URL
11:10 

отгрызаю ноги дешево и быстро

Три недели назад подвернула ногу. Вроде вот нога лечится, НО ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПЕРЕКУСАТЬ ПОТОМУ ЧТО ГРЕБАННЫЕ ТРИ НЕДЕЛИ ПРОШЛИ, А СТОИТ С КОСТЫЛЯМИ ОСТОРОЖНЕНЬКО СПУСТИТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ПОТОМ ЭТА СУКА ДНЯМИ БОЛИТ.

И фиг эту ногу примостишь, чтобы она не болела, ноги не затекали, спина не болела, попа не болела.

У меня завтра терапевт, в понедельник я собиралась на работу, а в следующую пятницу у меня ГЕЙМСКОМ, КОТОРЫЙ Я КРОВЬ ИЗ НОСА НЕ ПРОПУЩУ.

Легко подвернула ногу называется. Опухоли почти не было, боли почти не было, я уже обрадовалась, что легко отделалась. А ХУЙ ТЕБЕ.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

13:14 

бумажный червь мечтает пожрать коды

Периодически задумываюсь, почему я десяток лет как минимум пожирала книги просто стопками, но самые говенные игрули у меня часто вызывали более сильный эмоциональный отклик. У меня была норма брать из библиотеки 5-10 книг и возвращать их через две недели, потому что все прочитала. Я читала классику, сказки, детективы, фэнтези, научную фантастику, хорроры, юмор, романтику. Я читала абсолютно все. У меня большой читательский опыт и я любила читать. Но вот блин 90% прочитанного я теперь даже не вспомню. Вошло в голову и вышло, оставив минимальный эмоциональный и интеллектуальный отклик.

В то же время для меня немыслимо забыть спутника из игры, которую играла может десять лет назад. Я могу сказать что думала в каждой игре и что чувствовала. А книги... я конечно горю по книгам, но только когда они правда хорошие. А вот даже среднячковые игры у меня вызывают что-то столь особенное, что я готова хоть эссе писать после её прохождения.

Я ещё в детстве знала, что для меня очень важно иметь большую автономность и возможность самой использовать фантазию и влиять на происходящее. Но блин... все же неловко так вляпаться в жанр развлечения, где сюжет все ещё часто является второстепенным элементом. Дело сейчас конечно намного лучше, чем когда я была ребенком. Ассортимент сейчас конечно намного более разнообразный, но хочется порой хоть локти грызть. Как же было бы круто если бы мне вставляли книги как игры. Или игр было столько сколько книг.

@темы: ничего личного, гейминг

12:02 

пока не вылечусь буду каждый месяц катать пост про болезнь

Этот год был настоящим speedrun в плане самопонимания и стремительно прогрессирующего психической болезни. Вообще-то терапевт уже подтвердил, что у меня тревожность, но я сейчас подозреваю и сопутствующую депрессию, так что буду говорить просто о болезни в целом, а не одном определенном диагнозе.

В кои веки я поняла, что я не слишком много себя баловала, а наоборот заставляла себя делать слишком много и игнорировала свои границы. Я не была слишком ленивой, я наоборот пыталась работать, полностью наплевав на свое психологическое здоровье и не вкладывая усилий в лечение.

Теперь я пытаюсь лечиться я уложить пятилетку в три года. Спохватившись десять лет позже, очень хочется избавиться от болезни за всего пару месяцев. Но внезапным образом, лечиться сложно. Это требует психологических ресурсов, времени и дисциплины. Очень хочется по выходным ебашить домашние задания и заниматься спортом (ибо полезно!!!адын11!). Но одновременно у меня нет времени даже чтобы отдохнуть и заниматься чем-то приятным и расслабляющим. Я не могу себя гнать как лошадь, пока не свалюсь от изнеможения. Лошадь и так уже хромая.

Но одновременно лечиться как улитка, тоже не хочется. А ломать себя тоже не в кайф.

