Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
02:30 

в вопросе "спать или рисовать?" победило "писать запись в дневнике"

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Сложно с непривычки вести дневник:) вот уже прошло почти две недели с прошлой записи.
Только что перечитывала запись годовой давности, все эпизоды картинками встают в голове, но без напоминаний они, конечно, бы и не думали вспоминаться.
Читала запись о сне про надругательство над трупами на войне. Чертовски здорово написано, во мне умер неплохой писатель, надеюсь, за счет этого во мне родится неплохой комиксист : )

Вкратце напишу то, что происходило за прошедшее время.
из экзаменов осталась только информатика, книга с моими иллюстрациями скоро пойдет в печать, принялась за отрисовку лотерейных призов, никак не могу убраться : ) С М надували шарики и делали из них зверушек, я боролась всеми силами со своим большим страхом потенциально лопнувших шаров. После сдачи физики испытываю дичайшее облегчение, ибо тот режим в котором я жила эту неделю крайне труден: все время ты тратишь на решение задач, ва когда есть возможность и никого нет дома - рисуешь иллюстрации (последняя вот была внеплановая), ни на что другое время ты тратить и не смеешь. до того себя довела, что у меня действительно зашел ум за разум: вечером (легла я в час) ничего не соображала, совершенно пустая голова, а вставать на консультацию нужно было рано, спала мало, проснулась с той же абсолютно пустой головой. на консу никто не пришел, включая меня, ибо я по-черному тупила. и все из-за этого безумного невыспавшегося перетруженного состояния. я зыдумывалась над тем, какая формула расстояния через, мать его, ускорение! о другом и говорить не приходится! выставила себя перед физичкой полной дурой, она, наверное, думает, что я и одного задания не могу решить. На следующий день ездила в забугорную школу на консу по инфе, вел ее муж НИ, забавный мужичок. От станции до школы пиликала, руководствуясь планшетом, туда так вообще непонятными окольными путями.

Пока свежо в памяти: в прошлую среду перед экзаменом по матану прогуливались с А (ранее Л хд), хороший был разговор о музах, выпустивших альбом, системе, ничего не выпустившей, дворцы памяти, вызванные сновидения, контроль количества сна и про сны в общем. надо бы поговорить о смысле жизни, тему-то наметили, после очередной вынужденной "беседы" с ГПВ, а отговорить забываем.

Хочу заметить, проанализировав годовалые записи, что М, похоже, стала вести себя действительно лучше, или (второй вариант) я стала спокойнее к ней относиться. так или иначе, это замечательные улучшения, которые очень радуют.

в понедельник инфа
в пятницу музы (омг это вообще реально?!!!!)
в группе хорошие стабильные посещения
во вторник надеюсь разжиться качественными цветными карандашами и красками по ткани, буду себе катуновые принты на футболках делать : )

планирую пробовать делать мульты и продолжать дело с сайтом, брать заказы на рисунки, возобновить изготовление фигурок, ловлю себя на мысли, что предвкушаю студенческую жизнь (до которой еще нужно дожить, поступить, пройти конкурс, узнать резы егэ, досдать, и вообще, тьфу-тьфу-тьфу!) от этих мыслей себя увожу, негоже думать о том что еще не происходит и, кто знает, произойдет ли в ближайшем будущем. больше, конечно, думаю о книге, о том смогут ли ее ребятам передать и все в этом роде. об этом тоже думать не надо бы, а особенно представлять, как Мэтт ее в руках держит : D

о, как я расписалась! надо почаще это делать, хороший способ проанализировать себя в прошлом и узнать, насколько ты приблизился в непрекращающейся внутренней работе к своему личному идеалу человека. я думаю, некоторые шаги я за этот год определенно сделала, стала спокойнее, искреннее, улыбчивее, возможно, приятнее в некоторых аспектах, расслабленнее, определенно стала правильно относиться к "критикам", даже немного преуспела в вечной войне себя с собой по распределению времени и распорядку дня : ) и группу на ноги поставила - тоже достижение! : )

Что я могу еще сказать?
Жизнь прекрасна!
(не взирая на недочеты)

пс посмотрела первую серию нового сезона Ганнибала. втф, где Грэм?!!

за орфографией не следила, писала от души и перед сном, не казнить.

@настроение: приятное

@темы: ощущения, пересказ событий, планы-планы, сериалы, словечки, творчество

02:12 

за выходные и понедельник

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Безобразничаю, к сожалению. Сейчас просматривала прошлые записи, и поняла зачем мне все это надо. Дело в том, что время, описанное так или иначе в любом источнике всегда может вернуть человека в прошлое, дать ему ощущения того мгновения, просто ощущение, что в такой-то момент прошлого он действительно существовал, что он может это вспомнить; и одновременно с настоящим моментом, когда точно уверен что жив и живешь, (помнишь то, что происходило пару часов назад и все еще находишься в определенном отрезке времени) ты ощущаешь частички своего прошлого здесь и сейчас, ощущаешь жизнь в том времени, которое безвозвратно утекло, когда что-то чувствовал, вставал лицом к лицу с приятными и не очень событиями. Ощущение жизни постоянно ускользает, потому лишь, что вспомнить какой-нибудь невыдающийся день, неделю, месяц, да черт с этим, ГОД (!) своей жизни вообще невозможно! Ну, например, как я проводила время, когда мне было двенадцать лет? чем я занималась на досуге, в каком была классе и как у меня в этом классе обстояли дела, с какими трудностями я сталкивалась, что доставляло мне радость, где мы жили вообще, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! на часть этих вопросов можно ответить, обратившись к календарю и хорошенько посчитав. Но остальное? САМОЕ важное, что относится к моему восприятию мира в тот момент, к моим переживаниям и мыслям! получается, что я сама ни черта не знаю СЕБЯ. я знаю ту, которая долбит в припадке удивленного недоумения СЕЙЧАС по клавиатуре, ту, которая вдруг решила запустить комикс-проект и надеется в скором времени создать собственный сайт, ту, которая хочет зарабатывать на жизнь созданием сайтом и строит (слегка скептические) радужные планы на будущую жизнь и даже ту, которая училась последний год в десятом классе, иногда не слишком прилежно (с собственной очки зрения), но вполне успешно... Но та двенадцатилетняя девочка... ее больше нет. что-то осталось от нее, заявляющее о себе всполохами воспоминаний, что-то, без чего я не была бы такой, какая есть. Но, все же, ее больше нет. Как любое умершее существо она оставила о себе лишь несколько наиболее ярких воспоминаний, может статься, пару приснившихся ей историй, толику особенных ощущений, а может еще пару изображений, которые ничего дельного о ней не скажут.

