Даже не знаю как рассказать, какую придать этой информации форму. Вспомнить последний наш диалог или написать красивую виньетку о том как нежный туман обволакивает мой разум и на губах играет непроизвольная улыбка?

Стоит сказать, пожалуй, что только что я проснулась зачем-то, в дикое-дикое утро, когода без острой нужды и просыпаться-то не положено, но уснуть больше не могу, потому что не могу перестать думать о нем, и этот нежный туман и эта непроизвольная улыбка...

Он открывается мне с новой стороны, и я больше не хочу думать о разнице в возрасте, не хочу вообще ни о чем думать, что могло бы стать препятствием или просто неудобством! Я влюбляюсь, а это неизменно и наверное у всех сопровождается страхом потери, так обидно и логично, и так правильно, но так несправедливо! И я начинаю понимать, что это чувство может свести с ума, если поддаться ему. Но чем оно сильнее, тем глубже я ощущаю свою привязанность и свою уязвимость, это как крепкий узел, который сам себя связывает еще крепче.

Мне понадобится все мое актерское мастерство, чтобы скрыть этот страх от него, чтобы остаться непринужденной и ускользающей. Это сложно, хоть и ничего не изменилось — изменилось все. Я знаю, что выполню его любой каприз, всеми способами постараюсь сделать ему приятно. Я знаю, как бывает навязчиво такое желание, такое искреннее и прекрасное желание, и это второй страх. Снова несправедливо.

Нужно постараться забыть обо всех страхах. Как-то нужно это сделать. Соберись, женщина! Проще относись ко всему и наслаждайся моментом. Черт побери, ведь все просто, зачем так усложнять?

Если бы разум и сердце могли жить дружно... Может быть где-то в параллельной вселенной...

@музыка: Мария Чайковская - Люблю

@настроение: я одно большое желание быть с ним

@темы: раскопки, мой этаж, здравствуйте, бессонные ночи

---

С 6 до 11 утра

В полдень он написал что попал в аварию. Я ничего не знаю, не знаю чего ждать.

@настроение: плохо

@темы: снилось, ужасабельно

---

Как это ни странно, пасть на самое дно у меня все же не получилось, несмотря на то, что я так бесстрашно шла к этому. Уже две недели спустя, на меня снизошло повышение. От самой начальницы цеха, чтоб её... По сути мне, конечно, повезло, возможность такая выпадает не каждому, собственно говоря, поэтому я и согласилась — глупо отказываться, когда случай предоставляет тебе шанс на что-то большее. Так что теперь я чуть менее, чем начальник над теми, с кем раньше неслась в одной упражке. Радуюсь, что все же чуть менее. И что я все-таки вольна отказаться, если через какое-то время тот же случай предоставит мне шанс стать настоящим начальником. Это уже не для меня, по крайней мере не для меня сегодняшней.

Кроме же этого не получила я и покоя, на который столь же бесстрашно или, напротив, малодушно рассчитывала. Слишком много мужского внимания для меня одной. Слишком настойчивое и открытое. Непринужденные приятельские отношения с противоположным полом похоже остаются для меня непознанной магией.

Возможно, жизнь меня балует, а может быть я слишком непритязательна, если так считаю. Как ни крути, я простая крестьянака, которая всем, что имеет, обязана своим родителям, сделавшим для нее возможно не больше, чем другие родители для своих детей, но точно больше, чем их дочь для них и вообще для кого бы то ни было. Только их жизнь не баловала, и там, где я сейчас временно по собственному выбору, они горбатятся влю жизнь, потому что выбора у них нет.

И поэтому сейчас, хотя бы на год, я хочу жить не для себя и не в свое удовольствие, хочу остаться в тени и забыть о приключениях, чтобы вернуть им хоть чать их заботы. Чтобы хотя бы быть рядом с ними, дома.

@настроение: сплю непонятно как, жду непонятно чего, смотрю непонятно куда

@темы: здравствуйте, бессонные ночи, бесхитростно

---

Печальная правда в том, что каждый раз, когда я собираюсь наконец перенести изводящие меня мысли в запись, я понимаю, что не готова. Или устала перетирать, или просто остыла, как говорится.

