Welcome.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Здравствуй,мой морячок. Как твои дела? Напиши мне то, о чем молчишь.
Пишу тебе 18.11.15, но когда отправлю - не знаю. Настроение меланхоличное. Много мыслей в голове. Хочу поделиться этим с тобой...
До меня только сейчас дошло,что большинство людей боятся влюбиться. Этот страх настолько чистый и глубоко ушедший в сознание... Люди боятся привыкнуть, поверить, довериться, отдаться влюбленности и получать широкий спектр эмоций,причем положительных эмоций, во влюбленности,да и в самой любви,их гораздо больше. Да и чести больше,достоинства в том, что бы открыться своим чувства. Отсюда и идет весь цинизм нашего окружения, потому, что когда другие видят твои счастливые глаза, нисходящую с лица улыбку, великолепное настроение и то, как ты стараешься для любимого - смотрят на тебя, как на полностью пропавшего и больного человека. Им чуждо это. Для большинства важна лишь личная выгода. И тебе становится страшно, кажется, что ты делаешь что-то не то,что-то не нормальное, чувствуешь себя отшельником. Потому что мир,большая его часть, живет по другим законам. Не могу понять, почему если ты обжегся единожды, то ставишь крест на будущем, и начинаешь относится к своим потенциально любимым, как к пережитку прошлых отношений, ведь человек - другой... Ведь ты таким образом только множишь все это... Почему мы убегаем от состояния влюбленности? Почему идем на поводу у общества? Почему в новом симпатичном нам человеке мы уже видим потенциальную угрозу? Ведь когда мы идем в гипермаркет, или кино или едем на поезде, то мы не думаем о том,что мы умрем или с нами что-то случится! Мы знаем, что есть вероятность этого, но мы не ждем этого... Тогда почему мы заранее ожидаем от человека то,что он нас предаст, окунет лицом в грязь, растопчет и покинет? Может просто нужно расслабиться и получать удовольствие от времяпровождения? Не будет ли это верным?
Я не знаю к чему я пишу про это, просто заметила,что мир такой. Я как раз отношу себя к "отшельникам" и мне не страшно. Я благодарна тебе, я счастлива,что ты есть в моей жизни!
Знаешь, впервые рада, что время идет. Уже прошло 5 дней. Скоро Новый Год. Потом до весны не далеко, а там уже и пол года близко. Я правда стараюсь ждать тебя не ожидая. Когда ты уехал,думала, что алкоголь поможет расслабиться, но нет... Он только сделал тяжелее. Но на утро я поняла, что уже прошел день, завтра пройдет второй и так далее. Я занимаюсь своими делами, но знаю, что ты рядом со мной. Поэтому прощание и не выглядело таким тяжелым. Не знаю, расстроился ты от этого или нет. Я отпускала тебя со спокойной душой, но мне было очень грустно. Я ведь молодец, правда? Что не устраивала истерические сцены, не показывала драму. Боялась, если честно, что не сдержусь, ведь гораздо сложнее уезжать без улыбки. На самом деле, я хочу стать необходимой для тебя, как бы жутко это не звучало, но и не быть в тягость. Хотя иногда, мне кажется,что мои чувства доставляют - тяжесть, чувствую себя обузой. Не покидает чувство принуждения с моей стороны. Поэтому, больше не буду часто говорить тебе о них,буду терпеть. Но по-прежнему буду любить тебя, по-прежнему буду представлять тебя рядом и чувствовать муражки из-за тебя. Ты первый, мужчина, которому я готова покориться. И первый,кому не нужна моя покорность. Я благодарна тебе за ценность свободы. Я благодарю тебя за все эмоции,которые мне довелось испытать с тобой. В этом ты тоже первый. Ничего подобного я не испытывала ни с кем, никого я еще не ждала так долго... Я иду на риск. Сейчас это серьезнее. Я жду тебя,Никита. Я скучаю по тебе. Хорошей службы! Не унывай и не грусти! Я всегда с тобой. Думаю о тебе. Целую.

