12:54 

Yamada Yukito
1. Почему вы вообще считаете себя нелюдью (ваши "странности")?
Ну, у меня есть психологические странности, и физиологические странности, и вообще, я очень странное зверушко.
И вообще, я стра-а-анный ппц O_o

2. У вас есть предположения по поводу возможного типа? Если да то кто и почему?
Я думаю, я могу быть Бестией ^_^ ...если я правильно понимаю, что это. Потому что там про "картину в целом" - вот меня хлебом не корми,
дай поабстрагировать, и подумать и поговорить о "картине в целом", причем в максимально широ-о-оком ракурсе. Чем шире, тем лучше. Люди
вроде меня, наверно, придумали соединять квантовую механику с психологией, да еще и чтобы это работало!

3. Ваш рост и вес.
Рост 179, вес сейчас около 88 килограммов. Вообще, у меня вес должен быть меньше, но жизнь с родителями во вредных привычках питания
все слегка меняет.

4. Опишите ваше детство и отношения с родными.
Детство не очень помню, почти совсем не помню. Может, оно было такое тяжелое, хихи.
А может, просто не формируется личность до лет эдак семи и помнить что-то еще НЕКОМУ.
Мы жили вместе, я, моя сестра единоутробная сильно старшая, ее парень, мои родители, моя сестра менее сильно старшая.
Много позже узнал, что есть еще единокровная сестра, ее семья - бывшая папина жена и ее дочь и дети этой дочери - живет где-то отдельно.
Я как-то был очень зависим - от своей матери, прямо ходил за ней хвостиком. А время было трудное, она могла иногда оставить ночевать в детском саду, потому что надо работать,
а вечером уже поздно за мной приезжать.
Пронзительное воспоминание детства - я стою на площадке садика, все дети гуляют, играют, а я смотрю сквозь сетку, что огораживает площадку, и всматриваюсь в людей вдали.
Я ищу зеленое пальто - в нем ходит мама. Вот-вот она прийдет, да ведь? Да? ...проходит время. Проходят мимо разные люди. На каждое зеленое пятно я вскидываюсь, только чтобы
разочарованно понять - это не она.
Вечереет. Становится все темнее. А я все жду, хотя надежда теряется, но самое болезненное, что еще НЕ потерялась. Я ВСЕ ЕЩЕ верю и жду, и от этого еще больнее.
Наконец, всех уже созывают в садик - ложиться спать. Мне горько, больно, и обидно...
...а - да! - и еще страшно, к тому же. Мне было страшно спать в садике. Мне казалось, там может прийти злое привидение. Я его очень боялся.
И еще, в саду были большие проблемы с едой, как позже и дома, как потом и в лагере... это связано с физиологией, об этом позже.

5. А как вам училось в школе?
Ой, все было тяжело-о-о. =)
Там такая история. Значит, с детства у меня были тяжелые отношения с ребятами, но в садике просто странные и проблематичные.
Но я был очень умный, и меня уже в 6 лет показали некоему учителю младших классов, который сразу захотел взять такого талантливого и умного
к себе в класс. Поскольку свой первый класс в тот год он уже набрал, он предложил, чтобы меня взяли в уже сформированный первый класс посредине осени,
ближе к декабрю.
То, что я младше других на год, было неважно. То, что пойду в школу не с начала учебного года - тоже. "Он такой умный, что все равно всех быстро нагонит".
Этот учитель был для меня почти отцовской фигурой. Он был рафинированный интеллигент, утонченный и изящный, ставил нам Моцарта и читал Уайльда. Развивал
нас культурно. За это, кстати, по факту я ему благодарен.
Он восхищался моими талантами, а от этой поддержки я сам расцветал. С его подачи я начал писать стихи. Если музыкой я занялся по своему странному внутреннему желанию,
то стихи и литература вообще для меня начались с него.
Понятно, что я делал из него кумира отчасти - тем более, что в непростых условиях семьи, где крайне жесткая мать, и забитый, исключенный из жизни семьи отец, что
вечно либо на работе, либо убивает в свое пиво + телевизор - он заменял мне отца, был фигурой, которая хвалит меня за верный путь, ругает за неверный.
...а вот с ребятами не складывалось. Я был любимчиком, это раз; я был гордым довольно, это два. Вскоре ко мне стали относиться довольно плохо.
Я это как-то переносил, но мне все советовала та же мама - дай им сдачи, дай им сдачи.
Ну, однажды я и дал. Но в странных условиях. Меня довели очень жестоко, и я ударил полу-враждебного мальчика, который попросил рассказать анекдот. Видимо, я тогда
пытался стать кем-то вроде "клоуна класса", покупая себе право на бытие через развлечение других. Но это не работало, а переносить эту ненависть было сложно.
Ударил того мальчика я очень сильно - как я сейчас понимаю, там было, отчего испугаться - когда привычная жертва вдруг ТАК тебя шибает.
Мальчик нажаловался маме. Мама его подняла кампанию по уничтожению 'злодея' - а поскольку Валерий Евгеньевич был с ней в отношениях, которые не мог позволить себе потерять
(не личных, просто она иногда подменяла его на уроках, ибо сама была учителем), то он устроил мне публичную казнь.
Он собрал весь класс и перед всем классом стал меня ругать. Что так нельзя делать, очень нехорошо делать. Что я совершил ужасное, чудовищное, непростительное зло. Что поступил
ненормально.
Что никогда больше нельзя так делать, иначе отправят в сумасшедший дом.
В одночасье я стал из "любимого ангела" падшим "дьяволом" для этого своего "бога". Мог ли я отнестись иначе к его словам тогда, понимая столь мало? ...вряд ли. В каком-то смысле, я сделал
правильный выбор, выбор в пользу своего выживания - я выбрал никогда больше не защищаться, ни от кого. К тому же, у меня начали складываться странные отношения с психической и социальной
'нормальностью' - я начал принимать как норму свою ненормальность, написал ее на своем щите.
Но, да, с тех пор я никогда не защищался. Побои, издевательства и унижения мне помогала терпеть моя позиция "я ангел, случайно павший в этот грешный мир" - это я такой хороший и практически святой,
а вокруг меня орда воющих демонов. Я даже не понимал, как я их ненавижу и не доверяю - я искренне заблуждался, считая, что всем все прощаю и всех люблю.
Только много позже мне пришлось учиться доверять людям, и произошел разворот на 180 градусов - я стал гипертрофированно всем доверять и ко всем тянуться.
Ближе к концу школы я, кстати, понимал все же, что там мне тупо тяжело. Я говорил матери, что не хочу учиться там. ...что я слышал в ответ? "Это спец-школа, с углубленным изучением языка (кстати, именно этот язык - злая ирония -
давался мне хуже всего. Может, психологически потому что он был цепью, что оставлял меня там? "Это же спецшкола...!") - в любой другой школе еще хуже, ведь там учится быдло!
Нет, мать не говорила слово быдло, но для нее недостаточно интеллектуальные люди это всегда унтер-менши некие. Люди "без высшего образования", к ним такое адское презрение...
Кстати, мне по итогу получить полноценное высшее образование не удалось.

