Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: межличностное (список заголовков)
16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

Есть несколько дневников, записи в которых, я читаю с замиранием сердца.
Где-то я вижу себя, где-то вижу свое не наступившее будущее, а где-то просто ищу глоток воздуха.

Я смотрю на своего любимого мужчину и поражаюсь ему. Он захотел бросить курить - ему понадобилась доля секунды. Он решил больше не пить - тоже самое. Решил привести себя в форму (по его мнению - надо, по моему мнению - всем бы так быть "не в форме") - сделано.
Маленькая урчалка внутри говорит, что я сыграла далеко не последнюю роль в этом, но все же он сам все это сделал я была только тем самым толчком и поводом к размышлениям.
Я смотрю на своего любимого мужчину и смотрю на себя. Сейчас он легонько подталкивает меня в правильном направлении. Но я пока что не готова. Рядом где-то, но все еще не могу найти в себе силы.

Недавно я сказала ему "разбуди". Разбуди меня от этого анабиоза. Я больше не хочу жить во сне. Я хочу дышать полной грудью. И улыбаться.

@темы: easy about myself, межличностное, мой полицейский

20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

Туманные зарисовки или...

...когда в душу забрался холод

Молочно-белый туман сегодня окутал мой дом, улицы, город..
горизонт исчез. Есть только туман. Иногда из него вылетают стаи птиц и проносятся мимо.
Да, бедные пернатые. Они ведь южане и не привыкли к морозам, а сегодня за бортом -12.

А я собиралась сегодня на море. Днем. Так хочется погулять по пляжу, послушать шум волн и поискать ракушки. И взять с собой фотоаппарат.

Целую неделю болит голова. Наверное, от перепадов температуры, постоянных изменений погоды и большого количества новой информации. Я ведь упорно молчала, а тем временем меня взяли на работу в гимназию секретарем. С понедельника выхожу уже официально. Должность декретная, но, думаю, что мне этого вполне себе хватит на ближайшие два года. Тем более, там обещают свои небольшие подработки. Если так и будет, то меня все устроит.

В душе, почему-то, тот же туман, что окутал дом. Он вязкий, молочный, красивый, но холодный. Я больше не чувствую тепла внутри. Зимой, как правило, у меня так бывает, поэтому я и ищу всегда тепло. Зимой мне нужно теплое одеяло, подогрев в машине, тепло чьей-то души.
Не знаю отчего, но мой внутренний обогреватель в этом году сел намного раньше.
Душа требует перемен. Перемен в мышлении, перемен в образе жизни, в восприятии окружающего мира. Перемен требует и сердце. Прямо, как в песне группы «Кино».
Наверное, попробую до конца января жить именно велениями сердца. Оно ведь у меня редко ошибается. Главное, отличить истинное желание от привычки.
Сейчас, например, оно говорит, что пришло время для себя, дома и поделок.



Занимательно то, что здесь я не одинока совсем. У меня много знакомых, но я редко их вижу. Зато у меня есть чудесный друг Женя. Именно он не дает мне скучать. Он стал даже ближе, чем Макс в свое время.
Я долго думала, что же с Женей нас свело, а вчера поняла. Он такой же, как и я. Но немного другой. С поправкой на местность . Не смотря на его грубость, у него очень доброе сердце. Но свою доброту он показывает только самым близким и дорогим людям. Я рада, что смогла стать таким человеком для него.

В молочно-белом тумане сегодня скрывается многое: мысли, чувства (сказанные и нет), задумки, мечты и надежды. В молочно-белом тумане сегодня спрячутся все секреты и тайны. Там и останутся они еще на очень долгое предолгое время…


@темы: photo, межличностное, наблюдения, природа, эфемерное (мысли)

