13:03 

Вы заражены СПН-вирусом, если... (Больничка N 777)

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
А началось все это где-то в четвертом сезоне, тихо так, вполне невинно... Ничто не предвещало беды :) В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.
********************************************************************************************************

читать дальше

URL
Комментарии
2011-06-01 в 13:08 

Shawn Spencer
спасибо за картинки) случайно однажды удалила их с компа, а искать среди 40 страниц на форуме уже не охота было)

2011-06-01 в 13:14 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
-Nastenka-, всегда пожалуйста! Вот я сейчас эти самые 40 страниц перетаскиваю :apstenu:

URL
2011-06-01 в 13:43 

Shawn Spencer
Merit :hah: удачи)
***

2011-06-01 в 14:28 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
А эта часть делaлесь в зимний хиатус (2009/2010). Узнав, что действие серии 5.11 будет проходить в психиатрической больнице, у wing-sco родилась такая идея - почему бы сьемкам не пройти в нашей больничке??
**************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :

(за месяц до съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777


Уважаемые больные, мы подали заявку на включение нашей больницы в список претендентов на проведение съемок сериала «Сверхъестественное». К нам едет отборочная комиссия. Главврач, профессор Крипкович.

Кто-нибудь! Уберите Руби-брюнетку в неглиже с крыльца, пока комиссия не подъехала. Кастиэль Григорьич.

Эта чертовка спрятала кариатиду и встала на ее место. Если ее убрать, балкон рухнет. Завхоз Б.Сингер

Тогда быстро одеть Сэма Винчестера №1 в белый костюм и поставить вместо нее. Доктор Люциферов.

Вот ведь! У нас на территории действительно армагеддончики. Только сейчас видел, как один под крыльцо шмыгнул. Доктор Калашников.

Приказ по больнице. 1) лишить доктора Люциферова и уборщицу тетю Валю премии за введение общественности в заблуждение насчет апокалипсисов и армагеддонов. 2) для недопущения встречи этой живности с отборочной комиссией создать особый охотничий отряд (ООО). Начальником ООО назначается Кастиэль Григорьич. Главврач, профессор Крипкович.

Имейте в виду, комиссия наткнулась на апокалипсиса голубого цвета с номером 8 на спине, а еще они видели Собор Парижской Богоматери в масштабе 1:16, сделанный из зубов пациентов доктора Зубнофеева. Доктор Сисадминова.

А почему апокалипсис голубой? Кастиэль Григориич.

Я тут новую потраву против апокалипсисов пробовала - средство для похудания. Потраву кто-то съел. Я грешила на Дина Винчестера, но, видимо, это таки был апокалипсис. Уборщица тетя Валя.

Кто-нибудь! Мне срочно нужно сделать промывание желудка. Захария. (палата № 1)

После всего, что они видели, комиссия за нас ни за что не проголосует. Не представляю, что теперь делать. Доктор Калашников.

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! Эш. (плата № [зашифровано])

И какое это решение? Доктор Калашников.

Дин Винчестер. Эш. (плата № [зашифровано])

Уважаемые больные, рад сообщить, что после непродолжительных мирных уговоров (вошедших в историю как вечеринка с выпивкой, танцами, сексом и мордобоем) комиссия единогласно проголосовала за нашу больницу в качестве места для проведения съемок серии 5.11. Главврач, профессор Крипкович.
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :

(1-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777


Вам не нужен режиссер? Захария. (палата № 1)

Вы что, нахал или ничего не соображаете? Второй режиссер.

А это обязательные условия? Захария. (палата № 1)

Почему Эклз и Падалеки не привезли сюда своего огромного телохранителя? Руби-блондинка. (палата № 11)

Зачем он им здесь? Это нормальных надо бояться. Чак. (палата № 6)

А когда ваш зубной врач принимает? Осветитель.

Да все время. Бухает просто по-черному. Мэгги. (палата № 16)

А где у вас тут курят? Оператор.

