• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

Сижу смотрю дораму. Вижу милый актер.Думаю посмотрю ка на биографию данного актера.Сижу читаю:отличник,спортсмен,лучший в школе,занимался футболом,самый плохой результат 8 место по результатам экзамена потом он все исправил,было мало девушек,ищет настоящую избранницу. Я просто не понимаю как так в обще, почему все красавчики с прекрасной кожей,милыми глазами,чувством стиля,умом, талантом,чудесной улыбкой, находятся так далеко от меня.Где справедливость?
Мой идеал,Джун Ки: прекрасный человек,скромный,настоящий преданный друг,образованный,безумно красивый,обаятельный. Сплю с его фотографией,перед сном обязательно смотрю фильм или рекламу с его участием,иначе мне просто не уснуть.Ну как так они все в Корее. Хочу к ним. Цель моей жизни уехать туда. Это то на что направленны все мои силы. Я понимаю что мне не суждено быть рядом с ним,но хотя бы жить в Корее это единственное чего я хочу.
Идеал всей моей жизни ждет меня,а я сижу тут и свою пятую точку просиживаю.А в это время во круг него модели крутятся и актрисы- пойду пореву что ли т_т

@настроение: Убитое

19:02 

Долго же я не писала,в голове просто куча мыслей.
Болеть это жутко, это вечное ощущение головокружения,заложенный нос,кашель,вялость(хотя я всегда вялая). Но самое страшное,это постоянное нахождение дома, и просто не куда уйти. Когда я здорова, я прячусь в колледже мне там легко.Хотя я часто и жалуюсь что хочу домой,но это не так.Это не желание ехать домой,это просто желание отдыха.
Мечтаю о тишине, и о теплоте. Не терплю холод,я очень теплолюбива. Такая погода просто вгоняет меня в уныние.Телу холодно и на душе холодно и практически ничего не помогает. Никто не приносит мне тепло в сердце.
Дома я совсем спокойна и никого не трогаю,но все равно на меня постоянно нападают.Что я такого сделала? я совсем не понимаю. Вот например совсем недавно.Меряю юбку, просто стою у зеркала и мне тут такое "-собралась в этом в колледж пойти?
-нет,на улице холодно для юбки.
-ну твоему мозгу хватит ума что попало одевать.
- а что тебе не нравится,в юбке( вполне нормальная юбка,ниже колена, не обтягивающая, не вычурная, ни грамма пошлости,что бы получить возмущение)
- что ты мне на слово,десять отвечаешь.
-я что сделала то ?
- ты меня иногда так раздражаешь,так и охото в ломить." На этом моменте я просто заткнулась и села,ибо я уже потеряла всяческое настроение. Шум и гам,оры и разговоры: это сопутствующие элементы моего дома.Я очень устала. Хочу душевного тепла,ну когда меня любят и ценят, когда разговаривают и понимают. Хотя я слишком много прошу.
У подруги беда в отношениях,мне её искренне жаль. Я не понимаю её парня который ведет себя сухо с ней,но с друзьями он сама активность. Ей больно а он не понимает. Вчера она прорыдала у меня на плече. И я была готова помочь ей в чем угодно,но не знаю как,ибо не понимаю что делать в таких ситуациях. Поэтому в этот момент я просто была рядом. Не хочу что бы она плакала,но как ей не говори "игнорируй его,пусть он начнет думать своей головой,не пиши ему"она не слушает,она очень мягкая в этом плане. Хочу что бы у них наконец все нормализовалось.
Мику уезжает на неделю, как я буду без неё, с кем тогда разговаривать? Она очень добрый человек и всегда меня поддерживает и слушает. Я рада что её знаю,и очень рада что общаюсь с ней. Пусть за эту неделю она хорошо отдохнёт.И возвращается полная сил и энергии.
Вечер,а у меня опять шум, гул по всей квартире,все ругаются и оскорбляют друг друга. Как в такой атмосфере я могу быть нормальной. Особенно когда говорят " мы тут подумали и решили что ты отстаёшь в развитии;ты еще такая глупая; совсем не понимаешь что ли,ну да ты умная в своей учебе,нов жизни ты ничего не смыслишь;малолетка ещё".Я стараюсь не обращать на все это внимания, говоря себе "все это временно;забудь;терпи" но иногда это не помогает.
Вчера просто ревела пол ночи, начала разговаривать с фотографией, прося что бы меня забрали,прося быть рядом.Глупость конечно,но я успокоилась и даже сама не помню как,но я уснула. Просить что то у человека который совсем далеко, и не знает тебя это бред,но для меня это единственное, что мне помогает. Даже перед сном, я обязательно смотрю в монитор, смотрю в глаза, и улыбаясь,молча ложусь спать в хорошем настроении.Вот, что значит сила взгляда,даже через экран монитора и огромное кол-во километров я все равно чувствую радость. Спасибо за твоё существование.

