Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:03 

Спектакль продолжается.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Итак.
Полевые заметки Вируса.
Депрессия пока сбавила обороты и я могу переносить её удары не так чутко. Курить я так и не бросил, так и сижу дома один. Иногнда вижусь с подругой и ещё парочкой приятелей/знакомых/родственников.
Однако, случилось событие, по степени тяжести плохое на 50 проценте, и на 50 хорошее. Я влюбился. И не знаю что и как мне делать. Моя пара не очень любит разговаривать, а я испытываю огромную потребность говорить с ней и узнавать что-то о ней. Но, увы. Собираю по крупицам всё это и буквально выцепляю инфу из неё своими большими клешнями. Я был так окрылён,и так озадачен сейчас, что не знаю как мне поступить. Можно подзабить и получать то, что дают и отдавать столько же взамен. Но разве это будет радостным и счастливым времяпрепровождением, каким оно и должно быть? Нет.
Может, решится само.
Я правда давно такого не испытывал. Хочу быть с ней. Хочу делить счастливые моменты и держаться в трудные.
Не буду обещать того, что не смогу выполнить, но могу сказать точно, что время, отведённое для нас я хочу сделать счастливым. Вместе с тобой. Хотя, ты этого никогда не прочтёшь.

@музыка: kerwprod – за тобой

@темы: Ты и только ты, Размышления, Мечта, Любовь

18:02 

Анализировать и наблюдать иногда полезно.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Вчера буквально пришло озарение. Не без помощи подруги.
Была у меня ситуация дурацкая. Два с небольшим года я пытался встречаться с девушкой. Пытался потому, что мало что выходило из-за взаимных проблем и нежелания идти на уступки.Естественно, тоже не без причины( по крайней мере, у меня). И несколько раз мы расставались, а потом снова сходились.
Моя подруга вчера сравнила меня с персонажем одного произведения, который мы вместе с ней читали несколько лет назад. Лучший друг главного героя(Зовут его Ян) безответно любил одного паренька, который к этому главному герою и лип, но к тому же ещё и куртизанкой являлся. Мог прийти к Яну, приласкаться, дать надежды,переспать, а потом свалить в закат, не сказав куда и когда вернётся. А Ян ему всё прощал и всегда ждал. Эти отношения я не знаю как назвать,кроме как идиотскими.
Но сходства я заметил. Не в ситуации,а в том, что тоже всегда прощал и возвращал её, думая что люблю. Я очень хотел верить в это.
Однако, этот порочный круг что я, что Ян, прервали. Кто-то раньше, кто-то позже. И чувства я испытал чудесные. Даже совесть почти не мучила. Правильно говорят, нет ничего невозможного для человека, который заебалсяв нужной степени.

@темы: Размышления

00:43 

Лекарство на стадии разработки.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.

Cкачать Я не могу сказать бесплатно на pleer.com

Лечусь этой песней. Пока помогает справиться с апатией и написать несколько вещей.

@темы: Музыка, Размышления

22:15 

Шла зима.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Может, кто-то когда-то это прочтёт,хах? Скажет что я глупый и перестал ныть.

Сегодня я почувствовал что не могу больше. Нет, не в том смысле, что решил что не могу и пошёл самоубиться. Нет, тут не так. Мне пришло только чувство что "я не могу больше", то есть накатила обречённость и уныние. Столько всего, что я хотел когда-то сделать всё так же не приносит мне радости. Я большинство вещей делаю по привычке, а не потому, что хочу.
Но, ради справедливости стоит сказать, что бытовые вещи я делаю чаще всего не заставляя себя.
У меня всё периодами: сначала я какое-то время чувствую себя очень плохо, потом мне кажется что легчает, потом снова накатывает. Кое-кто сказал бы мне перестать чувствовать себя плохо и начать уже справляться со своей депрессией, но это не так просто. Мне часто говорят "ну не грусти", "ты просто плохо стараешься" и т.д. Как будто это поможет мне,хах. Кое-кто мне вообще говорил, что только я себе помогу и лекарства мне ни к чему. Нашлась грамотная,ага. Она сделала только хуже. Ужаснее всего оглядываться и понимать, что, в сущности, у меня почти и нет друзей. А та часть, что есть...ну, мне её не хватает. Я провожу столько времени один, что перестаю помнить какого это - быть с кем-то. Может, это эгоизм.
Я хочу поделиться с кем-нибудь об этом, но и делать это в таком состоянии не хочу./замкнутый круг/ Так как всё будет выглядеть как нытьё. Да и всё будут пользоваться глупыми, шаблонными и угнетающими словами.
читать дальше
А вот и списочек примерных фраз подъехал.