ПОлучается мы постоянно умираем? когда специфичность ощущений определенного периода жизни изменяется, когда события этого периода стираются из памяти, а личность человека, который жил в этой же (к слову, тоже изменившейся со временем) оболочке, перестает существовать. Ты - тот, кто ты есть в данную конкретную секунду, а тот, кем ты был раньше - лишь покойник, напоминающий о себе ненавязчиво и в самый нужный момент, чтобы ты не прогонял приятные яркие образы и помнил его. Помнил моменты прошлого, мог анализировать их с точки зрения себя настоящего и сравнивать с реакцией себя прошлого.
За плечами каждого десятки жизней, которые были его собственными, когда он был определенным человеком определенного периода своей жизни.

Эти записи позволяют мне узнать этого умершего человека и (надежды да будут с нами вовек) его предшественников, познакомиться с ним в располагающей обстановке. НЕт, не прочувствовать глубины его мыслей или переживание, не узнать суть его души, но побеседовать с искренностью, которую он себе когда-то позволил, обращаясь к безразличному листу бумаги или окошку Ворда.

*написано на чистом энтузиазме под приправой из ночных философских размышлений, содержит опечатки и неправильную пунктуацию, знаю, но не вижу смысла исправлять это сейчас, когда внезапность этой мысли выбила меня из колеи обычного будничного... эм, что бы это ни было. Восприятие мира, наверное*

@темы: нужности, ощущения

02:57 

lock Доступ к записи ограничен

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
все идет по плану! понедельник - день тяжелый. хотя, нет. утром, пока никого не было(проснулась рано и так и не уснула), посмотрела заключительную серию второго сезона Ганнибала. Очень все странно, внезапно. Ганнибал сериальный вызывает у меня прямо отвращение, по-моему, то ли актер, то ли сценарий вывернули всю его привлекательную, завораживающую, околдовывающую суть наизнанку. по тексту и теории он тот же, но без изысканного шарма, скользящего по страницам книг.
умудрилась сделать основные пункты списка. накладывала тени на правую руку днем, потом, правда, к работе не вернулась, а все из-за того что.... СИНТЕЗАТОР! нам велели ждать с трех до шести, привезли чуть позже трех, стойка слегка неправильно собрана (я ее "поправила" тут же, а потом вечером уже поправила). 700 эффектов, я их до сих пор не все просмотрела, всякие другие шняги, с которыми еще предстоит разобраться и очень внушительный вес и размер. М в него сразу влюбилась, принялась жать клавиши. я,на свою голову, включила ей синтезаторские собачьи звуки.. все. теперь каждый день просит. начала наигрывать Попкорн, потом переводить что ни попадя из гитарных таб на клавиатурку (смбх, лаяр, тиро). Буду хранить его на шкафу - заодно руки покачаю, пока его карячить буду : )

вторник начался поздно. спала часов до двух. помогала маме с окрошкой. ходили с мамой и М по магазинам: купили купальник мне и еще синий длинный сарафан. М вела себя хорошо (если забыть ее поведение в магазине, пока я мерила купальник), я скушала мороженку с березовым соком, а когда мы уже собирались домой, купила еще ПЕчкина. Тут разразился скандал. М требовала "вафельку".
Вечером сидела с синтезатором: разучивала Санберн и дрынькала что-то еще.на гитаре НЕ играла. остальные пункты выполнены. Под вечерок наткнулась в Мертвеце на пару мультов о смерти, в результате проштудировала всю серию мультов по мотивам "мельничных" богатырей. Потом рисовала: завершила руку с татуировкой и начала вторую. Глаза болят и краснеют, очень беспокоилась из-за этого. Завтра к окулисту.

встала рано, даже раньше, чем собиралась (М и мама буянили). быстро собралась, хотя воды никакой у нас неть. Сбегала за картой и в путь. перед приемом маленько от беспокойства зудели внутренности, но боялась я зря. Карта свидетельствует, что я здорова. даже приходить теперь лишь раз в год. дома решила скушать купленное вчера мороженое, а оно было без вафли вообще. сперли. занималась на синтезаторе - Санбёрн почти выходит, только скорости не хватает. Вечером (именно вечером, а не ночью) рисовала. ПОтом села искать плитку в ванну, родился один очень привлекательный дизайн, только плитка не сопоставляется в размерах, хотя, может, это не особо большая проблема. Влд в контакте попросила помочь решить задания по алгебре - она пытается исправить годовую оценку (сомневаюсь, что выйдет). Я согласилась, так как от алгебры никогда нос не воротила да и лишний раз потренировать мозги тож неплохо. Потом папа докопался до мамы, я пришла в зал, чтобы их остановить, но это не помогло. невиданная вещь, продолжать разборки при дочери! поздно мама, по своему обыкновению излила душу мне, делала она это в течение получаса или более. понимаю, что ей больше некому выговориться, но чувство правильности не дает покоя, потому что это слишком ненормально и слушать мне это вовсе не хорошо.
*здесь я немного излила душу*
Затем я снова села рисовать,завершила правую кисть, приготовилась работать над левой.

