• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: россия (список заголовков)
04:46 

Утреннее солнце или...

...еще немного воспоминаний о тепле

В Томске очередное солнечное, но уже холодное утро. Небо уже по-осеннему голубое. Оно уже не такое яркое, как летом, но по-прежнему поражает синевой. В этом году непозволительно долгая солнечная осень в Сибири.
Впереди поход по делам и работа. Надо еще дорисовать второй плакат и вырезать мелкие сердечки. И все это сделать сегодня.
Но этим утром я захотела вновь засунуть нос в папку "дома", где спрятаны фотографии, которые я делала летом.
Я писала, что закаты на юге безумно красивы. Они красивы везде, но такого ежедневного буйства красок я не видела нигде. Если честно, то скучаю по дому очень.

пейзажи и маленькая заметка

@темы: photo, Анапа, Россия, Томск, мой полицейский, природа

06:31 

Немного об окружающей реальности и...

...кусочке фото-лета в Томске

Помнится, еще до отъезда в Анапу, Ира и Колян попросили приглядеть за их кошкой. В итоге по паре раз за день я приходила к скучающей Симе и возилась с ней.
Не скажу, что Сима ручная кошка, но в эти дни она не слазила с меня, поэтому мне приходилось даже пару раз ночевать у ребят, чтобы зверь совсем не загрустил.
А теперь грущу я :) Надо зайти к ребятам в гости и потискать Симку

зевушка

В настоящем происходит странное. Все пропускаю через себя и заново переосмысливаю. Не получается, правда, избавиться от ощущения, что город сейчас для меня, как клетка.
Ближайшие три дня работы много, но, если все получится, как записано в ежедневнике, то через неделю я выполню первый пункт из "выполнить до отъезда" - куплю билет домой. Осталось определиться с датой. Но это точно будет конец ноября. с 27 по 31е. Календарную зиму я обещала встретить уже в Анапе.
И, если признаться честно, поскорее уже хочется выбрать в телефонной книжке заветное имя и сообщить ему, что я купила билет.

Вчера виделась с лучшим другом. Макс собирается в Питер. Может там и останется, но не знаю . Сказала ему,что уезжаю. Он порадовался за меня.

Еще стараюсь перестать использовать нецензурную лексику. В последнее время я стало, действительно, очень часто и много ее использовать.
Мой полицейский вообще не привык к тому, что я могу выдать нецензурный пируэт. А в день, когда мы помирились, он сказал мне с легким укором, что я стала ругаться матом и повышать голос. На что я ответила, что повышать голос я могла всегда, только на него не повышала и сейчас этого не делаю. А насчет ругаться, я учла. Теперь контролирую себя. Пока что вполне успешно. 1-2 слова в день, и то в случае, когда собеседник очень много их использует.

В остальном нет ничего примечательного. В Томске мне совсем грустно и не хватает общения. Я привыкла вертеться, как белка в колесе, вечно быть в разъездах и бегать с бумагами. Тут же я опятьв тянущейся вязкой жиже. Все остановилось . Первые два дня пожила в привычном для себя ритме и все.
Скорее бы началась учеба, сдача работ, долгов, экзаменов. Я буду ненавидеть все и всех, НО буду хоть как-то приближена к привычному для меня ритму жизни.

кусочек летнего Томска, когда он еще грел меня

@темы: настоящий друг (Макс), мой полицейский, межличностное, Томск, Россия, Колямба, summer-time, photo, baito (подработка)

09:23 

Весеннее настроение или...

...яркое солнышко

Наконец-то, наконец-то наступила весна. Весна в городе, весна в душе. Главное, не сглазить.
Я наконец-то закончила свое затворничество и вышла на улицу.
Утром 2 апреля я встала, взяла фотоаппарат и пошла на вокзал.
Конечно, с расписанием поездов я напутала, но несколько хороших снимков я сделала.
один из них

Так приятно грело солнышко, было синее небо, запах железной дороги и любимые электровозы. В тот момент было так хорошо и легко. Впервые за долгие месяцы. Не знаю насколько мне стало легче в жизни, но в тот момент мне было так хорошо.
Домой я тоже шла пешком, и шла мимо трамвайного парка. То ли воспоминания из детства, то ли теплое солнышко, но я посмотрела на стары трамвайный парк не взглядом человека, которому 24 года с кучей проблем и заморочек, а посмотрела взглядом той 4-6 летней Алины, которой было интересно все. ряды трамваев напомнили о том, как мы с дедушкой ходили смотреть на трамваи, как я выискивала в рядах стоящих трамваев новые, недавно привезенные. Они были совсем другими.
Сейчас, конечно, они уже тоже считаются старыми, но они по-прежнему родные и напоминают о детстве.