12:23 

обрывки мыслей и долгих раздумий

В Анапе снова идет дождь. Зимой это моя самая любимая погода. Приятно засыпать под стук капель по крыше (если, конечно, нет штормового ветра, пытающегося прорваться внутрь дома).
Я так люблю стекающие по стеклу капли, и они совершенно не вводят в уныние, а наоборот воодушевляют.
Отчего дождь на юге вызывает у меня такие эмоции, я не знаю. В Томске я терпеть не могла такую погоду.
Поиски работы по-прежнему ни к чему не приводят. В понедельник поеду к 8 утра в центр занятости. Думаю, попробовать пойти на какие-нибудь курсы по направлению. Что-нибудь с бухгалтерией связанное. Еще после сессии пойду на курсы 1С. Часто где требуется и в программировании мне пригодится.
Со временем все встает на свои места в голове. Период полнейшего хаоса и раздрая подходит к концу.
Все, что касается личной жизни, я решила пустить на самотек. Не искать встреч, не звонить, не писать. Пусть все идет, как идет. Как сказал Евгений (его лучший друг) "просто уйди и все, чтобы он наконец-то понял, насколько ты важна для него. Он просто этого не осознает". Сейчас я готова к этому.
Встреча с женщиной из Кургана дала мне фразу над которой я думала долго. "Ты уже пожертвовала тем, что у тебя было, и приехала сюда ряди него. Теперь его очередь. Если ты важна для него, то он найдет выход и пойдет дальше". Я получила эту фразу на то, что в Краснодаре есть работа и возможность развиваться в моей сфере деятельности.
Еще вспомнилась Славкина фраза, сказанная мне перед отъездом: "не возвращайся назад. Ты уже один раз вернулась, и сама знаешь, что из этого вышло". Сказано было это к тому, что я боялась уезжать и поймала себя на мысли, что можно бы и остаться в Томске или потом вернуться.
Если честно, думала я долго. Взвешивала все "за" и "против". Но ключевым моментом стало то, что я решила посмотреть работу по специальности в Краснодаре. Просмотрев все выпавшие вакансии и осознав, что по сути, после сессии я спокойно могу устроиться там на работу в большую и известную в стране компанию и получать нормальную зарплату и опыт, я приняла решение отложить все свои межличностные переживания и проблемы на полочку в дальний уголок и вновь пойти навстречу мечте. Тем более тут есть такая возможность.
Отношения со Славой на расстоянии стали очень теплыми и нежными. Он, правда, словно Кай из Снежной королевы, и сейчас льдинка в его сердце растаяла. Столько заботы, доброты и нежности я не получала ни от кого и никогда. Сейчас именно этот человек дает мне надежду и силы идти дальше.

@темы: хочу, чтоб навсегда (Славушка), мой полицейский, межличностное, easy about myself, Yume ni (к мечте)

12:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:45 

Нова жизнь. День восьмой...

...Утро.

Прошла неделя моего пребывания в Анапе. Неделя "новой" жизни. Какие можно подвести итоги?
Итак, итог номер 1.
Я нашла работу. По сути, место по условиям не плохое, но далекое от моих корочек. Работа в пекарне. Но и там, теоретически, можно развернуться со временем. И есть один хороший плюсик: можно узнать про условия выживания малого бизнеса в Анапе, документацию и оборудование. Идею своего дела я не оставляю и не собираюсь.

Итог номер 2.
Территориальный вопрос с соседями почти решен. Осталось отрезать часть фасадной части забора и все закончится. Потом накоплю деньги и закрою смежную часть сплошняком. Сейчас натянули сетку рабицу. Вид, будто распотрошили кровать и натянули ее на забор. Отвратительно выглядит, если честно. Но, ничего. Годик потерпим.

Итог номер 3.
Мои вещи все еще в пути. Должны были прийти максимум 14ого, но все еще идут. Может быть, дождусь сегодня. Разгружать, скорее всего, буду сама. не хочется никого просить.

Итог номер 4.
Надо утеплять входную дверь и делать нормальный люк на чердак. В тамбуре холодно. Холодом несет и с чердака. С дверью поеду сегодня. нашли мастера, который сможет (теоретически) все сделать. С лестницей и чердачным люком пока что никак. Денег стоит не малых, а их нет.

Итог номер 5.
О чердаке. Точнее о люке. И моей голове :) У меня сотрясение. Сначала меня чуть не прибило крышкой люка, которая выскользнула у мамы из рук, а потом меня все же убило упавшей с чердака канистрой. Но даже в глазах не потемнело. Так что, легко отделалась..

Итог номер 6.
Надо искать вторую работу. Одной мало. Очень мало. Планов много, а денег нет.

Итог номер 7.
Как только мама переедет в Анапу, я переезжаю в Краснодар. Там есть работа. Много работы. По специальности.

Итог номер 8.
В Томск лечу 15ого января. День рождения буду проводить в Томске, но отмечать его не буду. Нет желания вообще. Будет идеально, если приедет Макс. И 16ого придет в гости Слава.

Итог номер 9. Возможно, поспешный, как и дата итога номер 8.
С полицейским хочу все закончить. Надоели эти непонятки и недомолвки.

Итог номер 10.
Выспалась и немного причесала свои нервы. Стала гораздо спокойней и разумней.

