Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: забавное (список заголовков)
20:42 

lock Доступ к записи ограничен

очередной склад занятных цитат

URL
20:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:26 

28.11.2011 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Мужской взгляд на женские имена

# Аня

Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".

# Валя

Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная".

Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.

# Женя

Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.

# Ира

Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.

# Карина

Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.

# Катя

Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.

# Ксения

Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...

# Лена

Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему... Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.

# Люба

Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.

# Маша

Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.

# Марина

Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой "мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?...

# Настя

Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...больше про Насть мне ничего не известно

# Наташа

Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.

# Оля

Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен

# Саша

И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.

# Света

Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием...

# Таня

Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. "Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии...

# Юля

Закономерностей не обнаружено.

URL записи

@темы: Забавное

01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

15.03.2012 в 18:12
Пишет Сэр Сов:

Про скинхедов и ролевиков.

Нашел прекрасное вконтакте. Древнючий, но от этого не менее душевный анекдот.

 

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



URL записи

@темы: Забавное

02:00 

lock Доступ к записи ограничен

Мстюнские десертики Х)
Всё уже украдено до нас!

URL
01:54 

lock Доступ к записи ограничен

за нами следят! о_0

URL
20:39 

04.02.2012 в 01:25
Пишет Samael-sama:


Очень познавательно!

50 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке.


侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то.

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.

Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.

Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово.

눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

縮陽 [suoyoung](китайский) - патологическая вера в то, что твой пенис уменьшается, и в скором времени исчезнет вовсе.

Areodjarekput (язык инуитов) - обменяться женами, но не навсегда, а всего на несколько дней. К свингерству не имеет отношения. "Жена по обмену" нужна не только для секса, но и для того, чтобы засолить рыбу, например, или помыть посуду.

Ládramhaíola (ирландско-гэльский) - день, проведенный впустую, хотя планировавшийся для множества дел.

Serendipity (английский) - способность, делая глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, чего не искал. Интуитивная прозорливость, которая бывает, к сожалению, отнюдь не у всех.

Huevón [oo-ay-vone’](испанский) - "тот, у кого настолько большие яйца", что ему лень сдвинуться с места. Не просто лентяй, а прямо-таки патологический. На ум, почему-то, не приходит ничего, кроме, как анекдот про трех котов.

Bumf (английский) - заниматься документами (письмами, договорами, бумагой, в общем), которые нужно прочитать и изучить, но от которых вам становится невыносимо скучно.

يقبرني [ya'aburnee] (арабский) - дословно переводится, как "ты меня похоронишь". Не подумайте ничего плохого: это слово употребляют влюбленные, когда хотят сказать, что ни дня не смогут прожить без объекта своего желания, и хотят умереть у него на руках, хотя бы на день раньше. И никак иначе.

Retrouvailles [r(ə;)truvɑj:] (французский) - радость, испытываемая от встречи, после долгого расставания, разлуки. Не всегда только относительно людей, но и возвращения в любимое место. Ну, или на родину, скажем.

Drachenfutter (немецкий) - "кормежкой дракона" называют немецкие мужья маленькие подарки (шоколадки, цветы, духи), которые приносят своим женам после не слишком серьезной своей провинности. Например, после того, как напился с друзьями и приполз под утро, или разбил любимую чашку ее дорогой покойной бабушки.

Hanyauku (руквангали, Намибия) - идти на цыпочках по раскаленному на солнце песку, потому что иначе твои ступни просто зажарятся. Уехавшим на зиму в Гоа посвящается.

ジバク [jibaku] (японский) - уникальная особенность человека во время спора впасть в такой азарт, что начать опровергать то, что сам сказал раньше.

Earworm (английский) - бывало у вас такое, чтобы какая-то мелодия или песня засела в голове, и довела практически до исступления? Это он самый - "ушной червь".

Utepils (норвежский) - сидеть на природе пригожим деньком и с наслаждением пить пиво.

Panapo’o (гавайский язык) - скрести макушку в попытках вспомнить то, что напрочь забыл.

קיבעצען [kibetsn](идиш) - человек, который лезет к тебе с ненужными советами и рекомендациями, и жутко надоедает, когда ты занят крайне важным делом. Кстати, этим словом успешно пользуются в том же значении американцы (kibitzer).

Gigil (тагальский, Филлипины) - непреодолимое желание ущипнуть или укусить своего любимого, вызванное переизбытком чувств.

Baise-en-ville [bεzɑ̃vil'] (французский) - представьте, что решили провести ночь не дома, а в более приятном месте, где предполагается секс, со всем отсюда вытекающим. Вы берете зубную щетку, дезодорант, сменное белье, парфюм, бритву (ну, и что там еще кому нужно). Вот весь этот набор, который вы несете, и называется "бэз-ан-вилль".

Farpotshket (идиш) - то, что окончательно сломалось в процессе попытки это самое починить.

slampadato (итальянский) - человек, который только и делает, что кучу времени проводит в солярии, поэтому он и зимой и летом - характерного темно-оранжевого цвета. Ну, теперь вы точно знаете, как называть девушек/юношей, которых полным-полно в клубах и на модных тусовках.

دد لم ذطدت [ war-nam nihadan] (фарси) - убить кого-то, похоронить, и посадить поверх цветы, чтобы скрыть преступление.

Zechpreller (немецкий) - человек, который никогда не платит по счетам. Не то, чтобы кидала, а вот такая личность, которого вы, например, зовете по-дружески пообедать вместе, а счет оплачиваете всегда вы. Или вы ему дали взаймы, а он все никак не находит повода эти деньги вам вернуть. Знакомая ситуация?

Dhurna (англо-хинди) - пытаться выбить деньги из Zechpreller, сидя у его двери, без еды и питья, терпя насмешки и мозоля ему глаза, пока ему это так не достанет, что он все-таки заплатит.

讳疾忌医 [huijijiyi] (китайский) - даже, если у тебя что-то болит, не говорить и не обращаться к врачам в ужасе от того, что они могут поставить тебе страшный диагноз, пока не станет уже слишком поздно, чтобы вообще что-то лечить. Свойственно множеству жителей больших европейских городов, кстати.

Bodach (гэльский шотландский) - дух давно умершего сварливого старика, который каждую ночь спускается по трубе, чтобы пугать непослушных детей. Не полтергейст и не банши, потому что взрослые его не видят и не слышат. Что-то вроде "чудовища под кроватью".

Svårpåfåtagbar (шведский) - своего рода "неуловимый Джо". Человек, которому вы звоните, а он никогда не берет трубку, или вы приходите к нему на работу, а секретарша говорит, что он только что вышел.


Источник

URL записи

@темы: Забавное

23:48 

18.01.2012 в 18:55
Пишет Solie:

Углядела сегодня такую примечательную штуку:


К сожалению, не знаю, чьё.

URL записи

@темы: Забавное

23:46 

24.12.2011 в 15:43
Пишет bese_ss_en:

SMSки литературных героев
Не мое, нашла тут: infinipa.livejournal.com/850001.html

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.


URL записи

@темы: Забавное

23:38 

01.12.2011 в 18:02
Пишет [ Lucifer ]:

ыыы )


URL записи

@темы: Забавное

11:07 

17.11.2011 в 07:06
Пишет [J]Olegovich[/J]:

Две минуты концентрированного кавая.
Посему перепост считаю оправданным))

17.11.2011 в 02:35
Пишет Уиллиам:



Репост случайно найденного

16.11.2011 в 17:05
Пишет *Анри*:



Даже не знаю, что сказать. Сова.





URL записи



URL записи

URL записи

@темы: Забавное

11:07 

05.11.2011 в 10:42
Пишет Айрэ Эдхеленэль:



URL записи

@темы: Забавное

11:07 

03.11.2011 в 15:34
Пишет Белый Сикер:

Кроха сын пришёл к маман. И спросила кроха:...
...Виндовс, Линукс, Макинтош, что из них есть плохо ^^

Пишет [J]Кураи Ёру[/J]:

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

11:07 

03.11.2011 в 13:14
Пишет Chesia:

03.11.2011 в 11:52
Пишет Тайлер Блейк:

Вот ни смог я ниутащить у Драке ету васхитительную запись!

