Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Хочется!

Сижу дома. В выходные трудно очень поднять задницу и выйти ку-нибудь. Самой. А если с кем-то? Легко! Проснулась, приняла душ, принарядилась и вышла. А так, когда никто не ждет, встать с постели очень сложно. Котик мой занят своими делами - ремонтирует квартиру. Звонит редко, пишет чаще, но этого недостаточно... Хочется больше. Вообще люди сами по себе такие - всего им мало. А мне, в моем возрасте уже хочется иметь семью, детей, любящего мужа. Хочется, чтобы приходишь домой и было для кого готовить. Для самой только неохота. Да и кушать одной никакой радости не приносит. Ешь от того, чтобы не потерять силы, не сдохнуть.
Вчера беседовали с одной девушкой. Является моей онлайн знакомой. Никогда не виделись с ней, даже фотку ее не видела никогда. Так она сказала, что я так долго одна, потому что гоняюсь за деньгами. Зачем мне деньги, когда искры в сердце нет? Надо же, чтобы было, ладно не любовь, а понимание, уважение к друг-другу... Конечно, хочется, чтобы человек мог содержать семью, жену и детей, не олигарха хочется, а просто, чтобы не с хлеба на воду, а нормально, когда ребенок просит шоколадку, ты смог купить ее, а не экономить на ней.

@настроение: выходное

15:43 

Полегчало...

Вчера писала запись. Начала с парня, а закончила мамой. Сегодня вроде чуть полегчало. Нужно было выговориться, излить душу. А некуда было. И некому. Парень (бывший) не очень любит любил, когда я плачу и переживаю на счет чего-либо. Вообще, кажется, что он раздражаетлся, когда я начинаюла "ныть". Но ведь это не просто нытье. Мне больно изнутри, что я потеряла для себя дорогого и родного человека - маму!
На самом деле, стало легче. А может из-за того, что сегодня наконец рабочий день и я не сижу среди 4-х стен, не ем себя изнутри и совсем не одна.

@музыка: я на работе)

@настроение: получше

00:47 

Сегодня воскресенье.

Сегодня проснулась с тяжестью на сердце. По-моему, я его видела во сне... Только есть такая особенность - забываю, о чем был сон, но персонажей точно помню. И со временем вспоминаю, что было во сне, если случится что-нибудь похожее.

Лежу и тоска такая взяла. В мозгах только то, что нужно же человеку сказать, что не можешь без него, что он нужен тебе. Нельзя прожить не сказав об этом. Смысл молчать? Себе же хуже. Вдруг отнесется с пониманием и снова окажемся вместе? Надежда появилась и отправила смс... Хотя, какая надежда? Пусть просто знает, что я его помню. Смс доставлено и на сердце стало легче. Но его ответ убил меня. Лучше бы ничего не писал... "Что случилось? Как ты?" в ответ получила я. Написала, что сердце разрывается на куски, что тоска съедает. А в ответ получила - "Не переживай. Все будет хорошо..."

Сразу вспомнилась песня Зверей - Говори, где есть слова - "Говори мне, что будет все хорошо. Я готов, я привык к таким вещам..."
Люди много говорят, много обещают, чтобы просто отмазаться от человека, а у другого появляется надежда... На фига давать надежду, если ты не можешь дать этой надежде жизнь?

Вообще, в последнее время о смысле жизни стала чаще задумываться. Может оттого, что однообразие пошло? Нет. Скорее всего с того момента, когда мама умерла. На глазах... Случилось это совсем недавно - 23.06.2011.

Жизнь проходит незаметно. Очень быстро. Столько стараешься, работаешь, детей растишь, а уходишь и ничего ведь не надо. Уходишь ни с чем. Только могилка твоя, к которой будут приходить родственники, друзья и то, только по праздникам. А потом и вообще забудут о тебе, когда пройдет некоторое время. Потому что те, кто приходил тоже умерли. А для других ты просто чужой незнакомый человек.

Я часто вспоминаю маму. В основном, как она болела в последнее время. И еще более, в последние дни, когда стало совсем плохо и мы с ней мотались по больницам; когда врачи пожимали плечами, говорили, что по ее болезни они ничего не могут сделать и направляли в другую больницу. Помню ее, когда уже лежала почти в коме на кушетке и в полусне мне говорила, чтобы я ее отвезла домой, что она устала... В последней больнице врач сказал, что ничем уже не помочь и выписал наркотические препараты, чтобы смерть была безболезненной, чтобы она сама уснула... Черт! Когда он их выписал, я и понятия не имела, зачем они мне нужны, потому что другой сказал, что пока не время и не выдал их. Не знаю. Я бы наверное все равно не стала ей их колоть. Потому что не совсем верится, что твой родной человек, насколько бы он не был болен, в любую минуту может покинуть этот мир.


И сейчас-то не верится в то, что ее нет. Хочется взять телефон, позвонить ей, спросить как у нее дела. Потом осознаешь, что звонить-то некуда. Нет больше ее. И не спросишь, как она там, как у нее на работе...

Мама лежала, ничего не говорила и смотрела куда-то вдаль. Слышала все, что я ей говорила, но ответить не могла. Только кивала головой. Рядом были я, младшая сестренка, тетя и двоюродная сестренка. До этого дня спала очень мало и усталость свалила меня. Легла рядом с мамой, взяла ее за руку и сразу уснула, хотя не хотела этого... Когда проснулась, оказалось, что спала я около часа. Время было 4:10 утра. Сразу отрезвела от того, что увидела. Последние хрипы... Боже! Не забирай маму!!! Дышала она хрипло, тяжело. И... выдох. От всего сердца. Тишина. Паника охватила меня и начала кричать "Мама! Мама!!! Не пугай меня!!!" Вдох! Она еще жива! Несколько хриплых вдохов-выдохов. И опять ВЫДОХ! Такой чистый. И опять тишина... Повторилось такое и в третий раз. И все... В такой момент не знаешь, что делать, чем помочь, к кому пойти, кого о помощи попросить. Хотелось просто забиться в угол и кричать что есть силы. Почему-то встала и пошла к соседке. Она, увидев меня рыдающей, все сразу поняла и сказала, что сейчас придет. Через полчаса дом заполнился людьми - соседи, родственники... Честно говоря, никого не хотелось видеть... Очень скучаю по маме...

@музыка: В. Пресняков - Странник

@темы: мама

01:33 

Пришла.

Зачем я пришла в "дневники"? Хреново. На душе. Да и на сердце. Болит оно. Болит от того, что не с кем поговорить. Болит, потому что бросили. Разорвали на куски и бросили не оглядываясь. Разорвали жестоко. Чувствую, как тихо ноет и плачет. Скулит и воет словно волк в холодную зимнюю ночь в лесу... Хреновое состояние.
Ранена душа. Оплевана. Оттого и тяжело очень. Конечно, плачу. Самое главное, плакать перед людьми не получается, за что и уважаю себя. Не катятся слезы и все. А дома, в одиночестве хоть реку выплакать могу. Учили так. Учили не показывать свои слабости, быть сильной, мужественной и ничего не бояться. А про то, как быть сильной, когда сердце убивают, не сказали. Не сказали также как и любовь в себе убить...


Я не люблю себя, когда я трушу,
Я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу.
Тем более, когда в нее плюют...
В.С.Высоцкий

@настроение: убийственное

my soul

главная