Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

Глупость свеже-смороженная (с)
Кажется, я повергла мальчика в шок.

Билайн хочет, чтобы я сменила свой тариф, за который у меня в месяц уходит где-то полтинник (с учетом, что я с него не звоню почти), на более выгодный. Решила узнать условия. В месяц я платить стала бы 550 руб! Ну, да, этот тариф более выгодный. Для Билайна. А мальчик, расписывающий всю благодать, ожидающую меня при переходе на этот тариф, горделиво спросил: сколько Вы тратите мегабайт в месяц? - а я ответила: да я вообще интернетом не пользуюсь…

Собственно, я имела в виду, что я не пользуюсь интернетом со своего кнопочного телефона нокия, на котором у меня билайновская симка, но получилось так красиво, что я гордо отказалась от смены тарифа и попрощалась. Думаю, теперь мальчик будет всем рассказывать, что имел честь говорить с пещерным человеком, не пользующимся интернетом.

@темы: Я

10:08 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон постигает премудрости индийского кино.

- А это что за тетя?
- Это невеста. А танцует ее сестра.
- А что это за дядя пришел?
- Это папа невесты и ее сестры.
- А это кто?
- Это бабушка тех девушек.
- А это кто приехал?
- Жених приехал жениться.
- На бабушке?

@темы: Антошка

00:00 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, когда я слышу слово "тельце", мне сразу делается так жалко… слово такое жалостливое!

@темы: Алиса в Стране Чудес

02:29 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, а 26 остановок на метро - это далеко?
- Прилично. Час, не меньше. А что там?
- Да я просто выбирала красивое название станции метро, где когда-нибудь буду рожать своих детей.
- :wow: И какую выбрала?
- Зябликово. Красивое название, и ветка такого красивого зелененького цвета… Я, правда, немного засомневалась - а как же я с детьми к тебе буду ездить, это ведь далеко. А они такие маленькие, слабенькие… но я придумала. Ведь мы можем и не ездить к тебе, поначалу ты к нам будешь сама ездить.

Вот так. Все решено. (с)

UPD: А Антон себе в качестве дальнейшего места жительства присмотрел Бульвар Рокоссовского . Название ему по слогам прочитала Алиса, и теперь он временами царственно кивает ей: как, мол, там станция моя называется-то?
запись создана: 09.08.2017 в 13:33

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка

19:00 

Глупость свеже-смороженная (с)
На сегодня вероятность дождя исчислялась на сайте интелликаста одним процентом. Я знала, что этот один процент хоть где-то, но обязательно обязательно выльется на нас, и взяла зонтик. Доктор тоже взял, и еще взяли курточки детям. Не зря, знаете ли! Хоть уже и у дома, но пригодились.

А побывали мы в парке Горького, причем трое из нас (и это была не я) там были впервые. ПолнОчи читала на каком-то сайте про тамошние аттракционы, выбирала и приценивалась, а потом выяснилось, что эта информация сто лет как устарела, и все давно по-другому. А я так мечтала прокатиться на колесе оборзения обозрения… видимо, на ВДНХ надо ехать. Поэтому с горя мы с Алисой прокатились на та-акой жуткой карусели… нас подбрасывало и мотало по восьмерке с огромной амплитудой, мы визжали, а Антон и Доктор валялись от смеха на земле, глядя на нас. Кресла там еще такие "удобные", сидеть-то хорошо, но пока, блин, заберешься… Мужик, пристегивающий нас, уржался, пока я сумела туда вскарабкаться. Потом я судорожно прижимала мокасины одну к другой, дабы они не слетели, и думала, как бы так не опозориться перед всем честным народом, и когда же мы уже остановимся. Но ощущения того, пожалуй, стоили, да.

После того, как мы прокатились почти на всех каруселях, Доктор вдруг выяснил, что можно было бы каждому купить абонемент за 1200, и тогда можно было бы кататься на всех аттракционах в течение часа, что ли… к этому времени мы уже успели переплатить относительно этой суммы раза в полтора, и грустное лицо Доктора стало совсем скорбным. Добили мы его окончательно походом в Шоколадницу (вкусно!), а последним штрихом был поход за обувью для Антона. Прямо в магазине выяснилось, что у алисиных сандаликов оторвался ремешок, и ходить ей больше не в чем, так что пришлось купить и ей новые. Хорошо, хоть размер нашелся, чуть ли не единственная пара на весь магазин… такое ощущение, что обувь детьми носится где-то размера до 27, а тем, у кого больше, обуви уже не нужно. К тому же, наших размеров был только кожзам, а я его обычно стараюсь не брать, у них в коже-то ноги потеют… но тут уж было не выбирать.