URL
00:59 

Пятница, около 6-ти вечера

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
ТОлько что дочитала "Хапугу Мартина"...
Стоит заметить, что 12 и 13 главы я ПЕРЕЧИТЫВАЛА, не добравшись еще до 14 (последней). Такая концентрация эмоций, слов, мыслей, неясности, контрастов двух несуществующих (это становится ясно только на самой последней строке романа) реальностей, с которыми мозг просто не справляется...

Ну, начну, пожалуй, с начала...
Мне было довольно трудно перебороть первые несколько глав, когда главный герой находился в открытом море, в "подвешенном", нестабильном, непонятном и ужасающем состоянии, когда не ясно было, к чему все это ведет, когда отвратительная сущность этого человека еще не растравила перед читателем свои "красоты". Трудно ему сочувствовать, потому что ты находишься в том же состоянии, что и он. Непонятные эмоции, тяжесть, усталость, желание сдаться и чудовищные, кажущиеся бессмысленными, усилия чувствует Мартин, а читатель со своей стороны с теми же ощущениями пробирается сквозь нагромождения подробного, обескураживающего грамотностью и давящими подробностями текста, и в мысли его закрадывается мысль не продолжать...
Когда Мартин взбирается на скалу, используя последние силы, тащит изнемогшее тело, цепляется за жизнь, испытывает боль, затем проводит время, которое потеряло свои обычные контуры, страдая от вымышленных, разросшихся под зудящим телом костров боли, читателя пробирает почти отвращение от этого состояния, от этого положения, от этого мысленного безысходного зрелища.
Тогда автор сплетает освободительную для утомившегося читателя и опасную для рассудка героя ниточку: он заставляет его мучительно вспоминать последние моменты перед крушением. Эти всплывающие образы так переплетены с окружающей героя реальностью, что почти сливаются с ней (потому что ни того, ни другого на сомом деле нет). Сознание Мартина помутнено лишениями, он страдает от дикой, раздирающей плоть боли, он не может определить свое местонахождение, даже мыслить не может ясно, но хуже всего: не может получить хоть крупицу отдыха или забытья. Его сознание посылает лишь тяжелые видения, которые не приносят облегчения, а будто оттягивают признание его настоящего положения.
Далее мы видим долгую череду деятельности, которую Мартин упорно пытается сделать активной, правильной, обдуманной, но сознание шутит с ним злые шутки; временами он теряет ощущения своих рук, не воспринимает своего голоса, погружается в пустые мутные раздумья и, хватаясь за соломинку своей бывшей жизни, вспоминает характерные мгновения прошлого, по которым читатель смутно, больше ощущениями и подсознанием, читая между строк, чем здравым умом и посредством четкого текста, понимает, что за человек на его глазах терпит лишения, испытывает всяческие эмоции и надеется на спасение, ("Сегодня меня спасут.") Отвратительный, неприятный субъект, алчный (этот образ разыгрывается в одном из воспоминаний, когда ему предлагают сыграть эту роль), не знающий искренних чувств и переживаний, не сострадающий, пользующийся людьми, расходуя их как нескончаемый ресурс (автор здесь использует сравнение с поедающими друг друга личинками, так же всплывающий в мозгу Мартина и образ того, как словами и поступками человек "сжирает" кого-то на своем пути), одолимый похотливыми желаниями, честолюбивыми мечтами, мерзкий, гадкий, сосредоточие всех пороков.
Каждый показанный нам эпизод, как обломок, осколок, единственное оставшееся от распадающегося "я" умирающего, умственно и параллельно с этим физически, человека. Голдинг оставляет больше и больше загадок, относительно прошлого Мартина... Разбушевавшееся под натиском недомолвок, намеком и ярких сцен, человеческое воображение не подведет; оно представит Мартина, как человека еще более отталкивающего, чем он есть на самом деле...
Очень хочется поделиться теми моментами, которые произвели особенное впечатление, а именно, его практически трогательная дружба с человеком, так не подходящим на роль его друга, его жалкие попытки ухватиться за этот спасительный образ в самые последние минуты, словно спрятаться в укрытие ("А я так его любил!"); и вызывающие отвращение, ужас и гневное удивление его мысли о Мэри, это плотское желание, вызванное гремучей смесью любви и ненависти, которые действуют сообща, желание, которое превращается для него в потребность, обязанность. Дьявольски прорисованная писательским пером сцена попытки изнасилования (или не попытки? Этого я так и не поняла), которая представлена не как действие, как застывший образ, неживой, противоестественный и почему-то такой реальный... ("Я должен, должен, как же ты не понимаешь, сука паршивая!").

И перелом.
Потеря себя во времени, провал памяти, хранящий физическую борьбу с самим собой, и расползающийся на бумажные частички пазл мира. Просто невероятно описанные сумасшедшие метания, проблески умных, но не имеющих смысл в данном случае, а порой и совершенно бессмысленных идей, которые создаются только ртом, и которые разум не слушает, и которые "центр" (так автор одновременно нарек и разум, и сознание, и темную сущность этого человека, всю его суть) попросту оставляет без внимания; борьба с детским страхом, который растет и принимает масштабы, от которых мозг вскипает, "пудинг", которым, по словам Голдинга, природа наполняет человеческую черепную коробку переливается через край (как у героя, так и у читателя). "Я так одинок! Господи! Так одинок!" - вот результат, к которому он пришел, живя жизнью воришки, пользующегося тем, что досталось ему ценой страданий других людей. Он хватается взглядом за любое действо, цепляется руками за выступы скал, а море, небо, а затем и сама скала теряют реалистичность и перестают существовать, умирают вместе со смертью того человека, в сознании которого они обитали...

