• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: yume ni (к мечте) (список заголовков)
12:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

страницы календаря...

...оторванные и нет

Жизнь закрутила, завертела...
Непредсказуемы ее повороты и непонятны порой, а за окном светит солнышко. Такое теплое и весеннее. Жаль только ветер не весенний и за окном мороз.
Я третий день гоняюсь по дому за своими легкими. Ночью они явно хотели меня покинуть и сбежать в более теплые места.
В общем, я заболела и до вторника на больничном.
поездка в Томск была провальной изначально, но в любом случае все так, как должно быть. Сессию не закрыла, хвостов насобирала, зато квартиру продали :)
В Томске видимо-невидимо снега. Я за двадцать лет жизни в Томской области не помню такого. Две недели - галопом по Европам, но есть что вспомнить. В день приезда пришли друзья с букетом цветов, наврали с три короба, что нужно съездить к черту на рога и привезли меня в сауну, где уже ждала остальная шайка. Было чертовски приятно )
Максюша позвал в Питер к нему. Сказал,что подарит билет, лишь бы приехала. Сказала, что он балбес. поеду на 9 мая. Не знаю как, но поеду.
В лично жизни то ли "ах", то ли "вау".
На работе, как всегда, аврал :)
С репетиторством все хорошо. Мне нравится учить. Всерьез задумываюсь о собственной языковой школе через год. Но не в Анапе.
Еще, попала мне в руки книга по тайм-менеджменту. Как я ее ждала! За время больничного нужно все упорядочить в жизни, как это и было раньше.
В общем, я полна сил и готова брать от этой жизни все.
Жду весну с теплом, солнышком и прогулками на море )


п.с. хочу завести привычку и писать в ежедневнике каждый день по две хорошие вещи, произошедшие за день.

@темы: 仕事 (работа), Yume ni (к мечте), easy about myself, university life, Анапа, Томск, здоровье, мой полицейский, настоящий друг (Макс)

12:23 

обрывки мыслей и долгих раздумий

В Анапе снова идет дождь. Зимой это моя самая любимая погода. Приятно засыпать под стук капель по крыше (если, конечно, нет штормового ветра, пытающегося прорваться внутрь дома).
Я так люблю стекающие по стеклу капли, и они совершенно не вводят в уныние, а наоборот воодушевляют.
Отчего дождь на юге вызывает у меня такие эмоции, я не знаю. В Томске я терпеть не могла такую погоду.
Поиски работы по-прежнему ни к чему не приводят. В понедельник поеду к 8 утра в центр занятости. Думаю, попробовать пойти на какие-нибудь курсы по направлению. Что-нибудь с бухгалтерией связанное. Еще после сессии пойду на курсы 1С. Часто где требуется и в программировании мне пригодится.
Со временем все встает на свои места в голове. Период полнейшего хаоса и раздрая подходит к концу.
Все, что касается личной жизни, я решила пустить на самотек. Не искать встреч, не звонить, не писать. Пусть все идет, как идет. Как сказал Евгений (его лучший друг) "просто уйди и все, чтобы он наконец-то понял, насколько ты важна для него. Он просто этого не осознает". Сейчас я готова к этому.
Встреча с женщиной из Кургана дала мне фразу над которой я думала долго. "Ты уже пожертвовала тем, что у тебя было, и приехала сюда ряди него. Теперь его очередь. Если ты важна для него, то он найдет выход и пойдет дальше". Я получила эту фразу на то, что в Краснодаре есть работа и возможность развиваться в моей сфере деятельности.
Еще вспомнилась Славкина фраза, сказанная мне перед отъездом: "не возвращайся назад. Ты уже один раз вернулась, и сама знаешь, что из этого вышло". Сказано было это к тому, что я боялась уезжать и поймала себя на мысли, что можно бы и остаться в Томске или потом вернуться.
Если честно, думала я долго. Взвешивала все "за" и "против". Но ключевым моментом стало то, что я решила посмотреть работу по специальности в Краснодаре. Просмотрев все выпавшие вакансии и осознав, что по сути, после сессии я спокойно могу устроиться там на работу в большую и известную в стране компанию и получать нормальную зарплату и опыт, я приняла решение отложить все свои межличностные переживания и проблемы на полочку в дальний уголок и вновь пойти навстречу мечте. Тем более тут есть такая возможность.
Отношения со Славой на расстоянии стали очень теплыми и нежными. Он, правда, словно Кай из Снежной королевы, и сейчас льдинка в его сердце растаяла. Столько заботы, доброты и нежности я не получала ни от кого и никогда. Сейчас именно этот человек дает мне надежду и силы идти дальше.

