Я признаюсь себе в том, что я несовершенна. Какая я? – Разная!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Вам снова Никуда откроет с треском дверь.

Лови момент и заходи в нее скорей!

01:58 

Солнце

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Шла мимо метро и чувствовала душенадламливающий холод. Я чувствовала, как чуть теплые лучики солнца лениво ложатся на землю и гаснут. Очень странное ощущение, будто гаснет не солнечный луч, а часть тебя. Секунда за секундой, пугающее чувство отсутствия мечты как таковой и серая толпа людей, в которой утонул свет. Мне не мечталось оказаться дома в тепле и уюте, мне не хотелось общества... мне не хотелось ни простых банальных вещей, ни осуществления самых теплых фантазий, я просто шла, шла в поликлинику за справкой, и осознавала, что сейчас мне мечты не нужны и остались только требования. Но, как ни странно, солнцу было все равно, что Солнце страдает, ведь отсутствие желаний чаще бывает не от хорошей жизни, оно продолжало направлять своих воинов на верную смерть на бессильной пред небом земле, а само исчезало за каменными безжизненными домами неприветливо-осеннего города Москва.

@настроение: скорее бы зима...

05:10 

пора бы взяться за ум?

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Почему мне так нравится слово «просто»? Всегда, когда я пытаюсь что-то объяснить, всплывает это «просто». Просто потому что мне так удобно. Просто у меня редко бывает что-то сложно. Так что если Вы все еще меня не поняли, не пытайтесь лезть слишком глубоко, ведь все «просто» обычно находится на поверхности. Иногда ощущаю себя блюдцем. Таким плоским, на котором уже все подано... Только нет голубой каемочки. Наверное это заставляет всех сразу быть со мной на «ты» и относится ко мне только как к другу. Но меня бесит, когда мне пытаются врать, что это не так люди, которые врать не умеют.
Сегодня ездила в Мытищи. Шла по дороге – каждый шаг болью где-то в глубине души, от осознания того, что этот город раньше был МОИМ, хотя я его все равно ненавижу. Встретила бывших одноклассниц... не успели измениться. И кажется я по ним скучаю, но уже не помню. Помню только тех, кто действительно приложил свои усилия, поддерживая меня последние два года в моих начинаниях.
В доме стало не так уютно. Нет того свинарника, который обычно присутствует там, где я живу долго. И хотя бабушка у меня человек тоже творческий, но излишне аккуратный. Для творческого человека это неправильно (на мой взгляд).
Что еще сказать?
Холодно.

@музыка: Апокалиптика.

@настроение: х-хочу лошадку...

16:03 

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Мир полон роковых случайностей.

20:39 

каждому миру нужен свой заголовок.

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Очень тихо в моем доме. Так тихо, что слышно, как далеко за горизонтом моего сознания засыпает Солнце, Разбуженная такой оглушительной тишиной, всходит Луна. Теперь все по местам и по правилам. И снятся мне не увлекательные истории про выдуманных существ, а то, как я хороню своих давно погибших родственников и укрываю земляные кучки теплым одеялом.
Теперь все по местам, по правилам. И рождается заря на севере, серая как могильный камень, а все потому. Что солнце спит, а вместо него, на другой темно-синей половине моего настроения светит серая Луна, вокруг которой мельтешат летучие лисицы.
Но все по правилам. Земли в этой фантазии нет – она не имеет места. Да и звезд почему-то нет – они провалились в пустоту, из которой родились? Наверное. Именно из-за длинных серых следов от их падения небо стало полосатым. Оно мне должно нравится?

03:01 

Тайны притягивают к себе, до тех пор, пока не начинают раздражать.

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Есть такой человек, его зовут Варлок. так получилось, что мы общаемся уже очень долгое время, но я до сих пор не понимаю этого человека. И за все (сколько там мы знакомы?) врмя, я все стараюсь до него достучаться. Не знаю. Мной наверное движет простое детское любопытство, потому-что интернет-влюбленность прошла еще года два назад. Я так думаю.
А я все ищу от него общения.
Именно по этому я учавствую в его игре и до сих пор играю в Тэйл.
Странно, не правда ли? Его какая-то "загадочность" (сильно преувеличивающий реальность термин) скорее "неприступность" заставляет раз за разом искать с ним общения. Можно все-таки назвать его таинственным. Или умело скрывающимся от людей так, то это не раздражает...

