00:10 

Глупость свеже-смороженная (с)
Вот на каникулах-то отдохнем, думала я.
Во-первых, за каникулы нужно подготовить не один проект, как я полагала, а три. Один из них в программе, с которой я раньше никогда не работала.
Во-вторых, во вторник и четверг днем у обоих будут школьные кружки, в понедельник и пятницу хореография у Алисы, в среду и пятницу репетитор по английскому, плюс в один из дней экскурсия, в субботу к ортодонту, а в воскресенье Антон приглашен на день рождения к однокласснику. Отдохнем, ни в чем себе не отказывая!

Учительницы Алисы и Антона обсудили между собой наших детей. ВС отметила робость и неуверенность Алисы в школе, а ИВ в шоке сообщила, что Антон совсем другой - пробивной, шустрый, бойкий. Ну вот да, как-то так. Мы в доме отдыха при штурме шведского стола это тоже отметили. Алиса явилась с тарелочкой для супа и чуть не со слезами в голосе сказала, что пыталась пробиться к кастрюле, но ее отпихивают постоянно. Беру тарелку, иду к кастрюле и краем глаза замечаю Антона, несущего свой суп к нашему столу. Уже успел пролезть и налить.

В тот день еще и бургеры раздавали, причем за ними стояла настоящая очередь - их готовили прямо на глазах у ожидающих, и приходилось ждать, когда прожарится очередная партия котлет. Наша баба Женя постояла в очереди минут десять, с места не сдвинулась, ушла несолоно хлебавши. Расстроилась, хотела попробовать. Я говорю: Ща! - подзываю Антона, обрисовываю ситуацию. Он убегает и через три минуты приносит бургер! Пролез, ухватил, убежал! Все в шоке. Ну, кроме меня, я эту фишку уже просекла. Алиса тут же тоже захотела бургер. Антон ее хватает за руку, и они вместе убегают. Алиса вернулась минут через пять с пустыми руками, Антон, смотрю, стоит в очереди первый (!), но пока не несет ничего. В результате приходит еще минут через пять, грустный и злой: "Я стоял в очереди первый, ждал-ждал… А у нее закончились котлеты, и она стала готовить что-то другое! " Еле утешили. Бабушка в результате свой бургер отдала детям, и те им дома уже вечером поужинали. Спасибо Антону-добытчику. Важное умение в нашей жизни, на самом деле. Посмотрим, как дальше пойдет.

В том же доме отдыха проходил мастер-класс по изготовлению сандвича. Дети пошли, приготовили каждый по одному, забрали их в номер. По дороге решили заглянуть к бабушке, у нее свой номер был на нашем же этаже. Ввалились всей толпой, продемонстрировали, пофотографировались, и Алиса свой прямо там и съела. А Антон решил донести до номера. Вышли в коридор, там сандвич и улетел с тарелочки на пол. Антон в слезы, Алиса в хохот: "А я свой съела сразу, потому что знала, что так и будет!" Еле я утешила несчастного ребенка. Маленький еще совсем, такое это оказалось для него душераздирающее горе.

Сегодня его в школе угостили шоколадкой, а на фантике нарисован котик, грустно всплескивающий лапками: рядом лежит разбившийся цветочный горшок, рассыпанная земля и цветочек. Антон погрустнел, погладил котика, прижал его к груди и сказал, что есть шоколадку не будет, ему жалко котика, и он боится его обидеть еще больше. Трогательно.

@темы: Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

00:23 

Глупость свеже-смороженная (с)
16:09 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Я, мама, в классе самый умный и скромный. Когда учительница задает вопрос, я всегда поднимаю руку.
- И отвечаешь правильно?
- Конечно!
- А еще кто-нибудь руку поднимает, или ты один?
- Еще Миша поднимает. Ну, и Андрей может поднять по глупости. А Ваня просто с места ответ кричит…

@темы: Антошка

23:10 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Алло! Это звонок из сбербанка. Меня зовут Пупкин Сергей Александрович. Мы заметили подозрительную активность Вашей банковской карты и решили удостовериться, что действия совершаете именно Вы.
- Еще бы не подозрительная. У меня НЕТ банковской карты. :what:

@темы: Жизненное, Я

12:27 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Ребят, сегодня мастер-класс будет по рисованию, пойдете? Будут учить рисовать какие-то северные красОты, что ли…
Антон, с интересом:
- Северные красотки? Пошли, сходим!