@темы: хочу, чтоб навсегда (Славушка), мой полицейский, межличностное, easy about myself, Yume ni (к мечте)

08:45 

Нова жизнь. День восьмой...

...Утро.

Прошла неделя моего пребывания в Анапе. Неделя "новой" жизни. Какие можно подвести итоги?
Итак, итог номер 1.
Я нашла работу. По сути, место по условиям не плохое, но далекое от моих корочек. Работа в пекарне. Но и там, теоретически, можно развернуться со временем. И есть один хороший плюсик: можно узнать про условия выживания малого бизнеса в Анапе, документацию и оборудование. Идею своего дела я не оставляю и не собираюсь.

Итог номер 2.
Территориальный вопрос с соседями почти решен. Осталось отрезать часть фасадной части забора и все закончится. Потом накоплю деньги и закрою смежную часть сплошняком. Сейчас натянули сетку рабицу. Вид, будто распотрошили кровать и натянули ее на забор. Отвратительно выглядит, если честно. Но, ничего. Годик потерпим.

Итог номер 3.
Мои вещи все еще в пути. Должны были прийти максимум 14ого, но все еще идут. Может быть, дождусь сегодня. Разгружать, скорее всего, буду сама. не хочется никого просить.

Итог номер 4.
Надо утеплять входную дверь и делать нормальный люк на чердак. В тамбуре холодно. Холодом несет и с чердака. С дверью поеду сегодня. нашли мастера, который сможет (теоретически) все сделать. С лестницей и чердачным люком пока что никак. Денег стоит не малых, а их нет.

Итог номер 5.
О чердаке. Точнее о люке. И моей голове :) У меня сотрясение. Сначала меня чуть не прибило крышкой люка, которая выскользнула у мамы из рук, а потом меня все же убило упавшей с чердака канистрой. Но даже в глазах не потемнело. Так что, легко отделалась..

Итог номер 6.
Надо искать вторую работу. Одной мало. Очень мало. Планов много, а денег нет.

Итог номер 7.
Как только мама переедет в Анапу, я переезжаю в Краснодар. Там есть работа. Много работы. По специальности.

Итог номер 8.
В Томск лечу 15ого января. День рождения буду проводить в Томске, но отмечать его не буду. Нет желания вообще. Будет идеально, если приедет Макс. И 16ого придет в гости Слава.

Итог номер 9. Возможно, поспешный, как и дата итога номер 8.
С полицейским хочу все закончить. Надоели эти непонятки и недомолвки.

Итог номер 10.
Выспалась и немного причесала свои нервы. Стала гораздо спокойней и разумней.

@темы: 仕事 (работа), Yume ni (к мечте), easy about myself, neiru (коготки), Анапа, Большая семья под фамилией Т., Томск, межличностное, мой полицейский, настоящий друг (Макс), хочу, чтоб навсегда (Славушка), что нам стоит дом построить (ремонт, строительство), эфемерное (мысли)

16:26 

Запись от 8 ноября

В добрый путь, или…
…на рубеже новой жизни.


Последние три дня выдались крайне трудными. Скорее, они были еще и решающими. За время, что проходили сборы, все в какой-то мере стало на свои места.
С Ирой и Коляном пути разошлись. У них даже не нашлось времени увидеться перед отъездом, а сходить в кино с подружкой – ок. Причем пути разошлись совсем, судя по всему.
Сашуля родила девочку – назвали Настенькой. В семье Чирковых по-прежнему мир и уют. И несмотря ни на что, они все так же ждут меня и скучают. Особенно Анютка. Жаль, что Настюшка уже не будет так ждать меня, как Анюта, которая четыре года росла у меня на руках.
Катя и Ваня неизменно рядом, хоть и далеко. Мы редко видимся, иногда ругаемся, но в трудную минуту приходим на помощь. Катя ночевала у меня с субботы на воскресенье. Вспомнили школьные ночные разговоры до утра.
С воскресенья на понедельник ночевала Ната. Сделали ей наимилейших котиков на ногтях. Поболтали и легли спать часа на три-четыре. Дружба длиной в двадцать два года без оглядок на расстояние и местонахождение.
Глеб. Мой двоюродный брат. Неизменно рядом, неизменно скучает и неизменно ждет обратно. Люблю свою семью.
И главный сюрприз трех дней – Вячеслав. Он же Кай, как его окрестила Леся.
Самый теплый и родной человек. Как же странно, что по лету у нас все расклеилось. Сейчас же его голос – самое лучшее успокоительное. Спокойный, ровный и уверенный тон. Его руки, крепко обнимающие на прощание, поцелуй его теплых губ на щеке, приятное покалывание однодневной щетины и тихое и уверенное «до скорой встречи»
Все же, уверенность в человеке – одно из главных личностных определяющих. Кажется, холодное сердце Кая растаяло. Исчезла та льдинка, что больно колола где-то внутри. Осталось только тепло и забота.
Под шум самолета почему-то трудно писать, и вспоминая прошедшие дни, чувствую предательский комок в горле. С одной стороны хочется вернуться назад, к тем людям, которые ждут и любят, но я осознаю, что сейчас нужно уехать и нужно начать жизнь заново, а там все станет на свои места. Нужно снова немного потерпеть. Я снова ощущаю поддержку дорогих и близких мне людей. Я снова, кажется, делаю глупости, но глупости нужные. Все станет на свои места в этой разлуке
Итак, новая жизнь день нулевой. Все получится.