Обратно шли под дождем, Алиса несла зонтик, а Алису нес папа, чтобы не испортить новые сандалики. Мы же с Антоном, переругиваясь, бежали под моим зонтом, я - согнувшись в три погибели, а Антон - вереща, что на него все равно попадает дождь.

День был славным, несмотря ни на что.

@темы: Муж, Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

21:49 

Глупость свеже-смороженная (с)
Были сегодня в Палеонтологическом музее. Пробежали за полчаса, мы ж не приучены у каждого экспоната по десять минут стоять. По окончании Антон решил заглянуть в туалет. Постояли мы в раздумье на перекрестке мужского и женского отделения, потом отправили Антона в мужской самостоятельно, все-таки шесть лет почти. Через минуту он оттуда выбегает и тянет меня за собой:
- Мама, помоги, я не могу найти унитаз!
- А там никого нет?
- Нет!
Переглянулись с Алисой и пошли штурмовать мужской туалет.
Унитазы, конечно, были, но за дверями в кабинках, а кроме них на стене были писсуары. Один высоко для Михайло Потапыча, второй пониже для Настасьи Петровны, а третий, самый маленький, для Мишутки для Антошки на нужной нам высоте. Объяснила, велела ничего лишнего не касаться, и мы с Алисой деранули оттуда, пока нас не застукали. Выходит Антон через три минуты, и снова зовет:
- Мама, подержи меня, я хочу руки помыть!
- Пойдем, - говорю, - в женский лучше.
Зашли в женский, вымыли руки, ура, нас никто не поймал. Ничего, теперь он и сам справится, главное - до раковины дотянуться.

@темы: Детишки, Антошка

20:32 

Глупость свеже-смороженная (с)
Купила детям шоколадного масла. Были потрясены. А сегодня подходит ко мне Антон:
- Мама, а можно в следующий раз, когда на завтрак будет сыр, на хлеб мазать обычное масло, а не шоколадное?
- Но я так и делаю… :hmm: а что, бабушка намазала тебе шоколадное, что ли?
- Ну да.
- А зачем же ты сверху сыр положил?
- Да я по привычке сделал себе бутербродик, а получилось слишком сладко. :facepalm2:

@темы: Антошка

14:36 

Глупость свеже-смороженная (с)
Есть в индийском кино актриса не читать дальше

@темы: Кино

12:20 

Глупость свеже-смороженная (с)
Наши маленькие ценители индийского кино пару дней подряд смотрели не читать дальше про индийское кино

@темы: Детишки, Кино

23:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня Антон пел песенку собственного сочинения, заканчивающуюся словами:
"Вот и песенке конец, все равно тебе… " - тут он замолчал, пытаясь подобрать рифму. Я тихо успела подобрать челюсть. Алиса подсказала: "Кузнец? "- "Да, - обрадовался Антон, - Кузнец".

А Алиса сегодня высказала мне претензию, мол, почему при мне была смена циферок на календаре с 1999 на 2000, а ее в это время еще не было? А ей такой смены точно не дождаться, больно долго ждать до 3000 года!

Я даже не знала, чем ее утешить, но внезапно она утешилась сама.
- Ничего, - говорит, - у меня будут дети, и в них будет частичка меня. А у них тоже будут дети, и у их детей тоже будут дети, и в них во всех будет немножко меня. Ну, так и до трехтысячного года дотянем.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка

21:11 

Глупость свеже-смороженная (с)
У нас недалеко от дома полным ходом идет стройка. Точечная застройка, настолько точечная, что до ближайшего здания метров пять… ну, десять. Забором огорожена, но чуть ли не вплотную к строящемуся дому.

Сегодня наблюдала, как с высоты девятого этажа на пешеходную зону под вопли строителей летела какая-то здоровенная балка. Внизу были люди, и балка едва не приземлилась на голубой зонтик проходившей мимо женщины. Она чудом успела проскочить, практически бегом, под вопли окружающих. Балка упала со страшным гулом и развалилась на несколько частей, отскочившими в разные стороны.

Обходить за километр, особенно с детьми.

@темы: Мысли вслух, Жизненное

23:27 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня Алиса мне сказала, что я не больно-то красивая. Родинок на лице, мол, многовато.

Когда-то меня это тоже немного тревожило, но Доктора, вроде, все устраивает, так что тут я спокойна. А на доченьку я поглядела бы лет через двадцать-тридцать, у меня в ее возрасте родинок тоже было немного.

У Алисы на сладкое лезут прыщи. В семь лет. Вся в папу. Вчера рыдала по этому поводу:
- Я хочу кожу, как у принцессы! А не как у папы!
Наверное, и лицо хочет как у принцессы, а не как у мамы. Но, боюсь, у нее больше шансов на второе.

