19:16 

То, о чем молчу

В ФБ об этом не напишу, даже в закрытом сообществе.
В ОК тем более - там общие друзья в количестве человек 5, в том числе тех, которые нас хотели поженить.
А выговориться надо...
Итак.
Привет, Андрей!..
Три года прошло, много всего прошло между нами.
Но не интерес с моей стороны.
Я изо всех сил изображаю счастливую женщину, у которой все хорошо.
Я изо всех сил молчу о том, какие мысли бродят в моей голове.
Я изо всех сил терплю, чтобы не позвонить тебе.
Я безумно хочу общения с тобой...
Оно давно стало для меня наркотиком.

А еще я разучилась писать о том, что меня действительно волнует...
Мне прекрасно удается вести деловую переписку со ссылками на нормативные акты, законы, постановления, письма Минфина и ФНС.
Но у меня дерет горло, когда речь идет о личном.

Моей сущности удалось отрастить невероятно толстую шкуру и потому окружающий мир меня волнует очень мало.
Мои переживания остаются где-то очень глубоко.
Порой я перестаю чувствовать себя живым человеком.

Можно сказать, что я сознательно отказалась от сильных эмоций.
У меня все настолько ровно, что смена дней недели и времен года начинает казаться какой-то абстракцией.
И вот тут-то случается в моем сознании столкновение реальности и воспоминаний.
Ведь было же по-другому, не так!
Боже, какая я же дура! У меня все хорошо, а я мечтаю о проблемах.
Ты всегда был для меня проблемой, сильными эмоциями, отдушиной.

С самой ранней юности у меня сформировалось крайне нездоровое понимание любви.
Я всегда любила тех, кто привносил в мою жизнь проблемы, диссонанс.
Я так и не научилась любить "правильных" мужчин.
Хотя со мной рядом сейчас именно такой, "правильный".
Который рядом, который заботится, помогает и, похоже, любит.
А я - нет.
В моем понимании мое к нему отношение нельзя назвать любовью, хотя кто-то может подумать иначе.

А тебя я полюбила в первой встрече.
Полюбила и возненавидела.
Я мечтала услышать от тебя три заветных слова, но в ответ получила лишь отсыл к песне Магомаева "Ноктюрн".
Я надеялась услышать предложение руки и сердца, но оно поступило года на полтора позже, чем мне хотелось.
Я вычеркнула тебя из своего мира.
Но у меня до сих пор сводит все внутри, когда ты звонишь или пишешь.
Особенно от сообщений "Это любовь" в 3 часа ночи.
Через 4 месяца молчания...
И после такого я снова чувствую боль.
И надежду.
И любовь.
Снова чувствую себя живой.

Но, зная какие ощущения принесет мне любой контакт с тобой, я снова и снова хочу столкновения.
Характеров, мнений, тел.
О да, это точно нельзя забыть - все те дни и ночи, что дарили нам физический контакт!..
И часы бесед, которые летели и летели, а мы существовали в каком-то обособленном пространстве и времени.

Не надо мне говорить, насколько мои понятия о морали и нравственности отличаются от общепринятых - я итак об этом знаю.
Знаю, что мне следует сидеть дома и вышивать крестиком, пока "мой мужчина" бороздит моря в другом полушарии.
Но я вновь стою на той грани, которая отделяет меня от совершения очередного безумства.
Как год назад, когда я приехала к тебе, чтобы услышать предложение руки и сердца, и отказать, а потом провести ночь под шум черноморского прибоя.
Как в ту августовскую ночь, когда ты лежал у меня на коленях, а я смотрела на звезды, потому что у меня не хватало смелости посмотреть тебе в лицо и сказать, что на этот раз все окончено точно. И пересмотру не подлежит.

Увы, я смелая только на людях.
Дома, наедине с собой, я кусаю губы и руки только лишь бы сдержать себя и не позвонить.
Не написать.
И не заплакать.
Но в эти моменты я снова чувствую себя живой и только это для меня ценно.

@музыка: Lana del Ray - Young and Beautiful

@темы: Мысли вслух

18:56 

Я порой безумно хочу, чтобы мне прекратили сниться сны. Во всяком случае те, которые меня возвращают к людям, с которыми давным-давно все закончилось. Или не так давно - с ними еще больнее...

