URL
11:34 

Сало, или 120 дней Содома / Salo o le 120 giornate di Sodoma (1975)

Теперь я знаю, что Пазолини - не самый лучший режиссер для того, чтобы смотреть его фильмы с температурой. Во всяком случае этот точно. Тут он отбросил весь свой оптимизм и сделал сексуальность по-настоящему пугающей и отвратительной. Хотя чего я ожидала от экранизации маркиза де Сада?
Ощущение горячки, бреда, стыд и не только за то даже, что на экране, а за то, что я смотрела на это не отрываясь. Не удивлена, но все-таки спрашиваю себя: почему бы мне не "встать с поднятым кулаком против пистолетов"? Почему я продолжала смотреть? А значит участвовала. С обеих сторон.
И едва ли не ужаснее всех издевательств была скука. Поистине демоническая. Может быть казалось в конце будет какое-то просветление, объяснение этому всему, но там были три пляшущих "самурая" - черный, белый и красный. Но я не думаю, что только это с нами делает мир. Было бы совсем ужасно. Тяжелый очень фильм.

@темы: дневник зрителя

11:11 

Янсон Т. "Шляпа волшебника"

Уютная. Наверное, первый эпитет, который обязательно прозвучит в отношении этой книги, кто бы о ней ни говорил. А ещё добрая, атмосферная, немного грустная. В ней повседневные чудеса, запах леса и осенних пирогов, вкус дома и странствий. И все герои по-своему чудаковатые, но всегда добрые. Даже страшный волшебник с горящими рубиновыми глазами оказывается пойманным обстоятельствами, своей природой, а не собственными страстями. Во всех есть что-то от каждого из нас, должно быть поэтому эту книгу так многие любят.
Обязательно буду читать ее детям.

@темы: дневник читателя

11:10 

Сафон К.Р. "Дворец полуночи"

После прочтения книги задумалась насколько сильно я изменилась за последние полтора года (время, прошедшее с момента чтения первой книги Сафона, "Тень ветра", которая меня тогда так взволновала). С грустью думаю, что к этой осталась почти равнодушна.
Эта история (как и "Марина", кстати), будто собрана из тех же самых кусочков, но в итоге картинка, отражающая солнце не складывается, чего-то не хватает. Вкус бурных темных страстей из грошовых романов, опасных улиц Калькутты, детская влюбленность, немного мистики, семейные тайны и даже грустная улыбка пожилого интеллигентного директора приюта, в которой угадывается отец героя "Тени ветра", - все то же, но как будто потерян какой-то секретный ингредиент. И я не знаю что это.
Но язык истории по-прежнему хорош.

@темы: дневник читателя

11:09 

Воробьевский Ю.Ю. "На реке Смородине"

На первый взгляд книга кажется составленной из отдельных, не слишком связанных кусочков. Тут и ритуальное убиение царской семьи, и футбол, и черные мессы, и демон интернета, и корни революции 1917 года. Теория заговора под православным углом зрения. Может быть выглядит странно.
Но... мне все это интересно и в принципе близко. К тому же, если войти в образ мысли автора, внутренние связи легко прочитываются, начинаешь яснее видеть символический уровень действительности, обращать внимание на знаковую реальность.
Очень часто подобные книги превращаются в карикатуру на самих себя, так что даже стоящие факты в них теряются под наслоением домыслов. И все вызывает смех, а не страх, не внутреннюю бдительность, как должно было бы быть. Но с Ю.Ю. для меня подобного не происходит. Ему я инстинктивно доверяю и к его словам отношусь со вниманием. Поэтому буду читать еще и другие его работы.

@темы: дневник читателя

10:30 

Воннегут К. "Механическое пианино"

