Этот дневник будет трансляцией моего основного дневника на ЛиРу. Раньше у меня был уже дневник на Дайрях, но по некоторым причинам я его удалил. Этот дневник - символ новой жизни с нового чистого листа, символ нового рассвета!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

ЗА рулём)

Я желаю всем счастья!
15 апр в 9:16

Обнаружил у себя, что несколько опасаюсь садиться за руль. После пары небольших дтп и нескольких поломок вождение кажется чем-то сложным, а машинка - хрупкой. Дунешь на неё и развалится. И всё, что с ней связано, стоит денег, починка, заправка, техосмотр, страховка, бензин, штрафы, везде платить, тратить силы и время. В общем, это - некоторый источник стресса, если не рассматривать её, как хоть и дорогой, но увлекательный конструктор-опыт-приключение-аттракцион. Вот раньше никогда не думал, что так будет. На катамаране, на лодке-байдарке, с тележккой в супермаркете всегда ощущал, что нравится управлять-маневрировать. катать-кататься, получал и получаю удовольствие от всех других видов транспорта. А тут как-то заярлычилось, что дороги сложны, много напряжения и неприятные расходы денег постоянно. И это на отечественной машине. Что говорить про иномарки. Вот, вроде бы не блондинка, понимаю, что, наверное, у меня не самая худшая реакция и координация. Почитал советы в интернете по поводу страхов ездить и их преодоления. Пишут - больше опыта, практики, может, в начале больше на пустых утренних дорогах. Интересно, это у всех так в начале? Вот с этим у меня было проблемно и при сдаче на права, не сдал с первого раза вождение, т.к. экономил на занятиях с инструктором в автошколе. И сейчас денег жалею. Мне кажется, чтоб водить машину, надо на неё закладывать ежемесячно тысяч 10-15 (т.е. при прочих равных зарплата должна быть больше на эту сумму, чтоб позволить себе сажиться за руль). А если ехать далеко, то иметь на случай поломки тысяч 50-70. Жутковато. У кого опыта побольше, так ли это про расходы и кто что посоветует по наработке уверенности на дороге?
iWelgTEyzow (700x465, 47Kb)


08:39 

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Я желаю всем счастья!
13 апреля 2015 г.
8:35

На днях пришло новое глубокое осознание о мудрости жизни. Суть в том, что надо быть максимально здесь и сейчас. Не, не так, что прям надо пыжиться и раздуваться от медитации на это, а просто это – разумно, естественно, логично. Почти всю жизнь я живу мечтами и желаниями, где-то в будущем. Иногда устаю от этого и начинаю жить прошлым, вспоминая, как было хорошо когда-то, пока не навалилось то и это.. А вот настоящего очень мало. Очень сложно отпустить желания и планы, перестать сравнивать то, что есть с прошлым и мечтами, перестать прогнозировать. И я не понимал раньше тех, кто так живёт, текущим моментом, импровизируя, без планов. А сейчас понимаю, что они были мудрее. Логика в том, что я осознал, что за мою жизнь куча желаний и мечт приходили и уходили. Было время, когда я мечтал ходить в ночные клубы. В 16 лет)) Слава богу, не получилось. Было, что мечтал перепробовать сексуально тысячи женщин. Слава богу, что не получилось. Были желания прыгать с парашютом, ездить в одиночку по всяким странам диким, иметь мощный комп, чтоб играть в игрушки крутые, уметь стрелять из всех видов оружия. Чур-чур… Где это всё? Прошло, сгинуло! Просто приходит новый возраст, новая среда, новые ориентиры. И всё. Сейчас меня часто волнует где жить, как заработать и при этом насиловать себя минимально. И про семью… И часто, мысли грустные, т.к. чем глобальнее мечты-желания, тем сложнее, тем больше надо денег. А нету их, как не было, так и нет, не копятся, не зарабатываются в нужной степени. Да и без этого вопроса идеализм страдает, ища и не находя идеальное место, работу, партнёра. Можно иметь кучу денег, но всё равно страдать от несоответствия желаний и действительности. И это даже не самое страшное, что постоянно расстраиваешься и ненавидишь препятствия на пути к желанному. Хуже то, что не можешь встроиться в реальную жизнь, принять то, что мир тебе даёт, не воротя в гордыне нос и не выискивая несоответствия придуманным стандартам. И жизнь проезжает мимо, а ты стоишь на остановке и ждёшь свой несуществующий автобус. Вот это всё мне надоело. Этот юношеский максимализм-идеализм. Жизнь не такая, какой хочется её видеть. Но это не означает, что она плоха.Теперь я себя ловлю и останавливаю, если начинаю слишком увлекаться планами и идеалами. Впрочем, это не отменяет движения в сторону намеченных целей. Но оно становится похожим на движение воды к низине вместо движения танка через лес. И сами цели более гибкие. Считаю, что их стоит больше корректировать под обстоятельства. И ещё я осознал, что идеализм не позволяет терпеть, ждать, это просто бесит, когда всемысли об одной цели, а дверь к ней закрыта и приходится ждать. Дикое ощущение потери времени, бесполезного простоя. Если же целей много и если они возникают стихийно, в процессе жизни, если счастье многообразно и не зависит ни от чего жёстко, то можно «стоять в очереди» сколько угодно. В общем, цель главная и основная у человека, я считаю, жить счастливо, любить, познавать мир, набираясь опыта и мудрости. И этому не может мешать ничего! Все конфликты, переживания происходят по поводу конкретных путей к конкретным второстепенным целям, которые стоят на намеченном пути. Мне хочется жить счастливо. Счастливо, а не так, как я почему-то решил, правильно. Постараюсь помнить об этом)))
zhitati_aforizmi_3335 (450x260, 27Kb)


00:45 

день рождения

Я желаю всем счастья!
День рождения - такой день, когда ты видишь, сколько людей про тебя помнит, когда тебе напоминают, что тебя можно любить, когда понимаешь, что есть те, кто к тебе относится хорошо, такой день, когда тебя поливают тёплыми словами, и ты расцветаешь, наполняясь вдохновением и благословениями, будто молодой цветочек по весне под тёплым дождиком и нежными солнечными лучиками. И это периодическое действие очень важно и очень ценно для меня. Спасибо вам всем, кто меня поздравил. Спасибо за ваше тепло души и веру в лучшего меня))) Я ещё не всё прочитал, пока нет возможности, но благодарю всех разом заранее и поблагоарю ещё большинство лично. И мне жаль, что не могу в этом году собрать всех, кто может и отпраздновать, но, надеюсь, ещё будут такие возможности в других годах. Обнимаю и жму всем лапы!
6816897667_561ec1641c_z (456x640, 129Kb)


12:40 

Ищу работу!

