Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Сейчас стало плохо и так совпало, что я смотрел аниме.
И вот я распластался по столу, тяжело дышу, а мне в наушники орёт персонаж "Саджо!"
Так и меня зовут в ролевом сообществе. Как будто реально кто-то позвал. Сердце пропустило стук.
Я странный.

@темы: День

01:08 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
11.08.2017 в 14:42
Пишет fandom Yuri Penguin Utena 2017:

Команда Yuri Penguin Utena на ФБ-2017 — UPD
UPD. Экстренный выпуск! Экстренный выпуск!

Пока наша фандомная команда в поте лица готовила работы к выкладкам, создатели «Утэны» вдруг вспомнили, что сериалу в этом году исполняется 20 лет — и по такому случаю за месяц с небольшим обрушили на нас целую новую главу манги и целый новый альбом хоралов, сопроводив их пространными интервью. Команде ничего не оставалось, как засучить рукава, —и вот, спустя две недели упорного труда мы представляем перевод этого великолепия на русский язык в выкладке челленджа на ФБ!

Итак, в юбилейном посте «20 лет “Утэне”» вы найдёте:

  • Новую главу манги от Сайто Тихо. Узнайте, что стало с Тогой и Сайондзи через двадцать лет после финала, а также что бывает, если Краем Света заинтересуется налоговая инспекция!

  • Интервью с Икухарой и Сайто, в котором они не только извиняются перед читателями за новую главу, но и делятся подробностями того, как зарождалась идея «Утэны» двадцать лет назад.

  • Интервью Дж. А. Сизера с голосами его же собственной души, которое он включил в буклет нового альбома с хоралами (кстати, там же вы найдёте и собственно альбом). Сами хоралы мы, увы, не перевели — думаем, прочитав интервью, вы поймёте, почему. :alles:

  • И, возвращаясь к истокам — перевод аудиодрамы, которая прилагалась к фигурке Анфи, выпущенной в 1998 году.

А в других частях этой выкладки вас ждут: косплей (живой и кукольный), исполнение «Rinbu — Revolution» на русском, озвучка стихотворного кроссовера, инструкция по изготовлению Печати Розы из пробки, додзинси, а также возвращение легендарных промто-аватарок :gigi:. Пингвинов и медведей мы тоже не обошли вниманием!

Также напоминаем, что уже прошла выкладка миди G—PG-13, где мы в очередной раз сожгли Мемориальный зал Нэмуро. :campfire:

Ждём ваших отзывов на наши работы и приглашаем обсудить новинки от создателей!




Фандомная Битва-2017 идёт на просторах Дневников уже третью неделю, и уже в шестой раз в ней участвует Юрий Пингвин команда по сериалам Икухары.
Не проходите мимо, взгляните на нашу дуэльную арену хоть одним глазком!



Уже состоявшиеся выкладки:

  • Визитка

  • Драбблы G—PG-13: 1 (Утэна), 2 (пингвины-медведи)

  • Мини G—PG-13: 1, 2 (включая одну «строго-утэновскую» работу и три кроссовера)

  • Арт и клипы G—PG-13 (включая 5 артов и 3 клипа по «Утэне»)

  • New Миди G—PG-13(один фик про Нэмуро)

  • New Челлендж: 1 (косплей, песни, аудиофик, крафт), 2 (20 лет «Утэне» — канонные матералы), 3 (додзинси, промто-аватарки)


Конкурс продолжается, и то ли ещё будет!



URL записи

22:51 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Я хочу полюбить.
Как в своих любимых мангах.
Посадить маленький росток, который взойдёт и превратиться в прекрасный цветок.
Чтобы были общие темы, на которые можно болтать часами; увлечения или хобби, которыми бы можно было заниматься вместе. Испытывать волнение перед этим человеком, но в то же время и вселенское спокойствие, которого мне так не хватает в жизни.
Вместе готовить, смотреть как солнце всходит, гулять, собирать цветы и составлять гербарии, петь во весь голос,да и ещё много всякого можно придумать.
Я читаю лучшую в мире первую любовь и чистую романтику, и натурально завидую. Да,это манга. Да,это придуманная история. Но это не мешает мне хотеть чего-то такого же прекрасного. Испытывать душевную боль, которая приносит радость и трепет в душе.
Всё бы это можно было попробовать осуществить, если бы я мог любить.

