Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Эххх. на данный момент в жизни имеется: один прожитый день. Не знаю хорошо или плохо. Опоздала на 5 минут на пару и на 20 отпросилась с посдедней, что бы хотя бы в 20 30 очутиться дома.Успела немного сделать дома. Сил нет. Особенно после недавней смерти отца. Считаю себя героем ибо вот уже несколько дней держусь и не разрываюсь истериками, когда накладываются воспоминания. Началась учеба. А мы с группой как будто не раставались. Заметка - я в группе единственная девушка. Кому то кажется, что это малина, а для меня это обычное явление. Я к тому же еще и староста. А учусь я на программиста в экономике. По сокращенной программе. Осталось мне учиться 2,5 года. Сейчас надо пересдать матан и дискретку, не хочестся....

@музыка: Мастер

@настроение: усталое

23:49 

Удача

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сегодня карты таро показали мне, что сегодня у меня будет море удачи и целый день я буду ее делиться с окружающими. А получилось следующее: за день я 3 раза теряла тефельку (прям как Золушка), цепляясь шпильками за всё, что только не попало; дальше я попала под проливной дождь, а электричка как назло опаздывала, так что мою одежду можно было выжимать; в электричке оказались кантролеры (всегда хочется назвать Контрой) и мне пришлось бежать через 3 вагона, а на шпильках это немного затруднительно; как оказалось потом у меня слитела одна сережка, которая стоит не дешево и была куплена меньше недели назад. Теперь спрашиваетс: где это самое вижение?? Хочу что бы мне повезло!!

@музыка: всего по немногу

@настроение: удрученное

20:05 

Жизнь.

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Мне одиноко. Одиноко и грусно. Грусно от того, что я понимаю, что моего папы уже нет. Нет вообще здесь. Он никогда больше не станет ругать меня. Мы больше не будет ездить в Молодую Гвардию за очередной стопочкой книг. Я никогда не научу его уверенно пользоваться компьютером. Он никогда не пройдет Дьябло 2. Он никогда не прижмет к груди моего будущего ребенка. Мне плохо. Я плачу. Я поачу каждый день. У меня не остается сил. Я просто устаю. Устаю жить. Неужели нельзя было оставить отца пожить еще? В фильмах обычно говорят: Я поню, что сказал(а) ему (ей) в поледний день ео жизни. А его видела за день. Я даже точно не помню когда и не помню, что ему говорила. Я знаю, что это не главное. И может мне было бы хуже, если бы помнила. Отец приходит ко мне во сне. Это достаточно реальные сны. Единственное, мне никогда в жизни не сняться цветные сны. Всегда черно-белые, как будто старый телевизор показывает фильм или передачу о жизни простых людей. Я успокаивась. Скоро я вообще не смогу плакать. Мне будет очень хотеться зарыдать во весь голос, но слез уже не будет. Вот и сейчас мне уже легче. Это не значит, что всё прошло. Просто у меня кончились силы. Силы, что бы плакать.
Еще мне одиноко. Васька ухал на Волгушу и приедет только в воскресенье поздно вечером, если не ночью. А до этого мы виделись только когда он у меня забирал палатку. Встреча продлилась не больше 15 минут. И за день до этого когда он обещал зайти и опоздал на 2,5 часа. А до этого мы не видились примерно неделю, хотя мне кажется мы не встречались вообще. Мне кажется, что мы не были очень близкими друг другу людьми вот уже примерно пол года. И я не знаю хочу ли я его видеть вообще.
Это всё из-за игрушки, на которую я съездила на прошлых выходных. Вернее не из-за самой игры, а из-за людей, которые были там. Во мне что-то резко поменялось. Всё и резко. Я не знаю теперь, кто я на самом делеи чего мне хочется от этой жизни. А может наобарот, только теперь я и понила это всё.
Звонил дедушка и напомнил, что бы я не забыла поздравить бабушку с днем рожденья. А еще в воскресенье моему двоюрдному брату будет 30 лет. И мы с мамой думаем, что ему подарить. Теперь только с мамой....

@музыка: Машина времени - он был старше ее

@настроение: не самое худшее что могло быть....

22:52 

Тяжесть

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас у меня очень тяжелое настроение. Когда-то мною были записаны вот такие мысли:
Не хАчу жить в этом мире. Был, просто у меня тут один случай. Чувствовала себя я плохо, в смысле эмоционально. Шла по улице с чувством, что сейчас разрыдаюсь. Позвонила одной девушке знакомой с просьбой некоторое время побыть для меня жилеткой. Она согласилась и назначила встречу через час. Я знаю, что идти ко мне и успокаивать меня ей не особо хотелось. В тот момент она находилась в приятной компании. Но, придя вовремя она тут же начала расспрашивать меня, что у меня случилось и дала время пореветь. Проговорив с ней около полутора часа мы отправились по домом. Я начала думать, что не всё так безнадежно и даже в какой-то степени повеселела. И буквально через минуту она мне звонит и говорит, что родители сказали, что ее не ждали и отправили ее на все четыре стороны. Я спросили, хочет ли она переночевать у меня или может ее куда-нибудь проводить. Она на всё отказалась, и сказала, что идет к режиссеру. Именно после этого я поняла, что не хочу жить в этом мире. Кто-нибудь, увезите меня от суда!!!! А сил что-то изменить у меня явно не хватает, ведь даже свою жизнь я не могу сделать более или менее нормальной.
Вот и сейчас у меня примерно такое же настроение. Я была на встрече ролевико. И много чего случилось там веселого. Ну и видимо, что бы в мире всё было уравновешанно, случилось много чего неприятного. В конкретику влезать не хочется, да и не зачем. Но чувствую я себя прискверно. Хочется быть с некоторыми людьми рядом, но в силу объстоятельств я этого сделать не могу. И почему я не Сэр Макс? Я бы уже сегодня покинула этот мир. Он ужасен. Конечно есть в нем и хорошее, но на больше выпадает плохое. Конечно как такового плохого\хорошего не существует, но у меня просто не хватает слов объяснить, что именно у меня внутри. Наверно другие люди сделали бы это лучше чем я.

@музыка: aphrodite - rock the funky beat

@настроение: просто плохое

05:41 

Дерьмо случается

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
На часах 05:28. Проснулась, ибо спать больше не могу. НЕрвы сдают. Устаю уже просто из-за ничего. Как-то мама сказала в ответ на мою фразу "мне не нужен парень, я самодостаточна девушка" примерно следующее: "ты ошибаешься, тебе нужен не просто парень, тебе нужен "тыл", крепкий, надежный, тогда у тебя в жизни будет всё получаться". И вот сейчас я в очередной раз ошиблась с выбором парня. Есль такая фраза: "ему с девушками не везет". Так вот, я всегда думала, что всем парням со мной не везет. Хмм, теперь действительно не повезло мне. НАчала встречаться с парнем и узнала, что за 3 дня до того как мы с ним начали встречаться он начал встречаться с другой девушкой. Грусно. Не приятно, очень. Обидно. МЫ с ней тут же из женской солидарности составили примерный план... ну не мести... а так.. небольшого скандала. А сейчас я уже не хочу. У меня просто нету на это сил. Фактически я не начинала с ним встречаться, мы просто встретились пару раз и он мне ничего не должен. Самое обидное, что мне жаль его терять. Он действительно интересный человечек. А ведь недавно я защищала его, когда разговаривала в аське. Он мне не писал пару дней и мне было грусно. Все говорили, что он плохой, а я его защищала. Видимо зря делала. Причем за день до этого мы обсуждали возможность того, что у него есть девушка. Интересно, а у него еще девушки есть? ВЕдь такое чувство, что нами двумя это не ограничивается... Мы бы могли просто ему сказать выбирай... Но другая девушка решила с ним расставаться. Правильно. Безоговорочно. А мне бы хотелось с ним еще побыть рядом. А чувство, что если выбор встанет, то он выберет ее. И это действительно так будет. Вообщем как написано выше - дерьмо случается.

