• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

Е-ный стыд...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
pbs.twimg.com/media/DPLS659X0AAkU4S.jpg

Заслуги, вроде бы, в области онкологии. Академик, герой РФ,
теперь еще выдающийся онколог... Не удивлюсь, если космонавт...

00:22 

Планерка.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
- Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно
оглядел притихших подчиненных. – Сегодня на повестке дня очень важная
тема. Мы не справляемся!! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и
сделал лужу. –Что происходит?! Наплыв душ из России превысил все разумные
пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу вас.
Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон.
- А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность
подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались,
конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду
в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но
они же по дну идут!
-Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида
остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается.
– Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь
свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест.
Слушаю.
- Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес.
- Оптимизация…Оптимизация, - Аид полистал бумаги, - Кто такая? Почему не в
реестре богинь?
- Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы
закрывают, врачей сокращают…
-Зачем?, - округлил глаза шеф.
-Ну как же…Ну, это…Перенаселение, на пенсии много средств уходит…Не выгодно,
опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на
жалование еле хватает: средства, выделенные на покупку Бентли и Майбахов,
приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык…
-Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера, - Шарик, Шааарик, -
почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех
пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а..,
- Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу.
-Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…
аналагопатаномы… не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо,
даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся
в этот момент поймать блоху Анубис замер.
- А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах.
- Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за
возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи?
-Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис.
-Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему
список возвращенных в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову
задурили, на эмиграцию?!
-Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает,
снабжение оставшихся больниц плохое…
-А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при
помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! Вобщем так,
пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец,
короче, крутись как хочешь, но результаты дай!
- На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис.
- Что?!
- Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис.
-Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине, - ты
из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери - Гигия
и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число
твоих воспитанников с каждым годом всё меньше.
- Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий.
- Не желаю ничего слышать!!! – загремел Аид, - Ни про жрицу ихнюю ни про
Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась.
- Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи!
Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов!
Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл
к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил:
- Жрица медицины….Хм…Кто такая? Пригласить бы надо…Как думаешь? – обращаясь к
грызущему бедренную кость Церберу.
Цербер одобряюще гавкнул...

01:21 

Пожалуй, лучше не поеду на Мадагаскар....🙂

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
ВОЗ сообщает, что, похоже, количество больных чумой на Мадагаскаре снижается.
Всего с 1 августа по 10 ноября 2017 года сообщено о 2118 больных разными
формами чумы:
1618 случаев лёгочной (я в шоке, средние века), из них 72 смертельных;
324 случаев бубонной, один случай септической формы (понятно - смертельный),
176 - без указания клинической формы.
82 мед. работника также были инфицированы, все выжили - что значит нет
устойчивых к антибиотикам форм. Для сравнения, во время вспышки Эбола в
Западной Африке в 2014 году погибло около 250 мед. работников.
Мадагаскар эндемичен по чуме, ранее встречалась бубонная форма;
сезон длится до апреля, в связи с чем все положенные противоэпидемические
мероприятия продолжатся до этого времени.
ВОЗ считает риск завоза в другие страны низким, а путешественники, прибывающие
на Мадагаскар, должны быть проинформированы о текущей вспышке чумы и о
необходимых мерах предосторожности: защищать себя от укусов блох, избегать
контакта с мертвыми животными, инфицированными тканями или материалами,
избегать тесного контакта с пациентами с пневмонией...

14:18 

Прекрасное лекарство.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
00:15 

480 лет современной хирургии.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
18:30 

Камо грядеши ?

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В янв-сент 2017г в РФ рождаемость упала на 163,7 тыс человек, смертность - на 39,3 тыс.
В итоге естественная убыль (вымирание населения) превысила 106,2 тыс россиян. 60
субъектов РФ вымирают. В 18 субъектах смертность превышает рождаемость в 1,5-2 раза.
Кстати:
pbs.twimg.com/media/DOYUXOQXUAE3IaZ.jpg

Однако, есть "радостная неожиданность": Владимир Путин «определился, что будет участвовать»
в новых президентских выборах, сообщает РБК со ссылкой на федерального чиновника.