У меня до сих пор черно-белое мышление. Типа, если хочешь лечиться, то ты должен 24/7 ебашить во имя великого и чистого здоровья, а не разумно перемежать отдых с работой над собой.

Странно понимать, что я правда стала умнее, терпеливей, выносливей и все ещё мне так плохо. Я всегда считала, что будет иначе и успех и много усилий приводит к счастью. Но это ещё одна беда черно-белого мышления - не всегда хорошее поведения награждается плюшками и не всегда "неправильное" поведения сразу бьет по носу.

Так странно жить, когда я полна оптимизма и надежды, но одновременно испытываю столько боли.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

22:14 

Я стараюсь быть оптимистичной, но такой жопы в плане психического здоровья у меня не было никогда.

В понедельник иду к ещё одному терапевту, очень надеюсь, что она меня примет как постоянного пациента и выпишет магические таблеточки, после который не будет ощущения, будто я живу в тумане и никак не могу проснуться из этого кошмара.

Не то чтобы все очень плохо, но когда у тебя уже неделями не было "хорошо", а только "а может завтра будет лучше", то когда-то уже сдохнуть хочется.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного, смерть всему живому

23:17 

махаю платочком уплывающей тревожности... махаю платочком сильнее

"Подавлять эмоции плохо!"
"Ага", говорила я и продолжала подавлять эмоции. Типа, ну да, ну а какие другие опции у меня есть если все плохо и не хочется 23 часов в сутки СТРАДАТЬ?

Как выяснилось, если фокусировано страдать в строго определенное время, то это компактно умещается в три-четыре часа пару дней в неделю. А потом и вообще достаточно просто прочувствовать негативные эмоции по мере их появления.

Теперь выяснилось, что то, что я называла тревогой были подавленными негативными эмоциями. Теперь я могу конкретно сказать, что определенные вещи вызывали у меня страх. Другие грусть. Иногда я чувствовала себя одинокой. Но потому что я отказывала себе в праве все это чувствовать, я загоняла их глубоко-глубоко и в этой черной коробке они разлагались. А я потом удивлялась откуда же эта вонь и почему я разваливаюсь как гнилое дерево.

Я очень хотела быть положительным человек. Я хотела быть счастливой и перестать быть таким пессимистом. Я хотела быть обычным человеком и не реагировать так сильно на любые хоть мало мальские плохие ситуации.

Что ж, этот метод превращения в феечку явно не сработал. Надо думать дальше.

@темы: ничего личного

00:13 

на самом деле все очень позитивно, пускай и хуево

Я могла бы написать очень длинный пост настолько все хуево. Мозги наконец дают тревожный звоночек и просят, чтобы их полечили. Это неприятно, но я не могу на это по-настоящему жаловаться.

Последний год был большим шагом вперед. А в этом году, я не падаю с лестниц и не сдаюсь. Все может быть все ещё хуево, но меня наконец достало сдаваться. Меня достало ждать и терпеть и надеяться.

Я впервые в жизни пошла к терапевту. Я отказываюсь терять дух и гнить как раньше. Пробую решать свои проблемы, пускай и с переменным успехом.

Я покупаю себе вещи. Смешно, но я всегда считала себя "недостойной" хороших вещей как качественного монитора, гейминг мышки, стеклянного ланчбокса, красивого кошелька. Я всегда считала, что надо копить деньги. Ходить на концерты и в театр только если очень хорошая скидка или очень хочется. Лучше однако сидеть дома и ничего не делать. Деньги не для того, чтобы получать удовольствие, а только чтобы выживать.

Я хочу занимать место в этом мире и не пытаться стать только меньше, незаметней, ничего не требовать и ничего не хотеть.

У меня такое ощущение, что я учусь быть человеком. У меня получается, но я все ещё не волшебник, а только учусь.