Третьего апреля с раннего утра я полезла искать стажировки. Выяснила,что на юге очень много возможностей. Начиная от Новороссийска, заканчивая Краснодаром. И такое воодушевление пришло. Так захотелось что-то делать, но дальше хотения, увы, ничего не пошло( В учебе точно.
Днем отправила подарок на день рождения И. Распечатала 14 фотографий с поздравлениями на разных языках, перевязала их алой лентой, прицепила амулет и отправила в конверте на адрес И.
Получилось красиво, но я забыла сфотографировать.
Признаюсь честно, я не уверенна,что от этого подарка хоть что-то изменится в наших отношениях, но, надеюсь, что он ему хоть немного обрадуется. Но я продолжаю верить и надеяться, что все наладится.
Вечером мы поругались с Владом. Я высказала ему, что мне надоели они с И. Оба. Один не может разобраться в себе и решить, что ему нужно от нашего общения, второй постоянно тешит свое уже безразмерное эго.
Признаюсь честно, так хотелось все написать именно так, как было в голове. С нецензурными словами и матами, но сдержалась. К счастью, Влад хоть немного, но понял. Помирились.
После этого так захотелось пойти побродить по улицам. Позвонила Максу. На удивление он принял мое предложение погулять и в 8 вечера мы пошли гулять.
Мои надежды прийти в 10 вечера домой рухнули где-то в районе 9.30. В итоге домой мы зашли около часу ночи. Не знаю, что на нас нашло. Давно мы так не разговаривали. Поговорили об отношениях, которые есть в наших жизнях, о ситуациях в наших жизнях. Получился очень откровенный разговор.

Вчера же утром был скрининг на очередные исследования. Было весело. Сначала я не могла 5 минут услышать будильник, что для меня вообще нонсенс. Потом я провалялась еще почти час. Кстати, умудрилась повредить ногу, и второй день не могу нормально ходить - больно. Пришлось ехать на автобусе, а не идти пешком.
На исследования мы собрались с братцем. Соответственно, все обследования мы проходили вместе. Плюс большой - наболтались)
Заметно изменились отношения с Игорем (один из врачей на исследованиях), особенно, после того, как я ему написала смску, что он чертовски серьезен, и я на исследованиях его боюсь :))) В жизни же он совершенно другой - веселый и улыбчивый. Так что теперь ко мне особое отношение (хотя, оно всегда таковым было), а еще теперь есть доступ в кабинет Игоря :)))
Кровь у нас брали отдельно. Сначала услышали Глеба. Потом меня. В итоге очень обрадовались тому, что адская смесь намечается в одном флаконе. С венами нам везет обоим. Хотя в этот раз мы хорошо себя вели :) Что я, что брат.
Кстати, подумала и решила,что отдамся Игорю. Всмысле, позволю ему брать у меня кровь :) Обычно я панически боюсь Игоря, и вены исчезают куда-то так, что их не найти. Пару исследований назад я попросила, чтобы у меня брала кровь Света, и Игорь с тех пор демонстративно обходит меня стороной, когда ставит катетер.
Хотя, если быть честной, то заботливей Игоря нет никого, хоть на исследованиях он и злюка :) Он всегда ругается на меня, что я терплю боль. Сколько раз уже было, что он говорит мне, чтобы я не молчала, а сказала ему, если больно. Но у меня натура же партизанская - сижу молчу вечно, губу кусаю. Вот один раз Игорь это и увидел. Был он, мягко говоря, не очень рад моему молчанию.
А один раз я (ну, не совсем я) испортила ему белую футболку. Кровь очередной раз не хотела идти и, как-то так получилось,что то немногое, что было, в итоге оказалось на белой футболке Игоря. Но ярко-алый цвет на белом смотрится очень эффектно :)
Вот, кстати, братц в итоге не идет на исследования - пары стоят, которые нельзя пропустить (( Я немного расстроилась - мы хотели посмотреть кино. Но с другой стороны - знакомых не будет совсем. Я имею в виду тех знакомых, которые основная шайка-лейка. Значит будет тихо :)

Сегодня же иду на день рождения к своей любимой плюшечке, которой исполняется три. Уже целых три года! Правду говорят, что чужие дети растут быстро :) Скорее бы вечер :)

@темы: девушка-природа (Сашаня), Томск, Россия, НИИ, Анапа, university life, photo, мой полицейский, настоящий друг (Макс)

18:23 

Прощай Томск. Шаг 1. или...

...отпусти прошлое и тебе откроется новый мир

Мне всегда говорили, что нужно научиться отпускать прошлое. Говорили, а я не хотела этого слышать.
Странно, как глупо я себя вела.
В последний месяц я очень хотела увидеться с Ксюшей - нынешней девушкой Т. Того самого Т., которого любила долгие 3,5 года. Я хотела увидеться с Ксюшей - той самой Ксюшей, которая "увела" у меня Т.
Я хотела сказать ей искренне "спасибо".
Последний месяц я почему-то действительно хотела встречи, и хотела поблагодарить ее за то, что тогда все так сложилось, Ведь то, что я решила уехать в Японию, что купили землю в Анапе - катализатором всего этого стала именно та ситуация.
Именно тот день, когда я узнала про их отношения, я могу назвать началом нашей с И. истории.
Сегодня я почему-то решила написать Ксюше и встретиться. И... мы встретились. Немного поговорили, сказали все, что гложило нас эти два года, поняли,что совсем не держим зла друг на друга.
Она уезжает из Томска через неделю. Навсегда. Т. тоже уезжает.
Собственно, не зря я хотела встретиться.
Сегодняшняя встреча - первый шаг к прощанию с Томском и своим прошлым.
После того, как мы поговорили с Ксенией, я поняла что я действительно отпустила прошлое и не держу зла ни на Т., ни на Ксюшу.
Возможно, мы даже будем общаться в дальнейшем.
Но а пока что продолжаем совершенствоваться.
Завтра утром будет открытие бегового сезона :) Попробуем выжить и не убиться)

@темы: Томск, Россия, yaseru kanojo (девочка худеет), межличностное

10:21 

В городе весна или...