@настроение: Ужасающее

22:16 

Ну да да,разговаривать ночь в скайпе чудесно. Особенно когда тебя сонную и убитую после физры фотографируют. Я милый упоротый ребенок х) Спасибо за столь чудесный вечер.

@настроение: Веселое

22:04 

Досмотрела дораму "Flower Boy Next Door " и теперь пылаю любовью ко всему миру. Настроение подняло просто до небес. И концовка не такая изжеванная,всё понятно,всё просто,все счастливы, в общем happy end. Последние серии просто сидела обнимала экран и улыбалась как сумасшедшая. Конец меня порадовал, наконец то вижу приличную,а главное до жути понятное окончание.

Пока смотрела, меня прямо всю до краёв наполнили те чувства, что бы в дораме. Переживание,любовь,огорчения:всё это я переживаю вместе с героями.Только в моменты просмотра моё настроение наконец то переходит отрицательную отметку моего душевного термометра, на плюсовое значение. Господи тоже хочу любви, смотрю столько дорам про любовь,а сама при этом испытываю это чувство только к монитору. Неужели так и буду радоваться чувствам на экране и тому что происходит в личной жизни у друзей? Надо что то с этим определенно делать. Хотя я не хочу мне и так хорошо! Не представляю что кто то сможет испытывать ко мне хоть какие то чувства,заботиться обо мне и понимать меня. Я и сама могу всё это сделать,конечно в некоторые моменты да мне тяжело справится одной. Да я одна часто плачу, но это не повод что бы я бросалась на людей противоположного пола. Меня всегда выслушает подруга. Вместе с которой будем плакаться друг другу о жире х) как бы это странно не звучало. Поэтому я понимаю что как бы сложно мне не было, когда на меня кричат, когда не понимают и смеются: всё это я смогу выдержать сама. Для этого мне не обязательно висеть на мужской спине, это мысли моего мозга,но сердце жаждет тепла. Хотя я больше слушаю свой мозг нежели сердце.

@настроение: Одухотворяющее

19:12 

Я тут заметила что раньше когда засыпала я постоянно о чем то мечтала и засыпала с мыслями об этом. Но теперь когда я пытаюсь о чем либо подумать,то просто не могу. В голове пусто, белая пелена,не могу даже ничего представить в свое сознании.

В колледжу вдруг внезапно у нашей группы нет пар. Оо святые духи спасибо.Я просто на седьмом небе от счастья. Сразу поле адской математике поехала к подруге, меня покормили. Еда из баночек и коробочек это чудесно,чувствую себя японскими(или корейским )студентом. Прекрасно провела время Вот бы так было почаще,когда с ней разговариваю чувствую что она меня понимает и этим я очень дорожу.
Пришла домой настроение упало, а точнее его нет вообще, окончательно решила что дома лучше молчать и только кивать и даже звуков не издавать. Дома душащая атмосфера, темный сгусток негативной энергии х)Ну я не знаю как это еще описать просто.

В общем, буду как обычно всю ночь смотреть дорамы и восхищаться героями и наполнятся хоть какими либо эмоциями.

Хочу сделать что то подобное, но не знаю как к этому отнесутся родители

@настроение: Умиротворяющее

00:46 

Время 2:34 а мне нечем заняться,вот нет что бы спать лечь.Ночь для меня это самое прекрасное время суток время тишины и чудесных дорам на ночь. Честно говоря я думала что сяду пораньше за компьютер,но о чем я вообще думала, дело то к выходному днюю идет родители не спят комп нужен всем. Компьютер это самый популярный и всобщелюбимый член нашей семьи. Люблю его как никого на свете, у меня уже наверное зависимость не могу спокойно сидеть зная, что кто то трогает клавиатуру за меня,что не я смотрю на монитор,это просто ревность какая то.
Даже из дома выходить не хочу,что там делать там слишком много людей-страшно.

