Сегодня чудесный день..
URL
10:21 

Выговориться

Непривычно писать тут, но дневник в вк снова превратился в проходной двор, а блокнот не вдохновляет на откровения.

1. Слишком много сплю. Просыпаться в 5,30 это кайф, но мне просто лень и я как в универские годы выключаю будильник и досматриваю сны (сны очень крутые, красивые, с сюжетом, эмоциями, все мир спасаю).
2. Эмоции только придут в норму и снова куча дел, итог опять усталость почти до слез.
Надо учиться заботиться о себе и посылать всех на фиг, неумение отказывать людям, и высказывать свое "фи" снова выходит мне боком.
Порой кажется во мне просыпается "Иван" и мне очень надо оказаться во всех местах куда меня пригласили, но зачем оно мне?!
3. "Свято место пусто не бывает", слишком много людей, это постоянное общение, интересно, новые люди, новые взгляды, но выматывает.
Скучаю по тем временам когда понятный один парень, одна подруга и 1,5 компании для посиделочек, понятно кому о любви писать и кого в гости звать, а сейчас такой раздрай и постоянные приглашения куда то и мне искренне интересно, но зачем?!
4. Люди-это просто люди. Очень бешусь от людей нарушающих свои слова, как вообще так можно?!
Когда это не случайный человек, а близкий когда то, о котором была хорошего мнения, и приходится перекладывать его "дело" из папочки "те на кого можно рассчитывать" в "просто знакомые" грустно. С опаской думаю что может и правда, рассчитывать только на себя.
5. Обнаруживаю что я не хатико и ждать кого то мне не обязательно.
Еще удивительнее что у меня есть право выбора и можно не хотеть возвращаться и возвращать и можно крутить хвостом.
Так можно и совсем одной остаться, но более одной чем сейчас (и я сейчас об отношениях) вряд ли буду.
6. В то же время привязчивость остается, и очень бесит. Со временем и она проходит, а пока смешно, но сплошной самоконтроль. Есть люди которым не писать, на страничку не заходить и вообще стараться не вспоминать. И как только успокоюсь, все равно напишу с банальным "как дела?".
Глупые человеческие проблемы)
7. Вещей все меньше и меньше, хотя кажется у меня одних платьев больше 15 штук, это вообще не минимализм))
Хочется чистоты и минимум лишнего, уже пару лет все выкидываю, раздаю, продаю, а все равно всякий хлам, хочется дышать свободой, когда же я разберу это все.
8. Чтение не радует как раньше, это серьезная потеря.
9. Без медитации с утра не чувствую себя проснувшейся, эдакая замена кофе. Ленюсь делать йогу и это подстава, ведь если начать дальше сплошное удовольствие.
10. Развалив отношения очень легко хотеть семью, мастер теоретик. Люди вокруг восхищенно "ты будешь идеальной женой!", а мне смешно и грустно.
11. Очень жду семинара, что бы сдать симку и отдыхать от всех метаний внутри, спать, практиковать и кушать.
Смущает только наличие ребят в прошлом близких там, кто знает как там будет в плане эмоций.
12. Бесит вся татарскость во внешности порой, смешно, но бесит.

Люблю. Благодарю.

22:40 

День 1 (2)

Погуляла со знакомым, поняла что правда во мне что то изменилось.
Раньше я непременно влюбилась и уже грезила о романтике.
Ходили по осени, вдыхая запах свободы и свежести, мелкий дождь иногда добавлял атмосферы, а нам (мне точно) было тепло и интересно. Рассказы о музыке и стихах, жизни и приключениях, хорошем и не очень.
Мальчик симпатичный, с характером, кажется что раньше я просто боялась таких, (вроде не мой уровень) , хотя уровень тот, просто смелости не хватало. Смелости подружиться с действительно интересными людьми, у меня интересные Орлы, но смелости в начале с ними не нужно было, мы все были юны и смешны. А сейчас что бы попасть в хорошую компанию, надо что бы тебя привели, и заслужить это место, иначе быстро сливаешься, если трусишь или не хочется кому то что то доказывать.
Вообщем хочется стать частью компании этих ребят, хочется стать близким другом Ване, хочется жить полной жизнью, которую (как оказалось!) я заслуживаю.
Немного неудобно что вчера рассталась с Витей, а сегодня гуляю с Ваней, хотя непонятно почему, я же просто по дружески. Хватит переживать кто что подумает, каждый из нас живет свою жизнь и ведёт свою битву.

