Und die traurigen Vögel fliegen von uns fort...
Wir werden einholen?

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:13 

<Hypocrisy>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Это... об одной людской черте.
Слишком часто в последнее время встречаю, что люди говорят, но не делают.
Клянутся. Обещают. Рвут на себе рубашки, что сделают только так, а не иначе.
И так обижаются и возмущаются, когда ты говоришь им, что они обманывают в первую очередь сами себя...

- Ты не понимаешь! Если я сказал, что буду так делать - я буду так делать!
- Нет, не будешь. Тебе гордость не позволит.
- Вот увидишь.


Вот. Увидела.
Увидела только то, что человек за определенное, довольно долгое время, не сделал ни-че-го.
Года два уже прошло. Или около. Я не считаю.
А сколько в свое время было криков и громких красивых слов.
Нет, понятно, что все от человека зависит.
И видимо в моей жизни встречаются исключительные люди, которые виртуозно умеют лицемерить.
И заниматься самообманом.
Что ж. И такое встречается.
Просто не понимаю, почему с таким протестом всегда воспринимается чье-то другое мнение.
Особенно, когда подсознательно человек понимает, что другой прав.
А правда ему эта не нравится. Но это правда.
И это рождает конфликт.
Ты... как бы понимаешь, что тебе говорят правду и ты чего-то не будешь делать по ряду причин.
Но ты бы хотел быть лучше и считаешь, что сможешь делать то, о чем говоришь.
И не хочешь верить, что тебя видно насквозь, как стеклянного.
И понятно, что из уст твоих льется ложь.
Что ты вот стоишь и врешь прям в глаза.
И причем так картинно. С громкими словами типа "никогда" и "ни за что!".


Поэтому сейчас особенно смешно.
Потому что даже духа не хватает заговаривать. Или в глаза смотреть.
А человек позиционировал себя, как ярый правдоруб. И как тот, кто держит свое слово и не бросает слова на ветер.
Бросает. Еще как. Как и многие другие ныне, увы.
Ведь так сложно признавать свои слабости, ошибки.
Так сложно отвечать за свои слова и знать, что стоит за каждым твоим шагом. За каждым твоим словом.
Самое противное, что я вот - знаю.
И никогда не делаю или не говорю такого, что потом не смогу объяснить.
Был момент, когда я сказала красивую и очень... весомую фразу... просто потому что мне показалось, что она будет уместной в той ситуации.
Но я потом провела много часов, анализируя и сопоставляя факторы, которые могли родить такую фразу.
Оказалось, что я даже ради красивого эффекта не соврала.
Очень странное было ощущение.
Собственно, спасибо моему подсознанию за жажду красивых и эффектных фраз.
Благодаря тому случаю я сейчас счастлива. И надеюсь, что это навсегда.
Но... Слишком много людей в наше время лицемерят и лгут.
По поводу и без.
Просто привыкают врать. И считают ложь - правдой.

@темы: Anderer Seite, Geist, Wiedergeburt

18:01 

<Time to explain>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Все люди в жизни чего-то стоят.
Кто-то стоит тысячи людей, из-за своего обаяния, чести, отваги, готовности придти на помощь в нужную минуту.
Кто-то не стоит и выеденного яйца.
Но к этой стоимости и один и второй пришли вполне себе самостоятельно.
При этом, чрезвычайно велика вероятность, что первый частенько думает "Что же я за дерьмо такое? Надо бы становиться лучше!"
А второй в это время созерцает в зеркале свое обрюзгшее тело и размышляет, какой он клевый, умный, красивый, успешный и лучше него в мире не сыскать.
Только вот почему-то другие этого не понимаю и предпочитают с ним дело не иметь. Что странно.
Он же такой офигенный!..
Есть люди, сияющие заслужено.
Есть заслужено тусклые и блеклые. Безликие.
Есть заслужено отвратительные и слишком много о себе возомнившие. Пустышки.

Каждый раз встречая на своей дороге нового человека, я думаю, что он - алмаз!
Потому что - все люди прекрасны. И не прекрасными их делают только их поступки.
А если отбросить эту грязь... в некоторых случаях... и правда получается алмаз.
Только таких случаев - раз два и обчелся.
Зато других, где человек, который, по сути, ничего из себя не представляя, преподносит себя, как величайшего.. хм.. как величайшего, в общем.
Вот такие случаи встречаются сплошь и рядом.
И самое поганое, что такие люди, за частую преподносят себя, как этот самый алмаз.
А на деле - на них нельзя рассчитывать, на них нельзя полагаться и доверять.
Потому что в погоне за своим куском - наживы, славы, чего угодно - они пойдут по головам не оглядываясь ни на что.

А есть те, кто ничего из себя не представляет. Кто живет в своем мирке, где им и не всегда комфортно даже.
Но.
Ничего с этим не делает. Только страдает и стенает "Кто бы мне помог".
Частенько думаешь "Ну я помогу! Вставай, пошли!"
А спустя время замечаешь, что это вставай пошли человеку совершенно не нужно.
Ему не комфортно в своем мирке. Ему не комфортно от себя. Но делать он с этим ничего не желает, продолжая денно и нощно упиваться своими страданиями.
О своей никчемности, конечно.
Предпочитая это нытье работе над собой.

