00:40 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Меня тут попросили показать, как выглядит квартира, которую я снимала на день рождения. Так вот, выглядит она вот так:



фоточки из интернета

фоточки наши


Квартира и хозяйка мне так понравились, что я желаю её всем рекомендовать. Это метро Чернышевская, 5 минут пешком. Единственное - там слышно лифт. Но ночью никто не ездит в нём, все спят, а днём к звуку быстро привыкаешь (даже я привыкла, которая от дворников и трамваев на стены бросается). Вот объява: https://www.airbnb.ru/rooms/23568648

@темы: любоваться

18:32 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Ну что, дорогие мои московские дружочки. Утром 28го апреля, в эту субботу я прибуду к вам и буду с вами до вечера среды, 2го числа. Я буду одна и совершенно открыта для общения и прогулокъ!

@темы: чух-чух, пых-пых, паровоз мой

12:19 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Провели мне интернет, и я посматриваю телеканалы. Вот наткнулась на рекламу прокладок, где теннисистка говорит: "Как девушка я должна быть мягкой". Там дальше про то, что на корте она может проявить и свою силу, но извините, пожалуйста. Почему она должна быть мягкой? Кому должна? Что за гнилой посыл? Очень рассердило это меня.

18:46 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
С этой квартирой, которую я снимала на выходные, пришли ко мне новые мысли.
Во-первых, я заметила, как собирает и взрослит ни с кем не разделённая ответственность. Я следила очень внимательно за соблюдением чистоты, тишины, мгновенно мыла всю посуду, за час до сдачи начала последние сборы, и ровно в восемь сдала ключ, оставив квартиру в таком порядке, что сама собой загордилась.
А во-вторых, я оценила чрезвычайно то ощущение, когда ключ есть только у тебя, и ты властелин - пусть и на ограниченное время, но сейчас это принадлежит только тебе. Твоя собственная территория, твой личный кусочек мира. Чертовски приятное чувство.

@темы: поток сознания

22:41 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
С одной стороны вообще, грустно, конечно. Это, наверное, мой первый день рождения, когда я под вечер одна. Сначала я вознамерилась поплакать и даже немного позанималась этим, а теперь размышляю. Ну не так всё и плохо же.
Я давно мечтала снять на сутки классную квартиру в центре города - и я её сняла, с утра субботы до вечера воскресенья я буду царица безумных палат с террасой. Деньги у меня есть, друзья тоже) Горло болит, конечно, но невелико горе, сейчас заварю имбирю. В воскресенье пойду на экскурсию трёхчасовую по нашему району. В понедельник потихоньку начнётся новый этап поисков жилья. Нам провели сегодня интернет! Я могу больше не экономить трафик, используя телефон как модем, я могу смотреть кино и слушать музыку! Чем прямо сейчас и займусь.
Можно считать очень хорошим подарком проведение интернета, которого я не могла добиться две недели. А ещё Эля взяла и вытянула мне карту-прогноз на год, и это Звезда, и на карте в её колоде - овен, и всё будет зашибись.

Если вы хотите меня поздравить, то напишите, пожалуйста, мне что-то хорошее и личное. Например, что во мне вам нравится. Или как бы вы хотели провести со мной время, что бы мы делали. Или пришлите мне свою любимую картину или картинку, которая у вас ассоциируется со мной.

@темы: засыпка

22:23 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Сейчас было что-то интересное. Я сегодня собиралась активно провести день рождения: сначала поработать, а потом поехать на групповую терапию, а там уж ночь и надо спать. Но так как кто-то недавно здорово промочил ноги, поднялась противная температура 37, болит и свербит многообещающе горло - и я решила остаться дома. К вечеру поняла, что всё же хочу как-то отметить день, решила сделать себе подарок - поехать купить давно примеченные пушистые тапочки и букет весенних цветов. Вышла и осознала, что если пойду пешком, то магазины уже позакрываются, надо ехать. Живём мы на таком перекрестье сейчас - от любого метро два км. Встала на остановке трамваев, где они ходят каждые пять минут. Тишь да гладь. Заметила троллейбус - перешла дорогу на остановку троллейбусов. Он проехал мимо, пассажиры с любопытством смотрели на одинокую меня в окошечки. Пошла туда, где ходит много маршруток - фигуля мне с маслом.