6. Как у вас со взаимоотношениями с людьми на данный момент?
А с людьми взаимоотношения странные. Очень долго у меня был разворот на 180 градусов от изначального - я доверял всем, был открыт всем, выдывал всем всё изнутри себя, не думая, нужно им это или нет.
Для меня люди делились на ближайших друзей и адских врагов, и все. Если кто-то отказывал мне в праве на ближайшую дружбу, переходил во враги.
Если кто-то проявлял ко мне малейший негатив - это "он меня ненавидит".
Только потом я начал немножко замечать иную картину. Недавно она прояснилась и стало ВООБЩЕ странно - я вижу, что многие люди, которых я считал друзьями, вовсе НЕ ТАК
дружелюбны (это как в истероидном расстройстве личности - отношения кажутся куда ближе, чем есть). А некоторые люди, новые друзья, внезапно куда ближе мне, чем я думал.
Да и свое отношение к людям не всегда ясно.

7. Чем болели/ете? Желательно в хронологическом порядке.
Поздние роды были, у родителей в солидном возрасте, лет 40 так.
Есть врожденное заболевание "синдром Каллмана" - милая такая штука, которая дает 1)полное отсутствие запахов. 2)отсутствие полового созревания и пубертата В ПРИНЦИПЕ, если в нужное время не проколоть гормонами.
Меня в свое время заметили в этом смысле и покололи гормонами, так что сейчас физиологически я как бы мужского пола, хотя трансформация во взрослую мужскую особь была не вполне до конца, и органы не вполне доросли до
стандартных по полу размеров.
Отсуствие пубертата в нужном возрасте родило серию интересных психлогических проблем - в отношениях со сверстниками и людьми вообще, в само-определении на гендерную тему.
Отсутсвие запахов же дало некоторые тоже интересные эффекты.
1)во-первых, ориентация во многом определяется запахами. Одни и те же феромоны нравятся натуралам и лесби-женщинам; одни и те же - геям и натуралкам. Это я недавно уже узнал. А так всю жизнь про ориентацию свою не мог ничего понять.
Сейчас мне ясно, что я просто дизориентирован в этом плане в принципе. Хотя притом влюбляться или хотеть кого-то очень могу, либидо есть.
2)во-вторых, про еду. Я всегда был страшным привередой, и лишь недавно вдруг мне пояснили, почему так могло быть - невозможность чувствовать запахи рождает повышенную требовательность к текстуре. Организм как может понять,
что еда хорошая? 1)по запаху 2)по отсутствию сильных странностей в текстуре 3)по отсутствию сильных перекосов во вкусе. - поэтому, например, от варенья меня тошнило, ведь в нем полужидкое смешанно с твердыми комками ягод, как и от каши с комками. Как и от некоторых вещей, чей вкус казался странным (а запаха нет). Но ведь эти милые люди не оставят ребенка голодным! Надо ж, чтобы накормлен был, бл*... Вот и пихали в меня, до рвотного рефлекса, а то и после. А если рвет тебя - то ты же и виноват, потому что привиредничаешь до такой степени. Но все же, вытошнить эту адскую дрянь было хотя бы спасением. Вот только тошноту я тоже не очень любил, поэтому пытался упрямо настаивать на своем. А меня продавливали, продавливали...
Пожалуй, истории из детства про еду не менее ужасны, чем истории про сверстников.
3)в-третьих, не чувствуя запаха, трудно отличить свежий воздух от затхлого. Очень долго я был уверен, что "свежий" воздух - это холодный, это когда открыли окно и налетело холода.
Лишь недавно начал осознавать, что мне не очень нравится жить вечно в затхлом воздухе и среди пыли, например. Причем по косвенным признакам вроде "трудно уснуть".

