Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо

осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:46 

zdej se
When I walk I walk to somewhere else,
When I run I run to somewhere new,
When I talk I talk about anything but myself,
As the seasons turn I am yearning for a new beginning

Yesterday was the city and tomorrow will be brown,
The colour of the leaves in this place that I have found,
Today they’re turning green,
And tomorrow there’ll be gone,
The dust has come the sun have shown,
And now there is one on the ground

Inside my city window,
There was a bag in a tree,
A plastic bag blown by the wind,
I wish that it was me,
One year later is it colour still hanging on,
I know that things they time and time,
Lies didn’t change things

When I wash, I wash away everything but myself,
When I slip my eyes are somewhere new,
When I hide I can never loose myself,
I thought I’d find a place that no one seen,
A place with tiny stones

03:12 

zdej se
Подалась на ВНЖ. Приключения начинаются, ахаха.

У меня тупо закончился ламотриджин, я довольно быстро снизила дозировку, завтра последнюю половинку сожру и все. Уже чувствуется. Я очень сдала. Опять.
Хреново сплю, много всего снится, чертовски одиноко.
Довольно много думаю о том, что было бы неплохо проснуться завтра и понять, что на дворе 2015. И ничего не было. Я учусь, у меня есть терапия, еще нет диагноза, еще нет разочарования во всем, что происходит и может произойти. Я еще верю в то, что моя жизнь может быть яркой, наполненной и захватывающей.
Сейчас мне кажется, что все, что мне светит - сесть на вэлфер и делать вид, что мое существование имеет какой-то смысл. Ну, знаете, на уровне "я сделяль" - сам поел, еды приготовил, я почти способен к самообслуживанию, я крутой.

Пока писала пост - словила нормальную такую дереализацию. Въебать атаракса опять, что ли... Чувствовать себя еще более бессильной и безнадежной, охуительная перспектива.

02:56 

zdej se


когда-то я сидела в Домодедово, кажется, у выхода на посадку, внизу там, ну, внутренние рейсы, не помню номера тамошних гейтов
в наушниках вот это самое стихотворение
я пропустила посадку.

иногда, знаете, мне кажется, что я пропустила вообще все в своей жизни.
я чертовски скучаю по Чехии. да, это самая гибельная из моих историй. да, я знаю, что если вернусь - это будет с одной стороны совсем другая Чехия, а с другой - все равно закончится пеплом над Влтавой, самым, наверное, разумным и радостным из концов.
флешбеки, черт возьми. на главную в жизни осень - охуеть, четыре гребанных года прошло, четыре, понимаете? мой Волшебник отсиживается в деревне, я ставлю сотку, что в очередных попытках завязать. О. звонила мне недавно, я напрашивался же на терапию снова, но я был в Сочи и не смог ответить.
я очень боюсь снова видеть эти пронзительные зеленые глаза. самые зеленые.

вокруг пахнет снегом и Рождеством. в магазинах уже полки со всякими ништяками к празднику, чудесная яблочная Яффа и немного веры в то, что жизнь может быть хорошей.
ахаха.

я хожу на ручки и только там мне, пожалуй, более-менее спокойно. только ручки не могут продолжаться бесконечно.
разревелась сегодня на ровном месте. надо что-то делать с терапией, но все равно не раньше, чем через несколько недель.
я слишком в говно, чтобы мне было норм от менталочки близкого человека.

у моей Смерти розовый халат с желтыми узорами и лицо Волшебника. как сейчас перед глазами стоит.
здравствуй, Осень, мы давно не виделись. ты пришла снова. впрочем, я знаю, что ты всегда со мной.

13:32 

zdej se
Съездили в Сочи, познакомила родителей с благоверным. Я это пережил, аве мне!

Через неделю свадьба, скорее всего на английском - наш магистрат, скорее всего, не сможет в русский.

21:13 

zdej se
Я не понимаю до конца, почему финский вызывает у меня такие сильные чувства.
У меня ж натурально руки трясутся и пульс ебашит, я этого языка натурально боюсь.

00:58 

zdej se
Поездка в Питер не прошла бесследно. Мерзкая простуда, отваливающийся позвоночник и уныние.
Ну ладно, и это тоже пройдет.

23:06 

zdej se
Ну, а еще тут осень.
Настоящая. Сегодня ездила до Хельсинки, по дороге на мгновение показалось, что я на Алтае. Дорога вьется по холмам, вокруг - поля пшеницы или лес, играющий всеми оттенками от зеленого до багряно-красного. Уютно так.

Я практически не снимаю с себя ошейник. Недавно было забавно: в раздевалке бассейна женщина уставилась на него с невыразимым удивлением - ну, да, это типичный такой кожаный собачий ошейник. Что - ялыбнулась, поправила, немножко попозировала перед зеркалом и удалилась с настолько гордым видом, насколько это только возможно.
И, да, на свадьбе он тоже на мне будет. Я, собственно, и в дом матери благоверного в нем спокойно хожу.
Это много значит для меня, а его радуют мои горящие по этому поводу глаза.