Помню, у меня когда-то были попытки положить на бумагу навеянные его образом (может очень далеким от реальности) мысли. Теперь вот еще одна попытка. Но сразу попрошу не делать из этого каких-либо поспешных выводов. Тут много простых заезжанных рифм и от части это просто отдельное от образов произведение (снова немного преувеличиваю, но..).

Как странно мне смотреть на вас,
Вдали от призрачной невзгоды.
Вы прятались, и только раз
Случилось видеть вас у дома.

На все страдания мои,
Вы отвечали очень сухо.
Видать все детские мечты,
В вас откликались очень глухо.

А я по-прежнему смотрю
На лик ваш очень бледно-нежный,
И что-то прежнее ловлю,
В ухмылках ваших неизбежных.

И страшно мне, а вам привычно.
Вы завтра в путь идете вновь.
Упреки словом прекратите,
Ведь вы не верите в любовь...


22:29 

Быть не может...

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Как бы я не старалась себя переубедить, но день прошел очень даже не плохо. С каждым утром все сложнее прийти в себя после сна, и на небе с каждым днем Солнечный свет появляется все позже и позже. Мне говорят, что у меня осенняя депрессия, но, как ни странно, у меня еще есть зимняя, весенняя и летняя. И они все такие же серые и различаются лишь тем, в какое время года начинаются, и сколько народа терпят меня. Тогда... стоит ли их делить?
Утром почему-то мне до противного слишком везло. Так везти просто не может людям, мне кажется. Выражалось это все в еле заметных мелочах. Хотя… заложенная «бомба» в институте, работа в будущей нашей раздевалке, домашняя контрольная по математике... Разве так кто-то еще живет? *грустно усмехается* А мне ведь Анюта написала письмо.. Кажется, я ... счастлива?
Меня назвали Сиянием... Звучит очень мило и как-то иначе.


В моей голове слишком много образов... Но если я избалюсь от лишних, я просто не смогу уснуть..

23:11 

Сеть..

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Горизонт был очерчен оранжевыми маяками, которые яростно охраняли свою территорию, до тех пор, пока ты не посмотрел чуть выше серых домов, виднеющихся вдали сквозь запотевшее окно маршрутного автобуса и не осознал, что ты уже движешься сквозь их заставы. Или против их течения? Ты ощутил, что мчишься по бесконечной дороге, и почти свободен от оков, когда кто-то там, в темной гуще холодных домов покидаемого тобой города, стоит и ощущает себя странником в чужом для себя мире, где покой охраняют оранжевые фонари приходящей зимы. Ты себя тоже таким чувствовал минуту назад... Правда?
Теперь эта бездна до горизонта твой союзник, а мрак никого не запоминает...

02:28 

Сердце

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
На самом деле, это просто остаток от моих эмоций за день. Было очень много хорошего... Остается верить, что не в последний раз. Изначально я придумала образ дня, именно из-за этого конец стиха ушел далеко в сторону. все что могу сказать - домовой лишним образом не является.

Промокший в ужасе стремлений
День направлялся к колыбели
Будить закатную зарю.
Быть может поздно, но встаю.

Закат ничем не восхищает,
И ветер в тучах затихает.
До горизонта серый дым
Играет с именем моим.

Мне одиноко? Нет, едва ли.
Я ухожу на кухню, варит
Мой домовой себе еду.
И если скажет – я уйду.

Но нет. Заварен чай, две сушки
Он мне оставил простодушно,
И ложку сахара на дне,
Не размешав. Себе и мне.

Открою окна, очень душно,
Погода портит нас бездушно
Душевно радио скрипит,
Быть может чай еще налить?

Да нет, пора. Встаю со стула.
Закрою двери, что б не дуло,
Потом взойду на подоконник:
Пейзаж красив, во мраке тонет.

И сделать шаг, упасть, но жить.
Судьбы каприз не мне судить.
Но верить в чудо не хочу...
Пусть сердце бьется в пустоту.

