23:22 

Чтобы не потерять

MirrinMinttu
Do or die
Работа старая уже, но прекрасная.

24.12.2012 в 22:59
Пишет Robin Hood (BBC):

Ноттингемская правда
Не прошло и полугода... а точнее — не прошло и девяти месяцев (честное слово, именно столько)... как мы (кто именно — пока не скажем) задумали одну штуку. И вот теперь настал час.
Мы торжественно предлагаем вашему вниманию, дорогие собратья по заговору, да не выпадет никогда шерсть на ваших ногах, дорогие сообщане, прожект газеты, выпущенной в граде Ноттингеме силами его лучших представителей (а также представителей рядом расположенных областей).
Итак, встречайте —

Ноттингемская правда


Перед вами первая полоса сего замечательного прожекта, а всего их будет шесть. Вострепещите и восхититесь!


 

 

Щелчок по картинке открывает газетную полосу целиком. Осторожно, она большая.



«Auctoritate vox — vox Dei»
Ноттингем должен быть благоустроен!

Его королевское высочество принц Джон, удостоив своим посещением Ноттингем, изволил отметить: «Неплохой городишко. Я бы сделал его своей столицей, но он недостаточно благоустроен. Скучный какой-то, да и лужа эта перед воротами... А столица должна быть меня достойна! Не правда ли?»
Услышав это глубокое рассуждение, многие пали бы духом, но только не я. К счастью для добрых ноттингемцев, я могу не только внимать исполненным мудростью словам Его Высочества, но и сделать кое-что для их воплощения в жизнь. Итак, Ноттингем должен быть благоустроен!

Первое и главное. Отныне главная городская площадь будет называться площадью Иоанна Плантагенета! Разумеется, в своем нынешнем состоянии она недостойна, вот именно — недостойна носить столь благородное имя, и поэтому подвергнется значительной перестройке. Прежде всего, будет снесена ратуша — самоуправление каких-то торговцев шерстью в городе, который станет столицей его королевского высочества, а впоследствии величества Джона, — неуместно и избыточно. Но место ратуши не останется пустым — его займет прекрасная конная статуя в двести футов высотой, изображающая... о, конечно, его королевское высочество! На прошлой неделе я заказал эту статую знаменитому итальянскому мастеру, самому Серетелли. Необходимые средства я надеюсь изыскать в карманах наших добрых налогоплательщиков.

Но этого недостаточно. Дорогие мои люди! Ноттингем не должен, не имеет права быть скучным городом! Наша городская виселица будет демонтирована. На ее месте в ближайшее время установят четыре улучшенные расширенные виселицы на шесть мест каждая, две дополнительные плахи и новейшее изобретение — пыточное колесо. Вокруг, в соответствии со вкусами Его Высочества, будет разбит парк с лабиринтом, клетками для осужденных преступников и клумбами в форме королевских гербов.
Мы не можем также забывать об украшении обычных улиц, населенных обычными жителями. Каждый домовладелец должен заставить свою жену или дочь в течение следующих двух месяцев соткать гобелен с портретом принца, дабы вывесить его на стене своего дома. В крайнем случае, если есть подозрение, что демонстрация изготовленного гобелена вызовет смущение в народе, портрет может быть заменен гербом Плантагенетов. Но, повторяю, только в крайнем случае!

В счастливые дни, когда присутствие его королевского высочества будет осенять новую столицу, улицы Ноттингема должны быть усыпаны лепестками роз. Для бесперебойного снабжения цветами ячменные и пшеничные поля вокруг деревни Клан превратятся в розарий, где розы сорта «Ноттингемская кроваво-красная» и «Бледный лик» начнут произрастать на радость принцу и славным пахарям.

Конечно, все эти замечательные нововведения потребуют немалых усилий от всего нашего графства. Я, в своей неусыпной заботе о благе Ноттингемшира, готов взять на себя самое трудное — организацию и общее руководство. От вас же, дорогие мои люди, потребуется лишь заплатить новый дополнительный налог и принять участие во всеобщих добровольных строительных работах. Ну и, разумеется, норма выработки на шахтах тоже будет увеличена. Но разве грядущая слава и процветание Ноттингема не заслуживают этих небольших жертв? Ноттингем должен быть благоустроен, еще и еще раз повторяю я!

PS. Чуть не забыл! Лужу перед воротами необходимо засыпать. В связи с этим талья увеличивается еще на три пенса.
Ваш шериф

«Короткой строкой»
К нам приехал наш любимый, дражайший, неподражаемый Его Высочество Иоанн Плантагенет! Поклонники любимого, дражайшего и так далее могут насладиться интервью с ним на 2-ой странице.

Сегодня в час пополудни на крыше Ноттингемского замка кухарка Э. заметила нечистого, при ближайшем рассмотрении, однако, оказавшегося сэром Гаем Гисборном. Подробности происшествия читайте на 5-й странице.

Лекарь Блайд обнаружил в пруду Локсли новую породу пиявок, отличающихся особой кровожадностью. Счастливый натуралист полагает, что находка позволит ему с большей эффективностью проводить лечебные процедуры милорду шерифу, страдающему полнокровием.

Вчера открылась давно и с нетерпением ожидавшаяся выставка «Прошлое и будущее». В течение двух ближайших недель все желающие за небольшую плату смогут насладиться прекрасным — коллекцией черепов шерифа Ноттингемского. За истекшие сутки жертв нет.

За последние несколько дней в окрестностях Ноттингема неоднократно был замечен бородатый субъект в остроконечном колпаке и расшитой звездами мантии. Поскольку его появление вызвало нездоровый ажиотаж (особенно среди дам и девиц, чрезмерно увлеченных балладами), настоятель Керклисского аббатства отец Себастьян вынужден разъяснить: в данном случае мы имеем дело отнюдь не с воскресшим Мерлином (как могли бы подумать некоторые особо впечатлительные натуры), а с так называемым проповедником чрезвычайно вредного учения альбигойцев, вошедшего в моду на континенте и объявленного Папой еретическим.
Отец Себастьян призывает паству к бдительности и напоминает: если лже-проповедник обратился к вам, сделайте вид, что вы чрезвычайно заинтересованы, незаметно пошлите за подмогой и постарайтесь протянуть время до прибытия наряда стражи для задержания правонарушителя.


«Мир вокруг нас»
Как сообщает из Кельна наш зарубежный корреспондент, король Ричард все так же томится в суровом узилище, но скоро будет перевезен в Шпейер. Надежды на его освобождение становятся все призрачнее, хотя верные его соратники не знают ни сна, ни отдыха и просят верных подданных не терять надежду, как не теряет ее наш король. За время заключения Его Величество поправился на семь фунтов, вылечил грыжу и написал три канцоны, каковые под покровом ночи и с риском для жизни спустил на веревочке через окно для передачи сестре графине Шампанской. Мадам Мари уже исправила грамматические ошибки в песнях и запустила их в трубадурооборот, так что можно надеяться, что в скором времени (годика этак через два) их довезут и в наши края, если, конечно, не запретит цензура. Если же их запретит цензура, обращаться к графу Фридриху, Кельн, епископский дворец, до востребования. Дамам вышитый платочек в подарок.

Светские хроники Франции

Как сообщает наш глубоко законспирированный агент при французском дворе, король Филипп Август предпринял еще одну попытку воссоединиться с супругой мадам Ингеборгой. Абсолютной неожиданностью для короля стало то, что Ее Величество не пожелала допустить супруга в покои замка, где ее содержат, без предварительных извинений и оказания всех почестей, подобающих ее рангу. Агент лично видел выражение глубокого обалдения удивления на лице короля и спешит донести эту приятную новость до всех патриотов английского королевства. Мадам Алиенора Аквитанская уже пришла в превосходное настроение духа и тайно послала королеве Ингеборге заморских сладостей.