Дай бог, что бы все люди на земле нашли свое призвание и не были безликими тенями на темных городских улицах.
Я видела таких, с пустыми взглядами. С пустыми душами. За которыми нет ничего.
Это действительно страшно.


Берите на себя ровно столько, сколько сможете выдержать.
И чуть больше.
Что бы чувствовать, что ты растешь и развиваешься, а не стоишь на месте в нерешительности.
Человеку по плечу практически все.
Все это зависит только от количества усилий, которые человек прилагает к тому, что бы быть человеком.
Даже Человеком.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

12:38 

<Black&White>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Когда идея долго-долго сидит в голове и не дает покоя - идею надо реализовывать.
Любыми возможными способами.
Внезапно взять билеты туда, куда давно хочется.
Сваять костюм, грим и придумать достойное окружение для образа.
Когда идея приходит во сне, осуществлять ее лучше как можно быстрее.
Но.
Иногда ты думаешь, что это не нужно, не важно и вообще форменная глупость.
И откладываешь.
Выжидаешь.
А потом...
Эй, Белый Шаман, я обещала.
Вот.



Дерево пустило корни сквозь меня и сквозь мое сердце.
Эти полчаса я была не собой, а семирогим белым оленем, которого, почему-то облачили в людское обличье.
Мне удалось ощутить дыхание осеннего леса настолько сильно, что это было неописуемо.
А особенный запах прелой листвы преследовал меня еще долго.
На эти полчаса мелкий моросящий дождь прекратился, позволив сделать нам несколько ценнейших, лично для меня, кадров.

Привет.

@темы: Wiedergeburt, Geist, Die Federn der Eule, Der Tanz der Schatten

14:23 

<Theatre>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Это не новая мысль. Это довольно старые размышления, которые почти никогда не теряют актуальность.
От этого больно, но...
Жизнь - театр! А люди в ней - актёры!
Если я правильно все помню, то это достаточно давнее высказывание.
Только я не помню чьё.
Нет, я даже не стану сейчас говорить о масках, которые мы носим.
Маски - устарели. Или эволюционировали. Ха-ха. Не знаю.
Все равно сейчас не о них.
В очередной раз задумалась, что каждый день играю новую и новую роль.
Лицедействуешь? Так на совесть открывать своё сердце изволь. © О.Арефьева.
И я не могу не играть. Это позволяет испытывать эмоции, которых не испытываешь на самом деле.
Без этого - я уже пустая, никчемная человеческая тушка.
Играю страсть, любопытство, радость, счастье, гнев.
А мои друзья только помогают мне поддерживать выбранную роль.
Они каждый день рисуют мне образ, который надо придерживать.
Но иной раз я думаю - может это и правда я?.. Но нет. Для меня - обман на лицо. Но для других обмана нет.


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars Hurricane бесплатно на Простоплеер
В рамках этих же мыслей, я думаю о любви. Слишком часто думаю о любви.
И не менее часто думаю о мести. Но сейчас тоже не буду об этом.
Благородная сторона моего характера пока что уверенно берет верх над желанием отомстить.
И у благородной стороны моего характера есть чрезвычайно весомые аргументы, что бы она не потеряла главенствующее положение.
Но порой от диссонанса меня разрывает на тысячу частиц.
Так вот. Испытываю жесткую потребность подходить к каждому и спрашивать "Что такое любовь? А ты когда-нибудь испытывал это чувство? Расскажи!"
Может так я смогу собрать некоторый образ этого чувства.
Мой холодный разум всё чаще и чаще подводит жирную черту под утверждением, что я никогда не любила.
Почему?
Потому что у меня слишком часто в поступках присутствует определенный расчёт.
Крайне сложно сказать, что-то более внятное. Или объяснить - какой именно расчёт.
Потому что это вычисление выгоды зачастую происходит без моего осознанного присутствия.
Ну то есть как... Я могу даже порой считать, что я что-то сделала "в порыве страсти" или "поддавшись эмоциям"...
Но когда я начинаю разбирать ситуацию глубже, выясняется, что я ждала определенных реакций.
Или, что я удовлетворяла некоторые свои потребности, в которых не отдавала себе отчет.
Моё сознание просчитывает столько вероятностей событий, что я почти ничему не могу удивиться.
Даже, если мне говорят весьма неприятные вещи.
Они могут вызвать у меня негодование, непонимание как так, злость, обиду. Что угодно.
Но не удивление. Потому что я понимаю, что я знала об этой вероятности (и о процентном эквиваленте этой вероятности).
И ты такой "Ну ёж твою медь... Я так и знал!"
И дальше такой "Что же с этой хренью делать?.. Хммм..."
А еще очень забавно запускается механизм осмысления, осознания и разбора ситуаций.
Очень грубо это выглядит как загрузка в базу данных определенной информации, которую, в последствии, обрабатывает определенный скрипт, который не требует тотального контроля со стороны своего создателя, загрузившего последнюю инфу.
Результаты обработки информации выдаются по истечении определенного срока, который невозможно определить заранее.
Выдаются в виде определенного рода озарений и пониманий.
Это всё - невозможно выразить словами или как-то описать.
Это всё - просто есть в моей голове. И когда меня просят о подобной помощи, я робею и зачастую не знаю, как объяснить человеку.
наверно правы те, кто говорит, что я просто никогда не любила.
Что ж, умру расчетливой.
И буду и дальше верить себе, как главному актеру в театре моей жизни.
Кажется у меня пока не плохо получается играть себя.