@музыка: Психея

@настроение: настроения нет

00:19 

Всё просто

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас всё хорошо. Я заметила, что мне хочется что то написать, когда мне плохо. Но не сегодня. Есть пара свободных минут, пока еще не заснула. Вот и напишу пару строк. У меня сейчас вроде все нормально, правда события пролетают с бешенной скоростью, но не особо значимые, зато радостные и просто хорошие. Я теперь совсем утопаю в ролевом сообществе. Начинаю собирать маленькие значки. Много всего вообщем происходит. Но нету чего-то. Счастья что ли. Хотя я не знаю, что счастье для меня и особенно никогда к нему не стремилась. Но может сейчас именно оно мне и нужно. Я всё никак не могу пересдать матан, это висит грузом на сознание, но особой везкости не имеет. Зато завтра иду пить чай с одним анимэшником, заодно он мне отдает не нужный двд ром, я буду наслаждаться анимэ в большом количестве. Это здорово, но нет чего то. кажется что нет совсем маленькой детали, совсе иногда незаметной. А вот в ней то всё и дело. Сейчас еще выкладываю небольшие записи, кторые были сдела мной в перод моей работы на телефоне доверия. Там еще немного коментариев моих коллег.

Сижу и пытаюсь отделить чувства от мыслей. Получается, но не совсем. Как же это трудно. Мне мысли очень мешают жить. Я хочу от них избавиться и жить свободно. Наверно для меня слово свобода означает именно свободу мыслить или не мыслить. У меня постоянно такое чувство, что кто-то читает мои мысли. Я пытаюсь себя успокоить, но получается только на очень короткий срок. Такая паранойя в голове. За мной правда не следят… Ну это не важно.



Сегодня со мной что-то не так. Живу обычной скучной жизнью. Учусь. Общаюсь иногда с друзьями. Играю в компьютер. Читаю книги. Но что-то не так. По сравнению с чем не так, не знаю. Пытаюсь понять, что не так. И ведь одновременно себя убеждаю, что я сама не такая. Ужасное желание отличаться. И боязнь этого. Хочу жить, как все, но не хочу быть как все. Живу. Пока живу. Знаю, что себя и пытаюсь изменить то, что нравиться мне и не нравиться большинству. И ненавижу себя за это… Но кого это интересует?


Лежу в смирительной рубахе на дне….
Если друг это тот, кого можно убить, значит, враг это тот, кого можно простить поняв…
А рука набирает телефон неотложки…
Никого не тревожит, что мы хотим спать, что мы живые пока никого не ебёт вот так…
… Незаконно хранимый секреты убегают, оставляя мои двери, утекая через тысячи замков утро штрихкод над рубцов на левой руке подскажет нам, что наши сорванные быстро растрепались по ветру по проводам резанируя уносятся в мои пучину мое слово курим с тобой, а на руках замыкаются кольца рукой два слова стока и шнурок с потолка…



Сижу сейчас на ночном дежурстве и думаю….. просто думаю…. Сейчас ничего не хочется ни делать ни еще чего нибудь…. От чего-то грустно или тоскливо…. Меланхолия напала что ли…. Даже есть не хочется…. Думаю о том что наступила весна…. А что это меняет?… я ее все равно не чувствую… и абоненты не звонят… и не пишет мне никто… и не звонит (в смысле на мобилу)… в винампе Пилот… и Илья что-то кричит в микрофон… что-то не радостное… ему тоже сейчас не особо хорошо…. А до конца дежурства еще далеко… а в окошке еще ездят автобусы… интересно ведь уже давно не должны…. Не спиться им что ли?…. а в них ни кого нет… может просто водители катаются…. А мы с Ильей «ждем солнца»…


Прошла неделя напротив опять тот же автобус стоит, может он там каждый день?… ладно…


Время заполночь и мне осталось три пути… извините мол но не могу остаться…

Сейчас рассказать всё, но как всегда не найдется слов, чтобы выразить то, что сейчас у меня на душе. Так всегда, хочется написать много, а в результате получается очень мало. Мне кажется, что именно сейчас я начинаю жить. Это вроде вступления. С начала хотелось бы выразить одну мою теорию, ну или мысли. Несмотря на то, что сейчас на дворе 21-й век, с девушками обращаются как с существом, не способным выразить свои мысли и не имеющим право на личное мнение. Может просто мне так везет на круг общения? А может так оно и есть? Но, я всю жизнь пытаюсь доказать обратное. (тут вставлю цитату из книжки Лукьяненко «Близиться утро», где описывается женщина – летчик и про нее говориться следующая строчка – «она пытается доказать, что она сильнее мужчины. Все уже давно поверили, а она всё доказывает и доказывает…») наверно мне даже хочется быть похожей на эту летчицу… А сейчас я убеждаюсь, что отношение парней к девушкам делится так: 1. девушки с которыми встречаются – им дарятся цветы, говорятся всякие приятные слова ну и ТД; 2. девушки с которыми спят – им выпадет честь общения только когда надо с кем-то переспать; 3. девушки с которыми общаются – их воспринимают как друзей, с которыми можно поговорить, ну там попить пиво ну или еще что-то. Так вот, я думаю, что 3-й вид девушек сейчас уже совсем пропал. Сейчас уже существуют целые компании, в которых только парни и девушки там бывают только как чьи-то. Интересно, куда деваются девушки? Они видимо либо сидят дома, либо общаются с такими же, как они. И вот, недавно меня посетила мысль: «А может я это всё бесполезно? Кому нужна моя борьба?». Ведь никому не становиться лучше от того, что я пытаюсь доказать. Это часть мыслей… моих мысле… глупые они какие-то… но это не всё…
*** … мне еще можно пожить, пока еще можно… - Гришковец
… и он кричит: « я всё равно буду летать, пошли все прочь. Я – космонавт. Вашу мать!»… - Люмен
… одна повсюду, где бы не встретил я, во всех глазах и лицах, только одна она… - Найк Борзов
… теперь я знаю всю правду – мы врали друг другу всю дорогу… - Люмен