@темы: 仕事 (работа), Yume ni (к мечте), easy about myself, neiru (коготки), Анапа, Большая семья под фамилией Т., Томск, межличностное, мой полицейский, настоящий друг (Макс), хочу, чтоб навсегда (Славушка), что нам стоит дом построить (ремонт, строительство), эфемерное (мысли)

16:26 

Запись от 8 ноября

В добрый путь, или…
…на рубеже новой жизни.


Последние три дня выдались крайне трудными. Скорее, они были еще и решающими. За время, что проходили сборы, все в какой-то мере стало на свои места.
С Ирой и Коляном пути разошлись. У них даже не нашлось времени увидеться перед отъездом, а сходить в кино с подружкой – ок. Причем пути разошлись совсем, судя по всему.
Сашуля родила девочку – назвали Настенькой. В семье Чирковых по-прежнему мир и уют. И несмотря ни на что, они все так же ждут меня и скучают. Особенно Анютка. Жаль, что Настюшка уже не будет так ждать меня, как Анюта, которая четыре года росла у меня на руках.
Катя и Ваня неизменно рядом, хоть и далеко. Мы редко видимся, иногда ругаемся, но в трудную минуту приходим на помощь. Катя ночевала у меня с субботы на воскресенье. Вспомнили школьные ночные разговоры до утра.
С воскресенья на понедельник ночевала Ната. Сделали ей наимилейших котиков на ногтях. Поболтали и легли спать часа на три-четыре. Дружба длиной в двадцать два года без оглядок на расстояние и местонахождение.
Глеб. Мой двоюродный брат. Неизменно рядом, неизменно скучает и неизменно ждет обратно. Люблю свою семью.
И главный сюрприз трех дней – Вячеслав. Он же Кай, как его окрестила Леся.
Самый теплый и родной человек. Как же странно, что по лету у нас все расклеилось. Сейчас же его голос – самое лучшее успокоительное. Спокойный, ровный и уверенный тон. Его руки, крепко обнимающие на прощание, поцелуй его теплых губ на щеке, приятное покалывание однодневной щетины и тихое и уверенное «до скорой встречи»
Все же, уверенность в человеке – одно из главных личностных определяющих. Кажется, холодное сердце Кая растаяло. Исчезла та льдинка, что больно колола где-то внутри. Осталось только тепло и забота.
Под шум самолета почему-то трудно писать, и вспоминая прошедшие дни, чувствую предательский комок в горле. С одной стороны хочется вернуться назад, к тем людям, которые ждут и любят, но я осознаю, что сейчас нужно уехать и нужно начать жизнь заново, а там все станет на свои места. Нужно снова немного потерпеть. Я снова ощущаю поддержку дорогих и близких мне людей. Я снова, кажется, делаю глупости, но глупости нужные. Все станет на свои места в этой разлуке
Итак, новая жизнь день нулевой. Все получится.

Дополнение от 15 числа: кажется, будто это было так давно,что кажется чем-то далеким

@темы: аэропорты, межличностное, Томск, Большая семья под фамилией Т., хочу, чтоб навсегда (Славушка), девушка-природа (Сашаня), Анапа, точки на карте мира (путешествия), Давняя дружба (Ната), Yume ni (к мечте)

20:25 

Вот и подходит к концу очередная глава моей жизни. Прощаний все больше, времени все меньше-так странно ощущать, как время сыпется песком сквозь пальцы.
Я съездила домой в Кривошеино. Туда, где родилась и провела первые 7 лет своей жизни. Встретила девочку, с которой были в саду в одной группе. Проболтали часов 5, но так и не наговорились.
Я сходила в гости в четыре дома. В четырех домах встретила дорогих и близких мне людей. А уходя, попрощалась с ними.
Я поклонилась дому, где я выросла, и, уходя от него что-то внутри предательски защемило.
Я знаю, что в квартиру, где я провела свое детство, я уже не зайду.
Сегодня приходила в гости мама лучшего друга, и в какой-то момент я призналась себе, что не могу отпустить Японию. Равно, как и Япония не отпускает меня.
Я поняла, что Анапа-необходимый, но тоже временный этап моей жизни. Этап, длиной, предположительно, два года. А дальше.. дальше черт его знает.
Коробки собраны и пронумерованы. Все заклеено и подписано - завтра до обеда вещи уже отчалят в сторону дома.
С обеда будет бай-бай пати. Домашняя пицца, сок и настольные игры. А мне еще нужно купить пуховик и штаны.
Странное это время - переезд. Все, как в тумане и замедленной съемке.
До отъезда осталось 8 дней.