Я перестала требовать от себя так много. Опять же, когда так хуево и хочется вылезти из своей кожи, то уже дело не до достижений, а просто до желания быть счастливой. Я до сих пор считаю это жутко эгоцентричным и слабым. Фокус на собственном счастье? Фу, в Африке дети от голода умирают. Но такими темпами я сама сдохну. У меня таких рецидивов не было давно (если вообще были) Первым делом лечить мозги, первым делом холить и лелеять себя. Ну а девушки, девушки потом детей спасать потом.

@темы: ничего личного

12:43 

ежик ищет луну, зонтик ищет терапевта

1. Я всегда беспокоюсь из-за мелочей и паникую из-за пустяков. Когда доходит до серьезных проблем у меня нет сил и нет возможности осознать, насколько это большие проблемы. Вся энергия уходит на мелочи и у меня нет возможности серьезно воспринять что-то большое и страшное. Оно слишком большое и страшное.

Это так же ещё одна причина, почему мне сложно проводить много времени с людьми: я боюсь любой неловко сказанной фразы, оборванного предложения и неудачной шутки. Поэтому энергозатратно общаться с людьми. Есть ещё проблема, что мне часто скучно общаться с людьми, но это другая проблема.

2. Я люблю боятся. Мне комфортно беспокоиться из-за мелочей. Я старательно нахожу причины, почему мне должно быть страшно. Если я продолжительное время не беспокоюсь, это само по себе начинает меня беспокоить.

Если бы тревожность приносила мне только негативные эмоции, то я бы давно избавилась от неё. Но эмоционально для меня тревожность это "я делаю все правильно, я слежу за своими ошибками, я молодец".

Плюс, я люблю сильные эмоции, а паника из-за мелочей одновременно всбудораживает, но и так же является абсолютно безопасной: ведь это пустяк и потом можно будет успокоиться и понять, что это все мелочи.



Я принимаю все это как должное, в то время как пора менять фундаментально мое восприятие мира. Это сильно и негативно влияет на мое качество жизни и мешает мне создавать ту жизнь, которую я хотела бы иметь.

И все-таки как меня бесит, что я считала, что я уже починила мозги на 90%, а сейчас узнаю, что ради последних 10% надо будет перекраивать абсолютно ВСЕ. Проблем ведь намного больше чем я думала и просто "ну я такая вся психованная и нервная" это не просто черта характера.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

20:28 

поиграла в Эндерал @ села в уголок плакать

It starts with the dreams...

Если Эндерал начинается со сна, то сюжет Эндерала начинается с этой фразы.

спойлеры

@темы: Enderal, гейминг

14:50 

это будет неделя Эндерала



Мне кажется, хорроры и трагедии часто проигрывают потому что они только хорошо умеют показывать насколько все плохо. Но уже изначальная ситуация обычно отдает гнильцой. Создатели в идеале показывают самую скучную идиллию обыденной жизни, а потом переходят к главному блюду: страхам, ужасам и пиздецу.

Но игрок не хочет вернутся в изначальную ситуацию. Она скучная. Она не привлекает игрока. Игрок пришел сюда ради кошмаров и это там, где он чувствует себя комфортней всего.

В Эндерале, после страшного сна и после кошмарного пробуждения, ты оказываешься в месте столь красивым, что оно захватывает твой дух. Нетронутая природа, заброшенный храм, цветы, статуи... И подобную красоту я находила в самых разных уголках Эндерала. Я гуляла по этой земле и думала, насколько же здесь мне нравится и насколько же я хочу увидеть ещё больше.

спойлеры

Мне хотелось бы, чтобы больше игр начинали с того, что они показывали за что стоит любить этот мир, перед тем как ломать. Более широкий эмоциональный диапазон пошел бы только на пользу.

Но одновременно загвоздка в том, что создают пост-апокалипсис и апокалипсис люди, которые не особо в идиллию. То потому что они в неё не верят, то потому что апокалипсис вызывает более сильные эмоции, то потому что они не видят в существующем мире ничего, за что стоило бы цепляться и попытаться показать. А зря.