А нигде, у нас вообще не курят. Боимся, что перегар сдетонирует. Анна. (палата № 4)

Желающие участвовать в массовке – запись у доктора Люциферова. Режиссер.

Кто знает, где тетю Валю черти носят? Очередь на запись в массовку нужно прополоть. То есть проредить. Доктор Сисадминова.

Вы тоже видели чертей? Я думал, я один такой. Доктор Зубнофеев.

Дженсен, а как ты относишься к истерике? Режиссер.

Ну, если тебе этого действительно хочется, то почему нет? Д.Э.

Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. Режиссер.

Да меня вообще мало интересует, чем ты с друзьями в свободное время занимаешься. Д.Э.
*************************************************************************************************************************************************
от Lacerrta

Главному врачу
Психиатрической больницы №777
профессору Эрику Крипковичу


Уважаемый Эрик Крипкович!

Компания «деБош» - лидер на рынке специализированного медицинского оборудования - предлагает Вашему вниманию оборудование для отделений физиотерапии и косметологии:
- сероводородные ванны
- аппараты электростимуляции (широкий диапазон выбора интенсивности воздействия)
- аппараты ультразвуковой терапии (модели серии «Ангел»)
- аппараты микроволновой терапии (абсолютная надежность и безопасность)
- аппараты для прессотерапии (широкий диапазон выбора интенсивности давления)
- ингаляторы, спейсеры, небулайзеры
- термоодеяла (широкий диапазон выбора температурных режимов)
- массажные столы (уникально надежные крепления)
- оборудование для тракционной терапии («сухое» вытяжение, вытяжение в воде)
- уникальные по происхождению грязи для обертываний
- уникальные по составу свечи для ароматерапии
- уникальные по эффекту соли для пилинга и ванн
- а также большой выбор эксклюзивной медицинской одежды для персонала (натуральная кожа любых оттенков, металлические детали – серебро, сталь; гравировка любой символики по желанию заказчика).

Мы уже 666 лет на рынке!
Наше оборудование работает в любых условиях!
«деБош»: качество, проверенное временем!
**************************************************************************************************************************************************

Съемки продолжаются!


(2-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание, внимание! Больные, врачи и члены сьемочной группы! Вчера во время сьемок пропал Сэм Винчестер (в смысле - Джаред Падалеки). Пожалуйста, помогите его найти поскорее, а то мы сильно выбиваемся из графика! Режиссер.

Так. Стало быть Сэмов Винчестеров теперь уже 23. и каждый утверждает, что именно он - настоящий. Мда, задачка... Может Дин Винчестер поможет разобраться? Кастиэль Григорьич.

Это вы сейчас какого Дина Винчестера имели в виду, местного или приезжего? Дины Винчестеры.

А вас-то как различить? Режиссер.

А вы попробуйте угадать с трех раз Дины Винчестеры.

-...!!! Кастиэль Григорьич.

Ну, это совсем просто узнать. Наш местный Дин Винчестер совсем не умеет петь. Анна (палата N6)

Кто не умеет?! Я не умею?!! Импалу мне!! Счас спою! Дин Винчестер.

Ну вот он себя и выдал. Анна (палата N6)

Больной Д.Винчестер! Сейчас же прекратите валять дурака и помогите наконец найти Сэма-Джареда! Вы что, не понимаете - на кону судьба сериала! Доктор Калашников.

Да я бы и рад. Но для меня они все одинаковы. Братишки, я вас всех люблю! Дайте вас обнять! Дин Винчестер.

Кто ты, и что ты сделал с нашим братом?! Сэмы Винчестеры (23 подписи).

Позовите Руби-брюнетку. Она их умеет различать. Правда не знаю, как, но способ надежный, на 100 процентов. Анна (палата N6)

Внимание! руководство больницы выражает благодарность Руби-брюнетке за неоценимую помощь в поисках Сэма-Джареда! В качестве премии ей будет разрешено ненадолго воскреснуть и поучаствовать в массовке. Главврач профессор Эрик Крипкович и Режиссер.
*************************************************************************************************************************************************
А этото кусочек - от FreeFly13

Дину Винчестеру (зачеркнуто) ДинАМ ВинчестерАМ больше не наливать! Сэммики пугаются. Режиссер.