Досмотрела дораму "хороший парень" из 10 все 10 поставлю чудесное произведение, может не всем понравится но я прониклась в героев и любила их,но когда я закончила смотреть мне стало так грустно,камень на душу упал. Просто не могу ничем заменить те эмоции которые получала при просмотре. Странно но в жизни меня на данный момент практически ничего не радует,даже нет слово "радует"здесь не подходит, скажу по другому, мне ничего не приносит эмоций.Я как будто об мертвела,стала каменной и черствой. Мама мне часто рассказывает какой хорошей и доброй девочкой я была в детстве,что я всех любила и часто улыбалась а сейчас я какая то не такая.Я честно говоря тоже начала это замечать. Но причин на данное моё изменение у меня просто уйма, с чего начать? А смысл начинать если я уже такая,менять себя.Зачем?
Я такая какая есть и это прекрасно,буду всегда такой.Не хочу ничего в себе менять,я не по своей воле сделала такое с собой,это сделали окружающие меня люди,пусть теперь сами отдуваются за то что получилось.
Чувствую себя мусором никому не нужным. Карантин а обо мне просто все забыли. Видимо я нужна только ради чего то а не просто как друг. Поддерживает меня всего пару человек.
Почему я такая злая стала?

@настроение: Злое

00:39 

Оо меня заставили написать) Так чудесно что кто то читает мою писанину.
У нас святой карантин, как я рада была этому известию это просто не передать словами.Я рада как никогда.Теперь все утро и день я мучаюсь а с наступлением вечера начинается моё время а ночь это вообще незабываемо просто.Ночью я сижу в тишине,в тишине. Я сижу и никого не трогаю и никто меня не тревожит - это счастье.
Досмотрела дораму и поняла что частичка чего то из меня ушла,ну как так он закончился,не могу так. Что значит последняя серия. После того как я досмотрела во меня кипела буря эмоций "хочу дальше","я больше не смогу посмотреть". Печалище пока я смотрела внутри меня все заполнялось эмоциями,радостью за героев или переживаниями о них,я чувствовала всё.А теперь я опять бездна,черная бесчувственная дыра.Буду пересматривать летом х)
Съездила сегодня за лаком.Вы думаете выбрать лак очень просто,это для кого как мы выбирали его около полутора часа.Продавцы странно на нас смотрели, но это было не важно. И в конце долго выбора мы выбрали,чудесное облегчение когда ты уже выбрал то что хочешь купить,счастье.
Теперь сижу рисую,и понимаю что просто не умею рисовать,то что хотела не получилось. Если человек угадает что я хотела нарисовать то у него явно прекрасная фантазия.
Не спать 2 дня,я герой)) зачем спать в карантин, если спать иначе это просто не отдых!Сон для слабаков!Я сильнее сна!
Жду подругу уже какую неделю если она не придет сама потащу её силком. Мне скучно

@настроение: Ночное

13:51 

Последнее время стала слишком чувствительно ко всему. Меня очень просто обидеть и я практически каждый день плачу сама не знаю почему.
Стараюсь что то делать,но ничего не получается.Я как будто маленький ребенок который потерялся и не может найти выход.
Если раньше я замечала любые мелкие детали в общении с человеком (жесты,мимику,взгляд), теперь я не вижу ничего,совсем ничего.Слова того с кем говорю иногда просто не доходят до глубины меня и я теряю суть разговора.Я часто забываюсь и сама уже не знаю чего хочу.
Если даже от самых близких от родителей,я слышу такие слова,как " да у тебя не получится","ты еще такая глупая","что ты еще понимаешь","ничего ты не сможешь","ты ленивая и не способная на это","куда тебе" и так далее такие слова просто жутко ранят по самому больному,по сердцу а именно по моим мечтам.Я и так знаю что это глупо,но это единственное что меня еще оставляет на плаву. Я уже не понимаю куда делась та сильная девочка которая никогда никого не слушала и делала всё как хотела,где она?Откуда взялась такая слабость?