когда у Алины выходной должен был быть выходной

День начался чудесно. Как в прямом смысле, так и в кавычках. Вчера я перенесла единственную запись на сегодня и решила устроить себе выходной, поскольку предыдущие два дня вставала очень рано и сделать это было довольно трудно.
Проснулась я сегодня в 6. Ладно, живем. Повалялась в кроватке, сделала зарядку, убралась - обычное утро и ощущение чистоты в доме радовали сегодня очень сильно. Но рано я радовалась.
Пошла к банкомату, чтобы закинуть деньги на карту - надо оплачивать заказ и квитанции. Плюс ко всему скоро придет подарок на день рождения И., и его тоже нужно будет оплатить. Пришла я к банкомату, внесла деньги, а он мне в ответ, чек, что деньги не зачислены и выплюнул карту. Ну, думаю, сука!
Написала заявление - обещали зачислить все в течение 3-5 дней. Мой вопрос, а кто мне будет оплачивать пеню, издержки и прочее, ибо деньги для оплаты, был пропущен мимом ушей. Вот жду сейчас смс о том, что моя претензия принята к рассмотрению.
В общем, утро расчудесное.
Честно сказать, в последние месяцы все сильнее и сильнее понимаю, как все плохо в России. Всегда была патриоткой, любила Россию и, собственно, жаждала возвращения сюда. Но сейчас становится противно тут жить. Ложь, обман, обдиралово. Противно. и с каждым днем все становится все хуже и хуже.
Серьезно подумываю о переезде в другую страну. Одно только останавливает - И. Дом там, где он. А жить вдали от дома, ой, как тяжко :) Поэтому пока что остаюсь здесь.

Позавчера Тиннт предложил выйти замуж. Я почесала затылок и так и не смогла придумать, как вежливо отказать.
Жалко дружбу. Он любит. А я тоже, но не его. Жестока жизнь, порой.
Заказала И. славянский оберег - он хотел подобный. Того, какой он хочет,я не нашла, но и подумала, что, если судьба, то потом найду (когда заслужит). Еще хочу попросить друзей написать на своем родном языке "С днем рождения, И.!"(внизу еще подписать какая страна) и сфотографировать эту табличку на фоне красивого места в своем городе. Сделаю из этих фотографий коллаж и отправлю вместе с оберегом Владу, а он уже передаст его И.

@темы: эфемерное (мысли), темное, приятности, мой полицейский, Россия, easy about myself

09:44 

Когда тебе снова пишут о любви или...

...очередное открытие

У Тинта сегодня выпускной. Тинт - это мой друг из Мьянмы, который учится в Японии. Собственно, влюблен в меня безответно уже полтора года, еще и чуть ли не с первого взгляда.
Вчера он опять говорил о любви: люблюждуприезжайскорее. Опять горы сердечек и море слов. А мне никак. НИ-КАК. Открытие номер раз. Мне просто никак.
Открытие номер два: когда в России у меня что-то не получается систематически (не обязательно одно и то же) и сил больше нет, то я начинаю жалеть,что вернулась. Причем жалеть основательно вплоть до поиска работы, стипендии и билетов. Мозгом то я понимаю,что там было бы не намного лучше. Хотя это самое "не намного" все же лучше.
Открытие номер три: Мне сложно с русскими. Я привыкла к японцам с их манерой общения, и общение с русскими вытягивает из меня все силы. Работая с людьми, я поняла, что я готова видеть не больше 2х человек по работе в день. Больше для меня уже трудно морально. Я могу, но не хочу, честно.

открытие номер четыре, оно же сиюминутное: в моем дневнике все меньше и меньше оптимизма. Все скатывается в яму. И как это все остановить? Ведь дело-то не в дневнике, а во мне.

@темы: Nippon, baito (подработка), easy about myself, Люди из японской жизни, Россия, межличностное

10:38 

30 июня 2015. Недописанный черновик себе на память

Под стук колес или......до встречи когда-нибудь

Сегодня я хотела бы написать об одной встрече, очередной раз случайной. Или не очень.
Зависит от того, верите ли вы в судьбу. Если верите, то вряд ли эта встреча была случайной - слишком много всего происходило для того, чтобы она состоялась. Если же вы не верите в то,что все в жизни предрешено, то это просто череда случайных совпадений, приведших к тому, что произошло.

Как я, кажется, упоминала, я возвращалась домой через Хабаровск.

Случалось ли вам быть в состоянии свободного падения? Мне вот да. Чувства от встречи с этим человеком были примерно такими же. Легкость и абсолютное повиновение ситуации. В то же время это падение было наслаждением от и до.