03.11.2011 в 00:11
Пишет [J]Slytherin Prince[/J]:

Бинго
02.11.2011 в 23:50
Пишет Анонима:

Волдеморт как девочка-подросток. у него есть дневник, диадема, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

22:42 

опять потащено с баша

Выложили на одном трекере свежевышедшую The Elder Scroll V - Skyrim.
Все бы ничего,но название раздачи автор написал мало того. что по-русски,так еще и начиная с конца.
Поэтому,первое,что я увидел,придя с работы,это раздачу с названием "Скурим древние свитки"...

@темы: Забавное

05:17 

Башик:

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->

@темы: Забавное

23:43 

06.10.2011 в 05:25
Пишет Elvira_faery:

Краткий стебный пересказ фильма "ТОР"
Я не могла этого не написать)))
Стебный пересказ "ТОРА". Немножко мата, много издевательств над героями.
Внимание, стиль упрощенных сценариев был придуман не мной. Все права принадлежат их правообладателям и все такое.

КРУТОЙ и ЕЩЕ КРУЧЕ

ВСТУПЛЕНИЕ

НАТАЛИ ПОРТМАН сидит перед ноутбуком.
НАТАЛИ: Есть!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА НАТАЛИ: Что, распродажа в H&M?
НАТАЛИ: Лучше!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Что может быть лучше распродажи трусов за полцены?!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Дай угадаю: час бесплатного пива в МакДаке?
НАТАЛИ: Ну вот вообще не в тему. Хватит сидеть, поехали, а то опоздаем.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ладно, колись – ты сделала открытие века?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ты наконец поняла, что я тут забыл? *с надеждой*
НАТАЛИ: ЛУЧШЕ!!! С неба прямо сейчас… вот прямо сейчас… упадет! Голый! МУЖИК!!! Бежим, мы поймаем его первыми!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Лично я остаюсь. Мне мужик без надобности.
НАТАЛИ: Тебя вообще никто не спрашивает.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: А мне мужик тоже достанется?
НАТАЛИ: Тебе – только брат МУЖИКА, и только в фаноне, но так как брат у него трансвестит, то не больно-то губу раскатывай. А МУЖИК – мне, но ты сможешь дать ему по голове шокером. Будешь хранить это воспоминание в трепетных глубинах памяти, когда станешь одинокой и никому не нужной и попадешь в дом престарелых. У меня-то будет МУЖИК, ну и вообще – с первого взгляда видно, какая я ОФИГЕННАЯ.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: А, ну тогда ладно.
МАШИНА НАТАЛИ: Лучше б ты водить училась, а не создавать видимость естественности путем трехслойного макияжа.
МУЖИК *падая с неба*: Бля!
НАТАЛИ: Ага-а!

Сцена 1. АСГАРД. Все блестит и переливается. Народ рукоплещет. Фанфары трубят. Налицо явные признаки тоталитарного процветания.

ТОР: Да! Да! Я КРУТ! Вы меня любите? Ну же, не стесняйтесь!
НАРОД: Любим! Очень любим! Главное, поставь наконец МОЛОТ на предохранитель, придурочный.
ФРИГГ *молчит и улыбается*
ЛОКИ *скривившись*: Конечно, помахать крылышками на шлеме – это безумно важно, а обстоятельный, необходимый для развития сюжета разговор со МНОЙ они вырезали! Несмотря на то, что последовательность собы…
СИФ: Сисек у тебя все равно в этом каноне не будет. Целовать тебя тоже никто не станет. Заглохни.
ТОР: Ну что, кто тут великий? Кто тут лапочка? Пап, давай сюда корону в темпе вальса, а то душа горит, и поляну ребята уже накрыли.
ОДИН *мнется*: Мнэ-э… Сим я, Один Всеотец, видимым же всем и невидимым… рукополагаю… полагаю… а может, рановато мне на пенсию, а, свободное население АГАРДА? Тряхнуть, может, стариной, я спрашиваю?!
НАРОД: Как скажешь, господин! Только не бей.
СЛУГА: Слушайте, вы тут плюшками балуетесь, а у нас между тем ледяные великаны сбежали. Мы их, правда, уже перебили всех… секунды за три…
ОДИН *радостно*: отставить коронацию! Чрезвычайное положение! После восьми не пьем, срамных картинок не глядим, по кабакам не шляемся, держим руку на пульсе!
ФРИГГ *молчит и улыбается*
ТОР: Батя!!! Я ж ребятам обещал пост премьер-министра, причем всем трем сразу! У меня ж строительство дворца на мази! Мне СИФ даст только когда я стану королем! Как ты мог?!
ОДИН: Кажется, ты помрешь девственником, сынок.
ЛОКИ: Обязательно было тревожить его хрупкую психику, папА? Он же теперь нам тут все разнесет, развяжет войну, вылетит с пером на Землю, там подерется с суперагентами, попадет в психушку, ты с горя сляжешь, припрутся великаны, ФБР занервничает, мне придется все разруливать… и виноватым-то опять окажусь я!
ОДИН: Само собой.
ЛОКИ: ПапА, но нафига?
ОДИН: Понимаешь… ну может быть старику иногда скучно.
ЛОКИ: А я знал.

Сцена 2. Перед нами большой ЗАЛ, в котором стоит одинокий СТОЛ со ЖРАТВОЙ.

ТОР: И не доставайся же ты никому!
ВОЛЬШТАГГ: Это была моя курица!!!
ЛОКИ: Слушай, брат, я давно хотел тебе сказать… ничего, если я присяду рядом, вот тут?
ТОР *горестно*: Все еще не царь…
ЛОКИ: Так вот… можно, я прижмусь к тебе бедром, о, да… я про то, что отец у нас, конечно, моральный урод. Всякому ясно, что ты самый КРУТОЙ во Вселенной… не обращай внимания на мою руку…
ТОР *удрученно*: Все еще не… правда? Я великий? *робко улыбается*
ЛОКИ: Да чтоб мне с Радужного Моста упасть, если я совру! Лучше всего, если мы прямо сейчас пойдем к ледяным великанам и устроим там заварушку. Это тебя развлечет.
ТОР: Я вот подумал, что надо идти к великанам. Правда, отличная идея? Отец сразу поймет, какой я самостоятельный, мудрый и осторожный правитель, если я расфигачу там все молотом.
ЛОКИ *сияет улыбкой*: А? Что? Ты, главное, не смотри, что у тебя ширинка расстегнута… да-а… а на льду это даже круче, это…
СИФ: Где война? Без нас не начинать. А у тебя, ЛОКИ, все равно сисек нет, поэтому твоя роль в этом фильме трагическая. Быстро убрал руку из штанов ТОРА, упал, отжался.

Сцена 3. РАДУЖНЫЙ МОСТ. Красиво. Масштабно. Пейзаж сильно напоминает компьютерные игры последнего поколения.