Кстати, я за подобное и не люблю часто книги про реальную жизнь. Почему-то увлекательный, интересный реальный мир сводят к "кто с кем перепихнулся" или "кто кого убил". Это конечно тоже интересно узнать, но блин, мир куда более уникальное и странное место, чтобы спрашивать себя только эти вопросы.

@темы: гейминг, Enderal

00:04 

моя любимая МЕ3 АУшка

Я переигрываю Эндерал и... Цикл, мать вашу.

спойлеры

@темы: гейминг, Enderal

15:47 

мимими

Немного запоздала с подведением итогов, но ничего не поделаешь - такой вот получился год. По моим меркам бурный и полный событий. Я сделала практику, я нашла свою первую работу, я начала кататься на катамаране с парусами (о чем кстати вообще даже не писала сюда, а зря), сходила впервые в мои 25 лет на дискотеку, хорошо потанцевала на паре вечеринок, нашла подругу М, прекратила общение с М, ходила больше в ресторане и кафе чем за всю свою жизнь, пожертвовала благотворительным организациям в этот год больше денег чем когда-либо за свою жизнь, была впервые в Берлине, в целом за год много пила, много занималась спортом, участвовала в грязевом марафоне (про это тоже не писала) и чем дольше думаю, тем больше понимаю насколько же все-таки это был классный кот.

У меня появилась даже кошка! И про это я тоже не писала.

Во многом, события двигались так быстро, что у меня не было времени передохнуть и подумать над всем и уж тем более написать об этом в уютненьком.

Это не обязательно хорошо, потому что моя тревожность проснулась и начала серьезно кусаться в этом году. Казалось бы, все идет лучше чем когда-либо, но больной мозг не дремлет и создаст проблемы там, где их даже нет.

Так что в этом году я хочу выполнить две цели: совладать с тревожностью, этой гидрой, которой едва отрежешь одну голову, как вырастает вторая, ну и ещё наконец закончить мой первый оридж. Я полна оптимизма, что получится все как с первым, так и со вторым.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

01:10 

somebody get me that tiger

К тому времени как я начала читать Хоумстак, я уже смирилась, что дрова не горят, душа молчит, фэндомы не воскуриваются как надо. Кто в этой экономике вообще имеет силы на то чтобы потанцевать в фэндоме больше двух месяцев? Я все это видела. Я читала эти шонены, я играла в эти игры, я созерцала книги, вкушала фильмы, я слушала музыку и все было вроде хорошо, но в то же время все мимо.

Я начала читать Хоумстак на отьебись, мол, хотя бы посмотрю что это за говно, пока есть время.

Сейчас прочто лет пять и я все ещё читаю все на отьебись, а Хоумстак горит как ни что другое.

Может лыжи не едут, потому что ноги кривые и циник-мелкофэндомщик не умеет наслаждаться жизнью. Но я до сих пор не могу себе представить испытывать столько эмоций как с Хоумстаком. Я читала его неделю. Я читала книги неделями. Но если книжная франшиза обычно после недели чтения начинает сливаться (т.е. после десяти книг), то Хоумстак цвел как роза на куче говна.

Я не знаю. Неужели надо создать новый жанр, чтобы сухие сахарные кексики навроде меня начинали таять? Я жду новый Хоумстак, а есть только Хоумстак старый. Спасибо ему за это @ и мне не за что благодарить всех других.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного, без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

14:03 

У - Усилие

За последние недели я начинала по десять постов, но успеть нажать на "Опубликовать" никогда не успевала. Как-то слишком много дел, а отдыхать тоже хочется и игры неиграны, дом не убран, психические проблемы тоже требуют внимания... но могу сказать хотя бы, что после абсолютно хренового октября, когда все было абсолютно плохо, сейчас вроде дела накладываются. Не по фактам, а по ощущению.