Тут я вспомнила предложенную Алиной под Новый Год игру, когда вспоминаешь, что ты вступил в игру с мирозданием, и можно делать разные штуки, в том числе задумать, что первая услышанная реплика будет считаться посланием от ангелов небесных. И я думаю: ну хорошо, дорогое мироздание, пусть твоя небесная канцелярия расскажет мне на пустой остановке, какого дьявола тут творится. Мгновенно подходит пара, и девушка говорит: "Я уже никуда не хочу ехать!"

Тогда я развернулась и пошла назад, сейчас вот сижу тут в дому и думаю - это что вообще было?

@темы: из жизни леночек

11:31 

Время огромных записей

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Всем уже рассказала, но и тут поведаю сию блистательную историю. Хозяйка этой квартиры настоятельно рекомендовала мне позвонить соседу снизу и познакомиться с ним. Ну что ж, вчера я позвонила и имела в высшей степени занимательную беседу. Мне поведали, что в этом подъезде проживают исключительно как минимум кандидаты наук, перечислили, каких именно наук и на каком этаже. Рассказали, что беседующий со мной не просто юрист, но и самый активный активист этого подъезда и двора, добившийся многих благ для дома. Настоятельно попросили, каждый раз покидая квартиру, закрывать форточки, газ, свет, воду. А также - моя любимая часть - мне сообщили, что от нас слышно каждый шорох, поэтому не могли бы мы минимизировать свои перемещения по квартире? Мол, до нас тут жила милая старушка, она только немножко шуршала на кухне с утра, а вечером приходили соцработники и тоже мало шумели. А мы чего-то всё ходим, половицами скрипим, ну. Для сохранения добрососедских отношений и гармонии нам надо делать это поменьше.

Вообще это сталинка, тут шумоизоляция хорошая, лично мне не слышно вообще ничего (ну не считая постоянного шума машин на проспекте и грохота трамваев каждые пару минут, лол). И вот гадай теперь: то ли наш юрист снизу психопат, которому мерещатся шумы, то ли все вокруг просто им запуганы и действительно минимизировали свои передвижения вплоть до полного отсутствия оных. Лежат и молча ходят под себя, потому я их и не слышу.

А ещё мне кажется, все, кто начинает придавать слишком много значения ретроградности меркуриев, тот и попадает под их влияние. Потому что как только я задумалась об этом - пошла ерунда по всем фронтам. Договоры не заключаются, техника барахлит, сроки срываются, в голове туман, а потом думаешь - блин, что это было.

Вот взять хотя бы интернет.
Мы переехали, дом вроде подключён, казалось бы, что проще - оставить заявку, дождаться мастера, подключиться. Но нет. Сначала заявку подал Лёша, ему обещали, что специалист позвонит буквально на следующий день, и мы будем подключены. Конечно же далее была тишина и пустота. Заявку подала я. Трижды. Она куда-то пропадала, специалист не мог по каким-то диким причинам до меня дозвониться, меня переадресовывали в филиалы в других городах столько раз, что после фразы "вас на меня неверно подключили, мы не работаем с Петербургом, сейчас я вас переадресую в нужный филиал" я уже начала вопить: "о боже опяяяааать!" Сегодня внезапно оказалось, что специалисты в наш район выезжают не каждую неделю, и на этой неделе вообще их визита ждать бессмысленно. Браво!

Или вот мобильный интернет. Пока я пользуюсь мобильником как модемом. НО и тут всё не слава богу. Например, вчера мне пришёл большой и срочный заказ на вычитку - а сеть вдруг пропала. Вообще. Как будто нет такого провайдера. Я как раз встретилась с Дашей. Даша говорит: ну давай я тебе своего инета расшарю. А мой ноутбук его сначала не видел, а потом просто отказался к нему подключаться. Что этоооо? Я так вспотела, боже.

Ну и видимо, 16го апреля, в понедельник, когда астрологи предрекают окончание ебучего ретроградного периода, ко мне начнут ломится эти мастера в окна и двери, потрясая интернет-проводами и наперебой желая меня подключить, а также мой мобильник начнёт щедро распространять лучи мощного интернета всем жителям планеты. Чёрт-те что!