@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten, Wiedergeburt

18:07 

<Look at me...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Посмотри - я летящее облако в небе, гонимое северным ветром.
Посмотри на меня - я легкий бриз синего моря.
Посмотри - это незабываемое чувство переполняющей сердце свободы.

- Ты умеешь светиться изнутри. Это так здорово!

Это чувство правильности каждого конкретного деяния. Каждого конкретного слова. Каждого конкретного взгляда.
Это чувство, когда каждый твой шаг отдается эхом в вечности.
Когда ты знаешь, что всё правильно.
Легкость и радость переполняют моё сердце.
От людей, которых я встречаю. От слов которые говорю я и которые говорят мне.

- Ты бы с темным не связалась.
- Просто ты плохо меня знаешь...


Я тихо сетовала про себя на сны... На то, что у меня не было гостей уже давно.
Вчера мне подарила благосклонную улыбку та, которая всегда появляется в моменты сомнений.
С неделю я просыпаюсь с легкостью в душе и на сердце.
С предвкушением очередного дня.
С желанием взять как можно больше.
Я дарю тепло и оно возвращается ко мне с троицей.

- Ты понимаешь меня с полуслова! И мы думаем почти одинаково. За это я тебя и ценю.

Умение радовать людей вокруг себя приравнивается к чуду.


Прослушать или скачать The Sharpest Lives бесплатно на Простоплеер
Если так могу я - так может и любой другой.
Жить в гармонии с собой - это очень ценное чувство, которого у меня не было с осени.
С осени я растворялась и все больше сливалась с тенями мира.
Становилась ничем. Была никем.

- У меня нет сил, даже что бы поднять тяжелую сумку.

Теперь - все иначе.
Я знаю, кого за это надо благодарить. Потому что моей заслуги тут не так много, как мне бы хотелось.
Иногда запасы стойкости духа опустошаются и уходят в ноль. И без помощи со стороны - не восстановиться.

Теперь, если закрыть глаза, я снова вижу красочные картины возможного будущего.
Снова, если закрыть глаза, я вижу разбегающиеся из под моих ног дороги.
По дороге в вечность, вслед за северным ветром.

@темы: Wolken, Wiedergeburt, Vollmond, Die Federn der Eule, Anderer Seite

17:31 

<Can you hear me?..>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Когда-нибудь я заберу тебя с собой. Просто украду из этой реальности, слышишь?
Слишком много людей вокруг - хорошо.
Слишком много людей вокруг - плохо.
Истина сокрыта и она точно не на дне бокала. Я проверяла.
Когда-нибудь мы уедем в Гент. Просто потому что мы можем это сделать. Просто потому что это город невысоких шпилей и старых замков.
Просто потому что он чертовски прекрасен с высоты полета.
Чем дальше в лес - тем толще партизаны. Иногда этих партизанов надо узнавать. А иногда от них надо убегать.
Куда-то растерялась вся твоя легкость и я не верю, что ее нет.
Ты знаешь, чего ты хочешь от жизни? Ты знаешь, как к этому прийти?
Если да, то хорошо.

Надо найти такое место, где от настоящих проблем не останется и следа.
Рассвет. Закат. Ветер. Заберут все невзгоды и проблемы и развеют прахом по ветру.
Когда-нибудь я заберу тебя с собой.
Когда-нибудь мы уедем в Берген - смотреть на северные фьорды и радоваться северным ветрам.
Просто потому что это стоит того, что бы увидеть.
Расправь крылья-плечи и лети навстречу своим мечтам.

@темы: Wiedergeburt, Vollmond, Die Federn der Eule

10:57 

<Some old questions.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Дни сменяют дни.
Проходят года, проходят люди.
А вот вопросы остаются все теми же. И причем терзают многих из года в год.
Зачем помогать тем, кто не хочет твоей помощи?
Зачем говорить, если твои слова никому не нужны?
Зачем решать проблемы того, кто не хочет, что бы его проблемы были решены?
Хотя, не правильная формулировка. Вместо глупого "зачем" должно быть более глубокое "для чего"?
Муха, попавшаяся в сети к пауку не осознает, что если она продолжит дергаться, то только запутается сильнее.
И ей не указ трупики ее сородичей уже иссохшие в сетях хищника.
Человек, зашедший в тупик и попавший в ловушку своих чувств, эгоизма и тщеславия, не осознает, что он губит себя.
И ему не указ многие люди, которые до него боролись с теми же недугами.
Сосредотачивая вокруг себя определенное внимание, позволяя выбирать себя, а не выбирать самому, человек ограничивает свою свободу действий.
И зачастую не оставляет себе никаких вариантов действия, кроме тех, что продиктованы сложившейся ситуацией.
Например, если человек не одинокий, но обремененный семейным долгом, вдруг проникается чувствами к некой особе.
Он пугается этих чувств и считает, что их надо скрывать от своего партнера.
Вырастает ложь.
Человек ограничивает для себя темы общения, ограничивает круг людей.
Ложь колосится.
И вот уже человек не может даже прямо смотреть в глаза тому, с кем некоторое время назад связал себя узами любви.
Сомневаюсь, что беспочвенной.
Грубовато, да, не стану спорить. Но - самое яркое, на мой взгляд, сравнение.
Опираясь на эти образы, эмоции, чувства, можно построить ряд других ситуаций, основанных на комплексом восприятии.
Похожесть каких-то отдельных моментов. Или эмоций, обуревающих участников.
Сомнение в понимании, которое рождается от изначальной лжи. Человек скрывает правду из-за того, что боится быть не понятым и не принятым.


