Господи! Храни сумасшедших.

URL
08:20 

Была бы большая река
23:50 

Была бы большая река
И вот на двадцать пятом году жизни я наконец осознала, что мучительные головные боли, от которых хочется сдохнуть, это ни разу не глазки, а банальный шейный остеохондроз.

@темы: Повседневное, Головой по клавиатуре

21:01 

Была бы большая река
— После того, как я две недели пролежала на диване, занимаясь исключительно решениями своих и вечностных внутренних проблем, у меня прилив сил. Начала читать "Проповедника" опять, подтянула подсползший японский, запоем читаю Гарри Поттера на английском. Сделала сегодня три заказа, не убилась. Хорошо.

— Взяла билет в Питер, буду девятнадцатого в полдень. Всего на пару недель, погулять, посмотреть на себя со стороны, расслабиться. Довольна, думаю, не заехать ли по пути в Москву.

— Когда-то давно Фиш сказал мне: "А почему бы тебе не поводить нас по Орфею?".
И я скачала рулбук, но охуела даже не от того, насколько несовершенным оказался мой английский, а от того, как расплывались все буквы в чертовом PDF.
Но с тех пор мысль не дает мне покоя и я иногда грустно её думаю.
...Кажется, мне было бы проще этого сраного Орфея перевести, чем читать, как есть.

@темы: Ни о чем, Повседневное

00:50 

Была бы большая река
...Просыпаюсь посреди ночи от того, что Вечность меня будит.

— Чего?
— Ты спишь? Вот и спи.
— Ты что, совсем ума лишился? Ты меня будишь, чтобы велеть мне спать?

В состоянии некоторого недоумения засыпаю обратно.

Сегодня вечером же этот очень умный человек признается, что лягнул меня нечаянно во сне, а когда я проснулась, ляпнул первое, что пришло в голову.
Но ночью было очень загадочно.

@темы: Повседневное, Ни о чем

17:50 

Была бы большая река
Пожив с Вечностью полгода, я поняла одну очень важную вещь.
Не нужно начинать, блять, с конца.
Если ты обычный средний человек а я вот обычный средний человек то прежде, чем понять, что в материальных ценностях как таковых нет счастья, ты должен эти материальные ценности заиметь и пощупать.
Ты должен заработать себя на приличную жизнь. Поесть вкусную еду. Пожить один там, где тебя никто не будет трогать. Поразвлекаться в свое удовольствие. Купить пресловутый Ферарри, или восхитительный игровой компьютер, или большую квартиру, или что-то ещё, что символизирует для тебя успех.
И вот только тогда ты сможешь понять всем сердцем, что всё это не приносит счастья и не даёт смысла жизни. Отринуть, продать, раздать и начать духовно развиваться с полной отдачей.
Но когда ты нищий, и максимум денег, который у тебя был, не превышает огромной суммы в двадцать тысяч, ты не можешь сделать взвешенный выбор. Ты не видел альтернатив, ты всю жизнь сидел в жопе. И тебе очень легко скатиться в "зато я богат духовно", а это тупик, с какой точки не посмотри.

Конечно, бывают люди, которые понимают, не держав в руках или пройдя по лайт-версии. Но их мало и я к ним определенно не отношусь.
И мне за это стыдно.
Где-то у меня в голове сидит убеждение, что материальные ценности — это низменно и пошло. Что хотеть хорошей сытой жизни может только быдло. Что если ты не способен с пятнадцатью тысячами в месяц выучить сам три иностранных языка, сделать себе кубики на прессе и начать контролировать свои эмоции полностью — ты слаб и стоишь презрения.
И это огромное говно.
Когда я говорю Вечности, что хочу учиться, что хочу друзей, ролевочки живого действия и завести больше, чем одну пару джинсов, мне стыдно, хотя это абсолютно нормальные желания.
Только вдуматься! Мне стыдно за то, что я начала смутно видеть, куда идти, и дорога ведет именно вот так! Мне стыдно, что я не могу просветиться, познать себя и расслабиться, когда постоянно нервничаю из-за денег!
Да ты ж обосраться просто ><

@темы: Тошнотные открытия и сопутствующее, Про нас, Повседневное, Мысль пришла

20:31 

Была бы большая река
Вчера мы пили.
Нет, не так. Вчера мы пытались нажраться по рецептам вечностной молодости, мешая перцовку с шампанским.
Я говорила, что мне вкусно всё, в чем есть спирт?
Я бесстыдно врала, перцовка с шампанским (и тем более перцовка с малиновым компотом) такая гадость, что пить её можно только во имя достижения великой цели.

...мне двадцать четыре и я никогда так не напивалась, как вчера...