Сейчас сижу в нашем кабинете вся мокрая, из-за того, что на улице дождь, а я шла из дома без зонтика. А пришла я сюда, потому что идти мне больше некуда. По идее я сейчас должна сидеть на первой паре в колледже, но у меня не то настроение, что бы учиться. А настроение у меня прескверное, что аж меня саму от него тошнит. И дело даже не в том, что дождь на улице… И не в том, что я сейчас фактически самый одинокий человек… а может даже и в этом, но чувствуется, что это не главное. А что тогда главное? Может просто сегодня день такой – пятница 13-е. Да и родители у меня вроде, наконец-то, помирились. А мне тошно от всего этого. И хочется что-то сделать, а не можешь, да и вообще не знаешь что! Наверно я сейчас из себя представляю что-то настолько жалкое, что никому смотреть не хочется. Да и вот еще что: в последнее время все говорят, что я грустная на что я, отвечаю, что я не грустная, а задумчивая. Да я и сама уже заметила, что всё больше времени провожу в себе и чувствую, как мне плевать на то, что снаружи. …сейчас в моей жизни самое лучшее – это полотенце – сухое, теплое и пушистое.

Прошло меньше недели с выступления нашего театра вместе с другим, а жизнь изменилась на много. Сейчас у меня есть человек, с которым я постоянно провожу время, и меня это ни сколько не смущает. Мне впервые в жизни не хочется в себе ничего менять. Меня смущает только одно обстоятельство – мои друзья и подруги. После того как я их знакомлю, они высказывают плохие черты. И мне становиться противно.

Очень хочется отозваться. В моем мире много женщин. И мало мужчин. Как будто они обходят меня стороной. По правде сказать, я сам их не очень то люблю. Я их вижу достаточно примитивными существами, в основной своей массе. По своей психике я видимо ближе к женщинам. Но возможно тому есть мои примитивные причины, например, страх – женщины, менее опасны, чем мужчины, более человечны или гуманны по своей природе. Но с сексуальной ориентацией у меня все ОК. Про деление девушек на «девушек» и «подруг» узнал недавно и был очень удивлен. В моей жизни такого деления нет и раньше тоже не было. Для меня девушка цельна и не делима, например, на мозги, фигуру, сексуальность и т.д. Раньше, еще в школе, у меня была воображаемая проверка на совместимость: я задавал себе вопрос – смогу ли я с этой девушкой жить вместе как с женой долго и счастливо. К моему удивлению многие выдерживали такую проверку. Но были случаи, когда такая проверка ставила препятствие к развитию отношений с конкретной девушкой. Ответ мог прозвучать в такой форме: и о чем я буду с ней разговаривать всю оставшуюся жизнь, если она и сейчас два слова связать не может, и самое главное не понимает важности этого. И меня охватывал ужас и не какая красота или ласка не в состоянии были меня удержать.
Я рад, что сейчас меня окружают женщины, в цельности которых я не сомневаюсь. Иногда я отношусь к ним как к друзьям, иногда меня охватывает чувство любви, иногда даже страсть и мне становится стыдно, ведь у меня есть жена и я уже дедушка. Но мне не страшно им об этом говорить и страсть проходит, уступая место человеческим отношениям. С женой мы бываем прекрасными любовниками также как и деловыми партнерами (товарищами по партии, как она язвительно шутит, когда у нас накапливаются разногласия и мы подумываем о разводе).
Мне кажется, что я женщин вижу глубже, чем мужчин, но может быть мне это только кажется.
Сейчас душевная красота для меня гораздо важнее красивой внешности. За привлекательными формами труднее разглядеть содержание. Но внешняя красота, конечно же, дополняет внутреннюю, если внутри что-то есть, в противном случае она только подчеркивает внутреннюю пустоту или уродство.
Когда я вижу тебя я чувствую что я счастливый человек, я вижу то что, наверное, не видят другие или не способны оценить. Мне даже их жаль, но не очень, ведь и им никто не мешает увидеть всю твою красоту, они сами закрывают свои глаза, это их выбор. Потом я радуюсь «за того парня», который пойдет с тобой рядом и с уважением отнесется к твоей тайне. Я чувствую его в себе в такие моменты, это он смотрит на тебя моими глазами. Значит, он где-то есть, его надо только встретить и узнать по взгляду.
Устал. И желаю тебе не очень мучится за человечество, там много мусора, но на нем иногда расцветают цветы.


Не хАчу жить в этом мире. Был, просто у меня тут один случай. Чувствовала себя я плохо, в смысле эмоционально. Шла по улице с чувством, что сейчас разрыдаюсь. Позвонила одной девушке знакомой с просьбой некоторое время побыть для меня жилеткой. Она согласилась и назначила встречу через час. Я знаю, что идти ко мне и успокаивать меня ей не особо хотелось. В тот момент она находилась в приятной компании. Но, придя вовремя она тут же начала расспрашивать меня, что у меня случилось и дала время пореветь. Проговорив с ней около полутора часа мы отправились по домом. Я начала думать, что не всё так безнадежно и даже в какой-то степени повеселела. И буквально через минуту она мне звонит и говорит, что родители сказали, что ее не ждали и отправили ее на все четыре стороны. Я спросили, хочет ли она переночевать у меня или может ее куда-нибудь проводить. Она на всё отказалась, и сказала, что идет к режиссеру. Именно после этого я поняла, что не хочу жить в этом мире. Кто-нибудь, увезите меня от суда!!!! А сил что-то изменить у меня явно не хватает, ведь даже свою жизнь я не могу сделать более или менее нормальной.


Вчерашний день… а скорее вечер, переходящий в ночь. Я была у (я даже не знаю, как назвать… своим его точно назвать нельзя… назовем его для обозначения Ветер)… так вот я была у Ветра дома. Заносила диск с музыкой. У него сидели друзья, которые через некоторое время ушли, и пришел еще один его друг. Всё это не столь важно. Часов в десять я сказала, что пойду домой. На что мне уговорили остаться подольше, но я взяла с Ветра слово, что он проводит меня до дома. В три я сообщила, что уже неплохо бы двигаться в сторону дома. Через пол часа, когда я собралась идти я обнаружила Ветра спящим… и вот, вся злая я пошла домой одна… в половине четвертого (а привычки будить людей у меня нет). По пути ко мне пристали два таксиста с предложением подвести, а от первого я бы приняла его, если бы оно прозвучала немного в другое время. А так я шла домой. Вторую половину пути меня застал дождь, а, придя, домой я обнаружила, что у меня температура и еще жуткий мозоль на ступне. Теперь немного о самом вечере. Ветер всегда раздражается, когда мы гуляет на тему того, что вся моя обувь на каблуках, за единичным исключением, а его постоянно в лес погулять тянет. И он один раз сказал, что купит мне кроссовки, я его поймала на слово. А один раз, когда мы у него сидели дома и смотрели мультик на компе, постоянно отходил один провод из компа в центр и ничего не было слышно. Приходилось постоянно вставать и поправлять его. Тогда я сказала, что подарю ему нормальный шнур. Вот так мы решили махнуться – он мне кроссовки, а я ему провод. Ну, вот я вчера и принесла Ветру этот несчастный провод. И добавила, что он не обязан покупать кроссовки, ведь я всё равно их носить не буду… Ветер обиделся и сказал, что он всегда выполняет свои слова… ага, как же… тогда интересно, почему я домой шла одна? Или вы скажите, что я сама виновата, ведь его не разбудила?… вот такая история… нелепая какая-то… завтра будет. Лучше.