Я желаю всем счастья!
Друзья! Ищу сейчас работу!
У меня новый этап жизни. В том числе, чувствую, что пора изменить вид своей трудовой деятельности. Нахожусь в активном поиске дела для души, ума и тела.
Решил сначала поискать по личным каналам и соц.сетям. Если не найду здесь – пойду на обычные сайты с вакансиями.
Что я могу:
Могу быть закупщиком, зав.складом, курьером, химиком-лаборантом-исследователем, секретарём, неплохо ремонтирую всякую технику, могу строить, делать ремонт (только не финишную отделку))), работать с деревом, немного с металлом, могу собрать-настроить комп, проводить несложные операции администрирования в сети, могу точно и кропотливо считать, вести учёт чего либо, архивировать, компактно и удобно складировать, наводить порядок и чистоту. Не очень уверенно, но вожу легковую машину. Могу думать и планировать как последовательность действий, развивающихся во времени, так и схемы взаимодействия объектов. Ещё могу ездить куда-либо, вести и везти что либо и кого-либо, в том числе на природу, в поход. Умею делать небольшие коллажи, фотошопить на начальном уровне, люблю фотографировать) Английским владею со словарём. Хороший пользователь ПК, интернета, офиса, умею организовать информацию в экселе. Говорят, что я хорошо оптимизирую и структурирую процессы. Веду здоровый образ жизни.
Учился в химическом ВУЗе. Инженер-технолог кафедры ХТООС. Диплом имею)
Что могу обещать: честность, этичность, аккуратность, адекватность, порядок, точность, некоторую техническую креативность, уважительное и дружелюбное общение и мирную спокойную атмосферу при поддержке сего настроя другими участниками коллектива, вложение сил и времени в общее дело, согласно тому, как договоримся.
Чего не могу обещать (не пойду на такое в принципе): агрессивного поведения с клиентами, впаривания, «активных» продаж и всего, где нужно на людей давить, обманывать и убеждать, работы больше, чем 8-9 часов в сутки, работы круглый год без отпусков или с малыми отпусками, формальной работы, бесцельного «просиживания» на работчем месте при ощущении отсутствия результата, работы при задержке зарплаты, работы с алкоголем, табаком, наркотиками, медикаментами, оружием, продуктами убийства животных.
Чего я хочу от работы: этичность (дело без причастности к вреду людям, животным, природе, а ещё лучше – во благо всем перечисленным), очевидная полезность людям, экологичность условий труда, дружелюбную адекватную атмосферу, честность, достаточную динамичность, высокий (адекватный моей отдаче) доход, настроен на цифры от 50 000 т.р./месс при стандартной пятидневке.
В первую очередь хотел бы найти себя в экостроительстве или разработке альтернативных источников энергии, экотранспорта или утилизации отходов города. Но интересно также и производство экоодежды, экообуви, выращивание экологически чистой еды в пермакультурных традициях.
discovery (545x364, 178Kb)


15:43 

Ещё про войну и планету из письма...

Я желаю всем счастья!
Да, про войну и про то, что добро победит зло, были такие мысли, что если Россия достаточно гармонична, то США просто "обломит зуб" при попытке поглотить её. Как вариант - как раз таки эпидемия Эболы, серия землетрясений, извержений вулканов и ураганов, которые так подорвут экономику США, что не до войн будет точно. Или внутрение конфликты. Там сейчас очень неспокойно в отношениях между белыми и чёрными. А вот на счёт того, можно ли построить счастливое и бесконфликтное общество на земле... Мне более всего близка теория подобия химическому равновесию. Вот в большинстве реакций химических процесс идёт в обе стороны. Два вещества реагируют и образуют третье, а оно распадаясь образует первые два, как-то так. И в этом процессе есть равновесие, выражаемое в проценте сырья и продукта. На него влияет лишь температура и давление иногда. И вот, на Земле есть тоже такое равновесие. Суть его в том, что у нас здесь что-то, вроде 5-ого класса средней школы. Так установлено, так сложились звёзды, такова вибрация планеты или что-то ещё в таком духе. И сюда, в соответствии с этими правилами, приходят души определённого уровня развития. Не слишком дикие, но и не слишком развитые. У них есть свобода двигаться дальше. И какой-то процент деградирует, какой-то - растёт. Кто деградирует - перевоплощается в животные формы жизни или уходит на иные планеты. Кто растёт - тоже уходят в иные миры развиваться дальше. А освободившееся место заполняют снова те из очереди, кто на среднем уровне развития. И с этой позиции, идея о справедливом совершенном и бесконфликтном обществе на ЭТОЙ планете - утопична. Это как мечты о том, чтоб пятиклассники были на уровне дипломников пятого курса университета. Не то место просто. И в этом плане общество всегда будет иметь внутреннее противоречие, будут падать и подниматься моральные принципы, будет обман, коррупция, будет неразделённая любовь и непонимание, будут ошибки и будет путь их исправления. Пока однажды звёзды не сложатся в иной узор и Земля не "завибрирует на более высоких частотах". Пока равновесие не будет смещено в принципе. Тогда, и только тогда что-то глобально может измениться, когда нашу аудиторию переименуют из школьного кабинета в университетский или профессорский.


04:25 

Интровертность.

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:12

Чувствую, что много внимания, много контактов сейчас мне во вред. Душа изранена и искажена. И контакты частенько деструктивны (и для меня, и для второго человека). Что-то не так идёт, не туда моё развитие свернула. Надо остановиться, подумать, может, сдать назад. Хочется сворачивать всё показушное, публичное, отключиться от сети. Иногда даже хочется удалить все свои страницы из соц.сетей и блоги, исчезнуть из интернета совсем, а может, и из города, выкинуть мобильник, оставить связи только с самыми близкими людьми. Свернуться в кокон и углубиться внутрь себя на годы. Или на столько, на сколько нужно для выравнивания энергоинформационной матрицы. Ага, ввернул умное словечко. Я не знаю точно, для чего именно, но есть ощущение, что так лучше. Закуклиться. Чувствую себя истощённым, запутавшимся, потерявшимся, не нашедшим опоры и гавани, не ведающим своего пути. Раньше так не было. И я хочу вернуться к тому месту, на котором у меня была карта, где я чувствовал уверенность и понимание цели.
200020145 (645x469, 31Kb)


03:33 

Третья мировая, мясо, сумасшествие.