А теперь - другая грань.
Непомерное внимание от людей. Зачастую - заслуженное и обоснованное.
Изначально - все может быть даже хорошо. Но рано или поздно наступает момент, когда человек, которому оказывают это внимание, начинает питаться им.
Эмоции, источаемыми другими людьми по отношению к нему, становятся неотъемлемой частью его бытия.
И он уже не воображает - как жить без них. И, конечно, не собирается с этим бороться.
А беда таится за углом.
Беда состоит в том, что внимание многих бывает вызвано желанием завоевать расположение того человека.
Соответственно, когда даритель получает ответное внимание, а иногда и ответные эмоции - это вселяет в него надежду добиться желаемого.
А вот тот, кому предназначается его внимание, может думать совершенно иначе.
Он может считать это само собой разумеющимся и не видеть ничего особенного в том, что для его оппонента таковым - особенным - является.
Если же ответной реакции не следует - даритель впадает в уныние от того, что его попытки тщетны.
А найти золотую середину, что бы все остались при своем практически не возможно.
Потому что часто клубок свивается очень туго. И распутать его на раз два - не реально.
И работу над расширением границ восприятия обоих людей надо начинать с более глубинного уровня...
Хотя я не представляю, как работать с человеком, свято уверенным в том, что данное ему обещание будет сдержано.
При том, что обещание попахивает не очень удачной шуткой.
Особенно учитывая складывающиеся сейчас обстоятельства...
Мне жаль тех, кто пытается добиться цели не видя сонма других таких же, стремящихся к той же цели...
А цель при этом остается для них все также недосягаема.
Потому что считает их поведение само собой разумеющимся атрибутом своей жизни.


Пока - слова у меня закончились...
Но я еще намерена рассказать про выбор...
В чем разница между тем, когда выбирают вас... и когда выбираете вы.

@темы: Vollmond, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

18:08 

<Gray shadows in my mind.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Вы такие странные. Прозрачные.
От вас не исходят эмоции. Вообще никакие.
Вы как льдины в северных морях. Плывете себе по течению и не фоните.
Мне странно находится среди вас.
Я сегодня ходила во сне в лабиринте серых стен. Искала хоть одну светящуюся душу.
Не нашла.
Не заблудилась. У меня была яркая красная нить в руках и я шла в ее компании.
Среди серых стен. Среди стеклянных домов. А в них отражались только звезды и облака.
Но нигде вокруг - ни одной души.
Вру конечно. Были они. Но серые и страшные.
Застывшие точно кролики перед удавом.
И не способные что-либо сделать...
Или просто не хотящие?
А мне так хотелось хоть с кем-то поговорить или перекинуться взглядом.
Но вокруг была только серость стен...
Я проснулась в печальном настроении. За окном был печальный серый день.
По дороге проезжали печальные черные и черные машины - ни одной яркой за пять минут созерцания улицы.
Когда я подошла к зеркалу в ванной - я увидела себя. Такую же серую, как мой сон, как улица за окном.
С криком отшатнувшись от зеркала было принято решение срочно это менять...
... А за моей спиной смеялся демон.
И он напомнил мне, кому я обязана тем, что не жалею быть как все.
И напомнил - какую цену я за это заплатила.
Что ж... спасибо.
Я никогда не смогу этого забыть.


@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

06:47 

<Follow me...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
знаешь - мне...
...сегодня мне не спалось -
слушала шепот ветра.
закрывала глаза и вскользь
видела змея в ветках.
Яблоня под окном
утром совсем не подарок.
Так беззащитен мой дом,
словно свечи огарок...
Запах сирени мне
подарил бессонные ночи
и кофе на белом столе
каждое утро. Впрочем
cпать полтора часа.
Так ли оно мне надо?
А за окном красота -
сирени цветущей каскады.
Мечта - иногда мечта.
А сон иногда - лишь морок.
Последние капли сна -
знаешь, как миг этот дорог?..