@темы: Мемуары, Размышления

18:32 

Меня все бесит! Бесит,что растаял выпавший снег, и мне придется ехать с катомками в пермь. Бесит, что нет нормального интернета, ПОТОМУ ЧТО ЕГО ЗАБРАЛ ОТЕЦ! БЕСИТ МОЙ СОСЕД,ТОЧНЕЕ ТО, КАК Я К НЕМУ ОТНОШУСЬ. БЕСИТ ЯНА ФЕДОСЕЕВА,ПОТОМУ ЧТО ОНА КРАСИВАЯ КОЗА, ГОРАЗДО КРАСИВЕЕ МЕНЯ И ОНА В ЕГО ВКУСЕ. БЕСИТ ТО ЧТО ЕСТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО ЧТО ОНИ ВСТРЕТЯТСЯ НА ДИСКОТЕКЕ! ВООБЩЕ МЕНЯ БЕСИТ ОДНА МЫСЛЬ О ТОМ ЧТО ОН КОМУ ТО НРАВИТСЯ И ЧТО ЕМУ КТО ТО НРАВИТСЯ. МЕНЯ БЕСЯТ ТАКИЕ МОИ МЫСЛИ. И ВООБЩЕ Я ЖУТКО ХОЧУ КУРИТЬ И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ НЕ ИДЕАЛЬНАЯ КОЖА. БЕСИТ ЧТО Я НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЧИСТКУ ЛИЦА, А МНЕ ЭТО НЕОБХОДИМО. БЕСИТ ЧТО Я ЖИРНАЯ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ПАРНЯ А У МОЕЙ ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЫ ЮЛИ ОН ЕСТЬ. БЕСИТ ЧТО Я ТУПАЯ. БЕСИТ ЧТО Я ЛЕНИВАЯ. БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ СКОРО ПМС. МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ. БЕСИТ ВЕЧНО НАПИСЫВАЮЩАЯ МНЕ ЮЛЯ СО СВОИМИ КОРЕЙЦАМИ. БЕСИТ ЗВУК НА СООБЩЕНИЯХ ВК,НО Я ЕГО НЕ ПОМЕНЯЮ ПОТОМУ ЧТО ОН БЕСИТ МНОГИХ. БЕСИТ ЧТО Я СЕГОДНЯ ОПУХШАЯ. БЕСИТ ДОМАШНЯЯ ОБСТАНОВКА. МЕСТО РАСПОЛОЖЕНИЯ КРОВАТИ, КОМНАТА.ВООБЩЕ ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ ВСЕ. ПОТОМУ ЧТО БЕСИТ. БЕСИТ ЧТО Я ХОЧУ СПАТЬ - ВСЕГДА. БЕСИТ. БЕСИТ ШУМ РАСТАЯВШЕГО СНЕГА С КРЫШИ. БЕСИТ ШУМ КОМБАЕНА. БЕСЯТ ДЕВКИ С АЭРОБИКИ. БЕСИТ МАША И САННИКОВА. ОХ КАК ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ. БЕСИТ МОЯ ГРУППА. БЕСИТ СОСЕД САША,ХОТЯ НЕТ. МЕНЯ БЕСЯТ ВСЕ МОИ СОСЕДИ ПАРНИ. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ПОСТОЯННО ПОПАДАЮТСЯ МНЕ НА ГЛАЗА И ЕЩЕ БЕСИТ КОГДА Я УМЫВАЮСЬ А ОНИ ХОТЯТ ТУДА-СЮДА ТУДА-СЮДА БЛИН. БЕСИТ ЧТО КСЮША ПЬЕТ ИЗ МОЕЙ КРУЖКИ И ТО ЧТО ОНА РАЗБИЛА МОЮ КРУЖКУ. БЕСИТ ЧТО ПРИХОДИТ АБРАМЕНКО ИЛИ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО-ТО ПРИХОДИТ КОГДА МЫ СИДИМ ВМЕСТЕ С ОСТРИЦЕЙ. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ХОЧУ ЧТО БЫ МЕНЯ ЭТО НЕ БЕСИЛО. МЕНЯ ВЫБЕСИЛО ЧТО КРИСТИНА НЕ ПРИНЕСЛА МНЕ МОЮ КОФТУ ВОВРЕМЯ. МЕНЯ БЕСИТ ЧТО Я ДОЛЖНА БУДУ ЕХАТЬ НА ЭЛЕКТРОНЕ,А Я ХОЧУ НА АВТОБУСЕ. МЕНЯ БЕСЯТ ТАРАКАНЫ В ОБЩАГЕ. МЕНЯ БЕСИТ ФЕДОСИНА,КОТОРАЯ ОБЪЯСНЯЕТ СЕБЕ ПОДНОС. БЕСИТ ЖУК ПОТОМУ ЧТО НЕ ОТПУСКАЕТ РАНЬШЕ А НА ОБОРОТ ЗАДЕРЖИВАЕТ ТОЛЬКО. ИНОГДА МЕНЯ БЕСИТ МАМА ЧТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ И ДА ЭТО НАИВЫСШАЯ ПОДЛОСТЬ С ЕЕ СТОРОНЫ РОДИТЬ МЕНЯ, ДА ЕЩЕ И ИМЕННО ТАКОЙ. МЕНЯ БЕСИТ ЧТО ПАПА ЗАКАЗАЛ СЕБЕ ТЕЛЕФОН А ЛИНЕ НА НГ 2 КУКЛЫ. МЕНЯ ВООБЩЕ БЕСИТ ЧТО Я ПОРВАЛА ПЛАТЬЕ И ЧУЛКИ И ЧТО ВООБЩЕ ХОТЕЛА ПЕРЕСПАТЬ С ОСТРИЦЕЙ И ИЗ-ЗА НЕГО КУПИЛА ДОРОГУЩЕЕ БЕЛЬЕ И ЧУЛКИ А ЕЩЕ СКРАБ ДЛЯ ТЕЛА БЛЯТЬ. ДА МЕНЯ ВООБЩЕ БЕСИТ ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

@темы: Размышления

20:06 

Красивые и не мы.