Чего не наливать? А то, кажись, у тети Вали серная хлорка пропала. Доктор Зубнофеев.

С хлоркой все в порядке, ей адских псов отмывали после взрыва во 2-ом павильоне. Это коньяк разливали. Доктор Сисадминова.

МОЙ КОЛЛЕКЦИОННЫЙ КОНЬЯК?! Я ж его уже 2 тысячи лет стерегу!!! ДИ-И-ИН!.. Доктор Зубнофеев.

Не надо! У нас повод уважительный, мы с Братьями отмечали выдачу паспортов. И вообще! Одним коньяком больше, одним меньше, зато Сэмми под номером 23 нашелся. Дины Винчестеры.

Я тебе покажу! Я на тебя Аластара Иваныча натравлю, ирод! Доктор Зубнофеев.

Не надо Аластара Иваныча! Дины Винчестеры признают свою вину и готовы целый день подрабатывать декорациями. Поклонницы поддерживают. Кастиэль Григорьич.

Это хорошо, пусть рейтинги поднимают. Перерыв окончен, руки в ноги, сценарий в зубы и в пыточную! Тьфу!.. В кадр! МОТОР... Режиссер.

_________________

В преддверии Нового Супернатурального Года в больнице объявляется хиатус. Все в отпуск. Режиссер.

Ура! В палате №15 состоится небольшой банкетик. Явка Сэмов Винчестеров (всех 23) обязательно. Костюм Евы... (зачеркнуто) Адама приветствуется. Бэкки.

А Сэмы не придут. Там в палате Руби-брюнетки заварушка намечается. Я говорю. Пророк Чак.

Чувак, дай отдохнуть маленько! Дины Винчестеры.

Руби-брюнетка?! Да мы тебе… Мы тебе… Не знаю, что мы тебе, но мы признали свои ошибки и больше к демонам не ходим. Вот. Сэмы Винчестеры.

Не придут? Так я сама! Бэкки.

Уберите от меня этих Винчестеров! Они буйные! Требую бронированную дверь. Пророк Чак.

Не положено. Доктор Сисадминова.

Больная Бэкки, убедительная просьба вернуться в свою палату и перестать терроризировать Сэмов Винчестеров. Они уже с лица спали. Все 23. Кастиэль Григорьич.

Не учите меня жить! Бэкки.

Уберите ее, пожалуйста, мы Братьев знаем, они смущаются и сами сказать не могут. Дины Винчестеры.

А нет. Заприте ее там. Доктор Зубнофеев.

ЗА ЧТО?! Пророк Чак.

Мщу за коньяк. Доктор Зубнофеев.

Еще один звук, и я выпущу адских псов из гримерки! Будете работать весь отпуск. Режиссер.

URL
2011-06-01 в 17:30 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Merit , обожаю твою больничку! Абсалютный, незамутненный, безудержный позитив! Спасибо, дорогая! :squeeze:

2011-06-01 в 21:04 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Айси, ну надо же хоть чем-то нескончаемый негатив перебивать))) А то от вечного нашего "нуара" на потолке сгореть хочется.
Спасибо!

URL
2011-06-03 в 02:17 

Кана Го
'The best revenge is to improve yourself' (c)
:vict::vict::vict:
:hlop::hlop::hlop:
:hash2:

2011-06-03 в 10:53 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Спасибо!!


от wing-sco :

(3-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Тетя Валя, можно позаимствовать ваши розовые тени и розовый блеск для губ? Гример.

Обойдетесь. А для кого это? Если это для него. Для него любой женщине ничего не жалко. Забирайте! Уборщица тетя Валя.

Почему в палате, которую нам отдали для съемок, так мало народу и так холодно? Режиссер.

