Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Love is patient.Love is kind.
It doesn’t envy, it does not boast,
It is not proud,It is not rude,
It is not self-seeking,
It is not easily angered,
It keeps no record of wrongs,
Love does not delight in evil,
But rejoices with the truth,
Love always protects, always trusts,
Always hopes,always preseveres.
Love bears all things, believes all things,
Hopes all things, endures all things,
Love never ends, Love Never Fails.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:12 

Перегортаєм сторінку..

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
соьгодні вирішила перегорнути сторінку мого життя...треба все починати наново...жити наново..без спогадів,які одного разу дарують насолоду. а іншого вбивають бажання жити...пора жити повним і норамльним життям...вдихнути життя на повні груди...

14:58 

лишаюсь у Львові...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
знаєте, хотіла поїхати додому сьогодні, о 13:13 електричкою, а далі передумала і дійшла до висновку. що не варто туди їхати..що мене там чекає. що я там забула..мама немає нічого проти. лише ЗА, бо то дорога коштує немаленьку суму.Буду ото з Вадькіним сидіти)надіюсь все буде так і надалі...я хочу знати, що я хочу відд життя, чого мені бракує, чи чого я маю понад міру...просто набридає жити минулим...Вчора була на концерті Другої ріки і мандрів,було круто..але не про то...Коли сіла вчора на лавочку,підвела погляд до зірок.глянула на небо,ксвідомила. що я тепер починаю жити тільки своїм життям.це вже не те. що раніше..я залежу від мами.але й мама вже не є основною ланкою мого життя...тепер не мама будує життя моє. а сама я..люба помилка...ніхто не виправить її. і навіть та сама мама,яка завжди допомагала...тепер я не поплачу комусь там "в жилеточку" і мені не поможуть як раніше..тепер все залежить від мене..тут уже ніхто не приймає участі..Лише я...можливо це на краще...не знаю чому,але я ніколи не була маминою донечкою..завжди прагнула до самостійності..а тепер я вже її не хочу, амене ніхто не питає.чого хочу, чого ні...:confused:Що робития не знаю..я просто хочу жити.хочу жити незалежною від МИНУЛОГО..хочу забути свої почуття та перев=живання...я навіть мрії забути хочу...я хочу забути хто я...я просто хочу. щоб минуле зникло. а почалось нове життя...і воно починається для мене мабуть саме в цю хвилину...бувай,минуле...я хотіла жити тобою. але ти не захотіло мене прийняти...

@музыка: Крихітка Цахес - в мене є мен

@настроение: невідоме відчуття...

18:02 

такс..вирішила фотки закинути..

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
такс..ото я фотки вирішила закинути)))з вчорашньої прогулянки і так,просто недавні "світлини":pozit:
Решту фоток дивіться в альбомі))коменти лишайте.))

22:22 

Ку)

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
такс..нинька я встав,потім пішов в душ))вимушена сказати, що дущі в нашому гуртожитку жахливі(якось закину фото.налякаю вас:vict:)пото, сві грати лінійку,і одна така собі людинка, обізвала мну задротом)))))але то ніц, то жартом було.І головна подія дня,сьогодні я отримала передачу з Калуша. і всередині була ЇЖА)))домашня, мамина,сама-сама))ми сіли з Вадьою погамали))було так смачно))))потім...хм...потім ..потім я грала лінійку знову. ото вже скільки намагаюсь добити лвл..
А ще сьогодні Вадічка помив посуд.вже вдруге)))а завтра приїжджає його мама,по справах,так що ми трішки поприбирали=)хм...а ща добю лвл. і бду дивитись з Вадьою кіно)))ще правда ненаю яке, бо всі що є в мережі передивились...так не цікаво...але то фсьо файно...а ще нині на вулиці дикий мороз)я так змерз,як собака..потратив нині гроші,а ще хочу записати, щоб потім згадати: ТРЕБА ВАДІМЧИКОВІ ПІДСТРИГТИСЬ, а то кудлатий дуже))ну фсьо..я в ла2...добю свій 65 лвл , і дивитись кіно):tease3:

12:22 

день розпочався погано...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
лягнула в 3 ночі,вже не спала від 7, і так до тепер..до вадьки приїхала мама. вони зара пішли геть, а ми з ним посварились..і то так дуже...а в тому моя винна...ото сиджу ц ніц не хочеться робити...просто хочеться оїхати додому, залізти в своє ліжечко, там тихесенько лягнути і заснути,але...я у львові, в гуртожитку і тд...тут такого немає...чого завжди коли все має бути гарно,получається жахливо?!нічого такого не зробила, просто не дала прочитати те. що я переписуюсь в асі...там нічого такого не було просто мну зайшло і все..не хотіла щоб він читав..краще б прочитав...але з іншого боку, я маю повнісіньке право мати свої таємниці та секрети, бо тоді я не буду дівчиною...та ну те все...набридло..останнім часом живу і намагаюсь виправити всі свої помилки і життя перетворюється в пекло..так хай буде як буде..в любому випадку гірше не буде.я вибачення прошу, а він дивиться на мене і мовчить, ображається.так виникає питання: ШО ТИ ХОЧЕШ ЩОБ Я ТОДІ ЗРОБИЛА???все . моє життя стає таким яким получиться..нічого більше не намагатимусь виправити чи стати кращою..бо з того мене люди роблять ще гіршою.....ніхто того не замічає...а мене так важко переступити через себе...лиш ніхто того не розуміє...одним словом,фігню я написала,але хоч легше стало на душі...


@музыка: the bit of my heart

@настроение: don't touch me...

16:02 

в мну проблема...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
такс...моя сестра виходить заміж в цю суботу, по всім зрозумілим причинам, весілля відбувається на спішку...((і в дружки вона запросила якихось там своїх подружок...так не робиться, бо спершу кличеться родичів, а потім чужих...і так то...тут вона мну нині каже, що в неї одна дружка захворіла, і кличе мене , так якби запасний варіант...мну так неприємно..але відказати неохота. бо то родичі, тим паче їй немає кого кликати, але і і погодитись я не можу..бо на весілля вона запросила мене з Вадькою...шо то робити я ненаю..тим паче весілля буде 2 суьоти, один раз у нас в калуші, а другий раз у її чоловіка вдома, десь в бурштині ,чи де...я ненаю що то робити...
а ще мну мали нині гроші прийти, 350 грн, а Ярик переказав їх мабуть десь не на той рахунок, бо гроші не прийшли...одним словом -ж*па...
так як я писала уже, ж*па-це не орган, це стан душі...
а в політесі на диво все ок)крім матаналізу...нині сиділа конспектувала до 3 ночі,і то не все законспектувала...ручка закінчилась))))))))але все кул))маю нині "+" то кул)то нова викладачка. тре якось себе зарекомендувати)бо тут як зареєструєш, так і будуть до тебе всі 5 років ставитись...навіть якщо ти лопнеш,все вивчиш . не поставлять...(((

00:30 

щодня більше боюсь жити..

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
ви знаєте...у львові творяться жахливі речі...Люди заражені СНІДом заражають інших навмисне..наприклад,в маршрутці, вкололи укол, в пальто в кишеню заснули записку:"Тепер ти з нами",вона пішла провірилась і в неї Снід...так само на дискотеках ...в сумочку записку поклали..і то не перший випадок...а туберкульозники,як би то сказати ввічливо, облизують руки і проводять ними по трубі чи то в тролейбусі ,чи то в трамваї,маршрутці...а туберкульозна паличка живе понад 1 тисячу років...так що, мийте руці завжди після прогулянок чи приходу з вулиці і будьте уважні...мені шкода тих людей,які це роблять, я не розумію для чого їм це потрібно...але мабуть вони просто не знають , що їм робити...тому що така держава як наша не піклується ними, а люди наші ненормальні,відвертаються від них...це такі самі люди як інші, просто з хворобою...кожен з нас має той самий гайморит,кашель,ангіну,астму,але ніхто відних не відвертається..питання,то чого тоді ви відвертаєтесь від них..???
п.с.Людині ,яка винайде лікарство проти СНІДу поставлять памятник із золота в повний ріст...трудіться біологи,бо світ цього насправді потребує...

