Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Апельсиновый Дурдом

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:18 

lock Доступ к записи ограничен

per aspera ad astrum
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:25 

Вот и 25.

per aspera ad astrum
Когда мне было лет 19-20, то я считал себя дико взрослым и умным. Что мол у меня мозги, запросы и т.д. как у 25-летнего. Мечтал жить в отдельной квартире, ездить на своем автомобиле и зарабатывтаь много денег. А вообще цифра 25 казалась внушительной и несколько пугающей. Послепенно разница с моим "психологическим" и реальным возрастом сокращалась (что меня особо не радовало).

И вот когда дата Х, то обнаружилось, что к 25 годам я не особо сильно повзрослел, и не особо много получил в плане формальных символов статуса. И вообще - жизнь складывается совсем по другому, чем представлялось раньше.

@темы: Размышления

12:47 

Вторник.

per aspera ad astrum
Уроки английского – это тоже песня. Никогда не думал, что найдется столько материала для размышления и стеба. Жаль, что обычно не записываю. Ладно, надо начинать с того, как можно вообще учить язык при моей нелюбви к Америке, и к американским учебникам в частности. Преподаватель у нас американец, хотя и с америки то и уехал, но все-равно от моих пазусов иногда фигеет. А мне что - я отряюсь по полной, ибо как только на уроке и можно говорить что думаешь.

Вот сегодня, читали мы некий про некую фирму текст, который сам по себе был большое бугага. И на вопрос, хотели бы вы, чтобы ваша фирма была немного похожа на ту, Миррианчик выдает:
- Да, немного цвета нашему офису не помешало бы.
- Эее, вы хотите, чтобы каждый сотрудник взял краску и нарисовал что-то на стене?
- Нет, я хочу, чтобы этим занялся дизайнер. ("Издеваетесь что ли про сотрудников, есть у нас такое коллективное творчество в виде пано, второго такого пипеца не надо")
- Эее (вопрос к присутствующим), а цветные стены были бы хорошей идеей?

Похоже белые стены мешают только мне, остальным цвет мешал бы сконцентрироваться. Мой комментарий, что цвет может быть подобран гармонично, услышан не был. Да еще подкололи, много ли я смотрю на стены. Я еще и вопрос не расслышал, и ляпнул про 8-9 часов. Меня и оборжали, что работать надо, а не на стены смотреть. Интересно, а другие правда ничего не видят кроме монитора, и даже не поднимают глаза вверх, и бокового зрения у них нет? ("а у меня еще и глаза на zhope макушке, я и стенку за мной вижу, по меньшей мере я ее чувствую") И по коридору видимо сотрудники тоже идут и ничего не видят, так заработались бедные, так что белый кафель даже в туалете не замечают - все о работе думают. Бред. По поводу стен меня похоже только Кирстин и понимает, как проф. дизайнера интерьера.

Дальше хлеще:
- Ну а можно же повесить картинку на стену...
- Вообще-то между дизайном стен и картинками есть большая разница. ("Ага, вот вспомню пубертет и приволоку постeров Мерлинмэнсона и ко, в общаге когда-то убогие обои таким способом прятали". Если уж и вешать фото - то избранное из своих "пейзажей", хорошего качества и в рамку. Собирался этим заняться, но лень и жаба душит)

На и на прошлом занятие была тема "что не важно где (и в каких условиях) работать, главное что делаешь". Интересно люди это на полном серьезе считают или всеобщее лицемерие не прекращается даже на инглише. Ща вот как побегу начальству стучат, если кто нашу любимую ненаглядную фирму раскритикует. Да я индивидуалист, и хочу и на работе видеть себя как личность, а не устройство, подключаемое к компьютеру. И вообще - у кого там из экономистов было, что сотрудники приносят с собой больше проблем, чем решают?

Бу-га-га.

UPD. После пары бакалов шампанского и я прилепил на стену ерундень. Не за что бы не подумал, что этой ерунденью будет.... cхема московского метро.

@темы: Карьера, Повседневное, Размышления

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

per aspera ad astrum
личное

URL
22:44 

lock Доступ к записи ограничен

per aspera ad astrum
личное

URL
18:08 

Мысли вслух

per aspera ad astrum
Задал себе праздный вопрос: если бы можно было начать все сначала (ну начиная лет так со старшешкольного возраста), то хотел бы я пойти тем же путем, как и получилось сейчас?