Даже не знаю, у нас морге всегда так. Доктор Сисадминова.

Уважаемые артисты! И режиссер! Мне принесли украденные у вас телефоны и ноутбуки, чтобы я продал информацию и фотки желтой прессе. Не сердитесь на Белу, она клептоманка. Свое имущество можете забрать у Кастиэль Григорьича. Эш. (плата № [зашифровано])

Awesome! Спасибо, мужик. Д.Э.

Ха! А я и не заметил, что у меня что-то пропало. Д.П.

Откуда ты узнал код моего сейфа? Кастиэль Григорьич.

«Бог» - это слишком просто. Придумайте что-нибудь другое. Эш.(палата № [зашифровано])

Заболела актриса. На второстепенную роль срочно требуется женщина-вамп. Режиссер.

А мужчина-вамп вам не подойдет? Гордон. (палата №3)

Спешите видеть! Во дворе такая драка началась: стая апокалипсисов сцепилась со стаей армагеддонов. Патрик. (палата № 13)

Ну и как там наши? Без подписи.

Нет, вы видели?! Стоило Дженсену выйти на крыльцо, как эти пушистые и клыкастые фурии прекратили рвать друг друга, построились в две колонны, и стреляя глазками и помахивая хвостиками, чинно промаршировали на выход с территории. Он и на моих собак так же действует. Да и на женщин тоже. Ой! Я не хотел обобщать… То есть, я не хочу сказать, что между апокалипсисами, женщинами и собаками есть что-то общ… Упс! Д.П.
********************************************************************************************************************************************************************************************************************
А между тем наступал новый 2010-ый... Год Тигра))


автор Lacerrta

*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
Съемки продолжаются!

(4-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Кто дал местному Дину Винчестеру ключи от Импалы?! У него и прав-то нет! Режиссер.

Как нет? Это у меня-то нет?! Да у любого Дина Винчестера от рождения есть права на Импалу! Дин Винчестер.

Да? И кто же вам эти права дал? Режиссер.

А вот вы и дали! Цитирую:
"Заповеди юного Дина Винчестера:
Пункт 1-ый: "Возлюби младшего брата своего и береги его, аки зеницу ока."
Пункт 2-ой: "Возлюби Импалу свою и береги ее, практически аки младшего брата своего."
Дин Винчестер.

Ну чувак, ты даешь! Наизусть процитировал весь первый абзац сценария первого сезона! Да я сам его давно уже не помню! Улет! Дженсен Эклз.

Лютя, с наступающим тебя, братишка! Слушай, достали уже Винты эти, бегаем за ними, уговариваем, как капризных девственниц... Может ну их, с их заморочками и долбаным апокалипсисом? Присядем где-нибудь у обочины на капот... в смысле - на облачко, перетрем, как брат с братом, а? Старший Брат.

Мишаня, и тебя с наступающим, брательник! Слушай, я даже не знаю... Самому эта парочка надоела - сил нет! Младший Брат.

То есть как это "ну их"?! Да вы что?!! О чем теперь сериал снимать?!! Воды мне!!! И не забудьте добавить 28 капель корвалола, 3 столовые ложки валерианки и 9 грамм мышьяка. А то не поможет. Режиссер.

Так, уважаемый Режиссер, успокойтесь пожалуйста. А этих двоих кто выпустил?! Я же сам четко написал в диагнозе "Острая прогрессирующая форма мании величия, опасны для окружающих в радиусе 5000 км. Держать в изоляторе имени Бобби Сингера." Кастиэль Григорьич, если это Вы снова отрабатывали свои навыки взломщика, объявлю строгий выговор. Зам. Главврача доктор Калашников.

Доктор, а с этими двоими что делать? Старший санитар Э.Шоков.

Как это, что? Быстро - в круг из горящего масла... в смысле - в смирительную рубашку и отправить обратно в бункер... то есть - в изолятор. Доктор Калашников.