Примечание для дам, следящих за модой: в этом сезоне в Париже популярны длинные рукава, закрывающие пальцы, и фестончики по вороту. Призываем вас не следовать этому пагубному тренду, но если любезным дамам и девицам захочется посмотреть на выкройки и осудить их, писать по адресу: Париж, королевский дворец, почтовый ящик на заднем дворе, для г. Ф. Образцы тканей для указавших свои размеры.

Вниманию паломников в Сантьяго-де-Компостела

Объявляется набор в группу пилигримов на летний сезон. Берем всех, имеющих лошадь и разрешение епископа на паломничество по серьезным грехам. Дети до двенадцати лет и незамужние дамы не допускаются во избежание пропадания по дороге. При себе желательно иметь палку, чтобы отбиваться от волков в горах, запасную пару башмаков и крепкую веру. Сбор 12 мая в Лондоне у церкви Святого Варфоломея. Спросить одноглазого Джо.




«На кончике пера»
Иоанн Плантагенет: сияние истинного величия

И. Т. И вновь с вами, леди и джентльмены, самое изящное и быстрое перо всей Англии — леди Изабелла Торнтон. Но я не собираюсь перечислять все свои достоинства, вы их и так прекрасно знаете. Перейдем сразу к делу. На сей раз на кончик моего пера попалась желаннейшая добыча, о встрече с которой мечтают все — от леди до разбойника, — наш несравненный и блистательный принц Джон!

И первый вопрос: наш прекрасный принц, неужели вы не устаете от народной любви? Это ведь такая тяжкая ноша.

П. Д. Ах что вы, что вы, дорогая! Жертвовать собой во имя своих подданных — долг истинного монарха, и я готов нести бремя народной любви до последних дней... моего народа.

И. Т. Каким благородством светятся глаза нашего возлюбленного принца! Ах, сколь обидно, дорогие мои леди и джентльмены, что вы не видите его сейчас. Вы, несомненно, прослезились бы так же, как и я (доказательство чему — эта клякса на пергаменте).
Вопрос о личной жизни: народ в моем лице особенно интересуется, не собирается ли наш обожаемый принц найти себе новую супругу? Это несправедливо, что леди Изабелла первая и леди Изабелла вторая одни испытали счастье быть вашими спутницами.


П. Д. Помилуйте, миледи! Даже такой мужчина, как я, не в состоянии осчастливить всех женщин королевства (Его Высочество лучезарно улыбнулся. — И. Т.). Поэтому, дабы никто не остался в обиде, в ближайшее время при поддержке епископа и Общества Любителей Принца Джона среди незамужних дам будет проведен конкурс «Возлюби принца своего». Та, что продемонстрирует более всего красоты, обаяния и преданности Английской короне в моем лице, станет новой английской коро... принцессой (Его Высочество очаровательно подмигнул. — И. Т.). Имя Изабелла будет являться преимуществом!

И. Т. Дорогие леди, думаю, вы так же, как и я, сейчас потеряли дар речи от восторга. Полагаю, дальше нас будут читать лишь мужчины, ибо все дамы сейчас помчались к портным и цирюльникам, дабы начать готовиться к конкурсу. Поэтому следующий вопрос — о войне и деньгах. Наш благороднейший принц, все мы знаем, как вы любите своих родственников. Но не слишком ли много денег уходит на военные походы вашего брата?

П. Д. (Его Высочество столь горестно всхлипнул, что и у меня на глаза вновь навернулись слезы. — И. Т.). Увы, мы живем в тяжелое, неспокойное время. И, конечно же, я не вправе осуждать своего возлюбленного брата за то, что он ведет постоянные, затратные и на первый взгляд никому не нужные войны за пределами Англии, а теперь еще и предается отдохновению на континенте, оставив меня в одиночестве править этой страной, собирать налоги, вести светскую жизнь и принимать любовь благодарных подданных. Думаю, мы и дальше должны усердно работать и пополнять казну, дабы наш дорогой король как можно дольше мог в дальнейшем выполнять свой святой долг на Святой Земле... Какой дивный каламбур, вы заметили?!

И. Т. Остроумие нашего принца равно его красоте, благородству и любви к брату. Воистину, Англия — самая счастливая страна в мире, а Лондон — счастливейший город нашей страны, поскольку именно он чаще всего лицезреет его сияющую особу. В связи с этим следующий вопрос: ходят слухи, что ваше высочество намеревается перенести столицу в Ноттингем, ибо именно здесь происходят самые интересные события. Действительно ли вы собираетесь осчастливить наш город, или это лишь слухи (что, несомненно, повергнет всех жителей в траур)?

П. Д. (Серьезное выражение лица Его Высочества лучше всего доказывает, что теперь он не шутит. — И. Т.) Да, миледи, я рассматривал такой вариант. Однако, как выяснилось в ходе моего недавнего визита в Ноттингем, криминогенная обстановка в городе и окрестностях оставляет желать лучшего. В связи с этим мною было дано особое поручение шерифу Вейзи в кратчайшие сроки навести порядок во вверенном ему графстве, что сделает возможным перенос столицы королевства в Ноттингем. В противном случае, решением этого вопроса займется специальная оперативная группа под руководством сэра Джаспера. И тогда... Ну да не будем о грустном! (И вновь очаровательная улыбка! — И. Т.) Какие там у вас еще есть вопросы?

И. Т. Надеюсь, читатели простят меня за неровный почерк — рука дрожит после обморока, в который я упала от огорчения. Но, чтобы не заканчивать на этой печальной ноте, от имени всех жителей Ноттингема и окрестностей я попрошу нашего возлюбленного принца сказать несколько слов — что бы он хотел пожелать шерифу, рыцарям, дамам и простым горожанам. А может быть, кто-то удостоится счастья получить и личное пожелание?

П. Д. Шерифу желаю как можно скорее выполнить мое поручение. Исключительно для его же блага! Всем дамам Ноттингема желаю успешно подготовиться к конкурсу. Благородным господам желаю не расстраиваться, что они не дамы: выразить свои чувства к моему Высочеству можно тысячей других способов. Лично вам, дорогая Изабелла, желаю случайно оказаться сегодня в полночь у двери моих покоев... А Робину Гуду желаю сдохнуть! скорейшего перехода в категорию легенд.
И, конечно же, всем жителям Ноттингема и его окрестностей я желаю самого главного в жизни: любви! Большой, светлой, возвышенной, бескорыстной, всепоглощающей любви к своему принцу.

И. Т. От имени всего Ноттингема и от себя лично в особенности я благодарю Его Высочество за столь прекрасные пожелания и особенно за то, что он нашел время для нашего интервью. На этом я ставлю... многоточие, ибо, конечно же, мы еще не раз будем писать о нашем возлюбленном принце.
С вами была ваша остроумная и неподражаемая леди Изабелла Торнтон. До новых встреч!