Круто если сходим с ребятами на вечеринку электронной музыки, уже пару лет хочу и все не с кем сходить, а одной неловко. И в театр Ваня предложил с ними, думаю может быть классно.
Пусть хорошее сбывается.
Добрых снов.

13:52 

День 1

Ощущения будто вернулась в прошлое. У мамы дома все так же, комната на двоих с малым, и куча хлама, тетрадки, одежки, это раздражает, хочется все привести в порядок. Привезли мое кресло, кусочек дома. Ощущение что я сюда ненадолго, не понимаю чем его объяснить, поэтому вещи раскладываются по полочкам, Стремлюсь к минимализму и свободе, насколько я это могу.
Раньше тоже ведь была совсем бедность, все береглось, шилось, делалось своими руками, а сейчас всего больше чем надо и всю жизнь собирать то что не радует, это глупость, лучше окружать себя свободой. Не знаю как рассказать малому что лучше избавляться от фигни не радующей, все равно когда что то понадобится, мы идем в магазин покупать, а не ищем в закромах.

Одиночество или свобода, метает из одного состояния в другое, то так страшно и одиноко и обнять некому и спешить некуда, а потом понимаешь что все это фигня и хорошо что не надо отчитываться, что ты свободен и никто не поругает, не осудит, что не надо терпеть то от чего уже устал, не надо думать, а хорошо ли ему, можно делать что хочешь, видится с тем кто хочешь, когда хочешь.
Появилась ограниченность денег, но думаю и это улучшиться, не знаю как, но ощущение что лучшее впереди и уже сейчас.
Думаю как полюбить себя и побольше времени проводить с собой, а не влюбиться снова, у меня же быстро с подобным. Хотя что нибудь легкое и свободное можно. Есть же теория что можно просто переключиться, а то возвращаться к Вите вообще не хочется, по крайней мере в ближайшее время, да и будем честными, он может быть таким всегда, не стоит ждать волшебства.

Хочу свою квартиру, свой дом.
Хочу иметь финансы на все свои хотелки, на ремонт и обстановку дома как мне нравится)
Хочу вес 50-52 кг. .
Хочу гулять и целоваться.
Хочу забрать Агнию.
Хочу остаться с Витей близкими друзьями.
Хочу в Европу.
Хочу найти гармонию внутри себя, полюбить себя, любить людей и быть свободной от них даже в близких отношениях.
Хочу быть любимой.
Хочу какое то время не работать, а потом сменить работу.
Хочу научиться водить машину и мотоцикл и получить права.
Хочу написать книгу о том как это было, со всем теплом и сумасшествием.

И тут Ваня скинул видео со свадьбы знакомого, сижу вся в слезах, будто чудо увидела. А ведь и так бывает и даже верится начинает что есть в этом мире люди которые могут любить, строить семью и быть счастливыми, а не эти игры в доказать что я главный.

Буду честной хочу семью, настоящую и крепкую, когда придет время. Наверное хорошо что мы с Витей с этим не поспешили, и нет у нас детей. Хотя есть остаточный страх, но через пару недель и с этим станет ясно.

Сейчас хочется спокойствия и тепла, на некоторое время остановиться и выдохнуть.


16:26 

Теперь буду писать тут)

Теперь дневник в вк стал нефига не личным и я вернулась сюда.
Впервые нашла в себе смелость уйти, правда не очень много, так что ушла быстро, пока не передумала. Теперь непонятно что там дальше, какое дальше впереди, куда идти.
Когда у меня нет возможности любить, чувствую себя очень странно, будто не делаю то что выходит лучше всего. Хотя отношения прекращены, а чувства можно и оставить. Посмотрим что дальше. Главное все принимать, понимать и спокойнее быть, а ещё есть, совсем похудела с этими нервами.
Разбираю маме балкон, дом, надо порядок, надо избавляться от хлама и привносить в жизнь то что правда нравиться.
Уже скучаю по ребятам, до этого постоянно вместе, а теперь, я сама по себе, а хочу к Вите, но думаю скоро и это пройдёт)