@темы: Размышления

02:03 

Спектакль продолжается.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Итак.
Полевые заметки Вируса.
Депрессия пока сбавила обороты и я могу переносить её удары не так чутко. Курить я так и не бросил, так и сижу дома один. Иногнда вижусь с подругой и ещё парочкой приятелей/знакомых/родственников.
Однако, случилось событие, по степени тяжести плохое на 50 проценте, и на 50 хорошее. Я влюбился. И не знаю что и как мне делать. Моя пара не очень любит разговаривать, а я испытываю огромную потребность говорить с ней и узнавать что-то о ней. Но, увы. Собираю по крупицам всё это и буквально выцепляю инфу из неё своими большими клешнями. Я был так окрылён,и так озадачен сейчас, что не знаю как мне поступить. Можно подзабить и получать то, что дают и отдавать столько же взамен. Но разве это будет радостным и счастливым времяпрепровождением, каким оно и должно быть? Нет.
Может, решится само.
Я правда давно такого не испытывал. Хочу быть с ней. Хочу делить счастливые моменты и держаться в трудные.
Не буду обещать того, что не смогу выполнить, но могу сказать точно, что время, отведённое для нас я хочу сделать счастливым. Вместе с тобой. Хотя, ты этого никогда не прочтёшь.

@музыка: kerwprod – за тобой

@темы: Ты и только ты, Размышления, Мечта, Любовь

18:02 

Анализировать и наблюдать иногда полезно.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Вчера буквально пришло озарение. Не без помощи подруги.
Была у меня ситуация дурацкая. Два с небольшим года я пытался встречаться с девушкой. Пытался потому, что мало что выходило из-за взаимных проблем и нежелания идти на уступки.Естественно, тоже не без причины( по крайней мере, у меня). И несколько раз мы расставались, а потом снова сходились.
Моя подруга вчера сравнила меня с персонажем одного произведения, который мы вместе с ней читали несколько лет назад. Лучший друг главного героя(Зовут его Ян) безответно любил одного паренька, который к этому главному герою и лип, но к тому же ещё и куртизанкой являлся. Мог прийти к Яну, приласкаться, дать надежды,переспать, а потом свалить в закат, не сказав куда и когда вернётся. А Ян ему всё прощал и всегда ждал. Эти отношения я не знаю как назвать,кроме как идиотскими.
Но сходства я заметил. Не в ситуации,а в том, что тоже всегда прощал и возвращал её, думая что люблю. Я очень хотел верить в это.
Однако, этот порочный круг что я, что Ян, прервали. Кто-то раньше, кто-то позже. И чувства я испытал чудесные. Даже совесть почти не мучила. Правильно говорят, нет ничего невозможного для человека, который заебалсяв нужной степени.

@темы: Размышления

00:43 

Лекарство на стадии разработки.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.

Cкачать Я не могу сказать бесплатно на pleer.com

Лечусь этой песней. Пока помогает справиться с апатией и написать несколько вещей.

@темы: Музыка, Размышления

22:15 

Шла зима.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Может, кто-то когда-то это прочтёт,хах? Скажет что я глупый и перестал ныть.

Сегодня я почувствовал что не могу больше. Нет, не в том смысле, что решил что не могу и пошёл самоубиться. Нет, тут не так. Мне пришло только чувство что "я не могу больше", то есть накатила обречённость и уныние. Столько всего, что я хотел когда-то сделать всё так же не приносит мне радости. Я большинство вещей делаю по привычке, а не потому, что хочу.
Но, ради справедливости стоит сказать, что бытовые вещи я делаю чаще всего не заставляя себя.
У меня всё периодами: сначала я какое-то время чувствую себя очень плохо, потом мне кажется что легчает, потом снова накатывает. Кое-кто сказал бы мне перестать чувствовать себя плохо и начать уже справляться со своей депрессией, но это не так просто. Мне часто говорят "ну не грусти", "ты просто плохо стараешься" и т.д. Как будто это поможет мне,хах. Кое-кто мне вообще говорил, что только я себе помогу и лекарства мне ни к чему. Нашлась грамотная,ага. Она сделала только хуже. Ужаснее всего оглядываться и понимать, что, в сущности, у меня почти и нет друзей. А та часть, что есть...ну, мне её не хватает. Я провожу столько времени один, что перестаю помнить какого это - быть с кем-то. Может, это эгоизм.
Я хочу поделиться с кем-нибудь об этом, но и делать это в таком состоянии не хочу./замкнутый круг/ Так как всё будет выглядеть как нытьё. Да и всё будут пользоваться глупыми, шаблонными и угнетающими словами.
читать дальше
А вот и списочек примерных фраз подъехал.