1 часть.
- Эй вставай! А ну быстро встала! На часах уже без пятнадцати 7, ты опоздаешь в школу!
- Ой, а ну ВЫКЛЮЧИ МАТЬ! И отвали,а....достала - пробормотала сонная личность,еще сильнее закутавшись.
Господи,ну сколько это продолжаться то еще будет? Все верно...надо было ее тогда оставить в России. Жила бы там, тупела....Хотя, она никогда не была глупой, так что, да...нужно было ее оставить с родителями,не пропала бы.
- Не вынуждай меня орать на тебя! Ты и так доставила мне проблем,со своим дорогим и любимым ухажером, который старше тебя на 4 года,плюс, к тому же, еще и из богатой семьи,которой мы не пара.
- Все! Умолкни! Я не собираюсь за него замуж! И вообще, он сам увязался! Сааам! И я же все для тебя стараюсь,сестричка,понимаешь? - злая и сонная она встала с кровати и пошла по направлению к ванне.
- Что?! Старалась для меня?! Вааа, ты просто нечто! Ты одну только головную боль мне причиняешь! ТЫ вообще видела мой офис? Кабинет? Да я обустроилась на первое время и готовилась принимать простых обычных людей,а не богатых папенькиных сынков! И Вообще,где ты его нашла?
Я прибывала в полнейшем бешенстве. Это же нужно выглядеть хорошо, нужно КУПИТЬ дорогущий кофе, но что делать с самим зданием и моим кабинетом? Это только первая неделя моей работы,точнее моего офиса, но на офис это совсем не похоже,с виду больше похоже на какую-то дешевую забегаловку,внутри конечно более менее,но все равно не для богатых детишек. Ах,да... Зовут меня Со Ён. Я с детства стеснялась своего имени и по-этому хоть и не официально,но сменила его,а вот сестре досталось красивое Ангелина - Лина. Мне 26 лет,а Лине 18. Училась я конечно в России, сдала TOFL, закончила магистратуру, корейские друзья рассказали мне об осенних курсах Иностранных психологов в Сеуле и предложили попробовать силы. Почти три года я работала в приличной компании, но потом решилась открыть свой бизнес, ну или что-то типа того... Вообщем захотела быть главным боссом! Ну да...Вот так и сложилась вся моя жизнь, хотя еще забыла рассказать, как попал в Корею этот неугомонный демон... Нужно было ее оставить там, где она была до этого. Какой черт меня дернул умолять родителей вместе с ней, рассказывать про отличное образование в Корее, большие возможности, прекрасное будущее? Вот сейчас жила бы я себе спокойно и не будила бы никого по утрам! Она умница, красавица, подающая надежды, наверно ее отправили туда только из-за этого, но с условием того,что заботиться я о ней буду сама, во всех планах. Ой, видели бы вы какие мы изворотливые, с каким энтузиазмом мы вешаем лапшу на уши нашим родителям! Не в плане учебы и работы. Нет, в этом мы честно признаемся. А вот в плане жилья... Они думают, что я, ну т.е мы, живем в шикарном небоскребе, что у нас прибирают квартиру дом работница, что наш холодильник полон еды всегда и едим мы не лапшу быстрого приготовления,каждое утро у нас на столе свежевыжатый сок и всякие такие прелести. Ну конечно, вы не подумайте,что мы на столько бедны и каждый позволяем себе есть только рамен из пакетов. Конечно у нас все не так сказочно красиво, дом не в самом шикарном районе,да что уж там, он в самом не шикарном, но зато мы не экономим на вещах. В нашей квартирке все достаточно дорого и красиво. С виду мы довольно благополучные девицы. Одна,длинноногая красавица, другая, как дурнушка Бэтти. Ну естественно роль красавицы мы отдадим Ангелине. Что на счет меня дак по корейским меркам, я как Ким Сон Су. В России иметь фигуру размера 90 - 68- 93 - приемлемо, вроде и не заплывшая жиром и не стройняшка, ну так,средненько, дак вот, для Кореи - это провал. Я расстроилась окончательно, когда услышала от ухажера "У тебя большая попа, но мне нравится". Следить я за собой не перестала,на оборот стала следить еще усерднее, но мечту, "Выйти замуж за корейского мужчину", оставила в прошлом. И вроде я психолог,но избавиться от своей заниженной самооценки не смогла. Какой-то я дерьмовый психолог.
Тем не менее, в комнате раздался незнакомый звонок,а мелодия схожа со звонком айфона. Звук раздавался из комнаты сестрички.
" Ну раз она моется, пойду гляну кто ей звонит. Зачем ей ставить на свой галакси мелодию с айфона? Да она что совсем мозги потеряла? - я зашла в комнату. Звук доносился из под подушки. Ее галакси третий лежит рядом на столе. Что за фигня?
- Бог мой, да это же.... айфон, причем новенький, на экране высвечивается картинка ухоженного мальчика с подписью "Оппа".
Стоп...Где-то я уже видела этого парня.
2 часть
"Кажется сегодня еще одно типичное утро с криками и воплями. Ничего не меняется. К сожалению."
- ЛИИИНААА! - Блин,но у нас совсем нет времени на семейные разборки. - ЖИВО ИДИ СЮДА!
- АГА, УЖЕ БЕГУ И ЗАПИНАЮСЬ! Я В ДУШЕ, ЗАБУДЬ ОБО МНЕ НА ПАРУ МИНУТ! - раздался крик из ванны.
Я подошла к двери в ванную комнату:
- Знаешь,я тут нашла кое-что,очень дорогое и совсем новое.
- Ну и что, разве тебя родители не учили, если нашла что-то чужое,то положи на место,может он опомниться и заберет. - недовольно ответила сестра.
- Вообще-то это "что-то" лежало у тебя под подушкой и звонило как 5 IPhone и звонил некто "Оппа" с кучей сердечек, ты случайно не знаешь чья это прелесть? - вода резко прекратила литься, в ванне послышались суетливые движения. Наконец, дверь открылась и от туда выбежала Лина.
- Отдай его. - он злобно посмотрела на меня.
- С какой это бани мне интересно?
- Ну отдай, и вообще, это твой сегодняшний клиент звонил - она виновато посмотрела на меня
- Что? Клиент? Оппа с кучей сердечек? Где ты нашла этого школьника? Нет не так... Где ты его вообще нашла? И откуда у тебя IPhone? Подожди, ты же не украла его? И ты ведь не решила отомстить какой-нибудь принцессе из твоей школы? - меня охватила паника
- Господи, что ты несешь!? Ты в своем уме? Вот поэтому, ты живешь со своей сестрой, а не с мужиком! Вся проблема в твоей голове! Боже, тоже мне, дал бог сестрицу!
Дыши глубже и успокойся!На сегодняшний день, мой Оппа - твой клиент. Скажу тебе по секрету еще кое-что, дак вот, этот оппа - Пак Ю Хван. Ты слышала о нем? И кстати, ты бы шла одевалась, а то так и уедешь в пижаме, и никогда у тебя больше клиентов не будет, потому,что уедешь жить в клинику для душевнобольных. - она зашла в комнату и начала собираться в школу.
Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. Кажется, я выпала из нашей с ней жизни ровно на 3 года. Когда она успела? Она же все учиться, каждый день допоздна. Так-так... Каждый день допоздна. Стоп. Пак Ю Хван? Кто это? Ах,дурочка... Он ее просто запикапил,а она купилась.
- Так, верни ему свою новую штуковину! Я что зря тебе покупала S3 на твой день рождения?
- Давай вечером поговорим. Я обещаю все тебе рассказать. - она вышла уже готовой к новому дню и прошла на кухню.
Сколько время? Я посмотрела на часы и ужаснулась, уже прошло 20 минут с того времени, как я ее разбудила. Твою мать! На моем лице только половина от макияжа,на голове бигуди, сама я, как и сказала Лина, в пижаме.
- Ну вот, я опять не позавтракаю...По пути придется заезжать в Старбакс... - с тоской в голосе пробормотала я
- Эй! Ты так и будешь тут стоять?Пошевеливайся,капуша,тебе еще подвозить меня до школы!