Да, а еще после школы вскоре мне довелось поболеть нервно-психологическими заболеваниями. Но при такой предыстории это немудрено. Если вкратце - как защита от этого ада выросло стойкое убеждение, что я чуть ли не святой,
призванный спасти мир. Это стало убежищем от страха и непонимания смысла страдания, но потом пришла депрессия - я такой святой, а что-то мир не спасаю. В конце концов я решил, что мне надо просветляться, и создался определенный
'невроз Просветления' - просветлиться, любой ценой, иначе конец света! Я очень за это цеплялся, адски боялся и переживал, что не выйдет.
А потом словно щелкнуло, и я решил, что таки просветлился. Вот тут-то и начались настоящие проблемы...
...пришлось и в больнице полежать, и с психологом потом общаться долгое время.

8. Расскажите о ваших привычках, режиме сна и питания. Какие продукты любите? От чего бывает плохо?
Мой режим сна практически не существует. Я естественным образом как бы сова, но приятно бывает и спать как жаворонок, вставать утром и ложиться вечером. Иногда режим просто плывет, каждый день смещаясь на пару часов вперед и в плане пробуждения, и в плане отхода ко сну. Но, часто, плывя, он все же застывает потом в режиме совы.
Отчасти сползание режима поддерживает частое общение в интернете - многие друзья мои, студенты в основном, сидят тоже по ночам и долго.
Питание тоже как-то все вне режима особого. Люблю продукты послаще, пожирнее, посоленее - это все естественно. Бесвкусные продукты не очень приятны. Иногда приятны свежие овощи вроде помидоров или огурцов. Из безвкусных вещей неожиданно тепло отношусь к гречке. Могу ее есть месяцами и годами. Люблю всякую вредную пищу вроде картошки фри, пирожных-морожных... шоколад часто моя радость, в очень большой степени.
От всего этого - и оттого, что живу в доме, где часто есть много пищи под рукой, часто вредной - специфические проблемы с весом (ну еще говорят, от недостатка тестостерона, который сжигал бы жир, но это не главное. Девочки ведь бывают же стройными).

9.Часто ли вы меняете ваши увлечения? Много ли их?
Раньше менял более или менее часто, но бросал так же часто. Их было много разных в свое время. Гитара, японский язык, попытки создания компьютерных игр самому, оригами, рисование... много всего.
Сейчас увлечений довольно мало именно как увлечений. Есть "увлечения" как разные грани предполагаемой в будущем реализации - стихи, литература, музыка.
Еще было очень много раньше побега в компьютерные игры - теперь сильно надоело, но те волшебные миры, что я успел повидать и полюбить, останутся со мной. Еще до игр были книги, в которые я тоже погружался очень глубоко, читал взахлеб.
Сейчас главное увлечение - общение с людьми, я стал социо-голиком.


10. Как у вас с гендером? Совпадает с биологическим полом? Плавает?
Гендер... а таки шо вы понимаете под гендером.
1) Скажем так - мое мышление и стиль в определенной степени 'мужские' - больше излучать, чем впитывать, скорее нарассказывать кучу самому, чем слушать; если девочка может внимательно слушать, ловя нюансы, и чувствовать, что она участвует в разговоре этим - мальчик, если не сказал свое - не поучаствовал. В этом смысле я как мальчик.
2)Идентификации с мужским почти никакой, даже сильная диз-идентификация. Когда говорят "это так по-мужски" про меня, бесит сильно. Когда говорят, что у меня какие-то положительные качества 'мужские', это чуть бесит и сильно вводит в странное неприятное смущение. Когда на улице обращаются "мужчина", то выводит из себя ВООБЩЕ - ко мне обращаются по той идентификации, которая для меня самого ненавистна. Ну, нет, не ненавистна - в том, что есть такой пол, есть свои плюсы - но когда на этом строят то, что я есть, или чем должен быть - да с какой стати?
Для меня отчасти школа была позитивным опытом в том смысле, что не сформировала привязанности к этой самой мужской идентификации, поэтому я могу позволить себе плакать или другие способы эмоционально расслабиться и дать себе быть собой, которые для того, кто сросся со своей маской "мужика", и держится за нее так, будто иначе член отвалится - недопустимы. Меня всю дорогу не считали мужчиной, ну и теперь я не позволяю предъявлять к себе требований, как к оному.
С другой стороны, в школе меня любили обзывать "бабой", и это бесило. Вот ненавижу ублюдков за это. Потому что именно "бабой", блин - рисуется образ грузного чудовища в оранжевой спецовке. Отчасти из-за этого и идентификация с женским как таковая тоже не проходит. Все-таки неприятно. Как память о тех унижениях.
Но, например, ходить с бородой и ОСОЗНАВАТЬ, что на лице борода, приносит дискомфорт, вплоть до злости и рыданий не совсем понятных и самому себе, пока не побреюсь и не начну чувствовать себя назад собой.
3)В какой-то степени есть легкая гендерная дисфория - иногда хочется "быть девочкой", иногда даже очень хочется, но иногда возникает странное стеснение, смущение от этих чувств - плюс понимание, что все же есть преимущества у жизни и в таком теле, например, мужской голос певческий воспринимается как более красивый, да еще и в социуме это отчасти дает больше возможностей для реализации, ну и не нужно каждый месяц переносить унизительные болезненные состояния. И, тем не менее, очень часто ощущение, что, родись я иначе, было бы менее дискомфортно жить. Но понятно, что это невозможная мечта - потому что это мечта про прошлое, 'сделайте мне хорошо вчера', плюс прошлое независимое от меня; и даже если бы это могло осуществиться, потерялась бы всякая связь с этой реальностью, где мной уже прожито энное число лет в этом поле, что дало массу проблем, но и встречу с теми людьми, событиями - той историей, что стала моей.
4)ну а биологический пол к тому же я не уверен, что он для меня адекватное понятие - все же, если не колоть гормоны, считается, что тестостерон не выделяется до такой степени, что "гормонов как у евнуха". Я не знаю, не проверялся давно - и да, я не колюсь, ибо муторно ходить в поликлинику все время делать эти уколы, да и голос хуже становится от этого - не ниже (это можно было бы перенести, хотя-я...), а хуже именно.
5)А вот с сексуальной ориентацией стало проще в последнее время. Ее просто нет. В принципе. Могут нравиться и быть желанными как девочки, так и мальчики.