Читаю и что-то меняется внутри меня…хотя.. и хотелось бы поплакать, да нет слез.. и хотелось бы помечтать, но не о чем.. и хотелось бы посмеяться, да не с кем.. порой дохожу до ручки и начинаю приписывать себе всякие диагнозы: депрессия, эмоциональное выгорание, астеничность и все в этом роде – самое негативное. И вижу тебя такой милой и непосредственной и люблю тебя такой. И сразу презираю себя за свои слабости. Но.. тем не менее, ничего не радует, достигнутые успехи не доставляют удовольствия.. и все больше хочется чего-то родного и близкого в межличностных отношениях. Среди моих знакомых много мужчин, но ни один не достоин.. нет, не то.. Я и сама не могу понять, что я от них хочу, точнее какого хочу (это я о мужчинах)..все дело в том, что мне нужен человек, который был бы психологически сильнее меня, чтобы я ни о чем не заботилась, не занималась постоянно решением его личностных проблем, чтобы он был главным в наших отношениях.. как это ни страшно, но мне нужна полная зависимость от этого человека..»врагу не пожелаешь, что может быть хуже - диагноз твоей жизни- никому не нужен» (Чиж).. вот так-то, а ты стремишься быть единой и единственной, стремишься выделиться, а не задавалась ли ты вопросом - а нужно ли тебе это в действительности, и что вообще ты хочешь от этой жизни? И порой все не так трудно и сложно как нам это кажется, и порой мы сами придумываем себе проблемы и от этих мыслей может станет чуточку теплее и спокойнее……….
(какой-то сумбур из мыслей получился, но кому надо, тот поймет)

«Кому надо, тот поймет»,и действительно понимаю, все до единого слова-написанного или пропущенного. Читаю и катятся слезы. Боль, одиночество, непонимание, бесконечный круг страданий…Но это ваши чувства, эмоции. Вы их испытываете, а причиняет кто-то. А представьте себе хоть на секунду, что на месте этого кто-то оказываетесь ВЫ…Это не страшно, не больно, не противно…это никак…у тебя не остается ничего, ничего человеческого!!! Вокруг пустота, она внутри, снаружи, везде… весь мир-пустота- ты часть этой пустоты. А что такое пустота!!! Это ничего! Иногда ты чувствуешь чье-то горе или радость, иногда ты убеждаешь себя в том, что это все твое.…потом останавливаешься на миг, присматриваешься…и …проваливаешься в ту же адскую бездну. Хуже всего то, что те6я окружают ЖИВЫЕ люди, такие как вы, добрые милые, красивые, немного наивные, но идущие вперед, как бы это не было тяжело. Тебя окружают близкие, знакомые, любящие тебя до безумия люди, люди, которые не могут жить без тебя, для которых ты смысл жизни, свет в окошке, самая лучшая, желанная, единственная! Правда красиво! Как в сказке!… Только тебе нечем ответить…ум понимает, а сердце молчит…душа выжжена дотла…и все, что ты можешь сделать - это продолжать игру, в которую давным-давно надоело играть, потому что реальности нет – она пустота…И несчастен тот, кто осмелится полюбить тебя, быть рядом с живым мертвецом – тяжелая участь. Подумайте над моими словами, может быть там, куда вы стремитесь достучаться…ПРОСТО НИЧЕГО НЕТ…



Гармония. Вот уже третий день у меня такое ощущение. Ощущение гармонии. Всё просто хорошо. Знаю, это не на долго (ведь долго хорошо быть не может, по крайней мере мне). Но сейчас все просто суперррр. Хожу и улыбаюсь. Есть два правила по которым хочется улыбаться еще больше: 1. Улыбайтесь! Это всех раздражает (Вася Стрельников) 2. Когда ты улыбнешься кому-то, он еще и так по цепочке до бесконечности, то в результате получается, что все ходят и улыбаюсь. Замечтально, не правда ли? Может вам интересно, почему такие перемены? Всё просто – я с Ветром поговорила. У нас с ним позавчера был как бы разбор полетов. Мы говорили. Обо всем. О нас, что будет, что мы хотим друг от друга, просто обо всем. Он рассказал, что очень удивился, когда проснулся (а это произошло буквально через несколько минут, после того как я ушла) и не обнаружил меня радом. Сказал, что действительно надо было его разбудить. Объяснил, что не любит постоянства и поэтому иногда пропадает на несколько дней. Я извинилась за то что довольно часто ухожу в себя. Мы гуляли и разговаривали. А на улице просто замечательная жаркая погода а у нас мороженое, но только холодное… А вчера я думала, что Ветер опять исчезнет на некоторое время… и тут звонок и его легендарное «Мяу» в трубке. Мы сидели компанией у него и играли в ролевые игры. А Ветер был за мастера. И доставания друг друга сидя на одном кресле. Ощущение полета при его словах: «Я очень рад тебя видеть». Потом прогулка до моего дома по ночному городу… всё просто… замечтательно…


Здесь хочу написать рассказ или вернее мысли, которые были у меня этой зимой:
Я сидела у окна и думала. Думала о весне. Что может случится, что случилось и чего никогда не будет. Почему со мной случается именно те события, а не иные. Мне не было грустно или одиноко. Мне не было ни хорошо ни весело. Я просто была. В данный момент и в данную секунду. Сейчас. И мне ничего не хотелось делать. Мне хотелось получить ответы на мои вопросы, но звезды молчали и только переливались разными цветами. А я сидела на подоконнике, свесив ноги вниз, и смотрела на звезды. Мне казалось, что я не такая как все, что только я сейчас смотрю на эти звезды. Мне захотелось крикнуть об этом на весь мир и одновременно сказать это каждому в отдельности тихим голосом. Ветер теребил мою челку. И мне вдруг резко захотелось жить. Просто жить. И делать так, чтобы все люди жили. Мне хотелось помочь каждому человеку… Выбежать бы сейчас на улицу, подходить к каждому кого встречу и сказать ему, что-нибудь хорошее. А дальше бегать босиком по лужам. Прыгать, что бы прикасаться к каждому из листочков на самой верхней ветке дерева. Хотелось творить чудеса, воплотить мечты людей в жизнь. И что бы потом все радовались друг другу. Улыбались. Праздновали каждый день своей жизни.
Вдруг что-то упало, и я проснулась. В мою палату вошла медсестра и принесла мне завтрак. Она разбудила меня задев костыли, которые стояли возле моей кровати. Ничего не изменилось. Я по прежнему осталась калекой. Девочкой, у которой нет одной ноги. Рядом со мной в палате лежали такие же как и я. Подростки, которые «пострадали в результате террористического акта». И сейчас мне хотелось только одного – выброситься из окна. Мы сейчас на шестом этаже так что шансов выжить будет очень мало. А жить так уже не возможно!