И ответ: скорее всего нет. Как бы гладко и красиво не смотрелось со стороны. Ну из "своей деревни - Рязани", я бы уехал все равно. А в целом - не сказать, чтобы я о чем-то жаленю, Но... На что и боролся, на то и напоролся, раз уж учебу и дальнейшие передвижения мотивировались только словом карьера, не задумываясь о душевной отдаче. Вот и не удивляйся, что хорошее настроение только когда на работе заняться не чем и можно страдать фигней.

Хотя рутина наверное все губит. Хотелось бы сказать, что если бы выбирал профессию заново, то предпочел бы что-то - сказать творческое слишком громко - но с связанное с чем-то визуальным. Только была бы какая-то радость, когда работа по любому обязаловка? Не знаю.

Иногда думаю, а стоило ли рыпаться столько с инстутутами вообще,и с совмещениями двух вузов в частности, когда хоть и пытаешься не забывать жить, но свободным временем все равно жертвуешь. И чего спрашивается ради. Чтобы жить на работе и дохнуть от тоски, прикидывая, что дальше будет хуже. Ради дипломов был готов париться с утра до вечера, а по работе нет. Для меня всегда играла большую роль та несерьезная фигня, которой я страдаю в свободное время. Она как противовес, тому что делалось под словом надо... И если на фигню не будет времени, то станет совсем тошно. А в том, что личная жизнь превратилась в отношения на расстоянии - сам виноват на 100 процентов

Весь пост выглядит как сплошной поток нытья. Только посещают меня подобное настроение регулярно

@темы: Размышления, Карьера

23:24 

На тему старших и младших детей...

per aspera ad astrum
С одной стороны младшим быть хорошо. Ничего от тебя особо не требуется, при взрослом и успешном брате. Ни особых успехов в учебе, ни карьерных амбиций. Если чего-то и добиваешься, то делаешь только для себя, а не из под палки. Да и помочь финансово если что могут не только родители.

А с другой - такое ощущение, что по мнению родителей мне и самому ничего особо и не надо. Съездил домой, и снова мучался угрызениями совести, что с моей жизнью от меня только одно беспокойство. А возвращаться в серую, пыльную Рязань не хочется даже под соусом "жить отдельно от родителей и не платя пол-жизни за кредит". Пытался объяснять, что с европейским дипломом и двумя иностранными там мне делать не чего. Местным работодателям это не нужно, а сидеть за ту же зарплату что и экземпляры без всей моей нервотрепки просто обидно. Про Москву периодически думаю, только продлять визу еще на год - решил уже точно.

И второй момент, моему брату уже 36, и умудрился так и не жениться. В честь чего мама пилит и его и меня примерно на равне. Ну меня не заставляют обзаводится семьей прямо сейчас, но на мозги капают уже давно. Был у меня год передышки, когда по учебе было много напрягов, и понимали что не до этого.... а теперь все по новой. В общем не говорю что родители не правы во всем и вообще, но на мир мы смотрим совсем с других точек. Да и к тому же, живи я к родиетелям поближе, давно бы всплыли факты, которые им знать не следует.

@темы: Размышления, Карьера

01:24 

lock Доступ к записи ограничен

per aspera ad astrum
личное

URL
20:51 

Homo homini lupus est

per aspera ad astrum
«Человек человеку волк» - так я писал про свой московский институт где-то в старых дневниках. Может оказывало вляние то что факультет – экономика, а может еще что-то, но ощущалась постоянная конкуреция – как между группами, так и между неформальными кучками. Кучки могли более-менее сотрудничать друг с другом, но иногда и враждовать. Какое-то относительное единство воцарялось только под сессию, когда шло противодействие преподы-студенты, в честь чего студенты на междоусобную возню сил не тратили. Да и кстати речь шла не только о том, кто лучше учится, но и кто круче вообще – многие работали по специальности чуть ли не с третьего курса, плюс играло роль кто москвич, а кто нет и у кого какие родители. Тот пост писал перед отъездом в Германию, процитировав слова моей подруги с другого факультета, случайно попавшей к нам на семинар: «Ну понятно почему ты хочешь уехать – терять то тебе особо нечего»

Натолкнуло на размышления. По сути все было не так уж и плохо. Постоянное соперничество подхлестывало на подвиги, уважения к моей персоне после переезда прибавилось, а срелять лекции перед экзаменами – было у кого. К тому же такая обстановка подготавливает к реальной жизни – оказался на семинаре с другой группой или в своей же, но без своей кучки – чувствуешь себя овцой в волчьей стае. Шкура становится толще. И новичком в Германии было быть не страшно. Приходил на лекции к толпе незнакомого народа, а потом через семестр к другой новой толпе – учился с двумя потоками поочереди. Тем для трепа и там и там особо общих не было – отсидел пары и свалил домой.