09:47 

17:47 

Бытовуха)

Вот и я устала. Пишу это в большей степени что бы разобраться в себе и во всей этой ситуации.
Надоело что маме нет дела до того что твориться у нас в комнате, она красит ногти за те деньги на которые можно было бы купить самый простой стол, и в комнате стало бы больше места. Я уже который месяц говорю о том что нам нужен новый ковер, потому что этот старый, темный и с проплешинами, но меня не слышат.
В вопросах уборки всем тоже плевать, малой считает что ему и так норм, а обязанностей он не признает. В итоге, моя просьба ,о том что надо встряхнуть ковер, выливается в семейный конфликт, где крайней оказываюсь я, потому что мне хочется чистого воздуха в комнате.
В общем то это мелочи, но хочется найти в семье тепло, поддержку и понимание.

16:52 

Я настолько старательно отлыниваю от учебы, что даже решила написать пост))
Довольно часто слышу что все люди в общем одинаковые, а различия их в частности, в цвете глаз, морщинках когда улыбаешься, в отношении к людям.
И все чаще убеждаюсь что так оно и есть.

Мне очень грустно терять людей, даже если для меня они давно уже потеряны. Даже если их нынешних я толком и не знаю.
Настолько сложно, что хочется познакомится вновь с человеком, в надежде что он внутри за всем внешним и напускным все тот же.

Надоела эта простуда, расхолаживает и расслабляет, а когда надо взять себя в руки, не могу.

10:29 

Поиграли вчера в Игру Престолов, понравилось. С одной стороны очень много всего, куча этапов, разные фигурки и картинки на фишках, а с другой ничего лишнего, все этапы логичны и понятны. Правда время за ней летит более чем незаметно, и я поняла что уже час ночи когда уснула рядом с игровым полем)
Все вокруг как будто на садящихся батарейках, я думаю что дело тут в осени которая совсем рядом, (хотя и лета почти не было) и даже если спишь нормально не высыпаешься, а так хочется проснуться и чтоб все хорошо вокруг)

11:45 

Ну вот и дома, покушала наконец обычный куриный супчик, подарила маме приятенки, а мир вокруг сильно расширился, как будто потрогал то что раньше было нереальным. Все удалось и все очень хорошо, но многое просто шокировало, думаю попозже соберусь и напишу, потому что сейчас все еще смешивается и наскакивает одно на другое)

23:36 

Добрый путь нам)
Поняла насколько клевая вещь чемодан, кажется что туда можно запихать все, и спальник и пенку и много вещей, теперь засыпая на два часа нервно думаю а положила ли паспорт и деньги) А еще предвкушение самолетов (целых три по пути туда) и нового неизведанного мира, счастье как у трехлетнего ребенка)

Подарили с Ваней друг другу подарки, поняла что китенок такой уютный и хороший, как то теперь даже скучаю по нему, к слову ванины подарки очень круты, смешной балахон заставляющий меня прыгать от радости и картину) вообщем этот какой то ленный день удался)

Улыбайся чаще)

09:13 

Вчера очень понравилось наблюдать за общением отца и сына, как то честно у них все и просто, никто ничего не усложняет, в такие моменты кажется что у этого мира еще будет все хорошо, но это ощущение сиюминутно.

А у меня с моим отцом все вроде тоже хорошо, но у нас все не так искренне, его тянет обвинять во всем весь мир, а меня отгораживаться от всех. Хоть я часто и огорчаюсь что у меня мало знакомых, а друзья вообще что то зыбкое, но наверно это на самом деле то что мне надо, всему свое время как говорится. Хотя порой хочется чего то спокойного, душевного, что бы просто поговорить, выслушать советы)

Пришло время собирать вещи и эта непонятная погода, непонятно больше брать теплых или легких вещей, это прям не радует.

Надеюсь сегодня совсем дошить кита, он уютный)

13:38 

Решила в очередной раз попробовать писать тут, потому что скучаю по ведению всяких дневников, да и времени много.

Думаю как же мне повезло в жизни, у меня чудесная работа, любимый человек, семья где все странно, но счастливо.

