Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эфемерное (мысли) (список заголовков)
20:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

Пора

Заказала велик - привезут в понедельник. Буду кататься вечерами после работы и летом ездить на работу в дни, когда репетиторство. Более того, надо брать пример с Ильи и следить за тем, что я ем.

Мужчина у меня не ост сладкое сейчас. От слова "совсем". Моя попытка сложить ему конфету, привезенную родителями из Москвы, провалилась с треском. Вот упрямый злыдень!

А я поймала себя на мысли, что совсем забросила себя и все сложнее вставать по утрам.

Хотя в жизни все неуловимо меняется. Я ощущаю, что скоро все перевернется с ног на голову, и, понадобится очень много сил и энергии.

Что будет дальше - самой интересно

@темы: мой полицейский, Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), 仕事 (работа), эфемерное (мысли)

20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:08 

И снова о море...

Листая ленту в вк (впервые за последние 4 дня), увидела там фотографию лебедей на центральном пляже. В подписи обнаружила, что фотография сделана сегодня.
в этот момент промелькнула мысль, что я давно не была на море. Максимум, то был мне доступен в последнее время - посмотреть на море с верхней набережной возле Ореховой рощи. А мне так хочется на берег, поближе к воде, в волнам, облизывающим камни, но...
Но местные не ходят на море.
Живя раньше в Сибири, мне было совсем непонятно, как так, жить на море и не видеть его. А вот просто. Работа с девяти до пяти (кстати, в пять уже темнеет, а в шесть - темно), потом заехать в магазин или встретиться с друзьями. А еще бы успеть дела по пути сделать. Ах, точно, дома же еще учеба. И... главное, стараться не тащить работу домой. А на море когда?
В общем, когда моя жизнь устаканилась и стала вполне себе обычной (как я того и хотела, это самое нужное на данном этапе), я поняла почему местные не ходят на море. На него просто не хватает времени.
Обидно, а куда деваться.
Напишу пару слов о работе. Теперь, когда официально устроилась и официально работаю, можно и написать, что устроилась я работать секретарем в одной из гимназий Анапы.
С этой недели я вышла работать уже самостоятельно. Теперь навожу везде порядок. Порядок в личных делах, порядок в документах, порядок в списках и прочее. Работы много, даже очень. Плюс директор еще подкидывает работу для ее уроков, но мне это только в плюс.
Есть у меня на работу большие планы, хоть и зарплата тут небольшая. Но до окончания универа я хочу остаться работать в гимназии. Я хотела работу с документами и людьми – я ее получила.
Коллектив хороший, люди добрые. И мне это нравится.
Пожалуй, этот этап жизни, я проведу, работая в Эврике.

@темы: 仕事 (работа), эфемерное (мысли)

15:48 

Merry Christmas или...

...пытаемся разогнать лень в преддверии Нового года

Сегодня католическое Рождество. Так хотела сделать Рождественские пряники, но, как говорится, Бог хотения не дал.
Но нашла рецепт Архангельских пряников с Соловецких островов. Еще в 2012 году во время путешествия по Российскому северу, я купила небольшую книжечку с историей, рецептами и полезными советами. Пришло время ее достать.
Для пряников у меня не оказалось молотой гвоздики, что меня "немного" огорчило. Вообще-то я действительно планировала сделать пряники сегодня, а завтра уже раскрасить. Но теперь все сдвинется на один день.
Подшила еще платье, а то вчера собралась за ненаглядным, а подол платья распоролся. Пришлось наспех зацепить булавкой. Сегодня утром исправила.

До жирафика, наконец-то дошло, что для себя жирафик не хочет делать ничего. Абсолютно. А вот для других - это, да. Поймала себя на мысли, что, наверное, не отказалась бы от детей :) Правда, поправка, что детей хочу от конкретного человека. Но это лирика )

В доме чертовски грустно. Илья не приветствует мою идею делать Сабине подарок. Из-за чего мы явно поругаемся в Новогоднюю ночь, ибо я не собираюсь потакать его тараканам и оставлять ребенка без подарка. Сейчас пойду кроить подушку. Ткани, украшения и набивка давно уже ждут своего часа. Надо сегодня выкроить хотя бы Сабинкину подушку.