@настроение: мені дуже страшно...

01:03 

Завтра йду на весілля..

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
такс...завтра буду дружкою в троюрідної сестри на весіллі))якщо чесно не хочеться..якби був мій вадо дружбою-так...а так, в мене дружба мну не відомий...його вроді звати Андрій...фсьо що я наю...більше ніц...нині була в сестри, щось типу дєвішніка...трох подуріли, понадували шаріки і фсьо..я почалапав домів))ото зара я вилізло з душу)))і топаю спати. бо в 7 ранку на зачіску

12:27 

я приповзло з весілля...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
почну з того що в суботу о 7 ранку я вже сиділа в кріслі у перукаря...і так до пів 11, потім я пішла платтячко вдягати, і до Каті..там приїхав молодий, його родичі,гості..почіпляли їм з дружкою квіточки)познайомилась з своїм дружбою..він від мене молодший,уявляєте??))але хлопчик хороший=)дружку звати -Слава, Катіна колишня одногрупниця..еннаю мну не сподобалось..а , дружбу звати Андрій..ото фотки поставлю,якщо він якісь скине...=)і то в нього є лиш одна фотографія, а решта у віх по фотоапаратах і я ненаю де вони...прийшла звесілля,пляцків мну не дали, для мене то дико...аа.прийшов я в 4,30 ранку додому....прийшов, то образно сказати...))вродь фсе...решта подробиць потім, бо не можу сидіти з розплющеними очима..

04:26 

я захворіло((

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
я ото цілий тиждень хворіло))сиділов калуші і шифрувалось від всіх..але одна людина мну все таки найшла))в гості прийшла і чукуляду принесла)))в мну був грип..фе..то така кака..повірте..мну нині в 6 ранку їхати до львіва,а я тут якоїсь біди сиджу і пишу запис...такс..лягати вже немає смислу, бо просплю..народ,пишіть , лишайте коменти...до речі..поможіть хтось збитись з Ла2...бо задротом стаю...

Вопрос: що таке для вас Ла2?
1. Зло...)))  0  (0%)
2. цікаво,але краще не починати..  1  (25%)
3. фігня..  0  (0%)
4. ненаю , що то таке...  0  (0%)
5. ото ніяк вилікуватись неможу)  3  (75%)
Всего: 4
12:52 

8 березня =)

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
привітик)сорь,що так довго не писала...ото я в гостях на рівненщині уже від пятниці))в мну все ок,приїхала з коханим хлопчиком до нього додому)ото 8 березня рулить)вчора ходили з його друзями на природу,круто було,хоча його друзі зовсім не такі як мої..в них тут протікає русло річки Горинь,називається Старуха,а ще в них тут є підвісний міст,такий ніц,але вони понапивались і скакали по тому мості..Стласно було=)що ще....зара ото сідаємо дивитись Титаніка..так прикольно,сто років вже його не дивилась...з його молодшим братом...все..нинька їду до львова(вночі),потом в пятницю їду домів))ура!!!!!!!!!!!скучила уже за домом..фотки потом розміщу...бо ще сама їх немаю...

16:48 

lock Доступ к записи ограничен

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:33 

і я знову хворе..((

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
бу..як то мну уже набридло..соплі,пчихання,кашель,температура..((скільки мона..то вже котра година ,а я заснути не можу..що то робити...((

Я В КАЛУШІ))))))

18:11 

зараз буде дуже довга рч написана...ле прочитайте та задумайтсь над своъм життям...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
Дневник девочки умершей от рака...