По иронии судьбы и госы и диплом в Москве сдавал с другой группой. И ничего, все сдал, хотя эмоционально может было бы комфортнее сдавать со своими. А вообще – здоровая конкуренция полезна. Здоровая в том плане, что не хочется подставить подножку более успешным, а появляется стимул совершенствоваться самому, чтобы стать лучше кого-то. На курсах немецкого уже после переезда учился со сборной солянкой с разных стран. Немецкий они знали средне, довольно быстро их догнал и перегнал, но – был там один парень с Болгарии, лидер в группе, поначалу казалось что хрен я буду так говорить по немецки как он. Ну может с разговорным я и потом уступал, но в письменнх заданиях оценки у меня часто были лучше. Так что вскоре лидеров стало два.

Иногда мне кажется что я специально ставлю себя в такие условия, когда я оказываюсь в минусе по сравнению с другими, чтобы потом карабкаться наверх. По специальности уже учился с немцами, иностранцев 3 штуки на два потока. Ну так все равно хотелось, чтобы оценки по предметам были не хуще чем у других студентов, и злился, когда поначалу получал трояки. А потом стало лучше и лучше. Последняя сессия порадовала – почти все на русское «хор» и «отл».

А на работе конкуренции почти нет. Ровесников тоже, а по сравнению с опытными специалистами я все равно буду сопля зеленая, да и учился по другому профилю, чем сейчас «практикуюсь». А если сравнивать себя с ровесниками с России, то я отстаю на год, потому что несмотря на первый диплом так и остался студентом, и нормально работать смогу только после второго диплома.

@темы: Воспоминания, Размышления

18:17 

В поисках...

per aspera ad astrum
Из разговоров за обеденным столом запомнился один моментик: Когда человек выходит на пенсию, то первое время он наконец-то занимается тем, на что всю жизнь не хватало времени. Но потом наступает "яма" - все наскучивает и теряет свою прелесть, и чтобы не зачахнуть нужен новый распорядок в жини - принципиальное ничегонеделание в выходные и т.д. Мне до пенсии еще далеко, но как раз и нахожусь в состоянии этой "ямы". Переезд в Леипцип был с одной стороны стрессом и ломкой нормального режима дня, а с другой - почувствовал огромный прилив энергии - хотелось жить и радоваться каждому прожитому дню. К тому же наконец-то появилось понятие свободного времени. Свободного от основного-занятия-по-жизни, на нынешний момент работы-практики. Раньше учеба и хобби перетекали друг в друга, независимо от дня недели и времени суток. А тут вот вдруг появились домашние часы, находившиеся полностью в моем распоряжении. Которые научился ценить, ибо как уже не мог планировать свой день так как мне хочется.

А потом институт напомнил о себе, и часы, проведенные для души, отзывались угрызениями совести, мол не фигней надо страдать, а универом. Рисование было заброшено еще в декабре в дальний угол, чтобы не забивать мозги, все остальное туда же. И хотя и выкрутился, что большую часть институтского делаю на работе, но рисовать заново так и не начал. Да и вообще - не хочется ничего. Прихожу с работы и тупо валяюсь с книжкой. К компу подходить тем более не хочется, надоедает за день. Фоткать мало того что перестал, да еще и отдал камеру на пару недель. Апетита особого тоже нет. Часто даже и не ужинал, но борюсь с собой и подогреваю интерес к готовке красочными картинками к рецептам.

На фирме вроде все нормально, сдали проект-получили новый. Напрягают правда "практикантские обязанности", не связанные с непосредственно работой и институт, а именно мышиная возня по поводу допуска к дипломной работе, ликвидации последних учебных хвостов и переоформления меня на фирме как дипломника, да еще и не понятно пока на каких финансовых условиях. Состояние опять подвешенное.