И еще о переменах. Мне легче, когда у меня все написано на бумаге по пунктам: список, график - в этом вся я. Иначе в моей жизни будет раздрай и тюленячество, что, собственно, и происходит уже второй месяц. За сим надо сегодня выкроить подушку для Сабины и написать графики занятий спортом и график питания. Плюс сделать вишлист на ближайший год ( но что-то подсказывает мне, что сегодня это не будет возможным) и купить бабушке лотерейные билеты.

@темы: кулинарное, приятности, рукодельное, тысячи хочу, эфемерное (мысли)

15:45 

Туманные зарисовки или...

...когда в душу забрался холод

Молочно-белый туман сегодня окутал мой дом, улицы, город..
горизонт исчез. Есть только туман. Иногда из него вылетают стаи птиц и проносятся мимо.
Да, бедные пернатые. Они ведь южане и не привыкли к морозам, а сегодня за бортом -12.

А я собиралась сегодня на море. Днем. Так хочется погулять по пляжу, послушать шум волн и поискать ракушки. И взять с собой фотоаппарат.

Целую неделю болит голова. Наверное, от перепадов температуры, постоянных изменений погоды и большого количества новой информации. Я ведь упорно молчала, а тем временем меня взяли на работу в гимназию секретарем. С понедельника выхожу уже официально. Должность декретная, но, думаю, что мне этого вполне себе хватит на ближайшие два года. Тем более, там обещают свои небольшие подработки. Если так и будет, то меня все устроит.

В душе, почему-то, тот же туман, что окутал дом. Он вязкий, молочный, красивый, но холодный. Я больше не чувствую тепла внутри. Зимой, как правило, у меня так бывает, поэтому я и ищу всегда тепло. Зимой мне нужно теплое одеяло, подогрев в машине, тепло чьей-то души.
Не знаю отчего, но мой внутренний обогреватель в этом году сел намного раньше.
Душа требует перемен. Перемен в мышлении, перемен в образе жизни, в восприятии окружающего мира. Перемен требует и сердце. Прямо, как в песне группы «Кино».
Наверное, попробую до конца января жить именно велениями сердца. Оно ведь у меня редко ошибается. Главное, отличить истинное желание от привычки.
Сейчас, например, оно говорит, что пришло время для себя, дома и поделок.



Занимательно то, что здесь я не одинока совсем. У меня много знакомых, но я редко их вижу. Зато у меня есть чудесный друг Женя. Именно он не дает мне скучать. Он стал даже ближе, чем Макс в свое время.
Я долго думала, что же с Женей нас свело, а вчера поняла. Он такой же, как и я. Но немного другой. С поправкой на местность . Не смотря на его грубость, у него очень доброе сердце. Но свою доброту он показывает только самым близким и дорогим людям. Я рада, что смогла стать таким человеком для него.

В молочно-белом тумане сегодня скрывается многое: мысли, чувства (сказанные и нет), задумки, мечты и надежды. В молочно-белом тумане сегодня спрячутся все секреты и тайны. Там и останутся они еще на очень долгое предолгое время…


@темы: photo, межличностное, наблюдения, природа, эфемерное (мысли)

12:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:45 

Нова жизнь. День восьмой...

...Утро.

Прошла неделя моего пребывания в Анапе. Неделя "новой" жизни. Какие можно подвести итоги?
Итак, итог номер 1.
Я нашла работу. По сути, место по условиям не плохое, но далекое от моих корочек. Работа в пекарне. Но и там, теоретически, можно развернуться со временем. И есть один хороший плюсик: можно узнать про условия выживания малого бизнеса в Анапе, документацию и оборудование. Идею своего дела я не оставляю и не собираюсь.