Я просто хочу чтобы это прекратилось.

@настроение: Стоять на подоконнике и смотреть вниз.

@темы: Размышления, Не хочу я этого, Боль

17:14 

Моя депрессия всё ещё со мной.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
По-другому и не могло быть. Слишком мало времени я лечусь. Однако, у меня сон стал получше и аппетит проявляется активнее.
Но всё же, я не чувствую что мне становится легче в чём-то другом. Мне тревожно. моя жизнь ощутимо страдает от всего этого. я не хожу в институт. я панически боюсь. я стал избегать контактов, но иногда приходится идти на них, так как иначе будет совсем плохо.
закурить или начать употреблять что-то, что хоть на время облегчит всё это, мне мешает жадность. жалко денег.
я ничего не хочу. или хочу чтобы меня просто оставили в покое. мне не комфортно когда меня трогают, я часто плачу. мне не интересно почти ничего.
я раздражаюсь почти на всё,срываюсь.
испытываю чувство тоски, угнетённости, отчаяния постоянно. тревога, всегда жду беды, я в напряжении.
я опять сижу в ванной, пишу всё это и хочу зарыдать.
мне страшно. я хочу позвать на помощь, но не сдвигаюсь с места.
нытик.
тряпка.
неумёха.
жалкий.
ну почему я такой?
я не хочу быть собой.
фигня это всё про полюбить себя и принять таким,какой есть.
нет.
я не приму.
я просто не хочу это принимать.

23:20 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Хочу тебе несколько слов сказать. Хоть и уже достаточно времени прошло. Но вот сформировалось это в голове только что.
Может даже будет много букв.
Я хочу сказать "прости". Я все еще на вершине своей горы с названием "гордость", но ничего поделать с собой не могу и хочу просто сказать эти слова.
Да, если рассматривать мои плохие стороны, то я и могу быть тем, кем ты меня назвал. Вполне. Но делал я все эти плохие вещи специально. Что бы я не говорил и как не храбрился, я боюсь. В частности, боюсь сближаться с людьми. И хоть хочу этого, но когда это удается - я ухожу от них. Это нечестно с моей стороны. Просто не хочу, чтобы ты больше думал обо мне. Хоть и многого прошу.
Мы оба хороши были,да.

23:18 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
но, думаю, если и продавать душу, то лучше за счастье - в таланте нет ничего веселого, ты постоянно пытаешься развить навыки, добиться чего-то, ты один, ты уныл, и во круг тебя концентрируются растущие в геометрической прогрессии стены дерьма.Так что... боритесь не за талант, а за счастье

Я теперь Всегда буду говорить Как Есть, потому что пару месяцев назад пришел к неутешительному выводу - каким бы милым я не пытался казаться, я не милый. А люди не ценят моих порывов пытаться быть для них другом, который старается порадовать в праздники или написать очередной пост про "Жену" тупо чтобы совершенно незнакомый человек, прочитав это, почувствовал себя частью нашей странной семейки. В итоге я подпустил к себе слишком близко, за что и поплатился. Никакого уважения, лишь святая вера в то, что люди имеют право писать мне всякою батву, а я обязан реагировать на это "Адекватно" в их личном понимания. А они не имею. Этого. Сучьего. Права. Но я отвлекся, пардон, о наболевшем, как говорится.

18:33 

Мой лучший друг - дерпрессия.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Мы всегда и везде вместе. Буквально.
Оказалось, что уже много лет я жил с депрессией. Но вот так столкнулся с ней несколько месяцев назад. Стал замечать, что мне необходимо усилие даже на бытовые действия:поесть, сходить в душ, например. Всё это просто не имело смысла. Да и сейчас не имеет.
Я почти не сплю,а если сплю, то не чувствую себя отдохнувшим.
Я не могу посещать Университет без мысли что меня потрошат и я вот-вот расплачусь. Кстати, плакать стал почти ежедневно.
Все слова и фразы я расцениваю в плохом ключе. О себе думаю не иначе, как плохо. Не вижу в себе ничего хорошего.
Хочу просто закрыться в квартире и никуда не выходить.
И я много всего хотел сказать, но потерял мысль.И уже сложновато формулировать мысли.
Потом допишу.

Пы.Сы. Так много "Я" меня вообще не волнует.

@настроение: Стоять на подоконнике и смотреть вниз.