«Криминальный Ноттингем»
Преступность не дремлет

Владелец трактира «Белая лошадь» вчера был сильно огорошен: запасы эля, сделанные всего месяц назад, подошли к концу. Кто виноват? Крысы, Робин Локсли или извечная проблема простонародья — пьянство? Некое высокопоставленное лицо небезосновательно считает, что виноват Робин Локсли. Редакция в лице шерифа Ноттингемского с этим полностью согласна.
* * *

Ночной Дозорный в очередной раз решил облагодетельствовать бедняков и прибыл в деревню Клан с обозом брюквы. К счастью, богатый урожай этого полезного овоща, собранный крестьянами на собственных огородах, позволил им отказаться от щедрого, но неуместного дара. Редакция в лице шерифа Ноттингемского советует Ночному Дозорному получше изучать экономику, в частности — теорию спроса и предложения. Возникает также вопрос: откуда Ночной Дозорный добыл целый обоз брюквы?
* * *

Южная окраина Ноттингема стала небезопасна. Неизвестный, представившийся Робином Локсли, напал на помощника шерифа Ноттингемского Г.К. Гисборна. К опознанию тела неизвестного приглашаются все желающие. Ноттингемский замок, вход со двора, первый подвал налево. Слабонервных и женщин просят не беспокоиться.
* * *

На днях известный террорист по прозвищу Робин Гуд под прикрытием дымовой завесы предпринял попытку ограбления Ноттингемской казны. Ядовитые пары дьявольской смеси (явно сарацинского происхождения) не оказали должного воздействия на стражей правопорядка, разве что сэр Гай Гисборн сутки не мог избавиться от хихиканья. В целом же попытка нанести урон обществу с треском провалилась вместе с гнусными грабителями, которые тоже словно сквозь землю канули. Попутно выяснилось, что в замке передохла добрая половина паразитов, от крыс до тараканов. Шериф Вейзи настоятельно приглашает разбойников для дальнейшей дезинфекции и продолжения банкета!
* * *

Третьего дня со двора дома вдовы Стивенс, что на главной площади Ноттингема, были похищены следующие свежестиранные вещи: плащ — 1 шт., юбка — 2 шт., штаны мужские — 2 шт. Также из сарая исчезла корзина и вилы. Похитителя просят вернуть хотя бы штаны и вилы. Можно анонимно. А можно и лично: вдова всегда рада гостям.


Преступление дня

Беспрецедентный акт вандализма был совершен минувшей ночью на центральной площади Ноттингема. Преступники осквернили эшафот главной городской виселицы надписями «Здесь был Р.», «Слава королю!», «Шерифа на мыло!» и «Гисборн — лох!». Редакция в лице м-да Вейзи выражает глубочайшее негодование всей ноттингемской общественности по этому поводу и призывает Г.К. Гисборна поймать и покарать преступников прежде, чем оная общественность окончательно уверится в истинности последнего утверждения.

Миссис Фигг, свидетель:
Прошлой ночью, хде-то между часом и половиной второго, я, как обычно, возвращалась домой с проповеди. Вдруг смотрю: стоит, поганец, у самой виселицы и какую-то похабщину на ней малюет. Я ему и говорю: «Шо ж ты делаешь, окаянный! Шо ж ты святое-то поганишь? Пиши прямо на стене, там и виднее будет». А он мне эдак нагло: «Зато так символишнее! Ничаво ты, бабка, не понимаешь в про-па-ган-де». И, значица, монетку мне сует. Я ее потом стражнику отдала, шоб к синяку приложил… Милай, а шо такое эта пропаганда-та?

Стражник Томас, пострадавший:
Я давеча ночью у ворот дежурил. Вдруг слышу, вроде как спускается кто-то по стене. Я ему: «Стой, кто идет!» А он мне: «Не идет, а лезет», и как шандарахнет меня дубиной по темечку! Вот так у меня шишка и появилась… А фингал — эт уже утром, когда сэр Гай меня в чувства приводили. И монетку отобрали... изъяли, в смысле, чтоб какие-то там отпечатки снять.

Г.К. Гисборн, начальник оперативно-следственной группы по расследованию данного преступления:
Несмотря на то, что раскрыть преступление по горячим следам не удалось, мы уже сейчас можем сообщить о некоторых успехах. По результатам допроса свидетелей был составлен портреторобот преступника, и уже определен круг подозреваемых. Его имя в интересах следствия не разглашается. Правоохранительные службы Ноттингема обращаются ко всем сознательным жителям города с просьбой о содействии в поимке осквернителя главной городской достопримечательности. За достоверную информацию о его местонахождении назначена награда в виде освобождения от уплаты всех налогов сроком на один год. Обращаться можно круглосуточно в администрацию шерифа или ко мне лично.




«Наши финансы»
В новую жизнь с новой экономикой:
итоги финансовой ревизии по Ноттингемширу за период работы милорда шерифа Вейзи

Напомним читателям, что не далее как месяц назад наш город посетил полномочный представитель и главный консультант Его Высочества по финансовым (и не только) вопросам, сэр Джаспер Карпентер.
В числе приоритетных целей своего визита сэр Джаспер называл изыскание новых путей увеличения вклада графства в выполнение программы удвоения доходов государственной казны до 1200 года, обнародованной Е. В. принцем Джоном во время весенней поездки в Йоркшир.
Следует напомнить, что программа пребывания высокого гостя в нашем городе оказалась весьма насыщенной. Помимо запланированных деловых встреч с представителями местной администрации, сэр Джаспер проявил неподдельный интерес к повседневной жизни города и его жителей. В частности, гость осмотрел ноттингемские пивоварни, посетил шервудские лесозаготовки, принял участие в церемонии торжественной закладки первого камня в основание новой городской тюрьмы, а также ознакомился с условиями труда и быта вилланов в образцовом хозяйстве Локсли, процветающем под управлением первого помощника шерифа Г.К. Гисборна.
По окончании визита господин Карпентер любезно пообещал проинформировать заинтересованную общественность о результатах проверки.
Сегодня мы рады сообщить, что сэр Джаспер сдержал слово: прибывший в Ноттингем с официальным визитом Его Высочество принц Джон ознакомил местные власти с отчетом, выдержки из которого мы и представляем нашим читателям.

Не ставя под сомнение компетентность господина Карпентера, редакция, тем не менее, сочла своим долгом прокомментировать некоторые его высказывания, поскольку, неверно истолкованные, они могут бросить тень на репутацию жителей графства и возглавляющих его должностных лиц, всецело преданных короне в целом и Его Высочеству принцу Джону в частности.

Пункт 1. Налоги
«Проведенная ревизия бухгалтерских книг выявила, что, несмотря на увеличение сбора налогов на 25% и несомненное усердие, проявленное в этом вопросе шерифом и его помощником, доля отчислений графства в королевскую казну за последние 4 года снизилась в общей сложности на 40%».
Прим. редакции: Вынуждены с прискорбием подтвердить, что данный факт действительно имеет место. Несмотря на принимаемые меры, некоторая часть налоговых обозов не достигает Лондона, становясь жертвой засевшей в Шервудском лесу шайки, возглавляемой Робином Локсли.
Тем не менее, указанная в отчете сэра Джаспера цифра явно преувеличена, и общее количество обозов, не достигающих места назначения, не превышает 25%, что в полной мере компенсируется за счет увеличения сбора налогов.
Следует, однако, отметить, что руководство графства в лице его шерифа принимает все возможные меры к скорейшей ликвидации засевшей в Шервуде преступной банды.

Пункт 2. Расходование бюджетных средств
«Согласно имеющейся смете, в текущем году выделялись значительные (не облагаемые налогом) бюджетные ассигнования на ремонт замковых фортификаций (а именно: замена ворот, реконструкция стен, строительство крытых деревянных галерей по периметру крепостной стены, сооружение нового колодца во внутреннем дворе замка, возведение двух дополнительных сторожевых башен, обновление подвальных помещений донжона).
На момент проведения инспекции из перечисленных пунктов выполнен один — произведена реконструкция темницы, в связи с чем значительно расширены пыточные и закуплены новейшие приспособления вспомоществования допросу.
Это, безусловно, положительный момент, способствующий укреплению системы правосудия в округе. Однако нельзя не отметить плачевное состояние замка в целом, поскольку развешанные по стенам гобелены не спасают гостей от ночных сквозняков и ни в коей мере не повышают обороноспособности замка».