@темы: Алиса в Зазеркалье

00:25 

Великолепный век

Глупость свеже-смороженная (с)
Какая-то коммуналка, а не дворец султана. Любимой наложнице тесно с четырьмя детьми султана в отведенной ей комнате, она просит выделить ей еще жилплощади - свекровь отказывает, султан отмазывается, мол, решайте ваши бабские дела сами, я вам султан или управдом Потом свекруха и вовсе после ссоры с невесткой выгоняет ее с детьми из комнаты на мороз в жалкую лачужку в комнатенку размером со школьный актовый зал, мол, знай свое место, мерзавка. Чую, тяжко там придется девке с четырьмя детьми и всего-то парой служанок.

Пленницу-принцессу держат на даче в огороде на фазенде в охотничьем домике, после случившегося там пожара пихают ее во дворец к сестре султана. Сестра мается, возводит глаза к потолку и жалуется, что "гостья" ей надоела. В результате пленницу увозят обратно в не до конца отремонтированный охотничий домик, приговаривая, что звук бензопилы грохот отбойных молотков продолжающийся там ремонт ей не особо помешает. Вот чо, совсем больше ее некуда было деть? Османцев испортил жилищный вопрос.

@темы: Мысли вслух, Кино

00:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
После цирка мы пошли в кафе, а потом - на набережную. Увидели кораблик, мы с Алисой пошли прицениться. Тетенька с рупором приняла охотничью стойку.
- Ребенка бесплатно, скажете, что ей пять лет. - Я с сомнением уставилась на тетку, а семи-с-половиной-летняя Алиса в оторопи захлопала глазами. Но тетка и сама спохватилась: Нет, ладно, шесть скажете. До семи лет бесплатно. А Вы, девушка, скажите, что Вы студентка, билет будет 400 рублей.

Я с еще большим сомнением уставилась на тетку и польщенно захихикала.
- А я все еще могу сойти за студентку в свои тридцать девять ?
- Конечно! - уверенно протрубила тетя и уже ухватила нас под локотки, буксируя к катеру. - Стойте! - попыталась я упереться копытом, оставляя глубокую борозду в настиле моста. - У нас еще компания есть! - видимо, только это и спасло нас от дальнейшего отбуксирования, когда до тети дошло , что нас еще и больше, чем она видела в своих самых смелых чаяниях.

Подвожу Доктора с Антоном, далее по накатанной:
- Ребенка бесплатно, скажете, что ему пять лет, - пятилетний Антон благостно кивнул. - А Вы… - тетя повернулась к Доктору и запнулась. Схема дала сбой. На студента Доктор ну вот совсем-совсем не тянет, увы. Но тетя, видимо, не привыкла так легко сдаваться. - А Вы, - бодро продолжила она, - скажете, что Вы папа этой девушки-студентки! - и ткнула указующим перстом в меня, пока я еще не сползла на землю от хохота. Доктор растерянно хлопал глазами в ответ - для него события развивались слишком быстро, он еще свыкался с мыслью о поездке на кораблике и потому не смог вовремя осознать степень оскорбления. Поэтому тетка осталась жива. Лишь на корабле он горестно спросил меня, надо ли нам кому-нибудь предъявлять наши студенческий билет и пенсионное удостоверение.

@темы: Я, Муж, Жизненное, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:37 

Глупость свеже-смороженная (с)
Зашла к родителям забрать одну вещь. Поздоровалась с оторопевшим племянником (не ждал), прошла к маме в комнату, роюсь в шкафу. Заходит Сашка, ищет кошку. "Не видала", - говорю. Потом случайно оборачиваюсь, а позади меня топорщится во все стороны пузом и шерстью тот самый манул с картинки "погладь кота". Но, в общем-то, гладить она себя не предлагала, а явно примерялась продать свою жизнь подороже. Я ее вообще не замечала, но загородила ей узкий проход, отрезав путь к спасению. А запрыгнуть на диван и обойти меня по нему ей что-то мешало. Пузо, видимо. Если она в два года такая, чего ж ждать лет в восемь? По-моему, она слишком много кушать.

@темы: Жизненное

18:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Антон, ешь быстрее кашу, а то половинку последнего пирожного вместо тебя я съем с Алисой на двоих.
Мрачно:
- Тогда у тебя не будет сына.
- Почему? - (Перед мысленным взором мелькает образ Антона, уходящего без шапки в ночь холодную. Но все гораздо проще).
- Потому что я лопну от зависти.

@темы: Антошка

23:42 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон:
- Когда я вырасту, я заработаю денег, куплю машину, поеду в магазин и куплю колбасы. Потом немного отдохну, посплю, проснусь, отрежу два кусочка колбасы и съем.