11. Развита ли у вас интуиция/эмпатия?
Интуиция развита хорошо, великолепно даже.
Эмпатия... раньше я думал, что да. Но мне психолог говорила - тут, возможно, больше вера в свою эмпатию, чем она сама. Когда живешь в постоянной опасности аггрессии и нападения - приучаешься ловить малейшие нюансы эмоций чужих. Отчасти для меня это значит то, что я не могу выносить даже разумные вещи, сказанные не тем тоном - гневным, например. Как только я слышу гневный тон - ВСЕ, мне говорят не разумные вещи, мне говорят "ты плохой, я тебя ненавижу" - и реакция именно на ЭТО. Особенно забавно потому, что люди своего тона часто не отслеживают и такая моя реакция для них шок.

12. Что для вас реальность?
Реальность - тут просто. Реальность это картина, которую наше восприятие строит из непознаваемой дейтсвительности (то, что действует). В аниме Евангелион была интересная дискуссия про реальность и действительность, "шинджитцу" и "генджитцу". Реальность - то, что творит наше сердце из восприятий действительности, у которые в любом случае ограничены - и оно накладывает еще и новые ограничения. Реальность это история, которую мы рассказываем про мир и себя, без нее все бы слилось в единый не-дифференцированный мир. Разные реальности у людей могут конфликтовать, вплоть до несовместимости с жизнью. Подчиненность твоей жизни враждебной тебе реальности доставляет адскую боль - если на тебя повесили реальность, где ты "не имеешь права жить, если не делаешь вот ТАК" и "никогда не можешь делать вот ТАК" - это самый простой рецепт адовых депрессий. Но все же, я недавно словил идею, что реальность поддается манипуляциям. Если "злая сила" манипулирует нами с целью внушить нам беспомощность и отвращение - как зеркало тролля из Снежной Королевы - то и мы можем ответить на это, пересмотрев те же сигналы, пересобрав их в иную реальность, что нужнее нам.

URL
Комментарии
2014-12-03 в 15:02 

Yamada Yukito
1. Всё-таки, допустим, с пяти до десяти какие условия выращивания были?
С пяти до десяти - на этот период попадает то самое предательство учителя; условия сами по себе - психологический троллинг со стороны детей. Физически - тепло, светло, мухи не кусают. Заботы полно, любви маловато, но это так у всех.

2. Сон не расстроен, верно? Где положат, там и сплю?
Если сильно устать, можно спать где положат. С другой стороны, иногда трудно уснуть, где неуютно. Недавно стал замечать, что трудно также где светло. Или где душно. Вообще, душноту замечать сложно, потому что запаха затхлости не чувствуется - только специфическим странным образом можно учуять, что стало труднее дышать.

3. Вы мнительный человек? Если да, то в каком смысле?
Да. Почти паранойя - смеются люди, значит, ПРО МЕНЯ, сказали абстрактно обидное, значит, МЕНЯ имели в виду...

4. Нет ли такого, что всё ваше существование делится на два режима: когда всё хорошо — мало двигается, много ест и все чувства притуплены, а когда случилась какая-нибудь крокозябла — много двигается, мало ест и собирает новую информацию?
Нееее... когда я много двигаюсь и действую, мало ем, это ХОРОШО! =) А когда мало двигаюсь, много ем, притуплен - это бывает, но для меня это субъективно "все плохо".

5. Жить, не имея видимой цели перед глазами, возможно?
Это сложно назвать "жить". Но в таком режиме можно однажды и до жизни добраться.

6. А нет ли такого, что вы слишком... изнашиваете себя ради достижения своих целей?
Слишком - нет. Да и плыл я как-то по течению без цели почти всю жизнь раньше...

7. Кажетесь ли вы себе или кому-то ещё излишне медлительным?
Иногда.

8. Жертвенность и большая разветвлённая мораль — это тоже не про вас?
Жертвенность в негативном смысле мне свойствена. Причем пожертвовать чем-то серьезным, вроде своих обид или давних страданий, очень сложно.