20:10 

Я думаю: внутри у нас темно

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
У меня давно не было такого ужасного периода в жизни. Сначала я так горевала по поводу квартиры, из которой мы съезжали, как будто не место жительства в пределах одного города меняла, а по меньшей мере улетала на Марс. Вообще в какой-то момент я почувствовала, что это уже больше похоже на горевание по горячо любимому скончавшемуся родственнику. Тут мне стало немного полегче, потому что я осознала, что масштаб трагедии несколько мною преувеличен.

После переезда нам пришлось ещё не однажды возвращаться - сначала мы забирали котов, потом забирали растения, а ещё надо было сделать уборку квартиры. И вот эта уборка меня снова доканала: убираясь в квартире, которую мы с такой любовью отремонтировали сами под себя, где нам было так классно - убираясь там в последний раз и оглядывая пустые комнаты, я ощущала себя так, будто меня сейчас будут убивать, но сперва попросили вырыть самой себе могилу.

Я слишком прикипела к тому дому. Слишком окопалась там и привязалась к нему. Вырывать оттуда себя пришлось с кровью прямо. Наверное, ещё очень сказалось то, что обычно от раза к разу наши съёмные жилищные условия становились всё лучше и лучше - а теперь мы из очень классного места переехали во вроде бы потенциально классное - но пока оно ужасно загажено, вон я кухню два дня уже оттираю, отдираю с пола ножом жир, таскаю мешки с мусором и рухлядью, и мне тут так тесно, пыльно, грязно, загромождённо, что я просто подыхаю. Ещё к тому же волшебным образом от меня укрылось то, что за окном одной комнаты, где я так захотела жить, не просто вид на милые маленькие домики, но и блядь проспект Энгельса - две полосы в обе стороны, а между ними трамвайные пути, где ходят не только означенные по расписанию трамваи, но и вообще все трамваи галактики, потому что это дорога к трамвайному кольцу! И всё так грохочет и содрогается при приближении очередного трамвая, что я не представляю, как в той комнате спать вообще. Пока Настя в отпуске, и мы с Лёшей дислоцируемся в комнате поменьше и окнами во двор. Но и в ней от трамваев трясутся стены и звенят оконные стёкла. В какую жопу я засунула свой мозг при прежних двух визитах в эту квартиру? Неужели ретроградный Меркурий и правда столь влиятелен? Пора ли бежать к астрологу? Магнолия?

Наивно спросила рекомендаций антитрамвайных стеклопакетов в питерском дайри, но получила только советы, основанные на своём опыте. И это два варианта - либо мы просто привыкнем к шуму, либо мавр должен уйти.

Мне здесь очень плохо. Возможно, может быть всё это стерпится - слюбится. Но скорее всего будет депрессивное состояние, потому что пока я рыдаю каждый день. Мне очень грустно и одиноко. Я ощущаю себя потерявшей дом и очень беспомощной. Трамвайная комната забита вещами, остался только узкий опасный проход до окна посередине. Поверх вещей мы наставили горшки с цветами. Из второй комнаты надо выволочь оставшуюся от владелицы квартиры мебель, чтоб хоть как-то разгрести первую. Всюду обмылочки, ошмёточки, тряпочки, краска со стен отслаивается, свет тут тусклый ужасно, обои мерзко пёстренькие и серовато-желтоватые, ванну надо менять... В кухонном шкафчике я нашла вставную челюсть.

Сегодня Семён полез на окно и свернул оттуда сразу четыре горшка с цветами. Я попыталась до него добежать, зацепилась ногой за какой-то разобранный кусок дивана, чуть не упала в груду вещей, села на корточки и стала не то что рыдать - просто орать в голосину. Семён очень удивился.

Я очень устала. Я не могу одна такое выволочь на себе. Я не хочу здесь жить. Я устала плакать. Очень тяжело. Мне нужна помощь, наверное. Но пока не могу понять, где её взять и у кого просить и как себе помочь.