Итог номер 2.
Территориальный вопрос с соседями почти решен. Осталось отрезать часть фасадной части забора и все закончится. Потом накоплю деньги и закрою смежную часть сплошняком. Сейчас натянули сетку рабицу. Вид, будто распотрошили кровать и натянули ее на забор. Отвратительно выглядит, если честно. Но, ничего. Годик потерпим.

Итог номер 3.
Мои вещи все еще в пути. Должны были прийти максимум 14ого, но все еще идут. Может быть, дождусь сегодня. Разгружать, скорее всего, буду сама. не хочется никого просить.

Итог номер 4.
Надо утеплять входную дверь и делать нормальный люк на чердак. В тамбуре холодно. Холодом несет и с чердака. С дверью поеду сегодня. нашли мастера, который сможет (теоретически) все сделать. С лестницей и чердачным люком пока что никак. Денег стоит не малых, а их нет.

Итог номер 5.
О чердаке. Точнее о люке. И моей голове :) У меня сотрясение. Сначала меня чуть не прибило крышкой люка, которая выскользнула у мамы из рук, а потом меня все же убило упавшей с чердака канистрой. Но даже в глазах не потемнело. Так что, легко отделалась..

Итог номер 6.
Надо искать вторую работу. Одной мало. Очень мало. Планов много, а денег нет.

Итог номер 7.
Как только мама переедет в Анапу, я переезжаю в Краснодар. Там есть работа. Много работы. По специальности.

Итог номер 8.
В Томск лечу 15ого января. День рождения буду проводить в Томске, но отмечать его не буду. Нет желания вообще. Будет идеально, если приедет Макс. И 16ого придет в гости Слава.

Итог номер 9. Возможно, поспешный, как и дата итога номер 8.
С полицейским хочу все закончить. Надоели эти непонятки и недомолвки.

Итог номер 10.
Выспалась и немного причесала свои нервы. Стала гораздо спокойней и разумней.

@темы: 仕事 (работа), Yume ni (к мечте), easy about myself, neiru (коготки), Анапа, Большая семья под фамилией Т., Томск, межличностное, мой полицейский, настоящий друг (Макс), хочу, чтоб навсегда (Славушка), что нам стоит дом построить (ремонт, строительство), эфемерное (мысли)

14:34 

холодный, но не менее уютный...

...уголок

А теперь все то же самое, но о Томске.
Мои Сибирские Афины - все познается в сравнении. Поживя в разных странах и городах, начинаешь смотреть на город совсем иначе. Совсем иначе смотришь на все.
Хотя город совсем уже не мой - по паспорту я совсем далека от него (да, и не по паспорту тоже), он по-прежнему дорог и занимает кусочек моей души.
И все же, что такое Томск для меня? За что я люблю его?
Наверное, за деревянное кружево, за скамейки возле Русско-немецкого дома, за мост через Томь и вид с Лагерного сада. За белые колонны главного корпуса ТГУ и образование, что стало точкой отсчета новой жизни.
За что не люблю? Не люблю за долгие зимы, и слякотную осень, когда то лужи, то лед. Не люблю за его размеренность. Но все это присуще городу и без этого никуда.
Люди. Люди в Томске особенные. Они добрые. Это главная их черта. Не скажу, что улыбчивые, но добрые и отзывчивые. Томича проще описать словами "как все", средний класс - работа, дом, отых по выходным. Томск - город студентов. Я помню его таким из своего детства, таким же помню его из студенчества. Думаю, он будет таким же и через сотни лет. Образование Томск дает хорошее, и это откладывает свой след.
О месте скопления людей могу сказать сосем немного. Наверное, это "Изумрудный город". Очередной ТРЦ, но сделанный уже с умом и хорошим расчетом. Удобство расположение и обилие "начинки" на любой вкус и кошелек - вот и хорошее место для проведения выходного дня или вечера после работы. Приятное с полезным. Особенно зимой.
Летом это проспект Ленина. Летом вся жизнь проходит там. Набережная, красивые виды, кафе и магазинчики. В теплую погоду хочется легкого и приятного. Сказать больше не возьмусь - мест слишком много, но набережная и Изумрудка выигрывают.
А что касается будущего города - оно есть у каждого города. Только оно свое. Томск так и будет стартовой площадкой для тысяч людей. Тысячи людей найдут в этом городе себя и свое. Для тысяч людей этот город будет теплым домом и родным уголком, и всегда этот город будет Alma Mater. Для меня, для многих других. Сегодня и через сотни лет.