9. Постоянно в движении и постоянное ожидание катастрофы — тоже не вы?
Нет, у меня ожидание катастрофы только ВНЕ движения. Движение - жизнь.

10. Если человек слишком близко подпускает вас к себе, вы начинаете над ним издеваться, пытаясь понять, где граница? И что вас нужно всегда принимать почти всерьёз, это тоже неправда?
Нет, я по умолчанию вообще не чувствую границу, но если вспомню про них, то предпочту договориться на уровне слов, чем тыкаться так.

11. Свойственно ли вам всё время что-то недоговаривать, думая, что и так поймут?
Пожалуй, что и нет - люблю рассказывать все подробно.

URL
2014-12-03 в 15:11 

vieni niekai
Если сильно устать, можно спать где положат. С другой стороны, иногда трудно уснуть, где неуютно.
Ок, не василиск.

Слишком - нет. Да и плыл я как-то по течению без цели почти всю жизнь раньше...
Не горгулья.

Нет, я по умолчанию вообще не чувствую границу, но если вспомню про них, то предпочту договориться на уровне слов, чем тыкаться так.
Не тень.

Пожалуй, что и нет - люблю рассказывать все подробно.
Вероятно, и не дракон. :)

ЗАТО:

предательство учителя
психологический троллинг со стороны детей
Заботы полно, любви маловато
почти паранойя - смеются люди, значит, ПРО МЕНЯ, сказали абстрактно обидное, значит, МЕНЯ имели в виду...
Нет, у меня ожидание катастрофы только ВНЕ движения.
Жертвенность в негативном смысле мне свойствена.

Это всё очень подозрительно. Очень-очень.

И даже смешно. Как только обнаруживается человек женоподобный или без месячных, глупо сразу делать вывод «ВС», но почему-то оно всё равно всегда так получается.

Близко ли вам такое рассуждение (выдрал из интервью одного яркого представителя типа)?

I was convinced I was on the wrong planet. All the other children seemed to know what was going on in the world, and I didn't. And I always was very lonely, I didn't have any friends. <...> None of this I regret at all, but at that time it was a little uncomfortable, it was a bit painful. I was very lonely. <...> I didn't know what I was thinking about. But I did feel odd. But I have no regrets, because that oddness, that isolation, that later developed in my adolescent years into a form of anger, and resentment, you know, that sort of thing, and the dark side of my life, the negative side, the depression... fear. But in fact, it was my motivating fuel.

2014-12-03 в 15:11 

vieni niekai
Если сильно устать, можно спать где положат. С другой стороны, иногда трудно уснуть, где неуютно.
Ок, не василиск.

Слишком - нет. Да и плыл я как-то по течению без цели почти всю жизнь раньше...
Не горгулья.

Нет, я по умолчанию вообще не чувствую границу, но если вспомню про них, то предпочту договориться на уровне слов, чем тыкаться так.
Не тень.

Пожалуй, что и нет - люблю рассказывать все подробно.
Вероятно, и не дракон. :)

ЗАТО:

предательство учителя
психологический троллинг со стороны детей
Заботы полно, любви маловато
почти паранойя - смеются люди, значит, ПРО МЕНЯ, сказали абстрактно обидное, значит, МЕНЯ имели в виду...
Нет, у меня ожидание катастрофы только ВНЕ движения.
Жертвенность в негативном смысле мне свойствена.

Это всё очень подозрительно. Очень-очень.

И даже смешно. Как только обнаруживается человек женоподобный или без месячных, глупо сразу делать вывод «ВС», но почему-то оно всё равно всегда так получается.

Близко ли вам такое рассуждение (выдрал из интервью одного яркого представителя типа)?

I was convinced I was on the wrong planet. All the other children seemed to know what was going on in the world, and I didn't. And I always was very lonely, I didn't have any friends. <...> None of this I regret at all, but at that time it was a little uncomfortable, it was a bit painful. I was very lonely. <...> I didn't know what I was thinking about. But I did feel odd. But I have no regrets, because that oddness, that isolation, that later developed in my adolescent years into a form of anger, and resentment, you know, that sort of thing, and the dark side of my life, the negative side, the depression... fear. But in fact, it was my motivating fuel.

2014-12-03 в 15:28 

Yamada Yukito
I was convinced I was on the wrong planet. All the other children seemed to know what was going on in the world, and I didn't. And I always was very lonely, I didn't have any friends. <...> None of this I regret at all, but at that time it was a little uncomfortable, it was a bit painful. I was very lonely. <...> I didn't know what I was thinking about. But I did feel odd. But I have no regrets, because that oddness, that isolation, that later developed in my adolescent years into a form of anger, and resentment, you know, that sort of thing, and the dark side of my life, the negative side, the depression... fear. But in fact, it was my motivating fuel.

Аххаха... первая часть, вот буквально про меня, да.
Что до гнева, то был один замечательный случай, когда я и любимая мной девушка участвовали в совместном проекте, а я ее уже адски достал, и она хотела решить одну проблему, а я принять участие в решении. И я хотел скоординировать наши действия, но она решила, что я перехожу границы, а я такой - "но если я буду действовать без тебя, вдруг я поврежу тебе?" - на что она очень злобно сказала "делай что хочешь!".
Мной овладел совершенно адский гнев... я забочусь о ней, чтобы не повредить ей своими действиями, берегу ее - а она "делай что хочешь?" А если то, что я хочу, это не причинить ей вреда - а она не дает так.
А потом адский гнев стал почти-веселостью: "ну, я и буду делать что хочу" - и как-то так я начал действительно быстро, грамотно, эффективно действовать...