С другой стороны, я сейчас болею, осталась дома и жизнь кажется подозрительно прекрасной и солнечной. Это абсолютно естественно для меня - когда болею у меня только два состояния: эйфория или боль. Вот сейчас эйфория.

***

С тревожностью в целом я вроде разобралась: мне не нравится, что на работе меня никто не облизывает и не обожает, но и даже не позволяет спокойно расслабиться, потому что меня все же не игнорят, а теребят и со мной разговаривают и от всего этого у меня ощущение, что я постоянно должна доказывать, что я человек, а не чебурашка, котороая только со стола падать умеет. А доказывать устаю, а подтверждения, что хороший человек не получаю. Мораль истории? Подтверждения, что я настоящий человек (ТМ), надо искать у друзей, а не коллег.

Это подводит меня ко второй мысли: как бы не хотелось этого признавать, но я чувствую себя одиноко. Чебурашка сама виновата, потому что сидит сычем и все друзья-знакомые отвалились как раз поэтому. А как про это вспоминаешь так "жила была девочка, сама виновата" и плавно перехожу к самоизбиению. А по идее надо было бы плавно у всех спрашивать скайп контакты, которые посеяла и заводить новые знакомства.

***

Кстати о тревожности: если раньше я отсчитывала месяца до завершения университета, как до смерти, то сейчас я вольготно смотрю на будущее и не вижу дедлайнов. Я не должна менять работу через год, я не должна никуда торопиться, я сдала экзамены, я могу плыть по течению и грести, куда хочу. Сейчас я не избавляюсь от долгов, а могу выполнять хотелки.

Общение со взрослыми (ТМ) людьми, мне открывает глаза в плане того, что они все могут делать. Нет, даже не так. Потенциально я же понимаю, что все можно делать: менять место жительства, переезжать в другую страну, менять сферу работы, менять работу, учить новый язык, ездить куда хочешь в отпуск, покупать татушки, покупать животных. Но когда видишь, что они все это уже делали и им это понравилось, то появляется мотивация тоже все это попробовать. И более того, спокойствие, что все это не рушение мира и не надо так боятся изменений.

Главный вопрос все ещё в том, чего я хочу. Ведь если быть честной, я убиваю все свои хотелки на подлете - ведь, фу, нефиг мечтать и хотеть чего-то, что может и не получишь. Следующий ведь шаг всегда был осознать, что ты лузер и ничего не получишь. А сейчас когда трезво оцениваю, что по идее могу получить весьма много, я все ещё ничего не могу поделать со своей настройкой "заткнуть пасть и не выделываться". А надо бы.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

21:41 

what's better than this? girls kissing girls and lying to everyone including themself

Я хвалила первый эпизод Before the Storm. Но он абсолютно ничто по сравнению со вторым эпизодом.

Хотя нет, даже не так. Ведь все органично составляет одно целое в отличие от первой игры.

И что хуже лучше всего, чем больше я узнаю Рейчел, тем больше я её люблю.

Принципиально, люди не любят, когда им лгут. И они не любят персонажей, которые хорошо умеют лгать. Традиционно, если положительный персонаж хорошо умеет лгать, то он использует свой навык во имя общего блага (ну, или самосохранения). Но Рейчел пользуется своей способностью в удовольствие. Она знает, что она хорошая актриса, она знает, что все сойдет ей с рук. И она любит людей, которые так же хорошо лгут как она.

Хлои обладает похожим даром, но если Рейчел играет хорошую девочку, то Хлои играет в плохую. Оба из них не являются ни тем, ни другим. Но, они хорошо играют в свою роль.

читать дальше

@темы: Life is Strange, гейминг

21:03 

петля вечности

Когда я говорю о тревожности, я говорю как рыба о воде. Я может хорошо понимаю воду и как жить в ней, но я не понимаю жизнь без воды. Может я выпрыгнула на секунду из воды, но это не значит, что я знаю как дышать воздухом.