@темы: Антошка

16:18 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, ты что! Эту коробку выкидывать нельзя! Это же в моих играх гроб! :it:
Я настолько опешила, что даже не стала уточнять, какие именно игры требуют присутствия гроба.

@темы: Антошка

00:19 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, а кто играл Урри? - Пока я соображаю, где он мог его видеть, сам радостно выкрикивает: Это же Билли!
Точно.
Вечером:
- А кто играл Волан-де-Морда? :hah:
- Морду играл Рэйф Файнс Один очень красивый актер, которого загримировали так, что он выглядел страшным.

А Алиса опознала Стампа - мол, это же Дуремар. А значит, и Волк из Красной Шляпы, его они в прошлый раз признали.

Потихоньку начинаем запоминать актеров.

@темы: Детишки

00:26 

Глупость свеже-смороженная (с)
В былые годы у нас на компе стоял антивирус Касперского. При любой, даже самой незначительной угрозе, он начинал подавать визжащий сигнал бедствия в стиле "Мы все умрем".
В общем, рассылка МЧС о погоде, регулярно приходящая мне на мобильник, очень напоминает Касперского.

@темы: Мысли вслух

00:22 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антон показывает на штрудель:
- Мам, отрежь мне, пожалуйста, этого хрюнделя.

@темы: Антошка

14:49 

Глупость свеже-смороженная (с)
Мимолетная зарисовка с нашего обеда. Антон:
- Алиса! Не пачкай тарелки о свои грязные уши!

@темы: Детишки

00:21 

Глупость свеже-смороженная (с)
Мне нужно подобрать музыку к видеоролику на тему осени и школы. Снимала Алисин класс в первый день учебы, первая часть фотоотчета готова, линейка идет под музыку "Учат в школе" в ритмичной обработке. А то, что я снимала в тот же день в классе, идет второй частью, и музыку надо другую. И вот, глядя в эти глаза несчастных третьеклассников, полные вселенской скорби и боли в связи с окончанием каникул, я не могу ничего придумать, кроме Янкиной "Я повторяю десять раз и снова, никто не знает как же мне х...во..."

@темы: Мысли вслух, Алиса: Мы вместе

01:21 

Глупость свеже-смороженная (с)
В этом году у нас в семье станет на одного школьника больше.

На собрании учительница Антона раздала простенький рисунок тюльпана каждому родителю и велела раскрасить. После этого все подняли рисунки вверх, и она проговорила: "Вот видите, какие они все разные! Хотя задание было одним и тем же, но все решили его немного по-своему. Так и ваши дети - все не похожи друг на друга, никогда их не сравнивайте друг с другом..." Судя по тому, что практически все раскрасили свои тюльпанчики в классические красный с зеленым цвета, и только мой был всех цветов радуги, чувствую, Антона ждет неординарное будущее.

На линейке буду фотографировать Алисин класс, слава Богу, в класс Антона придет профессиональный фотограф. А то я уже прикидывала, как мне быть и умной, и красивой на празднике, и успеть заснять два класса по 25 человек. У Алисы из класса два человека ушли, но будет один новенький. Жалко, что мальчик, нам бы девочку.

Вся комната в газетках с сельдереем, сушу на зиму. Угадайте, чей отпечаток уже встречается на листиках? Да, я даже и не сомневалась, что увижу такой же на подошве докторских тапочек. Такие же кружочки на половине листиков возле его шкафа. Вот я почему-то могу перепрыгнуть эти газетки, а ему - ну никак. И ничего, что потом суп будем есть с отпечатками его тапок. Со вкусом Ромео.

@темы: Алиса: Мы вместе, Антошка, Детишки, Муж

21:16 

Глупость свеже-смороженная (с)
Дети любят слушать песни молодой Пугачевой. Это дает возможность моим родителям выжить и не сойти с ума во время прослушивания магнитолы на всю Ивановскую в течение лета на даче.

- Мама, а про Пугачеву что-нибудь пишут?
- Писали, пишут и будут писать. А что ты хочешь узнать?
- Ну, все. Все хочу узнать.

Осторожнее, Антон. У Пугачевой к таким милым маленьким мальчикам тоже интерес имеется.

@темы: Антошка

18:23 

Глупость свеже-смороженная (с)
Я вечно путалась в билетах на электричку - для какого возраста какой нужен. Всегда называла возраст, а билетерши сами там подсчитывали. Теперь Алиса ездит по взрослому, а для Антона я беру детский. Обычно я говорила: Дайте билет для ребенка шести лет, - а мне каждый раз отвечали: ну, это детский! - Тогда я решила сэкономить время и попросила детский билет. Мне сказали: А сколько лет ребенку?