...если это из той оперы сценка, то да, похоже.

...а, да, и еще про гнев - как-то было, что я пришел на занятие по вокалу, когда меня ОЧЕНЬ разозлили, и я был несчастен и думал, что выйдет очень плохо. Вышло так хорошо, что педагог сказал - слушай, теперь каждый раз перед занятием пускай тебя кто-нибудь злить будет?

URL
2014-12-03 в 16:14 

vieni niekai
Yamada Yukito, важнее вывод из этого всего: что у вас есть вечная депрессия, которая вас мотивирует. Вы поддаётесь ей, пытаетесь чего-то достичь, чтобы вырасти в её и в своих глазах, чтобы наконец перестать бичевать себя, она глотает это... и требует ещё.

Меня вот, например, негативные переживания ни хрена не мотивируют.

2014-12-03 в 17:15 

Yamada Yukito
Может, депрессоиды тоже "взлетают"? А может, у меня просто благая карма.
Мой любимый аниме-режиссер Хидеаки Анно, миллион раз "ку", говорил как-то, что зря люди вот думают, что он творил аниме Евангелион от какой-то супер-широты мысли, знания, понимания... Он говорил, что внутри настоящего худжоника Черная Дыра, и творчество - это не излияние света наружу, а просачивание этой Черной Дыры. Она требует жертв.
Чем-то это похоже на идею Ницше - "Искусство нужно нам, чтобы не умереть от Истины". Истина, она как энтропия. Ее нельзя накопить слишком много внутри себя. Ею надо делиться с окружающими, отравляя их. А когда они поймут, поздно будет.

...мрачная картинка, да? Но я недавно научился "милому трюку" - реальность что дышло. Как в том же Евангелионе было - "реальность делается из действительности путем твоей ТОЧКИ ЗРЕНИЯ."
Что, если Истина - это не Черная Дыра, а вопль страдающего бога, который хочет только, чтобы его услышали? Тогда, делясь ею, мы не "кормим черную дыру" - мы пробуждаем в других человечность, останавливаем от безумия.
"Если мир болен, то я это лекарство" - решил я для себя как-то. Ну а истинный целитель всегда немного раненый целитель - иначе как же он почувствует "где болит", не тыкнув пальцем в ранку?

Имеет ли это отношение к упомянутому типу, фиг знает. Но я себя нашел в таком определении про раненого целителя. Хотя тут тоже своя опасность - отождествишься так с архетипом и поминай как звали. Как звали Сиддхартху Гаутаму? Кто теперь вспомнит. =) Поэтому ушки наверно на макушке надо немножко держать.

URL
2014-12-03 в 18:23 

vieni niekai
Может, депрессоиды тоже "взлетают"?
Выкрутить себя во что-то социальное могут, да.

Вникать в ваши образы... сложновато. Есть ли у вас постоянное «я не знаю, что оно, но оно меня оно»?

2014-12-03 в 18:57 

ginnan
Niekas - на Владыку похоже. Это же у Владык трактор Тр-Тр Митя на горючке в виде чернoй дыры ездит вместо котлет?.. Сам при этом не сваливаясь за горизонт событий?

2014-12-03 в 19:53 

Yamada Yukito
Для меня, скажем так, черная дыра никогда не была горючкой. Это всегда источник проблемы и страдания - опять же, в приснопамятном Евангелионе главному герою (который списан автором "с себя") некий идеализированный образ себя-идеального в какой-то момент говорит - "Люди никогда не преодолеют роковую расщелину, что отделяет их от других, никогда не потеряют своего одиночества... но они могут отвлекаться, они могут забыть и в этом найти свое мимолетное счастье."
И, в общем, так всегда и было раньше. Счастье - это отчасти "забыть".
И это было до того момента, как я вдруг не вкурил, что этот "идеализированный образ себя" - тоже некоторая фигура внутри меня, тоже одно из лиц меня самого, и от лица этого лица я могу любить себя. И сразу как-то... 1)Бездонная пропасть между мной и другими людьми стала просто канавкой - между мной и одними глубокой, между мной и другими не очень. И стало видно, кстати, насколько она глубока с разными людьми. 2)"Бездонная пропасть" внутри меня между той частью, что страдает без любви, и той, что хочет дарить любовь - но не может подарить ТОЙ части себя, и поэтому изливает ее на других мутным потоком - вообще заросла нафиг.

То есть, да. У меня недавно был странный сон, где я почему-то С УЖАСОМ ощутил, что я "сросся" - стал ЦЕЛЬНЫМ существом - и это было почему-то крайне страшно, хотя и непонятно, почему, ведь "роковая расколотость" всегда была источником лишь боли. Вообще, я тут как-то проходил сеанс своеобразной терапии, где мне объяснили, что огроменная дыра в сердце человека жрет массу энергии - жрет прежде всего потому, что ее нужно специальным образом поддерживать в расколотом состоянии. Когда это уже увидишь, выбор у меня в той ситуации был невелик - выбрать свою идентичность как "один из берегов" (и навсегда потерять другой); вечно страдать от расколотости; или же срастись. Я выбрал третье. А потом меня догнало, что это "страшно", потому что что-то странное от этого происходит с идентичностью. И оно и правда странное. Иногда я сейчас чувствую, словно вместо меня действует кто-то другой, куда более сильный, спокойный, собранный, а "я" как пассажир наблюдаю - возможно, это такой эффект от срастания, потому что я всегда самоидентифицировался как _поток мыслей_, но кроме мыслей есть мотивы и прочее, от чего я был отрезан - и я старался мыслями работать там, где мысли НЕ работают. А теперь как цельное существо. Возможно, надо просто признать, что этот более обширный я - это целиком я. А мышление, что я считал собой - это лишь одна из форм проявлений.