Вчера до 2 ночи шила кита, как то сложно, но интересно, пока вот плавники какие то большие вышли, но я думаю справлюсь.
Хочется сделать чудесный подарок и столько всего и купить и успеть сделать, а что то еще и найти, но я думаю в крайнем случае обойдусь малым, все равно же приятно будет подарки же

А вообще уже утомляет это какое то сосем не летнее лето, вот смотришь на эту зеленую листву и как будто бы не настоящая она .

Сегодня вечером пойдем в гости к ребяткам с которыми вместе поедем, а хочется только спать, а не в гости, хочется сделать норку из одеяла и спать.

22:35 

Как оказалось сложно жить с малым, уже просто сил никаких нет, стараешься, готовишь кушать вкусную еду, убираешься, а в итоге тебе ни спасибо., ни тарелку после себя помыть, сидит целыми днями играет и ничего не делает кроме как бесит и строит из себя невесть что, хочется уже бить его орать, но понимаю что он сильнее и его наглость безгранична, а если ли я хочу жить в нормальных условиях остается только терпеть. .. к сожалению мне некуда свалить на пару дней чтобы он пожил сам и понял какого это.
А вообще многое радует, много хорошего, да и готовить вкусности приятно)))
Еще очень хочется кота чтобы он ждал дома, чтобы о нем заботится)

21:54 

Почитала дневник Дениса, постоянно прихожу к ниму и читаю как книгу о ком то близком, что то такое есть, и как бы смотришь на человека, но его взглядом, порой радостно когда мелькают какие то слова обо мне или о том что я видела, как бы отмечая что это ему не все равно.
и решила тоже оставлять тут что то от прошедшего времени, а то блокнот кончился, а новый так и не нашелся...
Раньше недумала что так поглатят меня аудио книги, а теперь чуть ли не сутками. Милые чудесные сказки.
Еще как то почти совестно слушать про загруженость и занятость окружающих, у меня слишьком много свободного времени и проходит как то впустую, хоть я и готовю и убираюсь и делаю текущие дела, от этого как то пусто и нет ощущения что что то сделал полезное и день прожит не зря.

А это Денис сказал что оценит)

12:03 

Что то странное происходит внутри, оно все потихоньку перестраивается и меняется...

пока сама не поняла во что оно выльется, теперь все довольно странно, причем до этого это странно шло из вне,
а теперь внутри меня, тепло к ване какое то тоже странное, страсти все меньше, но есть человеческое тепло,
если он позволит хочу чтоб он был хорошим другом или что-то такое, ну разве что если захочет вернуться,
то там можно будет подумать)) и вроде бы хочется еще, но все меньше, он сам разрушил этот прекрасный образ,
но все равно любится, и самое странное что верится, моя жизнь это волшебство и чудесные совпадения)
и сейчас все еще верю, внутри отпустила эта зависимость и теперь это просто ощущение новогоднего волшебства,
хочется чтоб с мороза зашел, такой родной и замерзший, обнял и сказал что нужна ему, как в детских сказках...
и ведь это вполне таки реально...возможно оно так и будет, ведь моя жизнь как добрая сказка со счастливым концом))

и я так по детски скучаю...

18:19 

вчера разговор с почти чужим человеком по скайпу навел на приятную мысль,
что я всегда буду с теплом помнить эту первую любовь, так много тепла было во всем этом,
а возможно еще и будет. хочется сказать ване спасибо за очень многое,
не знаю еще прочтет ли он это или нет, но написать стоит, будем через 10 лет умилятся ^___^