@темы: Мысли вслух

01:50 

Глупость свеже-смороженная (с)
Последние несколько лет просмотр новых фильмов сводился у меня к выводу - стереть или оставить, о пересмотре в ближайшую десятилетку речи не шло, уж больно их много, а времени мало. Исключением стали Дангал - за последние пару лет я видела его трижды, из них два раза с детьми - и Одержимость - за последние пару недель я видела его семь раз. Без детей, конечно. Им такое пока рано.

Посмотреть Одержимость решила из-за Майлза Теллера, мне он нравится. Ну, и заинтересовало содержание, я такие фильмы люблю - про работу над собой, борьбу, соревнования. (Дангал, кстати, из этой же серии, но там про спорт, а тут про музыку). Герой Теллера хочет стать выдающимся барабанщиком, а руководитель оркестра в исполнении Дж.К.Симмонса, имеет весьма своеобразные методы. Его командование оркестром больше напоминает муштру в армии, но музыканты вынуждены терпеть, так как он - лучший в своем деле. Одержимость - название музыкального произведения, которое оркестр разучивает, и это же состояние, в которое постепенно погружается главный герой фильма.

Очень мне понравилась игра обоих главных героев - и Теллера, и Симмонса. Причем Симмонса даже больше, хотя, конечно, без Майлза смотреть мне было бы не на что. Фильм полностью в моем вкусе, единственное - финал бы подсократить малость. Раза в два. Тогда было бы для меня просто идеально. Противостояние главных героев с оговоркой, что у них одна, да-да, одна святая к музыке любовь, могло бы быть выразительнее, если бы не пришлось зевать над подзатянувшейся сценой.

Решила узнать, кто же автор сценария и режиссер, может, еще что его посмотреть. С удивлением выяснила, что это его первый фильм! А второй - Ла-ла-ленд, который я уже смотрела, и который не произвел на меня никакого впечатления. Может, конечно, я не очень внимательно смотрела. Пересматривать не буду, там Теллера нет. Пойду лучше восьмой раз Одержимость гляну.

@темы: Кино

16:26 

Глупость свеже-смороженная (с)
Вчера собирала вещи на дачу, провозилась до четырех утра. В восемь меня разбудил сигнал-памятка в телефоне "Сегодня едим на дачю". Потом спрашивала, кто ж такой у меня умный и грамотный, никто не сознался. Надеюсь, это не Алиса. Чу щу пишу с у. В 8 утра в воскресенье я должна не забыть, что мы "едим на дачю"! Ладно, вспомнила, освежила в памяти.

Вещи на газели в час дня отправила, решила прилечь на полчасика. Только задремала - звонит курьер: буду через 20 минут. Ладно, будь. Вставила спички под веки, дождалась его приезда, выпроводила. Ну, думаю, еще одна попытка. Будильник уехал на дачу, телефон за него. Пять минут дремы - звонок от медцентра: Вы к нам на завтра записаны. Хорошо, отлично, обязательно приду. Сплю дальше. Через 10 минут звонок: мама с вещами доехала. Ура! Вот это действительно ценный звонок, тут и впрямь не жалко проснуться, я правда волновалась, как она там. И, главное, теперь-то мне больше никто не должен позвонить! Можно спать. Через 10 минут звонит отец - где описание самоката...

@темы: Жизненное

11:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
АНТОН

- Мама, кто самый сильный?
- Кто?
- Тигр. А кто самый смелый?
- Лев?
- Тигр. А кто самый хитрый?
- Мм… Тигр?
- Нет! Человек!


- Мама, у меня дома есть одно бесценное сокровище! Угадай, какое!
- Джерри?
- Нет!
- Мишутка?
- Нет!
- Тогда не знаю.
- Ты, мама! - и бежит обниматься.


АЛИСА
Приносит рисунок: окно, за ним светит солнце, на подоконнике стоит большая рюмка с чем-то беленьким внутри.
- Это рюмка?
- Да!
- А… внутри что?
Пожимает плечами:
- Молоко!
Рюмка молока. Романтика!