Надежды нет. Вот, пожалуй, то, что стоит написать. Ничего не будет. Вопрос лишь в том, когда все это закончить. Вопрос в том, жду ли я подходящего момента или же просто тяну время, потому что страшно, потому что слабачка и не могу решиться?

Какой же неразборчивой я оказалась...

---

Часть 7

@музыка: Midori – Together As One

@настроение: горечь и сладость

@темы: хроники Юэ, последний аккорд

---

Он спросил моё имя.





Приятно познакомиться крч)

Ну почему именно сегодня? Когда у меня месячные и мятая майка ?!

@музыка: Edurne – Amanecer

@настроение: скачу!

@темы: Rapppabab!

---

Часть 6

@настроение: страшно

@темы: хроники Юэ

---

Пересмотрела сегодня эпизодами, да да да, что поделать, и я туда же...
В первый раз хохотала и ужасалась, иногда удивлялась, еще пару раз любовалась, чуть смущалась и совсем капельку сопереживала.
И вот поняла, что хочу еще. Черт.
Просто... Блин, это не честно! У нее даже родинка как у меня!
И он так же на меня смотрел, так же дрожал воздух в тот момент. И мне слишком понятны её чувства, даже, возможно, не так убедительно сыгранные.
Взгляд. Это главное. Можно на все закрыть глаза, все забыть, но только не взгляд. Потому что вспоминая этот взгляд, я вспоминаю все, переживаю все заново. Снова оказываюсь там, с ним, еще другая, не та, что сейчас, не измененная им.
Боюсь, я изобрела себе наркотик. Еще на пару раз — точно

@музыка: Skrillex – Father Said

@настроение: прячусь

@темы: укол прекрасного, бесхитростно

---

Он не позволит мне проявить неуважение к нему. Не позволит даже намека на неуважение. И это мне нравится, я даже благодарна ему за это.
Еще мне нравится его стремление властвовать. Я хочу, чтобы он властвовал надо мной, хочу, чтобы он хотел властвовать.
Нравится его доминантность, она заводит.
Нравится его принципиальность, правда не всегда. Иногда мне хочется, чтобы он смотрел на некоторые вещи чуть шире. Но лишь иногда. Потому что в итоге я все равно понимаю, что такая жесткость нужна. И в большой мере мне, так как мои взгляды порой слишком широки. Практически любой внутренний конфликт я могу как-то решить для себя и в итоге самооправдаться. Чего никогда не станет делать он. Он никогда не оправдывает себя, даже если другого выхода нет.

@настроение: хочу

@темы: междусловия

---

Еще одно воспоминание, которое, скорее всего сотрется потом без остатка. Но я не хочу, чтобы оно стиралось, нужно сделать все, чтобы сберечь его в памяти, хотя бы в самом дальнем уголке.
Еще один человек, который оставил след в моем сердце, и возможно завтра мы увидимся в последний раз.
Я не знаю, что для него сделать. Не знаю, как помочь ему. Нужно ли ему это? В моей жалости он точно не нуждается.
Не знаю наверняка, что он чувствует, но понимаю, что не следует терять дистанцию. Если бы я могла поддаться эмоциям и выразить ему открыто всю свою благодарность, всю нежность и теплоту, что он зародил во мне... Если бы я могла это, наверное, все круто изменилось бы — я просто могу потерять то, что имею сейчас. Поэтому до конца искренней с ним я быть просто не могу. И это сдерживание меня убивает.
Я начинаю испытывать что-то вроде угрызений совести, и почти ненавижу себя за холодность, вынужденную холодность, которая удерживает меня от поступка, о котором я пожалею.
Наверное он чувствует это тоже. Он вообще поразительно меня чувствует. При отсутствии зрения он, кажется самый зрячий человек, который мне встретился в жизни.
Он не заслуживает этой холодности.
Но у меня нет выбора. Все, что я могу - Спасибо. Прости. Будь счастлив.