Надеюсь, "когда-нибудь" все же наступит.

На всю дорогу у меня было запланировано два события "икс". Первое: встреча с братом в Белогорске и второе: встреча с Иринкой в Улан-Удэ.
Собственно началось все с Белогорска и со слов брата "уууу... Дорога у тебя будет веселая". Как в воду глядел :)
Собственно, в том самом городе в мой вагон сели дембели в количестве 34 человек. Когда я поняла всю неудачливость своего положения, то поезд уже почти трогался, а компания парней, сыпя матами во все стороны пыталась угнездиться.
Признаюсь честно, было страшно. Но только первые часов 12 :)

В поездке я познакомилась с Толей. Он кормил мороженым, защищал от других, веселил, рассказывал армейские истории.
Всю последнюю ночь в поезде мы проговорили и легли спать только под утро. Тогда он признался, что не знал как со мной познакомиться. Сказал,что никогда не знакомился с девушками - обычно они знакомились с ним сами (да, он красивый), а тут встретил меня и понял,что не знает как знакомиться. Сказал,что очень боялся, что не стану с ним общаться.
Честно признаюсь, я никогда не забуду его смущенное "как тебя зовут?".
И не забуду как чуть не опоздала на свой поезд в Улан-Удэ, заболтавшись в кафе при вокзале со своей Иришкой.
Тогда весь вагон дембелей выглядывал меня в окно, где же я, ведь поезд вот-вот тронется. Но все обошлось, а Толик даже припас для меня мороженное.
На самом деле, до Красноярска было много веселых и интересных историй, была та самая ночь откровений и искренности. Самое смешное, мы оба знали,что вряд ли встретимся когда-нибудь еще, да, и, наверное, это не нужно.

@темы: точки на карте мира (путешествия), люди, Россия, easy about myself

07:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:44 

кусочки японской жизни или ...

...немного о сожалениях

Есть в моей жизни одна не сделанная вещь, которая порой не дает мне покоя.
В Японии в школе был парень из Мьянмы. Мы с ним познакомились на школьном фестивале, и как-то так сложилось, что что у нас сложились довольно странные но теплые отношения. За месяц до моего отъезда он позвал меня в ресторанчик, чтобы я попробовала кухню Мьянмы. А я... Я просто испугалась того, что не смогу с ним разговаривать, что моего японского не хватит на полноценное общение. В итоге я уехала, и мы так и не встретились.
Он писал мне периодически, поздравил с днем рождения, а пару дней назад я оставила комментарий к его фотографии, на что получила в личку ответ "я хочу тебя увидеть". А еще через часа три пришло следующее сообщение "я всегда жду тебя".
Сегодня мы разговариваем в месседжере. Он спросил, когда я вернусь. Я сказала, что, может быть, попробую после универа найти работу в Японии. Он спросил, когда я заканчиваю. После чего сказал "я дождусь тебя, я всегда буду ждать тебя"
И вот после этих слов я окончательно пожалела, что не пошла тогда на встречу.
Я далеко не идеальна. Из-за своего страха общения, своих заскоков, что хочу вернуться домой, столько проблем доставляла ему. Он менял планы из-за меня, а у меня что-нибудь случалось. Я пропадала на недели, а он волновался. Действительно волновался, и я это знала, но из-за своих страхов не могла с собой ничего поделать.
Так странно сейчас понимать насколько это все было глупо.
Сейчас я забываю японский, а он говорит уже лучше меня, но это не мешает нам общаться.
А еще, я теперь поняла каково было ему, когда пропадала я
Но главное, что спустя уже почти 8 месяцев после моего отъезда, его отношение ко мне так и не изменилось.



Нет, это не означает, что я разлюбила своего полицейского, но Тинт помог понять некоторые вещи, которые так и не доходили до моей головы.
Возможно, пойди я тогда в тот ресторанчик, я бы не вернулась в Россию, и не встретила бы Илью. Возможно.
Возможно, я больше не встречусь с Тинтом и так и буду лишь довольствоваться сообщениями в месседжере. Возможно.
Возможно много всего, и я вновь подхожу к распутью. Понимаю,что скоро предстоит очередной выбор, и за этот период я хочу понять все же, куда я хочу. А пока что, будь,что будет - направление ведь одно.

@темы: Nippon, Люди из японской жизни, Россия, межличностное, мой полицейский

21:34 

Один день до отъезда или...

...дороги юга

В мой предпоследний день дома понесла меня нелегкая по делам в Краснодар. По сути съездила я туда буквально на час, но за все время моей поездки внутри бушевали совершенно новые для меня чувства.
Пока я ехала, я видела свежевспаханные поля, зеленеющие озимые, а термометр показывал +10.
И сегодня 14 января. Четырнадцатое. Января.

по пути в Краснодар

На обратной же дороге меня застиг туман.
Знаете, все же, у нас чудесная природа!
Я впервые попала в такой туман. Молочный, словно он мягкий и плюшевый. Хочется оторвать кусачек и попробовать его на вкус.
Конечно, ехать в такую погоду опасно, и мне чуть не свезло на лобовое столкновение с умником, который решил пойти на обгон.
Но, на самом деле, все это ничто.
Такие чудесные картинки отпечатались в моей памяти и очень атмосферные снимки остались на телефоне.