Ох,Боги, мы опаздываем! Мы так опаздываем! - мы выбежали из дома по направлению к машине. Сестра остановилась.
- Эй, ну что ты там так медленно? Давай живее!
- Та...ах..Со Ён,все не могу привыкнуть к твоему новому имени. Ты не думала сменить место жительства? - она смотрела на наш обветшалый дом. - Мы вроде не бедняки, давай снимать в другом месте. Я хочу пригласить к нам кое-кого. Но дом выглядит как-то...как-то совсем не очень.
- Ты в курсе,что наш бюджет этого не потянет? Если мы будем жить где-то там, где красиво, то либо мы не будем покупать себе брендовые вещи либо и вправду перейдем на рамен. И на данный момент, ты сама понимаешь,что сейчас я только-только обустроилась, и вид нашего офисного здания желает лучшего. Давай подзаработаем немного денег и переедем. Хорошо?
Сестра удрученно вздохнула. По-видимому её кое-что беспокоит.
- Ладно,не важно...поехали быстрее.
В машине сестра,как всегда,всю дорогу слушала музыку и строчила смс-ки,странно улыбалась и снова строчила смс... Наш преподаватель называл это "Рукоблудством". Моя сестра определенно - рукоблуд. Сколько это уже продолжается? Я толком и не вспомню... Но где она нашла себе такого парня?

Время близилось к полудню. За все это время было лишь два клиента. Да уж...дела у меня идут не лучшим образом. Ну и где этот ее "Оппа"? Ай. пойду лучше себе раменчика заварю, а с завтрашнего дня на диету. Хотя, со Старбаксом и различными прелестями, сесть на диету практически не возможно. Но...всему можно найти замену!
Достав из стола маленькую кастрюлю, я выложила лапшу и залила кипятком. Ну,вот, осталось подождать пару минут и все будет готово.
И зачем спрашивается я сегодня так наряжалась? Я взяла прядь своих волос и намотала на палец. Нет,нужно задать вопрос по другому. Для чего я вообще наряжаюсь и прихорашиваюсь каждый день? Ведь, все бренно. Жизнь боль и мы все умрем. Счастья нет. Даже ютьюб мне об этом говорит,когда ограничен просмотр, для меня это как "Такого видео не существует.Как и счастья в твоей жизни.Ты лишь тленная биомасса". Ох, видела бы мама чем я тут занимаюсь... Устроила бы истерику,что я бесполезная дочь. Клиентов практически нет,а за аренду платить через 3 месяца, мне кажется я даже на половину не наскребу. Так. Мне нужна реклама. Определенно. Нужно заманить какую-то шишку. Я знаю, что у каждого человека есть проблемы с психикой. Кто-то, к примеру, невротический тип, и у него не складываются отношения, или же у кого-то ребенок не может ходить в туалет вне дома. Или,быть может, у кого-то совсем не стандартная ситуация,например гомосексуальные семьи. Такой практики у меня конечно не было,но думаю это будет очень интересно!
Ммм...Кажется рамен готов. Приятного аппетита мне. Ах, приносил бы он еще пользу, всю жизнь бы питалась им...
Тут в дверь постучали и вошли. Молодому человеку на обозрение представилась шикарная картина. Нет ну вы только представьте. Сидит на стуле девушка, ноги сложены на столе, в рука у нее кастрюля с палочками. весь кабинет пропах раменом (спасибо господи, что не соджу), ее рот напрочь забит этой лапшой и она смотрит на него широко раскрывшимися от удивления глазами.
Да... Не то слово. Я в тот момент выглядела более чем "шикарно".... Если это парень моей сестры, если такое возможно в моей мрачной жизни, то можно считать, что мне не жить.

17:48 

Все заканчивается, все и вправду заканчивается. Будь это отношения или дружба.
Здесь и правда - просто. Появляется кто-то дороже тебя на данный момент. Времени меньше. Чем меньше времени тем больше расстояние.
Нет общих тем,интересов,друзей. Все остается в прошлом. Тогда, почему я так держусь за людей, которые оставили меня в прошлом?
После этого лета все изменится.Я чувствую.