@настроение: тучи

@темы: последний аккорд, приоткрытие

---

Сегодня поняла внезапно, что меня просто ацки пугает мысль о возможном дожде. Кажется я еще не готова к такому мокрому явлению. Мне даже более приятно осознавать вероятность, что пойдет снег, хотя я изо всех своих сил жду и жажду лета. Просто весна как-то уж очень затянулась. Началась так активно и вдруг встала на месте. Всё так уныло и застойно, что даже смахивает на осень. Я понемногу перестаю ориентироваться и помнить, что вообще-то на дворе весна! У меня просто какое-то ветреное, пасмурное и грязное время года.
Ну и конечно вновь я не пишу о ТОМ, что больше всего меня заботит...

@музыка: что-то медленное и гнусавое

@настроение: спать.. быстрее спать.. спать иди уже!

@темы: междусловия

---

Я столько надежд возлагала на этот день, так ждала его и так приближала, что сейчас, испытав абсолютное разочарование, я в таком упадке, что даже предаться унынию у меня нет сил.

@музыка: Лара Фабиан - Je t'aime

@настроение: абсолютный ноль

@темы: Kill me. Please!

---

Он всего один раз подошел ко мне на занятии, чтобы поправить асану. А я теперь буду две недели об этом вспоминать и улыбаться.
В этом мне не нужно ничего настоящего, я хочу лишь мечтать.
Назвать это трудно — что-то нежное, трепетное, благодарное, восхищенное и совсем чуточку — сексуальное.
Но некоторым вещам нет места в реальности. Некоторые вещи просто не должны случаться — к сожалению или к счастью — для них есть место лишь в мечтах. Только там они остаются не тронутыми и не опороченными, идеалом.
Как же просто, оказывается, увлечься этим, как просто попасть в плен мечты. За интересом приходит симпатия, за симпатией — доверие, за доверием — благодарность, за благодарностью — любовь.
Я бы поставила на паузу это ощущение или даже отмотала его на пару дней назад. Ощущение, когда "мало" и охота еще и поскорее. Но ведь от ожидания тоже устаешь, и самая сладость ощущения теряется. Как жаль, но все в этом мире более чем смертно. Все самое прекрасное еще и быстротечно.

@настроение: в задницу среду

@темы: междусловия

---

Бывает что я скучаю по его рукам. У него всегда такие теплые руки. А когда думаю о руках, вспоминаю о том, какой горячий он под одеялом, и как приятно было к нему прижиматься в те морозные ночи.
Иногда скучаю по сосредоточенному взгляду его серых глаз. Всегда ловила эти моменты украдкой и получала недоуменный вопрос: "Что?" Люблю, когда он серьезен, когда что-то обдумывает или выбирает.
Еще скучаю по его обезьяньему настроению — люблю, когда он несерьезен. С ним можно расслабиться и тоже скакать на кровати или изображать тюленя.
Скучаю по разговорам о неизбежностях и случайностях глубокой ночью, по замерзшим плечам, из-за того что он стянул с меня одеяло во сне, по его профилю рядом на улице, по его сарказму, по его показной снисходительности, по взгляду, спускающемуся к моей груди...

— Я скучаю.
— Я тоже.

@темы: междусловия

---

Сегодня весь день в своем сознании я провожу мысленную экскурсию для человека из средневековья — по современному миру. На примере своей квартиры. Я показываю ему кран с горячей водой на кухне, газовую плиту, слушаю его изумленные восторги о том, что мы смогли приручить природу! Я усмехаюсь и говорю, что природу невозможно приручить. Потом он долго смотрит на ярко-красную массу кильки в томате, что я принесла из продуктового, задает смешной вопрос — что это? Черт, так забавно наблюдать его реакции Я говорю, что это всего лишь приготовленная рыба и предлагаю попробовать. Он кладет кусочек в рот и жует с опаской. Потом морщится и восклицает: "Оно же испорчено!" Я смеюсь и говорю, что это просто консерванты и усилители вкуса, к которым он не привык. Что бы он лучше понял, объясняю, что все, что продается в магазине, вредно для здоровья, потому что производители добавляют в еду много химии, чтобы она лучше сохранялась и стоила дешевле. Слушая свой же рассказ, понимаю, как все это ужасно. Средневековый человек озвучивает мои мысли: "Ваш мир отвратителен!" Я улыбаюсь и отвечаю: "Временами..."