@настроение: угнетающее

23:42 

Оо чудесный день,теперь я поняла что есть пиццу я не смогу еще две недели,это только как минимум.
Решили с Жанной наконец- то съездит на какую нибудь выставку, и подвернулся шикарный вариант, это экспозиция фотографий японских гениев.
Сразу после пар поехали туда.В этот раз я подготовилась,записала номер автобуса на котором можно доехать, и мы чудом не заблудились,хотя нам всё даки пришлось побегать за автобусом,в буквальном смысле.
Приехали,походили, в итоге я поняла что могу стать художником и создавать арт объекты,например делать фото бутерброда, или же трусы из проволоки (что было представлено на данной выставке).Но японские фотографы меня действительно поразили, приятно смотреть на продуманные работы с идей и чувствами, а не на кусок бутерброда или на лопату по центру фото( кто видел данное убожество тот меня поймёт).Но самое прекрасное творение это 3-4 этаж, изначально мы не сразу поняли что это, и вообще можно ли туда идти, ибо все стены в данном месте были просто исписаны чем попало не было не одного живого места на стене,казалось что это просто заброшенный подъезд или уголок из камеры психически больного человека, что нас изрядно напугало. Там была открыта комната, в которую меня просто тянуло на зайти туда я не решилась ибо мы просто не поняли что это. В данном маленьком помещении весели облачки,был выключен свет и всюду валялась вата, внутри стояли маленькие домики в которых горел свет и на полу просто огромными комьями лежала вата. На этаж выше стояло огромное зеркало, которое всё было в пыли, ну а мы что, не можем же мы пройти мимо,взяли и по фотографировались у зеркала.
После того как обошли всю выставку,засняли всё и вся,мы жутко голодные поехали искать еду. Наши пиццерию съели 3 пиццы, которые потом в нас уже не влазили, один из кусочков даже успел повалятся на столе вверх тормашками. Я мы попробовали фруктовую пиццу, вполне съедобная вещь. С наполненными животами походили по канцелярским магазинам,всё потыкали всё потрогали, и со спокойной душой поехали домой. Всю дорогу вспоминали имена героев из аниме и дорам и весь автобус на нас смотрел косо.
Приехала домой, отказалась от еды, засела в комп. Великолепная суббота *О*


@настроение: Восхитительное

19:26 

Был просто ужасный день, я страшно вымотано и убита, настроения нет вообще,не хочу никому отвечать и злюсь просто на каждого, поэтому чувствую что на меня сегодня явно кто нибудь да обидится.
Первый раз за последний пол года у нас была одна пара, но нет нахер что бы ехать домой и поспать, меня записали на конкурс, я такая ну окай. у меня есть 3 часа. Съезжу я в свою старую школу, доехала посидела там с ними, и поняла, что меня туда просто не тянет, меня там ничего не держит, там нет практически никого по кому бы я скучала,всё те же самые недалёкие лица одноклассников, у которых при моём виде чуть глаз наружу не вылезли. Встретили меня две подруги из класса старше чем мои одноклассники,честно,вот именно по ним я скучаю. Они меня по мучили, по говорили, по обнимали, потом я решила пойти на 3 этаж, и тут я вижу, что какой то странное лицо наблюдает как я иду по коридору, я сначала не поняла что это за тип, но когда увидела чуть не развернулась и не ушла обратно, это был мой класс. И испытала такое недоумение когда поняла что их осталось 5 человек, на ум приходило много мыслей, но именно с ними мне было не о чем говорить, всё как было так и осталось, ни капли не изменились, не повзрослели, не поумнели. До того как приехать я думала посижу с ними, но увидев передумала. Пока ехала обратно, то поняла что в колледже мне гораздо комфортнее и теплее.
После посещения данного заведения мне надо было ехать в колледж рассказать стих на конкурсе, я жутко боялась. Когда меня вызвали у меня просто все мысли в голове перепутались. Начала рассказывать и увидела преподавательницу которая с такой улыбкой смотрела на меня и радовалась, я смотрела на неё и не замечая того, что на меня смотрят, я чисто психологически убедила себя, что рассказываю ей, и что вокруг никого нет. Позже нам выдали грамоты и я топнула домой. Как приехала сразу наткнулась на вопли. В итоге я должна сделать это, это ,это и это. И Не важно что я устала, хочу кушать, посидеть, да и вообще спокойно переодеться без слов "давай быстрей,что ты как капуша, что ты так долго,раздеться не можешь,мне идти надо,иди сиди с братом".Я конечно все понимаю, но блин я могу хотя бы снять штаны в тишине или это запрещено законом?
В итоге время отдыха мне дали в пол девятого, и не важно что мне надо делать уроки и при этом еще я хочу просто посидеть да и в ванной полежать, хотя что я говорю это мои личные проблемы.
В итоге у меня нет настроения, я жутко злая, да еще и какой то *** пишет мне всякую *** что выводит меня из себя.Где спокойствие в этом мире?