Прим. редакции: Нам чрезвычайно лестно мнение сэра Джаспера о произведенных нами изменениях. Попутно замечу, что власти Ноттингема охотно поделятся имеющимся опытом в организации следственного процесса со всеми заинтересованными лицами. В частности, мой помощник с удовольствием организует экскурсию для желающих поближе ознакомиться с такими техническими новинками, коих нет даже в подвалах Тауэра.
Что до прочих замечаний, Его Высочество был более чем удовлетворен разъяснениями, данными ему в ходе приватной беседы, содержание которой мы не имеем права разглашать, ввиду конфиденциальности и повышенной секретности информации.

Пункт 3. Содействие малому бизнесу
«В ходе опроса владельцев ноттингемских трактиров и беседы с хозяином местной пивоварни выяснилось, что размер вносимых ими ежемесячных отчислений в казну шерифа значительно превышает аналогичные сборы, установленные в соседних графствах».
Прим. редакции: Е.В. согласился, что данный пункт следует поставить в заслугу местной администрации, так как готовность предпринимателей платить повышенные сборы свидетельствует о процветании бизнеса и создании благоприятной атмосферы для всех хозяйствующих субъектов независимо от формы их собственности.

Пункт 4. Выполнение госзаказа
«Принимая во внимание повышенный спрос на строевой и корабельный лес, особенно возросший в последние месяцы, мною была проведена инспекционная вылазка на шервудские лесозаготовки, находящиеся во владении трастового фонда, организованного Его Высочеством.
Как выяснилось, объемы выполняемых работ, количество заготавливаемой древесины и, соответственно, доходы казны можно было бы существенно повысить, если привлечь к делу местных изобретателей, которые могли бы предложить недорогие и весьма эффективные приспособления для усовершенствования процесса.
Тем не менее, до меня дошли слухи, что работа с изобретениями в графстве находится не на должном уровне.
По имеющимся сведениям, не далее как несколько месяцев назад в подвалах Ноттингемского замка скончался перспективный и весьма одаренный изобретатель г-н Ламберт, друзья которого, пожелавшие остаться неизвестными, сообщили, что истинной причиной конфликта покойного с властями стало нежелание раскрывать «ноу-хау» своего изобретения».

Прим. редакции: Выполнение заказов на строевой лес является одним из наших приоритетных проектов. Поэтому обвинения г-на Карпентера мы рассматриваем не иначе как гнусную инсинуацию, имеющую целью очернить честное имя милорда Вейзи, возглавившего трастовый фонд Его Высочества и положившего немало усилий на организацию и обеспечение безопасности лесозаготовок.
Что же до второго пункта обвинений, милорд шериф не меньше прочих скорбит о нелепой случайности, унесшей жизнь талантливого молодого человека.
Однако нам следует напомнить общественности, что проведенное в установленном порядке расследование убедительно доказало: смерть г-на Ламберта наступила вследствие неосторожного падения с лестницы и никак не связана с его заключением под стражу на 15 суток за неподобающее поведение в общественном месте.

«Диалог с властью»
Глубокоуважаемый милорд шериф,
Отец хочет выдать меня замуж, а жених — страшный урод не очень богат (вы же меня понимаете?). Что мне будет, если я стукну жениха сковородкой? Не до смерти, конечно. Если за это сильно наказывают, подскажите другой способ, безопасный, я в долгу не останусь.
С величайшим уважением,
М. из Ноттенгема.
Дорогая М. из Ноттингема! Если при этом ты не забудешь заплатить налог за нетрадиционное использование кухонной посуды (можно из денег не очень богатого жениха — пошарь потом в его кошеле), не будет ничего. Мы всегда готовы пойти навстречу обиженным девушкам. В.Н.

Господин шир шыр Вейзи!
Какой-то Робин Локсли целовал мою дочь!!! Скажите, он граф или бандит? Ежели граф — как заставить его жениться? А ежели бандит — кто заплатит за обиду?
Хозяин свинофермы близ Локсли, где выращивают лучших свиней в округе.
Уважаемый свинозаводчик!
Это сложный юридический вопрос. С одной стороны, Робин из Локсли — граф, ибо из документов слова не вычеркнешь. С другой — он бандит, ибо я так решил, да и он тоже был не против. Поэтому советую его поймать и привести ко мне: сначала мы его женим на Вашей дочери (как графа), а потом я его повешу (как бандита). Полагаю, все стороны, кроме Робина Локсли, будут довольны. В.Н.

Уважаемый шериф Вейзи.
Пишет вам жертва черных ры риэлторов. Дело в том, что с 1187 по 1192 годы я проходил срочную службу в рядах крестоносцев, а вернувшись, обнаружил, что принадлежащая мне комфортабельная квартира в Локсли общей площадью 82 кв. метра незаконно продана некоему Г.К. Гисборну. Поскольку никакого другого жилья у меня нет, я теперь вынужден вести жизнь БОМЖа, в связи с чем уже второй год не могу жениться. А невеста и так пять лет ждала меня из армии, ей все это запросто может надоесть, и тогда она выйдет замуж за другого, обеспеченного жилплощадью.
В связи со всем вышеизложенным хотел бы у вас спросить: ДОКОЛЕ?! Доколе в этой стране будут безнаказанно издеваться над ветеранами?! Я ж ведь не просто так, я ж кровь за Родину проливал!
С уважением, бездомный Р. из Шервуда.
Уважаемая жертва, Ваш голос услышан, проблема взята на перо, и мы незамедлительно займемся ею, как только Вы предоставите: справку из мест прохождения службы (о том, что действительно в армии были, а не по заграницам шлялись); справку из госпиталя, где Вы лечились (раз проливали кровь — такая справка должна быть); ну и наконец — справку о том, что Ваша квартира в Локсли была незаконно продана Г.К. Гисборну (за справкой рекомендую обратиться к оному Гисборну, как к официальному лицу). В.Н.

Добрый день, дорогая редакция.
Помогите решить вопрос, связанный с защитой моих прав потребителя.
Несколько лет назад я приобрел у частного лица жену. На момент покупки никаких повреждений на корпусе не имелось, и ни о каком возможном производственном браке меня не предупредили. Однако уже в первый год эксплуатации выяснилось, что приобретенная мною за немалые деньги жена совершенно не умеет готовить, отказывается рожать наследников, грубит, качает права, а также у нее абсолютно отсутствуют функции ласковости и покорности, являющиеся базовыми для жен этой модели.
Скажите, имею ли я право потребовать обратно свои деньги, уплаченные за недоброкачественный товар, если сделка была совершена в частном порядке и документально не оформлялась?
С уважением, Т. из Шрусбери.
Доброго дня Вам, уважаемый Т. из Шрусбери, ибо более ничего доброго я Вам, увы, не скажу. Если Вы были столь неосмотрительны, что заключили сделку без документального оформления (и уплаты налогов), я, как лицо официальное, безмерно скорблю об утрате оных налогов, а как лицо мужского пола — сочувствую Вашему горю. Но ничем помочь не могу. Пока. Однако Ваша проблема, безусловно, представляет немалый интерес для всех моих лиц и ипостасей. Рекомендую приехать лично. Я принимаю по средам, с двух до четырех часов пополудни. В.Н.