Я просто хочу чтобы это прекратилось.

@настроение: Стоять на подоконнике и смотреть вниз.

@темы: Размышления, Не хочу я этого, Боль

17:14 

Моя депрессия всё ещё со мной.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
По-другому и не могло быть. Слишком мало времени я лечусь. Однако, у меня сон стал получше и аппетит проявляется активнее.
Но всё же, я не чувствую что мне становится легче в чём-то другом. Мне тревожно. моя жизнь ощутимо страдает от всего этого. я не хожу в институт. я панически боюсь. я стал избегать контактов, но иногда приходится идти на них, так как иначе будет совсем плохо.
закурить или начать употреблять что-то, что хоть на время облегчит всё это, мне мешает жадность. жалко денег.
я ничего не хочу. или хочу чтобы меня просто оставили в покое. мне не комфортно когда меня трогают, я часто плачу. мне не интересно почти ничего.
я раздражаюсь почти на всё,срываюсь.
испытываю чувство тоски, угнетённости, отчаяния постоянно. тревога, всегда жду беды, я в напряжении.
я опять сижу в ванной, пишу всё это и хочу зарыдать.
мне страшно. я хочу позвать на помощь, но не сдвигаюсь с места.
нытик.
тряпка.
неумёха.
жалкий.
ну почему я такой?
я не хочу быть собой.
фигня это всё про полюбить себя и принять таким,какой есть.
нет.
я не приму.
я просто не хочу это принимать.

23:20 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Хочу тебе несколько слов сказать. Хоть и уже достаточно времени прошло. Но вот сформировалось это в голове только что.
Может даже будет много букв.
Я хочу сказать "прости". Я все еще на вершине своей горы с названием "гордость", но ничего поделать с собой не могу и хочу просто сказать эти слова.
Да, если рассматривать мои плохие стороны, то я и могу быть тем, кем ты меня назвал. Вполне. Но делал я все эти плохие вещи специально. Что бы я не говорил и как не храбрился, я боюсь. В частности, боюсь сближаться с людьми. И хоть хочу этого, но когда это удается - я ухожу от них. Это нечестно с моей стороны. Просто не хочу, чтобы ты больше думал обо мне. Хоть и многого прошу.
Мы оба хороши были,да.

23:18 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
но, думаю, если и продавать душу, то лучше за счастье - в таланте нет ничего веселого, ты постоянно пытаешься развить навыки, добиться чего-то, ты один, ты уныл, и во круг тебя концентрируются растущие в геометрической прогрессии стены дерьма.Так что... боритесь не за талант, а за счастье

Я теперь Всегда буду говорить Как Есть, потому что пару месяцев назад пришел к неутешительному выводу - каким бы милым я не пытался казаться, я не милый. А люди не ценят моих порывов пытаться быть для них другом, который старается порадовать в праздники или написать очередной пост про "Жену" тупо чтобы совершенно незнакомый человек, прочитав это, почувствовал себя частью нашей странной семейки. В итоге я подпустил к себе слишком близко, за что и поплатился. Никакого уважения, лишь святая вера в то, что люди имеют право писать мне всякою батву, а я обязан реагировать на это "Адекватно" в их личном понимания. А они не имею. Этого. Сучьего. Права. Но я отвлекся, пардон, о наболевшем, как говорится.

