Fleur*
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.(c)
Трудно объяснить все те мысли, что сейчас переполняют мою голову, и кажется, что они просто повалят из ушей и ноздрей. Ещё никогда мне не было настолько неспокойно, ещё никогда я не понимала, что же мне делать дальше. Всегда казалось, что можно привыкнуть к любой обстановке, слиться с любым пейзажем, жить где угодно и как угодно. Но оказалось, что нет. Это не моё место, настолько не моё, что даже удивительно, что я так хотела остаться надолго. Я привыкла к толпам китайцев, начала понимать местный "английский" и разбираться в метро, даже смогла ездить на машине с правым рулем, но от одной мысли, что папа останется здесь навсегда и хочет, чтобы я тоже. мне плохо. Я тоскую по дому, друзьям и родным, собакам и институту. Странно даже думать об этом и произносить это вслух, ведь я всегда считала, что как раз Москва-не моё место, не мой город, лишь временная точка, подготовка к переменам, которые начнутся, но точно не там. А теперь оказалось, что и здесь я тоже не на месте. Мне здесь неспокойно и тоскливо. Я снова где-то, между чем-то и ничем. Ещё две недели назад у меня были абсолютно разумные и ясные мысли относительно будущего, но теперь вся эта распланированность кажется нереальной и несбыточной. Смешно. Когда моя жизнь была распланированной и ясной? Я хочу многое изменить, но в прошлый раз подобные желания закончились исключением из института, прекращением общения со старыми друзьями и полным хаосом. Что будет теперь? Я не хочу, чтобы меня исключили или что ещё там можно придумать с этим институтом. Это - единственное, в чем я уверена, единственное, что для меня абсолютно понятно.
Осталось две недели, а меня уже разрывает на части. Мне уже больно при мысли о том, что мы уедем, а папа остнется. Один или не один ,не вмажно, но останется. Будет работать без выходных и приезжать домой в 5 утра, перестанет ужинать дома и ездить в парк по субботам. Даже понимая, что это его осознанный выбор, я все равно не смогу к этому привыкнуть. Мне больно при мысли о том, что я вернусь и снова стану взрослой и ответсвенной за семью, ведь я старшая, ведь они без меня не смогут. Я буду чинить машину, возить маму на дачу, проводить выходные с собаками и родственниками. Но это уже не мой выбор, это последствие папиного.
Солнечный, чистый, спокойный Сингапур с милыми и приветливыми людьми - это не моё. Но думать о том, что разряженный аккумулятор, скандалы каждый день, постоянные нервы и недосып-моё, тоже нехочется.