1. за то что позвал наряжать елку, это было для меня так странно и даже страшно)
2. за тот поход из книжки, тогда там были ты, денис и катя и было так хорошо и уютно с вами, вы бегали по улице и пробовали запрыгнуть на стену, и мы встретили девочку Любовь, помоему тогда было еще и затмение))
3. за байки, глупая передача, но что то в ней есть)
4. за поцелуй на футбольном поле во дворе, один из самых романтичных моментов в жизни
5 за ту запись на диске, которую ты писал когда ночью катаясь на коньках
6 за то что носишь связанный мной шарф
7. за то что с тобой я научилась жарить блины Х)
8. за поездку в горы, и когда вернулись, за то что ты спал на полу, а я сидела рядом и гладила твои волосы)
9. за твою фенечку которую привез когда я лежала и болела..
10. за первый в жизни подаренный цветок
11. за то что научил фразе The best is yet to come
12. за верность и честность, до последнего, честность- это важно..
14. за те трафареты, оранжевый балончик и прогулки по гаражам))
15. за ночи в моем подъезде и душевные беседы
16. за то что умеешь успокаивать, как никто другой...
17. за тот рассвет в 6 утра
18. за то что позволил верить в волшебство
19. за то что заставил повзрослеть и взглянуть на мир реально
20. за открытки и мелкие приятинки, они мне до сих пор греют душу
21. за скалолазание и поддержку, даже сейчас, твоя поддержка очень важна
22. за то что с тобой можно быть собой
23. за книги, фильмы и кучу песен, поначалу они несли боль, а теперь лишь тепло)))
24. за то что после всего что знаешь обо мне не считаешь меня плохой
25. за глаза твои добрые
26. за секс Х)
27. за автобусы которые мы пропускали чтоб еще пару минут побыть вместе
28. за заботу, ты первый кто так берег меня и любил
29. за концерты, они были первые в жизни и незабываемые)
30. за смех, мы много смеялись, так искренне и по детски...
31. за танцы, до сих пор хочу танцевать, но мне для этого нужен ты))
32. за ту серую футболку
33. за кота, который был наш
34. за то как ты бегал по дому не отдавая мои джинсы Х)
35. за твоих друзей, они замечательные и некоторых из них я до сих пор люблю)
36. за тот вечер когда мы пекли сырные печеньки, они вышли дрянь Х) но сидеть на полу у плиты с гитарой, это очень душевно
37. за то что начал фотографировать, как будто немного роднее этим
38. за сканворды, скучаю по ним
39. за то что теперь я сама попробовав всяких вредностей отношусь к ним сносно)
40. за печенье эсмеральда, на скамейке напротив драма
41. за то как ты учил меня кататься на роликах и сам учился прыгать и громко ругался
42. за катание на коньках с денисом, катей, лил, малым, твоими ребятами, а потом просмотр фильма...
43. за то что для тебя хотелось писать стихи
44. за помощь на работе и с английским
45. за смс
46. за твои теплые толстовки которые заставлял одевать чтоб не замерзла
47. за то что любил меня разной и прощал недостатки
48. за завтраки в ретро..они всегда были мнне любимы
49. за то что можно было прийти к тебе и спать Х))
50. за тот вкусный кофе который ты варил
51. за бумажный фанарик на 9 мая
52. за карандашики которые иногда приносил, до сих пор узнаю их)
53. за звонки с кубаны, столько души было в этих разговорах
54. за сильные руки, никуда не могла я деться из твоих объятий
55. за наши письма, это так приятно получать письма
56. за то что подарил мечту
57. за водяные пистолетики, как мы промокшие насквозь бегали возле гудвина
58. за прикуренные сигареты
59. за тот разговор на детской площадке, мы ели чипсы и говорили о чем то таком добром
60. за тот поцелуй под небом полным звезд ночью, ты меня кружил под ними. волшебно так
61. за ревность, это приятно знать что человек тебя жадничает Х)
62. за то что ходил даже на родительское собрание))
63. за тот вечер после первого рабочего дня в книжке...это самая длинная прогулка от остановки до остановки)
64. за то что всегда тобой гордилась, ты был шикарный)
65. кстати и за кружку, очень удобная)
66. за тот вечер с дженгой и вином..
67. за то что доверил твои стихи)
68. за тот день когда с тобой и олегом упаковывали подарки, было хорошо)
69. странно и может не к месту, но очень хочется сказать спасибо за возможность познакомится с твоим отцом, сложно подобрать слова чтоб объяснить что на душе, но как то радостно что есть такие мужчины, наверно он в чем то эталон мужчины, со своей спокойной счастливой жизнью..
70. за знакомство с бильярдом и поддержку в нем
71. за то что это было "мое счастье это зарываться носом в шею, плечи или руки одного прекрасного юноши"
72. за то что помогал носить тяжелые сумки хоть я и говорила что сама и не тяжело
73. за то что ты сделал меня красивее и эффектнее, приятно быть такой)
74. за рисунки хной на руках
75. за вечер у леси когда ты немог кушать острую пиццу Х)
76. за то как сидели на травке и кормили птичек батоном купленном в странной булошной
77. за плакатик ленона и йоко *__*