18:33 

Мой лучший друг - дерпрессия.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Мы всегда и везде вместе. Буквально.
Оказалось, что уже много лет я жил с депрессией. Но вот так столкнулся с ней несколько месяцев назад. Стал замечать, что мне необходимо усилие даже на бытовые действия:поесть, сходить в душ, например. Всё это просто не имело смысла. Да и сейчас не имеет.
Я почти не сплю,а если сплю, то не чувствую себя отдохнувшим.
Я не могу посещать Университет без мысли что меня потрошат и я вот-вот расплачусь. Кстати, плакать стал почти ежедневно.
Все слова и фразы я расцениваю в плохом ключе. О себе думаю не иначе, как плохо. Не вижу в себе ничего хорошего.
Хочу просто закрыться в квартире и никуда не выходить.
И я много всего хотел сказать, но потерял мысль.И уже сложновато формулировать мысли.
Потом допишу.

Пы.Сы. Так много "Я" меня вообще не волнует.

@настроение: Стоять на подоконнике и смотреть вниз.

@темы: Размышления

18:04 

Моя девушка бросит меня с формулировкой "ты бревно"

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
А если без шуток, то это так. Сейчас таким "клеймом" награждают всех, кто боится близостей, впадает в такие моменты в ступор или просто не имеет опыта и не знает что ему делать дальше. Безусловно, если ты лежишь и просто не подаёшь признаков жизни в постели, то ты бревно. Однозначно.
На вопрос "Что мне делать?" мне отвечают "Старайся".
Да, безусловно надо стараться. Но в каком направлении? Что мне сделать?
Я конечно предполагаю, что надолго это всё не продлится, но всё равно обидно.

@темы: Размышления

22:15 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Недавно поссорился с маман и, естественно, мы не разговаривали. А тут в нас планово отключили горячую воду на две недели. Собственно, это все, что следует знать для понимания.
Итак, я просто взял и вымыл голову холодной водой. Мне нельзя этого делать - у меня врожденная болезнь сосудов, но я имел глупость быть беспечным, ведь до этого мыл волосы в период отключения воды и все было нормально.
И вот. Сегодня за обедом мама говорит с папой по телефону и рассказывает о том, какой я "умный", раз сделал это. Я конечно был согласен с ней.
-Да вот. Просит какую-нибудь таблетку для того, чтобы сосуды расширить, мол, голова у него болит. - Говорит она папе.
- Но я же так раньше уже делал и ничего не было. - Я не мог не возразить ей.
- Раз на раз не приходится. Ты не молодеешь. Вон, уже на третьем десятке. - Я явно такого хода не ожидал.
И с этого аж в лице переменился. А мама захохотала и покинула кухню.
Вот теперь мне интересно, мы идем на примирение или она просто троллила меня?

@темы: День, Размышления

01:54 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Когда становится невозможным поговорить с кем-то о том, что меня убивает и ломает, я пишу сюда. Да, это бывает не часто, но бывает же.
Вслух я не смогу нормально все объяснить - заикаюсь. Снова. Задержка в словах может уже составлять более 4-х секунд. Мне не стыдно что я заикаюсь, мне обидно, что из-за этого я положил множество вещей, которые хотел сделать, но не мог, в мусорку. Нет, я лечился. С шести лет лечусь. Иногда бывает легче, иногда я говорю так быстро, что мысли не поспевают. Но такого еще ни разу не было. Даже страшно. Теперь я просто молчу. А как еще? Физически сложно говорить.
Написать кому-то об всем этом тоже сложно.
Во-первых, не всем можно о таком рассказать. Кому-то я не хочу докучать, кто-то просто не поймет моего состояния. Хоть и будет пытаться. Мои друзья и знакомые на удивление классные люди.
Вот так и вышло, что я сижу почти в темноте и печатаю этот текст. За окном бушует ветер, почти ураган, а в наушниках плейлист Слепого.
Все меньше в моем окружении одиноких людей. Это так. Просто захотелось сказать. Да, сложно признаться самому себе во многом. Но сейчас попробую. Да, кажется, я завидую. Но, как я уже говорил, я слишком хорошо знаю себя и свои недостатки чтобы требовать/просить/желать взаимности от кого-то. Многие скажут "бред", но для меня это не бред. Такие уж у меня взгляды.
И вот я переживу эту ночь и завтра уже не будет так плохо, так как
1. я уже выскажусь самому себе здесь
2.будет нельзя показывать всё это перед теми, с кем буду
3. ночью всегда тяжелее всего переживать трудности
4. особенно в одиночку

может, стоит вернуть старую привычку писать в блог. все легче будет.
и стоит положить себя на алтарь самореализации, раз уж на то пошло.