@темы: прохожий, я сдохла

11:28 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Переезд почти завершён, и это было довольно ужасно, ну и сейчас тоже не очень.
Мы паковали вещи, и уже когда заказанная машина почти до нас доехала, потерялся Семён. Я бегала по квартире и гремела банкой с кормом, три кота выскочили из всех углов и стали ныть, а Семён - нет. Мы обыскали всё, и тут я увидела, что приглашённый на помощь мистер грузчик выходил на балкон курить и открыл там окно настежь, да так и оставил его. Ну всё, думаю, пиши пропало, выскочил в окно наш Семён. Мы обползали всю квартиру, а дальше я пошла ходить вокруг дома, потом звать у каждого открытого окошка подвала. В какой-то момент увидела, как в одном подвале мелькнула знакомая мордочка, но это оказалась незнакомая кошка. Я ходила по всей этой грязи со снегом в шлёпанцах на босу ногу, звала Семёна и плакала. Тут позвонил горе-грузчик и сказал, что Семён нашёлся, причём вылез непонятно откуда, вроде из-под ванны, но ведь мы все под ней смотрели. В общем, тут нервы и время кончились.

Приехала машина (чёрная газель, просто чёрная, как катафалк), влез туда только Лёша, зато не влезла стиралка, велосипед и ещё посуду упаковать почти не успели мы, поэтому просто поехали следом на такси. Планировали вернуться во второй заход, вызвать каблучок и перевезти сразу всё оставшееся по мелочи, заодно котов и цветы, а также убраться в квартире.

В итоге всё пошло конечно не совсем так. Для начала зарядил дождь. Для второго начала вынимать вещи из фургона под дождём и сразу же тащить вещи на четвёртый этаж сталинского дома без лифта - это не очень весело. Когда мы погружались в машину, то просто всё выволакивали на улицу и красиво расставляли, а тут ничего под ливнем оставлять было нельзя. Мы было пытались организовать всё так, чтобы одни носили до второго этажа, а другие - со второго до квартиры на четвёртом, но водитель и грузчик медленно и неумолимо таскали всё прямо из машины в квартиру, а мы мельтешили вокруг них на узкой лестнице, как могли. Это была ужасная пытка. Жарко, ноги очень устали, мы мало спали, были голодные. А потом настало одиннадцать вечера - а нам некуда деваться, надо ехать за котами, которые сидят голодные на старой квартире. И мы поплелись. В полночь зашли в опустевшую квартиру, поели супа, потом оглядели всё вокруг и поняли, что сил уже нет. В течение получаса запихивали котов в переноски и вызвали простое такси, решив за остальным скарбом вернуться завтра.

Таксист попался непрошибаемый, он послушал вопли из четырёх переносок, включил "Радио для двоих", и мы поехали. Всю дорогу он молчал, а вот коты отнюдь не молчали, я иногда не могла сдержать истерический смех от их инфернального хора, и лишь когда мы доехали и стали выгружаться, таксист поинтересовался, являемся ли мы хозяевами кошачьего детского сада.

И вот в два с чем-то часа ночи мы остались тут, среди груд вещей. Мы почему-то не подписали коробки и совершенно не могли определить, где что лежит. Сползали через дорогу в круглосуточный магазин за какой-то водой и какой-то едой. Затем Лёша упал спать, а я до четырёх часов пыталась найти зубные щётки и мочалку с мылом. В итоге к четырём мочалку я нашла, но мне уже ничего не надо было к тому времени, разве что умереть, и я легла так. Уснула в пять, если не позже, а в девять уже звенел будильник. Ужасно себя чувствую, но зато нашла расчёску и домашние штаны. Проснулась и сразу поплакала. Пока у меня дьявольские качели от "мы совершили ужасную ошибку, эта квартира чудовищно неприятна, мы не сможем её улучшить, я даже не знаю, где чайник, проще умереть" до "не всё так плохо, какой милый вид из окна, котики довольны, какие высокие потолки, как круто здесь станет". К сожалению, первая фаза сильно перевешивает вторую. Наверное, надо позавтракать. А если я сегодня смогу выспаться, станет лучше уж точно. На сегодня план:
- отыскать тут самое важное для жизни;
- помыть тут полы;
- съездить на ту квартиру и забрать все оставшиеся вещи и помыть полы там;
- вызвать волшебных мастеров, чтобы нам провели сюда интернет.
Пошла я искать чайник.

@темы: прохожий, я сдохла

01:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вообще очень плачу из-за всех новостей. Горе такое большое и не влезает никак в картину мира.