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 02:13

Читаю новости про рост напряжения между странами и удивляюсь безумию того, о чём пишут. И не знаю, верить ли тому, что пишут. Известно давно, что все СМИ врут в ту или иную сторону в той или иной степени, что правд много, а истина невыразима или трудно выразима. И хочется верить, что в новостях всё это преувеличено. А когда смотрю на отношения между людьми в интернете, то вижу, что люди верят СМИ, впитывают ненависть и потом изливают её друг на друга. И вот это уже более серьёзно, когда отдельно взятые люди проявляют впллне конкретные эмоции. Да такие, от которых жутко становится. Конечно, тут много троллей, которых прёт разжигать негатив. Но люди ведутся. Мой круг живого общения таков, что в нём больше людей осознанных, стремящихся к благости, и я не могу судить по совсем уж личным наблюдениям о степени ненависти в массе людей в среднем. Но кое у кого и из моего круга проявляется страх. И это огорчает. Чувствую в воздухе растущее безумие, жажду справедливости и кровной мести. И пока что делаю выводы, что третья мировая война неизбежна. По крайней мере, очень вероятна. Такая, которая затронет и Россию. Вот уж не думал, что доведётся с этим столкнуться. Ожидал, что люди уже выросли из этого, что все эти обстрелы и бомбы бывают только в далёких полудиких странах, где люди далеки от цивилизации, живут феодальными и племенными языческими понятиями. А вот… В Украине уже вовсю стреляют Танки, погибают люди, гражданская война, где единый народ поделили и одна его часть убивает другую. Бред! Я ходил по Киеву, по Одессе, совсем недавно, пару лет назад, не мог представить, что там такое может начаться. И, думаю, что теперь уже вряд ли когда-то туда попаду и смогу спокойно гулять по дубовым аллеям без страха, что кто-то услышит мою русскую речь и пристрелит за одно только это. Не будет меня, наверное, больше и в Европе. Там люди тоже верят СМИ, которые активно настраивают людей против России и Русских. Жаль, что я не был активен ранее, нигде толком не побывал, и лишь в позапрошлом году сделал загранпаспорт, а в прошлом съездил пару раз в Финляндию. Будет ли вообще эта Финляндия ещё… Если будет война, если полетят ракеты, Европы может больше и не быть. Вот чёрт возьми, нафига?! Хотелось пожить мирной жизнью, в изобилии, дожить до старости, неспешно занимаясь самоосознанием. А вот на тебе! Неужели нельзя без этого? Вроде, взрослые люди. Понимаю, средние века, но сейчас?! Каждый век нужно дружно поубивать кучу людей. Будто какой-то инстинкт просыпается или звёзды так складываются, что люди, как зомби, берут в руки оружие и с безумными глазами идут по команде горстки политиков на смерть и убийство. Неадекват! Иногда я смотрю всякие видео с видеорегистраторов и удивляюсь, сколько в людях негатива и ненависти, все эти подрезания, подставы, разборки, да и банальное лихачество и нарушение ПДД. Просто куча гонора, самомнения, гордыни, за которую потом приходится дорого платить, как правило, вот что происходит по сути. А война – это то же самое, но в массовом исполнении.
Недавно я вышел из комнаты и в нос ударил тошнотный запах чего-то, что варили или жарили на кухне. Что-то мясное, по запаху – какие-то адские кишки. Хотелось вывернуться наизнанку или хотя бы зажать нос и перестать дышать. Как можно это есть? Не хочу скатиться в осуждение, сразу говорю. Не мне судить. Просто вспомнил по этому поводу теорию, что пока есть бойни, будут и войны. Что карма (грех) от проявленной жестокости к животным накапливается и сводит людей с ума. Они такую же жестокость начинают испытывать и друг к другу. А точнее, терять сочувствие, чувство единства. Уходит из души жестоких людей любовь, охладевают сердца по причине многих беззаконий, как говорится в Библии. И тогда глохнет внутренний голос. Тогда начинают восхищать насилие и жестокость. Теряется чувствительность и СОчувствие, ощущение единства с другим человеком, с другим существом. Когда ты един с кем-то, то невозможно ему причинить боль и не испытать её самому в душе. А когда ты чувствуешь себя отдельно, то чужие чувства тебя не касаются. Я это так вижу. Хотя, конечно, не в одном мясе тут дело.
А ещё, я когда-то, когда маленьким и глупым был, восхищался оружием, хотел уметь им владеть, изучать боевые искусства, владеть ножевым боем, метать сюррекены и т.д. Это ж так круто, уважаемо, почитаемо, другие будут бояться твоей силы, а ты уверен в том, что сможешь доказать силой свою правоту. Постепенно отошёл от этого. А какое-то время начинал болеть, когда приступал серьёзно всё это изучать. Гордыни у меня много, опасно мне таким владеть. Если б стал сильным и страшным, начал бы, наверное, творить свою справедливость в мире, что не кончилось бы ничем хорошим ни для кого. А сейчас думаю, что оружие и боевые искусства – тяжкое бремя и необходимое зло. Нужна полиция, к сожалению, нужен ОМОН, нужна армия, к ещё большему сожалению. Чтоб останавливать тех, кто сходит с ума и в эгоизме и гордыне творит насилие. Но когда сходят с ума страны, это страшно. От этого не спрятаться.
Я живу в военном городке, в центре управления полётами военных космических объектов. Если НАТО нанесёт ракетный удар, то мой городок будет одним из первых. Если это случится ночью, если даже радары что-то засекут, никто не успеет меня разбудить даже. Ракеты долетят за 5 минут. А может и за 2. Даже если я услышу сирену, даже если буду собран и выпрыгну в окно, далеко я не успею убежать.
Большой вопрос, будет ли эта получасовая война, после которой огромные территории будут заражены радиацией и наступит ядерная зима, или это будет всё-таки длительная война с окопами, танками, вертолётами и снайперами. И вопрос, если будет второй вариант, что делать мне. Имеет ли смысл идти в мясорубку или стоит постараться убежать в леса, в нору, подальше от всего этого? Как мне кажется, всё это спланировано, всё – хорошо продуманный спектакль с одним кукловодом над всеми участниками. И страдает тут лишь народ, а не руководители разного уровня. И вот, стоит ли в этом участвовать? Или лучше переждать этот период безумия и очищения общественной кармы через страдания и потом (а всё рано или поздно кончается), когда утихнут последние выстрелы, выйти из укрытия и восстанавливать разрушенное хозяйство. Пока мне нравится больше второй вариант, но времени, мне кажется, мало.
Думаю, можно было бы, зная всё заранее, скопить денег, уехать куда-нибудь на северо-восток, подальше от европейских границ и крупных городов, но не далее уральского хребта (Сибирь в случае войны могут запросто захватить китайцы), туда, где мало людей, где тайга и снега. Можно было бы построить там бункер, герметичную тепличку с кучей растений, чтоб иметь кислород при полной изоляции от среды вокруг. Можно было бы пробурить глубокую скважину, наладить заранее получение электричества от солнца, ветра, воды, а то и от магнитного поля земли. И даже радиация была бы не страшна. Полная автономия… Но, думаю, эскалация конфликта столь активна, что можно ждать развязки уже в этом году. Максимум, в следующем. И думаю, это будет летом или весной, как начнут сходить снега. Наполеона ещё никто не забыл. До этого времени ничего построить не выйдет, не успеть. Но можно чуть подготовиться.
Исходя из всех вышеперечисленных мыслей, думаю, что самым разумным будет сейчас вложить силы и время в подготовку себя к жизни, к выживанию в условиях дикой природы, а также, в условиях боевых действий в городе и в лесу. Имеет смысл заняться собственной физической формой, качать мышцы, развивать выносливость, умение быстро бегать и резко прыгать на землю без травм, изучить получше основы медицинской помощи, варианты обустройства в дикой природе, навыки маскировки, может, умение делать взрывчатку из подручных средств и умение стрелять из лука. Стоит запастись костюмчиками ОЗК или чего-то подобного для себя и близких, противогазами и фильтрами для них, дозиметром, запасом сухой компактной еды, семенами овощей, лёгкой тёплой одеждой, солнечными батареями, если уж совсем детально подходить к делу. Ещё, стоит снарядить машину, запасти кучу канистр с бензином, положить летнюю резину в багажник, всякие инструменты и запчасти, починить всё, что можно. Как-то так. А ещё нужно почистить душу, выкинуть гордыню, научиться быть мягче, чутче, поучиться пониманию, доброте, милосердию, открыть душу любви. Возможно, это для выживания намного важнее, чем всякая подготовка на физическом плане…
И ещё, стоит подумать о смысле жизни. Выживание, это хорошо, конечно, но в ядерной войне выжить маловероятно. И, возможно, выжить физически тут – не главное. Может, именно сейчас пришло время задуматься о том, куда и зачем ты идёшь. Может, именно сейчас пришло время осуществить мечту, что-то, чего ты хотел всегда, но откладывал. Подумай, может, больше не будет времени, на которое можно отложить. Может, стоит куда-то поехать. Или кому-то признаться в любви. Или побыть побольше с теми близкими и дорогими людьми, которые у тебя есть, но на которых не хватает, обычно, времени. Я верю, что тело – это лишь временное пристанище вечной души, которую не может уничтожить никакое оружие. Тело умрёт всё равно. Через 3 месяца или через 30-60-90 лет. Вопрос времени. Я буду стараться выжить, я буду стараться помочь в этом другим. Но, наверное, стоит морально подготовиться к тому, что жить осталось не очень долго и «завершить» всё незавершённое, что здесь осталось. Простить тех, на кого остались обиды, попросить прощения у тех, кто обижен на меня. И жить полной жизнью, осознанной, не упуская мига прекрасного. Наслаждаясь всеми теми благами, красотами, дарами природы и цивилизации, которые пока ещё доступны. Оставив в сердце место лишь для добрых и светлых чувств.
wallpaper_world_in_conflict_soviet_assault_03_2560x1600 (700x437, 188Kb)


19:09 

что люди хотят больше всего делать правильно...