Иногда вода чистая, иногда вода глубокая, иногда я на мели. Но тревожность никуда не уходит. Я не знаю жизнь без страха. Я не понимаю сам концепт постоянной уверенности в себе или бесстрашия в социальных интеракциях. Я не верю, что можно не ожидать самое худшее от себя, мира и окружающих. Я готова ко всему плохому, что может быть и готова винить во всем себя: ведь я знала, что произойдет, но не подготовилась.

Для меня выглядет абсолютно естественным ожидать, что буквально все меня ненавидят или презирают или в лучшем случае я их абсолютно не интересую. Когда серьезно над этим задумываешься, действительно видишь параноидальные тенденции. Но для меня так просто жить с этой глубокой уверенностью, что верить в хорошее это наивно, а во все самое худшее разумно и реалистично.

И конечно хорошо учиться уменьшать тревожность, делать её более слабой, бороться против страхов. Но... в конечном итоге это все ещё битва, день за днем, год за годом.

Разговоры это для меня мини-игра "скажи как можно больше предложений не заикаясь", "+5 пунктов за каждую успешную шутку", "-5 за причинение дискомфорта собеседнику". Под конец разговора, все подсчитывается и я решаю, выиграла ли получая бонус к настроению или желание сгинуть с лица земли. Я не разговариваю с коллегами потому что хочу. Я говорю потому что надо выиграть. Я говорю потому что хочу безопасности. Я не хочу разговаривать с незнакомцами. Никогда. А когда я хочу разговаривать, я не смею и заставляю себя, потому что надо.

Это главная проблема с психологическими болезнями: ты не можешь делать то, что естественно, то, что кажется очевидным и приятным. Потому что многие из этих вещей, могут быть просто механизмами, которые тебе верно служили оберегая от боли и неприятностей. Но они не только ограждают тебя, но и заграждают двери. Я безумно консервативна в своих решениях. Я делаю то, что привыкла или то, что другие делают. Я не смею делать что-либо другое. Я делаю новое не потому что хочу, а потому что надо. Я рискую не потому что хочу, а потому что надо. И надо потому что мозги надо чинить и я хочу их починить.

Но сейчас уже на том месте, где вроде разгребла главную свалку в голове, но даже остатки мусора мешают жить. Хочется просто выть, потому что меня это достало. Сколько я должна ещё буду заниматься этим? Всю свою жизнь, пытаться перестроить защитные механизмы, создавать полезные привычки, учиться доверять, учиться знакомиться, учится, ломать себя, строить, ломать, строить.

Может уже пора обратиться после 14 лет говна наконец к специалисту. Я конечно герой труда и много сама все решила, но сколько можно уже ложкой горы говна раскапывать. Пора бы уже брать лопату.

И вот эта мысль меня тоже не радует, потому что хочется биться головой о стенку. Я так далеко зашла, мне настолько лучше стало, но я спотыкаюсь на препятствиях, которые я уже думала преодолела. Я в гробу видела разговор с родителями о том, что мне нужен психиатр/психолог/психотерапевт (нужно подчеркнуть). И я в гробу видела всю эту работу, все это время, которое надо будет в это вкладывать. Ненавижу. Задолбало.

@темы: ничего личного

10:59 

Ураган Моего Сердца

Когда только обьявили Before the Storm я увидела Рэйчел и подумала "а как же было бы хорошо, если бы её раскрыли как персонажа, но сохранив её ауру таинственности и не сломав не один из моих хэдканонов". А потом я подумала, какая же я дура и что о таком даже в мыслях заикаться не стоит: явно ведь не потянут.

некрофилия, яд, много ненависти

И я ведь не смела надеятся, но Рэйчел в БтС исполнила мои самые дикие мечты. Она умная, она красивая, она глубоко несчастливый подросток. Она готова брать звезды с неба, а в Аркадия Бэй только можно и брать наклейки с потолка. Но даже не в этом её трагедия. Ведь беда в том, что она себя полностью перекроили и создала заново, только чтобы можно было брать звезды и все что она хочет. Как это часто бывает у подростков: вот чем я являюсь, а вот чем я должна быть, чтобы получить, что я хочу.