А рисование - это наверно самая чувствительная деятельность из всех моих хобби. Нападает как мания, занимает 90% мыслей. Хочется рисовать в любую свободную минуту. Вернее даже не рисовать в понятии свободного творчества, а "учиться". В прошлый приступ получилось даже системно, с изучением энного количества учебных материалов и постановкой задач. Только так же легко весь азарт и убить более "важными" вещами. Сессиями например. Было уже не раз, а снова начинать - сложно. Пытаюсь вроде продолжать как бы дальше, но уже не получается рисовать как чуть раньше - психую и бросаю уже "окончательно". На этот раз психоза пока не было, но и не сдвинулся дальше пары разминочных упразнений.

Нужен источник вдохновения и мощного позитива. Надеюсь конечно, что когда я выиду на финишную прямую и буду спокойно писать себе диплом, не задумываясь об организационных моментах, то полегчает и снова появятся краски жизни.

@темы: Размышления, Хобби

11:49 

Немного болтологии на тему Леипцига и Рязани

per aspera ad astrum
Давно заметил что Леипциг почему-то очень во многом ассоциируется у меня с Рязанью. Может потому что успел почувствовать себя как дома, а может... Впрочем явное ходство только одно - количество населения, полмиллиона и там и там, но с другой стороны таких уж явных различий с моей точки зрения - опять же одно, да и то что касается готики. Но все-таки, в последнее время особенно часто вспоминаю Рязань, не знаю почему даже... и свои "школьные годы" - но это уже обьяснимо, если регулярно общаться со школьницей и смотреть аниме, где все про школу и про школу...

Про меня можно сказать то, что отношусь к городам как к живим существам, только иногда я перестаю их замечать и они становятся просто фоном жизни, и все внимание концентрируется вокруг своего я. Вернее Рязань я не замечал - потому что не хотел, и то что мне там нравится - это леса за городом. А Леипциг - просто успел примелькатъся, да и не вижу его особо - большая часть времени проходит на работе, а остальное - увлечен чем-то, что не замечаю ничего вокруг - рисую дома или спешу куда-то. Рисовать кстати в первый раз начал тоже еще в Рязани...

Еще общего между двумя городами - это то, что общаюсь с людьми в основном в реале, а интернет превратился из среды обитания в рядовой способ связи, источник информации и закуску к чаю, когда я захожу в сеть с работы. Да, хотя все вышеперечисленое больше относилось к образу жизни вообще, но у меня этот образ жизни часто диктуется тем городом, в котором я живу.

Но иногда Леипциг перестает быть фоном и заявляет о себе. Для этого достаточно выбраться в центр с фотокамерой и медленно бродить по улочкам, пытаясь увидеть фрагменты, которых не замечал ранее. И именно в воскресенье, когда закрыты магазины и относительно немного людей на улице. В прошлое воскресенье было самое то, но подобного спокойствия долго уже не будет, началась вся эта предрождественская суета, и в выходные лючше прятаться дома.

@темы: Города, Размышления

18:14 

Сентиментальности и аниме...

per aspera ad astrum
Досмотрел сегодня тв-шку Serial Exerimentals Lain. Не буду пересказывать весь сюжет, но поначалу создавалось впечатление что это про девочку, заблудившуюся в сети и постепенно теряющую границы между виртом и реальным миром. Не в буквальном смысле про интернет - сетка была вымышленная, но ассоциации вызывало прямые. А потом Лэйн понимает, что то что живет в сети и то что она в реале, разные люди(?) и пытается понять кто же она на самом деле. Потом и выясняется что она часть этой сети, программа, созданная для того чтобы соединить ту сеть и реальность... Лэйн стирает воспоминания о себе в памяти людей, ее знавших - родителей, друзей и случайных знакомых и остается одна. Финальная сценка - проходят годы, и лучшая подруга Лэйн, уже взрослая женщина, встречает девочку, которая кажется ей знакомой, но та отрицает что они виделись раньше. Знакомятся и расходятся в разные стороны. Хотя та девочка на самом деле была Лэйн.