и рисунок-ассоциация за 15 минут

@темы: Томск, красками-ручками, эфемерное (мысли)

07:25 

Темные мыслишки или...

...трудности переезда

Есть у меня четкое ощущение, что тот город меня выживает. То ли, и правда, время пришло уезжать, то ли черт знает.
Техника ломается, суммы запланированные на покупки, оказываются гораздо большими в реальности, запланированная вечеринка закончилась черти чем (больше не буду никого собирать). Все валится в тартарары.
Если честно, то всерьез задумалась о походе к врачу. Нервная система затаскана до дыр. Три срыва за вечер - это же не нормально.
Хотела сменить билет, но за смену билета надо доплачивать 4 тысячи. Так что ждем 8 ноября.
Интересно, что было бы, не поменяй я билет на начало ноября - мне бы в психушку спрятали?
Квартира стала пустой. Пустые шкафы, пустой стол - пусто везде. Вещей почти нет. Остались только те, которые на выброс или забрать с собой.
Сегодня иду за курткой и штанами. Заодно заберу в библиотеке книги и заберу заказ в книжном.

Такси заказано. Билет на ароэкспресс куплен. Осталось отложитьд еньги на Москву и дождаться доставки материалов сегодня вечером.
И я буду собрана.

До отъезда осталось 5 дней.

@темы: эфемерное (мысли), тысячи хочу, темное, Томск, easy about myself, Yume ni (к мечте)

20:25 

Вот и подходит к концу очередная глава моей жизни. Прощаний все больше, времени все меньше-так странно ощущать, как время сыпется песком сквозь пальцы.
Я съездила домой в Кривошеино. Туда, где родилась и провела первые 7 лет своей жизни. Встретила девочку, с которой были в саду в одной группе. Проболтали часов 5, но так и не наговорились.
Я сходила в гости в четыре дома. В четырех домах встретила дорогих и близких мне людей. А уходя, попрощалась с ними.
Я поклонилась дому, где я выросла, и, уходя от него что-то внутри предательски защемило.
Я знаю, что в квартиру, где я провела свое детство, я уже не зайду.
Сегодня приходила в гости мама лучшего друга, и в какой-то момент я призналась себе, что не могу отпустить Японию. Равно, как и Япония не отпускает меня.
Я поняла, что Анапа-необходимый, но тоже временный этап моей жизни. Этап, длиной, предположительно, два года. А дальше.. дальше черт его знает.
Коробки собраны и пронумерованы. Все заклеено и подписано - завтра до обеда вещи уже отчалят в сторону дома.
С обеда будет бай-бай пати. Домашняя пицца, сок и настольные игры. А мне еще нужно купить пуховик и штаны.
Странное это время - переезд. Все, как в тумане и замедленной съемке.
До отъезда осталось 8 дней.

@темы: easy about myself, Yume ni (к мечте), эфемерное (мысли), настоящий друг (Макс), наблюдения, межличностное, Томск, Кривошеино, Анапа

13:04 

Это одна из немногих записей, когда придумать название - непростая задача.

Признаюсь честно, вчера я осознала насколько сильна дружба. Насколько нужна поддержка и осознание, что тебя понимают.
Вчера поговорили с Натой - она пришла ко мне в гости. После разговора с ней все стало на свои места.
Да, сейчас сложно. Да, сейчас страшно, но все это преодолимо. Правильно сказала Валя, что сменить место можно всегда.
А еще, ведь я уже прекрасно знаю, что нужные люди останутся рядом. Что бы ни было.
Разговор по душам был необходим, и сейчас мне гораздо легче все оставить и уехать. Ведь, если что, меня здесь всегда ждут.