@музыка: Tove Lo- - Got Love

@настроение: Не отчаявшийся, но плачущий.

@темы: Размышления, Боль

23:21 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Сейчас я буду рассказывать ах*ительную историю. Решил я научиться по-человечески варить вашу. Выбрав пшенную, я открыл рецепт и прочел его. Поняв, что ничего там сложного нет, я отправился "творить". Вот и натворил.
Сначала я сжег крупу, когда кипятил её ( чтобы избавиться качественно от мучки, как было сказано в рецепт,мда), но и это меня не остановило. Я отскреб то, что не пригорело ( о том, что даже эта часть может на вкус отдавать гарью, я не подумал) и начал уже конкретно варить кашу. НО! Добавил слишком много воды и каша вышла как вышла. И ещё с привкусом гари. Я расстроился и всё это выбросил. И испортил кастрюлю.
И вот я рассказываю сейчас это маме. Она логично предполагает, что когда на стадии избавления от мучки почти все пригорело, надо было сразу начинать заново. Я сказал, что спешил уже куда-то. Дальше было еще смешнее:
-Куда-то я хотел пойти...- Сказал я.
-Наверное, в жопу. - Ответила мне мама. Видимо, ей очень жалко испорченной кастрюли.

@темы: Юмор, День

01:35 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
/любимый отзыв к одноклассникам/

"Оригинально поданный в плане рисовки и анимации, лёгкий, ни к чему не обязывающий, светлый любовный тайтл в жанре "школьные будни". Особенно рекомендуем к просмотру летом. Думаю, потому, что акцент, собственно, в повествовании был сделан на летний период, для героев оказавшийся большим клубком зарождающихся чувств, нерешённых задач и возникшего как следствие всего прежде сказанного клубка противоречий. Несмотря на то, что в ру-фандоме яой и сёнен-ая не так много поклонников данных жанров, именно эту вещь, лично для меня долгожданную, я порекомендовала бы прежде всего.
Да, это не шедевр японской анимации, которыми наших анимешников, я считаю, перекормили.
Да, это не психологический тренинг, в ходе которого переменится мировоззрение.
Да, это не хентайное отслоение яоя вроде "Моего Пико" или "Куро - мальчика-горничной".
Эта работа - особенно хрупкая в жанре сенен-ай. Чувства героев на фоне ряда обстоятельств (скорые экзамены и окончание школы) почти такие же неуловимые, как летний ветерок, который пронизывает душу во время просмотра. Юношам, едва прикоснувшимся к таинству под названием "любовь", предстоит нелёгкая борьба с внутренними и внешними противоречиями. Им непросто, как и всем подросткам, которые в современное время учатся, сдают выпускные экзамены, дружат, влюбляются. Наблюдая за показанными отношениями, невольно ощущаешь себя посторонним героем повествования, и сердце сладко щемит. Или, возможно, я слишком сентиментальна в отношении любовных чувств?
Как бы то ни было, всем поклонникам жанров яой и сенен-ай рекомендую добавить в список просмотра данную картину. И потому даю ей высокую оценку." (с) Валерочка

@музыка: Club Prince – LOVEッドきゅん

@настроение: Нежность и терепет.

@темы: Фильм, Репост, Любовь

21:40 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.

21:31 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Есть что-то потрясающее и волшебное в любви, которая подкреплена только действиями. Двое не говорят о своих чувствах и привязанности, но при этом, если посмотреть на них,то сразу станет ясно что между ними.В минуту опасности ты опираешься о его широкую грудь и не говоришь ни слова. Вы смотрите друг другу в глаза и ты знаешь, что он хотел бы тебе сказать "Не волнуйся. Все будет хорошо". И хочется верить.
Он просто приобнимает тебя одной рукой и легонько касается губами до твоей головы. Как бы в знак утешения.