17:54 

Охуенные стихи. Как раз по погоде.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
По-вокруг себя начерчу я круг и вгрызусь печально зубами в мел.
Охуевший наглухо милый друг, что же ты так наглухо охуел ?
Я пойду во тёмненький во лесок, я войду-войду комарам в меню.
Дорогой же друг, ты вчера был ок, что же ты сегодня творишь хуйню ?
Ты же вроде тот, я же вроде та? Я спрошу отчётливо, сев на пень:
И когда закончилась милота, если превалирует поебень ?
Кто тебя, как греку, за руку цап, чтоб ты демонстрировал как бы дно ?
Мне тревожно пишут друзья в вацап: как же всё случилось безвременно ?
Может, слишком много грибов ты ел, если к нам такая пришла беда ?
Нет, мои друзья. Просто охуел. Просто охуел. Так бывает. Да...

23:57 

Пишет Radionova:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Ожидания и реальность.
Всем здравствуйте, и в вечернем эфире снова Радионова И Вэ. После прошлого
поста (да и в комментариях спирита) нашлось большое количество публики, вставшей
на позицию защиты администрации ресурса, и в частности Носяры. Мотивировка
примерно следующая:
- Они в одиночку тащат убыточный ресурс уже много лет;
- Носяра не обязан тратить свое бабло на diary;
- Носяре никто не может запретить ехать в отпуск;
- Он едет не на наши с вами деньги, и неча лезть в чужой кошелек;
- #ДайриЖиви, а несогласных бросайте в терновый куст.
В меня полетели обвинения в том, что я, дескать, занимаюсь копанием в грязном белье
и считаю чужие деньги, хотя вся выложенная мной информация добыта из открытых и
публичных источников. Отвечать на это каждому отдельно в комментариях я считаю не
продуктивным, потому напишу еще статейку. Только давайте условимся о правилах, их
всего два.
Первое - думать головой: не эмоциями, не болью в анальной области, а именно головой,
и скоро станет ясно, почему это так важно.
Второе - отбросить в сторону крепостной менталитет, то есть позицию "начальство умное,
ему виднее": давайте сойдемся на том, что начальство - это такие же люди из плоти и крови.

Итак, я попробую объяснить, что такого страшного в этой ситуации и какие лично у меня
вопросы и претензии к администрации ресурса. И для начала вот вам эпиграф Филатова:

Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Со сторны администрации:
Дневники - уже шесть лет как убыточны, и требуют на свое содержание 500к рублей в месяц.
Вопросы и претензии пользователя:
1. Почему дневники - убыточны, когда даже мейл выдавал им бабло на финансирование?
Почему не делалось ничего для продвижения ресурса уже много лет, а вместо этого вы просто
проедали подушку безопасности? Почему деньги на развитие ушли на проедание/на сторону?
2. Из чего состоит эта непомерная сумма? Насколько мне известно, хостинг - штука дешевая,
а сервера (якобы) закупали собственные еще во времена инвестиций, и за их аренду не платят.
Штат и зарплату сотрудников сократили, и денег им почти не платят (со слов Носяры). Так на
что уходят эти деньги? Для сравнения, тот же джойреактор тратит на свое содержание порядка
100к в месяц, а контента и пользователей там явно больше, чем здесь.
3. Когда объявили о таких тратах, люди в комментариях предложили свои волонтерские
услуги, чтобы поддержать сайт на добровольных началах. Никакого внятного ответа
администрация им не дала, зато повесили везде плашки "поддержи дайри". То есть,
квалифицированнй бесплатный труд никому не нужен, а деньги - другое дело? А ведь
волонтеры смогли бы принести огромную пользу, будь у администрации планы по спасению.

Со стороны администрации:
Мы не будем внедрять изменения, в падающем самолете обивку кресел не меняют (с)
Вопросы и претензии пользователя:
Я уже писала ранее и повторюсь: при таком подходе обивку не меняют никогда. Пока
самолет летит - "мы привыкли полагаться на свои силы", то есть - менять не зачем, а когда
падает - бесполезно. Администрация демонстритурет полное опускание лапок и отказ от
изменения модели ведения ресурса, приведшей к краху. По сути, давая им деньги, мы
говорим "вы просрали столько средств и времени? нате, просрите еще".
IT сфера очень динамична, я работаю в ней много лет. И могу уверенно сказать: хочешь
выжить - меняйся. Администрация жаловалась на конкруенцию с другими социальными
сетями, и что век бложиков прошел, но это - наглое вранье. ВК, Фикбук, Инстаграмм и
Фейсбук демонстрируют, какой может быть социальная сеть сегодня: бесплатной и
ориентированной на пользователя.