@темы: easy about myself, Yume ni (к мечте), эфемерное (мысли), настоящий друг (Макс), наблюдения, межличностное, Томск, Кривошеино, Анапа

13:04 

Это одна из немногих записей, когда придумать название - непростая задача.

Признаюсь честно, вчера я осознала насколько сильна дружба. Насколько нужна поддержка и осознание, что тебя понимают.
Вчера поговорили с Натой - она пришла ко мне в гости. После разговора с ней все стало на свои места.
Да, сейчас сложно. Да, сейчас страшно, но все это преодолимо. Правильно сказала Валя, что сменить место можно всегда.
А еще, ведь я уже прекрасно знаю, что нужные люди останутся рядом. Что бы ни было.
Разговор по душам был необходим, и сейчас мне гораздо легче все оставить и уехать. Ведь, если что, меня здесь всегда ждут.

Кое что и в чувствах стало на свои места. То, что я боялась признать, но оно есть. Это все сложно и совсем не вовремя. Но, думаю, в ближайшие полгода - год все станет на свои места. Следующий год расставит все на свои места. Наверное, этот год был переломным, а следующий будет решающим.

Так что, глубокий вдох и снова в бой.
Пора откладывать конфеты в сторону, а то переизбыток сахара будет :) Да, и грустить уже особо не о чем. Всему, ведь, свое время :)
Думаю, мы со всем справимся.

п.с. убила день на поиск работы. Отправила резюме в несколько фирм и выписала несколько телефонов. Надеюсь, все получится!


@темы: Yume ni (к мечте), easy about myself, Анапа, Давняя дружба (Ната), Томск, межличностное, хочу, чтоб навсегда, эфемерное (мысли)

19:50 

Ворох мыслей, чувств и...

...сомнений

Я путаюсь в сомнениях все больше и больше.
Один вечер. Прогулка и чай с пирожным в кафе.
"А я иду и думаю, что это за маленькая девочка стоит?"-говорит и хитро так улыбается..
"Ты еще не спишь?" И снова смотрит на меня. В эту холодную погоду так хотелось тепла. Мы шли уже домой, а я чувствовала его тепло, держась за его руку.
"Сейчас придешь домой, заберешься под теплое одеялко и уснешь. Тебе нужно отдохнуть. Вещи никуда до завтра не денутся. Отдыхай" - и так тепло было на душе. Так долго я ждала этой заботы. Беда, правда, в том, что уже от другого ждала. Но стало так легко и тепло внутри.

Интересная тенденция: когда мне нужен человек, когда я готова отдать ему все, он отвергает меня, а когда я ухожу навсегда, то меня не хотят отпускать.

@темы: хочу, чтоб навсегда, приятности, мой полицейский, межличностное

10:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

Запись, которая...

...удалась с третьего раза

Итак, времени катастрофически не хватает. Откуда, почему и как - мне до сих пор не понятно.
Из внезапного: Макс уехал в Питер на ПМЖ. Собирался на пару недель-месяц, а в итоге решил, что на ПМЖ. Был у нас вчера разговор долгий, грустный и не очень, но серьезный. Теперь я знаю,что чувствовали мои друзья, когда я уезжала в Японию.
После того, как Макс ушел вчера, внутри стало так пусто, будто кусочек меня он забрал с собой. А ведь у нас нет ни одного совместного фото. Кстати, с дорогими мне людьми у меня фотографий очень мало. Вечно я по другую сторону фотоаппарата.
Макс ушел, а в голове пронеслось "вот и еще на одну причину оставаться в Томске стало меньше". А причин, и правда, все меньше.
Переезд меня пугает, честно. Но я справлюсь. Все будет хорошо.
Я починила ноут и радостно закинула в коробку с вещами проводную клавиатуру.
Эльдар нашел мне магазин, где нужная мне клавиатура стоит всего 1200, а не 3050, как под заказ из Москвы. Доставка, чтоб ее. Еще Эля почистил мне ноут, а я радостно установила новую клаву. Довольна, как слоник ^^
Три дня раздумий и откровений привели к осзнанию своих самых дорогих людей, и к осознанию, что эти люди уедут из Томска. Пускай не сегодня, как Макс, но уедут.
На девичник не иду. Не хочу, если честно. Без меня там обойдутся. И деньги жалко. Очень жалко. Не могу я себе позволить потратить даже 100р лишних, а тут минимум 1000 выйдет. Вообще, ели честно, вся эта свадьба меня уже изрядно замучила. Не хочу уже даже идти на нее и убеждаюсь,что не очень хочу это мероприятие для себя. Во всяком случае, если я буду в таком же финансовом положении, как жених и невеста приближающегося торжества.
Ну, не понимаю я зачем пытаться устроить свадьбу не по возможностям. Понимаю, когда деньги на это есть, то без проблем, а тут последнее выгребают из уголков, но надо, чтобы было. Ну, бред же.
Так, ладно, я опять ушла в сторону.
Брат вчера сестре вафельки купил в шоколаде, потому что сестра экономный жлоб. Вот.
И фотография счастливой Алины на закусь.
Шутка, на самом деле внутри мне очень грустно. Скучаю по Максюше ;(