После 23 часов - я начала вспоминать.
Всё. Довольно хаотично.
Я проводила такие странные параллели в словах и жестах, что порой начинала кружиться голова.
Нашла свои старые учебники по английскому языку, тетрадку по труду за 5-7 класс...
Нашла кучу всего, что всколыхнуло волну воспоминаний...
И я листала их у себя перед глазами...
А потом, вместо того что бы в половину третьего лечь спать, я зачем-то нашла фильм "Казанова" с Питером О"туллом.
Он шел почти три часа... Я досмотрела его 25 минут назад.
О, я зря думала, что это кино будет... про секс. Оно оказалось про любовь. Про настоящую любовь...
Что заставило меня думать еще больше.
Ведь отвечать самой себе на свой любимый вопрос - очень тяжело.
Проще - когда кто-то это делает за тебя...

@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Geist, Der Tanz der Schatten

11:38 

<Offenbarung.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Знаешь... Я никогда раньше этого не говорила.. Но..
В тот год я осталась совершенно одна. Когда я осознанно решилась на тот шаг.
Когда я предполагала, что будет за... Но не знала, как это будет... Никогда не знаешь - чем такое обернется в итоге.
Я не была никому нужна. Меня никто не воспринимал как отдельную жизнеспособную единицу.
Я была тенью.
И несмотря ни на что - я пыталась помогать тебе. Так как ты считал, что всё иначе.
А я сидела в кромешной тьме, носила дежурные улыбки и смеялась тогда, когда полагалось.
И всё же - несмотря ни на что - ко мне приходили люди.
Делились горестями и радостями. И даже не догадывались - каково мне их слушать.
Каково на самом деле слушать все эти истории "несчастных" отношений.
И каково это - не бросать в лицо зло: "Ты вот с жиру бесишься, а некоторые задыхаются от одиночества."
Я старалась делать вид, что у меня всё прекрасно. Что всё идет по плану, который был мной продуман.
И мне верили, что это действительно так.
И это не важно, что если бы я тогда позволила себе проявиться слабость, то сошла бы с ума...
От съедавшей меня изнутри черноты и тоски.
Хотя об этом я не стеснялась говорить. Это только подогревало интерес к моей персоне.
Как же так? Веселый человек... А говорит, что внутри темнота чернее ночи.
А вот так.. Бывает.. И случай в истории не первый..
Конечно.. Ведь она циклична...
Цепляясь за любую - даже самую призрачную возможность - я старалась выплыть из того в чем оказалась.
Желательно в позитивную сторону. Выплыть.
Но глобально - я была одна и никто не мог меня утешить. Ни брат, ни сестра, ни родные.
Хотя многие считали иначе. Потому что им было выгодно так считать.
Упиваясь открывшейся мне свободой, я продолжала быть одна среди кромешной тьмы.
Звучит очень пафосно, но так и было.


Несмотря на то, что я стала появляться в разных компаниях, я была там чужой.
Не своей. Чудачкой...
Люди, конечно, постепенно свыклись с тем, что я есть.
Стали улыбаться искренне. Но такой результат потребовал очень большой отдачи без возврата.
Мне кажется, что даже сейчас я остаюсь для многих чужой, хотя с некоторыми из этих людей я сильно сблизилась.
Чужой я остаюсь для тех. кто по той или иной причине не принимает такой образ жизни по которому живу я.
***
Весь тот год... Ужасная пустота.
Я научилась заполнять ее сигаретным дымом, гитарными аккордами, алкоголем и разными людьми.
Людьми, на которых я не возлагала надежд, что они меня запомнят.
Ха. Кто-то запомнил... Кто-то до сих пор представляется.
«Да. Я помню. Нас уже представляли ранее...»
Но все это мелочи в сравнении с тем, чему я научилась за тот год.
Научилась быть собой.
Если точнее - вспомнила - как это.
Как это - увлекаться любимыми делами, бывать на концертах любимых групп.
Пить до рассвета...
Я прогоняла пустоту множеством дел.
Я прогоняла печальные мысли и старалась жить на полную катушку.
Что бы было приятно вспоминать каждый день.
И все это мне давалось очень нелегко. Но я старалась. Изо всех своих последних сил...
И результат был достигнут.
И я счастлива.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

18:06 

<Darkness in the air>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Внутри скребется на сердце тьма.
Дыма нет без огня.
А огня не бывает без боя.
Я шепчу в темноту: "Кто я?..
Кто я...
Но в ответ - тишина.

Внутри холодной глыбой застыло сердце.
Тепла не бывает без льда.
Правда от него потом не отвертеться...
Бедное моё ледяное сердце...
Ледяное скерцо.
Но не растопить того льда...

Внутри разрастается пустота
Пытается выбраться на свободу.
Что бы поразить голубого неба своды.
Что бы в мир скорей прорвалась беда.
А я так слаба
И иногда думаю, что надежда мертва.

Из последних сил собираюсь с мыслью.
Представляю что я - последний рубеж
Пусть обезумевший в край,
Пусть местами и лишний.
Но как будто кричащий -
Надежда здесь все еще есть!..


@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

22:43 

<Beside the darkness.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Ни жива. Не мертва.
Среди серого льда.
Лишь холодная сталь в глазах.
Я стою. Я одна.
Никому не нужна.
Лишь улыбка на льдистых губах.
Не принять. Не понять,
Что еще потерять
В золотистых холодных лучах.
Не простить, но забыть
И порвать эту нить.
И уйти гулять восвоясь.

