Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
14:35 

Здрасьте и до свиданья.

Любовь - в ней весь свет.
По причине, занятости в инете бываю мало, поэтому дорогие ПЧ, не спешите сбегать и не обижайтесь, что не видете меня у себя, я разгребу свои реальные завалы и вернусь, обещаю!

@темы: бытовое, к ПЧ, я

13:09 

Как я устала.

Любовь - в ней весь свет.
Я всё больше и больше убеждаюсь, что скоро, что очень важное для всего человечества должно произойти, такая напряжённость повисла в воздухе, что хочется бежать без оглядки, упасть на траву в каком-нибудь далёком лесу и долго-долго рыдать. Мне страшно, впервые в жизни по настоящему страшно, особенно когда остаюсь одна. Я не понимаю почему люди постоянно бегают и суетятся когда можно просто остановится, посмотреть на этот мир и улыбнуться. Я знаю деньги важны, но не столько же чтобы из-за них так люто ненавидеть друг друга. Мир сошёл с ума, а вместе с ним и природа, уже конец мая, а недавно шёл снег, да и сейчас не особо тепло за окном, я так устала искать выход, что наверное проще сломать эту чёртову стену, что стоит между мной и жизнью.

@темы: я, размышления, чувства

14:23 

Эксперимент

Любовь - в ней весь свет.
Решила тренировать волю. Для начала попробовала просидеть всю ночь на кухне и не спать. Через час сдалась и отправилась в кровать. Утром себя чуть не убила и через несколько дней повторила эксперимент, но уже с более мягкими условиями.
До 12 часов можно делать что угодно главное не спать.
С 12 до часу можно делать, что угодно, но при выключенном свете и не выходя из кухни.
С часу до двух нужно просто сидеть на стуле, не спать и заниматься чем угодно.
С двух до пяти можно поспать на том же стуле.
С пяти до шести можно встать со стула и делать чо угодно не выходя из кухни и не включая свет.
С шести до семи можно делать что угодно, но не спать.
В семь эксперимент заканчивается.
На этот раз получилось лучше я даже умудрилась придерживаться графика до пяти часов, потом не выдержала и пошла спать в комнату. Ну ничего через пару неделек ещё раз попробую.
Вообще мне очень понравилось, никто не мешает сидишь себе и думаешь о чём-то своём. Хотя по началу тяжело хочется всё бросить и идти спать, но потом сон проходит, а мысли становятся чёткими и понятными...
Вот прошёл ночной трамвай, его хорошо слышно, потому что нет других шумов значит полпервого. Неужели я смогла дотерпеть! Ах мысли мои мысли может вы хоть когда-нибудь попадёте на бумагу. Не отвечайте я и так знаю, что вы скажите... А вообще как хорошо сегодня! Тихо, спокойно, я кажется начинаю понимать, зачем людям нужны теливизоры, магнитофоны, плэеры, радио. Мы просто боимся тишины ведь оставаясь в тишине, мы становимся одинокими и все наши мысли скрываемые под пылью суеты выходят наружу. Выходит наружа и наша совесть и наши страхи и чувства. Маски не любят тишину и они сползают. А ведь мы не можем уже без них жить они срослись с нами, и когда они исчезают то нам становится больно, как будто кожу отодрали. Вот мы и не любим тишину. Но если заставить себя не бежать от неё, а просто терпеть, то вскором времени дышать станет легче и тишина из убийцы превратится в ангела хранителя она очистит разум от ненужной грязи бытия и сотрёт обиды и боль, она подскажет выход из самых тяжёлых ситуаций, она даст надежду на исциление...
Вот что пришло мне в голову той ночью.

@настроение: неплохое

@темы: воля, ночь, размышления, я

15:28 

Глюки или что...