Со стороны администрации:
Объявление сбора средств скорее-скорее, без каких-либо счетчиков и открытых отчетов
о реальном положении дел, без смет и планов выхода из кризиса. Претензии Носа "мы
закрываемся, потому что пользователи не хотят платить за ресурс"
Вопросы и претензии пользователя:
Я не знаю, пользуются ли люди, оправдывающие такие меры, википедией. Но если да,
то должны помнить, что с 10 года с ноября по январь появляются баннеры с Джимми
Уэйлсом, где глава википедии просит скинуться на содержание ресурса, чтобы (внимание!)
НЕ ЗАСИРАТЬ ЕГО РЕКЛАМОЙ.
Можно только гадать, сколько серверов по всему миру работает на Вики, сколько
разработчиков следит за ее работоспособностью, и все это - без рекламы! Но здесь
админы почему-то решили, что бьют - беги, дают - бери:
- можно собирать бабло без прямого указа директора (или о нем просто умолчали);
- можно не отчитываться о финансовой стороне вопроса: ни сколько надо, ни сколько собрали;
- можно не говорить, на что идут деньги (см. блок выше).
Столкнувшись с проблемой финансирования, Джамбо написал вежливое обращение к
пользователям, не мешавшее контенту, и спас Вики в том виде, в котором ее создавал,
не продаваясь рекламистам в анальное рабство. Джамбо молодец, но Носяра сотоварищи -
не Джамбо.

Со стороны администрации:
Носяра пишет о шести годах убытков и трудностей, и что теперь расскажет нам все
проблемы прежде, чем закроет ресурсик. Он прямо признаёт: спасут только пиастры,
но ничего менять мы не хотим и скидываться долго вы не сможете.
Вoпросы и претензии пользователя:
Представьте, что вы - Носяра. И у вас есть некий ресурс, который буквально вчера
был на гребне волны, и есть инвестиции мейла. Вы закупили свои сервера, вам больше
не надо платить за аренду. Вы сделали скромный редизайн (после которого UI полетел
в полную жопу, ведь сэкономили на хорошем специалисте по интерфейсам), и сидите,
довольный. А потом понимаете, что финансовая отдача от ресурса падает. Что вы будете
делать?
- созову команду и спрошу, у кого какие предложения. Собрав самые актуальные,
повешу голосовалку в спиритах, чтоб узнать, что выберут пользователи, и реализую.
Может, найму нового специалиста по продвижению;
- буду сидеть на жопе дальше, может разгоню пару специалистов, остальные пусть
затягивают пояса. Еще предоставлю площадки рекламистам, аудитория-то есть.

Что было выбрано, мы видим, и через пяток лет вы снова становитесь перед выбором:
- сказать "Сервис убыточен, мы просрали полимеры и закрываемся. У вас есть месяц
на сбор чемоданов, а дальше - спасибо за приятно проведенное время" и спокойно
валить на Сейшелы;
- сказать "Ребята, у нас серьезный кризис и долги. Я люблю этот ресурс и хочу, чтоб
он жил дальше, и нам нужна помощь. Долгов столько-то (висит плашка), реквизиты для
переводов вот (висит еще плашка). Нужны специалисты: программисты, администраторы,
дизайнеры и тестировщики. Желающие могут обращаться в ю-мыл";
- сказать "Мы загибаемся, потому что все бабло проели, оставшиися персонал доедает
хер без соли, а все потому, что вы не хотите покупать галимые платные сервисы. Но я вас
всех очень люблю и очень жалею, что ресурс подохнет без вашего доната" - и отпить
дайкири под завывания Шевчука и шум прибоя, сидя на югах под пальмой.
А мы плавно переходим к заключительному блоку.