Среди льда - навсегда.
Среди духов и зла,
Среди горных вершин и прерий.
В темноте. В пустоте.
На бессмертной земле
Ветер гуляет серый.
-03.04.2012-

@темы: Wiedergeburt, стихотворчество

12:00 

<Shadow poetry>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
На протяжении всего времени с момента публикации последнего стихотворения я записывала какие-то невнятные стихомысли, которые так и не удалось довести до конца.
Их скопилось не много, но они просто есть. Хочу записать их сюда. В странных - на привычных - для стихотворений формах...

читать дальше
Пока хватит. Остальное - не прилично личное.

@темы: стихотворчество, Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

11:31 

<Where is my breathe?>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Задыхаюсь. Воздуха не хватает.
Причины - как всегда простые и приземленные до безобразия.
Нехватка внимания. Нехватка тепла.
А счастье было так возможно.
Кажется я слишком рано расслабилась.
Как и полагала давным давно - не может быть такого.
Не может быть, что бы не было подводных камней.
Кажется, что я уже готова сдаться. Причем - совсем.
И правы были старшие, а я им не верила.
Потому что чувствам свойственно затмевать разум.
Потому что когда тебе очень-очень хочется поверить в сказку - ты не воспринимаешь больше ничего.



@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

12:43 

<Myself.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Говорят, что по количеству "я" в текстах того или иного дневника можно определить насколько эгоистичен человек.
В моем случае - эгоистичность зашкаливает.
А что делать, если больше не о чем/не о ком говорить кроме себя?
Убеждать себя в чем-то? Что-то доказывать?
А - признаться честно - прибегать к каким-то изысканным литературным оборотам - нет никакого желания.
Как-то пыталась в тексте минимизировать количество "я", "мой", "мне" и так далее.
Да только попытка не увенчалась успехом.
Даже сейчас давлю в себе желание употреблять "я".
Но выше уже проскочило одно "моем".
С другой стороны - так ли уж плох эгоизм?
Иногда - кажется - его не хватает. А иногда - бывает через чур много.
О, это загадочное чувство меры. Где же ты? Как тебя познать.
Извечный вопрос. Не стоит заморачиваться.
А писать тексты стоит так, как нравится и плевать - сколько в них будет непосредственных указаний на именно моютвою уникальную личность.
А все остальное - не более чем выдумки.
И да - скоро новый год!
... А так много осталось несказанным. Хотя время еще есть.
Просто - говорить это в наступающем году может быть неактуально...



@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

02:07 

<Do you like stones?>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда я представляю себе камень. Не себя камнем, а себе камень.
Хотя первый вариант тоже имеет место быть.
Я представляю камень - большой, непоколебимый. Который веками лежал на одном и том же месте.
А может не веками. Может тысячелетиями.
Еще с мезозойского периода этот камень никто не двигал с места...
Ледник пытался, но не удалось...
Ладно. Опять я ушла в дебри.
Так вот. Камень.
Он одинаковый - по сути - всегда.
Холодный, мокрый, горячий, заросший мхом - это всегда камень.
Он может лежать на ветру и ветер выточит в нем интересные узоры.
Но не сразу, а спустя много время. А все это время камень будет неподвижен.
И когда ветер закончит свою работу, камень останется собой. Но красивее.
Камень может лежать на краю водопада. И ждать, когда бегущая вода поддточит его так, что он упадет...
А упав... просто будет лежать внизу водопада. Если не разобьется.
Но все равно камень останется камнем.
И вот... я представляю этот камень, когда мне кажется, что что-то не так.
А камню - все равно, что вокруг него не так.
Он знает, что он сам себе... камень.
А все невзгоды вокруг - это невзгоды вокруг, которые никак не касаются камня.
А если и касаются - и даже в перспективе - как ветер - могут принести изменения...
Ну пусть касаются.
Дорогой дедушка мороз! В следующей жизни я хочу стать камнем! (с) Света, 25 лет.



В общем я - как всегда - ни разу не претендую на истинность своих слов.
Ведь это - всего лишь моё видение мира и ничто больше.
Медитации с представлением камня всегда давались очень трудно.
Потому что - о удивительно! - человек испытывает эмоции, а камень - нет.
И... Камень прочнее льда.
То же самое можно расписать про все остальные стихии.
Я говорю про основные, а не про всякие там свет, тьма и прочая приблуда.
Огонь, Вода, Воздух.
Земля - для меня - камень.
Как истинная суть. Как первозданное и первоначальное.
Ну не могу представить - что появилось на планете раньше камня.
Разве что воздух...
Но ведь и на планетах без атмосферы есть камни.
Прозвучит громко, но - камень - это то немногое, что не изменилось в мире с Начала Времен.
Глобально не изменилось.

Духи Стихий просят чаще им молиться. Чаще рассказывать о них.
Придуманную мною молитву я тут не стану размещать, так как она вышла очень личной.
И я очень надеюсь, что она достигла цели. Хотя судя по всему - достигла. Иначе не писала бы я этого тут...
Уважать то, что существует с сотворения мира - высшее уважение.
А если суметь разгадать еще тайны, хранящиеся в этом вечном...
... Я стараюсь, но плохо.