16 Сентября 2007 в 22:45
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже
--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

-----------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

--------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

18:12 

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
----------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

------------------------------------------------------------ ----- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------ --------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------ ----------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

18:13 

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
..
------------------------------------------------------------ ------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

------------------------------------------------------------ -------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..
------------------------------------------------------------ -------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.
------------------------------------------------------------ -------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.
key of heart 20.05.06


p.s. Пусть это обойдет все дневы. Пусть узнают все. И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Берите это себе в цитатник и распространите. Пусть все узнают цену жизни. И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ. Через ее историю мы поймем всех тех многих, кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких, хватаясь за тоненькую ниточку жизни... Ребят она не просто человек она воин... Как и все другие, кто познал и познает эти муки... Она прошла... Мы парой думаем, что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно, а поставьте себя на их место... Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

03:32 

lock Доступ к записи ограничен

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

набридло все..

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
ви як хочете..а япішло напиватись..бо коли ти до людей найркаще відносишся,вони цього не розуміють і роблять тобі боляче..а коли ти до них ніяк,то вони і задумуються про тебе...НАБРИДЛО ВСЕ!ЖИВУ ДЛЯ СЕБЕ!ВСІМ НЕДОГОДИШ,ЩО НЕ ЗРОБЛЮ,ВСЕ НЕ ТАК!ТАК СКІЛЬКИ МОЖНА?!

а ви ніколи не думали, що яне іграшка імаю свої почття ,проблеми і тд??чи я лиш так, людинка яку ви всі НАЧЕБТО добре знаєте??!!та ніхто мене не знає...та срали ви всі на мене при першій нагоді...існує 3 людини ,яким я треба...ісеред цих людей є моя мама.....що ще говорити??
я тікаю від цих людей,бо навкло сію лиш біль....і їм я цього не хочу.....

ТА ЗАДОВБАЛО УСМІХАТИСЬ ДО ВАС ,КОЛИ ВИ ВСІ СРАЛИ!!!!а не усміхнешся о вас,зразу ЩО З ТОБОЮ???а нічого,просто набридлоо усміхатись..просто я теж маю якісь переживання чи проблема...просто інколи хочеться сісти та поплакати....чи просто хочеться по бути самій...а ніхрена....ви можете усвідомити , що ви не одні на цьому світті,і якщо до вас усміхаютьс всі навколо,то не через те,що ви такі ПРЕКРАСНІ,ЧУДОВІ ТА ІДЕАЛЬНІ,а тому що з правил етикет..фрази..мої друзі...СКІЛЬКИ У ВАС ТИХ ДРУЗІВ???Ви хоч знаєте , що таке друг???

а може ви знаєте,як це втрачати друзів??!!ви навіть уявити не можете, що таке означає втравчати друзв не сварками, а через їхні смерті...
від 6 рочків до 14 я втратила так 3 подружки,не знайомі,а подружки Ніхто про це не знав?то так ви мене знаєте і не тикайте мені щоразу фразою,Я ТЕБ ЗНАЮ, КОМУ ТИ РОЗКАЗУЄШ,,,..діти поки що маленькі,це саме краще що є в світі....

БРЕХНЯ???!!а класно було б жити без брехні..люди не вміють контролювта свої емоції....от би і повбивали свої емоції...світ був би сірим та ніяким....існують люди для яких я погана,але цього не показують...а все через те, що правду сказала. сказала, що думаю,коли вони ене спитали...та пішло це все до задниці...знову це прочиатєте і подумаєте....ЩО З НЕЮ СТАЛОСЬ????