Крикнуть… крикнуть!? После прочтения мне тоже захотелось… не знаю почеМУ… - это что-то типа предисловия. =)
Я же сказал, что мне хотелось откликнуться ТЕБЕ на Твоем «типа форуме» (цитата).
Прочитав в чем-то рад за тебя… %) я думаю, ты и сама довольна, всему, что произошло с тобой… )

 Нет, ну первая фраза действительно, просто гениальна. Дальше сложнее.

Много времени прошло и много случилось. Просто в жизни и в личной. Я закончила колледж и поступила в институт. Устраивала день рожденья на моей даче. Сходила первый раз в поход. Много сейчас общаюсь, почти никогда не бываю одна и всё меньше говорю о своих мыслях. Даже начала опять писать мысли в дневник. Исписала три листа, хотя раньше меня хватало только на страницу. Постоянно меняется настроение. Чувствую, что сильно меняюсь, но не знаю как. Знаю, что сейчас у меня в жизни много изменений и всего нового, но не знаю, что именно. Не знаю куда я движусь и что нужно сейчас делать. Стало грустно. Сегодня заходила к Ветру (мы не виделись около двух месяцев), поняла, что не хочу встречаться с ним часто. Мы теперь официально не встречаемся. А может мы никогда и не встречались? Прочитала сейчас Машкин «Рассказ» и поняла, что есть еще в мире вещи, ради которых стоит жить. Хочется разрыдаться, но я не буду плакать. Я вернулась в свою естественную среду обитания – интернет. Кажется, что я очень слабый человек, когда одна. Много чего хочется добиться, но ощущение, что я достигла своего предела. Что меня уже ничто не продвинет вперед.

- Нет, - упрямо повторил Кот. – Пока ты не поверишь в нее – любви нет! (С. Лукьяненко «Купи кота»)


Навеяло словами выше…

Вчерашний день…
А может, вечер,
Переходящий плавно в ночь…
В окне горели
Тайной свечи…
Только душе было невмочь
От размышлений и раздумий,
От мыслей тяжкого труда,
Что разрывали сердце бурей,
Врываясь сумрачно туда.
И мысли были
Об ушедших,
О не вернувшихся мечтах,
О всех, мимо
Тебя прошедших
И о несказанных словах…
Но тихий звук
Спугнул вдруг бурю…
Что это? Новая мечта?..
Я знаю: счастье в жизни – будет…
Я скоро доберусь «туда»…


Да, давненько я сюда не писала. Значит дежурства до этого были достаточно плотно загружены. Сейчас сентябрь и я, как и многие другие, учусь. Вот и сегодня я училась. У меня было 4 пары, которые я как герой отсидела, хотя уже на третьей засыпала с открытыми глазами и не понимала о чем идет речь. Но всё записала и надеюсь, потом в этом разобраться. У меня отличная группа. Все добрые и милые, хотя на первый взгляд так не скажешь. Мне очень комфортно заниматься в моей группе. Думаю, что через некоторое время мы сплотимся и будем очень сильны вместе. Сегодня мне хотелось бы разобраться, что я хочу. Начну с более или менее простого – кем я хочу в будущем работать. Я никак не могу разобраться со своей профессией, хотя получаю уже вторую специальность. Мне больше понятно с кем я хочу работать, чем кем. Мне хотелось бы что бы коллектив всей компании был большой, что бы постоянно встречались новые люди. Но что бы мое отделение, где я работала бы, было маленькое. Человек десять, не больше. Что бы мы подходили друг к другу с психологической точки зрения. Что бы мы были скорее друзьями, которые делают то что им нравиться, нежели коллегами. Вот только я не знаю, что я могу и хочу делать. Сейчас существует очень много профессий, а я не могу решиться ни на какую. Мне срочно нужен знак! Так, что вокруг меня? Зазвонил телефон, но это оказался м\з. Вот блин знак сорвался!! Сейчас сижу на кресле и жую банан, не то. Играет музыка. Вот, это уже ближе. Может мне работать в клубе. Быть, например, менеджером. Нет, это банально. Может закончить курсы диджеев и крутить пластинки? Нет, я меня полное отсутствие слуха. Или быть дизайнером новых клубов и открывать их? Уже неплохо. Пойти на курсы рисования, мне этого всегда хотелось. Вспомнила, что мне еще делать мат. анализ и очень захотелось спать. Вот так всегда! Ну для начала неплохо. Всё буду пытаться заснуть.


… Все уйдут и я останусь один прости меня королева снов…
Плачу. Не потому что грустно. Хотя и это тоже во мне есть. Наверно, во мне сейчас больше желания. Желания испытывать хоть какие-то эмоции. Чувства. Их у меня нет уже давно. Эмоции тоже потихоньку исчезают. Скоро и они пропадут. В последствии наверно и ощущений не будет. Плачу. Наверно уже больше час. Ночь. Вчерашней ночью я тоже плакала. Безысходность. Дыхание никак не может придти в норму. Глаза красные, и покрывало на котором я лежу все мокрое. Меня всю трясет и я никак не могу успокоится…