Со стороны администрации и лоялистов:
- Давайте соберем кучу бабла на #дайриживи, не отчитываясь об объеме и структуре
долгов, а так же об объеме собранного в режиме реального времени (якобы - сложно);
- Давайте сделаем аккаунты платными, а на платные услуги задерем цены, чтоб дайрижили;
- Нос имеет право отдыхать, где угодно, потому как не на наши деньги поехал.
Со стороны лично меня:
Лол, вы ебанулись? Вы говорите "не надо лезть в чужой кошелек", но забываете,
что это ваши деньги, ваши налоги, если угодно, и должны они идти на благоустройства
вашего маленького виртуального государства. И кошелек этот - не лично Носовский, он -
бюджет всего проекта, считать деньги в котором очень даже можно. Мы вправе требовать
от администрации ответов, на что тратятся деньги, которые платим, и вправе требовать
качественный продукт, а не тонны лагов и багов.
И мы вправе гнобить человека, держащего сотрудников проекта на хлебе и воде
(с его слов), а пока его корабль тонет - свалившего отдыхать на юга. Гнобить человека,
забившего на проект и приведшего к тому краху, от которого мы все сходим с ума. Он
не тянул проект в одиночку, не делал нам одолжений. Он неэффективно расходовал
средства, и только он виноват в том, что теперь нам придется искать другое уютное место.
И глупо сваливать все на пользователей, которые якобы не хотят покупать сервисы или
противятся нововведениям. Пользователи везде одинаковые, но ни одна другая социальная
сеть не высказывает таких жалоб, кроме нас. Оправдывать косяки управления нежеланием
клиентов покупать неинтересный продукт - низко, мерзко и подло. Закрывать проект, где
они годами хранили данные - попросту преступление.
Вы говорите "ну и пофиг, деньги пусть пойдут на чай админам". Скажите, когда вы
садитесь на корабль, а через пару часов прогулки он тонет, вы говорите "пофик, поплавли
хорошо, пусть бабло пойдет на чай верфям"? Или вы доплываете до берега и идете судиться
с недобросовестными людьми, решившими не заделывать дыры в судне?
Пока вы грызете друг другу глотки, пытаясь задавить несогласных, Нос греется на
Сейшелах, и на наши с вами бабки в том числе. Вы отказываетесь понимать: порядочный
капитан уходит с корабля последним. Вы отказываетесь признать: у нас вместо капитана -
крыса. Ваши деньги ничего не спасут.
Но ведь нападать на несогласных куда легче, чем признать ошибку, верно?

Вместо резюме
Если бы владельцы честно хотели спасти дайри:
- самым правильным для Носяры было бы отменить отпуск и официально обратиться
к пользователям прямо с главной страницы. Привести данные по расходам, долгам, а так
же принятым для спасения ресурса мерам;
- в обращении можно было б объявить открытый сбор средств, сделав его удобным
для пользователей, и повесив счетчик "сколько еще не хватает", подтягивающий данные
в реальном времени;
- объявить список необходимых для развития ресурса специалистов и поиск волонтеров
для этого.

Если бы владельцы честно не хотели вытягивать дайри дальше:
- повесили бы объявление о продаже сайта;
- обратились бы к пользователям в стиле "мы классно провели время, но больше не
заинтересованы в поддержке нерентабельного ресурса, так что если не найдем покупателя -
попрощаемся с вами";
- не устраивали бы шапито с заламыванием рук и рассказами про нищих сотрудников, со
сваливанием вины на юзеров и с Шевчуком в качестве саундртека.

Что мы увидели вместо всего этого:
- вранье про траты на содержание сайта (такие деньги не проходят по официальным
декларациям, это легко отследить);
- вранье про использование инвестиций мейла;
- неконтролируемую и немодерируемую истерию в спиритах;
- сбор денег "втемную";
- Носяру, отдыхающего на Сейшелах после слезливого заявления о смерти ресурса.
Лично я выводы уже сделала. А вы?

23:29 

25 веселых стоматологов.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
23:42 

Новинки кардиологии в Крыму.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
23:57 