Несмотря на то, что эта утопия Воннегута была впервые опубликована еще в 1952 году, она все еще современна. Персонажи совсем условные, но все же живые. И как будет нередко у него в будущем, главный герой не герой вовсе, а кто-то, кого несет течением времени и жизни куда-то, а куда - он догадывается лишь смутно. Он совершает ошибки и не видит очевидного, им легко манипулировать, он цепляется за фантазии, в общем он обычный человек, как большинство из нас.
Будущее, описываемое Воннегутом не совсем сегодняшнее, конечно, но тоже где-то близко. Люди живут будто зверушки в загоне под опекой машин. Тамагочи наоборот. Разве не так в каком-то смысле и мы зависим от техники, привычного уровня комфорта? Естественно, у него все приобрело оттенок абсурда, выпуклой формы, а мы пока не замечаем перемен, мы как лягушка, которую варят, очень медленно повышая температуру.
В книге в итоге те, кто еще сохранил в себе что-то человеческое, делают единственно возможную вещь - красочно идут на баррикады в своих "заколдованных" рубашках, естественно без надежды на успех. Описано все это с фирменной иронией Воннегута, но по сути он в человека не верит, по сути он пессимист. В принципе какие у этих людей варианты? Техно-концлагерь или новое средневековье. А человек не готов ни к тому, ни к другому. И фантазии, и сил у него хватает только на революцию разноцветных рубашек.

@темы: дневник читателя

10:26 

Сиринга

Несколько раз мне снилась смерть (как полагается, костлявая, в черном плаще, в окружении темного тумана). Странно, но всегда она давала мне флейту. И только в последний раз, когда я увидела ее еще и в медитации, я задумалась по-настоящему о том, что это значит.
Флейта из видения промелькнула на следующий день в изображении музы поэзии и музыки Евтерпы. Ее инструмент называется сиринга. Красивое слово. Так звали нимфу, которая, спасаясь от влюбленного в нее Пана, обратилась за помощью к речным богам и те превратили ее в тростник. Пан сделал из него музыкальный инструмент. Поэтично, правда.
Во времена Ренессанса Сирингу и ее судьбу рассматривали также как мистический символ "жизни через смерть",
а музыкальное вдохновение Пана - как род сублимированного обладания.

@темы: все не забытые сны диагностика кармы люди говорят осколок зеркала

09:48 

Краб барабанщик / Le Crabe-Tambour (1977)

Грустный томительный фильм, весь собранный из воспоминаний и пронизанный ощущением умирания, расставания с жизнью. Если бы я была знакома с новой французской историей, возможно, нашла бы для себя в нем много интересного, потому что он основан на реальных событиях, а у главных героев есть прототипы... Но я не сильна в истории, поэтому сознание мое цепляется только за голоса и лица и более всего - за грустную полуулыбку Жана Рошфора, за его усталость и сосредоточенность.


@темы: дневник зрителя

08:09 

Несколько случайных стихов П.Пазолини

КАМЕНОЛОМНЯ
Моя печень суха от снов потерянных,
кости мертвы от гнева… солнце!
Тошнит от тебя, проклятье.

Эх, выблевать это проклятье
груды камней, обожжённых солнцем,
там, где горят дни потерянные.

Мама, добро твоё потеряно,
если твой сын на солнце
рыдать боится, проклятье.

Эх, Санте, Санте, добро твое потеряно!

читать дальше

@темы: люди говорят сиюминутное

23:29 

Привет, артист / Salut l'artiste (1973)

Очень трогательное и грустное кино. М.Мастрояни и Ж.Рошфор удивительные, бесконечно милые (особенно вместе в сцене с фокусами и в сцене с озвучкой мультфильма). Такая нелепая, смешная жизнь, в которой много суеты и беготни, в которой постоянно допускаешь ошибки, умираешь, так и не успев сделать первого шага, после пламенного призыва, не видишь очевидного, потому что хочется верить во что-то красивое и большое, во что-то настоящее. Но позолота осыпается со всего, проходит время и даже собственные мечты уже кажутся глупыми, не твоими. Все нашли себе роли, а некоторым не удается найти до самого конца. Или это просто роль такая.


@темы: дневник зрителя

12:07 

Сохрани от

Сохрани от скуки, этой комнаты с пауками, -
Прошу Того, Кто песни дает в ночи.
От печати тоски, от клейма, что своими руками
Я зачем-то ставлю на жизнь свою, сохрани.
Человека темного заклинаю внутри - молчи, -
(Бормотанье его подслушанными голосами,
Точно колокол треснувший, легион саранчи,
От него волнуется сердце стихами и снами,
Суеверными, глупыми, не знающими огня)
Сегодня мне все удается, а это знак верный…
Распадается мир. Не от страха пою (от Тебя)
Но голос почти чужой, да и ритм нервный, -
Искажаю все… просыпаясь, вплетаю в сеть,
заголовки острые моих тридцати пяти
научи меня видеть, а не только смотреть,
научи меня различению правды и лжи.
Нет границ как будто между мной и не мной,
нет очертаний четких у комнаты, у вещей,
между светомузыкой звезд и глухой темнотой
я стою холодная, жадная как Кащей
к своему добру, к словам и смыслам Другого,
(он не носит клейма и злой обезьяны внутри,
и совсем не так как мое звучит его слово)
Я прошу Того, Кто песни дает в ночи
сохранить его… и за длящейся годы игрой
по-звериному острыми наблюдаю зрачками,
за шахматной партией (ни своей, ни чужой -
разве можно оставаться чужими
в этой комнате с пауками?).