Хороший текст: https://vk.com/@slava_malakhov-myslyami-my-vse-seichas-v-kemerovo

Процитирую тут конец этого текста:
Почему? Зачем они пережили это? Все эти люди, все эти дети, все эти звери? Все, кто их любил? Зачем пережили это мы, за этим наблюдая? Это вопросы без ответов, зато, мне кажется, есть ответ на вопрос: Чему это должно нас всех научить?

Банальные вещи: старайтесь, делайте честно, всегда во всём старайтесь, думайте о других. Впрягайтесь за слабых. Стойте за справедливость. Что бы вы не делали, делайте по-хорошему и по-уму. Деньги важны, но есть кое-что важнее. Не понимаете, что именно? Так бывает. Но посмотрите репортажи из Кемерово, это должно кое-что прояснить в вашей системе координат. Посылайте нахер начальников. Не выполняйте преступные приказы. Заботьтесь. Смотрите в себя чаще. Старайтесь во все вникнуть и все понять. А в ситуациях, когда «все же все понимают», наоборот, будьте непонимающими. Будьте Незнайкой на Луне, Толоконниковой в тюрьме, девственницей в борделе, святым на войне, Д’Артаньяном среди пидорасов, маленьким хоббитом среди орков и пусть кольцо вашего страха и апатии сгорит в этом пожаре.

Помните, пожалуйста помните, всегда, всю свою жизнь, про эту «Зимнюю Вишню», и что бы вы не делали, где бы вы не находились, кем бы вы не работали, и за что бы не отвечали, помните, что именно вы можете оказаться (или уже оказались) в трагической и героической, возможно, незаметной, но невыразимо важной маленькой большой роли Охранника Мира от Пиздеца.

23:03 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Недавно я очень сильно злилась на Лёшу. Злость нарастала во мне очень-очень долго, год или больше. Причина в том, что он работал. То есть ему очень трудно не работать, трудно быть не уставшим, трудно отдыхать, трудно тратить деньги на себя. Поэтому я видела его в основном поздно вечером и немножко - через раз - с утра. Если он позволял себе редкий выходной, то только для того, чтобы полежать пластом. Иногда от обилия труда организм не выдерживал, и он оставался дома, потому что заболел. Я ругалась, плакала, стучала по нему и не хотела возвращаться домой. Это было такими наплывами: дозревает до точки кипения, потом я проругаюсь и выплачусь, выскажу ему всё, он пообещает, что всё станет иначе, и я снова верю и надеюсь и живу в принципе одна. В какой-то момент в декабре во мне созрела решимость оборвать это всё нахуй, если оно не изменится. В итоге Лёша почувствовал всё даже до того, как я ему высказала, в тот вечер мы очень глубоко поговорили, а через неделю он пошёл к психотерапевту.

Стало легче, он выставил определённые границы и смог начать понемногу сбавлять обороты, отказывать охуевшим прорабам, которым плевать, отдыхал ли он, главное скорее-скорее сделать работу в любой день и час, потому что они проебались, набрав заказов выше головы, а теперь он должен заткнуть все дыры в их рушащихся планах. Сейчас он приходит домой в адекватное время, это мегаогромный прорыв с прошлого года. Но злость моя всё ещё со мной. Она была малообъяснима, но на той неделе достигла уже таких объёмов, что у меня начал дёргаться глаз, притом практически постоянно. Я почувствовала, что моё доверие к самому близкому в мире человеку рушится, и я отдаляюсь, отдаляюсь куда-то и в отношениях начинаю отсутствовать. Понесла это на терапию. И вынесла оттуда внезапно покой. Почему. Потому что оказалось, что в основном мы с Лёшей очень похожи, и проблемы у нас одинаковые, и я что-то со своими проблемами делаю, а он - ещё нет. И я пытаюсь влиять на него, чтобы он шевелился, трачу огромное количество сил на эти тщетные попытки, превращаюсь в злобную мать, в мерзкую лесопилку - вместо того, чтобы просто решать свои проблемы, заняться своей жизнью, где конечно тоже не всё сплошь розами пахнет. Ну и вот с прошлого четверга я перестала сливаться в это дело.