Польза голодания\красота требует жертв.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— Хороша я, хороша...
— Полина с удовольствием разглядывала себя в зеркале.
Куда-то исчезли лишние складки на боках. Животик стол плоским, оставаясь таким
же мягким, как и был. Да и весы не давали повода усомниться в увиденном: стрелка
точно показывала на шесть килограммов меньше, чем полтора месяца назад.
Личико только немного осунулось, но это поправимо. Пара грамотных штрихов макияжа
сделала из Полины если не "мисс мира", то вполне зачётную красавицу по меркам даже
такого города, как Москва.
— Милый! Ты меня ждёшь? Я уже одеваюсь. Через полчасика буду. Займи столик в
Макдоналдсе. Что-то я соскучилась. Да, да. И по тебе тоже. И ужасно хочу большой бигмак
с колой.
На самом деле она просто хотела есть. Те 45 дней диеты, найденной на популярном сайте
и внимательно изученной, давали о себе знать постоянным чувством голода. Но желание
похудеть для 25-летней женщины было настолько сильным, что она, собрав в кулак волю и
упорство, решила воспользоваться советами интернет-диетолога и взялась за осуществление
поставленного плана — похудеть к Рождеству. Тем более, как знала Полина, перед Рождеством
постятся, так что диетой убивались сразу два зайца: и соблюдение поста, и избавление от лишних,
с её точки зрения, килограммов лишнего веса.
Последний день диеты аккурат пришёлся на первый день после Рождества, и Полина, решив, что
себя обязательно надо побаловать за стойкость, отправилась в фастфуд. Ночью не на шутку
разболелся живот, что сильно обеспокоило её друга, который, кляня на чём свет стоит проклятых
изготовителей некачественных гамбургеров, сбегал в аптеку и, купив всего, что посоветовал
фармацевт, принялся лечить любимую от отравления.
Живот стал болеть меньше, под утро почти успокоился, но к вечеру всё пошло не так. Разболевшись
опять, живот, несмотря на усиленное лечение, больше успокаиваться не хотел. И когда крики
подруги стали невыносимыми, была вызвана скорая. Быстро осмотрев больную, фельдшер, несмотря
на уверения парочки, что они справятся сами, мол, только назначьте, что пить, настоял на
госпитализации.
— Ох ты, чёрт меня подери, — сказал хирург приёмного отделения, взглянув на рентгеновский снимок.
— В операционную! Быстро! Поднимайте второго хирурга, я один тут не справлюсь.
— Слушай, — фельдшер после смены заскочил в приёмное. — Чё там у неё?
— Вот скажи, — хирург был никакой после бессонной ночи и трёхчасовой операции. — У людей мозг есть?
— Нету, — убеждённо ответил фельдшер. Только гаджеты.
— А ты чего сразу на личности переходишь? — слово "гаджеты" пожилой хирург воспринял как личное
оскорбление. — Я ей жизнь спас, между прочим.
— Да не ты гад, а гад-же-ты. Слово такое есть. Всякие прибабахи электронные обозначает, помогающие
умственно отсталым почувствовать полноту жизни, — фельдшер засмеялся. — Хотя кто тебя знает. Ты у
нас больных иногда с такими своими прибабахами принимаешь, что и тебя наши так частенько зовут. Так
и говорят: гад же он. В смысле ты.
— Строгость — сестра порядка, — хирург деланно насупился. — Короче, встали те бигмаки колом в её
оголодавшем организме. И ни туда ни сюда. Полтора метра тонкого кишечника выбросить пришлось.
Теперь вся жизнь её будет сплошной диетой. Как птичка она теперь будет. Да. Кушать мало, но часто.
И в туалет так же ходить. Зато не потолстеет. И через весь живот — шрам. Я не могу больше. Я уже
жалеть их почти разучился. Пора. Пора на пенсию...
— Да уж, — фельдшер вспомнил миловидное лицо девушки. — Заставь дурака молиться — так весь лоб
расшибёт. А всё равно жалко. Красивая... дура. :spriv:

23:00 

Немного веселого.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
pbs.twimg.com/media/DMhqBWjXkAA5Fh_.jpg
При таких эксцессах надо звонить пожарникам, наверное, больше некому... :)

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/9/10464...

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/9/10464...

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

23:55 

Из жизни.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Больница, приемное отделение. Медсестра с перекошенным от
ужаса лицом вбегает в коридор, захлопывает дверь и пытается
ее удержать. Тотчас же из-за двери раздаются крики, мат, долбеж
ногами…
Мужики, кто покрепче, идут разбираться, что, собственно, случилось.
Открывают дверь, оттуда, как черт из табакерки, выскакивает тетка и
тут же кидается в драку...
Скрутили, утихомирили, вывели в шлюз (в коридор посторонним нельзя,
больница инфекционная).
- Гады!!! Сволочи!!! Я на вас жалобу в министерство! Путину! В Гаагский
суд! Вы никто тут работать не будете, ааааа!
- Да что случилось-то?
- Вы обязаны! Обязаны госпитализировать меня вместе с ребенком!
Немедленно! А ваши идиоты-сотрудники меня даже на этаж отказались
поднимать! Это произвол! Я вас засужу! – вопит тетка и норовит-таки
пнуть ногой собеседников...
- Но мы не можем госпитализировать вас вместе с ребенком, понимаете, мы…
- Где главврач? Дайте его сюда, пусть он решает вопрос немедленно!
- На улице поздний вечер, главврач дома, и мы все равно не можем…
- Ааааааа! Пусть приезжает! Какое право он имеет уезжать домой, когда
такой бардак творится в больнице, быстро ему звоните!!!
- Главврач вас тоже не госпитализирует с ребенком, потому что…
- Ааааа! Звоню на «горячую линию» в департамент! – и снова замахивается на
врача.
- Да звоните, ради бога. Вас все равно с ребенком не положат, ребенку 24 года,
он поступает во взрослое отделение ко взрослым мужикам, с мамой – ну вот
совсем никак, и не положено...
- Вы совсем тут охренели??? – перешла на ультразвук мамашка, – Нам нужен
отдельный бокс! У моего ребенка тяжелое заболевание! И я должна лежать с ним!
В боксе! Отдельном! Какие мужики?
- У вашего… кхм… ребенка бронхит. Прямо скажем, он в госпитализации не
особо-то нуждается, и отдельный бокс ему никак не положен...
- Ну тогда мы вообще не ляжем в вашу ужасную, гадкую, отвратительную больницу!
Изо всех сил стараясь не запрыгать от радости, врач протянул тетке бланк отказа...
Сыночка, размером со славянский шкаф, все это время молча маялся в шлюзе…

