11:27 

все было зря

в очередной раз ошибка.
повлекшая за собой очередную драму.
я-то уже успела выплакаться, а вот он меня не отпустит. так и будет дергать постоянно.
голова чумная. а все потому что пить нужно меньше.

16:25 

я влюблена

14:41 

Она повзрослела, умнела, подурнела

хотя про последнее не скажу, но все же. даже наоборот, похорошела. не совсем еще, но уже почти новая я. хорошо...

все тот же человек рядом. и мысли только о нем. прикосновения других, пусть даже случайные вызывают отвращение и неприязнь.
можно ли все время хотеть одного человека, причем постоянно? а ведь раньше я думала, что лишена сексуальности. я его хочу постоянно, без перерыва на еду и сон. рядом ли со мной или во мне - все равно. лишь был. живой и нежный.
мне все время мало. это.. это здорово. особенно здорово то, что ему это все нравится. нравится понимать, что порой даже прикосновения не нужно, а я уже хочу его. везде, в любой позе.

@темы: Отношения

12:52 

я его так сильно люблю, что порой ненавижу

от одной мысли, что он уйдет, у меня срывает крышу. и еще эти глубокомысленные замечания по поводу привычки и всего остального. сука, блять! какого хера ты сам привык, позволил мне привыкнуть к тебе, чтобы потом говорить "нужно отвыкать". да иди ты лесом.
хотя. сама хороша. нет, чтобы все в шутку перевести, нееет... решила истерику закатить. ха. и где? по сети. идиотка.
хотя. последняя фраза, мне понравилась самой. как там... "наотвыкаешься, приезжай, ты мне нужен любой"
ненавижу его. за то, что он заставляет меня испытывать на столько сильные эмоции.... все сильнее с ним. нежность - как цунами. страсть - как полет в космос. даже любовь... до ненависти. Господи.... ну, почему нельзя спокойно гореть, ровно, не полыхая?? нет же.... мы так не умеем. или все. или ничего. точка

00:04 

это нечто

такого секса у меня еще никогда в жизни не было.
несколько раз подряд заработать оргазм просто двигаясь на нем.
я готова быть с ним только изза его размера.
да.... я кажется, сошла с ума

18:13 

наверное, это все-таки конец.
я не хочу его видеть. не хочу его объятий
я вообще не хочу его.

как это... мучительно. неправильно.
я не хочу больше бороться и налаживать наши отношения. я вообще не хочу наших отношений. я не хочу от него детей. какие, к чертям, дети, если от него и ласки то не дождешься.

не знаю. почему проблемы не решаются сами по себе? почему их обязательно нужно решать...

20:39 

оригинальненько.
оказывается, вполне возможно любить (именно любить) одного, хотеть другого, флиртовать с третьим.
и чувствовать себя нормально.

для меня измена все-таки - свершившийся акт. а не кокетство с кем-то другим.

так проще, как оказалось)

21:24 

пу-рум-пу-рум-пу!

у меня прогресс. я зашла на его страничку сегодня всего 3 раза. конечно, еще не вечер, но)))

19:32 

моя девочка. моя куколка... вот уж опа, так опа. всем опам опа. с таким столкнуться.

странно ведь устроена человеческая психика. послушала про чужие проблемы и свои то не такими ужасными кажутся. но все же. все же. сердцебиение учащается, бросает в дрожь и становится жарко всего лишь при мысли о нем.
а ночью... ночью опять трах. без нежности. с дорожками слез на щеках.
пойду, наверное, побегаю, что ли. полчасика хотя бы. кроссы обновлю

10:20 

я на столько устала от всего, что даже ныть уже нет сил. позадрало все

22:50 

я же хорошая девочка

ну, была когда-то. и нужно снова ею становиться.

поэтому все мысли о Р. вон из головы выбросили. выбросили, я сказала!!!!!!!
прочистили мозги и стали, ой, что то я про себя во множественном... и стала думать позитивнее. все равно парень умотал на моря работать. и до осени тебе встреча с ним не светит. к тому моменты перегоришь сама, если не будешь переписываться регулярно. а ты не будешь. сама не напишешь - гордость то у тебя осталась. это ему то фиолетово на тебя. нужна была бы, написал бы. и потом, он еще не нагулялся, сама знаешь. вооот. а если переписываться не будете, то он сам собой из мозгов выветрится.. и вообще, пора взрослеть. если на тебя малолетки засматриваются, твой возраст еще никто не отменял.
как то так.