18:46 

с третьего по седьмое ноября

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Позвонила мама и предложила приехать в деревню. Я так давно ее не видела, что решила сделать все, что бы приехать к ней. Дело было как раз на праздник, и я без труда купила билет на нижнюю полку в плацкарте, последний, что оставался в наличии. Последствием трудового бурного дня с элементами «сорвалась поехала» на момент отправления поезда уже сделали свое дело и, заходя в вагон я полностью дезориентировалась. Не смогла найти своего места. Пришлось идти к проводнице и спрашивать, что за хрень и как так можно. Оказалось, не поверите, можно. Несмотря на мой относительно дружелюбный голос (проводниц я в общей их массе люблю), она меня обозвала полудурочкой. Стало обидно и захотелось отомстить.
Ко мне в отделение подсело трое молодых людей, старых знакомых, чьи места были разбросаны по всему вагону. Так получилось. Что единственные места были у меня. Правда, потом пришел охранник (тот, что ехал на противоположенном моему месте), но его сплавили в противоположную часть вагона.
Как забавно наблюдать за тремя парнями, пытающимися выпендриться перед тобой. Мну накормили чаем, соком и кучей бутербродов, точнее хлебом с колбасой. Пытались споить вином, водку не предлагали. Купили за меня комплект постельного белья. Даже постелили и сфотографировали на память.
Оказалось, что у Ромы (самого из них низкорослого) отец работает в какой-то хрени, связанной с поездами и устроить счастливую жизнь проводнице ему не стоило труда. Рома сказал это, когда та стала катить на него бочку. Поставили на место, правда не на долго.
Правда, Константин пытался меня изнасиловать, но... он же был пьяный? В любом случае, как-то удалось от него отвязаться, и доехала я без приключений. Провожали меня со слезами, обещали писать письма. Даже телефоны свои дали. Какие молодцы. Просили звонить…
Вышла из поезда и... не пожелала проводнице приятного пути. Обычно желаю.

Меня встретил Слава, а мама ждала в машине. Традиционный тезисный план новостей был пересказан мне за 15 минут, что на минуту, меньше, чем обычно. Но я уже ехала домой.

Мне нравится деревня тем, что здесь все друг друга знают, у всех есть общие воспоминания и много общих тем. А еще она мне нравится тем, что есть много мест, где ты будешь один.

Я вошла в дом, а на встречу мне выбежала моя собака. Она была так рада, что забыла о Славе и маме. А после продолжительной радости она, в порыве любви, не иначе, притащила к моим ногам большой кусок хлеба из своей миски. Я растрогалась и до шести часов утра рассказывала про все то, что произошло за последнее время со мной, и как мне было нелегко. Приятно, что тебя слушают. Очень. В обмен на мою информацию, мама рассказала, какая моя собака гадина и как сложно было в деревне с дедом. На последок, уже когда обе лежали в своих кроватях, мама добавила ко всему сказанному, что у нас в доме завелся добрый призрак, который ходит по комнате и телогрейке и шапке.
Утром я проснулась от того, что моя собака трясет мою кровать. «Хорошо, сейчас встану, выведу гулять» - подумала я и повернулась на другой бок, но внезапно под мое одеяло залезло что-то мокрое и холодное! Рада долго не думала и использовала самое зверское оружие против сна. Вот зараза!
Я встала и стала лениво одеваться. Потом подошла к двери и обернулась позвать собаку... а эта тварь... СПАЛА НА МОЕЙ ПОДУШКЕ! Нет, я конечно всегда хотела, что бы собака спала со мной, но не вместо меня! Все равно вышла на улицу в ночнушке, тапочках и пледе (оделась). Снег, вокруг был снег и прекрасное солнечное утро! Показалось, что кто-то за мной следит, и я поспешила в дом. Тепло.
С неимоверным усилием освободила себе небольшое пространство на своей кровати и уснула.
Общение с родителями приносит много радости. Еще больше радости приносит общение с собой. Я доверяю своей собаке ровно настолько, насколько себе – то есть не доверяю вовсе. Каждый день мы ходили с ней гулять до темноты, каждый раз она меня слушалась ровно настолько, насколько я на нее обращала внимание. Говорили, что Радка уже несколько раз терялась.
Как красиво лайка смотрится в снежном поле, поросшем рыжей шерстью. Собака становится активнее, и уже сложно отличить ее от настоящего волка, когда со злобным рыком она разгоняет стаи птиц, как яростно раскапывает норки мышей и с каким любопытством она смотрит на противоположный берег реки.
Одним вечером я подралась с Радой, вновь доказывая свое первенство. Кто старший? А мама удивляется, почему, когда я приезжаю на дачу, собака становится послушной и даже начинает есть дома! Насчет еды все просто... есть заветная команда «ЖРИ, ГАДИНА!!!» и Рада ест. Да, я люблю свою собаку. И если мое отношение кажется грубоватым, то только потому, что вы с моей собакой просто не знакомы.

С того момента как я приехала, снег стал таять. Через три дня образовались лужи, а по вечерам на солнце было также тепло, как и летом, и я бегала в шлепках по участку в майке и спортивных штанах... шуршащих. А собака бегала за мной. Именно так мы нашли забытую еще ранней осенью на огороде лопату. А еще каждый вечер небо красилось в красный, и голубоватая даль утопала в сумерках, радуясь концу светового дня. Не даром я Солнце...