Дополнение от 15 числа: кажется, будто это было так давно,что кажется чем-то далеким

@темы: аэропорты, межличностное, Томск, Большая семья под фамилией Т., хочу, чтоб навсегда (Славушка), девушка-природа (Сашаня), Анапа, точки на карте мира (путешествия), Давняя дружба (Ната), Yume ni (к мечте)

07:25 

Темные мыслишки или...

...трудности переезда

Есть у меня четкое ощущение, что тот город меня выживает. То ли, и правда, время пришло уезжать, то ли черт знает.
Техника ломается, суммы запланированные на покупки, оказываются гораздо большими в реальности, запланированная вечеринка закончилась черти чем (больше не буду никого собирать). Все валится в тартарары.
Если честно, то всерьез задумалась о походе к врачу. Нервная система затаскана до дыр. Три срыва за вечер - это же не нормально.
Хотела сменить билет, но за смену билета надо доплачивать 4 тысячи. Так что ждем 8 ноября.
Интересно, что было бы, не поменяй я билет на начало ноября - мне бы в психушку спрятали?
Квартира стала пустой. Пустые шкафы, пустой стол - пусто везде. Вещей почти нет. Остались только те, которые на выброс или забрать с собой.
Сегодня иду за курткой и штанами. Заодно заберу в библиотеке книги и заберу заказ в книжном.

Такси заказано. Билет на ароэкспресс куплен. Осталось отложитьд еньги на Москву и дождаться доставки материалов сегодня вечером.
И я буду собрана.

До отъезда осталось 5 дней.

@темы: эфемерное (мысли), тысячи хочу, темное, Томск, easy about myself, Yume ni (к мечте)

20:25 

Вот и подходит к концу очередная глава моей жизни. Прощаний все больше, времени все меньше-так странно ощущать, как время сыпется песком сквозь пальцы.
Я съездила домой в Кривошеино. Туда, где родилась и провела первые 7 лет своей жизни. Встретила девочку, с которой были в саду в одной группе. Проболтали часов 5, но так и не наговорились.
Я сходила в гости в четыре дома. В четырех домах встретила дорогих и близких мне людей. А уходя, попрощалась с ними.
Я поклонилась дому, где я выросла, и, уходя от него что-то внутри предательски защемило.
Я знаю, что в квартиру, где я провела свое детство, я уже не зайду.
Сегодня приходила в гости мама лучшего друга, и в какой-то момент я призналась себе, что не могу отпустить Японию. Равно, как и Япония не отпускает меня.
Я поняла, что Анапа-необходимый, но тоже временный этап моей жизни. Этап, длиной, предположительно, два года. А дальше.. дальше черт его знает.
Коробки собраны и пронумерованы. Все заклеено и подписано - завтра до обеда вещи уже отчалят в сторону дома.
С обеда будет бай-бай пати. Домашняя пицца, сок и настольные игры. А мне еще нужно купить пуховик и штаны.
Странное это время - переезд. Все, как в тумане и замедленной съемке.
До отъезда осталось 8 дней.

@темы: easy about myself, Yume ni (к мечте), эфемерное (мысли), настоящий друг (Макс), наблюдения, межличностное, Томск, Кривошеино, Анапа

19:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:04 

Это одна из немногих записей, когда придумать название - непростая задача.

Признаюсь честно, вчера я осознала насколько сильна дружба. Насколько нужна поддержка и осознание, что тебя понимают.
Вчера поговорили с Натой - она пришла ко мне в гости. После разговора с ней все стало на свои места.
Да, сейчас сложно. Да, сейчас страшно, но все это преодолимо. Правильно сказала Валя, что сменить место можно всегда.
А еще, ведь я уже прекрасно знаю, что нужные люди останутся рядом. Что бы ни было.
Разговор по душам был необходим, и сейчас мне гораздо легче все оставить и уехать. Ведь, если что, меня здесь всегда ждут.