Любовь - в ней весь свет.
Не давно вспомнила весёлую историю связанную со мной. У меня была подруга, почему была - это уже другая история, и я всегда была уверенна, что она носит очки, ну или по-крайней мере носила. Считала я так, потому что отчётливо помнила, как мы вместе шли на сборы перед вторым классом (она перед третьим) и она достала очки из сумки и сказала, что надо будет ей их надеть на сборах, а то она плохо видит. Спустя года четыре мы разговаривали об очках и я у неё спросила, носит ли она до сих пор очки (или что-то другое в этом роде). Она засмеялась и ответила, что у неё никогда не было очков, кроме солнечных. Я не поверила, и сделала глупость, мы с ней о спорили на шоколадку, что они у неё есть. Спросили у её бабушки, та разумеется ответила что очков у Насти не было и нет. Я купила шоколадку и мы об этом забыли. Но это был не еденичный случай, когда я была уверенна, что видела того, что быть не может. Например я была уверенна (и долгое время), что паралельно нашему городскому пруду проходит ещё одна трамвайная линия. Я даже помнила как смотрела из окна трамвая идущего выше (по действительно существующей линии) и видела как внизу рядом с набережной идёт трамвай, но там никогда не было трамвайной линии. Были и ещё подобные ситуации, но я их уже не вспомню. Так вот я несколько раз задумывалась, почему это происходит. У меня несколько версий. Первая: мне это приснилось, но я в неё не особо верю, потому что сны от реальности даже самые правдоподобные отличаю всегда и не верю в них находясь в сознании. Вторая: глюк, обычный глюк в сознании, первый симпотом сумашествия. В эту версию верить мне не очень хочется. И третия, абсолютно бредовая: существует паралельный мир в котором всё это существовало на самом деле и в который я время от времени попадала. Из чего я сделала вывод: я абсолютно не знаю, как это объяснить. Может вы знаете?

@темы: размышления, странное, я

19:49 

Любовь - в ней весь свет.
Не знаю что писать, бывают моменты когда хочется написать о чём-то сюда, но я постоянно забываю. Ох, ну ладно. Я вот теперь в литературной студии занимаюсь и знаете писать стала чаще, а это уже плюс, причём я не заставляю себя всё приходит само, просто если раньше я не могла заставить себя отвлечься, когда "оно" приходит, то теперь получается и это сдвиг.

@темы: бытовое, моё творчество, я

15:59 

Стихотворение

Любовь - в ней весь свет.
***
Может снова коснуться бумаги
Мимолетным движеньем руки
На поля нанести овраги
И к деревьям добавить сучки.

Может снова схватиться за краски
И играючи кистью разлить
По листочку сюжет старой сказки
Где добро не возможно убить.

@темы: моё творчество, размышления, стихотворения, я

16:04 

Любовь - в ней весь свет.
Вчера на меня напало странное чувство. Я вспомнила шесть лет занятий Изо. Я ушла сама, потому что надоело, потому что чувствовала, что больше не могу рисовать так как раньше и потому что устала. А теперь всё чаще я вспоминаю о рисовании с каким-то особым теплом. Я люблю рисовать, только теперь я это поняла, но всё равно, что-то мешает снова взять в руки карандаш. Но так не хочется верить, что всё кончилось я не могу без рисования, но времени на него нет.

@темы: бытовое, проблемы, я

15:29 

Любовь - в ней весь свет.
Всё больше замечаю за собой, что хоть я слежу за новостями, но всегда пропускаю всё самое важное. Всё что мне действительно интересно решается без меня и самое обидное в этой ситуации, что ведь я то могла бы сделать так и ничуть не хуже, я это точно знаю, но пока я взвешивала все за и против, боялась обидеть людей своей тем что беру всё в свои руки, не хотела показаться наглой, кто-то другой, уже берёт всё и делает. Нет так больше продолжаться не может, теперь буду наглее, ничего страшного.

@настроение: не самое лучшее

@темы: проблемы, размышления, я

18:44 

Земля уходит из подног (в прямом смысле).