20:15 

Мне кажется, мне не хватит времени на все. На все то, что я задумала. Мне кажется, что моей жизни не хватит на то, что бы воплотить мою мечту. Я боюсь, что выбрала не тот путь. Я боюсь.того что если я и воплощу все это,то явно в лет 50 дай бог.
Еще я не могу определиться,что мне дороже. Личная жизнь или карьера с мечтой... Но у меня нет времени на то что бы рассуждать что правильно а что нет. Мне кажется что нужно порвать старые связи, убежать от прошлого,которое я ненавижу,от тех людей которые видели все мои поражения.
Как мне не ставить себя в рамки? Как не ограничивать себя во времени? Не ставить в определенные рамки?
Чем больше читаю книги,тем сильнее понимаю,что меня подавили мои же родители. Я начинаю их ненавидеть? Я даже не знаю.Я помню, что раньше я никогда не была такой. А теперь я всего боюсь. Всего нового... Мне правда больно. Мне не хочется разговаривать об этом с другими.

20:47 

20,07,13

Сколько бы я не убеждала себя, сколько бы не бежала от себя все равно не могу избавится от него.
Я так же захожу на его страницу, так же думаю о нем, так же ищу поводы.
Стоит мне увидеть его, или поговорить с ним, то у меня вновь начинается хандра.
Может мне правда это нравится?
Строить из себя "бедную овечку", но когда общаешься с другими мальчиками, то забываешь о нем.
Но когда вижу его ,я понимаю,что это временно.
Что при любой возможности я бы бросила всех и вернулась к нему.
Я знаю,что я бегаю за ним,а он грубо не отталкивает.
Я знаю, что не нравлюсь ему,но если и нравлюсь,то не сильно и как приятель.
Я поняла, что между нами не получится дружбы потому, что я никогда не смогу рассматривать его как друга. У нас было начало и конец, но без середины.
Это и правда печально.
Стоит мне посмотреть на него,как у меня внутри все сжимается в комок.
Больно.
Куда бы я не переезжала, я хочу его помнить.
Но тогда почему я жалуюсь на то,что не могу избавиться от него?
Я могу, но просто не хочу.
Все ведь очень банально и просто.
Я играю в свою игру, он иногда подыгрывает.
Вот и все.
Мне нравится так жить.
Сейчас я поняла почему он отказал мне.
Для серьезных отношений нужно время.
Нужно много времени проводить вместе.
Видимо, он не рассматривает меня как серьезную кандидатуру, и не видит сейчас смысла заводить отношения, потому что и вправду, наука не предаст...
Ты будешь следовать за ней, создавать ее, жить ею.
Она даст тебе деньги, славу и влияние.
А любовь можно и купить.
Детей вырастить из пробирки...
Сколько же времени мне понадобилось для того,что бы понять его.
Он старше меня на 1,5 года, но я чувствую огромное расстояние между нами в развитии.
Мне кажется,что я никогда не смогу дотянуться до него.
И правда.
Мы как Ахиллес и Черепаха.
Я никогда не догоню Никиту.






И я все чаще хочу курить
.

19:57 

Как же я хочу уйти от этого прошлого.
От моего ужасного прошлого.
От этого города, который как утопия.
От бывших друзей.
Забрать только Артема и родственников.
А остальных оставить.
Да, и Свету туда же.
Мне кажется, что я заслуживаю хотя бы того,что бы брать трубки или сказать,что не можешь говорить.
Мне невыносимо понимать,что мое прошлое будет где-то рядом.
Я надеюсь,что все таки этого не случится.
Я не могу ее простить.
Да и не за что.
Никто не виноват в том,что она красивее меня.
Что она как картинка,а я гадкий утенок.
Я просто до конца не могу принять тот факт,что она лучше.
Иногда мне кажется,что нет такого понятия как "лучшая" и "страшная".
Но кажется,что со мной это не работает.
Я всегда оказываюсь хуже любой дурнушки.
Все, что я могу - это с головой уходить в учебу и любить кота.
И верно,я даже кота не могу любить правильно.
Я вообще не могу любить.
Не способна.
Я всегда думала и верила,что умею,что могу.
А тут вот как вышло...
Обидно.
Иногда мне даже хочется,что бы вся моя семья переехала в другой город.
Что бы мне не пришлось сталкиваться с прошлым.
Но видимо судьба неумолима...

@темы: Мемуары, Размышления

21:50 

Дружба.

В нашей жизни мы можем быть, как временным пристанищем для путника,так и самим путником.
Мы являемся промежуточной стадией, звеном, связывающим прошлый, может быть, так ненавистный нам мир, и будущий, как нам кажется, яркий и прекрасный.
Но, что делать этому "пристанищу", когда мы уйдем и оставим его одного?
Вероятно, фактически он не останется один, его будут окружать люди,близкие,но ты ведь был дорог ему.
Он дорожил тобой и без тебя в его жизни будет что-то не то.
Он не считал тебя своим временным путником, он считал тебя другом.
А как оказалось, это было лишь временно.
И услышав

"Правда прости, если было что-то обидное для тебя... ничего плохого не имел в виду. Не хочу, чтобы кто-то просто так обижался или расстраивался."
Теперь, ты для этого путника, просто "кто-то".
Знаете,а ведь это и вправду конец...

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести, WonderWomen

22:29 

Как мантра

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

@темы: Мемуары, Размышления

20:37 

3.03.13

Я хочу что бы это все прошло. Побыстрее исчезло и я не смогла бы даже подумать о невыносимости моего существования. Что бы я не думала, о том, что никогда не смогу получить любви. Не дружеской,а от мужчины.
Переводить в френдзону друг друга,потому, что по другому нельзя, лучше так, лучше терпеть,но находиться рядом. Чувствовать изнеможение и слабость, упадок сил и отвращение к будущему. Не получается ни с одним ни с другим. Для одного ты лучший друг,для другого ты что-то типа знакомой. И что мне дальше делать? Кажется,после Никиты, я совсем скатилась... У меня пропадают силы, как только я его вижу. Но видимо, так нужно, что бы мы были рядом друг с другом. По крайнее мере с Артемом. Но внутри все равно становится тепло, от того, что я самый классный друг-девушка и что он меня обожает. Мой маленький прототип МинХо меня обожает...) Может и мне будет когда нибудь счастье в этой жизни?
Сегодня купила Ахматову, читаю,зачитываюсь и все равно больно внутри. Но она такая потрясающая?
Еще купила книги, для того, что бы отправить за границу. Одна то точно ей пригодиться) Это просто находка года))
Фразеологизмы русского языка. Надеюсь,когда она получит посылку, она обрадуется.)