читать дальше

@темы: Воспоминания, Иррациональное, Размышления

21:48 

на тему церкви, церквей и религии

per aspera ad astrum
Был вчера просто на концерте классической музыки, проходившей как раз в церкви и натолкнуло на очередной поток размышлений. Хотя давно уже понял, что отделяю понятия друг от друга - религию, церковь как организацию и церковь как архитектурное сооружение. И из всего вышеперечисленного чаще всего сталкаваюсь только с последним. И ответ на гипотетический вопрос "хожу ли я в церковь" об отношении к религии ничего не скажет. В "церковь хожу", но либо на концерты классической музыки, либо просто - посмотреть на образац готической, романской и т.д. архитектуры. И с подобной целью в церквях понятное дело бываю чаще , чем на концертах. И пародокс, из всех ответвлений христианства католическая церковь как организация вызывает отторжение, однако могу любоваться пафосностью католических сооружений, если не граничит с безвкусицей.

@темы: Размышления

02:24 

и хотя у меня этот семестр не был выпускным,

per aspera ad astrum
но все равно было грустно. Это я про сегодняшнюю "пьянку" в честь завершения экзаменов - собирались с однокурсниками в небольшом барчике. Сначала было как-то весело - особенно над замешательством официанта на мой заказ - кампари с водкой. И над моим внутренним диалогом - что это кампари с водкой - или водка с кампари - от последнего был только цвет.

А если серьезно - закончился очередной семестр у меня, и учеба у остальных. И хотя я учился с этим потоком всего-лишь полгода, но в какой-то степени успел привязаться. Не могу сказать чтобы в кем-то из сокурсников успел завести дружбу - но в общем отношение ко мне было достаточно дружелюбным. Чувствовалась разница с предыдущим семестром - когда я приходил в универ - чтобы отсидеть лекцию и смотаться побыстрее домой, правда эта привычка у меня полностью не исчезла - но всякие совместные экскурсии, рождественская патя и пр. приносили все-таки какое-то чувство общности.

А теперь все разлетятся кто куда... А может мне просто общее настроение передалось. Но несколько позитивных мыслей все-таки появилось. И первая по поводу возраста - я все переживаю из-за того что слишком мало еще добился в жизни в свои 22 - но все-таки это смотря с кем сравнивать. Если с московскими однокурсниками - которые попутно учебе работают с 4-5 курса по специальности,то вполне возможно. А если с сокурсниками немецкими - то в потоке средний возраст - лет 25, а некоторым вообще под 30, а только институт заканчивают. А мне осталось всего-лишь еще один семестр...

P.S. а еще в очередной раз появилось чувство что когда я погружаюсь в иллюзиии виртуальности, настоящяя жизнь проходит мимо

@темы: Размышления

21:50 

Избавление от прошлого (?)

per aspera ad astrum
Нужно было освободить место в почтовом ящике и что-то меня дернуло кроме удаления последних "тяжеловесных" писем залезть в самое начало ящика. А к слову сказать входящие письма там лежали с конца 2003-го. Личную переписку я раньше не удалял - оставлял "на память" - может интересно будет перечитать. Сегодня - часть полетела в корзину не глядя - виртуальные знакомства так и не ставшие реальными и бесследно пропавшие, а так же всякая админская муть времен одного чата - местные питовские войны-разборки в основном. А потом полез читать и даже пожалел что те письма уже удалил с сервера. Хотя глядя на список ников могу примерно прикинуть что там могло быть - треп о жизни вообще и жизни личной.

В итоге меня понесло на "философию". Сначала было ощущение - что часть прошлого тоже полетела в корзину и туда ему и дорога... Но когда читал кусок переписки двухлетней давности - с тем с кем я до сих пор общаюсь - стало как то погано на душе и чистка писем прекратилась. Хотя там не было ничего сверъествественного - текущий треп о встречах готов рязани, о патях ну и о моих любовных переживаниях. Эх - тогда я еще умел по настоящему влюбляться. Это сейчас уже все перегорело и могут быть только легкие увлечения. И если говорить честно - то я частично живу своим прошлым. Верней той его частью, которая началась три года назад, когда я бросил плыть по течению и начал вытаскивать себя из того морального болота в которм я находился... ну и начал лепить свою жизнь сам - или же может судьба мне улыбнулась а я просто сумел правильно истолковать знаки, которые она мне подкидывала. А то что было до - хочется вычеркнуть полностью.