ТОР: А вот правильно, что мы лошадков взяли!
ЛОКИ: Дебил, куда мы их потом-то денем?
ТОР: Ну чего ты как всегда… мало ли куда. РЕЖИССЕР сообразит.
ХЕЙМДАЛЬ: А чего это вы здесь делаете?
ТОР: А почему у нас ХЕЙМДАЛЬ негр?!
ЛОКИ *шепотом*: Дурак, это толерантность. А ничего, что ОГУН - китаец, хотя мы все из скандинавского мифа?
ТОР: А чего такое толерантность?
ЛОКИ: Это когда негров, трансвеститов и женщин назначают главными начальниками, чтоб они не подали на тебя в суд за оскорбление достоинства.
ТОР: Не понял…
ЛОКИ: Я тебе потом покажу… на своем примере. ХЕЙМДАЛЬ, сколько лет, сколько зим, а ты все такой же… черный и красивый. А мы погулять вышли в ЕТУНХЕЙМ на сон грядущий.
ХЕЙМДАЛЬ: А мечи и булавы зачем?
ЛОКИ: От комаров отмахиваться.
ХЕЙМДАЛЬ: Ой, дурите вы меня, старика. А вот не пущу. Лучше постоим тут, кроссворд вместе поотгадываем. Слово из десяти букв, обозначающее полный и окончательный крах?
ТОР *отодвигая ЛОКИ плечом*: ЖОПА!
ХЕЙМДАЛЬ: Не уверен. Букв-то десять.
ТОР: Но слово – все равно ЖОПА. Подвинься, будущий царь идет.
ХЕЙМДАЛЬ: А… это… лошадков куда денете?
РЕЖИССЕР: Ой, блин! Они ж на лошадях… так, быстро, стирайте все!
Через мгновение герои стоят в БОЛЬШОЙ КРУГЛОЙ ХРЕНИ уже безо всяких лошадей.
ТОР: Ну, понеслась! Кто последний помрет, тот дурак!

Сцена 4. ЕТУНХЕЙМ. Холодно, льдисто, синевато.

ФАНДРАЛ: Может, надо было все же переодеться? Так сказать, сообразно погоде? У меня усы мерзнут.
ТОР: Ты о чем? Еще скажи – в баню сходить.
ФАНДРАЛ: А, забудь. Ну, ранит меня кто-нибудь, или так и буду изображать идиота посреди поля битвы? Все равно я драться не умею, я слишком красивый.
ЛАФЕЙ: Добро пожаловать, гости дорогие. Чего приперлись? Водка кончилась, бабы… за баб, впрочем, мы сойдем.
ФАНДРАЛ *заинтересованно*: А я такого еще не пробовал! А вот я бы… ну вот. Только начнешь ухаживать за женщиной, обязательно какая-нибудь сука воткнет в тебя ледяное копье. Аккуратней, аккуратней тащите меня, я ценный.
ЛАФЕЙ *ностальгически*: Как же ты на папашку-то похож, ну просто одно лицо. Помню, как-то пошли мы на рыбалку в Мидгард, а удочки-то и нет, я и говорю – снимай шта…
ЛОКИ *нервно*: Руки прочь от ТОРА! Он мой. А мы шли мимо, дай, думаю, зайдем, поздороваемся.
ТОР *пыхтит*: Можно я его убью, можно?
ЛОКИ: Нельзя. Пни вон ФАНДРАЛА.
ТОР *подпрыгивает*: Ну, пожалуйста! Ну, хоть маленького великанчика!
ЛОКИ: Ладно, дефективный.
ТОР: Раззудись, рука! Дааааа!
НЕВЕДОМАЯ ЛЕДЯНАЯ ФИГНЯ: Едааааа!
ОДИН: Стоп-машина, барин приехал. Что это за гонки по пересеченной местности? ЛАФЕЙ, ты мне что обещал?
ЛАФЕЙ: А, будто я помню. После секса – не считается. За ребятенком-то нашим следишь?
ОДИН: Дык – глянь, какой орел вымахал. Правда, мой-то идиот все артачится, все о бабах думает, но сейчас я кое-что проверну, и вот увидишь – не позднее третьей части его от них трясти начнет, а там свадебку сыграем!
ЛАФЕЙ: Но чур подряд на строительство гнездышка молодых – мне (1).
ОДИН: Само собой!
ТОР: Пап, вот у ЛАФЕЯ – НЕВЕДОМАЯ ЛЕДЯНАЯ ФИГНЯ, а ты так и не купил мне собаку…
ОДИН: Я тебе целого ЛОКИ завел, но не в коня корм. Впрочем, не будем о конях.
ТОР *гордо*: Вы, папенька, мракобес и старый пердун. Осуждаю. То ли дело я – молодой да красивый… эээ, куда?
ЛОКИ: О, стриптиз…
ОДИН: Я тебя породил, я тебя и пошлю. И не возвращайся, пока…
ТОР: Пока что?
ОДИН: Не придумал.
ЛОКИ: Ну, все. Началось.

Сцена 5. Снова НАТАЛИ ПОРТМАН и ГРУППА ПОДДЕРЖКИ, а также МУЖИК, в котором мы без труда угадываем ТОРА.

ТОР: Батя, забери меня отсюда! Я осознал! Они же тут все страшные, как пи…
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА *убирая электрошокер*: Чего он сказал?
НАТАЛИ: Что моя красота поразила его в самое сердце. Короче, надо его деморализовать – давайте его отвезем в психушку, галоперидолом подколоть.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Можно мне домой?
НАТАЛИ: Не дергайся, будет и на твоей улице праздник. Может, даже получишь боевое ранение.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Вот радость-то.

Сцена 6. Опять АСГАРД.

ФРИГГ: Говорила мне мама не идти за тебя. Вот что ты наделал, старый ты маразматик, таракана тебе в бороду? Куда кровиночку мою закинул, а?
ОДИН: Заткнись, женщина. Все идет по плану.
ФРИГГ: Знаем мы твои планы – опять АСГАРД будем по кирпичику реконструировать и у цвергов золото под проценты брать.
ОДИН: Ты заткнешься или нет? Я может тоже страдаю.
ФРИГГ *недоверчиво* правда?
ОДИН: Правда, ну. Он же когда-нибудь вернется. А я к трону, понимаешь ли, душой прикипел. У меня там и тайничок для бутыл… тьфу.
ФРИГГ *прищурившись*: А скажи-ка мне, дорогой муж, почему наш ЛОКИ приемный, а родинка у него на попе – точь-в-точь у тебя бельмо на глазу, а? Прелюбодейством, значит, занимаемся заместо государственных дел?!
ОДИН *нервно*: Так, а эта сцена вообще разве не должна быть вырезана?
РЕЖИССЕР *отвлекаясь от перелистывания альбома «Том Хиддлстон – 100 фото на одном и том же стуле*: Ой, прости. Щас.
ОДИН: Вот поэтому, жена, царь здесь – я. Главное – мудрость.

Сцена 7. Очень короткая, но поучительная.

ТОР: Меня, почти-царя-АСГАРДА, держат взаперти! Привязывают к кровати! НЕ ДАЮТ КОРОНУ! Бабу подсунули – даже ЛАФЕЙ краше! Батя! ЛОКИ!!!
ЛОКИ *смотрит сверху, жуя попкорн*: А вот будешь знать, как подливать мне в гель клея.

Сцена 8. Жилище НАТАЛИ, производящее крайне удручающее впечатление.

НАТАЛИ: Смотрите, какая у меня клевая заставка! МУЖИК на фоне какой-то мути.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ну, его левая нога вышла очень даже ничего.
НАТАЛИ: Я сделаю открытие века!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА *себе под нос*: Ну, можно подумать, до тебя прямо никто не трахался с бомжами.
НАТАЛИ *не слушая*: Но я точно знаю, что упускаю нечто важное… губы накрасила, заставку на компе поменяла… О! Точно! Я же своего МУЖИКА в психушке забыла.

Сцена 9. Те же плюс полуголый ТОР.

ТОР ходит по комнате, демонстрируя какой он КРУТОЙ.
НАТАЛИ: Ах! А вот еще ремешочек, ремешочек заправьте! А повернитесь бочком! Нет, кактус есть нельзя, фу.
ТОР: Ррр. А телевизор?
НАТАЛИ: И телевизор нельзя.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: *умиленно*: Эх, мне бы такого… ну хоть потрогать…
ТОР: А ее?
НАТАЛИ: Ну-у… теоретически, ее – можно.
ТОР: Вы что, все вместе тут живете, в этой кладовке?
НАТАЛИ: В США безработица и финансовый кризис.
ТОР: Так вот как это называется! У меня ребята тоже живут все вместе, а ЛОКИ все – гомики, гомики.