Я желаю всем счастья!
что люди хотят больше всего делать правильно...
кадр (637x567, 158Kb)


04:30 

Солнышко внутри...

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:16

Чувствую солнышко внутри. Давно его не чувствовал. Такой тёплый нежный мягкий огонёк в середине груди, который несёт мир разуму, спокойствие чувствам, радость душе. И им хочется делиться, направлять на других. Чувствую других людей, других существ своими братьями, чувствую, что мы едины. Чувствую, как никогда. Или как давно не чувствовал. Не страсти и фанатизм, но мудрая ровная любовь. Бог улыбнулся мне и улыбка эта проходит через меня и хочет идти дальше. И это – и путь, и цель одновременно, такое состояние. Что я делаю? Просто больше помню о том, что я – душа, что другие – тоже души. Что все мы – любимые дети Единого Бога. И чуточку добавил смирения, убрав в какой-то степени гордыню. Я очень ценю это состояние, понимая, как оно хрупко на фоне инерции долгих лет зашкаливающей гордыни и чувства разделённости с миром. И, может, не стоило писать об этом, хвалиться. Но вот, я чувствую, что надо, надо написать и поделиться! И надеяться, что это солнышко внутри останется со мной. Надежда всегда должна быть! Так как Бог нас любит и всё в Его власти всегда.
rK8DgeH98vI (604x604, 33Kb)


04:12 

Правильные приоритеты..

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:03

Нервная и гормональная системы должны управлять телом, эмоции должны управлять нервной и гормональной системой, мысли должны управлять эмоциями, разум – управлять мыслями, дух – разумом, душа – духом. А в душе должна быть любовь. Интересы высшего уровня должны преобладать над интересами более низкого, вести подконтрольный уровень. Должно? Должны? Ерунда! Конечно, никто ничего никому не должен, конечно, мы – свободны, и сами решаем, что делать и как жить, и можно, конечно, всё поставить-перевернуть с ног на голову. Но… счастье, здоровье, гармония жизни будут, как я понял, именно когда управление происходит в вышеперечисленном порядке, а не иначе. Важно правильно расставить приоритеты.


20:58 

Про коней и экологичность.

Я желаю всем счастья!
24 янв. 15 г. – 20:39

Посмотрел тут видюшку, где девушка объезжала коня. Без жести, но всё равно видно, что ему это самому совсем не нравится. И я думаю, не одному существу не нравится, кроме законченных мазохистов, чтоб его насильно заставляли что-то делать, кого-то на себе возить, что-то таскать, чтоб привязывали к столбу или одевали уздечки, больно впивающиеся в тело и били шпорами. И я иногда слышу от сторонников экологичного образа жизни, что машины – зло, давайте ездить на лошадях. И вот, кто меня знает, тот знает и моё неодобрение всяких цирков-зоопарков, где насильно удерживаются и эксплуатируются животные, особенно в цирке много жестокости. А теперь я понял, что я не стану поддерживать коневодство. Да и вообще, любое животноводство. Любое взаимодействие с живым существам, где оно не свободно – это агрессия и насилие. Это плохая карма, это вред всему, отчуждение, потеря чувства единства, потеря любви. Машины – зло? Передвигаться надо и хочется? Так вперёд на разработку и внедрение электромобилей и улавливания свободной энергии. А то и внедрение индивидуальных летательных аппаратов. Вот это будет самым экологичным, никаких дорог))) А кто верит в то, что животные сами хотят возить людей, сторожить дом, давать молоко и шерсть – так вперёд, устанавливайте телепатический контакт, одаривайте энергией, общайтесь в астрале, беседуйте с ними. Но никакого принуждения и никаких дополнительных средств, вроде уздечек, цепей, поводков, загонов, клеток, электрошока и прочих прелестей. Конечно, я этим постом вряд ли изменю человечество. Да и вряд ли это возможно, мир живёт так, как живёт, развиваясь в своём ритме. И я знаю, что не вправе осуждать. Это и не осуждение. Это просто моё мнение, так уж я устроен, что мне нужно выразить словесно возникшее чувство и мысль, чтоб лучше понять самому, заполнить клеточку внутреннего пазла картины мира. Да и кому-то из друзей, может, ценно будет знать… Так что так…
740627 (700x466, 131Kb)


19:46 

фэйсбук

Я желаю всем счастья!
Обычное дело, но на другом языке. Неожиданно добавились в друзья на фейсбуке сразу две тайки. Откуда они берутся?))
кадр (700x498, 109Kb)


01:05 

Благотворительность.

Я желаю всем счастья!
17 янв. 15 г. – 00:30

Разместил на стене в ВК цитату про благотворительность с просьбами о помощи. Просто зацепился за неё случайно. Но вообще, всякий раз, когда слышу призыв что-то пожертвовать, что в электричке, что в переходе метро, что в интернете, всегда закрадываются сомнения, а не «профессиональный» ли нищий передо мной. Не зарабатывает ли он таким образом в десятки раз больше меня самого, не кормит ли мафию, не врёт ли, наголо обманывая людей. Может он здоровее меня в разы, может, просит на хлеб, а купит коньяк, проституток и новый мерс в придачу. Раньше, когда жили более закрытыми и малыми коллективами, о чужой беде узнавали быстро и насущность и величина помощи была очевидна. Сгорел дом в деревне – все это видели. И собрались толпой, да и построили новый дом за неделю-другую. Обман возможен лишь в большом городе, или если перед тобой бродяга, когда ты совершенно не знаешь человека и поговорить толком нет возможности. Логически подтвердить правдивость трудно. По каким-то типичным интонациям и речевым оборотам мошенника можно определить сходу, но про остальных нельзя однозначно утвердиться в их честности. Не познакомившись лично и не копнув вглубь жизни человека, сложно решить что-то, а поощрять мошенников не хочется. Но хочется помочь тем, кому реально нужно. Недавно отдавал одежду в палатку «помощь народ донбасу», так там приняли только половину. Им подавай только в идеальном состоянии, «от дольче габана». Вот, вызывает сомнение, если людям реально нужно спастись от холода, то какая-нибудь небольшая дырочка на рукаве и потёртость роли не сыграет. А если они хотят продавать эти вещи в сэконд-хэндах, тогда, да внешний вид имеет значение. Больше нести вещи в эти палатки не хочется. Ну и я сам был свидетелем, работая в организациях, которые попутно ещё вещи для детдомов собирали, что где-то оно лежит месяцами, никуда не уезжая, где-то разбирается то, что получше, самими сотрудниками. В этом, думаю, проблема незнания – раз, когда нет точной информации о том, кому помогаешь, нужна ли ему помощь, какая именно, а второе – это привычка полагаться на посредника. Да, дело в том, что не все могут тратить своё время, помогая лично «из рук в руки». Возможно, кто-то слишком наивен и доверчив, а кто-то не сильно вдумывается и вникает в суть дела. Удовлетворившись чувством выполненного правого дела и очищением. Такие люди скажут мне, что не доверяешь – не жертвуй, не хочешь, жалко, так забудь об этом. А вот мне хочется максимального эффекта от действия. Наверное, импульс должен тогда идти от меня самого, разыскать нуждающегося и отдать излишек блага лично в руки ему. Найти несколько таких мест/людей и периодически помогать им, установив личностные отношения. Например, найти детский дом, куда можно привозить одежду и еду и видеть, что дети её едят и в ней ходят, что оно работает, а не разошлось по сотрудникам. Поговорить с самими детьми и сотрудниками, понять ситуацию. Тогда не будет дезинформации. Или можно организоваться нескольким людям, десяткам людей, среди которых один собирает со всех и везёт, а потом его можно обо всём расспросить, посмотреть фото и видео с поездки, т.е. личностный, живой представитель, а не загадочный фонд в виде туманной ООО с банковскими реквизитами, платными смс-ками и непроницаемым административным ликом. Иногда хочется сделать что-то самому. Если бы у меня было большое помещение, типа магазина или склада, я бы выделил небольшой уголок под фримаркет, куда одни люди могли бы приносить ненужное, а другие – забирать. Ну, или как-то оптимизировать дальше это дело, чтоб повысить полезность. Ввести картотеку, клуб знакомств адресной помощи.
Ну и ещё можно слушать интуицию для фильтрации настоящих нуждающихся и обманщиков. Вообще, всё больше думаю, что без интуиции жить очень сложно, и стараюсь её развивать.
c22063-konst-prig01 (550x383, 59Kb)