21:43 

Вера Полозкова

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

@темы: Размышления, Мемуары

21:58 

Почему люди думают,что утаив что-то, солгав, преуменьшив или наоборот приукрасив, они облегчают жизнь другому? Почему нельзя скатать все прямо, в глаза, так, как есть? Почему выжидают последнего момента и, может быть, даже не осознавая этого, делают нам больно? Почему мы так любим вводить в заблуждение друг друга? От чего мы так трусливы? Неужели, вы таким способом проявляете свою заботу к другому человеку? Или это одна из форм жалости? Почему нельзя стать хоть на каплю искренним и прямолинейным человеком?

@темы: Зачатки совести, Размышления

20:29 

Феминизм?

Многие мужчины ведут себя, как маленькие девочки,даже будучи женатыми и вполне состоятельными мужчинами. Все складывают на плечи своих жен или девушек, отговариваясь тем,что они устают на работе,что они добытчики и ничего не должны больше делать. Но не много ли они о себе возомнили? Что значит для мужчин просьба о помощи? Об элементарных вещах? Вы даже банку варенья открываете с выражением вселенской усталости. Разве вы не должны быть нашей опорой? Почему я отношусь к мужчинам с долей презрения? Потому,что не встречала еще мужчину,который смог бы быть опорой,помогать решать проблемы и заботится. Я видела таких мужчин, видела как они заботятся, но их партнерше все не нравится, все что бы он ни сделал...она вечно чем-то недовольна... Почему так? Почему некоторые страдают от несамостоятельности и инфантилизма, как другие просто рассыпаются в истериках по поводу мелочей и не могут сами определиться что им нужно?

Я всегда думала,что Артем терпел меня,но... Тут сошло озарение и я поняла, что это не терпение и не чувства. Если бы терпел,то принимал меня такой,какая я есть, и мы бы были вместе... Но вместо этого,высказываешь мне, что я властная и стервозная. Нет,я не властная...Просто я требовательная. Я требую к себе соответствующего отношения, которого заслуживаю. Видимо, я слишком много требую, и никто не в силах дать мне это. Проще быть слабой дурочкой, которая ничего не понимает и покорно следует за тобой, которая потакает тебе и не может отличить правду от лжи. Престижный мужчина? Не нужно. Если он не в силах уважать девушку, не в силах позаботится о ней. Что в его понимании забота? Подвозить девушку до дома на машине, водить ее по ресторанам и кафе,в кино? Интересоваться доехала ли она до дома? А когда ей понадобится от него помощь, просто не брать трубку или свалить на то, что ему некогда,и ведь у него самого какие-то проблемы, что ему правда очень жаль...

Я поняла,наконец-то я осознала,что от них не нужно ничего и никогда ждать. Проще и лучше сделать все самой. Чем тратить свои нервы на мужчин. Ждать принца на белом коне? Да нет, не бывает таких. Я предполагаю,что их раздают еще на небесах, душам,отличившимся в прошлой жизни, за какие-либо заслуги,например за спасение родины... Поэтому, таких мужчин, получают лишь единицы. Этим женщинам невероятно повезло. Наверняка, когда читаешь записи 18 девушки, то становится смешно: "Откуда же такое разочарование в мужчинах?","Ведь она даже жизни не видела!", "Вот идиотка..."," Она невероятно глупа".

Верно...

Должно быть я правда спятила,слетела с катушек,свихнулась. Возможно, я перепишу потом опровержение этому посту, о том что повстречала мужчину всей своей жизни,что он такой замечательный и защищает меня, буду уверена,что он никогда меня не бросит. Надеюсь, хотелось бы,правда, но врятли так случится. Я уже точно знаю, что с моим ужасным характером и моими требованиями, нужно попрощаться с замужеством. Наверно,больше не стоит скрывать свой истеричный и вредный характер. Что бы окончательно сжечь все мосты в будущее. Я не подпущу больше к себе. Никого.

@музыка: 강타 – 사랑은 기억보다

@настроение: Обычное

@темы: Зачатки совести, Размышления

00:55 

Насмотревшись фильмов ты уже не можешь отличить реальность от сказки. Иногда принимаешь себя за главную героиню. Это все потому, что мое внимание полностью сосредоточено на этом. И кажется, даже если я умру, то ничего страшного не случится... Но это все влияние фильмов и на самом деле я не хочу умирать.
Сегодня утром я думала,что правда умру...Мне было так плохо...но я не подумала даже, что бы позвонить маме на работу или папе или бабушке с дедушкой. Я искала все сама. Боялась, думая как бы не упасть в обморок. Не знаю, отравилась ли я или просто сработала печень с поджелудочной железой. Целый день в агонии. Брр... Теперь мне страшно спать.

А мама постряпала торт...так вкусно выглядит и уверена, он очень вкусный. Так не хочется уезжать, туда где придется быть другой,но опять же там,ты в силах заставить себя двигаться. Там тебя не контролируют,но так же и проблем не меньше. Но я справлюсь,нужно просто попросить о помощи. Просто попросить выкроить время и позаниматься. Всем вместе. Все получится.