@темы: Размышления

18:04 

Моя девушка бросит меня с формулировкой "ты бревно"

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
А если без шуток, то это так. Сейчас таким "клеймом" награждают всех, кто боится близостей, впадает в такие моменты в ступор или просто не имеет опыта и не знает что ему делать дальше. Безусловно, если ты лежишь и просто не подаёшь признаков жизни в постели, то ты бревно. Однозначно.
На вопрос "Что мне делать?" мне отвечают "Старайся".
Да, безусловно надо стараться. Но в каком направлении? Что мне сделать?
Я конечно предполагаю, что надолго это всё не продлится, но всё равно обидно.

@темы: Размышления

22:15 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Недавно поссорился с маман и, естественно, мы не разговаривали. А тут в нас планово отключили горячую воду на две недели. Собственно, это все, что следует знать для понимания.
Итак, я просто взял и вымыл голову холодной водой. Мне нельзя этого делать - у меня врожденная болезнь сосудов, но я имел глупость быть беспечным, ведь до этого мыл волосы в период отключения воды и все было нормально.
И вот. Сегодня за обедом мама говорит с папой по телефону и рассказывает о том, какой я "умный", раз сделал это. Я конечно был согласен с ней.
-Да вот. Просит какую-нибудь таблетку для того, чтобы сосуды расширить, мол, голова у него болит. - Говорит она папе.
- Но я же так раньше уже делал и ничего не было. - Я не мог не возразить ей.
- Раз на раз не приходится. Ты не молодеешь. Вон, уже на третьем десятке. - Я явно такого хода не ожидал.
И с этого аж в лице переменился. А мама захохотала и покинула кухню.
Вот теперь мне интересно, мы идем на примирение или она просто троллила меня?

@темы: День, Размышления

01:54 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Когда становится невозможным поговорить с кем-то о том, что меня убивает и ломает, я пишу сюда. Да, это бывает не часто, но бывает же.
Вслух я не смогу нормально все объяснить - заикаюсь. Снова. Задержка в словах может уже составлять более 4-х секунд. Мне не стыдно что я заикаюсь, мне обидно, что из-за этого я положил множество вещей, которые хотел сделать, но не мог, в мусорку. Нет, я лечился. С шести лет лечусь. Иногда бывает легче, иногда я говорю так быстро, что мысли не поспевают. Но такого еще ни разу не было. Даже страшно. Теперь я просто молчу. А как еще? Физически сложно говорить.
Написать кому-то об всем этом тоже сложно.
Во-первых, не всем можно о таком рассказать. Кому-то я не хочу докучать, кто-то просто не поймет моего состояния. Хоть и будет пытаться. Мои друзья и знакомые на удивление классные люди.
Вот так и вышло, что я сижу почти в темноте и печатаю этот текст. За окном бушует ветер, почти ураган, а в наушниках плейлист Слепого.
Все меньше в моем окружении одиноких людей. Это так. Просто захотелось сказать. Да, сложно признаться самому себе во многом. Но сейчас попробую. Да, кажется, я завидую. Но, как я уже говорил, я слишком хорошо знаю себя и свои недостатки чтобы требовать/просить/желать взаимности от кого-то. Многие скажут "бред", но для меня это не бред. Такие уж у меня взгляды.
И вот я переживу эту ночь и завтра уже не будет так плохо, так как
1. я уже выскажусь самому себе здесь
2.будет нельзя показывать всё это перед теми, с кем буду
3. ночью всегда тяжелее всего переживать трудности
4. особенно в одиночку

может, стоит вернуть старую привычку писать в блог. все легче будет.
и стоит положить себя на алтарь самореализации, раз уж на то пошло.


@музыка: Tove Lo- - Got Love

@настроение: Не отчаявшийся, но плачущий.

@темы: Размышления, Боль

23:21 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Сейчас я буду рассказывать ах*ительную историю. Решил я научиться по-человечески варить вашу. Выбрав пшенную, я открыл рецепт и прочел его. Поняв, что ничего там сложного нет, я отправился "творить". Вот и натворил.
Сначала я сжег крупу, когда кипятил её ( чтобы избавиться качественно от мучки, как было сказано в рецепт,мда), но и это меня не остановило. Я отскреб то, что не пригорело ( о том, что даже эта часть может на вкус отдавать гарью, я не подумал) и начал уже конкретно варить кашу. НО! Добавил слишком много воды и каша вышла как вышла. И ещё с привкусом гари. Я расстроился и всё это выбросил. И испортил кастрюлю.
И вот я рассказываю сейчас это маме. Она логично предполагает, что когда на стадии избавления от мучки почти все пригорело, надо было сразу начинать заново. Я сказал, что спешил уже куда-то. Дальше было еще смешнее:
-Куда-то я хотел пойти...- Сказал я.
-Наверное, в жопу. - Ответила мне мама. Видимо, ей очень жалко испорченной кастрюли.