А потом...
А потом нам остается лишь узнать, что Мартин погиб прямо посредине океана, не успев снять сапоги, (которые автор ненавязчиво упоминает на протяжении романа, обращая внимание на тот факт, что герой их снял еще в воде) и все то, что колыхало наши чувства на протяжении всего чтения происходило в его разуме, пока он умирал. Мы узнали о шести днях лишений, ужаса и борьбы, а для героя они вряд ли длились более шести минут...
Этот человек, погрязший в грехе и не считающий это неправильным, в последние секунды своей жизни мысленно исстрадавший за все эти грехи, на последних строках предстает как "нечто", груда плывшего по воле волн мяса, от которого нашедший поскорее хочет избавиться. Ничто. Ни памяти, ни близких людей. Только обиды, гнев и ненависть, которые были ему "наградой" за бессовестное пользование людьми.

"Сожран."



В заключение скажу, что конечные главы романа, несомненно, заслуживают отдельного анализа. НО более полного представления о сумасшествии я еще не получала. Колоссальное удовольствие. Буря эмоций.
УВерена, что это произведение еще многое от меня скрыло... Эти вопросы я надеюсь разрешить тогда, когда вновь возьму в руки эту потрясающую книгу. Лет этак через пятнадцать.

@настроение: потребность в мыслеизлиянии

@темы: нужности, книги, ощущения, рецензии

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
АХАХАХАХ это не смешно. очень тяжелая неделя... всю неделю гоняли, отрезали "хвосты" и бегали с журналом. получила пять за сом по физике, которая была фиг знает когда. заслушала Korn до дыр, прониклась, не знай с чего, симпатией к солисту, что выразилось в воскресном непреодолимом желании его нарисовать. В школе постоянно погружала себя вовнутрь собственной головы путем впитывания музыки в извилины без отвлечения на окружающую бестолковость. Карочи, слушала музыку в наушенках с закрытыми глазами. ПРи этом ощущения очень специфичные и страшно приятные, начинаешь лучше понимать устройство своего разума с небиологической точки зрения.

*ПРОТИВОЗАБИРАТЕЛЬНОВПСИХУШЕЧНАЯ ЦЕНЗУРА*

Вчера был самый бестолковый день, какой только может быть. На уроках НИЧЕГО не делали. ВСе учителя суетятся, алгебры не было, на географии смотрели мультик (издевательским мультяшным голосом) да еще и в плохом переводе, зашла завуч, села с нами его посматривать, пока географичка чет там делала. Съехали все, не иначе. На физре нас бросили: О ушла на стадион ОДНА, а потом на нас наехала, видите ли мы долго переодеваемся. На истории, которая была вместо геометрии, мы вместо истории разбирали наши работы. Я получила неожиданную пятерку за эссе и незаслуженную пятерку за работу по истории. После школы пошла сфоталась на визу... Блин! я ж забыла сказать, что мы выбрали, где будем отдыхать. Это Болгария. Так вот сходила сфоталась на визу, получилась уставшая с жары мордашка. Хотела порисовать Джонатана, но хотела спать и профукала свободное время. Легла пораньше.

На неделе болело сильно сердце, нужно сходить к ревматологу.

Жара с воскресенья страшная, хуже чем летом (хотя такого не бывает)).

Начала выкладывать в ВК записи с музикой. НЕ знаю зачем, захотелось.
Выбрала синтезатор: здоровый гад, но классный: )
Поставила седьмой офис. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, СЕДЬМОЙ ВОРД!!

И кстати, килт - это круто.

Но только не цветной : D

URL
00:01 

Из картотеки вторничного дня

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Из школьной жизни:
Мы все, исполнены надежды, смотрели в будущее смело,
Но оказалось, на концерт директор нас вдруг потащил.
С урока русского сорвала, на полчаса нас задержала,
И орет еще ведь, блин.

Из жизненного обихода:
Наслушавшись новой музяки, я тут и там пускалась в пляс,
Да только вот носки лихие на гладком поле заскользили,
Я опрокинулась на зад, ногами в дверь плотно упершись
И с шумом зверским. Вот дела.

Из духовной сферы:
Решив послушать Систем Даун, я вслушать свой пыталась слух,
Но вдруг на сол-проект солиста мой вмиг переключился взор.
Мурахи по спине бежали, мозги, трудясь, вникали в суть.
Какой же молодец мужик тот, аж пробирает все вовнутрь.
Заинтересовалась челом, кто это все пел и писал,
И прониклася уваженьем к чудесной личности его.
(И в песни текст вонзалась взором, но ничего не поняла.)

О появлении новых увлечений:
Вдохновившися нехило, решила вдруг плесть узелки
И начала, в чем нет сомненья, именно с висельной петли.

