Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо

осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
URL
07:52 

Древнерусская обязательная тоска

zdej se
Двое суток назад написано, руки не дошли выложить

Меня несет, и надо бы спать, но совсем не хочется.
Пять утра, светло-серое светящееся небо за окном, редкие автомобили и ненавязчивые птицы где-то на грани слышимости. Пахнет дождем.
Я читаю Полозкову, как всегда водится в таких ситуация, запоями. Корректнее сказать циклами или периодами, но похуй же.

Думаю, как всегда, о самых близких. О том самом, которого, видимо, буду любить всегда — по крайней мере, три с половиной года меня не отпускает. О пронзившей нежности к одному из самых теплых, живых и настоящих — тем, с кем и поговорить хорошо, и молчать отлично. Ради которого я, на самом деле, и хочу приезжать в Питер, и с которым, будем искренними, мне никогда и ничего не светит, кроме нежной дружбы. Впрочем, он подарил мне совсем другой Хельсинки, и это дорогого стоит.
Мне все же чудовищно не повезло в этой генетической лотерее, и отнюдь не все из этого можно исправить.
Ах, да, нарастающий в (со)обществе градус трансфобии бесит невероятно, но это так, заметочки на полях, просто чтобы перечитать потом. Я во всем этом терфятнике потеряла как минимум двух когда-то довольно симпатичных мне людей, местами до сих пор обидно.
Так о чем это я? О самых близких и потерях. Самое время сказать, что человек, с которым мы дружили с самого детства, уже полтора года вообще никак не выходит на связь. Знаю, что жив, знаю, где работает, даже актуальный номер телефона знаю, только вот звонить совсем не хочется — пока еще можно делать вид, что он у меня есть.

И что человек, который когда-то мне мир приоткрыл с очень разных сторон, уже пару лет, как обрел депутатскую ряху и чудовищно подурнел, и вот тут я точно не хочу знать, какие ады в его душе сейчас. Пусть он останется в моей голове таким, как лет семь назад — с пронзительными глазами и шуточками на кухне.
Что когда-то один из самых-самых, из тех особенных людей, с которыми даже не флешбеки общие, а его флешбеки внутри твоей головы — до сих пор не знает, почему мы общаться перестали? И я ведь совершенно, абсолютно, вообще никак не знаю, как объяснить человеку, что натворил совсем другой человек в его же теле, но с другими голосом и жестами, и почему я держусь подальше от всего его внутреннего зоопарка? Хотя дорог мне, черт возьми, и я регулярно захожу в твиттер проверить, как он.
Мои золотые мальчики, моя карма на мужиков-не-по-это-тело.

Волшебник... Он по-прежнему пафосен, осанист и читает стихи на улицах. Пожалуй, больше всего на свете мне не хватает ночных кухонь, вина, грустных шуточек и стихов друг другу — когда то по памяти читаешь, то пьян настолько мертвецки, что даже гугл не понимает, какие стихи ты пытаешься найти.
Мне очень страшно, что этого не будет снова. Тут даже не в людях дело — они ведь очень разные были, и не в ночах, не кухнях и не в вине, а в схожем чувстве обескураживающего слова и общем семантическом поле.
Хотя, вон, мои приехали, и на два дня показалось, что все еще будет.

Не то сердце болит, не то просто невралгия. Бывает.
Несовершенства собственного туловища особенно бесят, когда ты можешь их изменить, но денег нет, и когда ты вообще нихрена не можешь с этим сделать. Все чаще болит сустав, все больше хочется съездить и сделать МРТ — шансы, что это сделает ситуацию более решаемой, околонулевые, но хочется большей определенности.
Вообще изрядно думаю о здоровье, хочется денег чемодан и кучу всего обследовать, подлечить и поправить.
И спать. Наконец-то хочется спать.

Старшие больше уже не старшие, а те, кто просто слишком долго на этом шарике.
На всем этом шарике по пальцам одной руки пересчитать тех, кому можно уткнуться в плечо и знать, что тебе прикроют спину. Одной я больше не верю, потому что мы уже черт знает сколько лет не работаем, и, признаться, методы у нее специфически — но я рада, что это было. У другого своих забот полон рот, и я не знаю, будет ли он рад это сделать — а без радости это, конечно, не работает. Ну а третий лежит рядом и сопит во сне — простыл, бедный.