Любовь - в ней весь свет.
Больше всего я ненавижу болеть, особенно во время каникул, но почему-то все проблемы всплывают именно летом. Сегодня была лёгкая тренировка, но оссложнялась она неустанной работой рекламного агенства с которым наша секция делит помещение, а именно они делали какой-то новый стенд, а может что-то ещё, точно не помню, запомнила только запах клея и краски и неперестовающий шум и это при том, что соседи на балконе затеяли ремонт, так что и дома отдохнуть не вышло. Результат, голова расклывается и кружится, в первые в жизни. Вообще незабываемое ощущение, словно ты всё видишь, даже чётчк чем обычно, но через плёнку, как через грязные очки и в тоже время чувствуешь будто всё вокруг тебя происходит в каком-то другом мире.

@настроение: ужасное

@темы: проблемы, секция, я

16:38 

Литературная мастерская - сайт.

Любовь - в ней весь свет.
У нашей Литеретурной мастерской появился свой сайт!
Вот он заходите смотрите.
Кстати руководитель мастерской и создатель сайта моя мама! Ну, а меня вы там сразу узнаете, даже не сомневайтесь

@темы: бытовое, моё творчество, стихотворения, я

18:36 

...

Любовь - в ней весь свет.
Во мне методично год за годом убивали веру в себя, похоже наконец-то, у них это получилось. Я никто пустое место, меня может обойти любой, если захочет. Вот только я не хочу быть пустым местом. Я продолжаю верить, что всё ещё можно изменить. Но я пустое место, пока пустое. Я смелая только дома, я боюсь отстаивать своё мнение, а отстаивать мне есть что. Я запуталась, мои жизненные девизы взаимно исключают друг друга и это самое страшное, я до сих пор не могу выбрать жизненную позицию. Я хочу успеть всё, и в результате не получаю ничего. Я устала, устала бороться, устала верить в то, что когда-нибудь я найду способ, решить проблемы , не столько свои, сколько касающиеся меня. Я не знаю кто я. И это самое обидное.
P. S. Простите за сумбур.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

11:48 

Учитель всегда прав. Часть вторая.

Любовь - в ней весь свет.
Я наверное так целый цикл написать смогу. На этот раз тема - дисциплина. У нас класс спокойным назвать нельзя, особенно наших мальчишек, порой даже мне хочется их убить. Но в общем-то всё не так катастрофично, как представляют это учителя. Для них мы демоны в детских шкурах. Вот только это потому что, они смотрят на нас как на детей, или того хуже как на свою работу. А мы не дети и тем более не работа! Если они хотят уважения к себе, пусть уважают нас и наше мнение! Иначе им в школе попросту делать нечего, да они обязаны нас учить, но их же никто заручку в педагогический не вёл! А раз пришли, пусть стараются. С нами можно нормально, если не шпарить текст из учебника, мы и сами читать умеем! В порядке живой беседы, споров, дискуссий, с привлечением дополнительной информации, уроки всегда проходят спокойнее, чем те когда нам читают лекции. К каждому из нас можно найти свой ключик, и тогда мы ответим учителям благодарностью. Хотя, признаюсь, иногда нас надо строить, без этого никак. Но не каждый же день! И мы не виноваты, что учителям лень общаться с нами, не нам за это зарплату платят, а учебники мы и сами можем прочитать и выучить, дома, так что на уроках зачастую мы зря теряем время, вот и маемся дурью.

@настроение: не особо

@темы: проблемы, бытовое, размышления, я

11:29 

...