@настроение: натиск неадекватного вдохновения

@темы: стишки, словечки, пересказ событий, ощущения, нужности, музыка, уроки

19:26 

Суббота - понедельник

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
ПРиехали ранехонько, сели на электричку (предварительно против воли отдавшись сильному холодному ветру), вызвали такси и приехали домой. Пока ехали, я смотрела не невпечатляющие картины города и вспоминала то щекотящее струны души чувство, которое я испытывала, въезжая в Пензу. Здесь же я погрузилась в махровое безразличие. Кусанула Ролтона, затем разбирали вещи, я послушала музыку, даже порисовала. Играла на гитаре с эффектами, мама услыхавшая звучки под дверью, подумала, что я что-то слушаю. Ввечеру кушали шанек и грудку, приготовленную по старому папиному рецепту, ту, что вся в поджаристых полосочках. Вечером посидели с музыкой. Ночью смотрела "Агентов ЩИТ".

***
Проснулась в два часа, зато все, что требовалось, доспала. Самый обычные воскресный день: убралась с пылью, разобралась с уроками итд. Начала читать "Кошки в доме", так как "Хапугу Мартина" очень трудственно читать, необходима редкая разрядка. КУшали мелкую капусточку со сметаной и куру гриль, запеченную в духовке. Очень объелась. Легла в час ночи.

***
Вчера вечером специально завела будильник на 7:25, чтобы побольше поспать. ПРоснулась по звонку, решила полежать пять минут. Полежала. РЕшила вставать. После секундной заминки глянула на часы - там уже без15ти. ПРоспала карочи. И что удивительно, успела сделать все и даже пришла до звонка. Во как. Ничего особенного в школе не было. Стандартное ощущение бесполезности происходящего и безразличия к соверщающемуся. После школы бесновато-приколистически поболтали с Л о своих утренних привычках: она сегодня проснулась в половину и, живя в двух домах от школы, умудрилась опоздать и еще поесть не успела. Вот человек!
Я подарила ей ПЕнзенский гостинец, а она отдала журнал, который я просила ее купить (с ТБВ) и шоколадку за информатику, о которой я сама забыла уже.
Есть пара приятных новостей: завтра ко второму уроку, а в среду будет всего один, а потом будем где-то там стоять с двумя дрожащими, мерзнущими гвоздичками в руках.
Дома очень холодно, но улице льет непрекращающийся дождь. М ведет себя просто невыносимо, по словам мамы; она даже обмолвилась, что боится, как бы у сестры не было какого психического заболевания. РАзве они бывают в таком раннем возрасте?Нацепила махровый халат - сижу теплая вся и уютная. Ничего не хочется делать, практически апатия.

Хм... пока писала сюда, почувствовала появившийся "вкус к жизни". Ща как все сделаю, су*ки!


НЕ забыть: спросить, когда написать контрольную по алгебре и старую по геометрии. Взять листочек с оценками.

@настроение: апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду.

@темы: цитаты, уроки, творчество, словечки, сериалы, погода, пересказ событий, ощущения, не забыть, книги, еда

21:42 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Я, конечно, тот еще аутсайдер, но вовсе не изгой. НЕ знаю наверное, как ко мне относятся одноклассники. За мной определенно закрепился статус очень умного человека, но насколько это все не шутка не знаю. За недолгое время меня дважды обозвали гением, правда второй был от Л., так что не считается. Я эти натиски с успехом отклоняю, и надо признать, тат идеал быстрого островатого и емкого ответа у меня уже иногда выходит. ВСе эти моменты я потом долго обмозговываю, смакую. Думаю, всегда бы найтись, что ответить. Но эта уверенность в моей умности, насколько серьезная она ни есть, меня не очень радует. Я ведь таки образом становлюсь, как бы, вне круга класса. Л. говорила, что я умнее ее, но я уж точно менее образована в историческом искусстве, за что мне иногда стыдновато. А еще мне бывает не по себе от того, что я почти не напрягаясь, как правило, достигаю хороших результатов в учебе, в то время как другие (их не так то много) пашут много старательнее и активнее и не достигают почти ничего. Однако это и гордость во мне вызывает. И что-то вроде жалости к ним. Я думаю о том, что думают и говорят обо мне. Мне наплевать, если это плохое. Или хорошее. Иногда просто хочется знать, какое мнение остается у людей о тебе.

ВСе, хватит распыляться. ПОшла делать уроки.

Примечание: все использованный здесь неправильные формы слов - это неологизмы моего изобретения. Вы, нешто, подумали, я русского не знаю? : )

@настроение: размышлятельное

@темы: размышления, ощущения, нужности, словечки

21:19 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Очень много дел, очень много шума, очень много смятения и боязни не успеть все к сроку. Собираемся в дорогу, что сказать? Лягу поздно, на неделе не рисовала, не играла почти на гитаре. Нужно собрать вещи, нужно сделать как можно больше уроков. Начала читать "Хапуга Мартин". Вчера скачала в дорогу книг, музыку на телефон бросила. В школе вчера проходили тест на проф. ориентацию, сегодня задержалась, дописывала контрольную по геометрии. Опустилась до преступления: вырвала лист из контрольной тетради. Такие вот страсти : )

Очень хочу в Пензу. На РОдине атмосфера совершенно особенная, другая. Люблю я этот город.

Вчера было очень жарко, сегодня похолодало. Надеюсь, завтра вновь потеплеет.

Оказалось, что эту свалку мыслей, школьных непоняток и бессмысленных подробностей моей жизни кто-то читает. Вот уж удивление.

Совсем нет времени, чтобы оформить текст всякими выделениями итд.

Зачем мне столько отступлений?

Ну вот опять.

Хватит уже!

Я серьезно.

СЕл, не шути так со мной!