16:41 

Дефицит доверия и девиации.

Я желаю всем счастья!
16 янв. 15 г. – 15:13

Сегодня снилось, что идёт мне навстречу Надя, которая главный босс у нас на работе, идёт с открытой грудью, и кормит одной из них ребёнка. А Катя рядом говорит мне, чтоб приложился ко второй. Я и приложился. И было такое умиротворение, радость. Я проснулся и под впечатлением сна вспомнил, как испытывал то же ощущение совсем недавно, на новогоднем корпоративе в бане, когда Надя меня поддерживала в бассейне после парной. Суть в том, что сначала надо человека хорошо отхлестать вениками в парилке, а потом в прохладный бассейн опустить и немного поддерживать под головой и бёдрами, чтоб было ощущение невесомости. И вот, Надя меня качественно отхлестала, а потом держала в воде и было так легко, спокойно, ощущение полёта куда-то вверх, в бескрайние дали космоса, расслабление и какое-то желание по-детски прижаться к ней, уткнуться в её грудь и ощутить себя в безопасности и приятии. И тут, вспомнив это, я понял, что мне в жизни очень не хватает чувства доверия. Я всё время жду подвоха, опасности от большинства людей, какого-то обмана или посягательства, паранойю и «живу на войне». И иногда, внутренний маятник жаждет качнуться в противоположность, отдаться кому-то в доверие, полностью отпустить контроль и защиту, максимально открыться. А в сочетании с навязанным в юношестве шаблоном подмены тепла простых человеческих отношений сексуальностью, выливается всё это в поиск в девушках некоей идеальной БДСМ-Госпожи с желанием пасть перед ней на колени и отдаться ей по типу: «аааа, о моя госпожа, завяжи мне глаза, привяжи к батарее, я весь твой, делай со мной всё, что тебе угодно». Специально не ищу, но когда вижу довольно яркую, активную, энергетически, психически и физически наполненную силами женщину, начинаю вестись, влюбляться, ненавязчиво предлагать «поводок от ошейника», ожидая счастья будущего сабспейса. Девушки, обычно, немного удивлены)) Надя тоже была в своё время объектом таких чувств… Но, вроде, прошло-справился))) В общем, неожиданно откопал в себе этот механизм, который логично встроился в собираемую мною картину-пазл моей текущей жизни.
440b (448x670, 25Kb)


21:25 

Весна за окном.

Я желаю всем счастья!
14 янв. 15 г. – 21:00

Вот и пришла веста! Всё за окном тает. Проснулся сегодня под звук капели. Когда собирался на улицу, понял, что в кедах я сразу утану, одел "говнодавчики", которые ждали своего часа с той зимы и пошёл, весело шлёпая по лужам. То ли будет, когда вся эта вода замёрзнет с наступлением холодов. Каток для людей и машин гарантирован.
9nypFV222Bc (700x466, 88Kb)


19:17 

Из города медведей, золота и нефти...

Я желаю всем счастья!
Из города медведей, золота и нефти... приехала ко мне, наконец, посылочка-поздравление с новым годом. Сначала меня пытались убедить на почте, что я её уже получил, потом, просто не могли найти и просили оставить телефон, чтоб сообщили, как найдут. И, в конце концов, я увидел в ящике извещение и таки получил её.
Как же было приятно! Какое-то очень лёгкое, светлое, радостное ощущение. Когда поздравление-подарок от человека просто так, спонтанно, почти случайно от человека, с которым крайне редко общаешься, который не ожидает чего-то взамен, когда нет долга и каких-то правил про то, когда и что дарить, а просто захотелось сделать приятно и всё. Само это "спонтанно" - это очень волшебно и прекрасно! Очень вкуно) Я когда-то сам имел в рюкзаке что-нибудь "на подарить". Может, это не совсем то, но похоже. А приехало ко мне, собственно, "счастье")))
_IGP2930 (700x466, 195Kb)


19:37 

Нужно и можно ли перестать влюбляться?