Приглашаю всех присутствующих здесь актеров на параллельные съемки в одном медицинском и 299-ти полицейских сериалах. А также на участие в веселой телеигре с сюрпризами. Помощник Режиссера Гавриил Трикстеров.

Значит так, товарищ Гавриил Трикстеров, он же - Фокусник, он же -Локи, он же - Гаврила, он же - Гаврик, он же - младший ассистент Режиссера, Гаврюша! Настоятельно советую вам не забывать кто здесь главный и вперед батьки не лезть! А то я ведь могу вас вообще того... без права на последующее воскресение, будьте вы хоть четырежды архангел! Режиссер.
***************************************************************************************************************************************************************************************************************


от wing-sco :

(5-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

От имени всей больницы хотим поблагодарить съемочную группу за помощь в организации новогодней елки. Особенно хочется отметить актера и актрису, сыгравших Деда Мороза и Снегурочку. Дед Мороз был выше всех на голову – не только ростом, но и обаянием. Пухлые губки и красивые глазки Снегурочки покорили всех мужчин без исключения, а тот факт, что наша бессменная (уже 50 лет) Cнегурочка – тетя Валя – ее не убила, а напротив, подарила свой меховой воротник из белого апокалипсиса, это вообще новогоднее чудо. Кастиэль Григорьич.

Ну так как, Джаред, электрошок или брансбойд с водой? Режиссер.

Растерялся даже. А других вариантов нету? Д.П.

Мы потеряли очередную медсестру! Сил моих больше нет. Вот почему, Дин Винчестер всего один, и только успевай оформлять декретные отпуска, а Сэмов Винчестеров 22, и никаких последствий? Доктор Калашников.

Сэм Винчестер в неволе не размножается. Сэм Винчестер №№ 1-22.

Уважаемые больные, стоматологический кабинет закрыт на неделю. Доктор Зубнофеев отправлен на принудительное лечение. Он утверждает, что вчера на 2-м этаже видел Бога, но о подробностях умалчивает, утверждая, что не хочет спойлерить. Доктор Сисадминова.

Уважаемые больные! Того, кто нашел спящего в перерыве между съемками Д.Э. и куда-то его спрятал, просьба немедленно вернуть. Если вернете, режиссер обещал вознаграждение: фотка с Д.Э. и автограф. Если не вернете, я вам обещаю 500 недель лечебного гипноза у доктора Люциферова. Кастиэль Григорьевич.

Увеличьте вознаграждение – полчасика наедине с Д.Э., и я его вам из под земли достану. Бела (палата № 11)

Давайте мыслить логически. Он 1,85 ростом и весит прилично. Если его украли девушки, то всей палатой. Я бы в первую очередь проверил палату № 4 (где Анна, Руби-брюнетка и Тэсса), № 11 (Руби-блондинка, Руби-негритянка и Бела) и № 22 (Мэри, Памела и Джессика). Пусть Дин Винчестер допросит девушек на предмет: как они могли предпочесть ему кого-то еще? Уверяю вас, кто-нибудь да расколется. Завхоз Бобби Сингер.

А если его украли не девушки? Без подписи.

Не девушки? А для чего тогда его украли? Завхоз Бобби Сингер.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************

URL
2011-06-03 в 10:53 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
(6-ой день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Дженсен Эклз все еще не найден. Съемки под угрозой срыва. Убедительная просьба, ко всем кто может хоть чем-нибудь помочь - ПОМОГИТЕ!! Режиссер.

А у меня Бобик пропал. Лилит (палата N 3).

Его Мэгги приманила. Лилит, может стоит ей отомстить? Зложелатель.

Нечего мне мстить! Я хоть кормлю бедное животное! Он у меня ходит сытый и довольный. Мэг (палата N 3)

Так, теперь ясно, что за сытый и довольный монстр опять наследил в коридоре!!! Пощады не будет!!! Тетя Валя.

Так, стоп! Бобик, говорите? Сытый и довольный?! Бедный Дженсен! Мы скорбим всем братским коллективом. Сэмы Винчестеры.