@настроение: серьезное

@темы: погода, пересказ событий, ощущения, книги, уроки

21:11 

За вторник

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Очень ненажежное состояние до сих пор, наверное, не буду вести дневник каждый день. Сегодня дочитала "Повелителя мух". Читала догло - была просто обязана дочитать сегодня, иначе не знаю, что бы сотворилось с моими мозгами. Пребываю в диком восторге и одновременно гнетущем задумчивом ужасе. Очень глубокая книга, навевает множество размышлений и вызывает неподдельные эмоции. Она настолько реалистично, а дети в дикарском безумии ведут себя так естественно для людей, что невольно задумываешься, есть ли в людях что-то человеческое в принципе, или все это лишь ненадежная маска показной цивилизованности, которая так легко спадает при критических условиях? И что дало им церковное воспитание? Главный в хоре опустился сперва до кровавых и омерзительно жестоких охот, а потом и до убийства себе подобных. Остались в нем хоть крупицы морали? А в остальных? Неужели влияние подросткового лидера на группу так велико, неужели детский ум настолько неоформлен понятиями рассудка и здравого смысла? Где та цивилизация, которую они покинули не так давно, где здравые размышления, или у них правда на уме только игры, на деле оказывающиеся заглушенным желанием вернуться к свирепой первобытной жизни? ПЕрвое убийство, произошедшее в пылу сумасшедшего бешеного дикого экстаза, убийство которое они не хотели признать таковым и стремились оправдать сверхъестественными причинами, было не таким уж неожиданным. Еще в лесу, при первом из жутком танце, в голове крутилась мысль:"Они его убьют, сейчас они его убьют". Но тогда пыл первобытной "веселой" кровавой жизни не опутал их мысли привлекательным дымком, они еще не достаточно обезумили в первородном, животном, грешном смысле. Второе, шокирующее, ужасающее, переворачивающее внутренности от отвращения, ужаса и шока, убийство слишком уж естественно для стана дикарей. Предводитель, главный из церковного хора, с гордостью принимает тот факт, грозит сделать это еще раз, это уже нормально, естественно. Убийство безоружного почти слепого человека, убийство страшное по масштабу, по жестокости, по виду раскроенной головы с вытекшими внутренностями, теперь для них нормально. Быть может не для всех, но эти не смеют слова молвить против кровожадного первобытного дикаря, так недавно бывшего обычным ребенком. А жестокая травля, вытекшая порывами бессмысленных повелений и всеобщего безумия, облава, читая о которой вы обливаетесь холодным потом, потому что не хотите читать, что эти новоиспеченные звери сотворят с, возможно, сильным, но беззащитным против них соперником, как они насадят его голову на кол и вновь погрузятся в пылающие пучины животного поведения, настроения, страха и представления об окружающей действительности. Нет, читатель не хочет этого знать, и Голдинг великодушно отправляет туземцам спасение. Но что это за спасение7 Взрослые, которые с ног до головы отягощены влиянием норм поведения, морали, совести и закона, и которые, тем не менее, развязали ядерную войну. И куда они их привезут? В опустошенный, разрушенный, отравленный послевоенный мир, если война кончилась или в пучину страданий и ада войны? И как эти неразумные несчастные создания будут жить дальше, помня, осознавая, в муках проснувшейся совести, с всплывающими перед глазами картинами кровавых выпотрошенных свиных туш, насаженных на пики голов, диких, принесших смерть, плясках, размозженного кровавого черепа Хрюши и преследования сквозь ветки, лианы, дым и пылающий огонь. Поломанные жизни. И этот результат неизбежен. Ни воспитание, ни цветущая цивилизация, ни нормы и правила человеческого мира не искоренили того зверя, живущего внутри каждого из нас. Он терпеливо ждет время, когда сможет проявиться. У детей, у взрослых и стариков, У него нет возраста. Он проявляется каждый раз по другому, меняет личины, меняет людей. Вот он, первородный грех, вот он зверь, по вине которого мы никогда не будем действительно разумными существами.

@настроение: под влиянием

@темы: книги, ощущения, размышления

03:01 

За пятницу

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Утром очень хотелось спать, голова не помылась, зато к уроку успела. К контрольной по алгебре. Кажется, не очень сложная. Потом информатика: уч болеет, зачем-то пришла. Далее две физики: за "домашку"-самостоятельную получила четыре. Удалась уговорить ее не проводить сегодня самостоятельную. Потом мы вышли на субботник. Убирали территорию за пределами школы, около установки: очень неприятно. Заломила спина и голова закружилась. Затем приперлись на английский: поговорили о любимых времяпровождениях. Домой пришла уставшая, что естественно. Попыталась залечь спать в пять, но час потеряла: то мама с сестрой воюет, то папе приспичило что-о по телефону узнать, а потом все-таки поспала. ПОсидела со всеми, потом немного бесполезно покуковала: ждала, когда мама ляжет спать. Посмотрела пару уроков, о том, как делать штуковины из полимерной глины. Потом засела смотреть "Пол, Секретный материальчик". НЕ знаю, что там родителям в нем не понравилось, когда они его смотрели, по мне так очень стоящий фильм, а от десятка матюков никто еще не умирал (надеюсь хд).

Вечером, когда сидели в зале, мне на глаза попался брелочек-котик, мой старый, конечно. И тут нахлынули массы воспоминаний: то, как я облила его чаем в продленке, спрятала подаренную И наклейку под зеленую подставку и забыла и расстроилась, и еще попутно много другого из того же места и времени. Очень это приятно, словно находишь некий артефакт, который пусть и действует один раз, но наполняет тебя энергией, приятной ностальгией и еще мыслями о том, что из настоящего я буду вспоминать в будущем.