Я желаю всем счастья!
10 янв. 15 г. – 18:10

А ещё, задумался сегодня о том, насколько нужны влюблённости и можно ли ими управлять. Когда это случилось впервые, это было чудом. И потом, всякий раз было чудом, фейерверком эмоций, поводом жить полной жизнью, способом ощутить, что ты жив. Но последние годы иногда посто хочется этого чувства, как печеньки, как сладкого наркотика, которого давно не было и без которого скучно и серо. По сути, это и есть наркотик, если посмотреть на химию гормонов в крови влюблённого. Есть даже биохимические тесты на влюблённость))) Но вот, другой вопрос, насколько это приемлимо для тех, у кого есть постоянные отношения. Раньше я думал, что в кого влюбился, того и любишь, с тем и стремишься быть, жить, создавать семью, отношения, вместе-навсегда… Но после пары десятков влюблённостей разной силы понимаешь, что это – просто некое явление психофизиологического характера, которое приходит. Как насморк или сонливость. Так уж получается. Приходи и уходит. И понимаешь, что существует оно для того, чтоб подтолкнуть человека к завязыванию отношений, оно немного лишает разума, рациональности, возможности и желания думать о последствиях, даёт кучу сил, энергии, будоражит. Но… оно всё равно уходит со временем. А потом приходит по отношению к кому-то ещё. Не уверен, что у всех так, но у большинства, мне так кажется. И если в начале создания семейной пары оно явно помогает этому созданию, то потом оно становится разрушительным, когда тянет человека к кому-то ещё, отнимая от семьи время, внимание и деньги. Это хорошо в диких племенах и для животных, которым не нужно строить планы будущего, строить дом, выплачивать ипотеку, копить на машину, на квартиру и образование для детей. У нас же всё сложнее и нужна стабильность в долговременных обязательствах перед семьёй. Я сам разделяю понятия любви и влюблённости. Влюблённость – это импульс, животное, страсть, природная радость, которая не знает рамок, границ, которой пофигу на наши планы и обычаи, на все социальные нормы и правила, она просто есть, как закон тяготения или преломления света, хотим мы этого или нет. Любовь – это акт осознанный, выстраиваемый, воспитуемый зрелой личностью в себе, акт принятия ответственности, накопленная доброта, благодарность, память о всём прекрасном, что связывало, результат сложной картины мира, полной СО-чувствия, единения духа, чувство выращенное в саду души, как дерево, требующее по началу защиты и заботы и приносящее плоды не сразу. И я считаю, что любовь и влюблённость – процессы параллельные. И самое сложное, на мой взгляд, как этого дикого зверя под именем «влюблённость» направить на пользу древа любви или хотя бы отогнать в сторону, чтоб не порушил сад и не подгруз корни этого дерева. Хочу порассуждать над вариантами, что делать:
1) Можно просто давить в себе это в корне. Самое очевидное. У меня были такие опыты. Жёсткое волевое решение и вуаля… Получалось. Терпел и забывалось со временем, как дурной сон. Особенно легко, когда влюблённость невзаимная, что чаще всего и бывает, или когда мировоззрение и культурная традиция объекта влюблённости очень далёки от твоих и можно им любоваться со стороны, но мысль об отношениях приводит разум в ужас. Но есть нюанс. По моему опыту, это ожесточает. Насилие над собой делает злее и становишься жёстче к другим. Особенно – к тем, «ради кого» отказываешься от «пряника». И это не есть хорошо.
2) Начать отношаться с новым объектом влюблённости. Попытать счастья с другим человеком. У нас культура в этом плане страдает. Люди регулярно влюбляются, бросают старые семьи, создают новые, потом снова влюбляются, страдают ещё больше от всех этих разборок, пока не поймут, что оно того не стоит, и что смена человека сути не меняет, а скорее, усугубляет ситуацию. Плохой вариант.
3) Начать отношаться с новым человеком, сохранив предыдущего. Заявить всем, что ты – фрилавщик или султан и хочешь много жён. Но если для мужчин это ещё прокатывало на востоке в средние века (типа, есть жена, которая родила детей-наследников, и будет всегда в почёте, а есть временные наложницы, которые, если повезёт(повезёт ли?) станут вторыми жёнами) или прокатывает в современном мире в местах, где война, алкоголь, криминал, бедность и прочие прелести цивилизации сильно выкосили мужчин и женщины готовы пойти на совместное пользование одним мужчиной (например, в Сибири), то для женщин, желающих иметь второго мужа, это мало вероятно из-за особенностей нашей патриархальной культуры. Кроме Тибета разве что. Благо, женщин эта проблема, как я понимаю, меньше мучает в силу их природной особенности устройства психики и физиологии. Плохой вариант. Будет много склок и интриг даже в правоверной семье, где вроде бы все женщины должны смириться с тем, что их много, а султан – одни. Или в «шведской семье» хипстеров, где по убеждениям все фрилавщики, а собственнические животные инстинкты всё равно возьмут своё, как дойдёт дело до распределения материальных благ.
4) Начать отношения тайно, заведя любовника/любовницу. И вечно прятаться, бояться, что жена/муж узнают, ходить, озираясь и согнувшись под чувством вины. Шифровать письма, удалять смски, объясняться, что «на работе задержали». И ведь узнает, рано или поздно. И скорее всего, не без помощи того самого любовника или любовницы, которому надоело быть на «вторых ролях», который будет требовать себе первое место. И будет так тоскливо потом от разборок и обвинений, что пожалеешь 1000 раз, что завёл кого-то на стороне. Не вариант.
5) Ничего не делать. Просто любоваться человеком, ловить кайф от находящих на тебя вихрей эмоций и просто ждать, пока оно само пройдёт. А оно пройёт. Имею такой опыт и считаю вариант вполне достойным. Требуется лишь выдержка, чтоб не сорваться в попытках завести отношения и некоторая доля мазохизма в характере)))
6) Обратить чувства на благо. Т.е. использовать приходящую энергию на установление дружеских отношений, перенаправить на что-то полезное, связанное с этим человеком. Как я был влюблен в свою начальницу, директора фирмы и проводил на работе дни и ночи, «перевыполняя план», трудолюбие и энтузиазм, желание отдавать, не думая о награде, выросли в разы, просто чтоб сделать ей приятно. Вариант. Главное, не переусердствовать, чтоб не выдохнуться и не проклясть всё это. Убрать эгоизм заранее подальше и не надеяться, что эти усилия как-то сблизят.
7) высший пилотаж, о котором я слышал от других, но которым пока сам не владею, это сублимировать пришедшую энергию, перенаправить на духовные цели, на религиозные чувства, на любовь ко всему миру или хотя бы на любовь к своему супругу.
Может, кто-то ещё какие-то методы знает? Или прояснит для меня №7? Буду рад отзыву.
И ещё вопрос. Если бы у вас была волшебная кнопочка, выключающая способность влюбляться, стали бы вы её нажимать? Не правда ли, жилось бы проще и спокойнее без этого в нашем обществе? Или это будет эмоциональной кастрацией? Есть ли в нашем сложном цивилизованном мире место для слишком спонтанных и беспокоящих эмоций, которые могут разрушить сложившуюся семью? Мне кажется, есть такие приёмы в йоге, в биоэнергетике, можно себя запрограммировать. Надо ли? Я об этом думаю, но не решил пока.
chakra bolt (560x700, 51Kb)


18:04 

Тяга к сюжетам о несчастной любви.