Сцена 10. ПЕНТХАУС в АСГАРДЕ со следами былой роскоши. Уже ничего не блестит, что подчеркивает мрачность момента.

ВОЛЬШТАГГ: Все-таки, какой кошмар! Ну надо же что-то делать!
ОГУН *поглаживая ВОЛЬШТАГГА по плечу*: Как скажешь, мой толстенький.
ВОЛЬШТАГГ: У нас выпивка почти КОНЧИЛАСЬ!!!
ФАНДРАЛ: А? Чего? Я опять все проспал? Бабы уже пришли?
СИФ: У нас ТОРА послали далеко и надолго, а вы, извращенцы проклятые, разве знаете, как надо обращаться с женщиной?
ЛОКИ: Учитывая, что вы все четверо живете в одном ПЕНТХАУСЕ, между прочим, на деньги моего папы купленном, рано или поздно они научатся, СИФ. У них выхода другого нет.
СИФ: А ты вообще дурак и редкостная падла. Но сисек у тебя все одно нет.
ЛОКИ *истерит*: Заткнулись все! Я, может, больше вас по брату страдаю! Я, может, ему дать не успел… последние наставления! Я, может, так и не имел… радости обсудить с ним философию Канта! Я нервный и чувствительный!
СИФ: Гаденыш ты, одно слово. Запомни – даже если царем станешь, сиськам это не поможет.

Сцена 11. Типа-ХРАНИЛИЩЕ-АСГАРДА. Подразумевается, что там должно быть МНОГО БАБЛА, но на деле – пусто и скучно.

На видном месте стоит СВЕТЯЩИЙСЯ ГОЛУБОЙ КИРПИЧ.
ЛОКИ: ПапА, скажите мне откровенно – почему когда я трогаю КИРПИЧ, я сам становлюсь ГОЛУБЫМ? Это что, намек? Так это неполиткорректно, доложу я вам, Европейский суд по правам человека…
ОДИН: Сынок, ты пойми – после третьего бочонка меда еще и не такое придумаешь. Лучше тебе не знать, какой формы КИРПИЧ должен был быть по задумке ЛАФЕЯ.
ЛОКИ: И нахрена он нам?
ОДИН: ЛАФЕЙ? Ну-у… *краснеет в бороду*
ЛОКИ: Да нет, КИРПИЧ! Может, толкнем его эльфам? Они любят всякую муть. Или людям продадим как источник новой энергии. Я могу.
ОДИН: Сын, как ты можешь?! Это же памятный подарок! Не вздумай!
ЛОКИ *начиная злиться*: За ТОРА замуж нельзя, на стене АСГАРДА магически выгравировать неприличное слово - нельзя, СИФ налысо побрить – нельзя, и даже бизнесом заниматься ты мне запрещаешь! Тиран и деспот! Свободу индивидуальному предпринимательству! Вот назло тебе сбегу тоже на Землю и уйду…
ОДИН *оседая на пол*: В монахи?
ЛОКИ: В стриптизеры. Я и с шестом уже потренировался, твое КОПЬЕ как раз по размеру подхо.. ПапА, что с тобой? Да пошутил я, я у СИФ лыжную палку спер! Эй, кто-нибудь, охрана!
ОДИН *слабым голосом*: Береги маму, сынок… И трон тоже береги…
ЛОКИ *преисполняясь собственной значимости*: Да я! Враг не пройдет!
ОДИН: Вот и хорошо, а то у меня еще заначка не допита. Проснусь – проверю. *вырубается*

Сцена 12. Традиционная американская ЗАБЕГАЛОВКА в традиционном американском МАЛЕНЬКОМ ГОРОДКЕ. Зрители
вспоминают, как выглядит ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ, складывают два и два и начинают смутно понимать, что слухи об американской мечте сильно преувеличены.

ТОР: Жратва!
НАТАЛИ: А какую вы музыку любите слушать? Расскажите о себе! Я вот девушка одинокая, незамужняя, квартира своя имеется, телескоп опять же…
ТОР: Чавк!
НАТАЛИ: А фамилия ваша какая? *достает блокнотик* а то мне тут заявленьице надо подать…
ТОР: Ну, я это – типа бог. В общем, я тут главный и самый крутой, живу на небе, плюю в потолок, а пиво у вас – отстой.
НАТАЛИ: Ничего, у нас венчают даже сумасшедших, геев и республиканцев.
ЖИРНЫЙ ЧУВАК У СТОЙКИ: Беру я, значит, эту хреновину…
ТОР: Стоп! Это ж мой МОЛОТ, я точно знаю! Батя его всегда так и называл!
НАТАЛИ: Куда ты, милый? Мы так и не заполнили брачный контракт, то есть, эээ, не договорили… Может, я тебя хотя бы подвезу? Всегда любила секс на полном ходу.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Эй, куда это мы все поперлись? Я овсянку не доел!
НАТАЛИ: На том свете отъешься. Тебе скоро боевое ранение получать, не расслабляйся.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *тоскливо* Чтоб я еще когда-нибудь согласился «просто вот тут постоять, пока камера работает»…

Сцена 13. ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ.

АГЕНТ ФБР: Быстрее, ребята, выносим все, что можем! Конфеты тоже берите, люблю с помадкой.
НАТАЛИ: Стойте, это же мой дневник!
АГЕНТ ФБР: Ну и че? Родина нуждается в вашем дневнике. Там могут быть секретные сведения.
НАТАЛИ *запальчиво*: Родине что, поможет рисунок голого МУЖИКА, который летит по небу, размахивая Х…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ну-ну, успокойся, девочка. Надо – значит, надо. Еще нарисуешь. Цветные карандаши-то я спрятал.
АГЕНТ ФБР достает из-под половицы цветные карандаши и торжествующе кладет их себе в карман.
НАТАЛИ: Ладно, пошли, что ли, на крыше посидим? Заодно посмотрим, у кого что можно стырить. Мебель-то они тоже унесли.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: И мой новый айпод.
НАТАЛИ: Да кого ты вообще интересуешь, заткнись уже. Набежало в сюжет статистов, негде развернуться таланту. Ни МУЖИКА, ни дневничка, ни карандашей. Что за жизнь?

Сцена 14. Что бы там не было написано на вывеске – но это СЕКСШОП.

ТОР: Мне коня, да поживее!
ГОЛУБОЙ ПРОДАВЕЦ: Снизу, сверху, сзади? У нас есть фаллоимитаторы любых размеров, а также особое предложение для зоофилов.
ТОР: Коня мне! Можно восьминогого.
ГОЛУБОЙ ПРОДАВЕЦ: А вот в этом сезоне муравьи особенно популярны. Возьмите мураша, не пожалеете! Смотрите, какие симпатичные! Или даже черепашку.
ТОР: Эх, ЛОКИ бы сюда… *впадает в ностальгическую печаль*
НАТАЛИ *отодвигая ГОЛУБОГО ПРОДАВЦА грудью* Пойдем со мной, красивый, будет тебе и конь, и кобыла… гхм… такого я еще не пробовала.

Сцена 15. Трагическая.

ЛОКИ: Мам, ну хоть ты-то не ври. Я понимаю, что болел в детстве, но у свинки вряд ли могут быть такие осложнения, как синяя кожа и красные глаза.
ФРИГГ *мягко улыбаясь*: Сынок, ты же у меня самый умный, вот и догадайся с трех раз. Но ты нам все равно как родной. К тому же недвижимость в Хельхейме записана на твое имя.
ОДИН *подмигивает из комы*
ЛОКИ: Знаешь, как мне хочется иногда вот так вот взять и их обоих, этих дегенератов, уе…
ФРИГГ: Знаю. Мне-то как хочется.
ЛОКИ и ФРИГГ обмениваются понимающими взглядами. ОДИН нервно передергивается.
СЛУГА: Король умер, да здравствует король! Примите от нас от всех, вашество!
ЛОКИ: О! А это гораздо лучше, чем лыжная палка!
ФРИГГ: Ну ты там вдарь и за меня тоже, милый.