та ви подивітьс ящо з вами !!ви живете обговореннями інших,а інші живуть незнаючт чого вони хочуть!!!!!якщо ви такі хороші друзі,то хоч інколи давайте прос ебе чути,а то привіт я так давно тебе не чула,я так за тобою скучиола....ой.. ащо ТЕЛЕФОН ЦЕ ТАК,ЯК ТЕТРІС ,ПОГРАТИСЬ???навчіться жити з людьми не використовуючи їх....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!просто навчіться любити людей так як любите себе....

Вопрос: ви ненавидите мене чи знущаєтесь?
1. Ненавиджу...  0  (0%)
2. я тебе не розумію..  1  (25%)
3. знущаюсь  0  (0%)
4. мщусь...  0  (0%)
5. ЩО З ТОБОЮ????  0  (0%)
6. припини, я тебе насправді люблю...  3  (75%)
7. все ОК=)не парся))  0  (0%)
Всего: 4

@музыка: The Used-I Caught Fire (In Your Eyes)

@настроение: НАБРИДЛО ЖИТИ ТА НЕСТИ ПОЗИТИВ ТУДИ,ДЕЙОГО НІКОМУ НЕ ТРЕБА!!!

01:44 

було на парах...

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
бу..як там зле..нині мну знов устало погано на парі..але цього разу з матану..на щастя я мала з собою таблетки..стало легше..але додому йшла повільно...майже повзла..бо боялась що знову почну задихатись..сьогодні лікарка,невропатолог,та що мну спину лікує,перенаправила мене до якоїсь лікарки Львівської лікарні,дала номер , щоб яїй подзвонила та домовилаьс з нею про зустріч...цікаво скільки то буде коштувати..
=(
що ще...хм..було на англійській..завтра ще пари 2..так не хочеться туди йти, що то ппц...ото зараз сиджу пишу програмування..захотілось трішки від нього відпочити,вилізла написати сюди та подивитись чи хтось щось писав...взагалі я йкийсь труп..ніц не хочу,ніц не можу...а завжди я такий оптиміст..і всі від мене заряджаються енергією..не знаю,що зі мною..весна на вулиці,все цвіте...а я похмура..якась я ненормальна..не в моєму це стилі...

а і ще одне,МАТАНУ Я НЕДОГАНЯЮ!!!!!взагалі...((((парюсь,парюсь,а толку 0..хочу поїхати в київ на фестиваль або на день міста ..збираю гроші..але ненаю чи мама пустить..хоча я можу їй нічог не казати..але так не хочеться...я знаю, що якщо все буде ок, то вона мене пустить..просто зараз дома трох скрутно з грошима..а ще моя мама чудачка..мала купити собі куртку,бо немає нормальної.то купила штори....
уявляєте?!))а ще каже що набридло прибирати за тяпою,її шерсть..мну то самій не в кайф..але я без тяпи певно не зможу..я її так люблю!!!!!!!!то таке класне мохнате чудо)) :clean:

от і все вродь.завтра на першу пару не йду,бо з фізкультури вже маю залік...а от на другу ще ненаю..бо нашої викладачка нема..а та заміна як аходить, то навіть не відмічає..і щось там група говориа , щоб не йти на пару..)))

а ще ...вчора ціла група домовились прогуляти сум,і вже знайшлись такі зарази,які прийшли на пару..ненавиджу таких людей..як всі,так всі...як ніхто,так ніхто..мені аж гидко від них..проблем в мене з тим предметом не буде..але просто гидко від людей....

23:22 

не дивлячись ні на що,день був супер))

перестань оглядатись назад,живи сьогднішнім днем
ненаю як вам сьогоднішній день повернувся..а мну сподобалось..)))вроді все круто.тепер я дещо для себе визначила і дещо точно знаю)))
я так хотіла то знати))уряяяяяяяяяяяяяяяя))))

шановна громадо))прошу вас залишати коменти)))буду дуже вам вдячна))

п.с.просто в реалі мну цікаво, що ви думаєте..я можу не помічати за собою тих помилок чи недоліків,а ви скажете))правда ж??))

тра-та-та))гарний декнь))

TheDeadDoll

главная