18:59 

Тепло и уютно, но...

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Я приехала в Москву и в течение двух дней проходила акклиматизацию. За это время Rix поссорился со мной и пригрозил, что я пожалею о том, что его послала. Что бы его предсказание не сбылось, я просто удалила его из списка контактов. Потом, когда он решил претвориться, будто снова ничего не произошло, он очень удивился моему поступку. Странный он.
Еще мне пришла куча смс-ок, т.к. я забыла сотовый дома, когда уезжала. Эх... Приятно. Большинство было от Женьки и моего второго «я», но все вызвали какое-то теплое чувство в глубине меня. Остается только вздыхать.

Грей мне уже 4 раза пытался втереть, что Тэйл – какашка. Как-то раз кошка верно заметила, что он любит заставлять следовать своим убеждениям. И в этот раз я поддалась его мнению и... все равно люблю Тэйл, не за игру, но людей, которые в нее играют и только когда они ее покинут, я ее оставлю.

А Варлок проявляет небывалую активность в общении. Странно все это...

19:02 

как всегда на завтрак.

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Прошу помочь оформить стих....

Какое дело вам, что в душе у кошки?
Печатная истина: «сама по себе»
Или «кошачья душа – потемки»
Не важно, ищите разгадку в себе.

Для вас я тайна? Зачем же ключи?
Я то же создание, такое как вы.
И даже немного способна любить,
Быть преданной, чьи-нибудь тайны хранить.

Мне в детстве привили свою отчужденность,
И в душе отвергали былую покорность,
И ставили пошлый род псов например,
А я ненавижу стандарты всех мер.

Вы цените долгий мой взгляд и повадки,
На их изучение уходят десятки
Клеток, замков и, в счет этажей,
Не преодолимых для кошки дверей.

А все же так просто, я очень ранима,
Люблю с этажей наблюдать пантомимы
Луны и закатного марша затмений,
Боюсь доброты и ручных приведений.

И очень люблю одного человека?
Как все, кто однажды польстился на это,
Сопереживаю все его чувства,
И сейчас мне так больно и чуточку грустно.

Я сижу на балконе, вижу огни и его...
Он так близко... они на века далеко.
Последнее счастье – прикосновенье руки,
И он уходил, оставляя на ветер долги.

И кто говорил, что кошка сама по себе?
Я шагнула за ним, на встречу его судьбе,
И возможно, если останусь жива.
Я умру на могиле, его покой хороня.

18:34 

Потому что сами хотим быть счастливыми...

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Недавно пришло письмо от моего старого друга. Мы с ним познакомились на том моменте, когда мне еще было интересно... какая она «любовь по сети». Для меня он такая же загадочная личность, как и Варлок. И для меня остается загадкой, почему, по прошествии длительного времени, мы до сих пор переписываемся? Несмотря на то, что у нас большие перерывы в общении, у него часто нет Интернета, я ленюсь ответить.. но все еще общаемся! Скинул недавно мне смс, что теперь еще очень не скоро выйдет в сеть – он живет на даче...
И что вы думаете? Написал по почте!) 6 листов формата А4 мелким почерком и черной ручкой… как и положено журналисту. Как интересно читать чужие печатные каракули! Да.. определенно надо собраться с силами и написать достойный ответ! И без ошибок (у него я нашла две), а то как-то неловко)))
Как все меняется!
Как я меняюсь...
Наконец, в асе, в контактном листе появилась Маднесс в инвизобле... а я так рад! Я так счастлив! Постепенно, когда проходят какие-то старые интересы возникают новые и... если люди давно дружат, эти темы никогда не иссякнут. Я в это верю. Ведь вся жизнь делится на то во что я верю и во что не верю...
Возвращаясь к игре Тэйл... недавно видела в ней... КИМ! Ее пригласил Атомик и... она снова вошла в мой список контактов. Было приятно вновь пообщаться. А еще... КАК МЕНА ДОСТАЛИ НЮБЫ! Кто бы знал... вот когда я была на третьем уровне, я не была попрошайкой... и меня убивают сообщения «дайте денег на счет для развития персонажа» - ррр!
Что бы еще светлого сказать... я забыла, что меня окружает... как страшно ничего не видеть. Хотелось бы, что бы теплый воздух постучался в окно, но из него проливается всклоченный холод. Надо пойти в зоопарк и фигня все это... у животных есть душа!