геометрия 2 номера
алгебра сам на листочке
английский 1 разворот или два
+
Технология 3 задачи
Русский драба и сочин по ней-же
химия 3 номера
+
физика теория к сам

@настроение: немного более отдохнувшее, чем ожидалось

@темы: воспоминания, оценки, ощущения, пересказ событий, уроки, фильмы

20:55 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Утро бодричком. В школе небольшое изменение в расписании. Сдвоенный английский.НА двух алгебрах готовились к будущей контрольной. На общаге меня привели в пример, вот я молодец! Дома выдержала филлипику мамы о М, немного с ней побыла, что характерно, вообще без проблем. Когда они ушли гулять, потрясающе провела время. СЕла за рисование под музыку FallOutBoy. Делала контур и наметку цвета. От души под Green Day поела фасольки и крема. Затем случайно перешла на Spiral Static, и нахлынули на меня воспоминания о недалеком времени, когда я рисовала свое лучшее "Упиваясь солнцем", пугало. Буду, наверное всю серию пугальных рисунков вести под эту мелодию. Невероятно щемяще-сердечные живые воспоминания души... Неплохо почитала журнал, очень интересные статьи попались. Решила, что не буду делать историю, не та это тема, чтобы для нее шпоры писать. По геометрии, к сожалению, не имею листочка, думала-то, что Л мне скинет, а от нее ни слуху не духу уже два дня. Завтра ко второму уроку!!!

@настроение: воспоминательное

@темы: уроки, творчество, пересказ событий, ощущения, музыка, воспоминания

14:11 

Суббота с опозданием

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Снился поразительно длинный и странный сон. Особенная странность была в том, что он не содержал ни единого непонятного или сверхъестественного элемента, не было даже провалов во времени. И не смотря на реальность происходящего он в то же время был абсолютно неправильный и от этого очень меня задел. В кратце, был какой-то праздник, на который наши мальчики пригласили всех куда-то, там про меня опять забыли и не подарили подарок, как то было наяву восьмого, только вообще не подарили: на меня ничего даже не было. Затем я впервые в жизни смогла выказать свою обиду и злобу на всех и вся без слез. ТОлько это вообще не принесло облегчения и я зарыдала. И тут то началось самое неприятное неестественное странное, что занимало мои мысли и после. Л проявила нетрадиционные наклонности ко мне. И еще я опять ехала в том низком, широком и темном троллейбусе, в котором уже была в некоторых прошлых снах. Как все это расценивать не имею понятия, но осадок определенно неприятный. Встала очень поздно, хотя легла раньше обычного. Почти весь день ничем не занималась: поболтали с родственниками из Лоп., покушади пиццу и шани, поиграла на гитар, послушали музыку, ночью смотрела "Маму". Уроки не делала. ВСе.

@настроение: под действием сна

@темы: еда, музыка, ощущения, пересказ событий, сериалы, сон

15:50 

За пятницу

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Утро началось вяловато. Проснулась по будильнику, как положено. Взглянув на часы, рассудила, что мне ведь только кушать да идти, а значит, я могу еще поспать. Однако, договориться с собой о времени резервного пробуждения мне в голову не пришло. Очнулась я без 5-ти восемь, и, как это не странно, успела все сделать и опоздала всего на две минуты. Скажите мне теперь, нафига я так рано встаю?! Первые два урока ничем примечательным не отметились, а потом была физика. С пятёрочкой для меня. "Что скажешь?!" А потом на физике была самостоятельная, которую я ни черта не написала, только уйму листков извела на черновики, но пользуясь своими врожденными умениями в легкой манипуляции учителями, получила дозволение дописать дома: она сама предложила это, да-да. В столовой были очень вкусные булочки. Из-за этой проклятущей сам. я опоздала сильно на физ-ру и пришла, когда веревочка уже угрожающе указывала высоту в метр и без подготовки, конечно, не смогла прыгнуть ни разу. Кстати, не забыть, включить в свою зарядку отжимания. На алгебре ничего приечательного. Жутко болят мышицы после физор. Новое расписание плохое. Пришла с неплохим настроем, но мама его немного подпортила, пожаловавшись на папу, хотя все это я сама вчера слышала, когда читала под покровом ночи. ПОсмотрела "Маму". Искала, какую бы песенку начать разучивать у Three Days Grace, а в итоге начала песню из "Кошмара". ВСе это так на меня подействовало, что непреодолимо захотелось его пересмотреть. Часов в 8 вышла на контакт с домочадцами, слушали виолончелек и муз. Читала "Античеловека", начинает захватывать. Ближе к часу ночи я смогла, наконец, улечься в незаправленную с самого утра кровать и, вооружившись большим стаканом какао, впитать в себя прелестную атмосферу моего любимого фильма. Сегодняшний просмотр был несколько необычным и довольно особенным, потому как смотрела его в оригинале. Это, по моему только что родившемуся убеждению, более способствует увеличению получаемого наслаждения. СПать очень хотелось в конце, глаза закрывались под убаюкивающие звуки музыкального оформления Денни Элфмана и миролюбивую атмосферу Хеллоуин Тауна.

Опять был снег. Практически метель. Из окошка смотреть очень приятно: снег крупными хлопьями летит под угрожающим углом к поверхности земли. Непорядок, конечно. Весна такая не весна.

