Грустная история про то, как я вешал люстру у себя дома.
Мы с женой долго искали люстру в спальню – сами понимаете, в такое место абы что не повесишь. Наконец нашли и радостно купили. Но нашу чистую и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они будут ключевыми). Мы в испуге – как же мы без клеммной колодки, а, кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось, что:
- это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка, а с другой – провода из люстры, дабы повысить надёжность крепления;
- без неё никак.
И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперёд, скажу, что в моём случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было надёжность, а самым надёжным соединением оказалась изолента.
Едем дальше, а, точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам, торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала: «А у Вас есть клеммная колодка?», а затем: «А у Вас есть такая эбонитовая штука, которую приделывают к люстре?», поскольку ни один из этих сталкеров с подобным термином знаком не был.
И всё же я нашёл клеммную колодку и побежал домой, приговаривая: «Сейчас я её прицеплю!» Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры (она польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки. Суть в чём – те провода, которые торчат из люстры, слишком тонки для дырок в колодке; а те, которые торчат из потолка – слишком толстые, а ещё эти провода короткие и не оставляют мне места для манёвра. Ко всему ещё и колодка очень большая, не влазит в цоколь люстры; а жена, которая нужна, как неквалифицированная рабочая сила, держащая люстру, ноет, что ей хочется сделать ужин…
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но, в итоге, я её приделал – чепчики в воздух и троекратный салют. Да, люстра висела кривовато; да, провода немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь… а, значит, надо было стелить постель. Поскольку я ещё не привык к НЛО в нашей спальне, то, встряхивая одеяло, задел люстру, и, естественно, эти чёртовы провода из клеммной колодки вырвались, а вся конструкция начала нехорошо потрескивать. Свет пришлось выключить – ну и ладно, всё равно его бы пришлось выключать.
А надо сказать, что когда я вешал люстру, у меня вызывала подозрения надёжность крюка, на который я её вешал. В тогдашнем угаре мне было на это наплевать (и на всё остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою провокационную деятельность. И когда среди ночи мне послышался какой-то скрип в районе люстры, я вылетел с дивана с воплем: «Она падает!» Жена моментально забилась в дальний угол дивана (потом она призналась мне, что решила: «Кончилась жизнь моя!»). Итак, время – три часа ночи; я сижу на полу, жена – в углу на диване; оба смотрим на потолок и ждём… Показалось… Не упала.
Дождавшись утра и бегом отведя ребёнка в садик, я с новыми силами набросился на люстру. На этот раз я приделал её быстро – что значит опыт! Ответственный момент – включаю. Чпок! – от одной из ламп отлетела колба, а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово: ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря…
Ну, кто в таких условиях не озвереет?! Любой озвереет и достанет цоколь за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло – по роковой случайности от люстры оторвался патрон. В попытках приделать его назад я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался всё собрать, то обнаружил, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше!) раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный… Я уже знал маршрут – вперёд по барахолкам за патроном. Забег был удачен, хотя стоимость люстры теперь увеличилась на червонец.
Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, ещё более рекордными темпами (поскольку уже опасаюсь за свой рассудок) цепляю её к проводам и потолку, ответственный момент – включаю… Вот теперь я погорел по-крупному – искры, дым, треск, вонь, предобморочное состояние у жены и абсолютное недоумение у меня – ё-маё, что я наделал? За что?!
Снимаю люстру, и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч – по барахолкам бегать уже не надо: передо мной был неумело кремированный труп люстры.
Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой люстрой.
Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно – там был вчерашний продавец. Но и он почувствовал себя неуютно – в его глазах взметнулся немой вопрос, в моих – немой посыл подальше; он сник (ну, может, я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал мне новую люстру, хотя мои надежды на скидку, как постоянному покупателю, не оправдались. Итого новая цена люстры – старую цену люстры помножить надвое и прибавить червонец за патрон.
За последние сутки я постарел, помудрел и упал в глазах моей семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить своё реноме. И я нашёл его. Я пошёл в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал, что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал: «Вот же блин, а у меня бывает!»
Дальше всё было не так интересно, поскольку я ограничился ролью наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что:
- он знает, что такое клеммная колодка;
- лучше бы он этого не знал;
- того козла, который мне посоветовал в хрущёвке вешать на клеммную колодку люстру, самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из потолков хрущёвок: окаменелости и малой длины, вешать на них люстру с клеммной колодкой может только эксперт, и только, чтобы сделать гадость соседям сверху. Провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации вровень с потолком, а, чтобы их нарастить, надо разбирать пол в квартире выше этажом. Да, чуть не забыл, электрик тоже стоил денег – тридцатку, хотя, в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать, что переплатил.
Мораль этой саги – пользуйтесь инструментами, адекватными цели, и не вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭК-а.
Историю прислал(а) Дмитрий Кочетов (kdv@xds.ru).
17 мая 1999 года.
@музыка: Агата Кристи - Серое небо.
@настроение: 
@темы: Улыбнуло, Позаимствованное у людей добрых
Очень довольна.
Доступ к записи ограничен