Кое что и в чувствах стало на свои места. То, что я боялась признать, но оно есть. Это все сложно и совсем не вовремя. Но, думаю, в ближайшие полгода - год все станет на свои места. Следующий год расставит все на свои места. Наверное, этот год был переломным, а следующий будет решающим.

Так что, глубокий вдох и снова в бой.
Пора откладывать конфеты в сторону, а то переизбыток сахара будет :) Да, и грустить уже особо не о чем. Всему, ведь, свое время :)
Думаю, мы со всем справимся.

п.с. убила день на поиск работы. Отправила резюме в несколько фирм и выписала несколько телефонов. Надеюсь, все получится!


@темы: Yume ni (к мечте), easy about myself, Анапа, Давняя дружба (Ната), Томск, межличностное, хочу, чтоб навсегда, эфемерное (мысли)

07:52 

мучительный выбор или

...вязкая темнота

Почему-то сегодня решила сменить дизайн дневника. Поняла, что меня жутко раздражают эти зеленые цветочки.
По ощущениям хочется чего-то темного и вязкого (хотя и эти цветочки не сильно похожи на то, что я хочу).
День по ощущениям стал таким же темным и вязким.
Знала ведь я,что нельзя давать слабину и отдыхать. Как только дала себе возможность побыть слабой, так стержень внутри рассыпался в пыль.
Сейчас надо снова собирать себя по песчинкам и в кратчайшие сроки. Мне нельзя без стержня.

Сегодня совершенно нет желания куда-то идти, а идти нужно. Хочу я того или нет. Нельзя и сегодня позволить чувству жалости к себе утащить меня в свою бездну.

Вчера впервые сказала вслух, что мне страшно. А мне действительно страшно. Уже который день я смотрю на гору коробок с вещами и задаюсь вопросом: " верно ли я все делаю?"
Я знала,что все так и будет, что, чем ближе будет переезд, тем больше будет в моей голове сомнений.
Если честно, то я не представляю своей жизни в Анапе. Совершенно. Я не верю в счастливый исход наших с Ильей отношений. Я боюсь начинать все заново там и бросать все здесь. Я боюсь отказаться от своей мечты. Я боюсь потерять друзей и не встретить новых. Я боюсь не найти работу. Боюсь потерять себя.
Я просто боюсь начинать жизнь заново в третий раз.

А ведь два месяца назад решение переехать далось мне легко. Всего одна минута решила все в моей жизни, а сейчас эта одна минута является причиной стольких сомнений.


@темы: easy about myself, Yume ni (к мечте), мой полицейский, эфемерное (мысли)

10:38 

Когда запись начинается 20ого марта, а..

...заканчивается 23его

Какое это чудесное чувство сборов. Атмосфера в доме становится совсем другой. Чувствуется сразу ожидание, легкое волнение, хотя ездим куда-то мы часто.
В субботу уехала в Анапу мамА. Так приятно осознавать, что осталось чуть-чуть. Всего-то три с хвостиком месяца., и тогда вся семья будет в сборе.
Сейчас мама уехала до 1 мая. Взяла полтора месяца отпуска и 2 недели оставила на увольнение. Приятней же так увольняться, не правда ли?)
Ехали в аэропорт, а я понимала, что чуть-чуть осталось совсем и все будет хорошо: семья будет вместе, с И. все наладится, парни помирятся, на работу устроюсь.
Скоро уже, скоро. Все будет хорошо!

На днях получила подарок для И. Мне нравится. Выглядит лучше, чем на картинке в интернете. Еще мои иностранные друзья стали присылать первые фотографии - черт, мир так красив!

Из последних дней раздумий: передумала идти на курсы по педикюру и визажу. Решила, что не хочу этим заниматься. Пройти курс "визаж для себя" я пройду -это мне нужно, а вот работать с этим я не хочу. Мне хватит маникюра.
Почему-то, когда долги и мои "хочу" были записаны в телефоне, все воспринималось совсем по-другому. На днях же я выписала это все крупными буквами на листочек и проставила везде денежный эквивалент). Спустя полчаса я вычеркнула один пунктик, спустя еще полчаса - другой. В конечном итоге из списка "хочу" остался только один пункт. Зато осмысленный.

Решила один раз в неделю (по средам) упаковывать вещи. Одна коробочка в неделю. Мелочь, а приятно.

В Томске наконец-то весна. Светит солнышко, днем плюсовая температура, и я понемногу стала оживать и улыбаться.
Правда, чувствую, что заболеваю, но это все мелочи и скоро пройдет. Главное, пришла весна, а значит скоро домой!