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу самокопания, но постоянно ими занимаюсь. Недавно раскопки завершились таким выводом: я плохой человек. Во-первых: я мечтаю о подвиге, но я хочу чтобы о нём знали, чтобы меня за него уважали, хотя, наверное, это даже лишнее. Во-вторых, я стараюсь быть хорошей, поступать правильно, но всё это идёт не от души, не от сердца, а от разума, все мои поступки продиктованы им с учётом будущих результатов. В-третьих, когда я жалею других, я в-первую очередь жалею себя, потому что я боюсь сор, боюсь потерять кого-то из близких, но боюсь потому что не представляю как я буду без них. В-четвёртых, я возмущаюсь несправедливостью, но только если это либо вообще меня не касается, либо если я пострадавший, если же я в выигрыше, то я промолчу. В-пятых, я ужасно завистлива. В-шестых, я часто говорю то, во что сама не верю. И в-седьмых, я — эгоистка. А вообще я очень запуталась в себе, я психолог поставивший сам себе диагноз, по симптомам, но так и не понявший что это за диагноз. Я правильно говорю, но я не умею действовать. Я требую от других то, на что сама не способна. Я жалею себя, хотя ненавижу жалость. Я не знаю кто я и в этом главная моя проблема. Хотя, наверное, и не только моя.

@темы: я, размышления, проблемы

14:28 

И снова...

Любовь - в ней весь свет.
Я стала удивительно ленивым и расхлябанным человеком. Моя жизнь - полное отсутствие дисциплины, в которой я ужасно нуждаюсь. Теперь я начинаю понимать почему мои кумиром стала придуманная мной же героиня с жёстким, тяжёлым характером, способная успевать всё и всегда и при этом умеющая организовать других. Да, что ни говори, а мне нужен такой учитель, очень нужен, и как можно скорее. А то я уже устала быть сама себе и другом и учителем. Говорят, что в споре рождается истина, а что рождается в споре с самой собой? Может быть раздвоение личности? Нет, увольте, я не хочу сойти с ума. Но самое обидное, что я теряю себя, я становлюсь похожей на других и в то же время всё больше отдаляюсь ото всех, я меняюсь и не знаю в какую сторону и поэтому мне страшно.

@настроение: догадайтесь сами

@темы: бытовое, проблемы, я

13:40 

Любовь - в ней весь свет.
Так уж получилось, мой дневник стал место, куда я выплёскиваю свои эмоции.
Сейчас за моим окном рубили деревьев, пока затихли, надеюсь ушли. Будут строить банк, обещают сделать клубочки и детскую площадку, а за домам автостоянку. Я понимаю банк, им нужна прибыль, для них нет ничего святого, я не понимаю людей, если они вообще остались. Озелинительница, которая сейчас там командует утверждает, вот мол у вас тут грязно, мусор, вы не следите (конечно грязно, конечно мусор у нас в доме алкомаркет, а через дорогу торговый комплекс, у нас тут столько алкашей собирается, причём подростков, как тут уследишь, тем более весна, вся грязь накопившаяся за зиму наружу) Ещё утверждает, что если бы мы следили вас бы не трогали, а если и тронули то вы бы могли отстоять, а так... Ну не смешите людей банкиры конечно ходят смотрят, здесь чисто, строить не будем, здесь грязно, надо улучшить и построить, да будь у нас хоть Александровский сад, здесь строить выгодно! Вот и всё, сказала бы деньги заплатили вот и рубим, хотя бы честно было. Знаете я конечно тоже позавчера сглупила, уж больно разозлил меня из появления в субботу утром, когда в понедельник (то есть сегодня) жители нашего дома собирались подавать в суд, ну я и сматерилась, я вообще не матерюсь, а тут, потом ещё на орала, сказала что-то про совесть, про деньги, уже не помню, никогда себя так не вела, а тут... довели называется, теперь даже стыдно, не перед ней, нет, перед собой, что так опустилась, не стоили они этого. Зато теперь она считает меня сумасшедшей, конечно у нас в стране все кто любит кого-то или что-то кроме себя сумасшедшие. А ей всё равно не понять, она привыкла к обложечной красоте, клумбы цветочки, ровные заасфальтированные дороги, фонарики какие-нибудь узорчатые, вон как у нас рядом напротив торгового комплекса, это конечно не уродливо, но это всё мёртвое. А у нас действительно красиво, особенно летом, это живые деревья, которые не подчинены никаким законам, они свободны, они растут как хотят, они растут из земли из настоящей земли, это дикая красота, но это красота, нет ничего прекрасней свободы, а они её рубят, неужели наше предназначение в том чтобы уничтожать всё под корень, не верю, то есть не хочу верить. Не хочу верить, что всё решают деньги, не хочу верить, что любви не осталось. Интересно, а если бы вот она оказалась на моём месте. Если бы она росла, одна без друзей, без отца в маленькой однокомнатной квартире, с очень хорошими но очень беззащитными мамой и бабушкой, и если бы она с детсва привыкла выходить на балкон и видя эти свободные деревья кусты, думала, что всё ещё не потеряно, что мир может быт красив. Если бы она любила гулять среди них, еслибы она когда ей было плохо бежала к ним, а тут однажды приходят люди и начинают их рубить, а ведь она делала всё чтобы этого не было, даже президенту писала, чтобы она сделала, чтобы она сказала? Но она не на моём месте, она на своём и поэтому у меня нет шансов, да и она всего лишь исполнитель, может в душе и не плохой человек, всё решалось на верху, вот там то уж точно нет нормальных людей, они даже нас не спросили, на голосование пригласили каких-то посторонних, вообще не из нашего дома. У нас тут газетки кидают с мягко сказать революционными настроениями, они даже свой адрес пишут, дураки. Знаете из понимаю, не поддерживаю, нет что вы ещё всё можно решить цивилизованно, наверно, но я их понимаю, мне самой иногда хочется, но я помню, чтобы не случилось, надо оставаться людьми, не возводить себя в ранг богов, не нам решать, кто стоит жизни, а кто нет. Я так устала, они опять что-то пилят, а мне кажется, что пилят меня, только им этого не понять, они даже пытаться не будут.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