04:51 

zdej se
Неловкая судьба -- любить многих.
Тех, кто ушел, и тех, кто остался. И тех, кто делал больно, лез набить морду и разве что горло не перегрызть, и тех, кто беззаветно спасал жизнь, когда это оказывалось необходимым.
Тех, кто никогда не поблизости, но всегда рядом.
Романтическая любовь для меня ничто по сравнению с таким родством душ, и, кажется, таких вот духовных родственников, друзей, всевозможно любимых и прочих соулмейтов Судьба подкинула мне изрядно.
Мне повезло. Мне действительно повезло, потому что мои любимые люди (даже те, с кем мы вроде как перестаем хоть какую-то коммуникацию поддерживать на год-другой) -- лучшие из возможных.
Вы повсюду. Я не сильно промахнусь, если скажу, что где-то в пяти тысячах км друг от друга.

Добрая дюжина (кого я обманываю, больше) тех, для кого в моем сердце всегда есть место. А еще, что для меня самое важное, не только в сердце, в качестве теплого воспоминания, но и в жизни.

Волшебник, как-то, приняв эту клятву -- мой дом -- твой дом, -- горько усмехнулся и принялся едко иронизировать на этот счет. Мол, не на того ставишь, я у тебя телевизор вытащу, и последние деньги. Не то, чтобы сильно преувеличил, но такие вещи не имеют обратной силы.


Все чаще мечтаю о том, чтобы где-то появился Дом. Большое такое поместье, любимые люди и их любимые люди, собаки, лошади, да хоть овечки (надо же кого-то пасти, в самом деле). Возможно, мы немного поубиваем друг друга в процессе, по предварительным оценкам собак наберется пара десятков сразу же (от фенотипичного английского бульдога (да, я настолько люблю это сокровище, что и браха готов простить) и бивера до моего нещадно лелеемого в мечтах азавака), но должно быть весело.

23:33 

zdej se
Литературный вызов Helmet 2019:
1. На обложке книги - изображение лица человека
2. В книге ищут пропавшего человека или предмет
3. Литературный жанр, который Вы обычно не читаете
4. Единственная книга автора
5. Книга-претендент на какую-либо литературную премию в Финляндии
6. Любовный роман
7. Книга о месте, в котором Вы бывали
8. Книга, которая, по Вашему мнению, является общеобразовательной
9. Книга, рекомендованная человеком младше 18 лет
10. Книга автора «цветного» происхождения
11. Книга о роли женщины в обществе
12. Книга о Великобритании
13. Финская книга для детей или подростков
14. Фамилия писателя начинается на ту же букву, что и Ваша
15. Книга о каких-либо табу
16. В книге пересекают буквальные и небуквальные границы
17. Книга о близнецах
18. Книга европейского писателя
19. Книга, название которой Вам не нравится
20. Книга о незнакомой Вам раньше культуре
21. Книга, написанная известным человеком
22. Книга об изменении климата
23. В названии книги есть название какой-либо страны
24. Вслепую взятая с полки книга
25. Книга писателя, которого Вы раньше не читали
26. Книга, которую читает незнакомый Вам человек
27. Книга о северной мифологии
28. На обложке книги изображена луна
29. В книге видят сны
30. На обложке книги - городской пейзаж
31. В книге упоминаются поездки на метро
32. В названии книги присутствует профессия
33. Вы смотрели фильм, снятый по этой книге
34. В книге собраны произведения нескольких писателей
35. История о бизнесе или предпринимателе
36. Книга об одиночестве
37. Книга небольшого издательства
38. Где-либо запрещенная книга
39. Книга об отношениях людей и животных
40. Книга о психических расстройствах
41. Книга об эпохе, в которой Вам хотелось бы пожить
42. Имя автора показалось Вам интересным
43. Книга о взрослении
44. Книга о Берлине
45. В названии книги присутствует запрещённое слово
46. В книге есть транссексуальный (или с неопределенной гендерной идентичностью) персонаж
47. Книга объемом менее 100 страниц
48. Книга о слабовидящем или слабослышащем человеке
49. Новинка 2019 года
50. Книга, рекомендованная библиотекарем

05:45 

zdej se
Иногда у меня дыхание перехватывает от зашкаливающей нежности.
Ночь -- мое время, только вот эта ночь настоящая только тогда, когда у моего левого локтя кто-то спокойно дышит.