@настроение: сонная одухотворенность

@темы: еда, цитаты, фильмы, уроки, творчество, словечки, сериалы, погода, пересказ событий, ощущения, оценки, не забыть, музыка, книги

04:26 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Проснулась рано от испепеляющего солнца, которое с легкостью пробивалось в зашторенное окно и слепило глаза. Никакого следа вчерашнего снега. Ну и ну. Затем опять уснула и проснулась уже как обычно. Поболтали с Лоп. в Скайпе, покушали шанек и мультиварочных яиц (папа зачем-то подал их в выплеснутом виде, хотя мне по душе кушать их из скорлупки). По телеку был "Вольт", краем глаза глянула. Поздно вечером пересилила себя (и что я за дурак?) и села за покраску Токсик Боя. Теперь он почти готов. Очень хорошо получается. Вновь тьма замечательных эмоций от этого приятного дела. Ловлю себя на мысли, что сама себе не даю жить, тратя время неизвестно на что и, почему-то, заставляя себя через силу приняться за нечто по сути своей крайне привлекательное и на практике способствующее отдыху мыслей и пропитыванию правильными мыслями и чувствами. По истине, с собой бороться труднее всего (на этом месте Салли закатывает глаза: правильно, мне еще и с ней приходится иногда бороться; но в этом конкретном случае она принимает мою сторону в борьбе со мной). Посмотрела немного "Мамы", ПОРИСОВАЛА ВЫПУСК КОМИКСА!! Завтра точно дорисую : ) (Сэл, ну чего ты, я правда нарисую!)

Начала во второй раз переслушивать "Робинзона Крузо".
Обожаю сказочный голос С. Ярмолинеца.

Осталось 2 дня.

@настроение: умиротворенное-творческое

@темы: творчество, сериалы, погода, пересказ событий, фильмы, ощущения, книги, еда

02:32 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
"И что сделал наш чмырёнок?"

День провела с поганым настроением, почему-то очень злилась и чувствовала усталость. Ну еще М. Вечером села за гитару, впервые за каникулы, и вдруг ощутила небывалый прилив сил, просто наслаждение...Почти выучила Crying Shame. Немного начала East Jesus Nowhere. Невозможно описать то практически экстазное наслаждение, которое разгорается внутри. А пальцы потом пахнут металлом, запахом струн. ВЕликолепно. Я вернулась.

Поздний вечер провела за Doodle Jump. ТОже было очень приятельно. Посмотрела "Маму", очень хотелось "Ганнибала", но я сдержалась. Начала читать "Котов".
Кстати, клевая штука gabrielecirulli.github.io/2048/

На улице снег. НЕожиданно правда?

"Оно того стоит, ведь я делаю этот мир... таким же".

P.S. Вот я позер!

@настроение: гитарное

@темы: цитаты, сериалы, погода, пересказ событий, ощущения, книги

00:11 

Магазины здесь только, не кипешуйте.

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
Сразу за весь день пишу. Вчера переписывалась с С., узнала, что от них ушел папа и возможно подаст на развод. Очень огорчилась этой новости.
Утром было паршивенькое настроение, по магазинам идти совсем не хотелось. Часов в пол4-ого наконец собралась. К слову, погода позволила надеть плащ и не надевать шапку. В транспорте, похоже ехали мои одноклассники, но это я только на слух определила. Первым делом зашла в Художественный магазин, где купила лак для акрила, который мне посоветовала приятная продавщица, не то что в прошлый раз, купила глянцевый и матовый, а еще черный акрил. В Доме книги купила "Троих" в очень приятном издании, обе книги. Этому обстоятельству очень рада. Невероятный кайф открыть книгу, которую знаешь почти наизусть и начать читать с любого места... Колебалась, купить ли вторую книгу про Дьюи (первую еле осилила) или, возможно, книгу про того уличного музыканта и его рыжего кота, о которых уже читала в "Друге". В итоге не купила ни то, ни то, дороговаты они. На втором этаже провела, наверное, добрый час, пока искала М книгу про мышку, собачку или киску. В итоге купила две маленькие тонкие книженьки, про кота и лису и про кроликов, а для себя новых "Котов-воителей". Далее пошла в Уютерру, заглянула в Перекресток и Фикс-прайс, в Подружке подобрала кое-что для С., но покупать не стала, сделаю это в "Октябрьском". Потащилась до Ашана, в Леди нашла милашный кулон со снеговиком для С., в Ив Роше взяла гель, молочко для тела, тоже для С., для себя - гигиеничку, такую же, какую мне давно дарила Яна. И поехала домой.
Устала не так сильно, как думала, настроение очень неплохое. Подсчитала дома затраты.
Рисовать сегодня, похоже не буду, а вот на столе нужно убраться. Кажется все.

@настроение: довольно-таки

@темы: погода, пересказ событий, ощущения, книги

01:37 

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.
You never know what could be Waiting outside

Need a lift to happy hour.
Say oh no.

Hitchin' A Ride
Boulevard Of Broken Dreams
East Jesus Nowhere
Holiday
Restless Heart Syndrome
21 Guns


Вдруг нестерпимо захотелось послушать стандартный набор Green Day... Это шесть песен, которые я слушала года два назад, раз за разом проматывая их по кругу. До тех пор, пока они не впитал то мироощущение, мысли, чувства и события, которые были со мной в то время.
Маленькая, недавно рожденная М лежала беспокойным клубочком у меня на кровати, мы только переехали, из-за появившихся дел и, по большей части, из-за огромного желания посидеть подольше у кроватки, я допоздна сидела с уроками, и этот конец восьмого класса был для меня, пожалуй, даже тяжелее девятого с его гиа...
Испытываю неописуемый прилив сил, как будто совершила кратковременное путешествие в приятное прошлое. Подпеваю и играю на воображаемой гитаре, как в старые добрые времена.. :)

A fire burns today
Of blasphemy and genocide
The sirens of decay
Will infiltrate the faith fanatics

The shame the ones who died without a name

@настроение: приятное

@темы: тайны за семью печатями, ощущения, нужности, музыка, воспоминания, цитаты

Блог одной с половиной личности

главная