п.с. начались две недели гречневой каши :)

@темы: четыре месяца рационализма, тысячи хочу, приятности, мой полицейский, межличностное, вторая я, Томск, Большая семья под фамилией Т., Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), neiru (коготки), easy about myself, Yume ni (к мечте)

09:21 

Начало пути и...

...уже халтурю. 125

А вот и первый усвоенный урок:
Не записывай кучу дел и оставляй время на форс-мажор.

Вчерашний список обязательных дел был огромен. Собственно, когда я его писала, были мысли, что зря я это делаю, но привычка нагружать себя до отказа взяла верх очередной раз.
В деканат я не сходила, соответственно, разрешенки не взяла, с путаницей в оценках не разобралась. В банке договор тоже не закрыла. Тете не позвонила.
А коронное - практику не сделала. Вот это подстава.

Но зато достижение не только вчерашнего дня, но и моей жизни отправилось в копилочку "Я смогла".
поподробнее о копилочке

А пока немного инстаграма в ленту



Итак, на сегодня план:

Обязательные дела:
1. Практика
2. Прочесть 100стр. книги (done)
3. Забрать сертификат и сообщить Т.В.,что буду работать.(done)

Второстепенные дела:
1. Родословная (done)
2. Календарь до июля (done)
3. Письмо Ямамото-сан

@темы: четыре месяца рационализма, приятности, photo, neiru (коготки), easy about myself, Yume ni (к мечте)

18:14 

Боги, Вселенная или...

...кто-то услышал мои мольбы

Когда проснулся Макс, то первым делом сообщил мне, что 2 недели его не будет. Родители уезжают на отдых, а Макс будет жить дома и приглядывать за Кирюхой.
Видимо, и правда, мои мольбы на верху услышали. Пока что не стала говорить Максу, чтобы съезжал. Тем более он и сам заикнулся, что, может быть, после так и останется жить с родителями. Я рада. Сейчас у меня будет 2 недели на то, чтобы хоть немного прийти в себя.
В следующий понедельник должен быть очередной скрининг. Да, я собралась снова на исследования. Все будет хорошо. Точно будет!
А еще со следующего воскресенья (которое 14ое число) решила сесть на диету, которую мне любезно посоветовал один очень хороший человек ;) Сегодняшнее воскресенье я прохлопала ушками, да, и еще нельзя мне часть продуктов из списка, а вот со следующего воскресенья - идеально. Подобрала еще так, чтобы день, когда разрешается есть все,что угодно, выпал на субботу - день исследований. Соответственно диета не нарушается, условия исследований тоже :) Я гений, да? )
Еще сегодня семьей устроили скайп конференцию. Было весело. Меня даже отпустило немного после утренней истерики.
Вообще, сегодняшний день меня немного привел в чувства. Надеюсь, что постепенно все наладится.
И в томской жизни, и в жизни анапской. А, главное, чего я очень хочу, чтобы все наладилось с любимым, и чтобы он поскорее поправился! Ну, и экзамены сдать xD


@темы: настоящий друг (Макс), мой полицейский, здоровье, НИИ, yaseru kanojo (девочка худеет), easy about myself, Yume ni (к мечте)

18:23 

утро четверга, как новая отправная точка или...

...все в прошлом

Еще в Японии я выяснила для себя, что для движения вперед и выхода из апатии мне нужно пару-тройку дней позволить себе ничего не делать. В итоге при моем характере я насыщаюсь нечегонеделанием, жалостью к себе и мне это надоедает. с
Собственно, что неосознанно сейчас и случилось.
Я собиралась начать меняться именно сегодня, но организм решил все за меня и я сегодня практически не вылазила из кровати. Посмотрела фильм "Стажер". Кстати, хороший фильм. Всем советую. Правда, линию взаимоотношений главной героини и ее мужа показали скомкано, что немного подпортило впечатление от фильма, но все же ставлю ему высшую оценку :)
Потратила сегодня день на общение с другом, который сейчас в Японии. Благодаря ему я поняла очень много, но об этом другой записью.
В общем, апогей лени достигнут и пора к новым свершениям. Тем более сон хороший под утро снился.
Всё и все говорят, что у меня получится задуманное. Надо постараться и потерпеть.
А, да, я участвую в исследованиях :)
Я счастлива настолько, насколько это возможно )

@темы: Люди из японской жизни, Yume ni (к мечте), НИИ, easy about myself

11:01 

Размышления о настоящем или...