Милорд!
Какого черта?! Настоятельно Прошу прояснить, когда следует ожидать вступления в законную силу вашего распоряжения о введении бесплатной медицинской страховки и 10%-ой надбавки к окладу для некоторых категорий госслужащих, занятых на особо вредных и опасных работах?
Ответственный сотрудник местной администрации.
Уважаемый Дорогой Вследствие очередных разбойных действий Робина Локсли, который до сих пор остается на свободе из-за халатного отношения некоторых ответственных сотрудников местной администрации, казна графства в моем лице терпит страшные убытки. Как только ситуация разрешится в пользу казны, мое распоряжение вступит в законную силу. Но не раньше. В.Н.



«Домашние хлопоты»
Беседы за пяльцами

Здравствуйте, дорогие мои читательницы! Сегодня я хочу поделиться с вами решением проблемы, которая, увы, так часто встает перед нами, скромными и милыми леди. Поэтому, если ваши мужья, женихи, братья или отцы находятся поблизости, советую тихонечко выйти из комнаты и найти укромный уголок — дабы никто не смог помешать мне рассказывать, а вам читать… Нашли? Замечательно! Итак, сегодня я поведаю вам о том, как очаровательной леди выжить в суровом, грубом мире, переполненном недооценивающими нас мужчинами.
Удел леди, как известно, — домашний очаг, дети и любимый (возможно) муж. Нас готовят к этому с детства, и многие смиряются со своей участью, не успев осознать, что она могла бы быть иной… Но даже если понимание пришло слишком поздно, не стоит огорчаться: выход есть всегда! И начать его поиски следует с самого простого — и в то же время самого привычного для любой леди. С костюма.
Да-да, вы не ослышались, дорогие мои читательницы. Именно костюм поможет нам, слабым и беззащитным, сделать жизнь чуточку легче и удобнее. Главное, чтобы окружающие остались в неведении о тех чудесах и нововведениях, которыми мы обогатим наши наряды… Впрочем, даже если наши отцы, мужья, женихи или братья что-нибудь узнают — не волнуйтесь. Ведь мы, скромные и трогательные, всегда можем все объяснить, не правда ли?
Начнем, пожалуй, с робы. До нашего любимого города уже докатилась столичная мода: длинные рукава, облегающие руки до локтя или запястья и далее красиво спадающие до земли. Честно говоря, до земли — это, на мой взгляд, некоторое излишество. Но даже излишеству можно найти применение, особенно если мы имеем дело с рукавом, тесно охватывающим руку только до локтя — но не до запястья! В последнем случае слишком сложно будет незаметно спрятать в рукаве изящный тонкий стилет. Делаем небольшой разрез в яркой подкладке, между тканью и подкладкой пришиваем хорошенькие петельки, аккуратно вставляем туда наше тайное оружие — и вот мы уже защищены от опасностей мира!
Однако, как вы понимаете, дорогие мои читательницы, это еще не все. В самом деле — что такое один стилет против ужасов, подстерегающих нас на каждом шагу? Поэтому воспользуемся всеми ухищрениями моды, благо, они позволяют в наше время многое. Замечательная роба, которую мы уже слегка улучшили, предоставляет еще одну отличную возможность: широкий складчатый подол тоже так и просит маленького разреза — в который мы и прячем второй стилет. Не забудьте про петельки: хорошо заточенный стилет способен нанести нежной коже леди отвратительные раны, а они нам совершенно не нужны.
Но не будем о грустном. Нас ожидает очередное приятное открытие — прическа. Не секрет, что в моду постепенно входят чудесные шиньоны и пучки, а также «венцы» и «улитки», которые явно просят маленьких усовершенствований. Не следует забывать о том, что оружие должно быть не только острым, но и красивым. Хорошенькая шпилька, украшенная самоцветами, таит в себе многое — особенно если у нее острый, отточенный кончик. А использование крохотного кривого кинжальчика (если таковой имеется в вашей шкатулке для драгоценностей) не только введет в заблуждение окружающих, но и, в силу формы, надежно закрепит косы, уложенные на голове.
Конечно же, это далеко не все, что я могу предложить вам, дорогие мои читательницы. Современный костюм прекрасной леди скрывает в себе много возможностей: башмачки, пояса и прочие аксессуары творят чудеса. Но о них мы поговорим в следующий раз, а напоследок я хотела бы дать вам один маленький совет. Если коварные мужчины, так и рвущиеся вмешаться в нашу жизнь, заподозрят неладное, лучше всего отвлечь их каким-нибудь вопросом — как это сделала я пять минут назад. Вполне возможно, что они не только отвлекутся, но и поделятся чем-нибудь полезным. В частности, я только что узнала интереснейшие вещи о том, как надо ухаживать за кожаными вещами. Полагаю, вы догадываетесь, кто мог дать мне этот совет, мои милые читательницы, — и способны оценить грозившую мне опасность. Однако для скромной, милой леди, разумеется, безвыходных ситуаций не бывает.
До встречи в следующем номере!

Приятного аппетита!

Сегодня своими фирменными рецептами с читателями делится Мач, бывший оруженосец, а ныне личный повар Робина Гуда. Его изысканные, но при этом не сложные в приготовлении блюда придутся по вкусу даже принцу и по карману любому крестьянину.

Суп из лягушек по-шервудски
Если вы уже съели все, до чего смогли дотянуться, а дома вас ждут пять голодных ртов — не отчаивайтесь!
Пойдите на ближайший пруд, или речку, или лужу и поймайте там обыкновенную лягушку. Лучше даже двух или трех. Там же, на берегу, нарвите какой-нибудь травы. Я лично рекомендую лепестки кувшинок и свежие побеги осоки, но, если озеро у вас маленькое и кувшинки на нем не растут, подойдет и обыкновенная ряска. Если на дворе зима, можно обойтись откопанной из-под снега лебедой, прошлогодними листьями или соломой с ближайшей крыши.
Аккуратно разделайте лягушку, снимите с нее кожу. Мелко нарежьте траву. Сложите все в один большой котел, посолите и варите до готовности. Если вам нечем посолить суп, можете просто над ним поплакать. Если настроение у вас хорошее и плакать не хочется, вспомните, что у вас на шее пять голодных ртов и надо еще как-то протянуть с ними до весны.
К столу подавать горячим, можно в том же котле, но желательно с количеством ложек, равным количеству ваших домочадцев. Если вдруг ваши домочадцы спросят, из чего вы варили суп, скажите, что из курицы, — они с голодухи все равно не разберут.

Гадюка в собственном соку по-святоземельски
Если вы собрались в крестовый поход, но у вас нет запасной лошади, чтобы набрать еды в дорогу, — не расстраивайтесь! Добыть себе вкусный и питательный обед вы сможете прямо в пустыне.
Для начала поймайте обыкновенную песчаную гадюку (можно эфу, можно гюрзу). Аккуратно возьмите ее за хвост и хорошенько отбейте о ближайший камень. Если кругом пески и совсем нет камней, бросьте ее под копыта вашему коню, чтобы он по ней потоптался. Разведите костер, повесьте отбитую гадюку над огнем и обжаривайте до золотистой корочки. Если кругом пески и совсем нет дров, можно просто дождаться полудня и закопать змею на полтора часа в раскаленный песок. Готовую гадюку выньте, отряхните от песка, разрежьте саблей и посолите потом от вашего коня. Если где-нибудь поблизости растут верблюжьи колючки, нарвите их и приготовьте гарнир.
Блюдо хорошо тем, что не требует никакого особого оформления перед подачей на стол. Собственно, его можно есть вообще без стола. И без тарелки. И даже без вилки.