Я желаю всем счастья!
10 янв. 15 г. – 17:26

Заметил, что когда смотрю фильмы и читаю книги, то чувствую желание сохранить деструктивную линию сюжета отношений героев. Это, например, когда герой А и герой Б увидели друг друга, влюбились, видят, что они друг для друга идеальны, а потом герой А, например, увидел Б с каким-то лицом противоположного пола, счёл, что тот уже в отношениях, обиделся, расстроился и исчез, порвав все связи. А то лицо было просто другом, знакомым, случайным человеком или даже неприятным приставалой для Б. Ну и Б в непонятках, тоже расстроен, обижен. Потом проходит пароу лет, они женятся и выходят замуж за других, не любимых ими, случайно встречаются, всё понимают, но изменить уже ничего не могут и мучаются до конца своих дней, вспоминая о любимом(ой) в миг смерти. И встречаются в раю. Но рай, обычно, не показывают. В большинстве картин трагические ошибки и непонятки – завязка сюжета, сложность, преодоление которой и составляет суть картины. Написала телефон в книге, а книга потерялась – будет искать несколько лет и найдёт. Поссорились – помирятся. Полетел в непогоду совершать подвиг, чтоб очаровать её – удачно приземлилс и она кинулась к нему в объятия. А мне хочется продолжить сюжет так, что он разбился и она будет всю жизнь винить себя за то, что отправила его на подвиг завоевания и потеряла навсегда. А книжка никогда не найдётся и поссорившиеся никогда не помирятся, никогда не поймут своих ошибок при жизни и будут страдать. И отношений хороших ни с кем никогда не построят, будут мучиться сами и мучить других, отношая их без любви. Не знаю, почему. Чувствую в этом какую-то боль и сладость одновременно, какой-то смысл. Замес из гордости, обиды, разочарования, тайных надежд и мечт, которые вот-вот готов осуществиться, но всякий раз рушатся. Припоминаю, что такие настроения и фантазии об отношениях у меня были ещё в глубоком детстве. Не обязательно о любовных, может и о дружеских, о родительских. Какой-то элемент психологического садомазохизма всегда меня привлекал. Возможно, этим шаблоном, этой моделью поведения я притягивал в свою жизнь ситуации невзаимной и несчастной любви. Хотя, сознанием я умиляюсь хэппи-эндам, радуюсь, когда всё хорошо складывается у кого-то в кино и в реальности, другая часть меня радуется разрыву отношений, который вижу. Где-то внутри звучит: «Ура, всё рушится! Так и надо, так и должно быть, не бывает счастливой любви, счастливых отношений, это всё сказки! Мир – полон страданий, разочарований, любви нет!» Это и утверждение, и протест против этого утверждения, жажда подтвердить сложившееся мнение и надежда его опровергнуть, открыть чудо! Сегодня занимался стиркой и думал, почему так… Пришла мысль, что, возможно, это попытка оправдать свою лень и недостаток энергии, энергии, необходимой для изменения мира, для свершений. Гораздо легче сказать, что судьба – злая, мир – несправедлив, всё плохо, счастье недостижимо, любви нет, чем взять на себя оветственность, признать то, что всё в моей жизни – результат моих же действий, правильных или не правильных, чем начать что-то менять, выстраивать отношения медленно, правильно, по кирпичикам, в гармонии. И если не получилось, винить себя, а не мироздание. Роль жертвы обстоятельств – роль лёгкая, усилий не требует, но и радости в ней – ноль. Ну и, на лицо, какие-то кармические проблемы, «хвосты» с прошлой жизни, которые проявились в дефектах воспитания и атмосферы отношений в детстве. Опять же, с этим стоит что-то сделать, наверное. Перестать себя жалеть и упиваться чувством собственной правоты в оскорблённой гордыне и открыться навстречу миру.
broken-heart (700x465, 176Kb)
1294340538_pain_by_sentinelsmelody (700x491, 80Kb)


02:01 

Яркие впечатления дня – «ночь в музее 3» и фитнесс.

Я желаю всем счастья!
9 янв. 15 г. – 23:50

Сегодня было два достаточно ярких события. На обоих я побывал вместе с Инной, самой давней моей подругой. Первое – это кино. Посмотрели третью часть «ночь в музее». Киношка понравилась, вполне себе сюжет и юмор для такого кино. Эмоции положительные. Девушка-сторож лондонского музея и неандерталец – просто милашки))) Но больше всего меня тронуло, как показаны отношения главных героев: отца и сына. Возможно, потому что у меня этого не было. Точнее, не было намёка на тепло, показанное в фильме. Конечно, это, может, не верх отношений в семье, но… я задумался, эти сцены пробудили во мне вопрос, а какими вообще должны и могут быть отношения между сыном и отцом в принципе, и какие они в своём здоровом состоянии. Я не знаю. И думаю, что поэтому у меня в принципе общения с мужчинами почти нет. У меня остались только подруги-девочки, а с мужчинами я контактирую только на работе по рабочим вопросам (и почти нет общения на другие темы) и где-то случайно-разово. Раньше были друзья-мужики, мало и не столь доверительно, как с подругами, но последние годы и те порастерялись совсем. И это мне не нравится, что-то здесь не так. Задумался, какова была бы жизнь, если бы я с отцом общался в детстве хорошо, гармонично. И как воспитывать своих сыновей, если они будут… В общем, эту тему надо проработать. Чувствую тут пробел, слабое звено.
Второе – это фитнесс. Инна меня давно звала сходить в тренажёрный зал. По её словам, 4 года. И вот, она получила 2 пробных гостевых билета в наш филиал «fitness one», отметив новый год в кафэшке с друзьями и позвала меня. А мне интересно, конечно узнать и попробовать что-то новое. До этого я спортом занимался либо в школе на физкультуре, либо на улице в «спортгородке» (сооружение из кучи турников-лесенок-брусьев-и-пр) с друзьзями, либо на ушу/соборе, либо на скалолазании, либо дома. Но с профессиональными тренажёрами не сталкивался. Да ещё и с живым тренером, который всё тебе покажет и расскажет) Впечатлился!
1) Понял, что запустил свою физическую форму. Когда-то я отжимался на брусьях по 40 раз, а сейчас, на облегчающем мой вес тренажёре и 15 не отжался. Хотя, может, просто устал после всего занятия. Ну и в целом – приятная нагрузка, ощутил свои мышцы, ощутил тело, пришло некое подзабытое ощущение ЖИЗНИ в теле, телом. Не от ума, а из животного, физического начала. Сила, мужественность, движение. Всё-таки, ходить или таскать мешки – не то, этого мало, нужно задействовать разные мышцы и выложиться как следует на тренировке. И это ощущение даёт новую грань восприятия и ясности сознания, по которой, как я почувствовал, соскучился. Мне это понравилось. Хочется сохранить, поддержать, продлить это состояние-ощущение.
2) Тренажёры – это хорошо, чётко, красиво, целенаправленно, но в принципе, нет в них ничего сверхъестественного, важно само желание. Раньше не было их, люди занимались на турниках, с гирями, а то и просто, используя любую перекладину, верёвку, кольца и вес собственного тела. И думаю, были здоровее, чем сейчас. Взять шаолиньских монахов или бойцов красной армии) Другое дело, что если я этим сам дома не занимаюсь, то это – вопрос приоритетов и дисциплины. Если не нахожу время, то вряд ли найду. Другое дело, когда ты заплатил деньги и не малые (и будет принципиально жаль не идти на оплаченное занятие) и пришёл в качалку, где есть тренер, который не оставит тебя без внимания и не даст сачковать, где есть накачанный энергтей эгрегор, атмосфера движухи, активности, в которой сложно удержаться от занятий. Брюс Ли занимался сам. А вот мне было относительно легко когда-то в спортгородке и на тренировках по ушу, но дома – лень одолевает таки. В общем, стоит подумать. Но пока точно у меня на это денег нет. По крайней мере, в этот зал с довольно высокими ценами, как я понял. Но что я понял в очередной раз, что я хочу эту часть жизни в свою жизнь. Йога + качалка. Это здорОво и здОрово, быть в теле, владеть им и чувствовать его, быть в силе, использовать этот чудесный инструмент полноценно, как и задумано-заложено природой. Это правильно, как сложившийся пазл. Это мне напомнило ощущение, когда впервые пошёл в поход и понял, что всегда о таком мечтал. И ещё эстет внутри меня вовсю кричит, что:
3) Это же красиво! ДА! Кричит внутренний голос, что чувство красоты, ощущение красоты очень тесно связано с понятиями здоровья и естественности. А для природы человека естественны физические активные регулярные нагрузки, и они отражаются на теле, в теле, что не может укрыться от взгляда и подсознательно привлекает (говорит на языке тела: «этот человек здоров, гармоничен, правилен, держись рядом, будь с ним, выживание твоё и твоего рода в его компании более вероятно»). Хочется и самому быть в естестве природной красоты и пышущего здоровья и быть среди таких людей. Собственно, одно из ярчайших впечатлений – девушка-тренер, которая со мной занималась и всё показывала. Было ощущение, схожее с тем, как когда я впервые увидел в живую горы в Хибинах. Ощущение, что попал в обложку журнала, что нечто далёкое, нереальное, прекрасное вдруг оказалось перед тобой, выпрыгнуло из глянцевой обложки или экрана и стало реальностью. Такая стройность, грация, пропорции форм, гибкое сильное тело, пышущее энергией, лёгкостью, в сочетании с милой жизнерадостной улыбкой и ясным сознанием… ммм… Любовался и искренне восхищался, вспоминая давние мечты о том, чтоб моя женщина была достаточно спортивной. Хотя, есть мнение, что просто лично мне нравятся девушки с немного ЯН-ской энергетикой, с большей долей качеств, присутствующих, обычно, у мужчин в характере и образе жизни. Сложный вопрос. Но я увидел, что «такие», о какой я мечтал очень даже бывают в реальности))) Просто вопрос выбора приоритетов или вопрос склонности к чему-то, от чего получаешь удовольствие. Подумал, что было б очень здорово, если бы у той, с кем я, были бы такие склонности.
4) был ещё забавный глюк на беговой дорожке. Я впервые встал на этот аппарат. И очень-очень непривычно, когда ты идёшь, а мир вокруг на том же месте. И потихоньку мне стало казаться, что я и Инна толкаем комнату и всё здание в сторону дома, который был виден за окном, и что мы его дотолкаем и дома столкнутся. Очень психоделическое ощущение…
PXcTmMz4zUA (700x393, 84Kb)