Сцена 16. АСГАРД, тронный зал. Да, здесь тоже уже ничего не блестит.

СИФ: О великий царь, внемли нам, твоим смиренным мура… ЛОКИ, ты что ли?
ЛОКИ *гордо расправляя плечи*: Я теперь, между прочим, твой царь, и да, сисек у меня нет, но меня это больше не напрягает. Если вы за деньгами, то бюджет сильно урезан.
ВОЛЬШТАГГ: То есть на выпивку не дашь?
ЛОКИ: Не дам.
СИФ: Может, ты еще и ТОРА возвращать не хочешь?!
ЛОКИ *красиво откидывая голову*: Не уполномочен. Приходите завтра, а лучше в следующий вторник. НЕ забудьте записаться у моего секретаря.
ВОЛЬШТАГГ: У тебя вроде как нет секретаря…
ЛОКИ: А у тебя – талии!
СИФ: Зря ты так. Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив, конечно, утрется…
ФАНДРАЛ, ОГУН и ВОЛЬШТАГГ утаскивают упирающуюся СИФ прочь.

Сцена 17. Очень Секретный Объект.

ТОР: Я сопру свой МОЛОТ, мне это как два пальца!
НАТАЛИ: Разве там не куча вооруженной до зубов охраны, видеокамер и колючей проволоки? А у тебя, по-моему…
ТОР *радостно*: Да! У меня есть я, и я крут! Не парься, детка!
НАТАЛИ: Кажется, я и в этот раз пролетаю с сексом.
ТОР идет вперед и действительно голыми руками справляется с кучей вооруженных солдат.
ЗРИТЕЛИ: Эй, а разве он не терял свою силу? Он же даже ремни в психушке не мог порвать?
РЕЖИССЕР: Ну, чего вы. Герой обязан уложить взвод омоновцев голыми руками, во всяком случае, мне в киношколе говорили именно так.
ТОР: Я крут! КРУТ!!! МОЛОТ, иди к папочке!
МОЛОТ: А вот хрен тебе. Мне и здесь неплохо. Я, может, с мечом Короля Артура поспорил, кто дольше в камне проторчит.
ТОР: Ну и как?
МОЛОТ: Пока он побеждает, но я не теряю оптимизма. Я же ОФИГЕНЫЙ.
ТОР *утирает слезу*: Весь в меня…
АГЕНТ ФБР: Рубай его, хлопцы-молодцы!

Сцена 18. Белая-белая комната. ЛОКИ в костюме. ТОР в одной майке. Оба сдерживают скупую слезу. Один блондин, другой
брюнет. Оба братья. В общем, мечта слэшера.

ТОР: Брат! Ну, как там мой трон поживает? Как старый хрыч, еще не помер? Ха-ха.
ЛОКИ *холодно*: Шутник. Докладываю: империя в опасности, папА в коме, мать в истерике, народ негодует и требует опустить акцизы на водку. Дружки твои, опять же, раздражают. И все из-за тебя, так и знай.
ТОР: КАК?! *рвет на себе бороду*
ЛОКИ: В общем, все плохо, но у меня все под контролем. А ты пока тут посиди. Тебе полезно. Бабу-то нашел себе?
ТОР *вяло*: Ну, есть одна…
ЛОКИ: СИДИ ТУТ, МЕРЗАВЕЦ, ИЗМЕНЩИК! НЕНАВИЖУ, ТАК И ЗНАЛ!
ТОР: А? Чего?
ЛОКИ: Прости, я не тебе. В общем, счастливо оставаться, увидимся через сто лет.

Сцена 19. Очень Секретный Объект.

СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Тук-тук, к вам можно?
АГЕНТ ФБР: Проходите, не стесняйтесь, у нас все по-простому.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Смотрите, я тут на принтере паспорт распечатал, здесь ясно сказано, что ТОР – это Джон Смит, тридцать два года, условная судимость, разведен, простатит первой стадии, любит кошек. Поэтому отпустите его, пожалуйста, а то если я его НАТАЛИ не приведу, она меня морально уничтожит.
АГЕНТ ФБР: А, ну раз на принтере – тогда без вопросов. Другое дело если б от руки. Забирайте вашего гамадрила.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *задумчиво смотрит на ТОРА: Выпьем?
ТОР: А давай!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *оживляясь от отсутствия НАТАЛИ в пределах обзора*: Ерша?
ТОР: А давай!
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ *совсем воодушевленно*: Перепихнемся по пьяни?
ТОР: Эээ… знаешь, давай я тебе лучше по уху дам.

Сцена 20. Те же и ЖИЛИЩЕ НАТАЛИ, которое язык не поворачивается назвать домом.

НАТАЛИ: Так, СТАРОГО ХРЕНА кидай на кровать, а мы с тобой пойдем и полюбуемся ночным небом, посидим у костра..
ТОР: Что, в доме только одна кровать?
НАТАЛИ: Твой интеллект меня поражает.
ТОР: Эх, какие звезды…
НАТАЛИ: Перепихнемся?
ТОР: А вон там – мой дом. Хочешь, схемку нарисую?
НАТАЛИ: Может, потом нарисуешь?
ТОР: Неее, потом я забуду, где что находится. Ну, короче, вот этот кружок – ваша Земля, вот этот – АСГАРД, три кривульки между ними – это Радужный Мост… тебе что, неитересно?
НАТАЛИ: *спит*
ТОР *тоскливо*: А вот ЛОКИ всегда слушал мои рассказы… Храпел, правда, иногда…

Сцена 21. ЕТУНХЕЙМ. По-прежнему синевато, льдисто и мрачно.

ЛОКИ: У меня предложение, от которого невозможно отказаться. Хочешь убить ОДИНА и вернуть КИРПИЧ?
ЛАФЕЙ: Нафига?
ЛОКИ: А он тебе изменяет со своей женой.
ЛАФЕЙ: Врешь!
ЛОКИ: Зуб даю. Даже ребенка заделали. ТОРОМ зовут.
ЛАФЕЙ: А я подозревал!

Сцена 22. Оказывается, у НАТАЛИ есть и КУХНЯ. ТОР готовит генно-модифицированный ЗАВТРАК НАСТОЯЩЕГО

АМЕРИКАНЦА. На столе стоит ВАЗА С РОМАШКОЙ. СТРАШНАЯ ПОДРУГА, СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ и НАТАЛИ сидят вокруг стола с одинаково-дебильным выражением лиц.
НАТАЛИ: Ну, и…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Мда.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Но нам надо как-то сыграть эту сцену. Кто-то помнит текст?
ТОР: После вчерашнего?
НАТАЛИ *про себя*: Можно подумать, вчера что-то было.
ТОР: А почему ты с утра в шапке?
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Я ее на ночь не снимаю.
ТОР *глубокомысленно*: Ага. Весело у вас тут.

Сцена 23. Знакомый нам ПЕНТХАУС.

СИФ: Пошли уже?
ВОЛЬШТАГГ: Погоди, я еще не доел.
СИФ: Тебе давно пора на диету, тебе, ФАНДРАЛ, на добровольное оскопление, а тебе, ОГУН – на лоботомию! Как же вы меня ДОСТАЛИ!!!
ФАНДРАЛ: Надо ТОРА возвращать в темпе вальса. Женский спермотоксикоз – страшная вещь.

Сцена 24. Те же и ХЕЙМДАЛЬ.

ФАНДРАЛ: Ну ты же нас пропустишь?
ХЕЙМДАЛЬ: Это незаконно. Вы нарушаете конституцию АСГАРДА, прямой приказ царя и еще десять пунктов завещания ОДИНА.
ФАНДРАЛ: То есть мы пошли?
ХЕЙМДАЛЬ: Само собой.