При этом я очень чётко ощущаю, что недоделанные дела, декларированные и невыполненные обещания - это омерзительные дыры, куда тоже со свистом улетает внимание и ресурс. Я прямо как будто немножко стала сэром Шурфом, мне физически неприятно ощущать эти хвосты, они делают во мне дырки, или тянут меня, как зацепившиеся крючки на леске. Хочется скорее вынуть. "Но я не осуществил принятое решение и по этой причине чувствую себя весьма скверно. Это не нравственное, а скорее физическое переживание, как будто в теле появилась небольшая, не опасная для жизни и не заметная глазу сквозная прореха. Очень интересное, но однозначно неприятное ощущение. Если таковы обычные последствия всякого неосуществленного намерения, я уже давно должен быть похож на решето". Вот я совсем ощущаю себя решетом, и в меру возможностей латаю прорехи, параллельно не давая новых обещаний по возможности, кроме тех, которые могу выполнить. Сдала в ремонт шлёпанцы, которые валялись с лета. Хожу на встречи, которые давно обещала. Обрабатываю фотографии вот из сентябрьской поездки. Проясняю отношения с теми людьми, с которыми они непонятно висят уже очень долго. Записалась на удаление зуба мудрости, а ведь уже давно пора было. Купила новые ботинки взамен дико жмущих, в которых уже мозоли себе натоптать успела. Провела фотосъёмку, которую обещала с прошлого года подруге. При этом замечаю, что мироздание как будто издевается и пытается заставить меня наделать новых долгов. Каждый день мне пишут люди и просят заняться чем-то, что мне не очень нравится, но может быть выгодно, и я почти соглашаюсь, но понимаю, что отложу дело в долгий ящик, долгий примерно как экватор - и отказываюсь. Интересно, долго ли будет продолжаться этот искус.

К тому же ещё отследила, почему так злилась на Лёшу в последнее время. Потому что пока я тут нахожусь в борьбе со своими хвостами и заделывании своего решета, он совсем в другом состоянии. Ему это сейчас неактуально, что неудивительно, но меня возмущало. Как это - я тут преодолеваю, а он не то что не подбирает хвосты, но и решительно плодит новые неосуществлённые намерения и даже не замечает этого! Вчера мы гуляли, и за вечер он успел сказать самым решительным тоном о том, что надо утром встать и покачать пресс, надо посмотреть со мной "Гаттаку", надо сходить в строительный - ну и ещё штук пять таких чётких надо. Сказал и забыл, а я поняла, что каждое это "надо" порождает во мне некую дисгармонию (на прошлой неделе породило бы бурю ярости, а тут просто рябь идёт по воде), потому что я каждому обещанию верю, считаю, что раз он сказал, то он сделает, а когда оно так и не будет сделано, я буду подспудно ждать и разочаровываться, терять доверие. Точнее, могла бы ждать и терять, но теперь просто отследила это и ему тоже сказала. Он удивился и сказал, что не замечал, как он это формулирует. Что я могу сделать? Посмотреть с ним "Гаттаку", пожалуй, и не тратить силы на чужую соломинку в глазу, а также продолжать заниматься своими брёвнами. Получается, я всё это время видела в нём одно, а он - просто он. Не хороший и не плохой, а просто вот такой какой есть. И в этот зазор между реальностью и своей фантазией я умудрилась слить кучу полезных сил. Интересный опыт, полезный очень.

@темы: семейные трусы, пси

14:09 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Блин, в это воскресенье будет событие, которое мне бы хотелось посетить, но неловко)
Фестиваль по книгам Макса Фрая. Никогда в жизни не посещала мероприятия, где бывает косплей и фандомы, но в конце концов я взрослая женщина и могу идти куда хочу! Никто туда не собирается, кому на хвост упасть можно? Я не уверена, что смогу найти в себе достаточно сил на это, но пока думаю)
vk.com/irlecho

16:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Продолжу живописать. Очень мне это нравится. В Калуге я бывала кучу раз, но всё как-то проездом, и Лёша так же. Обычно наш визит заключался в том, что мы пересаживались с поезда на автобус и ехали дальше. А вся печаль в том, что вокзальная площадь в Калуге расположена в довольно неудачном месте, и даже если есть лишние полчаса на прогулку, всё равно до более симпатичных мест добраться пешком не удаётся. Но вот наконец нам выпал шанс изучить эти симпатичные места, и мы его не упустили. У нас был только день на Калугу, без ночёвки - вечером мы ехали дальше, но свидание с городом состоялось, мне теперь хочется вернуться и изучить его ещё лучше и обстоятельнее.