@темы: Детишки, Антошка, Алиса в Стране Чудес

02:36 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня после школы пошли с Алисой и Антоном гулять на дальнюю площадку. Приземляюсь на лавочку и вижу, что за Антоном уже приноровился бегать какой-то мальчик, с виду лет восьми-девяти, т.е. чуть постарше Антона. На шее болтается школьный пропуск, значит, точно уже школьник. Вроде, бегают в догонялки, ну и хорошо. Вдруг Антон ко мне подбегает и жалуется: "Что этот мальчишка ко мне пристал!" - говорю, ну, поиграйте вместе, что плохого? - Не хочу, пусть он от меня отстанет. - Посмотрела на мальчика строгим взглядом, говорю: "Если тебе не хочется, то не бегай от него". Какое-то время было тихо, вдруг смотрю, этот парнишка уже ходит за Антоном с игрушечным пистолетом и целится в него. Антон явно не в восторге, убегает то на горку, то на лазилку, а мальчик все за ним. Опять Антон ко мне бежит: "У него пистолет, заряженный пульками! Он в меня стрелять хочет".

Новое дело! Я, конечно, не знаю точно, правда ли это насчет пулек. Но ждать проверки, когда он выбьет глаз моему ребенку, не хотелось. Смотрю, вроде, что-то он там с пистолетом шурует, словно бы засыпает в него что-то. Ну, думаю, вариантов два - либо детей с площадки уводить, либо вмешаться. Я подумала что-то типа "Какого черта!" - и решительным шагом направилась к детям. Подхожу, юноша пистолетик чуть отвел, на меня смотрит. Говорю: "Ты не мог бы поиграть с ребятами своего возраста?" - смотрит на меня холодным взглядом: "А тут никто ни с кем и не играет". Думаю, что моя мама наверняка нашла бы массу правильных и умных слов в ответ, но я же не моя мама. Меня этот ответ подбесил и ответила я, возможно, не очень педагогично: "Это из какого же класса такой умный мальчик?" - и прищурилась, изображая, будто читаю с болтающегося у него на шее пропуска имя-фамилию. Мальчик тут же слегка сбавил спесь, ну, он же не знает, что я даже в очках не в состоянии разобрать такие мелкие буквы с этого расстояния. Он ответил что-то типа: "Это общая площадка. Я гуляю там, где хочу и делаю то, что хочу". На что я злобно и непедагогично бросила: "Площадка общая, а ребенок мой. Убери от него свой пистолет, иначе если что, будешь иметь дело со мной". И, отвернувшись, зашагала к своей лавочке походкой бывалого гопника.

После чего стала размышлять, насколько правильным было мое вмешательство. Где-то я читала разбор психологом аналогичной ситуации на детской площадке, там был совет однозначный - убрать своих детей с линии огня, а в воспитание чужих детей не вмешиваться. Словом, зря я, наверное. Но вы знаете, может быть, это и ужасно, но - не стыдно... (с) Пошел этот стрелок куда подальше от моих детей. Дети, кстати, были в восторге. Они почти не поняли, о чем мы с мальчиком поговорили, Антон потом переспрашивал: "Мама, а что ты ему сказала?" И у меня теперь противоречивые чувства - с одной стороны, за ребенка своего заступилась, а с другой - правильно ли было вмешиваться таким образом? Наверное, лучшим решением было бы просто уйти с площадки. Но иногда я поступаю не очень правильно, и иногда даже не очень об этом жалею.

Хотя чрезмерное вмешательство мам в жизнь своих детей я как-то наблюдала в школе, будучи ученицей шестого, что ли, класса. Однажды к нам после последнего урока в класс ворвалась мама Гали М. и потребовала мальчикам выйти. Мальчики с радостью убежали, а мама, оглядев оставшихся зловещим взглядом, произнесла: "Моей дочке кто-то из одноклассниц поставил вчера синяк. Это уже не первый случай, и я хочу поговорить с виновными. Те девочки, которые не имеют к этому отношения, могут выйти, невиноватые мне не нужны".

Галька была не совсем русской, училась средненько, особой славой или, наоборот, непопулярностью не пользовалась. Большинству из нас она была глубоко параллельна, но... ни одна девочка не шевельнулась, оставаясь на своем месте, поскольку в глубине души мы чувствовали, что происходящее - неправильно. Совсем-совсем неправильно. Даже если кто-то из наших и был виноват, решать таким образом проблему по меньшей мере глупо. И из солидарности все продолжали сидеть на своих местах - все 18 человек. Мама Гали горячилась, ругалась, требовала... Но ничем это не закончилось. Минут через пять вмешалась учительница, с любопытством наблюдавшая за нашим противостоянием. И, кажется, она тоже одобряла нашу позицию, поскольку мягко объяснила бушевавшей родительнице, что так дела не делаются. Нас отпустили домой. Без понятия, чем закончилась история, насколько я помню, больше ничего шумного и памятного не происходило. К Гале никто из нас не предъявил претензий, а из всей этой истории я лично вынесла один вывод - родителям не стОит вмешиваться в дела детей вот так вот в лоб. По крайней мере, в случае конфликтов одноклассников. А вот как действовать в случае конфликтов с незнакомцами на детской площадке, меня жизнь пока не учила...