...я не знаю, бывает ли "взлет" у этих самых Владык, и могут ли они срастись. И если они черпают силу из раскола - честь и хвала. Но у меня, наоборот, в него лишь уходила и уходила сила.

URL
2014-12-03 в 20:02 

Yamada Yukito
Вот кстати.

"Что особенно интересно - ни в чьем исполнении не выглядят настолько естественно вещи (читать - моменты поведения), абсолютно несимпатичные в исполнении кого угодно другого." - это было точно раньше.

"Но эти ребята... они действительно не видят разницы между допустимым, социально приемлемым - и тем, от чего окружающие ежатся и морщатся." - только недавно стал осознавать, что когда я лезу к другу своего пола обниматься, "потому что это забавно, гиги, будто мы педики" - он ежится и морщится. Стало... стыдно, наверно.

"Что они пытаются достать из собеседника, я уже писала: одобрение. Восхищение прекрасными собой (какими бы они ни были на самом деле)." - Это да. Только на это любой имеет право, потому что любой прекрасен изначально. Кому-то ощущения "я прекрасен " недозавезли, а теперь те, кому завезли, смотрят с удивлением.

"Людей в собеседнике (как и любой другой манипулятор) они не видят." - тоже было. Я недавно с УДИВЛЕНИЕМ обнаружил, что жил в "психологическом солипсизме", а другие люди все-таки ЕСТЬ. Это стоило большого количества психотерапии, еще большего - самостоятельного вкуривания психологии, ну и плюс опыта неких ситуаций.

"А видят в другом только коробку с ресурсом и плачут невидимыми миру слезами от одиночества и невозможности найти "истинные отношения". " - Ага, я совсем недавно обнаружил плюс еще, что у меня есть НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ. Раньше я не понимал разницу между настоящими друзьями, друзьями и приятелями - все было одинаково теплохладно. А теперь есть кто-то, кому я могу довериться. И это круто.


Резюме... определенно, я был этим существом, да. Чем я стал теперь, вот фиг знает.

URL
2014-12-03 в 20:04 

Yamada Yukito
"Про секс и любовь. Фишечка на весь тип только одна: они (Владыки Иллюзий) влюбляются в ЛИЧНОСТЬ. И хотят - ЛИЧНОСТЬ. Форма разъема им неважна абсолютно. То есть, есть более традиционно ориентированные товарищи, есть более свободные в своих желаниях - но это только определяет форму поведения с любимым или объектом влюбленности: доступен он как сексуальный объект или нет. Если он недоступен как сексуальный объект - любить или быть влюбленными они не перестают. Для того, чтобы перестать любить или быть влюбленными, им надо разочароваться в личности." - А вот это блин больная мозоль. Иногда прямо бьешь себе по башке - "Да разочаруйся ты в ней уже, ты не видишь, что она тобой манипулирует, что сперва настаивает на том, чтобы сделать как она скажет, а потом, когда она облажается (а ты ВИДИШЬ, что облажается), скажет "почему ты меня не остановил", с ней рядом может быть только псих...!" - а сердце отвечает "ну значит, я псих..."

URL
2014-12-03 в 20:28 

Yamada Yukito
"Потому что принятая Владыкой Видений на свой счет заявка о том, что он манипулятор и ищет выгоды, или о том, что он умышленно морочил окружающим голову, или о том, что он не специалист в своем роде, или о том, что он (не дай Бог) не уникален в своей области, или любая другая, разрушающая его представления о себе - это отрава, и она уже работает в организме, как только была улышана адресатом. Не принять оценку на свой счет им сложно, особенно от значимых людей." - да, это, похоже, все про меня. Причем даже после того самого "срастания". Вот на днях самая любимая мной девушка в мире сорвалась и сказала, что я "специально подличаю" - это было "за-смертельное оскорбление", за которое я хотел навсегда ее исключить из своего круга общения, если она не извинится. Она отказалась.
...но потом пошли синхронистичности мега-уровня, так что я понял, что надо пере-подумать о ситуации еще раз, и понял, что просто "бабы дуры" и она не может знать, какую чушь несет, поэтому я ее прощу, ДАЖЕ ЕСЛИ это значит, что я отнесусь "снисходительно" (чего она адски не любит). Я ее простил.
...а через некоторое время она извинилась. XD И так бывает...

URL
2014-12-03 в 20:55 

vieni niekai
Yamada Yukito, аккуратнее, это вы не в свой (под)тип забрели.

Но да, про ВС тоже упоминалось, что уличать его опасно, ибо «такого адреса ещё не придумали».