Обменялись подарками: мне досталась книжка Шопенгауэра, обклеенная нежно фиалковыми стразиками в виде сердечек, коробка конфет и блокнот с абсолютно бесстыдным количеством стразиков самых разных цветов это было удивительно трогательно.
Посмотрели салюты: здесь, в городке на тридцать тысяч человек, они заняли всего полчаса, по сравнению с полутора часами в Волгограде и "до утра" в Питере.
Поели салаты. Начали смотреть "Один дома".

А потом меня разобрал алкоголь и я начала читать стихи наизусть — а знаю я их штук двадцать. Вечность записывал на диктофон, вместе со смехом, попытками пройтись и руганью на котиков.
Мой голос на записи звучит так расслабленно и нежно, так открыто, что я испытываю нежную грусть: вот это я, если снять с меня все дерьмо, за которым я прячусь и которого боюсь.

А остаток ночи я провела в обнимку с ведром, потому что не надо быть тупой и мешать бухло с сильными обезболивающими. Сегодня же весь день стараюсь исключительно не умереть.

С Новым Годом, в общем. Надеюсь, вы его встречали как-то иначе, не под лозунгом "трэш".

@темы: Повседневное, Ни о чем, Тепло в груди, Про нас

15:02 

Была бы большая река
Я нашла эту книгу совершенно случайно: мне хотелось почитать на английском что-нибудь, что не было бы Кингом, и я загуглила вещи, которые начитывал Теннант, решив, что хочу хотя бы посмотреть на его вкус, раз уж он нравится мне, как актер.
И я не разочаровалась.
Бывают книги, которые хороши в начале. Бывают книги, которые спасает конец. Бывают книги, которые не представляют собой ничего особенного, но все равно цепляют: персонажем ли, сеттингом ли, языком ли автора.
Про "Моя сестра живет на каминной полке" я даже сказать не могу, плоха она или хороша. Она подошла мне идеально, заговорила со мной языком, который я понимаю сердцем, и почти довела до слез — дважды. Сначала от отчаяния, потом от такой звенящей правильности происходящего, которая и в жизни встречается, но ужасно редко.

...Джейми десять лет и у него две сестры. Джас красит волосы в розовый, носит пирсинг в носу, ей пятнадцать и у неё проблемы с принятием собственного тела. Розе десять, она любит девочковые платья, но никогда их уже не наденет: часть её тела лежит на кладбище, другая часть стоит в маленькой золотой урне на каминной полке. Отец Джейми объективно не очень хороший человек, он пьет и горе убивает его. Мать не вынесла постоянных обвинений и предпочла уйти из семьи.
И всё начинается с переезда в Озерный Край, где горы такие высокие, что острыми вершинами тыкают в зад самого господа бога.

В книге есть травля, есть мудаки, покрытые корочкой из мудачизма, расизм, описание проблем в семье и тема принятия смерти — и всё спокойно и честно, без "ну это же деееети", без розовых соплей и намеренной чернухи.
Я прочитала её дважды — на русском и на английском — и думаю перечитать третий.

Впервые мне хочется выделить "книгу года" — и делаю я это с удовольствием :3

@темы: Увлеченное, Мысль пришла

19:48 

Была бы большая река
18:10 

Была бы большая река
Скачала Стражей Галактики от TellTale.
И мне неожиданно совсем не нравится.
Обычно основной фишкой их игр было то, что даже если ты не в курсе фаншизы, ты легко вписываешься в происходящее и с полпинка начинаешь сопереживать чувакам. А здесь у меня ощущение, что я никого из них не знаю, никто из них мне не нравится, включая главного героя, и я бы с радостью выбросила их всех в шлюз и отправилась курить.
Попытаюсь, конечно, пройти до конца, но все равно обидно.

@темы: Головой по клавиатуре, Увлеченное

20:07 

Была бы большая река
Больше всего меня раздражают гендергэпы там, где речь идет об определенном человеке.
"Мы с моей партнер_кой"
Ну ты же общаешься с человеком, безблагодатная ты феминистическая курица, ты же знаешь, как он себя определяет, так зачем ты ставишь тут этот пресловутый "_"?
Он же в расшифровке выглядит, как "мы с моим партнером и патнеркой..."
Тьфу, блять, тьфу, нахуй.
Вообще полагаю гендергэпы довольно уродливым способом выражения идеологии, который делает текст нечитаемым.

@темы: Ни о чем, Головой по клавиатуре

22:04 

Была бы большая река
Интуитивное встало без подвижек.
Попытки устаканиться в нынешнем весе без весов дают исключительно страх растолстеть и нервические проверки по джинсам: это кажется, или они правда сели туже?
Ем, что хочется, в тех количествах, в которых хочется. Майонез? А, похуям, пусть будет майонез. Две шоколадки? На здоровье, жри, деточка. Хлеб? Да хоть триста грамм, боже мой! Заполируй мороженым, посмотри, что будет.
Пока это дает только смутную вину и "сгорел сарай, гори и хата". Читаю людей на ПП, на 1200 калорий, без углеводов и нервничаю хуже.
Привычка к новому образу тела почти сформирована, теперь оно тоже, сука, кажется толстым, потому что все, что не откровенно худая = толстая, а до худобы мне, как до Китая.
Бесконечно устала от этого говна.