Мышь тушеная с овощами a la Робин Гуд
Если вы поймали мышь, прогрызшую дырку в вашем сапоге, не выбрасывайте ее. Вспомните, что у вас на шее пять голодных ртов, а мясом в Шервуде особо не разживешься даже летом.
Аккуратно снимите с мыши шкурку, разделайте тушку. Слегка обжарьте в предварительно разогретом котле. Тем временем попросите ваших домочадцев раздобыть каких-нибудь овощей. Где они их украдут — не ваши проблемы. Мелко порубите то, что вам принесли, добавьте в котел. Приправьте любой травой, которая растет рядом. Можете посолить, а если эти балбесы не додумались спереть заодно соли — это, опять же, не ваши проблемы. Добавьте свежей болотной воды, накройте крышкой и тушите на медленном огне в течение часа.
Способ подачи см. «суп из лягушки по-шервудски».
Если домочадцы спросят, где вы взяли мясо, скажите, что само прибежало, и загадочно улыбнитесь. То, что эти болваны не додумались стыбзить кусок свинины, — тоже их проблемы.

«Здоровье»

Дорогие читатели! Давно прошло благодатное лето, миновала и щедрая осень. Закрома благословенного Ноттингемшира полны, наши славные труженики вкушают заслуженный отдых после тяжкой страды. Близятся рождественские праздники — время веселья, шумных свадеб и очередного сбора налогов. О том, как лечить синяки и ушибы, нам расскажут опытные врачеватели.

* * *
Лучше всего взять свежих пиявок и приставить к затылку в два ряда по три штуки. Свежих пиявок можно купить у лекаря Блайда, улица Цирюльников, третий дом от церкви св. Георгия, в любой день, кроме среды, когда лекарь Блайд пользует его светлость господина шерифа.
Если у вас нет денег на высококлассное лечение пиявками, можно прикладывать к ушибленным местам кусочки свинца или медные фартинги, а также молиться первомученику Стефану. Впрочем, все равно не поможет.
Лекарь Блайд

* * *
При страданиях от ушибов ни в коем случае не следует доверяться советам недобросовестных торговцев пиявками, желающих поскорее сбыть с рук никчемный товар! От пиявок происходит только воспаление, зуд, заражение, но никакой пользы! Гораздо лучше делать примочки из ромашки, выросшей на могиле праведника, и подорожника с перекрестка семи дорог, прикладывать к ушибам листья капусты, сорванные на рассвете в новолуние, а также молиться святому Бриаку и святой деве Двинвен. Синяки хорошо сводит толченая бодяга (хотя чего их сводить, небось, никакой особой красоты не портят, да и само пройдет).
Знахарка Матильда

* * *
Большое заблуждение — полагать, что целебная сила трав усилится от того, что они вырастут в каком-то особенном месте, или от того, что во время сбора над ними будут петь древние песни с забытым смыслом. Гораздо важнее проследить, чтобы травы были чистыми, здоровыми, чтобы они были тщательно высушены и должным образом хранились. А от ушибов и кровоподтеков помогает настой багульника, или смесь алоэ и меда, или камфара. Но прежде всего надо как можно скорее охладить место ушиба и вверить себя в руки Аллаха воле Господа нашего Иисуса.
Врач из Шервуда, пожелавший сохранить свое имя в тайне




«Герой нашего времени»
На страже закона

Суровый взгляд, черная кожа, острый кривой кинжал… Да-да, это он! Вы, дорогие читатели (и особенно читательницы), уже, разумеется, узнали нашего сегодняшнего героя — сэра Гая Гисборна! Идя навстречу вашим чаяниям, мы решили попробовать разобраться в тех тайнах, что таятся в душе правой руки шерифа Ноттингемского! Наш вездесущий корреспондент Алан Э’Дейл, известный своим острым языком и неунывающим нравом, попытается сегодня раскрыть читателям (и читательницам, конечно) все, о чем они хотели бы знать, но боялись спросить. Если ему (то есть мне) повезет.

Итак, проникнув в святая святых сэра Гая — его покои в Ноттингемском замке, — мы застали хозяина за привычным делом: он любовно обихаживал… нет, дорогие читатели, а также читательницы, вы не угадали!.. Вовсе не некую леди, известную своей непреклонностью не меньше, чем ваш покорный слуга известен своим острым языком! Сэр Гай точил кинжал. Увидев нас, он сурово нахмурился, но все же почти согласился ответить на несколько вопросов.


Наш корр.: Сэр Гай, не секрет, что половина Ноттингема мечтает вас прирезать, а другая половина (особенно милорд шериф и леди Мэриан) считает, что вы не потеряны для общества и можете встать на правильный путь. Кто из них имеет больше шансов на успех?

Г.Г.: Никто не имеет. Алан, я занят.

Наш корр.: А если…

Г.Г.: Вру. Леди Мэриан имеет. Милорд Вейзи тоже. Ну и та половина — пусть рискнут, я всегда готов. А если ты про Локсли, так кто еще кого прире…

Наш корр. (поспешно): Следующий вопрос как раз касается вашей профессиональной, так сказать, деятельности! Скажите, сэр Гай, не смущает ли вас серьезное повышение криминогенной обстановки во вверенном вам Ноттингеме, о чем так метко сказал Его Высочество в своем интервью?

Г.Г.: Ни черта не смущает. Во-первых, Ноттингем вверен не мне, а милорду Вейзи, пусть он и смущается. Во-вторых, лично я никогда не встречал никакой крим… крем... в общем, никакой такой обстановки не встречал, хотя по долгу службы неоднократно посещал различные места скопления подозрительных лиц и прочих мерзавцев. Вот, например, трактир «Белая лошадь», в котором я тебя завер…

Наш корр. (очень поспешно): Сэр Гай, не будем раскрывать нашим читателям слишком много тайн! В связи с этим вопрос, волнующий сердца наших читателей и читательниц. Но читателей — больше. Не могли бы вы сообщить нам имя вашего портного, шьющего такую замечательно крепкую и, не побоюсь этого слова, эффектную одежду, выдерживающую любые перипетии нелегкой ноттингемской жизни?

Г.Г.: Не смог бы. Нет никакого портного.

Наш корр.: Какие тайны открываются нам неожиданно! Значит ли это, что вы собственноручно…

Г.Г.: Ничего это не значит. Алан, ты сгинешь или нет? У меня дел по горло!

Наш корр.: Тогда вопрос последний — и самый животрепещущий для наших читательниц! Неоднократно объявлялось о вашей помолвке с некой особой благороднейшего происхождения и наружности, которая — хотя это, разумеется, тайна высокого порядка, — находится сейчас неподалеку…

Г.Г.: Алан, тебе лечение оплачивают или за свой счет?

Наш корр.: Прошу прощения, сформулирую вопрос иначе. Есть ли у кого-нибудь из наших читательниц (особенно тех, что принимают участие в стихотворном конкурсе нашей газеты) шанс похитить ваше сердце — или оно навсегда отдано той особе благороднейшего происхождения и наружности, которая находится…

На этом нашему корреспонденту пришлось прервать интервьюирование сэра Гая Гисборна, ибо печная труба Ноттингемского замка не располагает к быстрому записыванию тех перлов красноречия, что были изречены вышеупомянутым сэром Гаем Гисборном в процессе оживленной дискуссии о вышеупомянутой же особе… Чье имя мы, конечно, раскрывать не будем — чтобы не лишать наших читательниц возможности уповать на лучшее.

«Творческие фантазии»
Твой образ неземной...

Сегодня тема нашей рубрики - поэтический конкурс, посвященный сэру Гаю Гисборну. На конкурс было прислано немало талантливых стихотворений. Судьи конкурса: В. Ноттингемский. Приглашенный судья: Е.В. Иоанн Плантагенет.