...Иногда мне кажется, что для человека это непостижимо.
Но тогда... я представляю себя камнем, который представляет себе камень.
И мне становится значительно легче.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten

02:47 

<Pain. Записки Джил.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
- Джил, милая Джил. - Я стою уткнувшись лбом в холодно стекло. Ведь сейчас холод - то, что помогает трезво воспринимать реальность.
Виски сдавленны раскаленным обручем. Боль перетекает по нему из левого виска в правый. Иногда заполняет собой весь этот адский ободок.
- Джил, расскажи мне, как бороться с болью?
В отражении все так же - никого. Видимо ты сейчас где-то далеко и не слышишь моего тихого зова, а позвать громче я не могу. Боль не позволяет.
Я так привыкла к тому, что ты помогаешь мне, когда я прошу, что сейчас близка к панике или истерике.
Ведь я так устала от этой жгучей боли и я так хочу ее унять. Но все известные мне средства не действуют.
- Джил... Прошу... - Прислоняю руку к холодному стеклу и закрываю глаза.
А ты сокрушенно качаешь головой. Я не вижу этого, но понимаю этот жест.
На каменном уступе рядом с горным водопадом перед тобой стоит чаша. С холодной водой.
Ты - в белом платье. Оно мокрое от воды, но по всей видимости - это ничуть не доставляет тебе неудобств.
Над головой у тебя - звезды. Волосы твои развиваются на теплом летнем ветру.
Я понимаю, что стою на берегу перед тобой. Даже журчание водопада слышу.
От боли не могу улыбнуться, только корчу гримасы.
А ты снова качаешь головой и опускаешь свои тонкие руки в чащу.
А обруч на моих висках затягивается все туже и туже.
- Боги.. когда же это кончится. - Еле слышно выговариваю я. И иду к тебе, аккуратно ступая по крупным влажным камням, поросшим мхом.
Кажется ты не обращаешь на меня внимания, а полностью погружена в процесс. Только вот в процесс чего - остается для меня загадкой...
И тут ты замечаешь меня, ловишь мой взгляд.
Я стараюсь смотреть тебе прямо в глаза и не отводить взгляд от боли...
И начинаю видеть ее источник. Понимаю причину и вижу способы ее устранения.
Правда где-то на краешке сознания.
- Джил, я все вижу, но не понимаю - как? И что бы насовсем.
А на совсем не будет. Возможно только временное облегчение боли. Временное избавление.
Ты поднимаешь правую руку и манишь меня к себе. Подаюсь вперед.
Ты резко хватаешь меня чертовски холодными руками и я даже вскрикиваю от пронзившей меня судороги...
Но постепенно все проходит...
Постепенно я снова четко вижу мир и у меня нет перед глазами той поволоки боли, что была до...
На небе светит яркая луна.
Я закрываю глаза.
Боль ушла, а я вынесла очередной урок из нашей молчаливой - почти - встречи.
Спасибо, Джил. Я знала, что ты меня не бросишь...
Надеюсь не сильно тебе помешала...
И отойдя от окна я чувствую на висках влагу... Я ощущаю в воздухе свежесть...
И знаю. что этого не может быть. И что это - плод моего воображения...
Но боль ушла.. И ее больше нет. И не будет в ближайшее время.
Значит увиденное мной, видением было только от части...


@темы: Anderer Seite, Записки Джил

12:00 

<Some freedome.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Из-за разговора, который у меня состоялся утром по пути на работу... У меня до сих пор немного мысли не в порядке.
Потому что мне показали возможность жить не по "правильным" правилам - работа-дом-семья-спать в 10 вечера - а показали возможность жить иначе.
Жить так, что бы не быть связанным и прикованным навязанными условиям.
Много нюансов есть, конечно, в том, что мне говорили.
Как то - начальный капитал, знание языков, просто полезные знания, которые могут пригодится тебе для того, что бы заработать денег.
То есть - да, это вполне просто колесить по стране и жить там, где тебе захочется.
Хоть в Краснодаре, хоть в Красноярске, хоть в Якутске...
С заграницей - сложнее. Но тоже - варианты есть.
А еще - везде же живут люди. И люди - это не черствый, бездушный предмет.
Боги!.. Да мне взорвали просто мозг сегодня утром.
Я ехала, как сомнамбула и всю дорогу повторяла про себя состоявшийся разговор.
«А я бы жизнь путешествиям посвятил. Мир бы посмотрел.»©
Таким будничным тоном, будто это какая-то элементарщина - получить визу и уехать в Европу.
И жить там. И работать. То тут, то там.

А вчера вечером я "поедала" глазами карту нашей необъятной родины.
Хочу собственными глазами увидеть Ленские столбы и просто побывать на р. Лена.
Хочу увидеть Байкал, Ангару...
Побывать в Хабаровске и в Комсомольске-на-Амуре...
Хочу-хочу-хочу.
Забраться в такую глушь, что бы о тебе там никто не слыхивал и никто не видывал...
И там и остаться.
Жить.

Мы заримся на заморские красоты и напрочь забываем о том, что есть у нас.
Почему? Да потому что до заморских красот добраться проще и зачастую дешевле, чем путешествовать по собственной стране.
Грустно мне от этого. Так грустно, что сердце в груди сжимается.