вблизи туманного апогея
собственно, сам апогей

Не знаю кто и что подменил во мне, но диапазон моих эмоций стал намного шире. Мысли и чувства наполняют меня, и я этому очень рада.
Честно сказать, у меня сейчас не все хорошо, и впереди еще очень трудное время, но я знаю что МЫ справимся.
Я не перестану повторять, как сильно я полюбила это место, и людей, встреченных мною здесь.
Все будет хорошо!

@темы: easy about myself, photo, Анапа, Россия, природа, точки на карте мира (путешествия)

15:38 

SunFit или...

...любимый зал в массы

Я уже не раз упоминала свой зал в Анапской. Почему-то о нем мне хочется написать здесь.
Про свой томский зал мне ничего писать не хочется - зал, да, зал: тренажеры, тренеры, а про этот - столько всего хочется сказать.

Начну с самого зала.
Это три этажа спорта. Зал для занятий боевыми искусствами (мною не освоен пока что, ибо за отдельную плату) и два этажа тренажеров.

кардио зона

тренер Семен и кусочек первого этажа зала

второй этаж зала и второй тренер Тимур на первом плане

Что мне нравится в этом зале, так это то, что он не в подвале, а занимает второй и третий этаж. Это так приятно заниматься и смотреть в окно. В Томске меня немного угнетает подвальное помещение. Тренажеры все новые. Точнее, они не идеально новые, но их поддерживают в таком состоянии. Недавно при мне директор принес сиденья после перетяжки. Ассортимент тренажеров намного лучше томского, а цена, кстати, меньше. всего 1500 (при 1700 в Томске)
Но признаюсь честно, дело, наверное, не в тренажерах и не в окнах (хотя и это добавляет плюсов).
Самый главный плюс - это сотрудники. Чудесные тренеры, которые всегда помогут и объяснят. Отдельно скажу про Сему - тренера из Томска. Человек, который отдается работе на все 200. Причем настолько тонко сочетает в себе строгость, пошлость и доброту. С ним всегда есть о чем поговорить, посмеяться.
Думаю, как перееду, то пойду к нему заниматься.
Отдельно скажу про директора - Костю (он же, как я поняла, хозяин). Добрейшей души человек, а главное, очень любит спорт. У него всегда куча идей касаемо спортзала, и он всегда их осуществляет.
Например, они устраивают различные соревнования.

одно из

Причем участвуют в них все. Возраст, вес, спортивная подготовка - не имеет значения.

Во второй день в тренажерке я познакомилась с Костей и Семой. Причем оба очень радушно меня приняли. Мы заболтались и Костя позвал ходить на кросс-фит, который входит в стоимость моего абонемента. Но я, все же, опасаюсь туда ходить - пока физически не готова.
Еще Костя сказал, что несколько раз в неделю они организуют пробежки вдоль моря. Встречаются у Ореховой рощи и бегут полчаса в одну сторону, а потом обратно. Не важно кто до куда добежал. Полчаса прошли, разворачиваешься и бежишь назад. Проходит это дело в 6.30.
Я тогда мысленно потерла лапки.
Постепенно я узнала,что уже не первый раз проходит вело-пробег. Тут уж моя душа растаяла окончательно.

фото с пробега

Как я выяснила из фотографий, в этих мероприятиях участвует довольно много людей.
Кстати, что касается людей и общей атмосферы в зале - все очень тепло и уютно. Все общаются между собой и дружат. Что еще понравилось в зале, так это то,что туда ходят семьями. Причем порой даже не муж+жена, а еще и с детьми. Меня так это удивило и порадовало.
Не думала я, честно, что на юге смогу найти такое чудное место.

Вообще, постепенно мое сердце оттаивает, и я проникаюсь атмосферой юга. И... мне это очень нравится!

@темы: люди, Россия, Анапа, yaseru kanojo (девочка худеет), easy about myself

12:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:46 

О плюсах работы в хостеле или...

...у каждого свой путь

Являясь ярой приверженницей того, что все неслучайно, могу сказать, что и хостел - это то, что должно было случиться в моей жизни.
Поначалу я очень расстраивалась что работаю в каком-то хостеле. Мне казалось,что я никто и ничто.
Сейчас я уверенна,что хостел - это необходимый этап моей жизни.
Здесь, в хостеле, я встретила большое количество интересных людей, которые смогли помочь мне выбраться из тупика.
От этих же людй я узнала много о жизни нашей большой страны. О плохом и о хорошем, о красотах природы и недостатках климата. Кто-то просто веселил меня и поднимал настроение, а кто-то наставлял и помогал найти себя.
Наверное, окончательное формирование моей личности происходит именно сейчас и именно здесь.
Я осознала для себя,что программирование - моя стезя. Пусть не та стезя, которой я посвящу всю свою жизнь, НО сейчас это мое. Дима очень много объяснил и рассказал. Он очень увлечен своей работой и он смог вновь увлечь меня туда. Он даже умудрился утащить меня в свое направление. Но это было не моим импульсивным решением, а результатом многих вопросов, ответов, изучения вакансий, перспектив и планов на будущее.
Я встретила здесь человека, который помог увериться в том,что Кубань - нужное место.
Я встретила человека, который смог наконец-то показать мне почему меня любят и показал как могут любить. Жаль только одно: я не могу ответить ему взаимностью.
Мне помогли понять кто я.