@темы: пишу

19:50 

Зависимость / The Addiction (1994)

Черно-белый фильм с довольно угнетающей атмосферой, в котором встречаются вампиры и философия. Интересно. Хотя главная мысль, по-моему, получается в том, что человек по природе ненасытен ко злу, а поскольку его слова, идеи и поступки не существуют отдельно от сущности все, что он делает (в особенности творчество) - не более чем кладбище бесполезных и лживых эпитафий. Честный ли это взгляд? Попытка. В конце-концов режиссер находит, что единственный путь спасения - утоление той же жажды но на другом уровне. Через кровь Христову. Вера как единственный путь спасения от внутренней темноты. И вручить туда свою свободу - единственное возможное проявление нашей шаткой воли. Потому что любая зависимость не свободна. Но выбирая от чего зависеть мы все же проявляем какую-то свободу.


@темы: дневник зрителя

16:09 

Встреча с В.М.

Сложно объяснить, что для меня значила эта встреча. Я была по-настоящему счастлива сегодня. Так глубоко и просто... впервые за долгое время. Удивительный человек. И добрый. И как же я скучала по его голосу - по строю мысли, по смыслам, по своему ответному отклику. Спасибо-спасибо-спасибо!

@темы: совершенные мгновения другие острова В.М.

11:55 

Из путешествия

По дороге покупала открытки не для того, чтобы кому-то отправить, но чтобы записать на обратной стороне сиюминутное, соединить часть места и ощущение его. Всего две. Третья размокла в воде из случайно открывшейся в рюкзаке бутылки.

*
От прошлого в Минском замке не осталось почти ничего, но воображение - только память о существующем, а значит все не ушло. Крипта в часовне , где покоятся последние хозяева замка, а с ними как будто целая эпоха, переносит в мир ощущений, акценты смещаются на другие вещи. Время идет назад.
Вижу заключенного в кандалах, ослепшего от темноты в сыром подвале тюрьмы за неосторожное слово, вижу лучников, поднимающихся на башню по каменным лестницам с огромными ступенями, вижу обедающую в простом уюте прислугу и знать, обедающую выше, в комнате где меха на полу, резная мебель, изразцы с черным орлом и трех лучевой свастикой на стенах. Удивительный потолок напоминает Лхасу. В бальном зале золото и стекло. Юля и Саша делают вид, что танцуют. Фотографирую и вижу, как танцевали бы мы. Время идет назад.

*
По дороге в Брест слева радуга как знак ангела. В этот момент радио прорывается через помехи и я слышу слова песни - не доживи, но созрей, ты будешь вечно со мной. Как ответ на задаваемые вопросы. Но я все еще не чувствую глубинно, что значит жить созревая.

*
Взгляд с высоты поднимает выше. Слетают разговоры, усталость от подъема на смотровую площадку, жара - все парит над городом как тонкий газовый платочек, как звук трубы, призывный и одинокий, будто пронизывающий все миры. Хотя бы минуту чувствуешь себя свободной.
Спускаться легко, будто часть внутренней тяжести правда растворилась в горячем небе. На улицах Львова на каждом углу скрипачи играют чардаш Монти, но я останавливаюсь только возле Клоуна с милыми, добрыми глазами, который может сотворить свою мечту из воздушных шариков.