спойлеры в Before the Storm

@темы: гейминг, Life is Strange

00:37 

alone by design

Раньше я считала, что любовь заслуживают умом, красотой, добротой. Я не то чтобы была неправа, но этим завлекают. А заслуживают любовью в ответ, аниманием, временем, усилиями.

Если я одна, то только потому что я всегда считала, что достаточно быть красивым святличком. Но этого безумнт мало.

@темы: ничего личного, оно продолжает случатся

10:13 

в других новостях: все чудесно и игра полностью оправдала и превзошла ожидания

Читая ранние отзывы к Хайвсвопу, я поняла, что мы все от друг друга сильно отличаемся. Эти люди критикуют ведь реальные недостатки, но... как можно смотреть на создание Хайвсвопа и говорить "игру делали пять лет, могла бы быть и лучше". Люди жалуются на баги, я рыдаю от счастья, что я могла пройти первые три часа без багов, ломающих игру.

Но что вот правда меня ужаснуло, это настоящие адвенчур фанаты, которые жаловались, что паззлы могли бы быть и по сложнее. Нет, не могли и вон из моего дома. Первая адвенчур игра, которую я могу проходить без гида в другой руке! Я не хочу видеть и единственного пазла сложнее чем "засунь батарейки в фонарик"! Так что я очень довольна, что ничего сложнее я не и увидела.

Люди совершенно оправданно жаловались, что начало слишком медленное. Это Хоумстак, детка. Учитывая, что разработчики уже заранее говорили, что каждый обьект можно комбинировать с каждым другим обьектом, логично, что с каждой вещью в доме будешь кропотливо перебирать весь инвентарь, чтобы увидеть абсолютно ВЕСЬ контент. Конечно это означает, что будешь безумно мееееедленно двигаться по дому. ТАК ПОЧЕМУ ЛЮДИ УДИВЛЯЮТСЯ, ААААА.

Вообще, я очень не люблю, когда недостатки видны за милю до релиза, но люди играют и только тогда начинают замечать,
что АНИМАЦИИ НАПРИМЕР ГОВНО. ДА ОФИГЕТЬ, ПРАВДА ЧТО-ЛИ?! Мы это не видели что-ли пол-года до релиза? Буквально эту же самую анимацю запостили ведь тогда на блоге.

Но одновременно надо понимать, что не все следили за разработкой Хайвсвопа с таким же религиозным рвением как я. НО БЕСИТ. Я специально тут готовилась, принизила ожидания, а тут люди не озаботились об этом и жалуются! НЕПОРЯДОК.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

11:22 

верните Хоумстак в мейнстрим

Я крайне опечалена, что большая часть популярной фантастики и фэнтези, это фильмы и сериалы. Ведь как дело? Я могу читать реально средние книжки без проблем. Но вот среднестатичный сериальчик посмотреть для меня это подвиг. Я ненавижу когда все разжевывают. Я ненавижу когда слишком много говорят. Я ненавижу насколько все мееееедленно. В книгах пролистнул и все пучком. Если что, можно и быстро пробежаться взглядом и получить всю важную информацию. В сериалах? ФИГ ТЕБЕ. Промотнешь на две минуты и за это время уже свершилось две революции, три гетеро-парочки сошлись и разошлись и кто-то отрастил себе бороду. А если не проматывать, то только в мобильник пялиться и можно, ибо СКУЧНО ЖЕ.

А уж читать книжки по сериальчикам/фильмам обычно такое убогое дело. У Звездных Войнов просто один треш (если не учитывать мой горячо любимый Twilight Company от Алексанра Фрида). Стар Трек? Я сожру мои тапочки если эти книги лучше написаны чем фики в фэндоме. Фэнтезятина? Вся является книгами, которую потом превращают в фильмы/сериалы. Так что ничего нового и книги все равно лучше.