Сцена 25. АСГАРД, но – сюрприз! – не дворец. Мы видим, что и вокруг дворца в АСГАРДЕ быт устроен гораздо лучше, чем скажем быт НАТАЛИ. Но не удивляемся. ЛОКИ стоит на балконе, глядя вдаль.

ЛОКИ: А вот эти деревья я пересажу в шахматном порядке и подстригу под карликовых пушистиков…
СЛУГА: Вашество, тут эти… дегенераты сбежали!
ЛОКИ: Бардак развели! А вот я их ЖЕЛЕЗНЫМ ДРОВОСЕКОМ. Рога-то я им пообломаю!
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: *с сомнением смотрит на рога самого ЛОКИ*
ЛОКИ И нечего так молчать! Я тут главный! Сейчас пойду и еще ХЕЙМДАЛЯ заморожу, вот!

Сцена 26. Снова МАЛЕНЬКИЙ ГОРОДОК, несколько оживленный появлением неких четырех придурков в латах.

ТОР: О, ребята! Жрать хотите?
ВОЛЬШТАГГ: Я знал, что мы едем не зря! *обнимает ТОРА, за его спиной тянется к недоеденной ТОРОМ яичнице*
СИФ: *смотрит на НАТАЛИ*
НАТАЛИ: *смотрит на СИФ*
ТОР: *начинает нервничать*
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: Асгарднаркоконтроль, всем выйти из сумрака. Сейчас я тут все расфигачу, но, судя по виду этого чмошного места, ему это не повредит.
ТОР *суровым голосом*: Это за мной. НАТАЛИ, уводи детей.
НАТАЛИ: Кретин, у нас еще нет детей!
ПРИЯТЕЛИ ТОРА: Мы его задержим!
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК последовательно дает РАЗА всем ПРИЯТЕЛЯМ ТОРА по очереди и в финале плюет огнем в СТАРОГО ХРЕНА.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ура, настал и на моей улице праздник! Ну, будет кто-то вокруг меня толпиться и переживать? Я, между прочим, помираю!
ТОР: Ребят, а шли бы вы домой? У меня и без вас есть гениальный план.
НАТАЛИ *подозрительно*: Такой же гениальный, как тогда с МОЛОТОМ?
ТОР: Круче! Тогда я еще дрался, а сейчас просто пойду на ДРОВОСЕКА и попытаюсь его разжалобить.
СИФ: ТОР, он железный. У него нет мозгов.
ТОР: Не будь такой предвзятой.
СИФ умолкает, пораженная глубиной обновленного словарного запаса ТОРА.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Эй, я еще тут и я еще не помер!
НАТАЛИ: отвянь, не до тебя.
ТОР: Брат, если я когда-то назвал тебя задротом – прости меня, я не со зла. Отпусти этих людей, они не виноваты, что я однажды бросил тебе в суп таракана.
ЛОКИ *наблюдая сверху*: ДВУХ тараканов, врун проклятый.
ТОР: И клея-то я налил совсем немножко, кто ж знал, что он так схватится, что ты до сих пор причесаться не можешь! И в брюнета я тебя перекрасил просто так, по приколу.
ЛОКИ: *негодующе сверкает глазами*
ТОР: А с бабой я не спал. Мы просто лежали в обнимку, потому что на земле холодно и муравьи. Впрочем, не будем о муравьях *передергивается*
ЛОКИ: Ах, холодно тебе?! ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК, фас!
ДРОВОСЕК дает ТОРУ пощечину.
ЛОКИ: Вот! Это тебе за мои бессонные ночи, ты, тупой, неотесанный, невежественный гетеросексуальный мужлан!!!
НАТАЛИ *роняя СТАРОГО ХРЕНА на землю*: ТОР! Не умирай, мы же почти полюбили друг друга!
ТОР *приоткрывая один глаз*: А может я лучше умру, а?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Вот я уже, можно сказать, умер, и никого это не интересует. Уйду к СПИЛБЕРГУ – у него есть интересная роль ХОББИТА.
ТОР: Кажется, я чувствую в себе силы.
НАТАЛИ *кокетливо*: Что, прямо здесь? Милый, мы не одни.
ТОР красиво взмывает в воздух.
МОЛОТ *выковыриваясь из камня*: Блин! Проиграл.
ЖЕЛЕЗНЫЙ ДРОВОСЕК: Упс.
ТОР: Теперь пошли домой и разберемся, что за хрень творится.
НАТАЛИ: Эй, а я?! Вот так, значит?
ТОР: Мнэ… ну, я за тобой непременно вернусь, дорогая. У нас, конечно, разница во времени – год за сто лет, и живем мы в параллельных мирах, но ты верь – однажды непременно.
ФАНДРАЛ: Вот молодец, я тоже всем своим девкам так говорю.

Сцена 27. АСГАРД. Судя по мутности воздуха, здесь не только не полируют золото, но теперь и пыль тоже вытирать некому.

ЛАФЕЙ *распахивая дверь с ноги*: Ну что, подлюга бородатая, так, значит? Меня на бабу променял?
ФРИГГ: Получи-ка сковородкой, синее чмо! Вечно у ОДИНА дружки то пидорасы, то алкаши.
ЛАФЕЙ: Да он все слышит, только притворяется! А ну, просыпайся, гад, сейчас я тебе бороду-то прорежу, старый развратник!
ОДИН: *блестит глазом, притворяется мертвым*
ЛОКИ *появляясь, как всегда, невовремя*: А вы уже видели, что умеет мой новый ШЕСТ? Хотите, покажу прямо сейчас?
ЛАФЕЙ: Я лучше сдохну.
ЛАФЕЙ: *сдыхает*
ТОР: Сюрприз! Настоящий царь вернулся! Брат, спасибо что подержал для меня корону.
ЛОКИ: Вот блин. Пробью хотя бы стену напоследок, что ли.
ОДИН: А, ладно, я тогда еще подремлю чуток. Позовите меня, когда ЛОКИ падать будет.

Сцена 28. Радужный Мост. Звездная ночь. Огни. Словом – красотень.