01:12 

Все мальчики йобнутые нахер на всю голову.
Независимо от возраста.
Факт.

23:26 

Я злая

Человек думал. Думал долго и мучительно, целых пять дней. Что он успел себе напридумать за это время - одному богу известно (меня же напрямую спросить очень сложно!), однако итог сиих размышлений вышел нелицеприятный: мне разбили сердце.
Да, понимаю, звучит смешно. Мне - и разбили сердце. После Восьмого это сделал всего один человек, но с ним у нас тогда вышло взаимно...
Скажем так - о мою душу вытерли ноги. Уже правдоподобнее, не так ли? Тем более, что за долгое время я впервые ее распахнула настежь. И вот - здравствуйте! Понимаю, сама дура, осторожнее надо быть, уже не подросток, в конце-то концов! Но видимо за годы своего безобразного брака я так истосковалась по душевной теплоте, человеческой привязанности, что бросилась в омут с головой и ничего себе не придумывала. Просто получала удовольствие.
Осторожнее надо быть, Южанка, осторожнее. Осмотрительнее, сидеть тихо, молча, не высовываясь...
Самой не смешно? Глядя на себя в зеркало я порой ужасаюсь тому, насколько бледной тенью самой себя я стала. И сколько раз уже ловила себя на том, что за пределами ставшей привычной мне "семейной" атмосферы, я возвращаю саму себя. Ту, что была лет 5 назад.
Такой мне уже, естественно, не быть. И даже не увы. Просто факт. Лишь сейчас я стала понимать, что по сути я начала новую жизнь - когда сама эту жизнь произвела на свет. Но речь сейчас не о том, как быть хорошей мамой. Разговор, по сути, о том, что мне в этот раз дали душевные переживания.
Впервые за долгое время мне захотелось выйти за пределы той клетки, в которую я сама себя заточила. Даже не клетки - стены из условностей и "так надо, а так не надо", которые по кирпичикам ограничили меня от всего. Я поняла, что по сути можно быть чистым листом, на котором нарисуется любая картина, было бы желание. И да, по старой привычке хочется, чтобы был кто-то рядом, ради кого стоит стараться и выводить линии.
Я безумно устала от той бессильной злости, которую я испытываю в адрес своего мужа. Она гложет изнутри, она заставляет думать об очень нехороших вещах, она делает меня беззащитной, слабой. А ведь я раньше никогда не пыталась перекладывать на других свои проблемы. Напротив, всегда была готова помочь любому, кто нуждался в поддержке. Куда все это ушло? Что стоит сделать, чтобы все изменить? Вопросов очень много и решать их - самый сезон.

Злюсь ли я? Похоже, что так. Десятки и сотни раз в своей жизни я старалась понять всех и каждого, ставила себя на место других людей, смотрела на ситуацию под разными углами. А сейчас понимаю, что либо меня обманули, либо не выдали все кусочки мозаики. И картинка не складывается. Чтобы понять, простить и отпустить, нужно увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, а у меня это никак не получается. И мне все сильнее кажется, что причина, озвученная вслух, никакая не причина, а лишь предлог, фасад для чего-то более глубокого, что страшно выставить на показ, поскольку заставит выбраться из-за стены, из привычного уютного мирка, который с таким старанием был создан.
Да, я злюсь. И пока не знаю, как эту злость извлечь из души. А стоит. Ведь на дворе весна, начало нового жизненного цикла. Который очень хочется прожить достойно, чтобы потом не было мучительно больно...

@музыка: Barbara Streisand - Woman In Love

@темы: Весна, Мысли вслух

19:16 

Мы выбираем, нас выбирают...

Меня бросили. Черт!...
Мда, в моей насыщенной жизни всяко бывало, но чтобы вот так подло - никогда!
И главное, что сейчас я начала злиться - на ложь и трусость человека. Ведь ну никак не стыкуются слова и действия в разный период времени.
Вы лжец, сударь. Как минимум, обманули меня. А может и себя тоже...
А может маленький человечек внутри, который панически боится менять привычный уклад жизни, который боится острых ощущений и возможной боли задавил в вас тот порыв к любви и теплу человеческой души, который был изначально.
Я разочарована, сударь.
Слов много, но сказать связно ничего не получается.
Может, получится позже...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

Ветер и звезды

главная