фото

@темы: приятности, настоящий друг (Макс), межличностное, Давняя дружба (Ната), photo, easy about myself

09:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:31 

Немного об окружающей реальности и...

...кусочке фото-лета в Томске

Помнится, еще до отъезда в Анапу, Ира и Колян попросили приглядеть за их кошкой. В итоге по паре раз за день я приходила к скучающей Симе и возилась с ней.
Не скажу, что Сима ручная кошка, но в эти дни она не слазила с меня, поэтому мне приходилось даже пару раз ночевать у ребят, чтобы зверь совсем не загрустил.
А теперь грущу я :) Надо зайти к ребятам в гости и потискать Симку

зевушка

В настоящем происходит странное. Все пропускаю через себя и заново переосмысливаю. Не получается, правда, избавиться от ощущения, что город сейчас для меня, как клетка.
Ближайшие три дня работы много, но, если все получится, как записано в ежедневнике, то через неделю я выполню первый пункт из "выполнить до отъезда" - куплю билет домой. Осталось определиться с датой. Но это точно будет конец ноября. с 27 по 31е. Календарную зиму я обещала встретить уже в Анапе.
И, если признаться честно, поскорее уже хочется выбрать в телефонной книжке заветное имя и сообщить ему, что я купила билет.

Вчера виделась с лучшим другом. Макс собирается в Питер. Может там и останется, но не знаю . Сказала ему,что уезжаю. Он порадовался за меня.

Еще стараюсь перестать использовать нецензурную лексику. В последнее время я стало, действительно, очень часто и много ее использовать.
Мой полицейский вообще не привык к тому, что я могу выдать нецензурный пируэт. А в день, когда мы помирились, он сказал мне с легким укором, что я стала ругаться матом и повышать голос. На что я ответила, что повышать голос я могла всегда, только на него не повышала и сейчас этого не делаю. А насчет ругаться, я учла. Теперь контролирую себя. Пока что вполне успешно. 1-2 слова в день, и то в случае, когда собеседник очень много их использует.

В остальном нет ничего примечательного. В Томске мне совсем грустно и не хватает общения. Я привыкла вертеться, как белка в колесе, вечно быть в разъездах и бегать с бумагами. Тут же я опятьв тянущейся вязкой жиже. Все остановилось . Первые два дня пожила в привычном для себя ритме и все.
Скорее бы началась учеба, сдача работ, долгов, экзаменов. Я буду ненавидеть все и всех, НО буду хоть как-то приближена к привычному для меня ритму жизни.

кусочек летнего Томска, когда он еще грел меня

@темы: настоящий друг (Макс), мой полицейский, межличностное, Томск, Россия, Колямба, summer-time, photo, baito (подработка)

14:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:23 

Прощай Томск. Шаг 1. или...

...отпусти прошлое и тебе откроется новый мир

Мне всегда говорили, что нужно научиться отпускать прошлое. Говорили, а я не хотела этого слышать.
Странно, как глупо я себя вела.
В последний месяц я очень хотела увидеться с Ксюшей - нынешней девушкой Т. Того самого Т., которого любила долгие 3,5 года. Я хотела увидеться с Ксюшей - той самой Ксюшей, которая "увела" у меня Т.
Я хотела сказать ей искренне "спасибо".
Последний месяц я почему-то действительно хотела встречи, и хотела поблагодарить ее за то, что тогда все так сложилось, Ведь то, что я решила уехать в Японию, что купили землю в Анапе - катализатором всего этого стала именно та ситуация.
Именно тот день, когда я узнала про их отношения, я могу назвать началом нашей с И. истории.
Сегодня я почему-то решила написать Ксюше и встретиться. И... мы встретились. Немного поговорили, сказали все, что гложило нас эти два года, поняли,что совсем не держим зла друг на друга.
Она уезжает из Томска через неделю. Навсегда. Т. тоже уезжает.
Собственно, не зря я хотела встретиться.
Сегодняшняя встреча - первый шаг к прощанию с Томском и своим прошлым.
После того, как мы поговорили с Ксенией, я поняла что я действительно отпустила прошлое и не держу зла ни на Т., ни на Ксюшу.
Возможно, мы даже будем общаться в дальнейшем.
Но а пока что продолжаем совершенствоваться.
Завтра утром будет открытие бегового сезона :) Попробуем выжить и не убиться)