План на ближайшие лет 20 составлен. И да, колбасу я им пока не даю, только мясо.

- Вы хотите стать взрослыми?
- Да.
- А зачем? Что вы хотите сделать, когда вырастете?
Алиса, неуверенно, проанализировав мамину роль в семье:
- Я буду растить и воспитывать детей.
Антон, аналогично проанализировав папину роль:
- А я не хочу скорее стать взрослым! Я хочу бегать и играть, а не работать с утра до ночи! Взрослым скучно быть!

- А кем вы будете работать, когда вырастете?
Алиса:
- Я буду рисовать рисунки для детских книжек! - Судя по иллюстрациям в некоторых книжках, рисовать она может уже сейчас, разницы никто не заметит
Антон, не очень уверенно, но все же придерживается своих предыдущих показаний:
- Я буду ЛОРом.

Очень серьезные дети. Я в их возрасте хотела в цирке выступать. Хотя частенько мне кажется, что я именно этим и занимаюсь теперь.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки

19:25 

Глупость свеже-смороженная (с)
Еду в электричке, смотрю фильм. Заходят два парня с музыкальными инструментами и усилителем. Все, не посмотреть мне больше фильм, думаю с досадой. А они так здорово сбацали "Лесника" Короля и шута, что я в умилении сама фильм выключила. И даже дала денежку, чего обычно не делаю. И они только играли, не пели! Побольше бы таких, а то у нас на маршруте такие надоедливые ходят музыканты с двумя песнями в ассортименте.

@темы: Жизненное

10:29 

Глупость свеже-смороженная (с)
У Доктора проблема - недавно ему пролечили зуб, и спустя три недели он стал реагировать на воду комнатной температуры. До лечения зуб не болел и вообще себя никак не проявлял. Вот тебе и профилактический осмотр. Самое неприятное в этой ситуации то, что ему на выходных уезжать, и в течение следующей недели опция зубной врач абоненту будет недоступна.

Выдала ему пасту лакалют сенситив, может, будет получше, чем обычным колгейтом чистить. У меня подобного рода проблема была связана с реакцией зубов на кислое и решилась прописанной стоматологом японской зубной пастой. Может, она и от температурных проблем помогает? Я инструкцию выкинула, а на тюбике только иероглифы. Короче, пусть к врачу идет в оставшиеся три дня.

@темы: Муж

20:52 

Глупость свеже-смороженная (с)
Я не знаю, каким будет образование в гимназии, куда неожиданно все же взяли в первый класс Алису. Но я ЗНАЮ, каким бы оно было, если бы она училась в моей бывшей школе, куда мы относимся по прописке. Можно предположить, что я училась в ней давно, и с тех пор многое изменилось. Ну, Сашка вон закончил ее пять лет назад, и что? После первого курса отправился в армию с нулевыми познаниями по математике. Не знаю, как с математикой в гимназии. Зато знаю, как с ней в моей. Так что будем пытаться.

Отзывы о гимназии противоречивые, но, полагаю, если мы будем разочарованы, в моей бывшей школе нас примут с распростертыми объятьями, у них всегда народу мало.

Надо же, это ведь несмотря на то, что собеседование мы прошли позорно, Алиса отнеслась к происходящему без особого трепета. "Ты читала сказку Колобок? " - ласково улыбалась тетя из комиссии. "Нет", - отрезала эта поганка. - "А что случилось с Колобком в конце сказки? " - не сдавалась тетя. - "Лиса его слопала", - со скучающим видом отворачивается Алиса к двери. "А расскажи нам какой-нибудь стишок. Ты знаешь стихотворения? " - "Знаю один", - позорит меня с ног до головы дочурка. Оттарабанила четверостишье в духе "Идет бычок качается", а мне оставалось только краснеть. Спасибо, хоть приличное было. Петь она отказалась наотрез. Вообще, ее тоже можно понять - мы готовились к сложным вопросам, собирались брать тройные интегралы и потрясать учителей и товарищей своих глубокими познаниями во всех областях науки, а тут… Колобок...

И несмотря на этот позор, нас все же зачислили именно в гимназию, куда мы и просились. Хотя, пожалуй, более значимым тут был тот факт, что мы ходили к ним на курсы, правда, в прошлом году, когда мы еще думали брать школу штурмом в неполные семь лет.

В общем, мы теперь первоклассники, и мне нужна программа whatsapp или как там она правильно называется. Интересно, а на планшет ее установить нельзя? Или придется покупать смартфон?

@темы: Алиса в Стране Чудес

Свинья в апельсинах

главная