15:52 

Я здесь.

Любовь - в ней весь свет.
Как же давно меня здесь не было, Бог мой! Я уже почти забыла про этот дневник, но вот толкнуло что-то сюда, и вот я здесь. Не знаю есть в этом дневничке, что-то родное, как-никак с него началось моё знакомство с интернетом, наверное, не так просто от этого избавиться, да я и не хочу. Наверное, я возвращаюсь.

@настроение: воспоминания

@темы: бытовое, я

09:31 

Дождь

Любовь - в ней весь свет.
За окном дождь, на душе по-моему тоже. Прошёл последний звонок, и первый экзамен - русский язык, осталось только дождаться его результатов, немного страшно, все девять лет учёбы, может перечеркнуть один неудачный день и одна неудачная ручка, которая стиралась от прикосновения руки. Но с другой стороны, какая бы оценка не была, ещё ничего не потеряно, ведь есть 11 класс, хотя, разумеется, упасть в шаге от цели, пусть даже не главной - это обидно. Но дождь на душе не от этого, странно, но мне жаль расставаться с нашим классом, пусть не самым дружным, пусть с ним связано больше плохих воспоминаний, чем хороших, пусть я была в нём чужой. Но сейчас я понимаю - это был мой класс, такой проблемный, ненормальный, но всё равно замечательный, потому что настоящий. В нём учились разные люди, хорошие и не очень, добрые и наоборот, умные и умные в конкретной области, у нас было много проблем, нас часто ругали... Именно нас, весь класс, потому что мы были классом, чтобы не говорили наши учителя, мы ссорились, ненавидели, презирали друг друга, но мы всё равно были вместе, хотя бы потому, что у нас был общий враг - школа, перед которым, я считаю, мы выстояли. Раньше я об этом как-то не задумывалась, но мне будет не хватать их, их подколов, приколов, иногда смешных, иногда нет, мне будет не хватать даже тех, кого я видеть не хочу, потому что они делали меня сильнее. Знаете, сейчас я понимаю, я люблю наш класс, и я не хочу другого, хотя он всё равно будет, и пусть я была для него всего лишь ГДЗ, но я была... а это уже много.

@настроение: дождь...

@темы: школа, я

Мой мир, моя изнанка.

главная