Я осознала,что хочу работать с людьми. Мне нравится помогать людям. Может быть, я, действительно, была бы хорошим врачом..
У меня получилось осознать, что мне необходимы люди. Я перестала уставать от них. Я помню, раньше, общение с людьми вытягивало все силы из меня, сейчас же оно дает мне силы. Люди способны не только отбирать, но и давать.
Я действительно хочу свое дело, хочу свою гостиницу, ресторан, кондитерскую, языковую школу, автосервис. Я хочу дарить людям улыбки. Я понимаю, что за всю свою жизнь я вряд ли смогу воплотить в жизнь даже половину, поскольку, я считаю, что, если делать, то делать это лучше всех, но я буду очень стараться!
Я не буду ждать возвращения\переезда\окончания учебы\хорошей погоды, я просто сейчас возьму и начну делать. Шаг за шагом.
Трудно начать, а дальше все пойдет само собой.



@темы: эфемерное (мысли), приятности, необычное в обычном, наблюдения, межличностное, люди, Россия, easy about myself, baito (подработка), Yume ni (к мечте)

10:26 

Утро вечера мудренее, и неважно, что...

...утро уже четвертое

Я думала, много думала. Из сложившейся ситуации, мне казалось, нет выхода, но я продолжала искать его.
Я нашла один вариант. Все зависит от моей поездки в Анапу, конечно.
В общем, как только я узнала,что мой полицейский едет на учебу, я решила, что на его день рождения я просто обязана приехать. Стала искать билеты: самолет на начало апреля стоит 38 тысяч в обе стороны. Решила ехать поездом - 11тысяч туда-обратно.
Обдумала пару дней.
На работе продолжала общаться с парнем-программистом. Он по-прежнему рассказывал мне про его работу и про его профессию.

Выход нашелся ночью совершенно неожиданно.
По пути на работу, я стала искать вакансии программиста в Краснодаре. Нашла несколько вариантов, которые меня бы устроили и кого устроила бы я.
Есть вакансии на проекты,т.е. не постоянная работа, а именно сделал и все.
Сейчас я хочу съездить в Анапу, поговорить со своим полицейским, понять, чего мы хотим сами друг от друга и начать приводить свой план в действие.
По возвращении из Анапы, все свободное время тратить на учебу и сдачу экзаменов. Чем больше я сдам до 5 апреля, тем лучше. В это время работать и участвовать в исследованиях.
Ко дню рождения любимого уехать на Кубань и устраиваться там на работу. А после окончания его учебы уже думать, как быть дальше - ехать в Анапу или оставаться в Краснодаре.

Может быть, вся эта ситуация должна была подвести меня к данному решению?

@темы: мой полицейский, Россия, Анапа, university life, baito (подработка), Yume ni (к мечте)

07:04 

Когда жизнь пытается чему-то научить, а ты...

...не понимаешь чему

Кажется мне порою что жизнь меня упорно чему-то пытается научить. Чему только?
Дня три назад я рыдала и выла белугой, а потом просто напросто лежала и смотрела в потолок.
Началось все совершенно безобидно. Обычный день. Среда.
Вечером я сходила на стрижку, съездила к брату. А в четверг утром меня накрыло. Просто приступ какой-то и все. Постригли ужасно, выгляжу как оборвыш, подарки не получаются и вообще я криворукая неудачница. Но причиной последующей истерики стало не это.
.я написала своему полицейскому, что меня ужасно постригли и я расстроилась. В ответ я получила три сообщения. первое было, что это не повод расстраиваться, ведь это мелочи жизни, второе : меня отправляют на учебу в Краснодар, третье: на полгода.
На мой вопрос "Когда?" был ответ: 14.
Я прилетаю 22ого.
Я 4 месяца жила в ожидании этого дня, в ожидании встречи с ним. Он обещал меня встретить в аэропорте, он даже не работал в этот день.
Все было идеально. Но...
Его отозвали из отпуска, отправили на учебу, и приедет ли он в Анапу за эти три недели, что я буду там, никто не знает. Я обещала приехать к нему в Краснодар. Но это не то. Краснодар - это несколько часов, в лучшем случае сутки. Краснодар - это ничто. Наши планы с Новогодней ночью, мои планы с сюрпризом, запланированные поездки, прогулки - все это рухнуло за один приказ. Один чертов приказ.
Ну, неужели нельзя было отправить его на месяц позже? Я понимаю, что эта учеба значит его продвижение по карьерной лестнице, но... мы не выдержим расстояние и эти непонятки.
Мне страшно. Я не хочу потерять его. Он первый человек в моей жизни, который вошел в мою жизнь с такой легкостью и стал ее частью. Он первый человек, который стал частью моей семьи, даже не являясь ею. Я понимаю,Что расстояние убьет все. А я не знаю что делать.
Будто все против нашей встречи.