@темы: Головой по клавиатуре

16:35 

Была бы большая река
Вечностная мать думает, что я безрукая и не кормлю её сына, потому что не умею готовить.
Я брожу за ним полдня и ною, что у меня лапки и что теперь он будет сам варить себе суп.
То, что запихать в Вечность еду, которую он не хочет и которую не просил, невозможно, она упускает из виду, как и то, что при желании я могу хуйнуть обед из трех блюд, компот и испечь какой-никакой хлеб.

@темы: Повседневное

23:41 

Была бы большая река
— Я останавливаюсь посреди улицы и замираю на несколько мгновений. Мир вокруг зимний, удивительно светлый, несмотря на ночь. Сверху его накрывает низкое небо — оранжевое с черным, но всматриваюсь и вслушиваюсь я не поэтому. А потому что тишина. Полная, огромная, пропитывает всё вокруг, и даже мелкие звуки — далёкий собачий лай, гудок прошедшего вдалеке поезда — вписываются в неё, не нарушая. Это — малый отголосок белого безмолвия из рассказов Лондона. Хорошо.

— Я останавливаюсь на узкой тропинке во дворе и замираю на несколько мгновений. На ногах у меня огромные пластиковые галоши не по размеру, на плечах чужая куртка, под коленом огромный серый синяк — упала на гололеде. Мир вокруг тихий, торжественный, звонкий. Я задираю голову, смотрю в небо и вижу острые яркие звезды. Они не такие, как летом, и это мне нравится. Голова у меня мокрая, я только что из бани и скоро нырну в тепло дома. Хорошо.

— Я останавливаюсь у умывальника и замираю на несколько мгновений. В руках у меня мыло, мысли сонные и теплые — сейчас я умоюсь и лягу спать. С крышки умывальника на меня смотрит маленькая серая кошка. Глаза у неё желто-зеленые, мордочка грустная, а взгляд пристальный. Она часто здесь спит, а когда не спит — строит всю местную кошачью братию, как настоящая тигрица. Иногда я беру её, кладу себе на грудь и глажу — от одного прикосновения она урчит, как маленький трактор. Хорошо.

— Я останавливаюсь рядом с большой подмерзшей лужей и замираю на несколько мгновений. За моей спиной санки, на которые водружена огромная фляга с водой, которая весит килограмм пятьдесят. На ногах всё те же галоши, на плечах всё та же потрепанная куртка, штаны перемазаны в засохшей краске — летом красили окна и я же вывернула на них полную банку. Я чувствую себя до странного удовлетворенной, ноет спина от простой физической работы, самое главное не перевернуться по пути. "Need for speed Атк Edition" называю я эти походы. Флягу я способна водрузить на санки сама, немного поднатужившись. Хорошо.

Я спотыкаюсь о кошек, учусь разводить огонь в печке — пока теоретические курсы, но через пару дней буду пробовать сама — дважды падаю на жутком гололеде и два раза переворачиваю таки флягу. Мне нравится мыться в бане, она пахнет терпким дымом, мне нравится мерцание гирлянды над кроватью и покой — никто здесь не пытается выебать меня в мозг. Зима, всё вокруг в глубокой спячке, я сама много сплю и ем не по часам, то много, то мало. Чувствую себя, правда, немного одинокой, но это ерунда. Планирую в январе поездку в Питер, в марте загорелась идеей отправиться на игру...
Есть, что есть, будет, что будет. Хорошо.

@темы: Тепло в груди, Про нас, Походное, Повседневное

23:52 

Была бы большая река
22:57 

Была бы большая река
The letter, впечатления по труэнду

The letter, впечатления по концовке

Будут подниматься.
запись создана: 07.12.2017 в 11:04

@темы: Увлеченное

23:36 

Была бы большая река
А потом я залез на tmblr, увидел там спойлеры и зарыдал белугой.
...а потом погуглил, выяснил, что Люк называет Ханну "лютик" и заревел ещё горше...
Эта игра вывернет мне все жилы, потому что я не могу, я хочу знать всё, увидеть все варианты, добраться, наконец, до Люка, а половина главы Эша впереди, а ночью надо спать, а завтра надо работать.
...завидую этим людям: семь разных персонажей, и как минимум шесть из них невыносимо понятные, всех прижать к груди и откомфортить...
Кажется, на Зимнюю ФБ буду носить в команду редких игр вот это в количествах, превышающих пределы разумного.

