• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Так приятно снова общаться просто не представляю как я мог без общения с ней.Сердце колотится мысли ясные радость на душе...Может я влюбился?Надеюсь что не так как это пока что ничего хорошего не принесет ни мне ни кому либо еще.Пусть общение с ее стороны пока холодное,но это пока.Я растоплю ее холодное сердце я уверен,у меня такое чувство.А чувства меня никогда не обманывают.

17:11 

Черт возьми,я не могу без нее!Без общения с ней я не могу нормально жить!Что же мне делать?Я не хочу ее отпускать,но она не хочет подпускать меня к себе,или делает вид что не хочет,но даже если так она в этом не признается,надо попробовать еще раз,чего бы мне это не стоило!Я хочу чтобы она была со мной!

20:01 

Необъяснимая радость и спокойствие которые и чувствую,настораживают.Для них нет ни причин ни повода,но я их чувствую.Хотя возможно это из за того что я наконец то смог пойти на тренировку и вдоволь насладится ей или из за того что вновь встретился с друзьями.Не знаю,but i like it.

15:50 

Заметил за собой такую странность,последнее четыре дня меня постоянно что то веселит,даже если просто сижу и нечего не делаю хочется засмеяться.Может это нервное,но вроде я спокоен да и никогда не жаловался на не уравновешенную психику.Что то сломалось во мне значит,только вот что.

07:23 

8 дней уже не общаемся.Это человек был для меня самым близким последний год,и так просто она смогла все перечеркнуть.И ведь если бы дело было во мне я бы уже пытался все наладить,но ведь это не так.Я уверен что она тоже страдает,хоть и немного,но почему тогда она не хочет все исправить?Дала бы она мне хоть намек что я могу все исправить,я сделаю все от меня зависящее.

22:03 

Долго не писал,не знаю почему вроде бы и времени было навалом и было о чем написать,но не писал,надо исправляться.Понравилась девочка я ей тоже,мило общались все дела,но мне захотелось чтобы отношения перешли на более высокий уровень,казалось что и ей этого хочется какие то намеки с ее стороны были.Вот решил предложить быть вместе.Сначала долго думала,но потом сказала что она видит что мне нужны серьезные отношения а их она пока дать не может,ну и ладно сначала подумал я.Но потом понял что с ней я хочу быть во чтобы то ни стало,и предложил раз так не хочет серьезных отношений,то просто будем встречаться а там как пойдет.Снова сказала что надо хорошо подумать,в итоге я по ее словам оказывается слишком заботливый,по мне так не очень катит на причину,разве нет?Ну ладно может быть я немного перегнул ухаживая за ней,но ведь делал то я все от чистого сердца,как мне оно подсказывало.Ну думаю ладно подожду какое то время может передумает,так нет же сразу начала встречаться с другим хотя никаких предпосылок не было до того как я ей предложил тоже самое.Получается если бы не предложил она бы так и оставалась одна,и я не могу понять в чем прикол весь.Хорошо,к черту не хочешь со мной быть не надо,но так она теперь и общаться со мной не может как раньше говорит что то щелкнуло и все я уже не тот с кем она раньше общалась и начала придумывать какие то левые причины,хотя раньше о них не слова не было и якобы они возникли на пустом месте только из за моего предложения,но так ведь не может быть разве нет?Разве нельзя просто продолжить вести себя как друзья если больше чем оными ты становится не хочешь.И ведь не понятен был тогда весь смысл общения если все так закончилось.Зачем стоило тогда общаться год чтобы все так кончилось непонятно.Может кто объяснит?

23:02 

Вчера все было отлично,даже супер.Но стоит расслабиться и происходит какая то хуйня,простите за выражение.Которая в этот раз выразилась в нежелание определенных людей со мной говорить,просто перестали говорить и отвечать мне.Без видимых на то причин понятных только им.Ребанный йот вам что трудно сказать что не хотите говорить или хоть какой нибудь знак подать что с вами.Да мать твою почему надо быть такими сволочами расскажите мне?Скажите что вам плохо и не хотите говорить,это ведь всего одно предложение,а все решает,но нет надо помучить человека,как же без этого.Спать ложусь с забитой головой,и злыми мыслями,разбил сейчас кому нибудь голову,если бы было кому.

12:49 

День начался на удивление хорошо,выспался,чего в последние время не случалось.Никто не напрягает и не лезет со своей заботой.Вот бы каждое утро так проходило.

21:16 

Я все больше начинаю ценить людей которые если им что то не нравиться посылают сразу,а не пытаются проявить вежливость и сострадание.Зачем морочить голову,а потом придумать какие то вымышленные дела только чтобы не слышать того кто по твоим уверениям может поговорить о чем только хочет.Сколько бы времени было сэкономлено если бы все так поступали,в том числе и я.Не было бы этой нервотрепки,что то не нравиться,пошло оно к черту и все.

21:13 

А может не все так плохо?Может быть я все драматизирую?Ведь у многих все хуже чем у меня,с другой стороны всегда найдется человек у которого все хуже чем у тебя,почему люди тогда вообще грустят?Потому что мы все эгоисты скорее всего,главное чтобы у нас все хорошо было.А почему бы и нет?Ведь нельзя сказать что это плохо,заботиться о себе не думая о других.

13:44 

Жаль что нельзя,когда разговариваешь с людьми сразу понять кто говорит правду,а кто нет,ведь так было бы намного проще,никому не надо было льстить или лицемерить.Хотя с другой стороны без иллюзий многие бы не смогли жить так как живут сейчас.Но ведь узнать сразу что человек не такой каким он кажется,намного лучше,чем после продолжительного общения,думать о том как же ты мог довериться,а человек просто плюет на тебя.Слишком много думаю,надо завязывать с такими мыслями иначе далеко не уйду.

23:34 

Еще один бессмысленный вечер в соц.сетях.Зачем я туда захожу,если не с кем не общаюсь?Жду когда мне напишут,как тормоз.Хотя может и не из за этого,может просто боюсь что со мной не захотят общаться,потому что со мной не о чем поговорить или потому что я не интересный,незнаю,не могу судить о себе объективно.Я просто хочу быть нужным кому-то помимо родных.Спокойной ночи мне.

21:11 

С чего бы начать,Новый год наступил,поздравляю всех кто встретил его в соответствующем настроение и расположение духа,который у меня по каким то причинам отсутствовал.Грустно не было,нет просто все как то обычно,не плохо но и не хорошо.Встретил его как обычно с семьей,которая пила и радовалась.Непонятно правда чему радовалась?Тому что новый год наступил или тому что появился лишний повод выпить?Моя семья конечно вполне благополучна и никакие не алкашы или пьяницы,но выпить любят что уж греха таить.И так,с легкостью проигнорировав мои просьбы не пить,они принялись праздновать.Пришлось уйти чтобы не мешать им губить свое здоровье,хотя если бы я мог помешать хоть как то,я бы это сделал,но в нашей стране детей мало кто слушает,особенно под этим делом.Поздравил дорогих мне людей,кто то из них догадывается что они мне дороги кто то нет,но главное что я знаю кто есть кто.Вот так прошел мой новый год,возможно последний,если конечно верить Майя.Надеюсь этот год пройдет намного лучше чем прошлый,надежда все что у меня есть.

21:04 

Завел дневник.Буду писать все свои мысли сюда чтобы не держать их у себя в голове,и что более важно не вываливать на окружающих,иначе скоро растеряю всех друзей и знакомых.

...

главная