2014-12-03 в 23:14 

ginnan
Yamada Yukito: если дочитали про тип ВС, можете сходить к Владыкам в сообщество и почитать там. Ссылка - в шапке главного сообщества. Почитать, как народ общается, на какие темы говорит. Как правило, то, что говорят свои, берется с полпинка и на ура. Лично для меня то сообщество оказалось ну совершенно непроницаемым и непрорубаемым, зато в гельвиннике все прозрачно. Если вести речь о "черной дыре", это немного не то, что вы подхватили, как ассоциацию. У Княжны и Молнии это именуется "бездна", гляньте. А то, что вы описываете, похоже на энергетический пробой или дырку, которая остается на полгода-год после предательства значимого близкого. Их тоже латают, лично мне когда-то помог массажист, владевший рейки. Но за описанием этой хрени лучше уж Кастанеду читать. Кроме того, это не типное, имхо. Каждому может присвистеть. А уж в какую чакру - ну от расклада зависит.

2014-12-03 в 23:24 

Yamada Yukito
У меня раскол более принципиальный - расстановки, нерожденный/неотпущенный член семьи, без которого я в принципе не хотел жить, как оказалсь. В итоге нашелся третий вариант, в духе Владык, наверно - "если реальность все равно майя, то даже мертвый для мира, он жив для меня". Но, да, раскол был знатный и жрал энергии море. А до осознания тема братьев меня тоже очень занимала, и кстати, она отчасти связана с черной дырой - два брата, отсутствующий отец (обычно это необходимый элемент) - раз отец отсутствует, эдипов комплекс должен быть разыгран между братьями: один брат становится добрым (наследует образ отца, становится его символом), а другой получает черную дыру в душу и понеслось.
Но в 'Саге о Копье' эта история была разрешена позитивно, кстати. Уже перед последним шагом, когда дыра в душе Рейстлина сожрала бы весь мир, Карамон достучался до него и показал, что происходит, и тогда Рейст пожертвовал собой, чтобы выжил Карамон и его любимая - больше даже его любимая. В каком-то смысле это "Технология" архетипическая. Встречая ту, которую полюбит по-настоящему, человек с дырой не может позволить себе ни убежать от нее, как от остальных, ни прятать свой гнев - невольно возникает реальный контакт. А потом та (более здравая, отколотая) часть психики может достучаться до основной, и сказать - посмотри, как ты больно делаешь _той-которую-любишь_ - это осознание может убить, если сказано со злостью и другим человеком, но от "другого себя" оно принимается. И тогда возможны перемены. Долгие и сложные. Рейст в той истории остался на 20 лет в аду, прежде чем вышел и сказал брату:"Прости меня, я безмерно виноват", а любимой - "мы ни в чем не виноваты друг перед другом, мы оба были слепые дети."

На форум я гляну, чтобы определиться =)

URL
2014-12-03 в 23:42 

ginnan
Мм, тогда разбирайтесь сами, тождественна ли эта Хрень Бездне, описанной в каноне.

Вот еще текст по теме, не знаю, видели уже или нет. У меня именно на нем наконец щелкнуло, о чем речь.
molottora.ru/ExceptFromPeople/Typology/DreamMas...

2014-12-04 в 00:52 

Yamada Yukito
Вот это очень цепануло:
"В общем, неважно как будет позиционировано уважение к этому человеку, но нужен персонаж из числа тех, что вообще смерть как границу не воспринимали. Для них это было сродни переезду, что ли, но не конец и тем более не КОНЕЦ. И уж они-то как никто другой отдавали себе отчет в том, что осознанная жизнь, если хочешь, чтобы она была хороша, это ОЧЕНЬ много работы, но не просто работы, а той, которая в удовольствие. Они, такие люди, умеют ощутить удовольствие от большинства дел, которыми они занимаются, которым посвящают время. Эти люди - больше Бездны."
Для меня вот всегда стоял вопрос или/или: или жизнь пройдет насмарку, и тогда смерть Освенцимская, и тогда "Ползучий Хаос утаскивает души слабых в ад"; или найден, неизвестно как, но найден Путь - и тогда, уж извиняй, Ползучий Хаос, но теперь нам не по дороге. Это формулировка из одной компьютерной игры, но там было сформулировано не до конца: там просто о слабых и сильных, но не сказано, что сам человек может сделать себя слабым или сильным.
Для меня всегда был вопрос выживания НЕ делать того, в чем я не видел смысла, и поэтому часто приходилось не делать ничего вообще - лучше быть исключенным из жизни, чем 'жить на черновик', идя на компромиссы с совестью. Почему-это это воспринималось как МОРАЛЬНЫЙ ДОЛГ - быть только собой, делать только то, что считаешь верным - и поэтому с моральной точки зрения меня поддеть так никто и не смог.
А сейчас Рубикон перейден, есть смысл, который больше Бездны, который делает меня, как служителя этого смысла, тоже кандидатом в "людей, которые больше Бездны".
И поэтому очень интересно - велик ли среди "людей больше Бездны" процент ВС? Является ли условием для этого отказ от использования Бездны как ресурса?
Хотя - для меня! - это был никогда не ресурс. Я всегда ненавидел то искусство, которое хвалится, что оно "лишь задает вопросы" - пытается отравить других неразрешенностью своих вопросов.
...возможно, для меня спасением стала идея, что на любой вопрос допустим ответ "Му" (как в коане), или "Ваш вопрос ядовит."

URL
     

От большого ума лишь сума да тюрьма...

главная