и за то что это были мы)

P.S. верю что еще будем мы и еще больше счастья, веселья, тепла, нежности и любви
порой такой сумасшедшей и безбашенной)

14:15 

Жизнь странная, но как ни крути клевая вещь)

ведь все познается в сравнении и сравнивая понимаю насколько я счастливая и мне везет с друзьями,
людьми в жизни, работа у меня просто прелесть, мне она очень нравится, в семье все как должно быть..
не могу сказать что оно какое то идеальное, нет, но оно именно такое, родное любимое и близкое))

на улице наступила пора волшебных предновогодних вечеров, с огоньками на деревьях и верой в волшебство...
скоро надо будет покупать подарки, хочу сделать много маленьких приятных подарочков, никогда так не делала,
я почти всегда не дарю подарки, а тут так хочется) хочется делать то маленькое волшебство которое в моих силах,
хочется снова быть для людей феей, я знаю что я могу это.. хоть почему то это почти забылось, поняла это осенью.

сейчас уже полноценная зима, и я могу подвести итог этой осени... что сказать осень всегда была странным временем,
эта осень научила меня многому и главное быть собой, хоть и не всегда выходит.. еще тому что быть плохой девочкой,
это совсем не мое, я все равно буду прощать и любить несмотря ни на что, хоть выглядит это и глупо, но мне нравится
эта черта, в ней вся я... а еще была боль и счастье, счастье и боль... сейчас от этого осталась странная любовь и запутанность,
спасибо за это ване, он дурак и мне спокойно жить не дает, порой так остро чувствуется его тепло и даже какая то любовь,
какая то совсем не дружеская, но разбираться в этом уже не хочу, ведь он сам не разобрался... а я люблю..

снова полюбила читать, много и взахлеб, так странно засыпать в 4-5 потому что читал и не мог, просто не мог остановится,
ты сам проживаешь эти жизни и нельзя уснуть не узнав встретятся они или нет, выживут ли, кто победит...наверно это замена
своей жизни, где так не хватает этих душе трепещущих событий которые трогают все струны души, событий много, но душу не трогают,
а то что должно трогать душу, то уже просто как веселый нелогичный комикс, порой больно, порой сладко, но это не то,
я все равно спокойно живу, хочется чего то такого чтоб теплом проняло до глубины души, хоть в душе и так много своего тепла,
но хочется еще и его тепла, а я в замен свое...хочется чтоб были мы) и в эти волшебные вечера я верю и знаю что еще будет,
сейчас все в его руках... а я в него верю)

хочу передать спасибо производителям дошираков и бигланчей Х)
я сытая и счастливая благодаря им, ну еще шоколадкам и чаю, но больше им))) и денису спасибо и всем кто нас с ним подкармливает))
даже если вы не читаете это (я бы сама это все не прочла думаю,много воды тут и глупостей)
я все равно вам очень благодарна и желаю счастья)) еще плохо, повадилась носить просто черные футболки, они оочень удобные
и бессовесно утащенные с работы, хоть я и имею на них право, мне все равно стыдно ^^" и я до сих пор умудряюсь краснеть при
разговорах на всякие пошлые темы если затронуть меня Х) не ожидала такого, а оказалась я до сих пор стесняша))


а еще губы очень подозрительно трескаются, как будто покусаны в последствии поцелуев, но вроде не целовалась в последнее время,
а порой так хочется Х) еще сделала для себя важный вывод, что целоваться без любви, даже на спор, но трезвую голову дрянь еще та)
так что только по любви, а лучше по большой любви))) так что пока по детски верим в большую любовь, которая одумается))

23:12 

Мне хотелось захныкать. Не заплакать, а именно захныкать, словно маленькому ребёнку. Плачут от горя, а хнычут — от беспомощности.

22:28 

10:37 

Сделай шаг - дорога появится сама собой

жизнь не настоящей феи

главная