Пара старых писем - и как будто поздоровался за руку с собой тогдашним. Нахлынул поток воспоминаний и моя любимая игра - сравнивать себя нынешнего с тем каким я был когда-то...И напрашивались выводы - Может все-таки пора избавиться от иллюзий что в мои 19-20 лет я был взрослее чем сейчас? С одной стороны конечно сейчас я гораздо больше "страдаю фигней", уделяю много времени себе любимому, моим хобби и пустому трепу и не зациклен на учебе и том, что по кирпичикам надо уже начинать выкладывать ступеньки карьерной лестницы. Наверно это все потому что я добился почти все того к чему я тогда стремился, так можно себя вознаградить за старания и прадовать себя любимого, хотя часть "сладкого" откладывается по-прежнему на потом. Так что вся эта дурь не показатель взрослости. Хотя все-таки очень сложно объективно оценить себя самому...

P.S. а перечитав написаное (и прикинув то что хотел добавить и не написал) автоматически возникли кое-какие ассоциации с обсуждением с предыдущего поста

@темы: Воспоминания, Размышления

14:46 

Оказывается меня теперь можно узнать только по голосу...

per aspera ad astrum
Приколы сегодняшнего дня. Очередные открытия - пора мне заканчивать ныть, что у меня мало знакомых в Бернбурге. Надо просто перестать от них прятаться. Ездил сегодня в студ городок и за 10 минут, что я дефелировал перед лекционным зданием (время коротал) встретил двоих - обеих знаю со времен курсов немецкого, и последний раз виделись еще зимой. Китаянка с моей тогдашней группы и русская с курсов в другом городке. И обе меня сначала не узнали. С китаянкой вообще сначала разминулись на дорожке и потом когда одновременно обернулись поняли, что не обознались. Ну и трепаться - а потом и русская девченка подошла. Она-то эту фразу про голос и сказала. А собственно мне не привыкать, что меня не узнают - после того как сменил цвет волос с черного на белый и отрасил волосы по сравнению с короткой стрижкой. Это я то знаю что процесс перемен был растянут на несколько месяцев. Но для тех кто видел только "до и после" изменился сильно и внезапно. Летом приезжал в Россию, так меня не узнала лучшая подруга, уже не говоря о большей части однокурсников и преподов.

А по поводу знакомств - устроить что ли акцию по борьбе со своей необщительностью. Плюнуть на свое "из принципе не хожу на студенческие вечеринки" и почаще бывать в студ.городке. Или просто дефелировать регулярно по городу - на цетральной улице очень большая вероятность с кем - нибудь пресечься. Я наверно слишком разбаловался со своей изоляцией ото всех и халявным инетом.... Хочу пояснить что я имею в виду - про мой универ. Здесь есть одно небольшое здание в центре города и студенческий городок за городом - общаги, лекционные здания, административные здания, ну и все что еще для универа надо. Даже что-то типа своей дискотеки и бара. Что за диско не знаю - был в баре в начале моей учебы в Бернбурге и зарекся на фиг. Универ в общем не особо маленький - и факультеты разбросаны в трех городах. 8 тысяч студентов и кажется 6 из них в том городе где учусь я. По всей логике скучно не должно быть - но я умудряюсь провести четкую грань между собой и институтской тусовкой. Начнем с того, что живу не в студ.городке, а в самом городе. Тут есть 2 маленькие общаги практичеки по середине между универом за городом и учебным зданием в центре. У меня так вообще маленькое двухэтажное здание - народу немного и инет есть. И занятия у меня теперь только в центре города - а там учатся только несколько потоков с опять же небольшим числом студентов. И появляюсь там я только на лекциях - пришел, ушел ну и еще в инете в компьютерном классе. А за городом бываю редко.... Вот так вот я ото всех и прячусь. А инет в общагах есть только в моей и соседней. И если выбирать между студ городком с толпой народа и возможностью реальных знакомств и инетом дома - то я не задумываясь выбираю инет. И чувствую себя в такой изоляции от реального мира очень комфортно. А в реальный мир (чуть выходящий из привычной колеи: общага - учебное здание в центре - магазинная улица) выбираюсь иногда на экскурсию. И так интересно наблюдать что это реальный мир оказывается существует....