@музыка: Mushmellow - falling

@темы: Размышления

19:37 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
В очередной раз убеждаюсь, что мне чертовски сложно общаться со знакомыми и друзьями в последнее время.
Мне упорно кажется, что я тут чужой и меня никто из них не понимает. Хм, скорее не так. Они не дают мне то, чего я жду от близких и любимых людей - спокойствия и ненавязчивости. Я огрызаюсь, отстраняюсь, но в конечном итоге все равно возвращаюсь к ним же, потому что больше некуда идти. Не в смысле, что меня везде не принимают, нет. Новые связи и отношения требуют больших эмоциональных затрат и усилий, чего я сейчас себе не могу позволить. А тут уже знакомые много лет люди.
Остается только решить что лучше: оставаться там, но не жаловаться после очередной ссоры, или остаться в одиночестве без лучших друзей и довольствоваться знакомым из института и встречам с двумя любимыми друзьями, которые приезжают в Че пару раз в год. Хотя я уже склоняюсь к тому, чтобы максимально отодвинуть этих "сложных" людей от себя и заняться учебой и вообще собой. столько всего можно сделать вместо того, чтобы бесцельно сидеть в той компании и играть в приставку.
Вообще не хочу ныть. Но иногда куда-то надо это все девать, потому что держать в себе вредно для моего здоровья.

маленькое отступление. не забыть о дате. 15 февраля. очень важный день, в который будет решаться очень важная вещь.

@настроение: Хочется поддаться стереотипам и жечь людей.

@темы: Размышления

22:58 

Па-пам.

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
У меня новая игра.
Пьем, когда:
-Мика говорит "Ю-чан"
-Глен "Мне пофиг"
-Ю рвется кого-то спасать
-Сихо цепляет Ю
-Когда Фериду хочется что-нибудь оторвать.

Кажись, я сопьюсь...

@темы: Игры от Вируса., Юмор

16:33 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
Мозг уставшего и хотящего спать человека очень странная, но интересная вещь. В голову априори не могут лезть мысли из-за усталости, но он всё же генерирует всякие вещи. Именно вещи.
Например, фаянсовое печенье. Хочется спать, но пока нет возможности. Ты знаешь, что наутро ты будешь похож на нечто желеобразное, ты пойдёшь домой со всей аппаратурой, которая так и не пригодилась и ляжешь там спать. Я всё. Ты всрал половину выходных.

@настроение: А нет его.

@темы: Размышления

12:04 

То, что нам дорого, всегда возвращается к нам.Но не всегда в том виде,котором мы ждем.
27.11.2012 в 22:50
Пишет flying_submarine:

Композитор на фото...
27.11.2012 в 22:31
Пишет Машуня.:

Невозможное прекрасное! ))
27.11.2012 в 17:42
Пишет -Consuelo-:

Как опознать композитора по фотографии
Давненько я не писала интеллектуальных постов о высоком. Например, о композиторах.
Вот в прежние века жить было легче. Композиторы ходили по улице, живые и реальные, и их можно было потыкать пальцем. И если бы вы, встретив на улице Баха, радостно воскликнули: "Здравствуйте, товарищ Гендель!", то Бах просто надавал бы по рогам объяснил глубину ваших заблуждений, и инцидент был бы исчерпан. А теперь вот одни портреты остались. Увидите вы портрет и радостно скажете, о, да енто ж Бетховен! А это вообще, скажем, Брамс. Портрет, конечно, только обиженно промолчит, но ведь неудобно, правда?
Но чтобы не ударить в грязь лицом и блеснуть знаниями, можно изучить мое простое и легкое в использовании практическое руководство. Итак, смотрите на картинки и запоминайте.
читать дальше
Ну, на один раз хватит :D

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Репост

Кого-то о чём-то.

главная