04:31 

zdej se
Все пережить, чтобы вспомнить, что время лечит.


Ностальгия скребет под сердцем своими острыми коготочками.

Что вам рассказать? Что я сейчас почти плачу над концертом популярного рэпера? Или что мне ВНЖ не дали, мы оспариваем это решение, а у меня дыхание сбивается, когда я думаю, что надо написать адвокату (и, честно говоря, не знаю, не просиживаю ли я тут ненароком свою депортацию)?
Что иногда мир сжимается в колкий шар на манер морского ежа? Что я чувствую себя то биороботом, то взрослым человеком, то героем какой-то совсем не своей истории? Что меня сжирает заживо ощущение, что я не тот человек, которым был раньше, и я вообще сомневаюсь, что меня узнает кто-то из прежних людей?
Что, в конце концов, я до сих пор не могу простить себе той немецкой истории (привет, кшк, если ты вдруг это читаешь), что иногда, как сейчас, кажется, что все проебано к чертовой матери?

Что вам рассказать?

07:47 

zdej se


Ну так, на память.
Пока пыталась вспомнить, где была в Германии, открыла карту. Не нашла Оснабрюк. Зависла на секунду, мне показалось, что его вообще не существует нигде, кроме моей фантазии.
Скучаю.

Иногда мне вообще кажется, что большей части моей жизни никогда не было, она мне приснилась или что-то вроде того.

03:46 

zdej se


Видео, которое меня очень тронуло, и которое я хочу нести в массы.

01:37 

zdej se
Воздух пахнет пряно, как я люблю: раскаленный после жаркого дня, он остывает и вбирает в себя еще больше ароматов многочисленных цветов. Так бывает в июле, но я никогда не видела этого в мае.

Полная жопа с деньгами, абсолютная, и неясно, как из нее выбираться вообще. На полном серьезе на неделе пойдем на раздачу продуктов >< Адовый пиздец, на самом деле.
Не то аллергия, но те то простуда -- скорее первое. Нос ужасно течет, чихаю то и дело.
Снова начинала курить, снова была вынуждена бросить -- угу, потому что семь евро за пачку это слишком. Приходится спасаться вейпом.

Ничем не примечательный лытдыбр, в общем-то. Сплю, ем, листаю ленту или играюсь в третьих героев.

06:15 

zdej se
Через пару недель мне 22.
Время признать, что в том, что я натворила со своей жизнью, предстоит разбираться именно мне.
Детство заканчивается именно в тот момент, когда понимаешь, что за все в этой жизни придется платить. И за удовольствия, и за то, что таковым назвать никак не получается. Налог на твое пособие по выживанию в этом мире, если угодно. С совершенно непредсказуемой ставкой.
Год назад именно в День Рождения я вышла из самой тяжелой депрессии в своей жизни. За этот год мне подобрали терапию и, кажется, все под контролем. Я замуж вышла, в конце концов, и переехала снова.
Я примерно никак не продвинулась в языке, но начинаю довольно активно это исправлять.
Это был, в общем-то, удивительный год. Именно такая безрассудно-беспробудная юность, которой мне не хватает вне мании х) У меня был Графский, рассветный Петербург невыразимой красоты, были люди вокруг, вишневое пиво и вот это все. Здорово было, ребят, очень здорово. Немного жаль, что не повторится, но спасибо, что закончилось.
Когда-то я думала, что меня Прага убьет. Ха-ха. Я и без любимого Города отлично могу справляться, как показала практика) Собственно, что, за этот год я как-то разочек перехватила гаша в гостях, пару затяжек. Можно сказать, что с приключениями в этой области закончено, хотя вот по этому я скучаю едва ли не больше.
Мне вспоминается любимое Брнище, очень хочется иногда открыть логи тогдашних откровений из моего внутреннего космоса, но я бью себя по рукам и стараюсь этого не делать. Хотя нет, сейчас сделаю.