читать дальше

@темы: фотографии леночек в естественных условиях, Тула--Суворов-Ханино-Черепеть-Калуга-Таруса'18

13:09 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Друзья мои, а ведь мне не только было приятно показать, какие жилища нравятся мне, но и также очень интересно посмотреть, какие нравятся вам. С огромным энтузиазмом восприму ссылки на ваши подборки любимых интерьеров, или если вы сюда в комменты покидаете. Это к тому же может быть и интересным анализом личности)

@темы: засыпка

18:41 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Вот я как визуал очень страдаю от обилия визуальной информации. Подписалась на хороший паблик вконтакте с фотографиями, но он обновляется каждые десять минут, и мне хочется просмотреть всё, я либо трачу на это бездну времени, либо нервничаю, что мимо меня проходит красота - пришлось отписаться. Но всё равно я не могу не смотреть на красивое. А ещё я очень люблю смотреть на жилища людские, и там конечно многое меня волнует, и очень хочется показать: вот, смотрите, как хорошо, как красиво. Но тут тоже опасно: как затянет прекрасное, так и фиг вынырнешь, пока дна не коснёшься и жопку не отсидишь. Решила сделать подборку фотографий из "квартиры недели" the village, которые меня наиболее всколыхнули и захотелось так же и возникло ощущение - вот оно, моё, родное.

Кажется, на данном жизненном этапе меня в обустройстве и планировке жилища привлекают такие вещи:
- нестандартные решения. Скамья на подоконнике, кровать на антресолях, косой потолок, полукруглое окно, чемодан вместо стола, башмак вместо люстры, а ещё перебои квадратно-прямоугольных форм - скошенные углы, многогранники, дуги.
- отсутствие цветового единства. Единая цветовая гамма для интерьера - это смертельная скука, а вот сочные цветовые пятна радуют меня безумно.
- заполненность пространства любимыми и красивыми вещами.
- старинные вещицы любой степени ценности. Старинная мебель!
- отсутствие лощёности. Чтобы не возникало ощущения "вот квартира взрослого, дородного, уважаемого человека с респектабельным пузиком, забывшего о том, как он был маленьким". Чтобы всегда был элемент хулиганства.
- ну и ощущение уюта. Когда есть сладкое ёканье в груди - ой, как тут хорошо.
- и да, безумно важен вид из окна. Живи ты хоть в распредворце, но если у тебя за окном уныние и промзона или новостройки, то всё пропало, раз к окну подходит не захочется, то считай что полквартиры потеряно, лично я в таком случае обитаю где-то в глубине помещения, не рискуя смотреть наружу.


читать дальше

19:09 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Понукаемая Амелией, разобрала февральские фотографии. Это мы ходили на Ресторанный день в фотогеничных интерьерах.



читать дальше

@темы: фотосалонъ

20:16 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
В последнее время у меня накопилась усталость, притом какая-то непривычная. Это даже не физическая усталость, а моральная. У меня такая работа (несколько работ), что приходится всё время быть на связи и настороже, проверять, не прислали ли письмо, не надо ли что-то срочно ответить, просмотреть, вычитать, подправить, написать. И последний месяц эта работа ещё и могла настичь вообще в любое время суток и в любой выходной, что особенно неприятно. От этого есть ощущение, что в меня воткнуто несколько крючков, и за леску то и дело кто-то начинает тянуть, то по очереди, то сразу за все. Вроде бы сейчас на ближайшие три месяца моя основная работа приобретёт более оформленные границы - с десяти до семи в будни, и мне надо стараться прочие штуки втискивать в этот же промежуток, чтобы спокойно отдыхать в остальное время.
А сейчас мне очень бы хотелось устроить настоящие выходные, уехать на пару дней, забыв телефон дома - но в выходные Лёша вполне может работать, а в пятницу вечером у меня зубной, отменить нельзя помиловать, и сколько денег это из меня вынет - не знаю. Грустно. Но хоть как-то отдохнуть я попробую, это уже просто очень мне нужно.