@темы: заостренное ветром

12:53 

Про образ и потенциал


Есть в моей жизни люди, которые уверены, что я закапываю свой потенциал. Как правило они связывают это с моими нелегкими отношениями и советуют от них освободиться, поверить в себя и приступить со всем возможным энтузиазмом к личной реализации. Мне приятно, что кто-то думает, что я способна на большее, но все, что я действительно могу им на это ответить - полушутливое "мне нужно на это помедитировать".
Что если потенциал в принципе обманка (вечно подающий надежды), если я реализуюсь ровно настолько, насколько могу и не реализуюсь сверх того совсем не потому, что мне что-то мешает, а потому что нечего больше реализовывать. Ни талант, ни внутренняя жизнь, ни страстное желание хотя бы, не достаточны во мне, чтобы проявилась та степень реализации, которую почему-то воображают другие. Значит снова образ работает против меня, ведь мне навязывают что-то мне не свойственное, что-то, что может идти вразрез с моими жизненными задачами.
Или все же на меня? Убеждает стать лучше, чем я есть.

@темы: внутренний голос другие острова

00:41 

Про знак и жажду руководства


Каждый счастливый билетик в автобусе считаю знаком от ангела хранителя. А как иначе? Если бы можно было также получать объяснения тому, что делаешь (или не делаешь) в жизни. Если бы не только это смутное чувство, но иногда и прямое руководство, деятельная и наполненная любовью поддержка от кого-то, кто видит все в истинном свете, кому можно безгранично довериться, чтобы выбраться из внутреннего тупика.
Говорят, внутренний голос и есть такое руководство. Но как различить правду эмоции и истину?

@темы: внутренний голос

22:42 

100 фактов обо мне

(копирую из mywishlist, там эта песня звучит с 2016 года)

1. С перерывами уже 10 лет я веду дневник в интернете и все это время хотела написать 100 фактов о себе.

2. Я не писала факты потому, что думала, что это никому не интересно. Я и сейчас так думаю.

3. Я вообще считаю себя не очень интересным человеком, даже не смотря на то, что мне говорили, что на самом деле это не так.

4. Один из самых больших для меня страхов в общении - это страх быть навязчивой. Поэтому я хватаюсь за интернет, ведь здесь всегда можно отписаться, если не интересно.

5. С 1998 года я веду бумажный дневник, но пишу не каждый день. Обычно на год мне хватает двух блокнотов. Я все время ношу свой текущий дневник с собой.

6. Я все время мечтаю о несбыточном - увидеть Землю из космоса, понимать все древние языки, побывать в прошлом, получить письмо из Хогвартса.

7. Некоторые из несбыточных желаний есть в моем wish list'е, но они скрыты, потому что я опасаюсь насмешек.

8. В детстве мама мне постоянно говорила "Спустись на грешную землю", хотя сегодня она это отрицает, как и много других вещей, которые я помню.

9. Я родилась как ведьма на восьмом месяце беременности.

10. У меня есть сестра в своих эмоциях и отношениях с которой я никак не могу разобраться.

11. Первый поцелуй настиг меня только в 26 лет. Сейчас мне 33.

12. Мой близкий человек скрипач, который ко всему прочему еще и играет джаз.

13. Я член Битлз клуба в своем городе. Именно в этом клубе мы с близким человеком и познакомились.

14. Я видела сон, в котором мужчина, под гром и вспышки молний, перевел меня через разрушенный мост, и сон оказался вещим - вечером мы познакомились.

15. В детстве я играла на пианино. Меня отдали за компанию с сестрой позже нужного срока, поэтому мне пришлось за один год проходить два.

16. Я быстро забываю навыки, если постоянно их не тренирую. Сейчас я плохо катаюсь на велосипеде и не играю на музыкальных инструментах.

17. Я легко влюбляюсь в тех, с кем отношения не возможны: героев фильмов и книг, музыкантов, художников, своих учителей

18. Я не умею разрывать отношения и никогда этого не делала. Я не знаю как это - отпустить. Я предана всем, кого однажды любила.

19. Я прощаю легко, но очень долго помню обиду. Память об обиде не влияет на мое отношение к человеку после того, как он был прощен.

20. С 2005 года я с определенной периодичностью учусь в Хогвартсе. Мне нужно обязательно закрыть этот гештальт.

21. По образованию я музейный работник. Когда я поступала я думала, что буду искусствоведом.

22. Математика - мой ночной кошмар. Серьезно, даже арифметика. Даже таблица умножения.

23. На школьном экзамене по математике я списала свой вариант у человека, получившего за год тройку. Я получила пять. Парадоксы.

24. Я много читала в детстве, но в последние 5 или чуть больше лет у меня настоящий читательский кризис.

25. На первом курсе института я побывала на археологических раскопках.