Но,чем ближе понедельник,тем кажется сильнее я соскучилась по девчонкам. Кажется, у меня есть своя компания. Ирка,Маша,Женя,Ника,Бажен и Витя - эти люди... Это та компания, которая стала ближе ко мне. Это мои друзья. Надеюсь мы станем еще ближе.

С прошедшим временем, ты понимаешь, что не ты одна виновата в чем-либо, виноваты оба...И никто не идеальный. И становится противно, от того что было. Использовали ли тебя или это просто слабость характера, но не думаю, что такое можно простить. На человека остается злость. Наверно, это и называется незавершенным Гештальтом,но тут опять же не моя вина... Это просто оборвали, не дали закончить и расставить точки над и. Потому, что человеку это было не нужно и не хотелось объяснять, и придумывать отговорки. Устал врать и оправдываться,хотя,это с родни одно и то же. Из-за этого, теперь, я должна мучится и надеяться на подходящий момент,точнее, не надеяться,а пытаться вернуть момент,который в принципе вернуть не возможно. Как сказали, нужно жить " здесь" и "теперь"...и Отпустить. Но как отпустить,если при малейшем знаке внимания от него я начинаю вновь? Так ведь нельзя... Пока не вижу, дышу. Как только,так сразу...

А ведь у меня еще остались мечты...Только стоит не забывать о них и не расслабляться...Нужно вспоминать, что у тебя есть цель и тебе этого очень хочется. Хочется вырваться и побывать там. Тоже твитнуть, что ты приземлилась 5 минут назад в Сеуле. Или в Америке хотя бы...Надо бороться. И скопить денег и поехать в путешествие. Я уже представляю себе, как стою в аэропорту Инчхона и ветер обдувает мое лицо. А везде так солнечно или наоборот льет, как из ведра,но я счастлива. Нужно просто помнить об этом. И желательно найти работу, а то родители выбиваются из колеи.

И весна берет свое. Теперь,я хочу, что бы она пришла. Отчего у меня такое странное желание за последние года,я не знаю. Но до безумия хочется почувствовать свежий запах этого времени года. Вспоминаются ошибки,совершенные весной... Но может быть, сейчас мне не на кого злиться и некого ненавидеть,поэтому я не могу ненавидеть весну. И наоборот,я простила, и с нетерпением жду ее прихода. Какой я была глупой,но искренней... Как верила,что меня не предадут, что у меня все настоящее. Как не замечала сомнений и терзаний в его глазах. Ведь женщины как художники. Сами разукрашиваем мужчину и окружающую нас действительность. Мы можем нарисовать и подрисовать, а так же скрыть,мужские качества и чувства мужчины. Нам так искусно удается это делать,и самое главное,с каждым разом, все тщательнее и ярче. Но кем бы я была,если бы не он, она и они? Какой бы я стала? Несмотря на всю эту детскую боль,я благодарна,что все было так. И я благодарна каждому, ведь каждый из вас, научил меня чему-то. И я наконец-то смогла отпустить Осень и Зиму 2009. Спустя 4 года,я отпустила. Я смогла полностью отпустить и желать счастья. Надеюсь, я так смогу сделать с каждым.

@музыка: Pink – Who Knew

@темы: Размышления, Мемуары, Зачатки совести

22:10 

После этого расставания я чувствую легкость. Такое чувство, что я отпустила что-то не нужное мне. То что предназначается не мне. Чужое, мерзкое и грязное. В душе конечно будто бы нагадили несколько куч, НО я реинкарнируюсь. Я вновь буду той,кем была и буду окружена людьми, которые принимают меня такой какая я есть. Буду делать то, что нравится мне. Все это время я играла роль, которая предназначалась другому. И мне это было не нужно. Сейчас, я вновь чувствую что-то теплое. Только к другому человеку. Я хочу что бы эта теплота осталась во мне дольше. Сегодня было слишком близко. Я даже растерялась. Но мне понравилось. Мне вообще нравятся наши объятия с ним. Они как-то дольше и теплее. Так мило услышать было искреннее "Я соскучился даже" от человека, который не твой парень. Это было искренне. Я тоже скучала и хотела обняться. Немного огорчает,что он так мил со многими. И возможно я вновь придумываю, но мне нравится это. Пусть все будет как есть. Думаю,ничего плохого не случится если я буду видеть его чуточку чаще и обращать внимание на него чаще?
Сегодня вообще замечательный день. Английски просо великолепен. Очень очень очень. И много хороших новостей. Про то что Минхо будет сниматься в русско-корейском фильме. Что JYJ выиграли иск против SM. О том что у моей первой любви до сих пор никого нет. То что стих я читаю хорошо,но чуточку подкорректировать стоит.
Но все равно такое ощущение, что я не там. Не в том месте и не с теми людьми. Я надеюсь, что это пройдет.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

22:11 

Не то что бы я хотела причинять ему боль. Я просто хотела увидеть его чувства. Мне так нужно было увидеть то, что он тоже переживает. Что он что-то чувствует. Но нет. он этого не показывает. Да уже и не нужно. Когда я нуждалась в этом. ему было все равно. Теперь, все равно стало мне. Так всегда бывает, как-будто дырка в груди образовывается от того, что рядом этого человека больше не будет? Мне больно отпускать его, но "Если лошадь сдохла - слезь". Я больше ничего не чувствую. Ни симпатии. Ни влюбленности. Скорее это привычка и эмоциональная привязанность. Мне интересно, ему хоть чуть-чуть обидно? То что сегодня было...его хоть чуточку задело? Он был грустным и молчал. Такое чувство, что он хотел заговорить со мной,но не решался. И как-будто ждал меня, но я была не одна. Хотя нет. этого быть не может. потому что мы гордые. Раз ты решила уйти я тебя держать не буду. Это хорошо. Иначе я бы вернулась из-за жалости. Но я задумываюсь...почему я хочу что бы ему было больно? Наверно я тоже мстительна. Раз мне было из-за тебя больно,то и ты пострадай. Иногда, у меня получается создавать иллюзию того, чего нет на самом деле. Не хочу что б он думал, что у меня уже кто-то есть...например магистр с мехмата. Но кажется он уже так думает. От этого тоже тяжело...Почему я привыкла постоянно извинятся за свои чувства. За то, что мне например не комфортно...Почему меня съедает совесть?Ведь она никого не мучает. Видно я привыкла. В моей семье так же. Извиняются за то, что причиняет дискомфорт и боль. Какие-то мы мазохисты.