но блять! я скучаю!


ну и бред сумасшедшей.....

19:07 

привет, дневник

иногда я мужчин совсем не понимаю.
вчера после очередной ссоры, посреди ночи разбудил и, черты возьми, трахнул. все. чувствую себя резиновой куклой иногда. сунул, вынул и пока...

хочу Р.

21:11 

мне снился Р.
о. что это был за сон. потрясающе. в реальности у меня так еще не было.
нежно. горячо. страстно. обжигающе. неожиданно. жестко.
хочу

16:18 

он попытался помириться. постоянно говорит, что секс не способствует примирению, а оставляет якори в памяти. блять. он меня разбудил среди ночи поцелуями. а после секса мне хотелось плакать, потому что в голове во время его ласк царил другой человек. никогда еще такого не было. ни с кем. даже, когда с В. разругались вдрызг... противно. неужели я действительно такое гэ? или просто не смогла простить сразу? сейчас, побывав у родителей, немного успокоившись, я понимаю, что соскучилась за ним. и даже хочу его.
кажется.... какая ирония, я все еще его люблю. и это была просто долбанная обида. раньше я бы таких слов никогда и никому не простила бы. повзрослела? или просто поглупела?

не знаю. хреново как-то все равно. не знаю, чего ждать теперь. он пока на работе. придет в 11. посмотрим..

15:37 

блять! мне просто плохо. и все!

15:34 

привет, дневник

не совсем хорошо начинать первую запись здесь с такого настроения, но все же. выговориться нужно. просто-таки необходимо. очень очень необходимо

я его знаю несколько дней от силы. и уверенна, что не люблю. и даже не влюблена. уж что-что, а любовь-влюбленность я распознать сумею.

подходит к своему завершению третий год, который я провела с любимым человеком. вот только проблема в том, что я толком и не знаю, любимый ли он все еще? не могу понять. может быть во мне просто говорит усталость. еще бы вкалывать месяц без выходных, по 14-15 часов в день и имея 5 часов на сон. это просто... нереально выматывает. а тут еще и три дня игнора с его стороны, короткий перерыв на секс и еще четыре дня молчания. а вчера разразилась гроза. погода в доме, блин, не соответствует метеопрогнозу. "облачно, возможны осадки в виде фрикаделек" (с). а я вчера впервые не заплакала. даже сама испугалась. может, конечно, он прав, и я оградила себя непроницаемым панцирем, что все доходит словно сквозь фильтры. мда... он кричит на меня. а мне все равно. абсолютно. не трогает ничего. легкая улыбка и недоумение при оскорблениях.
здесь, в дневнике, я могу быть честна сама с собой. возможно, я его больше не люблю. не знаю, когда это началось. когда он стал дерганым и злым? или когда когда я устроилась на работу? или когда я не смогла найти себе сменщика, чтобы уйти на выходные? "я тебя не вижу и не чувствую". "я люблю тебя и переживаю"
он чуть ли не впервые самостоятельно сказал, что любит меня, а мне. все. рав. но.
Боже, я себя за это почти ненавижу. потому что понимаю, сколько боли принесет это ему.

он сказал, что я изменилась. что я ненастоящая. а он видел какая я настоящая? он видел меня7 он знает меня? типа, он перестал меня чувствовать, потому как я (!) закрываюсь от него. да я закрываюсь, потому что он давит на меня. не могу. устала.
разговаривала с мамой. она последнее время спрашивает у меня, "ты уверена, что он стоит твоих слез?"
а я уже не знаю. да. он меня любит. но меня любили многие. и? кто-то слишком сильно, кто-то недостаточно... не знаю
ничего не знаю. хочется спрятаться от всех, чтоб не нашли, уехать куда-то, убежать. вот только проблем это ведь не решит. к сожалению.
я даже не хочу идти домой. там ведь он. будет смотреть тяжелым взглядом. всепонимающе смотреть. ненавижу!!!

а сердце екает от прикосновения другого человека. так не должно быть. это неправильно. и это меня пугает.

@темы: Дневник, Личное, он

Promokashka

главная