А еще мне пришла в голову мысль, что если я решу вдруг записать все запахи, которые могу узнать — корицы, шоколада, бензина, горелой проводки, пота, новой обуви... Я буду очень долго писать. Я вряд ли смогу записать все! И перейти к списку вкусов, которые помню. Я ощущаю себя китом, который никогда не оборачивался назад и не видел своего огромного тела, а потому не знал, что он так огромен! Это напоминает нерешаемую задачу для робота — что-то настолько могущественное, что не в состоянии осознать собственную мощь.

@настроение: ничтожество

@темы: мыслебеспредел

---

С 10 ноября я себя ограничиваю. И хоть думала что срыв мне не грозит, сейчас я все чаще подумываю о том, как иду в магазин и сметаю с полок вкусняшки. Потом прихожу домой и сметаю их из упаковок, все до одной!
Я действительно подумываю устроить себе день "загрузки". Я думаю, я заслужила! Хоть и расстроил результат последней недели. Со мной случилось то самое... Вес встал. Более того, он.. о боги.. ПРИБАВИЛСЯ!
Ровно на 1 кг, согласно моим очень приблизительным напольным весам.
Дабы не расстраиваться сильно, позволяю себе думать, что это растут мои мышцы. Боди-бар то красный уже!
Это значит, что пора что-то менять. Включаю воду в удвоенном количестве, еще думаю выключить 200ккал.
Прошедшие два дня на счет последнего только думаю.
Как и о большом походе в магазин.
Может завтра это сделать?
Или завязать себя в узел еще туже и сделать таки, мать-перемать, разгрузку на яблоках?
О, вкусняшки...

@музыка: Blue Foundation – Eyes on firе

@настроение: грустьтоскапечальговняшка

@темы: голод

---

Хочу написать ему все это, но наверное будет как-то глупо...

@музыка: I will never let You slip away from my hands, from my hands

@настроение: Йогурт

@темы: междусловия

---

Меня замучила ностальгия.
А еще достала эта почка, которую я простудила на той свадьбе.
И даже не могу представить, как надоел моей Мали её ужасный кашель. Позапрошлой ночью я подумывала вызывать ей скорую.
Надоело незаконченное дело, которое висит незаконченным уже второй год.
Надоело писать.
Читать.
Ждать зимы.
Надоела директриса и её долбоебизм. Уволила работника за слишком высокую компетентность. Ёпсель-мопсель! Хочется сбежать и всем говорить что я её не знаю.
Надоели малолетки в нете. Они меня больше не умиляют, почему-то.
Надоела лень.
Надоело чувство когда все надоело.
Што со мной мля?! Когда там пмс-то мой?
Пмс кстати тоже надоел...

@музыка: Scorpions

@темы: Kill me. Please!

---

Это важно - знать, что ты не один. Это важно - знать, что все по-настоящему. Это важно - ощущать взаимность.
Желать друг другу спокойной ночи, болтать о ерунде, отправлять смайл с поцелуем и ловить такой же в ответ. Искать синонимы, чтобы не повторяться в выражении слишком сложных чувств. Возвращаться мыслями в лето, когда все было как в сказке. Снова и снова мысленно переживать ночи, о которых все вокруг напоминает. Плакать, когда он говорит по телефону слишком много нежных слов...
Это важно - знать, что ты не один.

@музыка: ...

@настроение: Я дура. Я такая дура! Я такая сука нахуй дура!!!

@темы: бесхитростно

---

Я сказала ему.
Чорд, как камень с души! Сколько я выжидала? Месяцев 6? Страшно подумать...
Все, я это сделала. И на смену камня пришла куча опасений.
Ведь это нормально, что ему не по барабану? Нормально, что он удивлен.
Всё могло быть и хуже. Не знаю что будет дальше, но почему-то кажется, что все мои страхи напрасны, и я просто парюсь из-за ерунды.

@музыка: Record Chillout Radio – Purity Ring - Obedear

@настроение: стыд и сожаление

@темы: бесхитростно, мой этаж