09:17 

zdej se
Впервые за добрых полгода поэзия откликается во мне так, как должна, так, как раньше.
Через полтора месяца у Полозковой будет концерт в Риге, я бью себя по рукам и стараюсь убедить себя в том, что я здравомыслящий человек и не поеду туда без документов.

<...>
как я тут? псы прядают ушами, коровы жуют соломку.
в индии спокойно любому пеплу, трухе, обломку:
можно не стыдиться себя, а сойти туристу на фотосъёмку

можно треснуть, слететь, упокоиться вдоль обочин.
ликовать, понимая, что этим мало кто озабочен.
я не очень. тут не зазорно побыть не очень.

можно постоять дураком у шумной кошачьей драки,
покурить во мраке, посостоять в несчастливом браке,
пропахать с матерком на тук-туке ямы да буераки

можно лечь на воде и знать: вот, вода нигде не училась,
набегала, сходила, всхлипывала, сочилась,
уводила берег в неразличимость
никогда себе не лгала - у тебя и это не получилось
<...>


Это, конечно, гораздо больше про психологию, чем про фарму - я взрослая умная деточка, я знаю, что таблеточки никогда не работают сразу.
Года четыре назад мне сказали по большому секрету, что Дом - это не про место, это про ощущение. Так вот... С Городом та же история.
Одна из самых страшных для меня вещей в депрессии - туннельное восприятие, в условиях (само)изоляции ты реально не видишь ничего, кроме магазинных полок, срача в комнате и дороги под ногами. И френдленты, конечно. Неудивительно, что радости в этом всем не находишь.

22:00 

zdej se
У меня снова есть таблеточки! Это, знаете ли, особенный род радости, счастья и этого вот всего.
А еще у нас не просто холодно, у нас блядский ебун. Собираюсь заклеивать окна, потому что ну невозможно так жить.

04:51 

zdej se
Полтора месяца на одном эсциталопраме - полет хуевый.

Я не выбираюсь из постоянной простуды. Я не выбираюсь из дома. Я вообще ниоткуда не выбираюсь.
Днем сплю, ночью страдаю хуйней в интернетиках.

То самое дно, когда половину времени бодрствования проводишь, втыкая в стену или потолок. Когда уже почти не бесит, когда даже закончить со всем этим не хочется - просто, ну, совсем ничего не хочется, просто совсем никак.

Мне снятся добрые душевные сны. Радует, что ничего из того, что снится, в этой моей новой жизни не достать.
Думаю о Волшебнике - не то, чтобы скучаю, просто немного волнуюсь.

18:14 

zdej se


Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».


"Поэту Райнеру Марии Рильке предложили пройти психоанализ. Он отказался: «Не лишайте меня демонов, ведь ангелы тоже могут меня покинуть»."

Снова наткнулась на вопрос, мол, если бы существовало лекарство, которое может все исправить -- согласились бы вы его принять?
Поняла, что не знаю ответа на этот вопрос.
Я настолько боюсь мании и настолько смирилась с депрессией, что считаю последнюю своим единственно нормальным состоянием. Мне реально делается немного не по себе, когда мир расцветает, а у меня есть силы и желание хотя бы выйти из дома. Окей, не немного.
Я там, где получить качественную медицинскую помощь, пожалуй, легче, чем когда-либо в моей жизни, но я не готова к этому снова.

12:46 

zdej se
When I walk I walk to somewhere else,
When I run I run to somewhere new,
When I talk I talk about anything but myself,
As the seasons turn I am yearning for a new beginning

Yesterday was the city and tomorrow will be brown,
The colour of the leaves in this place that I have found,
Today they’re turning green,
And tomorrow there’ll be gone,
The dust has come the sun have shown,
And now there is one on the ground

Inside my city window,
There was a bag in a tree,
A plastic bag blown by the wind,
I wish that it was me,
One year later is it colour still hanging on,
I know that things they time and time,
Lies didn’t change things

When I wash, I wash away everything but myself,
When I slip my eyes are somewhere new,
When I hide I can never loose myself,
I thought I’d find a place that no one seen,
A place with tiny stones

03:12 

zdej se
Подалась на ВНЖ. Приключения начинаются, ахаха.