1. Путь к твоему сердцу
Пусть говорят, что ты палач и сволочь…
Кто слушает, такой любви не знал!
А сердце чует, вот настанет полночь,
И ты придешь на старый сеновал.
Под панцирем защитной оболочки
Я вижу даже лучше, чем вчера,
Сквозь кожу, мясо, печень или почки:
Твое нутро исполнено добра!
Кормить получше — вот и вся наука
В сугубо романтических делах.
Хороший аппетит — и вечный бука
Буквально расцветает на глазах.

2. Ноктюрн
Ночь. Улица. Трактир. Гай Гисборн.
Взгляд. Пустота. Тоска. Любовь.
Нигде. Не ждан. Никем. Не признан.
Клинок. Удар. Паденье. Кровь.
Тьма. Смерть. Корабль. Кошмары. Муки.
Тупая. Боль. Немой. Вопрос.
Пустыня. Демон. Слезы. Руки.
Торс. Брови. Уши. Губы. Нос.
Душа. Молитва. Месть. Оковы.
Сестра. Враг. Брат. Брут. Бред. Ад. Рай.
Ночь. Улица. Опять. И снова.
Трактир. Вино. Гай. Гисборн Гай.

3. Без названия
Вдали колыхался багрово-стальной закат.
Огонь полыхал на лезвиях и в сердцах.
Вы приняли Битву, и нету пути назад,
Уж больно эффектен вызов и крут замах.

Вас надо писать, на алом роняя смоль,
В базальтовых скалах высечь суровый лик.
Вы вовсе не рыцарь, Вы больше, чем Ваша роль
(В сравнении с Вами попросту черновик).

Движения Ваши трепетно я ловлю,
Наклон головы и тонкой усмешки тень.
В сравнении с Вами ни принцу, ни королю
Не выйти кумиром публики в этот день.

Тяжелым перстом погрозите своим врагам,
И те обратятся в бегство, терпя позор.
А Вы, обозрев равнодушно полсотни дам,
Ко мне обратите свой гордый орлиный взор.

И слово Любви прокатится по рядам
(Ваш голос, слегка осипший, красив и груб).
А Вы, просветленный, падете к ногам моим.
Под вопли толпы и гулкое эхо труб.

4. Любимаму
Признаюсь влюблялася помногу
Были ухажеры да не те
Глядь выходит хто-та на дорогу
В елегантом кожаном пальте.

Глаз горит небесной чистотою,
А небритость мужеством разит.
Боком встал — совсем лишил пакоя
Шо же ты наделал, паразит!

Я теперя твой готишный образ
Громко воспою на все село.
Только ты кажись влюблен в другую
Эка глупой бабе-то свезло!

Ты бросай касатик убиваться,
Перед ней коленок не стирай.
Я умею лучше целовацца,
Кстати, восемнадцать мне уже.

Твой портретик вышитый в масштабе
Шлю с набором кожаных кальсон.
Адрес прилагается к поеме.
Ты такой прекрасный, нимагу!

5. Восстань!
Долой шарахаться с испугом
Поднадоело день за днем.
Я часто вас считала другом,
Переодевшимся врагом.
Простите, раз чуть не убила
(Когда отведала пинка),
А иногда почти любила,
Да и теперь еще, слегка.
Случайно дрогнула рука…
Но цель послания не в этом!
Когда страдает бедный люд,
И угнетенье пышным цветом
Цветет повсюду, там и тут.
Ах, твой бы пыл на стражу мира,
В защиту слабых — верный меч.
Не слушай воплей командира,
Стремленью к воле не перечь.
Вставай, проклятьем заклейменный!
Душой отринь соблазны зла.
Направь свой разум возмущенный
На благородные дела.
Разрушь постылые оковы,
Шерифу выбей пять зубов.
Мы вместе мир построим новый,
К борьбе с тираном будь готов!

6. Только ты
Ты — всех в мире красивей.
Всех сильнее и умней!!
Может быть, не веселей,
Но — и круче, и смелей!
Рыцарь подлинных кровей,
Всех носатей и бровей!
Золотее и вещей,
Всех мечее и плащей!

Ня — ты едешь на коне!!!
Бу — и снова не ко мне…

7. К Г.Г.
Я вас люблю, чего же боле.
Что я могу еще сказать?
Тем боле, сударь, в вашей воле
Заехать лично наказать.

Меня красавцы не прельщали.
Ни голоса, ни профиля.
Но вы на части разломали
Стереотипы шутки для.

Когда со смаком дали в рыло
Соседу, взыскивая долг,
Вот тут я вас и полюбила…
Какая стать! Ну чисто Бох!

Такой битюг должон быть рядом,
Гляжу, хозяйственный такой,
А много нам ума не надо.
Достанет моего с лихвой.

8. Ваш плащ развевается…
Ваш плащ развевается крыльями ворона,
На бледном челе навсегда залегла печаль…
Вы мрачных очей отводили куда-то в сторону.
Сэр рыцарь, мне вас так жаль!..
Точеные ноздри дышали у вас прерывисто,
Хрустальные слезы таились в углах зрачков…
Сэр рыцарь, прошу вас, не так порывисто…
Влюбляйтесь в свою любовь!
Вразлет ваши чувства, нежны и чистые
С жестоким перстом судьбы,
Сэр рыцарь, ну что же вы так неистовы,
Когда вы могли не бы?..
Однажды кровавая рана в душе затянется,
Однажды, сэр рыцарь, вам больше не скажут ложь…
И мрамор оттаявший зарумянится,
В местах, где кого-то ждешь…

Примечание судейской коллегии:
В связи с грубым нарушением условий конкурса и за попытку превратить возвышенное поэтическое состязание в трибуну для революционных агиток, авторесса под номером 5 дисквалифицируется. Дополнительные разъяснения данная особа может получить лично, посетив Ноттингемский эшафот замок в приемные часы.

О результатах нашего конкурса, дорогие дамы, читайте в следующем номере. Спасибо за участие!


И наконец — последняя, шестая полоса.


«Зов природы»
Записки натуралиста
Многие из вас, дорогие читатели, неоднократно бывали в Шервуде. Однако вряд ли вы, собирая рыжики на опушке или петляя в заросших лещиной дебрях в поисках орехов и иных даров природы, задумывались о том, что лес — это живое существо, в котором все взаимосвязано. Именно поэтому нужно помнить, что любое, даже самое маленькое изменение, произведенное вами, неизбежно влечет за собой целую цепочку событий — подобно тому, как семья крошечных муравьев способна построить гигантский муравейник…
Кстати о муравьях. Знаете ли вы, уважаемые читатели, что, разбив вечером лагерь неподалеку от жилища этих мелких и чрезвычайно полезных лесных тварей насекомых, утром вы, помимо прочего, рискуете обнаружить их в вашем мешке с провизией? И хотя сухари от присутствия муравьев ничуть не теряют своей питательной ценности, тем не менее, чтобы застраховать себя от подобных неприятностей, рекомендуем тщательно осматривать место будущей стоянки, особенно если вы планируете задержаться здесь надолго.
Ещё кстати. Поблизости от стоянки обязательно должен быть водоём. Идеальный вариант — небольшая речка или чистый ручей. В этом случае у вас, во-первых, не будет проблем с водой (не забудьте запастись вёдрами и терпением), а во-вторых, есть шанс, что вашим обедом станет свежайшая речная рыба (в идеале форель или голавль, но в крайнем случае сойдет и ерш). Конечно, если поблизости находится не ручей, а заросшая тиной канава, самое большее, на что вы можете рассчитывать, — это пара зазевавшихся лягушек. Но и они вполне недурны — при должной обработке (см. рубрику «Приятного аппетита»).
Ну и, если уж мы заговорили об устройстве лагеря, следует вспомнить о тех способах, которые помогут сразу (почти сразу) разжечь огонь, ведь без него невозможно полноценно существовать в отрыве от благ цивилизации.
Проще всего для этих целей использовать трут и огниво. Однако если, паче чаяния, вы по какой-то причине их лишились и не имеете возможности незамедлительно разжиться новыми, не стоит унывать. Для того чтобы добыть огонь, можно воспользоваться старинным дедовским методом, заключающимся во вращении сухой, очищенной от коры палочки посредством непрерывного движения ладоней. Пара-тройка часов упорной работы — и у вас появится надежда приготовить ужин на весело потрескивающем костерке (не забудьте: это возможно лишь в том случае, если вашу провизию еще не сожрали голодные муравьи).
Разумеется, в этой небольшой статье автор не мог раскрыть все хитрости и уловки, которые могут помочь в обустройстве бивуака на лоне природы. Имеющиеся пробелы по возможности будут восполнены в следующем номере газеты. В частности, мы расскажем вам о том, чем отличается блиндаж от землянки (и каковы эффективные способы маскировки последней), а также познакомим вас с разновидностями съедобных зверей и птиц, обитающими в Шервуде.