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

21:44 

От Светы

но даже если он тебя бросит тебе будет ппц как больно, обидно, но мир не рухнет, да ты будешь страдать пока не встретишь другого, а ты его встретишь, я тебя уверяю в этом. только не рушь все сама, своими психами истериками или недоверием, терпи, держи в себе, но умоляю не показывай ему, когда он тебе реально изменит или остынет к тебе, ты почувствуешь сама реально почувствуешь.
и не превязывайся...не смей даже потом будет еще больнее. не трать все свободное время на него, ты привыкаешь к его присутствию в своей жизни, когда все измениться люди говорят что чувствуют как будто в сердце пусто и это не метафора ощущение в области сердца реально такое как будто там пустота и ты не знаешь куда себя деть что бы это прошло

21:04 

Мне страшно. Страшно от ревности,которая внутри. От этого поганого чувства недоверия. Мне страшно что все повторится. Я боюсь. Я закрываюсь. Я сомневаюсь.Почему я просто не могу расслабится? Постоянно ищу скрытый смысл в его ответах. Постоянно думаю, что он что-то скрывает. Эти подозрения... Мне так противно. Я знаю как он бесится когда я начинаю подозревать его. Я не могу его бросить. Нет, я не хочу. Мне нравится быть рядом с ним. Когда мы только вдвоем. Я ревную его к каждой. Это выматывает меня полностью.

19:11 

Надо бы быть гордой...

Не могу остановится и все таки жду тебя. Я так хочу что бы ты приехал,но я знаю что не приедешь. Я знаю наперед,что тебя ждать бесполезно. Ты просто успокаиваешь меня, а я остаюсь с разочарованием внутри. Сейчас там так спокойно и тяжело одновременно. Иногда я думаю что я моральная мазохистка. Это как с брейкетами. Как только поменяют дугу я чувствую эту боль. Это приятно. Так же и здесь. Мне приятно и больно одновременно. Но не смотря на это, я не могу перестать не думать о тебе. Даже твой знакомый сказал что существует только три решения. Оставить все как есть, Поставить ультиматум или порвать. Пока я ничего не могу сделать. Мое желание увидеть тебя до невозможности банально, но не возможно... Говорят мы не подходим друг другу. Мы совершенно разные.

@музыка: KReed

@темы: Мемуары, Размышления

00:02 

Самоанализ.

Переезд в мегаполис прошел успешно. Привыкла. Обзавелась друзьями. Получила много новых эмоций. Мимолетную влюбленность и непонятную привязанность. По началу все так мило начиналось. Ходили за мной хвостиком. Подвозили до дома. Часами разговаривали. Милые пожелания в смс. Цветы... Поцелуи. Причем этот человек мне даже не нравился. ем он меня зацепил? Своими манерами? Дорогим парфюмом? Красивыми рассказами?
Пора подвести черту.
Что я чувствую? Чувствую неопределенность. Унижение. Стыд.
Мне просто говорят то, что я хочу слышать. Обещают то,что я желаю, но пропадают. Даже не поздравили с Днем Рождения. А я простила. Постоянные отговорки. Почему не может приехать. Что бы сменить гнев на милость - обещают в пустую. Заставляют ждать понапрасну. Меня используют. Для того что бы повысить самооценку. Я же была такой интересной,когда увлечена была другим. Я была такой недоступной. Но свои позиции я сдала быстро. И,кажется, он добился своего. Каждые выходные мы пропадаем. У нас появляется любая возможность лишь бы избежать контакта. Не стоит забывать о себе. Я слишком требовательна к нему. Надо быть проще. Относится к нему проще. Смотреть на его действия проще. Не принимать его так близко к сердцу. Перестать часто думать о нем. Ведь он этого не стоит. Зачем тебе такой человек, который не собирается тратить свое время на тебя. Приходит и уходит тогда, когда ему хочется, а не тогда, когда он тебе нужен. Пытается быть заботливым, но на самом деле ни капли не думает о тебе. Хочет воспитать тебя - для себя. Одумайся. Это пишет твое подсознание и остаток гордости. Пыталась уйти? На самом деле хотела что бы тебя остановили. Тебя остановили. Довольна? Что же ты имеешь? Кучу внимания? У тебя ничего нет. Ты просто отдаешь себя, накручиваешь, загоняешься, а ради кого? Того который лишний раз не позвонит? Не вспомнит о тебе? А как он пропадал, и даже не думал перезванивать тебе в понедельник? Позвонил Азату, хотя смс твои и звонки получил/прочел. Пригласил даже не тебя, а вас. В театр. Вечером сказал что заболел. Как? Веришь? Что же ты чувствуешь? Тебе приятно? Ты счастлива? Прислал смс. В кои-то веки. Что за бред? Давай договоримся закончить с этим. ТЫ была одна. ТЫ справлялась. Сейчас ты тоже справишься. Мы сильные.

@музыка: Лирика

@настроение: антипатия

@темы: Зачатки совести, Мемуары, Размышления

one day

главная