@настроение: Отвратное

20:22 

Весь день ходила в приподнятом настроении,с утра встала видимо с той "правильной" ноги. Все пары пролетели очень быстро, ну естественно кроме физкультуры, я опять плелась в конце, ну что я могу поделать не дана мне физическая культура, я хилячка и слабачка.
Перед физкультурой встретила свое прекрасное настроение,хоть со спины, но все даки я видела. Дурацкие эмоции в этот момент били через край.
Я даже домой приехала в чудеснейшем настроении, на меня навеяло вдохновение и я начала рисовать, а потом меня понесло делать фотографии, ибо уже куча людей просили их сделать, и я решила раз хорошее настроение то почему бы и нет. Включила музыку и понеслось.
Вот результат: фото конечно не отличаются оригинальностью и О да на них нет лицо ибо я страдаю фут фетишем.

@настроение: Вдохновляющею,прекрасное,радостное,влюбленное

19:52 


Решила приготовить шарлотку, получилось вкусно и всем понравилось. Но блин за последний месяц потолстела на 3 килограмма теперь вешу 45.6, ну как так. Съела на ночь кусок шарлотки и теперь меня жутко мучает совесть т_т Надо худеть! Пузо явно вгоняет меня в депрессию.

@настроение: Жалкое

22:51 

Что за чертова неделя вообще была?Я просто не понимаю, как все так стремительно происходит, мне этого просто не понять.
Хотя в колледже я и устаю и хочу домой, но возвращение домой превращается в страшную пытку. Переходя порог квартиры просто понимаю, что нет я не хочу не хочу. Дома нет тишины, нет умиротворяющего мою душу спокойствия. Я как будто уж на сковородке.Иногда что бы избежать скандалов,я просто выдавливаю из себя улыбку и различные слова, что бы не попасть под горячую руку и опять не выслушивать кучу бранных слов в свой адрес. Я понимаю что с этим ничего не поделать, и стараюсь не думать, но иногда эти моменты всерьез меня задевают. Я просто не понимаю что я такого сделала что бы на меня так вымещать свое гневное настроение. Я вроде нормально учусь, тихо себя веду, ничего зазорного не делаю но все равно, я огребаю по полной. Стараюсь мирно и тихо существовать, но ведь я тоже хочу улыбаться. Хочу найти то что будет приносить мне улыбку. Хотя пожалуй такое существует чудо на этой планете при котором я всегда улыбаюсь. Пытаюсь забыть этого человека - не получается. Заменить кем то другим - тоже не вариант. Что такое ? Что за странное явление, когда человек не выходит из головы?
Приятно смотреть на двух любящих друг друга людей, сегодня просто любовалась подругой и её второй половиной, такие счастливые,улыбающиеся. Смотришь настроение само собой поднимается. Особенно когда после встречи с ним, она приходит и рассказывает о своих впечатлениях с таким сияющим выражением лица, бурями эмоций и горящими глазами. Одухотворяющие чувство.
Прочитала про себя со стороны, и поняла, Господи неужели все выглядит именно так. Хотя очень приятно, что о тебе кто то думает, переживает и пишет о тебе. В душе сразу тепло становится, я после того как прочитала сидела минут 15 улыбалась монитору.
Странная я личность как не крути.
Хочу тепла и заботы. Когда еду в автобусе (но только не с утра, с утра я проклинаю этот бренный мир) я часто представляю то чего хочу, еду смотрю в окно и потихоньку погружаюсь в мечты в которых, меня обнимает тот человек который не выходит у меня из головы, дома тишина,спокойствие и понимание и чувство душевного комфорта рядом с тем кого любишь.

@настроение: Мечтательное

18:32 

Заставила Жанну посмотреть мою любимую дораму. Последние серии я просто рыдала так как полностью полюбила и вжилась в главных героев.Я поняла все что они чувствовали,я переживала, как бы глупо это не звучало но это так.
Не люблю когда кончается сериал или книга,как будто что то из твоей жизни уходит и охото вновь перечитывать или пересматривать от начала до конца. Чувствовать эмоции:любви,радости, печали,гнева. Чувствовать хоть что то.

