---

да ты Гитлер, как я погляжу

Давно так не смеялась =)

---

Сходили вчера с мамой на Гарри Поттера. Первая ее фраза после выхода из зала: "Ну, понятно, Снейп всю жизнь любил Лили Поттер. А Гарри случайно не его сын?"

Сегодня влезла в канон - решила вспомнить, что там в фильме отличается от оригинала. В русский канон - официальный перевод. Читаю в эпилоге - Невил Долгопупс профессор зельеварения. Полезла в оригинал - ну естественно - Herbology =) Совершенно не помню этого расхождения, когда раньше читала =))

---

клик

---

клик

---

Два года после лазерной коррекции близорукости.
Острота зрения - 100%, никаких новых проблем не выявлено.
Полет нормальный

---

cerene: Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психологиня попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответственно "Брейнслагз". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: "Понимаете, в этом тесте рисуемое животное – представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме?" (с)

А я пока читала, решила, что на месте рассказчика нарисовала бы Дятла-Мозгоклюя =) И как позиционирую себя в социуме я - видимо, уже даже не вопрос

---

28.12.2010 в 17:22

Пишет _libra_:

Правила общения с мужчиной.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саундинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его "чихуахуа".
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

---

---

Вот ведь злая собака - мой коллега. Он уже больше года злостно увлекается пейнтболом и пытается всех затащить с собой, меня в том числе. Я пока успешно отказывалась, потому что лишних синяков мне как-то не надо )
А в субботу у него день рожденья, который он собирается отмечать дружеской игрой в пейнтбол. И вот только что он мне позвонил и лично пригласил прийти, сказал, что ему будет приятно, если я появлюсь. Мне было неудобно отказаться...
Так что ожидают меня куча синяков и шишек на затылке, так как именно этим местом я и собираю больше всего шариков ))

---

---

А "Зенит" таки чемпион =) Кто бы что ни говорил...

Молодцы!

---

А у меня дневник выглядит по-прежнему...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

клик

---

Наконец-то, не прошло и двух лет, как "Хор Турецкого" приезжаетв Питер.
Я ведь домоседка - на концерт никуда не поеду.
Но тут уж обязательно пойду ))
В общем - ура, товарищи )))

---

Теперь в командировку во Францию.
Буду 19.09.

---

Уезжаю в отпуск в Норвегию.
Вернусь 9.07.
Не теряйте =)

---

Скоро у меня точно будет нарушение гендерной дифференцировки.

С одной стороны - идти с мужиками в пивбар после работы...

С другой - за тебя платят...

Один выход - пойти поспать =)

---

Гуляли вчера по ювелирной выставке. Особо впечатлила меня одна витрина. Полочка такая не маленькая, на ней изрядно побрякушек разложено и между ними так ненавязчиво устроились два серебряных фаллоса. В натуральную величину. С деталями. Причем, у одного из них головка усыпана стразами.
В связи с этим у меня возникло сразу уйма вопросов:
- они полые или литые? и если литые, то сколько серебра в граммах на них ушло?
- с какой целью их вообще сделали - отгонять грабителей, в качестве декоративного украшения или для использования по прямому назначению?
- если по прямому назначению, то как они, интересно, именуются в каталоге продукции?
- и какими играми надо увлекаться, чтобы использовать член со стразами?

Еще объясняла маме, почему у меня вызывает нездоровые ассоциации вывеска магазина "Золотой дождь" =)

В общем - масса впечатлений =)))