The letter, бестолковые заметки

@темы: Увлеченное, Головой по клавиатуре

10:21 

Была бы большая река
— Вчера я попробовала заняться калланетикой и всё было нормально.
А сегодня я проснулась и у меня болит всё, кроме шеи и кистей рук ><

— Читаю я статьи моих коллег про то, что дарить людям, и прихожу в растерянность, представляя себе женщину лет сорока, которая получает от мужа, по советам копирйтеров, кривой коллажик, сляпанный на коленке и мужской стриптиз в его исполнении.

— Играли в труп.
Выяснила, что пятьдесят пять кило я утащу по полу волоком и запихаю в ванную, если будет надо, но в процессе сломаю им что-нибудь необратимо, скорее всего.
Воя и хохота было на весь дом. Мама заявила, что это неприлично и ей бы совесть не позволила.
От этого я начала ржать только хуже.


— Чувствую себя наркоманом с этими чертовыми рафинированными сахарами. Не поела их один день — и всё, пиздец, тупняк, апокалипсис. Как там с них слезают? Как с героина?

— Кажется, прибавила в весе. Ненамного, на полкило-килограмм, но всё равно поднимается паника и ощущение, что всё потеряно. С одной стороны, так и должно быть, учитывая, что я стараюсь как-то сползти с калорий на интуитивное, с другой стороны, страданий это не отменяет.

@темы: Повседневное, Головой по клавиатуре

09:55 

Была бы большая река
Вчера, кажется, увидела этот пресловутый скачок сахара в крови, который возникает после того, как ты нажрался рафинированных сахаров, уровень глюкозы резко скакнул вверх, а потом так же резко вниз.
У меня не было причин для спада, тем более для настолько кратковременного и настолько сильного.
В последнее время мое состояние стабильно, спадовость и подъемность есть, но очень плавная.
А вчера я, убившись с работой, сожрала грамм двести конфет (ну, во-первых, у меня легализация, во-вторых, организм просто требовал чистого сахара, отказываясь иначе выходить из комы).
И на последовавшем подъеме я радостно отбила оставшиеся десять тысяч знаков.
Но вот прошло около часа и эффект пошел обратно — сонливость, жалость к себе, плаксивость ни с хуя, да ещё такой силы, какой давно не было.
Нужно будет поотслеживать ещё, но первое "увидеть" есть.

копаю во все стороны, отслеживаю вообще всё. с гневом в последнее время получше, как и принятием собственных маленьких успехов. а вот физическую часть всё ещё всячески колбасит и до стабильности с ней, как до Китая раком.

@темы: Головой по клавиатуре, Тошнотные открытия и сопутствующее

14:37 

Была бы большая река
Проблемы с ИП меня доконают.

  • У меня в мозгах очень прочная установка на МНОГО ЖРАТЬ. Вот сегодня. Я встала в восемь утра и съела пока четыре банана и полтора стакана кефира. Физически мне нормально. Тело сыто и не требует ещё. Но в голове приглушенная паника: этого мало, мы умрем, нам будет голодно. Ёб твою мать.
  • Я тревожный человек. Только начав отслеживать ВСИО, я увидела настолько четко. Я не успею работу, я толстая, я одинокая, у меня откажут ноги — есть повод, а значит, есть желание нажраться еды.
  • Если я начинаю есть вкусную еду, любая попытка себя прервать до того, как перестанет влезать или еда кончится, воспринимается, как форменное насилие и вызывает громкий протест. Редкие разы, когда получается справиться, можно воспринимать, как праздник.
  • Я начинаю привыкать к своему новому весу и начинается опять эта ебала: я толстая. Относительно себя прежней — нет. Относительно среднего стандарта — ну, недостаточно спортивная. Но блять, все показатели в пределах нормы, мне самой нормально, но стоит чему-то разладиться — и вот оно это говно опять, а вслед за ним желание жрать от безнадежности.

Пока у всех праздник с закрыванием дайри, у меня содержимое моей головы. Так и живу.

@темы: Головой по клавиатуре

17:58 

Была бы большая река
Научилась сегодня строить на японском простенькие диалоги вида:
— Что это?
— Это вот эта херня.
Хожу теперь, тыкаю во все, что могу назвать, пальцем и активно общаюсь сама с собой.
Вершиной моего мастерства пока стал диалог:
— あれは雨ですか。
— いいえ、あれは雨ではありません。あれは雪です。
Что переводится как:
— Это дождь?
— Нет, это не дождь. Это снег.
В моем исполнении сопровождается активными тычками за окно, потому что вопрос и ответ по сегодняшней погоде очень актуальные.

@темы: Увлеченное, Повседневное

Тени Теней

главная