@музыка: Менестрели

@настроение: средней паршивости, но хорошее

12:29 

Из одного ЖЖ

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Хочу чтобы мой ребенок когда-нибудь мне это сказал:
1. Папа, можно я возьму твой меч?
2. Так это были твои берцы?
3. Эта туника была мне немного длинновата...
4. Мама, ты ведь все равно собиралась покупать новые занавески, не правда ли?
5. Это ведь ничего страшного, что от твоей стеганки теперь немного пахнет портвейном?
6. Какие лыжи? Ах те, что стояли на балконе... Понятия не имею.
7. Да, в этом я собираюсь на Зилант.
8. А правда, что он лучший боец области? Да так, я я его вчера на поединок вызвал...
9. Какая шуба?
10. Знаешь, пап, твой прикид немного порвался. Совсем чуть-чуть. Слава богу, не по шву...
11. Билетов в общий вагон не было, поэтому я взял мягкий.
12. (Вопрос по мобильному: "Ты где?") Я? На море еду. Автостопом. По М5, а что?
13. Я брал с собой ваш вписник...
14. Папа, ты не знаешь, чернила в пиве растворяются? Просто интересно...
15. Приезжали какие-то ребята из Новосибирска, я сказал, что вас нет, и когда будете - неизвестно.
16. Заходил какой-то парень, сказал, что ваш друг, и я отдал ему вашу палатку. А вы что, его не знаете?
17. Какие деньги?
18. Смотрите, это новый альбом "Руки вверх"!
19. А вы знаете, что получится, если со всей силы ударить дюралевым мечом по бетонному столбу?
20. Вас вызывают к директору. Я всего лишь послал его к Морготу... и еще немного дальше.
21. По-моему, наша палатка прекрасно обойдется без одной стенки.
22. Да нормальные были мастера...
23. Мама, я потерял твой d20... И d8... И d4...
24. Папа, как здорово, ты нашел d4?
25. Звонила тетя .... (нужное вставить), сказала, что скоро приедет, и я сказал, что вы рады будете ее видеть.
26. Ну выпил немного с железн-ик-ками, и что тут так-ик-ого?
27. Мама, папа, смотрите, какой классный шлем из хоккейной каски получился!
28. Мам, а ... (нужное вставить) на northrpg.net по жизни кто? Да так, интересно....
29. Как здорово, что мы все вместе едем на игру!
30. Вас вызывают к директору. Я всего лишь учил ребят фехтовать на указках...
31. Классный щит получится из этой крышки от стиральной машины!
32. А из этой клюшки можно сделать эльфийскую секиру? ... Поздно...
33. Какое пиво?
34. Мама, твое "Ахашени" прокисло. И я его вылил. В стакан... то есть в раковину.
35. А давайте кого-нибудь вынесем!
36. (Вопрос: "Ты сюда приехал играть или пить?") А разве это не одно и то же?
37. "Раскол" на игре - такая полезная вещь...
38. Это была последняя иголка?
39. Мама, тебе же все равно не нравилась люстра в зале...
40. Папа, я поменял твой дюралевый полуторник на текстолитовый. Он намного легче!
41. Вас вызывают к директору. Я рассказал школьному психологу о ролевых играх.
42. Мама, я брал на игру твою косметичку...
43. А из компьютерной "мыши" получается классный кистень...
44. Наша биологичка дура! За мой 50-страничный реферат о жизнедеятельности драконов вкатала "двойку", даже не прочитав...
45. Я делал уборку и выкинул ту сумку со ржавыми железками, которая стояла в углу...
46. Мама, тебе же не нужны были те диски из коробочки с подписью "Музыка нашей молодости"? Я из них таких сюрикенов наделал!
47. У, ё!
48. Успокойся, папа! Сядь на кресло, положи топор... Я же не знал, что эта штука была тебе так дорога...
49. Какой портвейн? Ах, этот... Он выдохся.
50. Вас вызывают к директору. У него совершенно отсутствует чувство юмора...
51. А будете кричать, я не возьму вас с собой на игру!
52. Это мои друзья, они у нас впишутся на недельку: Саша, Сергей, Игорь, Дима, Илья, Лёша, Витя, Слава, Дэн, Женька, Толстый, Гном и Писюн.
53. Папа, я стер твой Diablo.
54. Мама, сколько струн должно быть на твоей гитаре?
55. Папа, мама, я смастерил волынку. И сейчас вам сыграю!
56. Какая тетрадка? Ах эта... Я ее на растопку пустил.
57. Мама, успокойся... Сядь на кресло, положи катану... Я же не знал, что она для тебя так дорога!
58. (Ба-бах) По-моему, оно разбилось...
59. Поздно, мам! Это не твои новые сапоги, а мои новые наручи!
60. Вас вызывают к новому директору. Откуда я знаю, что случилось со старым!
61. Я уже знаю, как я откошу от армии!
62. Ну давайте я повожу вас еще разок!
63. Не, пап, твои дндэшки скучные. Я такое придумал!
64. Папа, у тебя был такой хороший щит... Был...
65. Я настоящий эльф! Я умею шевелить ушами!
66. Что значит: "Кто тебя такому научил?" Ты и научил.
67. Толчки вы неисторичные!
68. А вот бы война началась ядерная! Тогда только ролевики выживут!..
69. У меня есть меч из клюшки и свитер, серебрянкой крашенный. Ну да-айте мне роль Элронда!
70. Третий директор за полгода. Ужас какой-то!
71. Сегодня на химии попытался сделать дымовую шашку. Получилось...
72. Спорим, я могу разжечь костер с одной бутылки бензина?
73. Ой!..
74. (Вопрос: "А это что?") Где? Ах, это... вы знаете, у меня поезд на игру через 20 минут!
75. Правда, оригинальная у меня квента дроу из племени Синдар, уничтоженного зомби в день полнолуния Черной Луны?
76. Аве Сатанас! (Харе Кришна и т.д.)
77. Кожаный ламелляр сделать очень просто: нужно найти 4000 десантиков, срезать у них с берцев хлястики и собрать!
78. А кто круче: 4 ролевика или 6 милиционеров? Да так, из чисто спортивного интереса...
79. Смотрите, я могу взглядом остановить летящий топор!
80. Ну да, в школе я это пробовал зря. Не всегда же получается...
81. А правда, что на Кольце Всевластья, которое Карамон отнял у Геральта, было написано "Потереть три раза"?
82. Папа, я берцы нашел!... Не, принести не могу, в них мусор. И вытряхнуть не могу, он меня за уши держит...
83. Откуда? Шел себе, шел, перепрыгнул через забор с колючей проволокой, смотрю - лежит. Откуда я знал, что оно кому-то нужно?!
84. Мама, этот ежик будет с нами жить...
85. Это не я!!!
86. Откуда я знаю, кто???
87. Папа, помнишь, ты говорил, что "Запорожец" не машина? Значит, рессоры ему совсем-совсем не нужны?
88. Я же не пью.
89. Костяной доспех - это круто! Некромант я или кто?
90. А можно я пойду на выпускной в прикиде?
91. Охранник не пускает меня в универ!
92. А разве меч тоже холодное оружие?
93. Никуда я не поеду! Ненавижу леса, палатки и ролевые игры!
94. Я не хиппи, мама, я цивил!
95. У все родители нормальные, а у меня ролевики.
96. Тишина... (Сына! Сыночка! Сына? Ты где? Не молчи! Мы же знаем, что ты здесь! Что ты опять замыслил? Ээй!)

22:50 

Кабинетка

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
2 выходных пролетели как сумасшедшие. Многое случилос и хорошего и даже плохого. Из плохого наверное только то, что я навернулась с лесницы и сломала себе каблуг на сапоге, которые купила пару недель назад и успела надеть всего пару раз. И еше то, что в кабинетке провафлила всё... ну почти всё. А так было очень весело и забавно. В субботу подписалась на еще одну игрушку. Теперь буду думать еще над одной игрушкой. А сегодня участвовала в кабинетке из личных достижений то, что застрелила одного пирата, ги. Здорово)) А еще наша группа завтра учиться, что меня не очень радует ну да ладно. Приглашали люди завтра погулять, просто пообщаться, обсудьть еще одну игрушку, сходить на фестиваль по анимэ. А я вот буду учится, а потом сидеть дома. Вот такая у меня скучная жизнь. Эххх. Я сейчас как всегда после игрушки усталая и немного грусная, но довольная. Хочется поиграть еще.