Кое что и в чувствах стало на свои места. То, что я боялась признать, но оно есть. Это все сложно и совсем не вовремя. Но, думаю, в ближайшие полгода - год все станет на свои места. Следующий год расставит все на свои места. Наверное, этот год был переломным, а следующий будет решающим.

Так что, глубокий вдох и снова в бой.
Пора откладывать конфеты в сторону, а то переизбыток сахара будет :) Да, и грустить уже особо не о чем. Всему, ведь, свое время :)
Думаю, мы со всем справимся.

п.с. убила день на поиск работы. Отправила резюме в несколько фирм и выписала несколько телефонов. Надеюсь, все получится!


@темы: Yume ni (к мечте), easy about myself, Анапа, Давняя дружба (Ната), Томск, межличностное, хочу, чтоб навсегда, эфемерное (мысли)

07:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:52 

мучительный выбор или

...вязкая темнота

Почему-то сегодня решила сменить дизайн дневника. Поняла, что меня жутко раздражают эти зеленые цветочки.
По ощущениям хочется чего-то темного и вязкого (хотя и эти цветочки не сильно похожи на то, что я хочу).
День по ощущениям стал таким же темным и вязким.
Знала ведь я,что нельзя давать слабину и отдыхать. Как только дала себе возможность побыть слабой, так стержень внутри рассыпался в пыль.
Сейчас надо снова собирать себя по песчинкам и в кратчайшие сроки. Мне нельзя без стержня.

Сегодня совершенно нет желания куда-то идти, а идти нужно. Хочу я того или нет. Нельзя и сегодня позволить чувству жалости к себе утащить меня в свою бездну.

Вчера впервые сказала вслух, что мне страшно. А мне действительно страшно. Уже который день я смотрю на гору коробок с вещами и задаюсь вопросом: " верно ли я все делаю?"
Я знала,что все так и будет, что, чем ближе будет переезд, тем больше будет в моей голове сомнений.
Если честно, то я не представляю своей жизни в Анапе. Совершенно. Я не верю в счастливый исход наших с Ильей отношений. Я боюсь начинать все заново там и бросать все здесь. Я боюсь отказаться от своей мечты. Я боюсь потерять друзей и не встретить новых. Я боюсь не найти работу. Боюсь потерять себя.
Я просто боюсь начинать жизнь заново в третий раз.

А ведь два месяца назад решение переехать далось мне легко. Всего одна минута решила все в моей жизни, а сейчас эта одна минута является причиной стольких сомнений.


@темы: easy about myself, Yume ni (к мечте), мой полицейский, эфемерное (мысли)

04:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:28 

Память

Они с трудом стоят на ногах. Им трудно вставать, им трудно садиться, но знамя победы они встречали стоя. И гимн российский стоя, отдавая честь.
А лента. Большая георгиевская. И ветеран. Его поддерживает под руку сын-МЧСник, несущий эту огромную ленту. Ветеран уже сгорбившись, прилагая усилия идет, а левой рукой держит эту ленту. Своей, уже морщинистой рукой, с силой держит эту ленту. И в эту минуту он молод. В эту минуту он нужен.
У ветеранов душа еще молода, они любят жизнь, они умеют жить.
И больно на них смотреть. И грустно. Но благодарить я буду их вечно. Через год, через десять - всегда.

Бессмертный полк. Он стал совсем другим за годы, что я не была в России. Я помню, как его создали в Томске. С Томска все пошло. Тогда это было тридцать или сорок портретов. Сейчас, наверное, уже около тысячи. "И мертвые встанут рядом с живыми". Да, наверное, в этот момент стоят рядом с живыми те, кого уже давно нет. Ты не видишь живых. Ты видишь портреты, но они не мертвы, они живы. Живы. Пока мы помним.

@темы: эфемерное (мысли)

На пути к мечте, на пути к себе

главная