Нужно серьезнее заняться языком, а мне не хватает не то уверенности, не то мотивации, не то обеих разом.

Все собираюсь возобновить терапию, но чет не совсем складывается. Аррх.

22:57 

zdej se
Не все радужно, но мы еще на плаву.
Осталось полтора месяца, за которые все должно разрешиться. Я очень надеюсь, что мы справимся.

Начал понимать, что это такое - ощущение бессилия в тот момент, когда у партнера депрессия. Отвратительная штука, скажу я вам.
Возможно, ему все-таки поставят биполярку. Будет, кхм, забавно.
Антидепрессанты ему, кстати, выписали те же, что я пью. А еще - завтра у меня появятся контакты русскоязычного психиатра, юхху.

Меня, кажется, все-таки взял ламотриджин. Зашел, кстати, куда лучше вальпроевой - вроде, ттт, совсем без побочек.
Ну, или собственно Ципралекс добежал. По всей видимости, кстати, я все-таки перейду на что-нибудь более бюджетное, а то чет меня вообще ценник на него не порадовал в последний раз.

В четверг едем в Питер, очень надеюсь, что до любимой аптеки еще не добрался ебучий новый закон и мне не придется бегать по всему городу или закупаться в итоге тут. Надо все-таки написать врачу, но я чет так не хочу, если честно - жопа чувствует, что это не сколько интермиссия, сколько гипомания, то есть меня скорее всего опять будут снимать. А я не хочу обратно в лежать и смотреть в стену, мне так нравится, хотя я и понимаю, что если это оно - то ничо хорошего не светит. Сложно, крч.

Истероидность в условиях ограниченного круга общения ощутимо жрет.

Перешла с сигарет на вейп, нравится. У меня тут мимими самозамес с печеньками!

22:56 

zdej se
Надо бы рассказать, что у меня все здорово, но в этом дневнике это смотрится немного неуместно.)

Три недели на новой Родине. Здесь хорошо.

17:56 

zdej se
Состояние такое, что впору писать психиатру - она же как раз с психосоматикой работает, блин.
Анализы чистые, а состояние - убейте меня, пожалуйста, из чистых соображений гуманизма. И это я скорее про физическое.
Ментальное, надеюсь, придет в норму через полтора часа - во всяком случае, у меня есть основания так думать.

21:48 

zdej se
Мой гражданский активизм вышел из стремления нарушить тишину.
Я повсюду говорю о своей ориентации и гендерной идентичности. Немногим реже я упоминаю ментальные расстройства и психиатрию, алкоголь с наркотиками тоже не остаются в стороне - впрочем, совсем уж публично я о этом не пишу, хотя из ленты обычно ясно.
О некоторых вещах я молчу, помнится, даже здесь.

02:42 

А.

zdej se
С благодарностью за все.


Мрзд щедро ко мне этим летом. Оно подарило мне встречу, о которой я просила больше года: я до сих пор не верю в то, что это все было. Нет, серьезно - сидр и Мальборо в доме твоих родителей, который выглядит так, словно они тебя похоронили лет пять назад и никак не могут с этим смириться; Альстер в подвальном баре на Просвещения поздей ночью; все эти безумные перемещения по городу с чемоданом наперевес? Точно было? Нет, у меня есть свидетели, я точно знаю, что это было в реальности, но, как и в первые два раза, никак не могу поверить в то, что ты на самом деле существуешь.
Твое "кшк" - как раньше! - вновь и вновь пронизывает меня тем самым ощущением духовного родства, которое не покидает меня с марта прошлого года.

Я говорила, что если - когда-нибудь - ты скажешь, что нуждаешься во мне, я приеду, что бы не происходило в мире вокруг.
Я приехала. И дело даже не в том, что я хотела увидеть тебя - хотя и в этом тоже. Я знаю, что ты никогда не воспользуешься этим просто так. Я безо всех этих чертовых мессенджеров знаю, когда ты мне пишешь.
Не скажешь. Не приеду.
Надеюсь, что осенью найдется время, чтобы представить вас друг другу - еще, впрочем, я очень хочу познакомиться с Таней, надеюсь, она меня не узнает. Я хочу знать, что ты в надежных руках. Я знаю, насколько ты вырос за это время и чертовски горжусь тобой, хороший мой.

02:01 

Волшебнику

zdej se
Скоро будет четыре года, как я живу, смирившись с фактом, что рай умещается в пакетике.
Я знаю, что ты жив - ну, во всяком случае, несколько недель назад вроде бы да. Надеюсь, что здоров. Буду счастлива, если когда-нибудь просто позвонишь и скажешь, что все ок: впрочем, если ты разумный мальчик, то ты держишься подальше от старых знакомых. Уважаю этот выбор, но не могу перестать тебя вспоминать.
Моя память напоминает горный ручей - отесывает камни образом, унося в безбрежную даль всю грязь, все осколки и обломки, все то дерьмо, черт возьми, которое делала тебя именно тем человеком, который так много значил для меня. Не будь ты конченным торчком - я никогда бы не привязалась, слишком разные.
Мы не виделись с моего отъезда. Очень некрасиво попрощались, но ничего не попишешь.
Я не знаю, смогу ли найти слова, если встречу тебя снова.