@музыка: Разная, в данный момент - Найк борзов - Последняя песня

@настроение: Устало-хорошее

21:15 

Среда

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас просто отличное настроение! Не знаю от куда взявщееся. Вроде всё как всегда. Сегодня забила на учебу. Побывала у Юмэ, в результате чего я ему отдала свое книжки Макса Фрая и его книжку БК; он мне отрезал волосы и еще мы просто хорошо посидели и пообщались. Недавно была у Ксю. Она уже на 9 месяце, сроко рожать. Эххх. Она своих крысок отдает. Одна причем дипломированная. Была у Негатива. Ели тортик))) Много))) и весело)) Сейчас хоть сил и нет, голова домиком, но всё равно мне хорошо. Теплота внутри. Мне не весело. Просто чувствуется внутри чистота или что то в этом духе. В воскресение наверно пойду еще на кабинетку. Еще по немногу начилась продвигаться моё занятие летописью ЗЛ. Ну хоть что-то меняется. Спасибо всем большое, кто со мной находиться рядом. Это здорово. Вы все классные. Только я вот у вас не очень)))

@музыка: Високосный год - лучшая песня о любви

@настроение: эхх. хорошо

14:06 

Лентяйка я.

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Не люблю в себе это качество. Да я ленюсь и много. Это мне не нравиться. надо с этим бороться, но пока плохо получается. А так жизнь просто таки налаживается на глазах. Нам назначили дополнительную сессию, так что скоро буду пересдавать математики. Мне подарили пои))) http://foto.mail.ru/mail/tagra_evil/87/i-141.jpg я теперь буду периодически тренироваться, даже на это воскресение договорилась. Да и вообще много чего происходит. Потихоньку разбираюсь с документами. Я наконечто подала все и мне теперь начали делать пенсионное удостоверение, но столько еще ндр сделать. Вчера бегала по Москве с температурой, хотя думала, что всего лишь болит голова. Но зато вечером, нет, даже ночью, отлично погуляла по заснеженному городу. Красиво у нас. Сейчас смотрю очень веселую анимэку про программера, ни когда бы не подумала, что когда нибудь увижу подобное. Ну ладно анегдоты, ну фильм, но Анимэ!!! Это что-то))) Кажется жизнь входит в более или менее обычное русло, ктогда примерно происходят одинаковые события. Но это однообразие настролько разнообразно, что аж дух захватывает. И еще, заметка - надо наконецто заняться скалолазанием, а то чувствую себя погульщицей.

@музыка: Placebo - Protect me from what i want

@настроение: Все ок, и это радует

19:21 

Вечер осеннего дня

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас уже вечер. На улице стемнело, да и в моей глове тоже как то не светло. Ничего не могу с собой поделать. Как будто все тело отказывается работать. А голова в первую очередь. Сил нету, хотя я думаю это связанно с тем, что почти целый день сижу дома. К тому же мне никто сегодня не пишет\звонит. Вытащите меня погулять! Кто-нибудь! Даже если будет очень холодно, будет дуть ветер, сыпать снег. Я хочу с кем-нибудь погулять. Вчера написала квенту для словески на одном форуме. Буду там играть кендером. Нелдор говорит, что из меня кендера не получится. А вот посморим! Еще подписалась на прикле в игрушку по альтернативной матрице. Буду отыгрывать особый тип агентов которые могут научиться испытывать эмоции. Хех. Что то с родни морфам, которого я отыгрывала на кабинетке. В субботу ночевала у Серины. Мы у нее в пятиром сидели, было 2 менестреля и 3 гитары. Не справедливо! Но весело. Сидели и пели песни, ели тортик и пили чай. Потом мальчишки ушли и мы Сериной смотрели Пиратов карибского моря, правда не досмотрели и выключили. Но спать не легли, а начали разговаривать. Началось всё с ролевых игр, а закончилось фразой "Не, есть всё таки приличные девушки". Очень понравилась смска в 2 часа ночи тогда от Шибера. "Мы тут с Волком играем, а вы чем занимаетесь?" Ги. Забавно. Вот завтра видимо придется идти к врачу ибо немного приболела. Вот и не соображаю наверно именно из-за этого.


@музыка: Шмендра

@настроение: заболелое

22:49 

Тест первый))

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
1. как тебе даири
мне дайрики, очень нра. По-мойму все дайрики деляться на те где пишут девочки которым нужно внимание, людям, которым удобно выкладывать инфу, ну и остальные психи, на которых я постоянно нарываюсь (тока не обижаться, я любя, сама такая же)))и дневники которых меня очень радуют ну или наобарот, во всяком случае не оставляют равнодушной
2. что желаешь получить от жизни
признания, хочу найти своё дело, пока еще не знаю какое и завоевать в нем признания
3. готова ли ты пожертвоать всем ради любви
хм, даже не знаю, я ни разу с ней сама не сталкивалась, посмотрю по обстоятельствам, но думаю, что смогла бы
4. как ты представляешь себе твоего будущего кавалера?
если образно, то это конь (такого коричневого цвета, дикий, без сбруи и всяких тама прнадлежностей...), а если так, то очень мужественный, но чувственный, несного смешной, обаятельный, он еще должен разбираться в компах и любить свое окружение
5. что такое плохо в твоем понимании?
Плохо - это когда может быть плохо человеку (когдла ему другой человек делает больно или просто как не то не так), может так же быть плохо живосным и остальной природе. Странно. Но в моем понимании плохо совершают воснавном люди, я бы даже сказала, что только люди.


1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят

23:21 

Офф лайн у Най

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Хм. Раньше всегда знала с чего начинасть писать, а сейчас просто таки кризис. Суббота. Вчечер. За окном уже совершенно темно. А внутри полное одиночество. Почему то каждый раз возвращаясь с оффа, я чувствую очень сильную тоску по чему то неопределенному. Причем еще такое ощущение, что уезжаю не к себе в Королев, а как минимум за границу и не на неделю, а как минимум на полгода. Причем абсолютно внутри действует фраза "хочется чего-то, а кого не знаю". К тому же за эту неделю практически ни с кем не пообщалась, всё на учебу ездила. Еще теперь волнуюсь за 3 человек, у которых неопределенное будущее. Но вообще, как истенный эгоист думаю о себе. Причем каждый день у меня проходит по структуре, утром хорошо, а к вечеру всё хуже и хуже настроение, так что уже когда добираюсь до мирки, настроения нет вообще.
А хочется что бы просто было рядом что теплое, что бы подшел некто и просто обнял. Мне больше и не надо.
А собственно флэт прошел замечательно, а на фотке я))

@музыка: Катары - воин света

@настроение: одинокое

00:52 

Сон

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас сижу рядом с телефоном, а на другом конце трубки спит Френки. Я ему что то рассказывала и он заснул. Теперь вот охраняю его сон. Не хочу будит. Вообще ненавижу, когда мешают кому то спать. Меня с детства к этому приучили. Сейчас у меня такое забавное сопение в трубке.
А так. Сегодня был немного странноватый день. ДАже не знаю как объяснить. Вообще жизнь летит аж шляпу сносит. Я уже перестала замечать как улетают дни. Из основных событий за неделю:
понедельник - забила на учебу, должна была сходить к стоматологу, но потеряла талончик, должна была зайти к другу забрать журналы, стало лениво и пошла к подруге смотреть друзей, потом поехала в москву, тама отдала диски Сашке, еще должны были на м.Орехово встретиться с ЗЛовцами, но всё отменилось.
вторник - училась)) чесно)) потом была на скалолазании, прикольно тама сейчас, мы еще разминку провели, поэтому мышци все были растянуты. А от частого страхования с пары пальцев слезла кожа.
среда - чесно училась)) потом была на фехтовании. забавный народ. А держать шпагу в руках мне понравилась. Обошлось без травм, но немного растянула правую руку, теперь болит.
четверг - бул офф у Серины. я туда поехала к 11. поэтому чесно не училась. Тама было жутко весело.
пятница - решила отсыпаться, так что опять не училась. Зато посидели с Негативом с кафе и объелись всякими вкусностями.
и наконец суббота - был офф. Всё больше ничего сказать не могу по этому поводу.
Эххх. Саа напрашиваюсь, а потом еще оказываюсь недовольна. Хотя я знаю чего мне хлчется сейчас, а вернее кого. Но. Всегда есть Но. В данном случае из больше чем нужно. Поэтому надо прекратить этого хотеть.