НА работе каждую смену судьба подкидывает очередного воздыхателя. Кто-то просто хочет стать другом, а кто-то хочет чего-то большего.
Я не могу понять зачем мне это. Все же дается для чего-то. Для чего мне это? Зачем мне другие? Чтобы я поняла,что я лучше, чем думаю? Чтобы поняла как вести себя с другими, чтобы любили? Зачем? Объясните кто-нибудь?
Зачем мне другие, когда я не могу быть со своим полицейским?
Я хочу быть только с ним, а мне посылают других.
Для чего?
Испытание на верность и выдержку? Или попытка сказать, что не судьба?
Я в тупике. Осталось чуть больше недели до Анапы.
Я так хочу к ему, к человеку, которого так люблю...

@темы: baito (подработка), Россия, межличностное, мой полицейский, дружба-любовь, Томск, Анапа

20:02 

Месяц или...

...заветный рубеж

Вчера приехала мама, но виделись мы всего часов семь за эти выходные. Сначала отменяли ее рейс, потом меня задержали на работе, а в 19.30 у нее обратный рейс.
Собственно, сейчас она уже дома в Кривошеино.
Поговорили насчет предстоящей поездки в Анапу. Начали писать списки что привезти\увезти\сделать. Ходили смотреть обои в ее комнату в доме, но ничего не нашли. Зато купили кучу семян цветов и овощей\фруктов. Я радостно нахапала себе всяких кукурузок, тыковок и капуст.
Успели дома сделать немного дел и пошли на вокзал.
Был разговор насчет моего будущего и планов. Она приняла мою точку зрения. Я очень этому рада.
Жаль только,что времени в эти выходные было мало. На следующей неделе мама тоже планирует приехать, чему я несказанно рада. Решили съездить на огород, чтобы забрать старый умывальник, который прадед делал собственноручно (видимо, делать что-то руками у нас в крови). Так что я жду следующих выходных.

После вокзала я пошла на тренировку, где Артем сначала наругался на меня, что я не спала. Но после того, как я рассказала, какие были эти выходные, то он сказал, что я вообще герой, что пришла.
я ж еще повредила левую ногу (видимо, как-то неудачно наступила), так что собрав все это в кучу, Артем сказал,что в таких обстоятельствах ожидаемо,что люди отменят тренировку, а не попрутся на нее неспавши, с травмой и на ночь глядя :)
В отсутствии сна тренировки ощутимо тяжелее, и предел сил наступает гораздо быстрее. Хотя я поняла, что второе дыхание существует и надо продолжать перебарывать себя. Надо.
Чем я и занималась сегодня.
Идя на тренировку я поняла,что снова в мою жизнь вернулся девиз "Не останавливайся. Остановишься - будет больно начинать сначала". Все это действительно так. Как в прямом, так и в переносном смысле. Останавливаться нельзя и я пойду вперед!

@темы: easy about myself, yaseru kanojo (девочка худеет), Анапа, Большая семья под фамилией Т., Россия, Томск, природа, садовое

13:08 

О небольших изменениях в жизни или...

... о трудностях принятия решений

Думала я довольно долго. Взвешивала все. В итоге пришла к выводу, что из колледжа надо уходить. Собственно, приняла я решение, еще два дня это все обдумывала,чтобы не ошибиться и пошла забирать документы.
Я не жалею ни капли о принятом решении. Пусть я и ушла, но уже не смогу упрекнуть себя в том, что я этого не сделала.
Время я тратила по большей части зря. Теперь у меня его больше. Хватает на учебу в университете, на занятия в зале и на кучу-кучу дел. Я очень рада тому, как все вышло.

Есть еще одно интересное решение, принятое частично спонтанно, а частично не очень. Я живу с Максом. Со своим лучшим другом. Изначально это должна была быть одна неделя, но... похоже терпеть мне его еще долго )

На самом деле жить с кем-то это трудно. Не скажу, чтобы очень, но привыкать друг к другу, хоть мы и знакомы не первый год, нам приходится.
Я постоянно заставляю его мыть посуду и убирать вещи на место. Заставляю застилать постель.
Иногда мы ругаемся. А иногда просто-напросто хотим друг друга убить.

Но есть в этом симбиозе и плюсы. Мы стали лучше понимать друг друга.
После последней ссоры я сидела на кухне и шила зайца, Макс подошел и обнял меня. Я поинтересовалась у него, что это за приступ нежности. На что он ответил "Как ты меня терпишь? Я тут подумал, какая я сволочь, и как ужасно со мной жить"
Признаюсь честно, он удивил меня.
Живя вместе я стала взрослее и ответственней. В какой-то мере жизнь с кем-то мне понравилась, но жить вот так вот с лучшим другом я не хочу, пусть он иногда даже накрывает одеялком, готовит обеды и желает спокойной ночи и доброго утра :))) Жить с любимым человеком - да, согласна. Тем более я знаю,что мой любимый человек другой и жить с ним мне будет намного комфортней.