26. В своей жизни я дважды тонула и дважды чуть не была задавлена конем, но все обошлось.
добавить комментарий

27. У меня часто возникают навязчивые мысли о болезни и смерти. Я прилагаю большие усилия, чтобы с ними совладать и мне обычно это удается.

28. Однажды я захотела заболеть болезнью легких, чтобы у меня была причина уехать из города, в котором я чувствовала себя одиноко. Саркоидоз получился в течение недели. Вот бы положительные желания сбывались так же быстро!

29. У меня больше нет ни бабушек, ни дедушек. По папиной линии они умерли еще до моего рождения.

30. Мой любимый цвет вот уже несколько лет - синий, но в школе я любила сначала желтый, потом зеленый и голубой. Будто иду по радуге.

31. Недавно я начала заочно учиться на дизайнера, но до сих пор не уверена, что это мое.

32. Я постоянно составляю списки и планы, но еще ни один из них не выполнила до конца.

33. Моя заработная плата никогда не поднималась выше минимальной заработной платы в моей стране.

34. В детстве я училась белорусским народным танцам и все, что я помню из этого процесса - унижение.

35. Я очень люблю путешествовать, но побывала первый раз за границей только в 2014. В Латвии.

36. В детстве я побывала на Урале и стояла одной ногой в Европе, а другой - в Азии.

37. В школе я три месяца училась играть на балалайке.

38. Один раз я играла в постановке в конкурсе школьных театров и получила приз зрительских симпатий за роль дочки водяного.

39. Один раз мне довелось вести концерт моих знакомых. Это был кошмар, потому что у группы и всех их песен не было названий.

40. Я боюсь сцены до такой степени, что однажды в музыкальной школе специально порезала себе палец, чтобы не выступать.

41. Но вообще я довольно тщеславна и мне хочется проявить себя во всех видах творчества, в том числе в тех, которые предполагают сцену.

42. Одно из самых неприятных для меня качеств в людях - это высокомерие.

43. Мне крайне сложно говорить о погоде, я не умею поддерживать светские разговоры.

44. У меня мистическое восприятие реальности, я придаю огромное значение знакам и символам в своей жизни.

45. Я не умею покупать одежду, большая часть того, что я ношу сейчас досталась мне от других людей.

46. Почти каждый день я возвращаюсь с работы пешком - не далеко, около 4 км. Для меня это разновидность медитации.

47. Я постоянно опаздываю на работу в среднем на 15 мин. только потому, что мне не хочется туда идти.

48. Моя первая курсовая работа была об одиночестве.

49. В детстве мы с сестрой с удовольствием проводили один-два месяца в деревне.

50. Когда мне случалось копать картошку я всегда представляла, что сейчас война и в кустах сидят немцы - это меня стимулировало не лениться.

51. Я разрываюсь между желанием прожить на одном месте всю жизнь и постоянно переезжать.

52. Когда мне исполнилось 7 лет родители подарили мне аквариум, а в следующем году - попугая.

53. Я никогда не красила волосы, да и подстригаю их не каждый год.

54. Один раз на день святого Валентина я поучаствовала в конкурсе рисунков в кафе и выиграла чашку и блюдце.

55. Было время, когда я каждую неделю покупала лотерейный билет, но так ни разу и не выиграла.

56. Время от времени я пишу стихи. Я из тех, кто считает, что искренность оправдывает несовершенство.

57. В прошлом году я впервые читала свои стихи на публике, это было сложно, но мне понравилось.

58. У меня мало друзей, иногда я чувствую, что их нет вообще.

59. Мне не очень нравится муж моей сестры, но ей с ним жить, а не мне.

60. Я понимаю, что пророчества могут быть частью пропаганды, но все равно верю в них.

61. Примерно раз в сезон во мне просыпается сумасшедший геймер - тогда я летаю через космос, крушу монстров или строю империи, но потом остываю к этому занятию.

62. Модильяни, Тулуз Лотрек, Матисс, Ван Гог, Гоген, Николай Рерих, пожалуй, мои любимые художники, но у других мне много нравится отдельных картин.

63. Мой нынешний начальник была моей воспитательницей в детском саду.

64. У меня есть небольшая татуировка на левой руке. Я сделала ее спонтанно.

65. У меня есть вторая ступень посвящений рей-ки.