РЕЖИССЕР: Сейчас вот все обратите внимание, какой красивый кадр – ЛОКИ на коне мчится к КРУГЛОЙ ХРЕНОВИНЕ и замороженному ХЕЙМДАЛЮ. Какое сочетание цветов, какой у меня острый глаз, как…
ЗРИТЕЛИ: Погоди, откуда у него лошадь? Ты что, опять?
РЕЖИССЕР: Ну… *смущаясь* сами подумайте, куда им без лошадков-то. А откуда берутся, куда деваются… может, они магические. Да. Не приставайте к гению.
ЛОКИ *обреченно скача по Мосту*: Да они издеваются. Я НЕНАВИЖУ лошадей. И не смейте спрашивать, почему.
КРУГЛАЯ ХРЕНОВИНА: *создает спецэффекты, крутится, всячески создает волнение в атмосфере*
ВЕЛИКАНЫ: Бляяя. Барин, за что?!
ЛОКИ: А это прогрессивные методы развития народного хозяйства! Сейчас я все расфигачу, зато какой мы потом на обломках город-сад отгрохаем, закачаетесь.
ТОР: Не бывать этому. Царь пришел.
ЛОКИ: Ты еще не царь.
ТОР: Ну, почти. Не придирайся.
ЛОКИ: Ты на меня, наверное, дуешься…
ТОР: Да ты че? Это были лучшие дни в моей жизни! Впервые никто не зудел над ухом, тряся бородой, мол, сына, остерегись, не бей никого МОЛОТОМ, не надо давать вон тому идиоту по уху, и в глаз тоже не надо… Весело! Опять же, баба у меня там образовалась. Страшная, зато с недвижимостью.
ЛОКИ: Так это все из-за земной женщины?! *впадает в неконтролируемую ярость* Я! Тут! Горбачусь! Королевство в руинах! Цверги кредит не рефинансируют! А он с бабой!!!
ТОР: Ладно, ну чего ты расшумелся. И ШЕСТОМ не размахивай, все равно я с тобой драться не буду, вон ты какой плюгавый у меня. Тебя б на Землю, моя баба готовит такую вкусную хре…
ЛОКИ: *нападает, одновременно рыдая*
ТОР: Мда. Что-то не впечатлило. Технику бы тебе улучшить.
ЛОКИ *запальчиво*: Зато я вот что умею!
Внезапно звучит медленная музыка, и ЛОКИ начинает крутиться и выделывать пируэты вокруг ШЕСТА.
ТОР: *офигел*
Музыка прекращается. ЛОКИ, чтоб закрепить успех, размножает себя и толпится вокруг ТОРА.
ЛОКИ *кокетливо*: Смотри, нас много, и все мы много чего умеем!
ТОР: Это все круто, но сейчас я срочно должен расфигачить Радужный Мост.
ЛОКИ: Кажется, тебя в психушке там на Земле недолечили.
ТОР: Ну, просто фильм кончается, а я так и не спас МИР. Спасу хотя бы ЕТУНХЕЙМ от экстенсивного земледелия. Заодно и КРУГЛУЮ ХРЕНОВИНУ сломаю, она давно меня бесит. Просто так.
ЛОКИ: Как знаешь. Но если я упаду вниз, не смей меня искать – никогда не найдешь! *гордо вздергивает нос*
ТОР: Ладно.
ЛОКИ: Что, не будешь искать?
ТОР: Не буду *сосредоточенно бьет МОЛОТОМ по Мосту*
ЛОКИ: Я же сказал, чтоб ты меня не искал, и что, ты-таки НЕ БУДЕШЬ МЕНЯ ИСКАТЬ ДЕНЬ И НОЧЬ, СТРАДАЯ И ОБЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ?!!! Сволочь! *кидается на ТОРА, и они вместе валятся вниз*
ОДИН: А вот и я!
ТОР *вися над бездной*: Батя, ты опоздал.
ОДИН: Цари, сына, не опаздывают, они всегда вовремя – на то они и цари. А ты еще не дорос до понимания великих истин. Поэтому решай – если коронацию отложим лет на… тыщу, я вас вытаскиваю, если нет – ну что, в Мидгарде тоже бабы клеевые есть.
ЛОКИ: Неужели даже сейчас вам не о чем поговорить, кроме баб?! Обо мне, например.
ОДИН *мягко, с отеческой улыбкой*: Нет, ЛОКИ. Бабы завсегда интересней.
ЛОКИ: Да пошли вы! *гордо падает*
ТОР: Батя! Это что мне, теперь самому думать?!

Сцена 29. АСГАРД. Все опять блестит и переливается. Мы начинаем соображать, что ЛОКИ попросту экономил на прислуге, тратя народные деньги на курс по стриптизу.

ВСЕ: *жрут, пьют, радуются жизни*
ТОР: И как вам кусок в горло лезет, когда мой младший братишка!.. И он так и не показал мне приватного танца! *горюет* Пойду поплачу на балконе, что ли.
ОДИН *обозревая перспективу*: Ты будешь мудрым царем…
ТОР: Дааа?
ОДИН: А тыща лет пролетит быстро, и не заметишь. Слетай пока, ЛОКИ вон поищи. Чует мое сердце – жив поганец.
ТОР: Хоть бы сотенку скостили. Мелочны вы, папенька, сил нет.
ОДИН: Зато я ОФИГЕННЫЙ. Только вот ЛАФЕЯ жалко. Куда мне теперь на рыбалку ездить…

Сцена 30. Снова НАТАЛИ, снова убогое подобие дома.

НАТАЛИ: Нашла, нашла! Поехали скорее!
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ты шестнадцатый раз будишь нас посреди ночи. Два раза на нас чуть не упал горящий самолет, шесть раз мы попадали на отлет стаи гусей, и десять раз мы наблюдали за падением замороженных отходов биотуалета.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Причем один раз это все свалилось на меня!
НАТАЛИ: Я точно знаю – вот сегодня мы точно, ТОЧНО поймаем еще одного голого МУЖИКА! А вы заткнитесь, иначе выселю.
СТРАШНАЯ ПОДРУЖКА: Ладно, с сумасшедшими не спорят. Поехали.

Сцена 31. Странный подвал.

СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Зачем меня сюда привели? Я вообще статист! Я спал!
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Мы слышали о произошедшем и очень впечатлены.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Ась?
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Ну, о ваших великих открытиях, о преобразовании энергии и о прочей фигне.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: На всякий случай – я в принципе не втыкаю, о чем речь.
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: И, раз вы такой умный и значительный персонаж…
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Кто, я?!
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: …то хочу вам показать светящийся КУБИК. Видите, какой он важный?
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Если честно, фигня как фигня.
СТРЕМНЫЙ НЕГР, КОТОРЫЙ КОСПЛЕИТ ОДИНА: Это очень ценный КУБИК, с его помощью мы откроем вечный двигатель и изменим МИР.
ЛОКИ *появляясь из воздуха*: А что, мне это нравится. КУБИК красивый. Пожалуй, украду его, завоюю ВСЕ ради высшего блага, накормлю голодных, удовлетворю импотентов… эээ, не тот текст… короче, все наконец увидят, какой я ОФИГЕННЫЙ, и особенно ТОР! Да, мы берем КУБИК, заверните.
СТАРЫЙ ХРЕН, КОТОРЫЙ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ДЕЛАЕТ В СЮЖЕТЕ: Тут мне какой-то лохматый немытый мужик печального вида настойчиво шепчет в ухо, что КУБИК – стоящая вещь. В общем, я в деле.

СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ?..

URL записи

@темы: Забавное

01:06 

27.11.2009 в 23:55
Пишет niakris84:

я живу в Питере:)
27.11.2009 в 23:19
Пишет [J]Krylofob[/J]:

Ностальгия)))
Друзья прислали. Наивно, но забавно...

Ты живёшь в Питере (настоящее), значит ...

- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
- Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!

URL записи

URL записи

@темы: Забавное

01:06 

25.12.2009 в 15:44
Пишет Сдвинутый Эльф:

Еще одна классификация))) Прочитав про Эльфа, я сдох)
21.12.2009 в 10:02
Пишет rony-robber:

Холиварная классификация (готово)
«Убивайте их всех, Господь узнает своих!»
Папский легат Арно Амори, XIII век

Понаблюдав некоторое время некоторые события в некотором дайриковом царстве-государстве, пришла мне в голову далеко не новая мысль составить классификацию холиварщиков. Знаю, что на этой ниве – в смысле, на ниве всевозможного ранжирования – уже покопались все, кому не лень.
Ну да я чем хуже?)

Группировка «Тёмная сторона силы»

Тролль
Сие есть канонЪ.
Это тот, кого обходят за версту все здравомыслящие обитатели интернетов и с кем мечтают схлестнуться в бою самые смелые и самые недалёкие. Думать о себе, что ты можешь на равных противостоять истинному Троллю – глупо и небезопасно. С подобным может справиться либо святой, имеющий стальные нервы, дюжину прививок от провокаций и кристально-чистую биографию в интернетах (не забудьте, Яндекс и Гугль помнят всё!), либо Иезуит, либо другой Тролль, решивший развеяться со скуки.
Других вариантов, зачастую, не дано.
Прихотлив в еде – презирает вегетарианскую пищу, оставляя её на долю Гоблинов. Ему мясо подавай, да понажористей.
Чаще всего ходит по бложикам тяжкой поступью Командора в сопровождении свиты, которая мгновенно набегает туда, куда пришёл полакомиться главный холиваротворец.