У меня тупо закончился ламотриджин, я довольно быстро снизила дозировку, завтра последнюю половинку сожру и все. Уже чувствуется. Я очень сдала. Опять.
Хреново сплю, много всего снится, чертовски одиноко.
Довольно много думаю о том, что было бы неплохо проснуться завтра и понять, что на дворе 2015. И ничего не было. Я учусь, у меня есть терапия, еще нет диагноза, еще нет разочарования во всем, что происходит и может произойти. Я еще верю в то, что моя жизнь может быть яркой, наполненной и захватывающей.
Сейчас мне кажется, что все, что мне светит - сесть на вэлфер и делать вид, что мое существование имеет какой-то смысл. Ну, знаете, на уровне "я сделяль" - сам поел, еды приготовил, я почти способен к самообслуживанию, я крутой.

Пока писала пост - словила нормальную такую дереализацию. Въебать атаракса опять, что ли... Чувствовать себя еще более бессильной и безнадежной, охуительная перспектива.

02:56 

zdej se


когда-то я сидела в Домодедово, кажется, у выхода на посадку, внизу там, ну, внутренние рейсы, не помню номера тамошних гейтов
в наушниках вот это самое стихотворение
я пропустила посадку.

иногда, знаете, мне кажется, что я пропустила вообще все в своей жизни.
я чертовски скучаю по Чехии. да, это самая гибельная из моих историй. да, я знаю, что если вернусь - это будет с одной стороны совсем другая Чехия, а с другой - все равно закончится пеплом над Влтавой, самым, наверное, разумным и радостным из концов.
флешбеки, черт возьми. на главную в жизни осень - охуеть, четыре гребанных года прошло, четыре, понимаете? мой Волшебник отсиживается в деревне, я ставлю сотку, что в очередных попытках завязать. О. звонила мне недавно, я напрашивался же на терапию снова, но я был в Сочи и не смог ответить.
я очень боюсь снова видеть эти пронзительные зеленые глаза. самые зеленые.

вокруг пахнет снегом и Рождеством. в магазинах уже полки со всякими ништяками к празднику, чудесная яблочная Яффа и немного веры в то, что жизнь может быть хорошей.
ахаха.

я хожу на ручки и только там мне, пожалуй, более-менее спокойно. только ручки не могут продолжаться бесконечно.
разревелась сегодня на ровном месте. надо что-то делать с терапией, но все равно не раньше, чем через несколько недель.
я слишком в говно, чтобы мне было норм от менталочки близкого человека.

у моей Смерти розовый халат с желтыми узорами и лицо Волшебника. как сейчас перед глазами стоит.
здравствуй, Осень, мы давно не виделись. ты пришла снова. впрочем, я знаю, что ты всегда со мной.

13:32 

zdej se
Съездили в Сочи, познакомила родителей с благоверным. Я это пережил, аве мне!

Через неделю свадьба, скорее всего на английском - наш магистрат, скорее всего, не сможет в русский.

21:13 

zdej se
Я не понимаю до конца, почему финский вызывает у меня такие сильные чувства.
У меня ж натурально руки трясутся и пульс ебашит, я этого языка натурально боюсь.

00:58 

zdej se
Поездка в Питер не прошла бесследно. Мерзкая простуда, отваливающийся позвоночник и уныние.
Ну ладно, и это тоже пройдет.

23:06 

zdej se
Ну, а еще тут осень.
Настоящая. Сегодня ездила до Хельсинки, по дороге на мгновение показалось, что я на Алтае. Дорога вьется по холмам, вокруг - поля пшеницы или лес, играющий всеми оттенками от зеленого до багряно-красного. Уютно так.

Я практически не снимаю с себя ошейник. Недавно было забавно: в раздевалке бассейна женщина уставилась на него с невыразимым удивлением - ну, да, это типичный такой кожаный собачий ошейник. Что - ялыбнулась, поправила, немножко попозировала перед зеркалом и удалилась с настолько гордым видом, насколько это только возможно.
И, да, на свадьбе он тоже на мне будет. Я, собственно, и в дом матери благоверного в нем спокойно хожу.
Это много значит для меня, а его радуют мои горящие по этому поводу глаза.

Нужно серьезнее заняться языком, а мне не хватает не то уверенности, не то мотивации, не то обеих разом.

Все собираюсь возобновить терапию, но чет не совсем складывается. Аррх.

ruined

главная