Решили что будем милыми, надо начать хоть что то для этого делать, в первую очередь перестать хамить и начать прилично разговаривать, найти что то свое в стиле одежды и волос, куча всего а времени нет т_т
Вот она,эта прекрасная,любимейшая дорама *__*

@настроение: Отстраненное,умилительное

18:20 

Все время пока я не писала происходило,что то странное. Внутри меня просто стало пусто, пусто и холодно,очень холодно.
В выходные сидела учила хангыль,дак вся семья просто со смеху по полу каталась,со словами "что за ерунду ты пишешь?","В Корее едят жуков,те же их боишься","Зачем тебе еда,хочешь есть ешь кузнечиков". Что за предвзятое отношение к этой стране? В Корее не едят насекомых, их едят во Вьетнаме. Пишу я не ерунду а прописи, и все это я делаю только потому что хочу, потому что мне это нравится! Никто из моих родственников просто не понимает почему меня туда тянет, и постоянно насмехаются над этим.

Я очень устала от шума,ругани, разговоров, очень устала. Я пытаюсь себя отвлечь чем то,стать нужной и полезной и просто не отвлекаться на то что меня мучает. Я и сама толком не понимаю из за чего у меня внутри такой штиль, не единой эмоции,полное равнодушие ко всему. Единственное к чему меня сейчас тянет это рисование, чтение, и изучение корейского. Но я совсем ничего не успеваю,почему сутки просто не увеличить 24 часов очень мало. Я устала мне требуется отдых. Мне требуется отдушина, то что будет меня успокаивать, а не раздражать и пользоваться мной как будто я кусок мяса. Тепло и комфорт вот все что мне нужно.
Ради того чего я хочу в жизни добиться я буду делать все что возможно и не возможно,как бы родители не отговаривали от всего этого и не смеялись над моими идеями, как бы тяжело мне не было, то чего я хочу я буду добиваться, пусть разобью лоб об стену трудностей но я все равно это сделаю.

@настроение: Потерянное

20:04 

Сегодня было первое занятие в бассейне, поплавала просто прекрасно. За пол года я не разучилась плавать это несказанно радует.
Наконец то я доделала журавликов,сколько я мучилась но мои усилия оправдались и все получилось шикарно. Повесила всё это на люстру,выглядит вполне мило, но не то что хотела,хотя это тоже вполне красиво.
Под вечер настроение просто упало, папа напомнил про мой парик. Господи я чуть не заревела. Настроение сразу пропало. Зачем надо было об этом вспоминать. Это было примерно так:
- этот, парик до сих пор у тебя,тот который белый?
-да.
И на этом разговор закончился, Это было сказано таким тоном, который звучал очень не доброжелательно. Ибо летом мне в обще запретили смотреть аниме и увлекаться косплеем. При этом это было не просто так сказано типо просто нет и все, это было мучительно, на меня просто ругались. Я не могла понять что им просто не нравится. Ноя послушалась и отказалась,хотя мне так хотелось продолжать этим заниматься. Их запрет прозвучал прямо перед фестивалем и мне пришлось подвести свою группу, но я ничего не могла сделать. Будь кто либо на моем месте вы меня бы поняли. Хотя со стороны это явно звучит жалко и трусливо, но уж поверьте выбора у меня вообще не было. Все мои планы, все что я так хотела сделать просто коту под хвост, поэтому мне тяжело об этом вспоминать. Мне обидно и очень больно, ибо все друзья продолжаю работать и выступать, а я уже за бортом.
Настроения вообще не было. Потом решила пойду потанцую, хотя я уже давно не практиковалась, но когда начала почувствовала прилив сил, приятно когда осознаешь не никчемность своих действий. Я до сих пор танцую точно так же, я еще в форме х)
Если сказать проще,настроения нет, а завтра еще и мучительная физра на лыжах. Господи дай мне силы.