Меня жутко бесит, что я как настоящий задрот очень хорошо ознакомлена с 90% поп-культуры, но вообще не могу терпеть большую часть этого говна. Я разве что в плане игр довольно мейнстримна, но и то фиг зайду в магазин с геймерскими причиндалами и чего-то там куплю. Ассассины не торт, Варкрафт я в гробу видела, Биошок наплевать, Ведьмак видела в гробу ещё глубже чем Варкрафт, Зельда прошел мимо и хейтер и не лечусь.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, гейминг, ничего личного

21:58 

fuck the horror movie chick who always dies in first half an hour or is already dead

Я могла бы очень много рассказать про Life is Strange. Даже не потому что это хорошая игра, а потому что некоторые игры просто очень много значат для тебя лично. Может там что-то напоминает тебе себя, может что-то из детства, а может тебя просто зацепила какая-то одна деталь... и этого уже хватило, чтобы ты запомнил эту игру на всю жизнь.

Я не хочу особо хвалить ЛиС. Это реально средняя, проходная игра аля Теллтейл. Если ты играл в одну игру такого типа, ты знаешь что ожидать. Это хлеб и развлечение для народа и это просто опиум для меня лично. Когда появляется ещё один болтательный симулятор я встаю охотничью стойку и нюхаю когда же будет скидка. Почему скидка? Потому что клепают эти игры кто хочет и даже Теллтейл теперь не торт.

Но сестра не дождалась скидки. Сестра купила, инсталлировала, позвала меня. Я покривилась (была уже наслышана, что игру писали бородатые 40-летние мужики с жуткими понятиями о подростковом сленге), но согласилась посмотреть первые десять минут. После этих десяти минут, я орала от восторга.

Не поймите меня превратно: там не было радуги и звезд с неба. Там было просто хорошее, добротное начало и светлая, приятная атмосфера. Но игра меня выпотрошила и повесила на стенку как трофей, потому что вся ситуация Макс, вся её школа, её музыка, её проблемы мне жутко, безумно, невероятно напоминали себя. Я тоже верила, что я гений и талант. Но я тоже боялась, что я окажусь не права. Я тоже больше молчала чем говорила, я тоже слушала много музыки, я тоже пряталась по туалетам. Я тоже любила уроки и хотела оправдать ожидания учителей. Я видела именно эту весну - ослепительно яркую, пугающе нежную, полную надежд и сомнений. Я серьезно так вляпалась в прямо в целевую демографику этой игры.

Как я могу ненавидеть такую игру? Даже учитывая говно-конец и вообще позорную сюжетную арку игры? Эта игра затронула что-то очень глубоко запрятанное, почти мертвое, почти забытое. И неслучайно, что как раз после этой игры я серьезно задумалась над своей ориентацией и переосмыслила некоторые моменты из подросткового возраста. В особенности: все моменты, где я с трепетом следила за крутыми девушками (ТМ) в классе мечтая Подружиться. Нет, даже не так, ведь дружить мне с ними не хотелось. Я просто очень внимательно Следила и хотела... я даже не формулировала, что хотела, потому что по идее ничего, мы же здесь все гетеросексуалы.

И это все ставит меня в неловкую позицию, где защищать игру толком нельзя (потому что разработчики правда накосячили и я лично мысленно била морды разработчикам и по меньшим причинам), но мое сердце не знает ненависти и презрения, оно только любит Life is Strange. Это идеализированная версия моего подросткового периода (да, даже включая ураган, смрт и разрушение). С фейерверками, ПРОГРЕССОМ, смелостью и той же магией, что была в моей романтичной, молодой душе.

Другими словами я сейчас играю в первый эпизод Before the Storm и меня рвет на тысячи маленьких клочков насколько все прекрасно и как я все там люблю.

@темы: гейминг, Life is Strange

Флутхлу поет о зиме

главная