Мальчик с пистолетом, кстати, покрутившись на площадке еще минут пять, в результате все же подхватил свой самокат и укатил за горизонт, бормоча проклятия. Надеюсь, Антон не столкнется с ним лет через пять в темном переулке, и тот не припомнит ему маму-гопника. Кстати, если бы я была не мамой, а папой или хотя бы старшим братом, угроза была бы вполне уместной, как мне кажется. У мужиков так, вроде, принято - если чо, я тя найду. И никакой педагогики и рефлексий.

@темы: Мысли вслух, Антошка, Детишки, Я

13:17 

Глупость свеже-смороженная (с)
Перемериваем с Алисой весеннюю одежду, Антон ходит кругами:
- Мама, а мне? А что мне померить?
- Антон, погоди, дай вначале с Алисой разобраться.
Насупливается:
- Я тоже хочу что-нибудь элегантное!

Так-то. В семь лет ему подавай элегантное. Чего же ждать в семнадцать??

@темы: Антошка, Детишки

23:30 

Глупость свеже-смороженная (с)
Раздобыла промокод на скидку в МВидео: при покупке на 6000 скидка 2000. Срок действия - 1 день. Оперативно заказала детям две магнитолы и Алисе часы-мобильник. Привезли, вроде, все нормально. Правда, я не увидела при заказе, что магнитолы без дисковой части, ну да ладно, им важнее флешки.

На следующий день Антонова отказалась воспринимать флешку, хотя накануне ее видела. Сразу поехать поменять не смогла, собралась на третий от покупки день. Согласовала действия по телефону, потащилась. Очереди не было - уже хорошо. Менеджер не сумел найти документы в базе, но предложил замену - принял у меня брак и выдал новый (с). (Дома выяснилось, что новая магнитола лежит в рваном пакете, т.е. ее уже кто-то неаккуратно вынимал). При этом в чеке никакой отметки на сделал, т.е. гарантия на новую меньше на три дня. Учитывая, что там при заказе через интернет гарантийный срок замены 7 дней, уже мило. А ведь по телефону они меня уверяли, что 14 дней, хотя я уже на практике столкнулась с этими семи днями, правда, в другом магазине. Я тогда притащила им брак на 13-й день покупки, а меня огорошили, что срок замены - 7 дней, поскольку товар заказан по интернету, и теперь у меня брак могут принять только через экспертизу. На мое счастье, экспертиза подтвердила, что товар действительно бракованный, но я потеряла тогда на этом три недели, кучу нервов и лишнюю поездку к черту на рога со стоянием в очереди. Так что в этот раз я не горю желанием вляпаться в подобную историю.

Антон счастлив, а через день гикается алисина новая магнитола, причем вместе с флешкой. Замигала всеми надписями сразу на дисплее и перестала читать флешки. Я привычно закидываю магнитолу в рюкзак, беру потрепанный чек и чешу в магазин. Там милая девушка-менеджер оформляет мне все, как надо, выдает новую магнитолу и новую гарантию и отправляет на кассу, где с меня… требуют 560 рублей доплаты. На мои круглые глаза кассирша отвечает, что при покупке был применен промокод, а срок его действия один день, и теперь я могу либо забрать деньги (на которые я уже ничего подобного купить не смогу), либо доплатить и забрать имущество. Каково? Я отказалась от обоих вариантов и потребовала справедливости. Справедливость мы с кассиршей стали искать у девушки-менеджера, но та была занята новыми посетителями, и нам оставалось только вяло переругиваться. Потом я сгребла магнитолу с документами в кулак и потащилась к менеджеру сама, а кассирша уныло придвинула к себе уже было выложенную наличку для возврата. Менеджер удивилась и переделала документы таким образом, что с меня перестали требовать доплату, отвела к кассирше за ручку, извинилась и сказала, что сразу промкод не заметила. Конфликт был исчерпан, но теперь мне стремно разбираться с часами-мобильником…

@темы: Жизненное, Я, Я фигею

Свинья в апельсинах

главная