@музыка: Як цуп цоп

@настроение: озорно-грусное

15:30 

Сегодня

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Мама сегодня рассказала... она была у подруги и узнала одну вещь.. Ее подруга общалась с отцом и он ей рассказывал, что знает, что скоро умрет. Но нам он ничего не говорил. Он всегда нас оберегал. Не могу нормально составлять фразы. Да и клавиши уже почти не вижу. Он деньги специально копил, что бы нам осталось. Не хотел ничего делать ибо знал, что всё безполезно. Он жил с этой мыслью. Полгода. Ничего не показывая. Не говоря. Тяжело. Я уже даже не знаю, что мне думать. Он хотел уйти осенью со своей работы. Но...
Еще мама рассказала, что бабушка отца еще в молодости прокляла. Даже письмо написала. Он всю жизнь это помнил. А она забыла. Отец через года пронес память об этом...
Мы с мамой сегодня на работе об этом долго разговаривали...
Думали, где именно следует захоронить.
Мы конечно не только про это разговаривали.

На самом деле. Это просто один день. Нет. Даже просто несколько часов той жизни, что я живу. У меня сейчас начинается сессия. И я начинаю больше думать про учебу. Даже уже начинаю исправно ходить. Странно у меня сейчас всё. Вообщем как обычно.

18:22 

около птицы

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Пингвин. У классиков читаем: <Глупый, робкий. Жирный> (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. <Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.> По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: <ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик> Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: <Оп-ля!>. Любимое блюдо - квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным : А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь: Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

19:46 

Апчхи...

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Фигово себя чувствую, в коей то веки не эмоционально, хотя фзически по жизни чувствую себя тоже не редко. Качается фильм Дом у озера, смотрел а его в кино, сейчас буду пересматрива и надеюсь засну в самом начале... Всех с НГ!! У меня всё более или менее, тока вот самочувствие...
Еще у меня небольшие каникулы и полно глупости в голове, да там всегда так... читаю веселые комиксы... ги... теперь всё, ушла смотреть...

01:11 

Метааааааалл!!!

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
СТИЛИ МЕТАЛЛА: ОПИСАНИЕ С ПРИМЕРАМИ

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
TRUE BLACK METAL
Герой не появляется

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

ALTERNATIVE METAL
Герой неожиданно появляется сзади, имеет дракона в анус, принцесса падает в обморок и разбивает голову об угол стола.

14:02 

День... еще один...

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сейчас сессия. Сижу дома, пытаюсь готовиться. Получается плохо. Из-за болезни голова почти не сообжает. А вообще сейчас чувствую, что меняюсь. Раньше я каждый раз перед сном думала о том, что успела сделать за день, и думала, что необходимо сделать завтра. Сейчас просто живу, не задумываясь. Не ощущаю почти ничего. Стала мало думать вообще. А может много, просто это уже постоянно и не ощущается. Меняюсь точно.
Пару месяцев назад хотелось что бы настала спокойная пора. Это когда в моейз записной книжке перестают появляться новые номера. Сейчас перестали. Давно уже не разговаривала с новыми людьми. да и со старыми друзьями тоже общаюсь мало. Всё как то эпизодически. Нового года для меня как такового не было. Помниться раньше загул по друзьям на несколько дней, а то и недель. А сейчас одна ночь, не очень праздная и всё. Дальше только болезнь и пустота. Хотя я не жалуюсь. Мне сейчас не так плохо как я пишу. Просто уже давно не писала мысли, всё пишу что происходит, а не что думаю. Может и вправду стала мало думать и больше делать, хотя уже очень давно не занималась ручным трудом и очень по нему соскучилась. НАдо точно отрубать инет, тогд абудет немного легче. У меня валяется куча непрочитанных книг и я не знаю, когда смогу их прочитать, большинство причем не мои и их надо отдавать.Надо устроить для себя встряску и конкретно собой заняться. Главное найти для всего этого силы и терпение. Чего мне всегда не хватало. И наконец разобраться со всеми долгами. Составить примерный план своих действий, набраться мужества и вперед. Только пока не понятно куда впред, главно сейчас просто двигаться, а не стоять на месте. Ведь если просто стоишь на правильном пути, могут и обогнать и затоптать тоже...

@музыка: Крылья

@настроение: среднестатистическое

19:32 

Эксперимент

Tagra
Ω Я отлично рисую чертей в чужих паспортах Ω
Сегодня сижу дома и готовлюсь к экзамену, теперь мне просто интересно, сколько за день напишет мне человек или позвонит. Вообщем просто интересно выяснить как я общаюсь.
Примерно в 10 написал Юмэ, поболтали про утро. Чуть позже Фрэнк, как всегда выяснили, что мы делаем завтра и хочет ли он ко мне приехать.
11:30 немного пишусь в диси, жесть скучно))) монета 15 копеек 1970 кода....
12:15 написал Slayer, хех, системный аналищ - полнейшая страсть, на пару с реквием по мечте, поговорили про работу и деньги... ех
12:30 в дисинаписал РИП, обсудили тему сна
13:40 позвонил Негатив, поговорили про вебмани, спросил про второй алиен шутер, позвонила Фрэнку и узнала что он уже давно вышел, сообщила это Негу. хех... вечно мне все по делам звонят....
13:50 повыесняли со Свирепым Гари в диси отношения на счет офиса
14:30 написал Шинни, про Инуящу спросил, поговорили про упавшие роуты и Наруто))
15:15 Написала Фрэнку, поросила его завтра приехать
16:30 Написал Зубастик... вечно мы с ним в аське списываемся....
16:40 написала Архангелу, спросить по реконструкторов
17:10 Написал СиДжей, передал привет из Питера)))
Примерно 19. Достаточно интересная переписка в дайриках с Мастером ночных кошмаров.

Хех. День подошел к концу. Вот примерный список народу с которым я общалась на протижении всего дня. Сейчас вчечер и это уже совсем другая история. Получилось как то мало ну да ладно.

@музыка: Безумный плейлист

@настроение: Убитое, ибо до этого бы СНГ

Ω Коллапс полёта квантовой функции Ω

главная