@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite

15:35 

<Steel River>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Обычные встречи назначаются - в метро, у входа в парк, кино, кафе. На какой-то определенной улице.
А необычные - у Храма на набережной Стальной Реки...
Когда ты не говоришь точного места не потому что его нет, а потому что ты его не знаешь.
Когда "где-то там" оказывается самым правильным ориентиром.
И когда ты в назначенное время выходишь точно туда, где тебя ждут.
Выныриваешь из сумерек и оранжевого света городских фонарей, точно на то место, где ты должен был оказаться.
А Стальная Река все так же неспешно несет свои воды...
Мимо проезжают шумные машины. Но они как будто не здесь. Как будто в другой параллельности.
Казалось бы - как такое возможно? А оказывается - вполне себе такое возможно.
Пока я спускалась к Стальной реке - у меня играла музыка. Спокойная, размеренная. Без текстов. Просто - музыка...
И мне казалось, что я оказалась далеко в прошлом.
Был вечер - и машин было мало... Как лет десять назад.
Очень жаль, что мне это только показалось.

А Город дышал спокойно и ровно. Редкие пожелтевшие листья спокойно ложились на мостовые и тротуары...
На небе можно было даже рассмотреть редкие в Городе звезды.
А дальше... Дальше снова шум городских улиц. Ветер в лицо. Люди.
Огни Большого Города на Стальной Реке...
И даже ночью все спешат по своим делам.

А я - будто замерла в этом самом здесь-и-сейчас.
И мне тут очень хорошо.

@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

16:45 

<Belive me... >

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Я могу помочь только в том случае, если мою помощь готовы принимать.
Если говорить честно - момент ты упустил.
Тот момент, то условие, когда я действительно могла остаться...
Хотя бы на неделю.
Но не теперь... Меня ждут здесь. Я здесь нужна, что бы дарить улыбки.
А еще я вижу, что именно мою помощь ты бы никогда не принял. По ряду причин, которые я тоже вижу.
И от этого очень печально. Потому что некому, кроме меня... А сам ты только глубже завязнешь..
Хотя... Наверно я как всегда ошибаюсь.
Мне кажется, тебе, как и многим другим, пора переходить от слов к делу.
Не просто махать руками и кричать "А я! Да я! Да ваще!"
Но и подтверждать эти слова действиями. Как минимум - пытаться.
А в случае неудачи - не впадать в уныние по этому поводу. Взять и внимательно посмотреть - что к чему и где был промах.
Четко разграничивать желаемое и возможное, основываясь на объективных фактах жизни.
Написать - чего хочется достичь... И что для этого нужно.
И ставить галочки, когда что-нибудь из пунктов удается выполнить.
Это же не такая сверхсложная задача - вести учет своих сил. И не считать себя всесильным и всемогущим...
Так много могла бы сказать.. А не просто сидеть напротив и молчать.
Но моя нерешительность в этот раз вылезла в наивысшей степени: язык отнялся, слова застревали в глотке...
Прости. Наверное если бы я сказала все, что думала в тот момент, было бы лучше...
И знаешь... Удели внимание самодисциплине..
Если ты вообще хоть когда-нибудь прочитаешь этот текст и подумаешь, что это может относится к тебе.
Он - текст - как всегда - на столько общий, что может быть обращен к любому человеку.
Но я-то знаю, для кого он был написан...
Тогда... В неярком свете лампы в тамбуре...
Не слушающимися пальцами... Замерзшими от ветра...


... А еще степень бесполезности всего сказанного и тем более - не сказанного возрастает от того, что я даже не знаю - думаешь ли ты обо мне хотя бы иногда..
Вспоминаешь ли ты меня так, как вспоминаю я тебя...
Боги, что за глупость.. Складывается ощущение, что у каждой порядочной девочки романтической направленности - что бы считать звезды в небе, встречать рассвет на крыше, что бы поезда и мелькающие деревеньки за окном - так вот, кажется, что у каждой такой девушки есть мальчик где-то далеко (а может и близко) которому она хочет и не может помочь.
Что приводит к страданиям душевным, которые девочка изливает в стихах, рассказах, песнях.
А мальчик об этом даже не знает. Может, если слышит песню, и догадается... Но вероятность такого чуда крайне мала.
Ведь все думают в первую очередь - о себе. И уже потом о ком-то другом.
Ну и конечно в современных людях не укладывается - как можно переживать за кого-то. Это же так бессмысленно.
Не сказать, что я страдаю от этого.
Не сказать, что моя боль так велика.
Просто - не сказать и все...
Слабо улыбнуться при встрече. Нацепить легкую улыбку на все время встречи.
Ни словом. Ни жестом. Ни взглядом.. Не выдать.
До того момента... пока не останешься наедине...
Пока слова не прилипнут к нёбу и пока не обожжешься оплавленным сигаретным фильтром.
Как славно, что ты сидишь сейчас перед монитором и думаешь, что читаешь не про себя. ©

@темы: Die Federn der Eule, Geist

Die Unendlichkeit des blauen Himmels

главная