..без"или"

Случилось так, что измученная нервная система дала сбой. Позавчера истерика со слезами, воем и желанием сдохнуть. Вчера была кинотерапия: три российских фильма про любовь а-ля золушка. Стандартный сюжет, ничего нового, но все же помогло хоть немного.
Посоветовали пить глицин и травяные экстракты, ибо нагрузка на мозг, тело и нервную систему большая. В общем и целом все логично. Такой итог должен был наступить рано или поздно.
Меня сильно выбил из колеи непонятный конфликт (если это так можно назвать) с моим полицейским. Собственно, из-за этого и пропало желание что-то делать в учебе. Еще курсы по маникюру. Мне нравится, у меня все получается, меня хвалят, НО у меня категорически нет желания получать дополнительную информацию Я не хочу что-то читать сама. Сюда же добавились исследования. НО в этот раз я очень их жду и надеюсь,что пройду. Мне они нужны, как нужны и деньги, которые за это дадут.Единственный минус, пока я в исследованиях, таблетки, травы - все это под запретом. Отсюда вывод, что со стрессом организму очередной раз придется справляться своими силами.
Я уже даже смирилась с тем, что остаюсь здесь до июня. Может быть, даже до начала июля. В июле экзамен по японскому, по идее его надо сдавать. Но посмотрим. Наверное, отложу его до зимы, и зимой съезжу в Архангельск или в Москву.
Я хочу успеть как можно больше, но пока что это только выходит мне боком.

Соберись, тряпка!

а, да, хочу чтобы скорее Макс переехал к своей Гале. Не могу уже с ним жить. Надоели чужие вещи.

плюс из хорошего: стараюсь перейти на питание каждые 3 часа. Начну с малого и понемногу все у меня получится

@темы: настоящий друг (Макс), мой полицейский, здоровье, НИИ, yaseru kanojo (девочка худеет), university life, easy about myself, Yume ni (к мечте), Mirai (будущее)

11:38 

"Не рано ли?" или...

...зимняя хандра

Я вернулась в Томск.
Почему-то моя внутренняя язва сейчас хочет сыпать гадостями направо и налево. Хотя "почему-то" здесь очень лишнее. Мне понятно и почему, и отчего.
Холод стал действовать на меня удручающе. Да, и последние происходящие в жизни события заставляют сворачиваться в комок и прятаться в угол.
Отношения с полицейским совсем расклеились. Я смирилась с тем, что узнать причину происходящего я сейчас не смогу, поэтому просто оставлю его в покое. Иногда отступить - лучший выход.
В университете полнейший атас. Чтобы выполнить задуманное мне нужно сдать около 20 экзаменов, и около 20 зачетов. Сделать это до апреля я не смогу. Соответственно, переезд в апреле отменяется. Поездка в Анапу в апреле тоже под большим вопросом. Не думаю,что к апрелю отношения с любимым человеком наладятся. И денег стоит поездка. Минимум 13 тысяч, если ехать поездом.
Я устала от людей.
На данном этапе я хочу закрыться где-то, где меня не найдут.
Возникла мысль уехать к маме в Кривошеино. Там можно учиться, и никто не будет мешать. Плюс там чистый воздух и можно наконец-то проводить время с близкими.
Может быть, в феврале я уеду ненадолго домой. Душа требует.
Второй день я живу дома у лучшего друга. У него умер дедушка и он с родителями уехал в Новокузнецк на похороны, а я присматриваю за младшим братом и хорьком.
Завтра начинаются мои курсы по маникюру. Они с 10 утра и до 6 вечера. Послезавтра с 10 до 4х. Очень надеюсь, что будет интересно.
Еще, я решила уволиться. Я не смогу совмещать учебу и работу. Даже, если у меня есть не 2,5, а 4,5 месяца, это все равно очень и очень мало на такое количество экзаменов и зачетов. Тем более я задумала шикарнейшую курсовую, над которой предстоит очень много работы.
Еще, хочется спать. Прошлую ночь я спала 2 часа, т.к. работала, эту ночь спала 6, поскольку вставала рано, дабы накормить Кирюшку перед школой.

Единственное, что решила - надо поменять взгляд на мир. Я вспомнила какими глазами я смотрела на все, что меня окружает, за год до отъезда в Японию. Ты смотришь на все и понимаешь, что скоро это все не будет уже тебя окружать. Это перестанет быть твоим настоящим.
И знаете, тогда мир был действительно прекрасен.

@темы: Yume ni (к мечте), university life, Кривошеино, Томск, мой полицейский, настоящий друг (Макс), тысячи хочу, эфемерное (мысли)

15:56 

Жизнь прекрасна или...