66. Иногда я слышу голоса, но не думаю, что у меня шизофрения. Они говорят только "Привет".

67. Время от времени мне снятся осознанные сновидения, но чаще всего во сне меня подвергают испытаниям.

68. Больше года я работала органистом в ЗАГСе, хотя там и не было органа.

69. В школе я была старостой всего один год. После того, как я забыла журнал в туалете, меня мирно сменили.

70. Я пол года жила в Москве, это было интересно, но в целом я не в восторге.

71. Девять лет назад я познакомилась с одним художником. Он умер, я пришла на его выставку и узнала себя на многих работах.

72. Я пила кофе с основателем психонетики О.Бахтияровым.

73. В пятом классе я всерьез хотела уйти в монастырь.

74. Я хотела поступать на теолога, но мама сказала "только через мой труп" и я пошла на музейного работника. Теперь жалею, потому что знания одинаковые, но теологи за счет университета хотя бы поездили по миру.

75. В школе моя лучшая подруга уехала жить в Германию. Я не знала, что это случится и до сих пор думаю почему она мне не сказала?

76. В университете на мой день рождения вместо подарка подруга обвинила меня в краже ее сережек. Больше мы не общались по ее инициативе.

77. Однажды я разобрала папин бобинный магнитофон. Меня не наказали, но заставили собирать его обратно под чутким руководством отца.

78. По рассказам мамы я ленилась учиться ходить. Мне казалось, что передвигаться просто катаясь по полу и быстрее и удобнее.

79. Недавно я нашла своего деда на сайте акции "Бессмертный полк".

80. Я ужасно боюсь стоматологов. При встрече с ними даже не в зубоврачебном кабинете у меня по спине пробегает озноб.

81. Я пробовала некоторые не слишком тяжелые наркотики, но это почти ничего мне не дало в плане изменения восприятия.

82. По эволюционной типологии я вечерний крестоносец, а по соционике - Дон Кихот Бальзак.

83. В детском саду я почти не играла с другими детьми. Только наблюдала за ними, сидя на верхней перекладине гимнастической лестницы.

84. Во время Славянского базара в детстве я любила идти в толпе народа по перекрытым улицам ночью. Я вообще любила толпу. Сейчас иногда боюсь.

85. Сколько себя помню я мечтала побывать в Индии, но мне всегда та мечта казалась несбыточной.

86. Связь поколений такая непрочная, что я не удивлюсь, если выяснится, что никаких привычных нам древних цивилизаций не было, а великий потоп был в 18 веке.

87. Иногда я представляю, как Землю накроет какая-нибудь космическая волна и здесь лет на 100 отключится электричество.

88. Недавно мои дурацкие коллажи были выставлены в настоящем музее. Правда выставка была ну очень самодеятельная и всего на неделю.

89. Мне часто снятся известные личности - музыканты, художники, актеры. Мечтаю поговорить во сне с Иннокентием Смоктуновским, но пока не довелось.

90. У меня дома есть книги, которые я взяла в библиотеке более 5 лет назад и так и не прочитала.

91. Пока самая высокая точка на которую я поднималась - 2000. В Карпатах. Это был мой первый опыт похода.

92. Моего близкого человека осудили на 9 лет и 6 месяцев. Я пока не знаю что делать.

93. У меня маниакально-депрессивный психоз с синдромом навязчивых состояний. Но все в очень легкой форме, как у многих. Так что терпимо, если контролировать.

94. В семь лет я почти не могла спать из-за кошмаров (видела бездну, темноту, вечность, смерть, бессмысленность... в едином неописуемом чувстве ужаса). Меня крестили и это прошло.

@темы: осколок зеркала

11:44 

Это было

Случайно обнаружила список 2009 года и не удержалась от того, чтобы его дополнить тем, что случилось за это время.
списочек из 47 пунктов, то, что выделено особым цветом - мои последние дополнения
запись создана: 03.06.2009 в 19:43

@темы: искусство жить

21:29 

Вот замечательно вдруг услышать: "Ты высокомерная... в рассказах у тебя все любовь.. любовь.. а не самом деле - высокомерная"
Правда что ли?

@темы: диагностика кармы

20:57 

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…


Об Ученичестве


Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: сны мастер дневник читателя Э.М. Б.Г.

19:15 

Забавное)

profile[Иона]

брать тут

La interna voĉo

главная