«Их разыскивает стража»
Внимание!
Приметы преступника:
1. Мужчина, на вид 30–35 лет;
2. Белый;
3. Одет по-дурацки;
4. Прическа тоже дурацкая;
5. Глаза наглые;
6. Ухмылка тоже наглая;
7. Всегда небрит;
8. Когда пытается остаться незамеченным — прячет рожу под капюшон и демонстративно размахивает луком;
9. Может появляться в местах народных гуляний, сельских свадеб, сбора дополнительных налогов.
Граждане, будьте бдительны: преступник среди вас!


«Реклама»

Стражник! Хулиганы опять похитили у Вас униформу, и впереди маячит угроза увольнения?
Лавка подержанных кольчуг «У Роланда», ул. Кузнечная, д. 2.
Любые фасоны, размеры и расцветки. Недорого!
Остальных заинтересованных лиц, желающих разнообразить гардероб, также милости просим обращаться в любое время.

* * *
Сдаются парковочные места у коновязи в двухъярусном подземном комплексе неподалеку от центра. Проходная Ноттингемского замка и трактир «Белая лошадь» в шаговой доступности.

* * *
Если же у Вас еще нет собственного средства передвижения, не огорчайтесь! Вашему вниманию предлагается широкий модельный ряд скакунов: от элегантных арабских, идеально приспособленных для передвижения по узким и зачастую забитым до отказа городским улочкам, до мощных фризов, которых не страшит бездорожье сельской глубинки.
Наши клиенты по достоинству оценят гибкий подход к условиям оплаты и исключительное качество обслуживания.
Сроки и условия аренды транспорта оговариваются при личной встрече.

Обращаться по адресу: Блошиный переулок, д. 13. Спросить главного конюха Ноттингемского замка.

* * *
Вы боитесь ходить по темным улицам? Вас пугают скопления людей?
Ваша жизнь находится в постоянной опасности?
Скорострельный арбалет «Черный рыцарь»!
Он защитит вас от любой напасти — от бандитов, переполняющих город,
до случайных грабителей.
Скорострельный арбалет «Черный рыцарь» компактен, удобен в применении,
не требует частой перезарядки и делает две дюжины выстрелов в минуту.
Покупайте арбалет «Черный рыцарь» — и живите спокойно!

* * *
Если вы устали возиться с домашними делами — теми из них, что под силу только настоящему мужчине, а не хрупкой женщине: стирать белье, забивать гвозди, останавливать на скаку коней, — наше предложение для вас, милые дамы!
Мужчина на час!
Пригласите одного из наших умельцев — и все дела в доме будут переделаны в мгновение ока.
Плата умеренная.
Обращаться: Шервуд, первый поворот направо по южной тропинке. Спросить Маленького Джона.


* * *
Ваши волосы редеют и выпадают?
Вы тайком вздыхаете, глядя на свое отражение в зеркале?
Девушки перестали обращать на вас внимание?
Не отчаивайтесь!
Доктор Блайд, лицензированный лекарь,
имеющий обширную практику в Ноттингеме и его окрестностях, предлагает
новейший запатентованный метод восстановления утраченных волос!*
Пара золотых, несколько несложных манипуляций — и надоевшая старческая лысина
вновь превратится в густую юношескую шевелюру!**
*Внимание. Процедура имеет противопоказания. Требуется консультация специалиста.
** Волосы для пересадки берутся с собственной коленки пациента.


* * *
Напоминаем — по-прежнему продолжается сбор пожертвований в «Фонд помощи военнопленным», организованный Ее Светлостью герцогиней Аквитанской. Внести посильную лепту и подписать петицию в поддержку наших братьев, томящихся во вражеских застенках, можно по старому адресу: опушка Шервуда, дупло старого дуба,
«до востребования».

* * *
Хотите порадовать детишек и припугнуть врагов? А может, и то, и другое сразу?
Шутихи и фейерверки «Полет к мечте» для всей семьи и желающих навсегда от нее избавиться.
Таверна «Трип Инн», спросить Арчера.


В связи с тем, что в данное печатное издание прокралось немало досадных опечаток, редакция просит читателей не обращать внимания на рубрики «Зов природы», «Приятного аппетита» и рекламу номер семь. Переписчик будет сурово наказан. Обратившие внимание — наказаны тоже. В. Ноттингемский.


УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: ЗАО «Ноттингемская правда».

Главный редактор — В. Ноттингемский.

Корреспонденты: И. Торнтон, М. Найтон, А. Э’Дейл.
Собственные корреспонденты: Е.К.В. Иоанн Плантагенет (Лондон), Ф. Баварский (Париж).

Адрес редакции и скриптория: Ноттингем, Ноттингемский замок, центральная башня, спросить м-да ш-фа Вейзи.

Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов публикуемых материалов (если не совпадает, авторы подлежат декапитации, однако за дополнительный налог вопрос можно решить). За содержание рекламы ответственность несут рекламодатели (Ноттингемский замок, второй подвал от лестницы, спросить палача). Все рекламируемые товары и услуги, подлежащие обязательной проверке на отсутствие колдовства и сатанинских чар, проверены (Ноттингемский замок, центральная башня, спросить м-да ш-фа Вейзи). Срок действия рекламных предложений — бессрочно.

© ЗАО «Ноттингемская правда», A.D. 1192.

Исключительные права на материалы, размещённые в газете, в соответствии с указом м-да ш-фа Вейзи (с Божьей помощью и при поддержке Е.K.В Иоанна Плантагенета), принадлежат ЗАО «Ноттингемская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя (письменное разрешение выдаётся после уплаты соответствующей суммы по указанному выше адресу).

URL записи

@темы: Счастье есть!, Англия

URL
Комментарии
2013-12-03 в 02:52 

Magicgreza
памяти Николая Васильевича Карпова
АААА)) сопру))

2013-12-03 в 09:29 

MirrinMinttu
Do or die
Magicgreza, шикарно, правда? Такую работу провернули девушки, что после такого невольно и от профи ожидаешь чего-то в этом роде)))

URL
2013-12-03 в 18:14 

Nelvy
История не имеет сослагательного наклонения. Жизнь тоже.
Эх, хорошее было времечко...

2013-12-03 в 23:58 

Magicgreza
памяти Николая Васильевича Карпова
Шикарно - не то слово)) Это словами не передать просто. Так все продумать и придумать)) Спасибо им огроменное за позитив))

2013-12-04 в 02:01 

MirrinMinttu
Do or die
Nelvy, очень хорошее! Так было интересно...

Magicgreza, а сходите, поблагодарите. Авторы наверняка будут рады.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Загородный клуб

главная