...люблю тренировки

Вчера был трудный день. Был он труден и морально, и физически.
Морально в последнее время мне тяжко. Этот холод, полнейшее бессилие, ибо праздники - вновь стала есть и набрала 3 кило. Это ужасно.
Пыталась несколько раз закрыть рот на замок, но все никак не получалось.
Еще и на полицейского в обиде. Мой эгоизм требует, чтобы он проводил время со мной. Мозг же понимает,что это не верное желание. Он не обязан это делать, у него есть друзья. Тем более он знает их не год и не два. Они знакомы с детства, а я требую,чтобы он их бросил и тратил время на меня. Ну, не правильно это.
Хочется, конечно, чтобы он постоянно был рядом, но... мне это в принципе не светит. С его работой.
Еще вчера отключили свет в поселке. его не было часов 6. За это время температура в доме упала до +7 градусов. На самом деле, тогда мне стало действительно страшно.
Я очень надеюсь,что сегодня Виталя вернется в Анапу, и тогда можно будет запускать газовый котел. На оставшиеся 5 дней нам хватит, а там уже и напряжение увеличат.
Сегодня утром же я собрала себя в кулак и поехала на тренировку. По пути я твердо решила,что хватит себя жалеть. Правда, прежде,чем это решить, я чуть не отправилась на тот свет. Не рассчитала траекторию обгона и пришлось увеличивать скорость и втискиваться между автомобилями.
К залу я подъехала получив отменную дозу адреналина, но мне этого было мало. Мне нужно было еще, чтобы избавиться от накопленного негатива.
На тренировке я выложилась на все 100. Даже, наверное, на 120. Для меня это отличная новость.
Каждый подход все больше и больше добавлял мне силы и забирал негатив.
Постепенно, подход за подходом, я наконец-то успокоилась. Поняла,что всему свое время.
У меня теперь есть здесь друзья. Теперь это не друзья друзей, а именно те друзья, которых я выбрала сама.
Снова, шаг за шагом я смогу прийти в форму и заняться айкидо.
Я смогу перестать зависеть от своего полицейского. Я решила, что сегодня решится все. Если сегодня он не найдет на меня время, как обещал, то я перестану ему писать, звонить и напоминать ему о себе. Меня, действительно, слишком много. Пусть отдохнет.
Я смогу выполнить все, что я задумала. Я всегда была сильной и нынешнее время - не исключение.
Мне нравится, что все это я поняла во время тренировок. Раньше у меня не получалось очищать разум от ненужных мыслей. Сейчас, наконец-то, у меня стало получаться.
Я очень полюбила зал, в который тут хожу. Я встретила там замечательных людей.
Хотя и в этот зал я пришла по совету ненаглядного %)

@темы: Yume ni (к мечте), эфемерное (мысли), природа, мой полицейский, Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), easy about myself

14:33 

ожидания 2016ого или...

...что я хочу сделать

На самом деле довольно сложно оценивать свои "хочу" и "надо" на год. По-идее их очень много, но нужно подходить ко всему этому разумней.

1. Научиться видеть меру и слушать себя.
Очень часто мое внутренне "Я" говорит мне что нужно сделать или не сделать. Очень часто я слышу себя и знаю,что это верное решение, но еще чаще не иду по тому пути, поскольку мое "ноя же хочу" перечеркивает здравый смысл.
Все это всегда приводит к ухудшению ситуации. Я знаю это, но ничего не могу с собой поделать.
В этом году я постараюсь все это изменить.

2. Прийти в нужную физическую форму.
В моей голове возникли мысли уйти работать в органы программистом. Не знаю, останется ли эта мысль в моей голове к концу года, ведь сейчас это один из возможных вариантов для осуществления пункта 3. Чтобы попасть в органы\перевестись в университет МВД в Краснодаре мне явно не помешает хорошая физическая подготовка, а мои жирненькие бочка мне явно сыграют не очень хорошую роль.
Итак, по возвращении в Томск меня ждет усиленная спортивная подготовка.

3. До середины июня переехать на Кубань.
В Анапу или Краснодар - я пока не решила, но пришло время переезда.

4. Приехать к своему полицейскому на день рождения и сделать сюрприз.
Поскольку он в это время будет еще на учебе, то, скорее всего, ехать мне придется в Краснодар. Но это меня не пугает. Главное, найти деньги.

5. Сдать в универе все предметы вплоть до 5 курса, где основное - диплом. Трудно, сложно, но можно. главное, помнить, что это все для меня любимой. Крайняя граница июнь. Идеальная - 6 апреля.