23:49 

Круг Монтессори – два типа людей и немного душевного экcгибициoнизмa.

Я желаю всем счастья!
9 янв. 15 г. – 22:47

Недавно ехал с Катей в метро и она неожиданно попросила меня прочитать отрывок из книги, которую сама читала. Я удивился и прочёл. Всего пару страничек о том, что есть два типа людей. Условное разделение, суть которого в том, что одни стремятся к гармонии и совершенству, а другие – к деструктиву и асоциальности. Что есть некая черта, отделяющая их и две крайности, к которым с той или иной силой стремятся эти типы людей. Одна крайность (в центре круга на рисунке в книге) – абсолютное совершенство, гармония, свет, благостное поведение, адптированность в обществе. Можно к ней стремиться осознанно, а можно и подсознательно. Но суть в том, что все люди первой категории делают это естественно и движутся к центру этого круга с разной скоростью. Второй же тип людей отбрасывается от центра в стороны, за черту (преступление – «преступить черту») в сферу психопатов, маргиналов, полностью асоциальных и антисоциальных личностей, в средоточие деструктива и порока, дисгармонии. И им, чтобы адаптироваться к жизни, чтоб хотя бы удерживаться от падения за черту, необходимо постоянно прилагать усилия. Не говоря уже о подвиге реального продвижения к совершенству. «Ничего не замечаешь?» - спросила Катя. Конечно же, мне это напомнило… Напомнило разницу в образе жизни и мышлении меня и многих людей вокруг. Я замечал. Я удивлялся, что такие разные устремления бывают. Будто заложено в природе. Или заложено при формировании психики в детстве. И вот, я себя узнал во втором типе, а Катю и ещё некоторых знакомых людей – в первом. Произошло понимание, что это нормально, что мы и правда разные. А не то, что может показаться, будто первые – это лицемеры, прячущие пороки, а вторые – это просто лентяи. Не знаю, где это заложилось, но мне очень много приходится бороться с собой, точнее, с нездоровыми и деструктивными мыслями и желаниями, возникающими в уме. На это уходит очень много времени и сил, которых не остаётся на поступательное движение в жизни к моим мечтам и целям. Вот в чём суть. Не уверен, что это может быть оправданием, но для меня это – часть принятия себя, нахождение отправной точки, в которой я нахожусь. Всё равно, что больной человек должен знать свой диагноз, чтобы вылечиться, а заблудившийся – должен понять, где он, чтоб выйти к нужному месту.
Немного конкретики лично для меня…
1) Я подозреваю в каждом вора. Почти в каждом. И всегда слежу за своими вещами. И ясно вижу, когда чужая вещь лежит плохо и может быть украдена. И я параноидально предпринимаю меры по тому, чтоб обезопасить свои вещи, даже когда никто кругом этого не делает. Так уж повелось. Смутно я чувствую в самом себе тягу брать себе всё, тащить, что плохо лежит, но представления о чувствах другого человека, страх расстроить, страх кармы, наказания, иногда и брезгливость довольно легко отгоняют эти мысли, не требуя особых затрат сил.
2) Я подозреваю агрессора в большинстве мужчин. Так повелось ещё с детского садика. Но, возможно, дело в сложных отношениях с отцом, который не очень хотел моего рождения, и не очень любил. Я стараюсь обезопасить себя сверх средней меры, и про это мне тоже говорят, что я параноик. Но иногда я сам ловлю себя на импульсе кого-то ударить, столкнуть на рельсы, разрезать на части. Не знаю, почему. Это бывает периодами и избирательно. Но и тут СОчувствие и представления о карме легко отгоняют эти мысли. + сам ужас этих мыслей отвращает. И иногда мне хочется что-то деструктивное сделать со своим телом, типа сунуть пальцы в разетку или прыгнуть сиз окна. Точнее, не хочется, а просто импульс-притяжение, которое тоже пугает. Это не проявляется в моей жизни, но подозреваю, что может проявиться, если разум отключится под действием алкоголя или наркотиков, если вдруг…
3) Тяга к сексуальным отклонениям, куча всего, что считается извращением и что я перечислять не буду. Это – самое тяжёлое и затратное по силам в моей жизни, желание получить нездоровые, дисгармоничные ощущения, использовать дополнительные возбудители, усилители удовольствия, «тёмные», если пользоваться классическими понятиями, жадность до остроты ощущений «любой» ценой. И это, вроде бы, никому особо не мешает, не так очевиден вред и асоциальность, как с воровством и насилием. Но это только кажется. Долговременно – это может быть более разрушительно как для меня, так и для окружающих, чем украденный кошелёк или фингал под глазом. Глобально и глубоко. Но очень сложно противостоять и остановиться. И здесь уместно упомянуть, что я вообще жаден до удовольствий, если уж соприкасаюсь. Если мне в руки попала шоколадка, то я её легко съедаю за раз, если ничего не останавливает. Или если сажусь за компьютерную игрушку или просмотр видео, тоже могу пропадать часами в этом. Жертвуя здоровьем, жертвуя временем, возможностями, делами, общением…
4) Недоверие к людям. Хоть я и стараюсь видеть в каждом существе душу, чистую и прекрасную искорку божественного сознания, на практике, любого незнакомого человека я подозреваю во враждебности и эгоизме, в том, что он как-то хочет меня использовать в своих целях во вред мне и в благо ему. Иногда бывает потом стыдно за подозрения и принятые заранее меры. Иногда это портит отношения с человеком заранее. Такое отношение распространяется и на весь мир в целом, делая его своего рода «полем боя», на котором нужно выживать.
5) Ощущение собственной слабости, неполноценности, какого-то душевного уродства, что чего-то во мне нет такого, что позволяет другим людям достигать успеха. Или что-то не так. Как минимум, это проявляется в гордыне, эгоизме, интровертности, слабой коммуникативности, с которыми я борюсь на протяжении жизни, но чувствую, что достижения всё ещё так же далеки от того, что я видел в других людях, в моих сверстниках ещё в детском садике...
Монтесорри (523x580, 19Kb)


Новый Рассвет

главная