@музыка: Rammstein

@темы: Размышления

01:15 

Мюнхен - фотоотчет

per aspera ad astrum
сами фото лежат здесь
а сюда дракончика с мюнхенской ратуши



Немного болтологии. Иногда задавался вопросом - зачем я выкладываю эти фотооальбомы в сеть. А потом как-то полез в старые альбомы - и такое странное чувство. Как будто это тоже как бы виртуальный фотодневник. Смотрю на фото и вспоминается даже не сама поездка, а все что было связано с тем временем - какие-то жизненные обстоятельства и даже чаще - люди с которыми тогда общался и эмоциональное состояние. Хотя если посмотреть просто отстраненным взглядом - всего лишь фото в основном немецких и немного европейских городов....
мой фотофайл - www.mirrian.photofile.ru

@темы: Размышления, Германия, Фото

14:58 

Навеяно дайриковскими играми...

per aspera ad astrum
Была одна такая "предствьте книжную полку на которую вы можете поставить 10 книг и что бы вы выбрали..." А мне пришла идея написать про свою реальную книжную полку. И что же там находится? Три учебника по немецкому (два из них на русском - это единственное что осталось на родном языке - остальные книги все на немецком); два словаря, три учебника по недвижимости, стоительный и гражданский кодексы, "Замок" Кафки - которого я мучаю аж с прошлой зимы, три томика Angel Sanctuary (удивительно как часто встречаетсячисло 3) и фотоальбомы - со стороны тоже похожи на книги - в черных жестких обложках под фото формата 13х19 - есть у меня такая странность именно в этом не особо стандартном формате распечатывать...

А как-то полтора года назад писал на тему окружавших вещей - что попадается на глаза если окинуть взглядом комнату (писалось дома у родителей). Картинка того момента застыла в памяти. Компьютер - мой вечный спутник, альбомы по искусству, учебники немецкого и Кафка где-то валялся, но тогда еще на руском. На подоконике стереозвучалка , флакончик черного лака и вечно отключенный сотовый. И что же изменилось? Ну к джентельменскому набору добавилась сумка с фотоаппаратом - стоит на подоконнике за компом, альбомы по исскуству остались дома и сотовый включен. Его в отличии от того динозаврика можно использовать как часы и будильник *хихикнув*. А остальное - без изменений. Несмотря на прошедшее с того момента время и многократные перемещения в пространстве.

И пришла в голову мысль - это хорошо, что снова все вернулось на свои места. Наконец-то появилось осознание того, что жизнь в Бернбурге наконец-то стала моей, что я больше не наблюдаю со стороны, а живу сам. Как я еще замечаю что наконец-то прижился - а когда пропадает отчетливое ощущение, что я в Германии. И оно пропало. Если конечно окинуть взглядом город, то он сильно не похож на Россию, но в остальном... И к своей комнате я отношусь как к своей территории, где я полноправный хозяин. Моя комната: спальня-кабинет-гостинная-столовая в одном флаконе. Мой новый дом, хоть все-таки и временный.

@музыка: Siegfried - альбом "Drachenherz"

@темы: Воспоминания, Размышления

01:17 

Какой же все-таки был милый день.

per aspera ad astrum
Милый маленькими приятными сюрпризами. По-другому его еще можно было назвать днем старых знакомств. Сначала появилась Констанц - она жила в общаге в прошлом семестре и мы с ней хорошо ладили, в следующем уезжает на практику и с общаги к сожалению переехала. А сегодня просто заехала минут на 10 проведать общагу после экземена. И я чертовски рад был ее видеть. Хоть мой немецкий и оставлял желать лучшего - после полутора месяца в русскоязычной среде.

А вечером был еще более неожиданный сюрприз: позвонил мой приятель-вьетнамец, с которым познакомились год назад на курсах немецкого и общались весь прошлый зимний семестр. А потом - я думал что он улетел на семестр домой, он думал про меня тоже самое. Очень мило поболтали. За эти полгода у меня случилось столько нового и хотелось это новое впихнуть в телефонный разговор - и об учебе и поездках в россию, о моих новых хобби и "велопутешествиях" по окрестностям Бернбурга и Голандии. И моя дурная привычка - говорить о моих нынешних тараканах - что увлекся мангой, играю в ролевуху и хочу в Москву на аниме-пати и косплеи (ни там ни там еще не был). И выливалось это на уши и немке в небольшой дозе и вьетнамцу в дозе побольше. В очередной раз услышал от приятеля что я сумасшедший:)))))) Но от него это звучит как комплимент. Как в продолжение того, что ему еще не попадались такие необычные люди как я. И он меня помнит прежним. Свободным от условностей, а не вынужденным носить маску цивила "пай-мальчика" и лишь иногда позволять себе вольности, например покрашенные зеленым лаком ногти - пока меня никто не видет - не надо ходить в институт и в общаге уже ни с кем не общаюсь...И услышал пару потрясающих вопросов

-Ты купил себе сапоги?
-Какие сапоги? полное недоумение. Он пытается что-то объяснить. Значение слова "сапог" на немецком - по старой привычке, когда я приехал - я и половину простых слов не знал. Это потом я его в немецком обогнал и перегнал
-Ты готские сапоги имеешь в виду?
-Ну да... Я аж умилился. я сам забыл что год назад носился со своей идеей купить сапоги типа нью-рокерсов. И все съездить еще раз в Берлин - после того как попал наконец-то в магазин и там не было моего размера...