@темы: Томск, Россия, yaseru kanojo (девочка худеет), межличностное

10:38 

Когда запись начинается 20ого марта, а..

...заканчивается 23его

Какое это чудесное чувство сборов. Атмосфера в доме становится совсем другой. Чувствуется сразу ожидание, легкое волнение, хотя ездим куда-то мы часто.
В субботу уехала в Анапу мамА. Так приятно осознавать, что осталось чуть-чуть. Всего-то три с хвостиком месяца., и тогда вся семья будет в сборе.
Сейчас мама уехала до 1 мая. Взяла полтора месяца отпуска и 2 недели оставила на увольнение. Приятней же так увольняться, не правда ли?)
Ехали в аэропорт, а я понимала, что чуть-чуть осталось совсем и все будет хорошо: семья будет вместе, с И. все наладится, парни помирятся, на работу устроюсь.
Скоро уже, скоро. Все будет хорошо!

На днях получила подарок для И. Мне нравится. Выглядит лучше, чем на картинке в интернете. Еще мои иностранные друзья стали присылать первые фотографии - черт, мир так красив!

Из последних дней раздумий: передумала идти на курсы по педикюру и визажу. Решила, что не хочу этим заниматься. Пройти курс "визаж для себя" я пройду -это мне нужно, а вот работать с этим я не хочу. Мне хватит маникюра.
Почему-то, когда долги и мои "хочу" были записаны в телефоне, все воспринималось совсем по-другому. На днях же я выписала это все крупными буквами на листочек и проставила везде денежный эквивалент). Спустя полчаса я вычеркнула один пунктик, спустя еще полчаса - другой. В конечном итоге из списка "хочу" остался только один пункт. Зато осмысленный.

Решила один раз в неделю (по средам) упаковывать вещи. Одна коробочка в неделю. Мелочь, а приятно.

В Томске наконец-то весна. Светит солнышко, днем плюсовая температура, и я понемногу стала оживать и улыбаться.
Правда, чувствую, что заболеваю, но это все мелочи и скоро пройдет. Главное, пришла весна, а значит скоро домой!

п.с. начались две недели гречневой каши :)

@темы: четыре месяца рационализма, тысячи хочу, приятности, мой полицейский, межличностное, вторая я, Томск, Большая семья под фамилией Т., Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), neiru (коготки), easy about myself, Yume ni (к мечте)

09:44 

Когда тебе снова пишут о любви или...

...очередное открытие

У Тинта сегодня выпускной. Тинт - это мой друг из Мьянмы, который учится в Японии. Собственно, влюблен в меня безответно уже полтора года, еще и чуть ли не с первого взгляда.
Вчера он опять говорил о любви: люблюждуприезжайскорее. Опять горы сердечек и море слов. А мне никак. НИ-КАК. Открытие номер раз. Мне просто никак.
Открытие номер два: когда в России у меня что-то не получается систематически (не обязательно одно и то же) и сил больше нет, то я начинаю жалеть,что вернулась. Причем жалеть основательно вплоть до поиска работы, стипендии и билетов. Мозгом то я понимаю,что там было бы не намного лучше. Хотя это самое "не намного" все же лучше.
Открытие номер три: Мне сложно с русскими. Я привыкла к японцам с их манерой общения, и общение с русскими вытягивает из меня все силы. Работая с людьми, я поняла, что я готова видеть не больше 2х человек по работе в день. Больше для меня уже трудно морально. Я могу, но не хочу, честно.

открытие номер четыре, оно же сиюминутное: в моем дневнике все меньше и меньше оптимизма. Все скатывается в яму. И как это все остановить? Ведь дело-то не в дневнике, а во мне.

@темы: Nippon, baito (подработка), easy about myself, Люди из японской жизни, Россия, межличностное

На пути к мечте, на пути к себе

главная