6. Вернуть долги. Осталось совсем чуть-чуть, но до отъезда нужно все отдать. В новую жизнь с чистой совестью :))))

Пожалуй, на этом я остановлюсь. И так уже написала довольно много.
Понимаю, что выполнить все это будет очень и очень сложно. Нужно приложить много усилий.
Я справлюсь - я знаю. Тем более у меня есть поддержка.


@темы: Mirai (будущее), Yume ni (к мечте), easy about myself

06:46 

О плюсах работы в хостеле или...

...у каждого свой путь

Являясь ярой приверженницей того, что все неслучайно, могу сказать, что и хостел - это то, что должно было случиться в моей жизни.
Поначалу я очень расстраивалась что работаю в каком-то хостеле. Мне казалось,что я никто и ничто.
Сейчас я уверенна,что хостел - это необходимый этап моей жизни.
Здесь, в хостеле, я встретила большое количество интересных людей, которые смогли помочь мне выбраться из тупика.
От этих же людй я узнала много о жизни нашей большой страны. О плохом и о хорошем, о красотах природы и недостатках климата. Кто-то просто веселил меня и поднимал настроение, а кто-то наставлял и помогал найти себя.
Наверное, окончательное формирование моей личности происходит именно сейчас и именно здесь.
Я осознала для себя,что программирование - моя стезя. Пусть не та стезя, которой я посвящу всю свою жизнь, НО сейчас это мое. Дима очень много объяснил и рассказал. Он очень увлечен своей работой и он смог вновь увлечь меня туда. Он даже умудрился утащить меня в свое направление. Но это было не моим импульсивным решением, а результатом многих вопросов, ответов, изучения вакансий, перспектив и планов на будущее.
Я встретила здесь человека, который помог увериться в том,что Кубань - нужное место.
Я встретила человека, который смог наконец-то показать мне почему меня любят и показал как могут любить. Жаль только одно: я не могу ответить ему взаимностью.
Мне помогли понять кто я.

Я осознала,что хочу работать с людьми. Мне нравится помогать людям. Может быть, я, действительно, была бы хорошим врачом..
У меня получилось осознать, что мне необходимы люди. Я перестала уставать от них. Я помню, раньше, общение с людьми вытягивало все силы из меня, сейчас же оно дает мне силы. Люди способны не только отбирать, но и давать.
Я действительно хочу свое дело, хочу свою гостиницу, ресторан, кондитерскую, языковую школу, автосервис. Я хочу дарить людям улыбки. Я понимаю, что за всю свою жизнь я вряд ли смогу воплотить в жизнь даже половину, поскольку, я считаю, что, если делать, то делать это лучше всех, но я буду очень стараться!
Я не буду ждать возвращения\переезда\окончания учебы\хорошей погоды, я просто сейчас возьму и начну делать. Шаг за шагом.
Трудно начать, а дальше все пойдет само собой.



@темы: эфемерное (мысли), приятности, необычное в обычном, наблюдения, межличностное, люди, Россия, easy about myself, baito (подработка), Yume ni (к мечте)

10:26 

Утро вечера мудренее, и неважно, что...

...утро уже четвертое

Я думала, много думала. Из сложившейся ситуации, мне казалось, нет выхода, но я продолжала искать его.
Я нашла один вариант. Все зависит от моей поездки в Анапу, конечно.
В общем, как только я узнала,что мой полицейский едет на учебу, я решила, что на его день рождения я просто обязана приехать. Стала искать билеты: самолет на начало апреля стоит 38 тысяч в обе стороны. Решила ехать поездом - 11тысяч туда-обратно.
Обдумала пару дней.
На работе продолжала общаться с парнем-программистом. Он по-прежнему рассказывал мне про его работу и про его профессию.

Выход нашелся ночью совершенно неожиданно.
По пути на работу, я стала искать вакансии программиста в Краснодаре. Нашла несколько вариантов, которые меня бы устроили и кого устроила бы я.
Есть вакансии на проекты,т.е. не постоянная работа, а именно сделал и все.
Сейчас я хочу съездить в Анапу, поговорить со своим полицейским, понять, чего мы хотим сами друг от друга и начать приводить свой план в действие.
По возвращении из Анапы, все свободное время тратить на учебу и сдачу экзаменов. Чем больше я сдам до 5 апреля, тем лучше. В это время работать и участвовать в исследованиях.
Ко дню рождения любимого уехать на Кубань и устраиваться там на работу. А после окончания его учебы уже думать, как быть дальше - ехать в Анапу или оставаться в Краснодаре.

Может быть, вся эта ситуация должна была подвести меня к данному решению?

@темы: мой полицейский, Россия, Анапа, university life, baito (подработка), Yume ni (к мечте)

На пути к мечте, на пути к себе

главная