Кстати, Макс сейчас гоняет в пижаме, которую я подарила ему почти 2 года назад. Это пижама Стича. Так что с определенной периодичностью я дергаю его за синие уши :)

домашний Стич

@темы: настоящий друг (Макс), дружба-любовь, Томск, Россия, university life, photo

11:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:32 

два дня тихой грусти или...

...просто пора остановиться

Второй день внутри я плачу. Внутренняя я спряталась в темной комнате и плачет, как маленькое дитя.
Мне просто пора остановиться. Зачем - не знаю, но надо.
Вчера был долгий разговор с одним человеком. Благодаря ей я пришла к выводу, что надо к психологу. Мои головокружения никак не связаны с проблемами здоровья. Психосоматика, оказывается, очень занимательная вещь, и мне повезло родиться с очень сильной связью души и тела.
Хоть я по-прежнему к психологии отношусь скептически, но надо отдать ей должное.
Есть еще одна причина моей грусти - она связана с человеком. Я разочаровалась в себе, в нем. Наверное, просто, очередной раз строила слишком много иллюзий.
Мне обидно, больно, но в этот раз все где-то там, глубоко и я не хочу это переживать. Просто хочу отпустить. А мне говорят бороться. Впервые мне говорят бороться. А я не хочу.
Я перенесла отъезд в Анапу. Не поеду летом. И перееду только следующей зимой. И то не факт. Я не знаю, есть ли в этом смысл.
еще, я заболеваю. Как всегда вовремя. Завтра на работу, а я болею.
Холодно и болит голова.
Я не хочу нового года с анапским друзьями. Я хочу закрыться дома и сидеть в обнимку с котами. Мне опять одиноко и больно.
В понедельник скрининг и начнутся очередные исследования. я очень этому рада. Скорее бы раздать долги.
Мне снова больно, что я одна. А это проклятый снег за окном еще больше заметает все, оставляя меня в плену холодной пустыни.

@темы: эфемерное (мысли), темное, межличностное, здоровье, Россия, НИИ, easy about myself, Yume ni (к мечте)

17:35 

Немного о работе и...

...о домашнем уюте

С утра сдала кровь последний раз (да, эти исследования окончены!) и пошла на работу. Правда, всего на 3 часа. с 8 до 11, т.к. к 12 мне нужно было к терапевту. Собственно, у терапевта получила направление на ЭКГ. Забыло как оно называется. В общем, таскаться мне с приборчиком сутки. Терапевт предположила,что т.к. на обычном ЭКГ сказали,что пульс низковат (58 ударов, а это ведь было после очень быстрой ходьбы), то возможно, проблема в этом.
Но я отошла от темы. За три часа на работе я узнала довольно много нового. Научилась общаться с поставщиками, разобралась с бумагами (правда, еще не со всеми), постояла немного на кассе, выдала кое что со склада и... познакомилась с хозяином заведения. Приятный молодой мужчина, совершенно без каких-либо тараканов и гонора. Очень вежлив. Считаю, что таким и должен быть хозяин. Что касается управляющей: человек - настроение, что в моем понимании неприемлемо. Настроение не должно влиять на отношение к работе и персоналу. Заметила за ней,что она порой довольно груба.
Для лучшего понимания моей должности попробую представить чЧто это мое заведение, тогда и отношение будет другое.
Дома сегодня приготовила борщик. Наконец-то нормальная еда. В последнее время это были овощи и яйцо. Все не было времени приготовить что-то. Единственное, хочу мяса. В последнее время чуть ли не ломка :)
Была мысль испечь рыбу, но схитрила очередной раз. Сварила половинку куриной грудки. На бульон сделала борщ, а грудку буду жевать еще неделю.
Добралась до морковки. Так давно не ела сырую морковь! В итоге в заготовках теперь тертая морковь с яблоками. Заправляй йогуртом и все :)
А вообще, в последнее время отчаянно хочется тепла и уюта. Хочется, на самом деле, приходить домой и понимать,что дома тебя ждут. Хочется создавать уют для кого-то, готовить, наводить порядок. Хочется именно этой семейности.
Посмотрела вчера на свою Наташу и по-доброму ей позавидовала. Они с Васей живут именно так, как я бы хотела жить. Ходить куда-то вместе, решать все вместе, и много-много всего. Конечно, у них и ссоры явно бывают, но я бы и ссор хотела. Я бы всего этого хотела.
Вчера закрались эти мысли. Поделилась ими с Катей и сказала, что скучаю очень по своему полицейскому. Она ответила,что уже скоро. А мне так кажется - вечность. Успокаиваю себя тем, что сейчас занята буду и время быстрее пойдет.
Вчера много думала об Илье, а сегодня он написал. И все... Алина растаяла :)
Вот не знаю, что лучше, чтобы писал или наоборот. Когда не пишет - скучаю, напишет - еще больше скучаю. Но я знаю одно - я не ошиблась в человеке.
Поскорее бы зима, а там уже и Анапа.

@темы: мой полицейский, кулинарное, здоровье, дружба-любовь, Томск, Россия, НИИ, Давняя дружба (Ната), Анапа, baito (подработка)

На пути к мечте, на пути к себе

главная