Огр
Твердолобый и массивный родственник товарища тролля. Собственно, отличается толстыми методами троллинга и непробиваемой шкурой. Спорить, кричать и что-то доказывать Огру бесполезно – рискуете нарваться на фразу «Батхёрт детектед!» и издевательски-ржущие смайлы. Огру всё равно кого, когда и в каких количествах есть – пищеварение у него, впрочем, как и самомнение, дай бог каждому.
Методов сопротивление несколько – игнор, бан или коллективный хор: «Ты тролль! Изыди, демон!». Если хор согласных с этим мнением достигнет размеров хора имени Пятницкого, возможно, Огр удалится, потому что поймёт, что всё, кина не будет и халява кончилась.



Гоблин
Мелкий тролль. Причём прошу заметить, не тонкий, а именно мелкий. В одиночку на полномасштабный троллинг решается довольно редко, поэтому чаще всего ходит дружным косяком зубастых пираний по помеченной главным Троллем территории.
Способен до смерти загрызть тех, кого недообглодал старший товарищ. Со временем, путём прилежного конспектирования действий истинного Тролля и наматыванием на ус полученных знаний, сам может вырасти в серьёзную боевую, отравляющую сетевую жизнь, единицу.



Группировка «Светлая сторона силы»

Паладин
Классика жанра – доставляет неимоверно. Свято верит в непогрешимость/грешимость того, из-за чего ввязался в спор. Что самое интересное, вчера он также свято верил в совершенно противоположную точку зрения и искренне удивляется, когда пред его светлым взором начинают выкладывать пасьянсы из нотариально заверенных скриншотов, копипаст и прочих цитат его же собственных комментариев.
Паладин – это вкусно, очень вкусно. На троллинг ведётся «на раз»: вспыхивает как пороховой склад и с теми же спецэффектами – начинает строчить посты и сыпать скриншотами во всех доступных ему блогах, асечках и вконтактах, взывает к сторонникам и единомышленникам, словом, горит, искрит и пускает дым.
Желанная пожива для любого тролля. Приятного аппетита.



Благородный рыцарь
Блюдёт свой личный кодекс и свод правил.
С первой подачи обычно не ведётся и в зачаточной стадии холивара бывает очень даже рассудителен. Но при должной обработке начинает выходить из себя, кипятиться и тогда обнаруживает солидные бреши в латах. Куда тотчас же не преминёт ударить любой маломальский тролль.
Задетый за живое, Благородный рыцарь почти всегда превращается в пылкого Паладина со всеми вытекающими из этого последствиями. Правда, склонность к анализу всё же теряет не окончательно и почти никогда не опускается до откровенного хамства и матерщины.
Он ведь рыцарь благородного образа, как-никак-с.



Оруженосец
Почти такой же дурной как Паладин, но служит источником меньшего количества лулзов ибо половину его сентенций можно списать на общую молодость, зеленость и неопытность. Поэтому его пищевая ценность сравнима с салатом или огурцом каким-нибудь – хорош на закуску, но чувство насыщения быстро проходит.



Иезуит
Не приведи вас господь нарваться на истинного Иезуита. Это тот же Тролль, только каким-то неведомым образом оказался на другой стороне силы. Индивид, заматеревший в прошлых боях и знающий все, повторяюсь, все тонкости этого богоугодного дела.
Владеет навыками демагогии, казуистики, диалектики и прочими приёмами словесного издевательства с не менее страшными названиями. Виртуозно выкручивается и припечатывает оппонента его же собственными фактами. Мастер обоснуя и копипасты. Забанен в Гугле за излишнюю осведомлённость. Если надо, процитирует вам выдержки из Ветхого завета, Молота ведьм, Вед, Торы, Старшей Эдды, Артурианского эпоса, Махабхараты и прочей Рамаяны.
Лучше не связываться, а, связавшись, разойтись полюбовно. Благо, Иезуит прекрасно осведомлён о своей силе, поэтому травить простых смертных ему не интересно. Но может сойтись в смертельной схватке с хорошим годным троллем и тогда с радостью вспомнит навыки инквизитора, полученные в годы бурной молодости.



Группировка «Лесной народ»

Эльф
Никогда не знаешь, что у них на уме, у этих длинноухих.
Гулял, понимаешь ли, лесом, заглянул на огонёк – и остался погреться. Начинает обычно с того, что начинает исподволь стебаться, поддакивая зачинщикам спора. У Паладинов и Оруженосцев после такого одобрения чаще всего сносит шлем по самое забрало и дальше уже они бросаются в бой с пылом, достойным лучшего применения. Тролли лишь посмеиваются и, чаще всего, разжигателей не трогают.
Но если вдруг Эльф почувствует, что Тролль переключает часть внимания с жертвы на него, он быстренько теряется в лесной глуши и предпочитает наблюдать издалека. В чём в чём, а в смекалке и чувстве уместности остроухим точно не откажешь.
Впрочем, порой Эльф может переродиться в Рыцаря, и тогда стрелы, копья да мечи резво берутся наизготовку.



Дивный эльф
Странный подвид предыдущего типа. Он дивен, светел и незамутнён. Придя в дискуссию, и, видя, что у оппонентов уже начинают наливаться кровью глаза и дым идти из ушей, он кроме вкрапления в дискуссию многочисленных смайликов (особо пользуется популярностью смайл, жрущий попкорн) может вдруг провозгласить: «Ребята, давайте жить дружно!». После чего, вполне вероятно, отхватит неиллюзорных пенделей ото всех сторон.
От Друида отличается тем, что призывает к миру не потому, что жаждет гармонии, а просто потому что он дивный.
В общем безобидный, но иногда раздражающий своим непониманием ситуации тип.



Друид
Выражаясь словами некоего Вэша Стампида, «Лав энд пис, дорогие мои!» И да пребудет с вами гармония, иначе он оглоушит вас посохом так, что мало не покажется.
Это поборники всеобщего мира, спокойствия и счастья. Причём истые поборники – идейные и последовательные. Трудно пробиваемы. Потому что к таким идеям приходишь, обыкновенно, уже кое-что посмотрев и испытав в этой жизни. Редко заходят в чужие нервные дискуссии, а уж на своей территории холиваров просто не выносят, посему пресекают их мгновенно и безжалостно, обычно не опускаясь до тотального огораживания, а просто закрывая комментарии к записи.
Троллить их бесполезно. Проще уважать. Кстати, почти всегда есть за что – хотя бы за ту же последовательную идейность толстовского непротивления злу насилием.



Группировка «Идущие мимо»

Разведчик/шпион/вор
Везде ходит, везде смотрит, всё вынюхивает. Планомерно подписывается на всех участников конфликта, сколько бы их ни было, дабы иметь возможность быть в курсе самых последних изменений настроений. Получает истинное удовольствие от процесса холивара, но сам туда не лезет. А зачем? Ведь всё самое интересное можно и так пронаблюдать, не подставляя собственное ЧСВ под раздачу.
На троллинг почти не ведётся, потому как сразу сливается, не желая ввязываться в конфликт. В случае, когда вдруг оказывается задетой особо любимая мозоль, может переметнуться на любую сторону, примеряя маски Гоблина, Паладина, Благородного рыцаря или Эльфа.



Пилигрим
Яркий представитель движения «Идущие мимо».
Он действительно случайно наткнулся на ваш холивар – заметил во френдленте или обнаружил его, лениво нажимая кнопку «Случайный дневник». Ваши разборки займут Пилигрима ровно столько, сколько требуется времени, чтобы выпить чашку кофе в рабочий полдень – так что не обольщайтесь, до вас ему дела нет. Ему просто нужно занять чем-то отрезок времени, ожидая, пока загрузится сайт демотиваторов или ролик на Ютубе.


____________________________________
В качестве иллюстраций использованы работы Джеральда Брома (Gerald Brom).


URL записи

@темы: Забавное

Niflheim

главная