-А ты там со многими людьми общаешься? Много новых знакомств?
-Нет...
-Людей вокруг мало? - недоумение
-Людей-то много. Но я общаюсь с некоторыми с общаги. Ну и еще пару знакомых в институте. А сейчас в основном только через инет - это единственная нить, связывающая меня с Мосвкой. Некоторое непонимания.

А после этого разговора подумал: "Да, я научился замыкаться в своей скорлупе. Провести весь день на едине с собой и компьютером и не испытывать по этому поводу никакого дискомфорта. А раньше я сильно страдал от отсутствия реального общения и грустил от того что я целыми днями молчу и мне просто не с кем поговорить. Люди меняются. Когда ехал в Германию - просто жаждал новых знакомств.... а потом. Когда год на чемоданах и вся жизнь в переездах - уже и не хочется с кем-то знакомится. Подвешенное состояние было до конца семестра, когда я не знал, где я буду дальше. Я остался на одном месте - но уезжают на практику почти все, с кем я успел познакомится. И снова почти чистый лист"

Да тот же вьетнамец - думали что он будет учится в городке неподалеку, а он уехал в Бремен. А это от меня далеко. Грустно, уже настроился на то, что мы дальше будем общаться. Вот и спрашивается зачем все эти знакомства. В какой-то степени привязываешься к людям, а потом связь теряется. Когда - нибудь на самом деле докачусь до такого состояния, когда мне никто не будет нужен в реале. И все что нужно для полного счастья - это стабильно работающая сеть...

@музыка: опять Erblast

@настроение: все-таки немного грустно

@темы: Размышления

19:57 

вот такой я лягушк-путешественник...

per aspera ad astrum
"-...А оговорку про дом сделал - потому что очень сложно разобраться где у меня дом)))
- а почему сложно разобраться?
- ну маленький пример... если я просыпаюсь среди ночи и не могу понять где я... то первый вопрос, который я себе задаю, это в какой я стране, затем в каком я городе, и иногда где именно в этом городе)))))"

Вот таким был разговор- завязка к этому посту. Обещал как-нибудь объяснить поподробнее. Итак, Атайя, в первую очередь- это для тебя:) - если я задаю себе эти вопросы на тему где я. То в ответе может быть две страны - Германия и Россия, разрываюсь между двумя странами, две страны - два института, но в Германии в совокупности я все-же провожу больше времени. Уже год совмещаю и еще год предстоит. Сейчас я в Германии до зимы.

Вопрос, который иногда вгоняет меня в ступор, это "где я живу". Когде нахожусь в Германии - называю просто текущий город. Да, здесь я тоже не сижу на месте... Месяц в одном городке, продолжение семестра в другом, еще один семестр в третьем. К последним двум городкам я успевал даже привязываться. Хоть и общага, но все-таки вил свое гнездо, хотелось жить по принципу "Дом - это там, где я живу..." Еще год буду жить в третьем городке, а потом опять перееду. А кроме этих трех городков, они находились недалеко друг от друга, есть еще четвертый на другом конце страны, где я живу на каникулах и периодически приезжаю на выходные. Сейчас я в этом четвертом городе.

В России все тоже не просто. Приезжаю сдавать сессии в российский инстутут, и опять мечусь между московской общагой и домом родителей в Рязани...как раз как-то было дома у родителей, и на вопрос где я живу не смог ничего однозначно ответить. Был вроде как дома, но живу ли я там, скорее просто приезжаю в гости...А последняя часть вопроса про где именно в городе - ну это на случай всяких ночевок у друзей (в мск я часто пользуюсь своей свободой:) и поездок на родительскую дачу (ну и в рязани когда-то два дома было)

Не знаю насколько получилось что-то объяснить, скорее наоборот все запутал:)

@темы: Размышления

главная