@настроение: Ужасное

21:38 

День прошел просто чудесно. Утром все начиналось как всегда ничего не обычного кроме пустого автобуса. В нём как обычно ужасно холодно. Неужели сложно включить печку если на улице -30 градусов или это такая проблема? Пока доехала до колледжа околела, и я просто не чувствовала пальцев. Поскорей бы зима закончилась.
Приехала в колледж отсидела эти ужасные уроки. А после меня ждала Жанна, люблю Жанну она мне сразу поднимает настроение. Решили проехаться по магазинам, и это как обычно затянулось. Все наши походы по магазинам заканчиваются тем что мы покупаем одинаковые вещи и радуемся этим покупкам. В итоге мы проходили - проездили около 5 часов, при этом умудрились заблудится,уехать в другую часть города, и просто Оо чудо что мы смогли вернутся обратно.
Разговаривали о душевном комфорте, который поваляется иногда и в очень странном месте. Я думала я одна об этом думаю, а оказывается,что нет. Это радует ибо я уже начинала думать что я перегибаю палку со своими мыслишками.
В общем домой я приехала с прекрасным настроение и жутко уставшей . Прояснится гудела, ноги устало приволоклись домой, глаза закрывались, но внутри было чувство самоудовлетворения, что да я все даки все купила все что хотела. Оставшиеся дела на вечер уже почти выполнены, осталось только повесить чудесных журавликов которые я с особым усердием и нервами делала вчера, и почитать и лечь спааать. ОО да святой сон.

@настроение: Отличное,усталое

21:21 

Как же я от всего устала,это уже не выносимо,неужели каждому ну просто каждому надо надо мной поиздеваться? Да я не могу ничего сказать а если и говорю то меня редко кто слушает, что поверьте очень обидно. Когда они якобы шутят, то просто не понимают что все слова я принимаю всерьез я конечно и делаю вид что мне это безразлично и стараюсь улыбаться но то что творится у меня внутри это просто не передать словами. Мне зачастую после такого просто охото уйти,но я понимаю что уйти это глупо и бесполезно. И все это приходится терпеть, когда только звенит звонок я просто стараюсь уйти и желательно одна.
Я чувствую что становлюсь просто замкнутой,мне проще когда меня никто не трогает и нет никого рядом. Мне вполне комфортно одной, рядом с собой я бы хотела видеть только пару человек и не больше.

Душевный уют то чего я пытаюсь добиться, но как бы не старалась но не могу его найти.
Теплота и понимание оно вообще существует?

@настроение: Подавленное

19:28 

Что вообще от меня нужно людям? я не понимаю чего они хотят, я никому ничего не смогу рассказать поведать свои тайны или мысли. На такие темы я разговариваю только с двумя людьми и они меня понимают. Не люблю когда меня заставляют рассказывать то что я чувствую то о чем думаю это как будто из меня выжимают всё. И главное это пытаются узнать те люди которые просто делают своими вопросами больно. Обидно что никто просто тебе не верит а начинает копаться в твоей голове. Если хотите от меня что то узнать, то не старайтесь у вас не получится (есть 2 человека которым я говорю все и они знают обо всем что творится у меня в жизни вот им я доверяю). Если же ждете от меня чего то то сначала скажите чего а лучше ничего не спрашивайте а просто скажите сами то что хотели.

@настроение: Раздрожительное

19:15 

***
Колледж второй день.
Я как обычно опоздала. Не люблю опаздывать,когда я вижу, что на часах уже время в которое я уже должна быть на месте, то меня просто панически начинает трясти от страха того что не приеду во время. Откуда у меня вообще столько страхов?
***
Проходя по второму этажу,вижу что то махает мне рукой я тоже ответила,но это было чисто интуитивно. Я не видела кто это был, но когда разглядела, то внутри, по всему телу, пробежались мурашки и я просто не знала что делать. Увидеть человека к кому в первые в жизни испытывала какое то чувство это невыносимо странное ощущение. Я чувствовала необъяснимое притяжение у меня поднялось настроение но одновременно мне становились страшно и стыдно ( сама не знаю почему и за что ). Дурацкие чувства,как не старайся их подавлять они все равно появляются. Не хочу что либо чувствовать. Это доставляет дискомфорт, хочу просто жить и не о чем не переживать. Как я уже рассказывала в прошлом посте:я просто хочу иметь душевный комфорт,спокойствие и теплоту от близких людей. Я просто боюсь сложностей, я боюсь сказать сама себе что это чувство к этому человеку мной просто не контролируемо, что я не могу его ни чем и ни кем подавить, что периодически я о нем вспоминаю и думаю.
***
До этой злополучной встречи я была готова к 4 математикам, но потом в моей голове крутилась куча странных мыслей которые я старательно пыталась выбросить из своей дурной головы.
С математикой я справилась на отлично, но уходила домой в подавленном состоянии.

@настроение: Плаксивое

今日は明日より良くなる

главная