И ещё грустно то, что из-за этих рабочих лесок и крючков и своей усталости я ощущаю любую попытку со мной договориться о звонке или встрече как ещё один крючок, который в меня хотят - пусть из самых добрых побуждений - всадить друзья и знакомые, и мне хочется ни о чём больше не договариваться, чтобы не попасть в плен ещё одной обязанности - следить за временем, помнить о встрече, явиться на неё - и притом не быть там полностью, а нервно следить за тем, не пришло ли на телефон очередное задание по работе. Поэтому прошу меня простить всех, с кем я никак не могу условиться о встрече в сети или наяву. Я обещаю, что смогу отдохнуть, вынуть из себя несколько крючков - и начну выходить на связь, когда появятся силы.


@темы: прохожий, я сдохла

00:47 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Последняя часть фотографий из Тулы. После кладбища мы пошли гулять по улицам и видели много красивых домов, но часто во мне восторг от сладости резных фасадов сменялся на печаль при виде заброшенных и разрушающихся домиков. Дождевые тучи ходили над нами и всячески сгущались, поэтому фотографии мои снова темны.


читать дальше

А потом мы сели в маршруточку с настолько зверским расположением кресел, что коленки больно упирались в переднее сиденье, и поехали в город Суворов. Но это уже - совсем другая история!

@темы: чух-чух, пых-пых, паровоз мой, фотографии леночек в естественных условиях, Тула--Суворов-Ханино-Черепеть-Калуга-Таруса'18

15:33 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Учусь просить нормальные деньги за свою работу. Процесс идёт сложно и мучительно (ну а когда изменения внутри себя давались иначе), мне через раз стыдно и хочется сказать: "да я вам всё бесплатно сделаю, я пошутила". Я уже месяц работаю над заказом, который ранее мне высылался с припиской "у нас на это такой бюджет, возьмётесь?" - и конечно я бралась. А в этот раз мне сказали: сумму сами назначьте, потому что вам виднее, какой объём работы вы проделали. И я села в свою любимую мучительную лужу. Но вчера подплыла к краю лужи и написала письмо, мне ответили, что потребуется два дня на согласование суммы с заказчиком, и теперь я плаваю в луже и потею холодным потом.

Фрилансером быть - не в поле наложить!

UPD: Заказчик одобрил запрошенную мной сумму, оооооооо!
запись создана: 27.02.2018 в 10:57

@темы: из жизни леночек

00:57 

Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
Продолжаю рассказ о нашем отпуске. Сегодня - самая похоронная часть, потому что про кладбище. Про тульское Всехсвятское кладбище написана целая куча панегириков прямо каких-то невероятных, дескать, и старейшее оно, и с восемнадцатого века там захоронения, и огромная культурная ценность, и древние саркофаги, и купеческие семейные захоронения. Я потащила туда всех - и узрели мы конечно в основном листики. Кладбище невероятно заросшее, совершенно неухоженное, притом неухоженное не в романтическом смысле слова, а в самом банальном, когда по дорожкам хер пройдёшь из-за мусора и веток, на тебя нальётся куча воды после дождя со всех сорняков, никаких интересных захоронений не видно, потому что чтобы их найти, надо ползать среди бурьяна. И ещё свет какой-то был такой противный, что как мы ни фотографировали - выходило ничего не видно среди яркой, сочной, злорадной листвы. Какие-то тряпки валяются, стекло, того и гляди бомж выглянет поздороваться. Короче мы там недолго походили, мало что нашли, разве что одну могилу, украшенную машиной сна (я таких никогда прежде не встречала, и то, что эта загадочная стробоскопическая машина стояла на кладбище, придало ей бездну мементоморного смысла). Обычно я на старых кладбищах ощущаю себя комфортно, даже уютненько, а тут мне было не очень приятно, и по-моему, это достаточно сильно заметно на фотографиях, потому что некоторые из них немного пугают даже меня саму. В общем, кто хочет - велком под кат. А тем, кто не хочет, лишь остаётся уяснить, что Маша - свиняра.


читать дальше

@темы: фотографии леночек в естественных условиях, саркофагики, сэр, Тула--Суворов-Ханино-Черепеть-Калуга-Таруса'18, чух-чух, пых-пых, паровоз мой

Фея Внутреннего Гуся

главная