Название этого дневника очень хочется поменять - но нет, пожалуй, оно слишком многое говорит о его содержании.

16:34 

zdej se
Пишет Госпожа Сеть:

У меня есть любимая легенда, которую в моих "сказках" из уст в уста передавали в семье Пшелевских. Это были очень храбрые, умные и азартные люди. Не-люди, впрочем тоже.
Она о том, что есть только один способ выиграть в карты у Дьявола - не играть. Встать из-за стола, поблагодарить и свалить.
Потому что любой выигрыш у Дьявола обернется проигрышем в жизни. Таким, что даже проигрыш за столом покажется милой нелепой случайностью.
И еще - Дьявол самый лучший соперник. Самый мудрый, хитрый и обаятельный. Самый достойный. Значит ты играешь не только против него, но и всегда против себя самого же. И сам показываешь ему свои карты. Сам шепчешь о своих слабых и уязвимых местах.
Встать из-за стола и будь, что будет. Хуже не будет точно.
Иногда может и повезти - пропоют петухи и игра прервется. Главное - взять себя в руки и не искать снова возможности сесть за это стол.
Ку-ка-ре-ку, блин.
Вставай, солнышко. И вперед с песней нафиг из-за стола.

URL записи

01:21 

zdej se
Мрзд, твоя щедрость заставляет меня склонить голову.
Обстоятельства меняются с удивительной быстротой, закручиваясь разноцветным вихрем впечталений - не то, чтобы сфокусированных и резких, а навроде полароидных снимков.
Рядом со мной лежит человек, который неведомым образом вносит в мою жизнь и умиротворение, и покой. Мы знакомы меньше месяца. Еще через месяц я покидаю пределы гостеприимной Родины и начинаю тихую, мирную жизнь в Финляндии - на правах его будущей супруги.
Возможно, на этот раз у меня получится смотреть на мир вместо того, чтобы прятаться от него в недрах квартиры или собственной головы. Есть шансы. Он говорит, что есть - а я ему верю.

22:05 

zdej se
У нас будет ресторан и лошадки.
А ничего этого - не будет.
Я просто хочу домой.
Ну ничего, скоро.

А, да, дорогая лента, я тут замуж выхожу, и предыдущая часть поста вот ваще не связана с будущим супругом. Так вышло. Сами охуеваем.

Состояние - на некрепкую троечку. Депакин и атаракс, если перестать проебываться с приемом - наверное, даже работает.

00:29 

zdej se
Дожил до среды. Легче не стало; зато таблетки, таблеточки!
Не знаю, как разруливать все это дерьмо. Очень хочется просто билет в один конец.

02:14 

zdej se
Привет.
Я все еще люблю тебя.

Прошло чуть больше года с нашей последней встречи. Знаешь, а у меня внутри не июнь, а март - все равно март. Начало апреля, может быть.
Я натыкаюсь на фотографии в телефоне и мне большого труда стоит не залипнуть.

Моя зима никогда не закончится. Все, что останавливает меня по части суицида - обескураживающая уверенность в том, что проблемы так не решатся. Ну, и, где-то там, в глубине - вера. Вера в хоть что-нибудь хорошее, вера в одуванчики, раздвигающие своими ростками гранитные плиты навроде тех, что идут на надгробия.

Мне нужно дожить до утра, а потом - до среды. У меня амбициознейшие планы на жизнь, ога.

14:32 

zdej se
Прошло два месяца.
Переезд, притирка друг к другу, подстройка к собаке. Обмороки. (Гипо)мания - трое суток убиралась, я не преувеличиваю.. Угроза убийством. Первомай. Я по-прежнему считаю, что неплохо провешли.
Ну и что, что даже ничего не сказали. Ну и что, что тащили за руку по асфальту, въебавв при этом в машну и в поребрик, человека, находящегося без сознания. "Козлик" полтора на полтора, который с посадкой сзади - меня бросили на пол, а остальных кидали так же - как трупы - друг на друга. Минут сорок я пролежала на полу, стараясь остаться в сознании.
ЗЧМТ, сотрясение, ушиб грудной клетки, ушибы-ссадинны. Похуй, думала я. Сейчас - эцефалопатия и нейропатия нижних конечнестой.
Я живу на обнимашках и феназепаме, купленном без рецепта. Мой психичекий статус вызывает у меня такие вопросы, что как не в неврологию первого меда, а ГПБ4. И стационарчик б.

ruined

главная