23:42 

Самайн близко...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Он пройдёт, по листьям ступая тихо,
Зазвенит от капель дождя трава
И колодцем станется в лето выход
(Что дорога есть, говорит молва)...

Зажурчит: «Усни же, поспи, родная,
Мои грозы будут всю ночь греметь,
Постарайся силы сберечь до мая,
А не то декабрь покажет смерть...»

И ты ляжешь в мокрую княженику,
А он встанет ласково за спиной
И погаснут солнечных красок блики,
И накроет лес колдовской покой;

Он споёт тоскливо о битвах древних,
Прикоснётся трепетно к волосам...

Так окажется былью одно поверье:

Свою осень каждый встречает САМ...

00:29 

Роскошная стоматология.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
img-fotki.yandex.ru/get/760582/7416871.227/0_94...

На такие произведения стоматювелирного искусства уже
надо ставить сигнализацию... :)

00:46 

Стихи в полнолуние перед Самайном...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пишет Jacob Dherin.

Рядом с тремя крестами на вершине холма
стоит четвертый. Жизнь, ты знаешь сама --
это крест для меня, прогнившее древо старости и болезней.
У его подножия не толпится народ.
Каждый на этот крест взойдет в своей черед.
Бесполезно рыдать, а стонать -- еще бесполезней.

16:02 

Пишет Danny Ocean:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
О работе патологоанатома:
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.

8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.

10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.

11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".

12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!

13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".

14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.

16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.

18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.

19. Чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.

20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.

21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.

22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.

23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.
youtu.be/DgdP5U28jHc

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065937891...

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.

25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.

26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.

27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.

28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.

29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.

30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори

31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.

32. Лечить или не лечить? That Is The Question.

33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"

34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.

35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.

36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.

37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.

38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!

40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.

41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.

42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.

43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.

44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.

45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.

46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...

47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...

48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.

49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.

50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.

51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть

52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.

53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой

54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.
cs9.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065952741...

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.

57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.

58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.

59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.

60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник

61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!

62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость

63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"

65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!

66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"

67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.

69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.

71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.

73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию

74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.

75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей

76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)

79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин

80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее

81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.

82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.

83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.

84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.

85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!

88. Нет, мне никогда не снятся трупы.

89. Кто проживает на дне у Минздрава?!

90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?

91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.

92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.

93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."

94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.

95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.

96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...

97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.

98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.

99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.

100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.

102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.

103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ

104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.

105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.

106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"

107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.

109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.

111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.

112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.

113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.

116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять - так себе...

00:43 

Да, Минздрав таки заботится о людях...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
www.mk.ru/social/2017/09/25/minzdrav-opyat-razr...

Если уж не получается бороться с аптечным алкоголизмом, то надо
уже Минздраву его возглавить и делать на этом свой гешефт... :laugh:

00:40 

Мысли вслух...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Я не припомню такого года, чтобы так поздно созревал виноград. До сих
пор некоторые гроздья "молдовы" висят полузеленые. Обычно в это
время запасы вина уже дружно начинали бродить, разлитые по всем
10-литровым бутылькам с гидрозатворами. Думаю, дозреть еще успеет,
до конца октября еще будет тепло, но, видимо, действительно, времена
года сдвигаются куда-то вперед. И куда это ты, Земля, катишься ?...

02:00 

Робототехника в стоматологии.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Китайцы сделали робота-стоматолога, который вставил
пациенту два импланта, напечатанных на 3D принтере.

youtu.be/DcKFLYPBLl8

Осталось дождаться отдаленных результатов эксперимента
и отзывов о впечатлениях об этой работе у пациента. :)

Дневник старого доктора

главная