21:04 

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Я ставлю Варлоку "пять с плюсом" за то, что он такой. Просто за то что он поставил на место. Этого еще никому не удавалось.

А еще хочу поздравить своего дорогого ежика с днем рождения... Хочу пожелать ей, что бы ее колючки стали мягкими и она не сворачивалась клубком, при встрече с опасностью.. а когтями ее! когтями!!! Выздоравливай!) Варлок передает тебе самые теплые пожелания;)

00:27 

Чуть-чуть...

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Закрылась дверь, я громко пропела отрывок из песни Борзова. Закрыла вторую дверь и вошла к себе в комнату. Пусто.
Просто пусто.
В доме нет хозяина? Но я пришла... Но все не на своих местах и месяц бледен на стене... Мой домовой сидел на столе, свесив с него ножки, если это можно назвать ногами и, наверное, улыбался, как улыбаются провинившиеся дети, рассказывающие своим друзьям о своем хамском поступке. Для них героизм, а я пришла в пустой дом.
Я никому не позвонила... просто тупо смотрела в монитор. Уезжая, я не попрощалась с собакой… когда он уезжал, я не попрощалась с ним. Что делает с людьми время?

07:42 

Счастье - это болезнь

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Счастье - это заразная болезнь. Однако, за много лет, у людей выработался к ней иммунитет. Поэтому, когда ты ей заболеваешь, люди отворачиваются от тебя как от прокаженного... и только когда ты не одинок в своем счастье, эта болезнь не имеет побочных эффектов.

00:18 

Пока огонь...

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Я бросила в огонь пожелтевшие листы бумаги, кропотливо исписанные моей рукой, и еще долго сидела, греясь у камина. На этих листах была написана моя история, вся, во всех подробностях. И я остро ощущала, как огонь уничтожал каждую букву этой рукописи, и мне было грустно. По щекам текли слезы, не дававшие согреться теперь, когда огонь был достаточно сильным. Позади меня натупала пустота... Языки пламени ослабевали, меня вновь пробирал озноб. Тогда я кинула в угасающие угольки оставшуюся бумагу, я предполагала на ней продолжить рассказ о себе, но ночь длинна, мне нужно было дожить до утра. И пока горели они...
За окном была метель, утро пришло незаметно, подсветив серое небо солнечными лучами. В камине еще мелькали из-под кучи черной пыли желтые огоньки, а перед ним, в кресле, сидело существо, у которого не было прошлого. Оно само уничтожило его холодной ночью, пытаясь согреться, но так и не смогло дожить до рассвета, что бы сочинить будущее...

02:16 

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
ненавижу

18:45 

немного бреда)

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
История сгорает в датах,
Под вой внезапных перемен.
Вчера мы не были женаты,
Сегодня любим без измен.

Наверное, еще немного,
И будут дети у меня...
А я все жду тебя в пороге,
Свои мечтанья теребя.

А может музыка какая,
Захватит мой беспечный ум,
Я сочиню слова, рыдая
Прочту тебе решенья дум..

А завтра будет Новый Год,
Почти последний пред рассветом.
Скажи, мы будем в нем вдвоем?
… опять промчатся мимо лета...

12:29 

от недосыпа

Мы охладеваем к тому, что познали, как только делимся этим с другими.
Она вышла из подъезда, осознавая, как сильно теперь ей хочется спать. На часах было около шести утра – время, когда еще город не скинул с себя оковы сна, когда на улице нет ни души... Падал таинственно спокойный снег, так неторопливо, что казалось, он уже вечность падает в бездну, как слеза, он оставлял за собой белые застывшие следы, покрывая ими улицу.
Тонкий белый ковер еще не успели нарушить чьи-либо суетливые шаги. Она стояла очень долго, смотря на молодой снежный покров, и не решаясь разрушить, помять его, будто бы это был вовсе не снег, а ее хрупкие мечты и надежды. Еще немного, и она уже была готова развернуться и пойти домой в тепло и уют, где можно было бы спрятаться под одеялом и оставаться там до наступления утра, когда уже не будет этой торжественности в природе и будут слышны людские голоса. Но эта идея была отброшена прочь, вместо этого нервным движением Она отыскала плеер и отстранилась от мира стеной спокойных, вдохновляющих мелодий... Такими, какими должны были быть сны этой ночью, но которые так к Ней и не пришли... Она сделала шаг вперед, и еще один шаг... за ней оставалась неровная строчка следов твердых, смелых, уверенных...

Вот такая она Любовь, присутствие которой скроет к утру снег...

Единение с иным...

главная