@темы: Юмор, День

01:35 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
/любимый отзыв к одноклассникам/

"Оригинально поданный в плане рисовки и анимации, лёгкий, ни к чему не обязывающий, светлый любовный тайтл в жанре "школьные будни". Особенно рекомендуем к просмотру летом. Думаю, потому, что акцент, собственно, в повествовании был сделан на летний период, для героев оказавшийся большим клубком зарождающихся чувств, нерешённых задач и возникшего как следствие всего прежде сказанного клубка противоречий. Несмотря на то, что в ру-фандоме яой и сёнен-ая не так много поклонников данных жанров, именно эту вещь, лично для меня долгожданную, я порекомендовала бы прежде всего.
Да, это не шедевр японской анимации, которыми наших анимешников, я считаю, перекормили.
Да, это не психологический тренинг, в ходе которого переменится мировоззрение.
Да, это не хентайное отслоение яоя вроде "Моего Пико" или "Куро - мальчика-горничной".
Эта работа - особенно хрупкая в жанре сенен-ай. Чувства героев на фоне ряда обстоятельств (скорые экзамены и окончание школы) почти такие же неуловимые, как летний ветерок, который пронизывает душу во время просмотра. Юношам, едва прикоснувшимся к таинству под названием "любовь", предстоит нелёгкая борьба с внутренними и внешними противоречиями. Им непросто, как и всем подросткам, которые в современное время учатся, сдают выпускные экзамены, дружат, влюбляются. Наблюдая за показанными отношениями, невольно ощущаешь себя посторонним героем повествования, и сердце сладко щемит. Или, возможно, я слишком сентиментальна в отношении любовных чувств?
Как бы то ни было, всем поклонникам жанров яой и сенен-ай рекомендую добавить в список просмотра данную картину. И потому даю ей высокую оценку." (с) Валерочка

@музыка: Club Prince – LOVEッドきゅん

@настроение: Нежность и терепет.

@темы: Фильм, Репост, Любовь

21:40 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.

21:31 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Есть что-то потрясающее и волшебное в любви, которая подкреплена только действиями. Двое не говорят о своих чувствах и привязанности, но при этом, если посмотреть на них,то сразу станет ясно что между ними.В минуту опасности ты опираешься о его широкую грудь и не говоришь ни слова. Вы смотрите друг другу в глаза и ты знаешь, что он хотел бы тебе сказать "Не волнуйся. Все будет хорошо". И хочется верить.
Он просто приобнимает тебя одной рукой и легонько касается губами до твоей головы. Как бы в знак утешения.

@музыка: Mushmellow - falling

@темы: Размышления

19:37 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
В очередной раз убеждаюсь, что мне чертовски сложно общаться со знакомыми и друзьями в последнее время.
Мне упорно кажется, что я тут чужой и меня никто из них не понимает. Хм, скорее не так. Они не дают мне то, чего я жду от близких и любимых людей - спокойствия и ненавязчивости. Я огрызаюсь, отстраняюсь, но в конечном итоге все равно возвращаюсь к ним же, потому что больше некуда идти. Не в смысле, что меня везде не принимают, нет. Новые связи и отношения требуют больших эмоциональных затрат и усилий, чего я сейчас себе не могу позволить. А тут уже знакомые много лет люди.
Остается только решить что лучше: оставаться там, но не жаловаться после очередной ссоры, или остаться в одиночестве без лучших друзей и довольствоваться знакомым из института и встречам с двумя любимыми друзьями, которые приезжают в Че пару раз в год. Хотя я уже склоняюсь к тому, чтобы максимально отодвинуть этих "сложных" людей от себя и заняться учебой и вообще собой. столько всего можно сделать вместо того, чтобы бесцельно сидеть в той компании и играть в приставку.
Вообще не хочу ныть. Но иногда куда-то надо это все девать, потому что держать в себе вредно для моего здоровья.

маленькое отступление. не забыть о дате. 15 февраля. очень важный день, в который будет решаться очень важная вещь.

@настроение: Хочется поддаться стереотипам и жечь людей.

@темы: Размышления

Кого-то о чём-то.

главная