Присоединяюсь. Как жаль. А мы только подружились... Дин Винчестер.

Аааааааааааааааааааа!!!! Женская половина персонала.

Всем успокоиться! Я здесь и вполне живой! Акела промахнулся. В смысле - Бобик. Д.Э.

Оооооооооооооооооо... Женская половина персонала.

Кто трогал реквизит?! Куда-то исчезли 126 гамбургеров и 264 чизбургера, предназначенные для использования в съемках 11-й серии! Это просто возмутительно! Режиссер.

Ну теперь-то ясно, куда целился Акела. В смысле - Бобик. Д.П.

Первый ассистент режиссера, немедленно ко мне!!! Вы кого в массовку понабрали?! А новогодняя сцена в больнице?! Это же ужас! *Ушел устраивать разнос* Режиссер.

А что не так-то в последней сцене? Только скажите - быстренько все исправим. Первый ассистент режиссера.

Вы что, совсем тупой? Может на ваше место пригласить Захарию из первой палаты? Так, ладно, насчет последней сцены, подробно, для особо одаренных - вам не кажется, что Джон, Мэри, Азазель, Лилит и две разномастные Руби, распевающие в обнимку с Дедом Морозом "В лесу родилась елочка", - это более чем перебор? Режиссер.

Все понял. Осознал. Сцена уже исправлена - Деда Мороза убрали, на его место поставили Аластара Иваныча с бокалом виски. А музыкальное сопровождение заменили на "Новогоднюю" от группы "дискотека Авария". Первый ассистент режиссера.

Ну что ты будешь делать!!! ....!! ........!!!! Режиссер.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************


(7-ой день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Хочу подарить Сэре Гембл эксклюзивное манто из серебристого апокалипсиса. Сам шил. Доктор Зубнофеев.

Ха, офигеть! Дантист-модельер! Не больница, а дурдом какой-то! Мэг (палата N16)

Да, я - модельер! Должен же хоть кто-то здесь разбираться в высокой моде! И только посмейте сказать, что розовый - не мой цвет! Доктор Зубнофеев.

А мне Дженсен подарил один из своих амулетов. Светится при приближении главврача или его зама. Очень удобно брать с собой на свидания. Дин Винчестер.

Наш Бобик так привязался к Режиссеру! Ходит везде за ним, хвостиком виляет. Умилительно... Мэг (палата N16)

Правда? А я его даже не вижу. Как жаль. Режиссер.

Нашли о чем жалеть! Двухметровое косматое чудовище, похожее на помесь питбуля, тиранозавра и "чужого", виляющее хвостиком... Да уж, что может быть умилительнее. Пророк Чак.

А малыш и впрямь привязался к Режиссеру. Родство душ какое-то. И что у них общего? Лилит (палата N3)

Ну, совсем не обязательно быть мной, чтобы понять, что у них общего. Одинаковое отношение к Дину Винчестеру. Изощренно-кровожадное. Пророк Чак.

А давайте подарим Бобика Режиссеру! Может его присутствие вдохновит Мастера на новые идеи. Мэг (палата N16)

Мэгги, ну как же... хнык! Как же мы без Бобика? Хнык! Лилит (палата N3)

Лилечка, ну не переживай ты так! У нас ведь остаются еще Шарик и Тузик! Мэг (палата N16)
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************

от wing-sco :

(8-й и последний день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777

Времени не осталось. Мы отстаем от графика. Предупреждаю, кто будет замечен в нарушении режима, заверну в смирительную рубашку и оставлю в чистом поле (в больничном коридоре) на милость местного населения. Исполнительный продюсер.

А прошлой ночью Дженсен и Джаред нарушали режим. Поехали кататься на машине времени Эша. Потом что-то грохнуло. Потом Эш полночи матерился и орал, что край там вселенной или не край, а он их вернет. Руби-брюнетка. (палата № 4)

Не докажете! Эш.(палата № [зашифровано])

А откуда у Дженсена и Джареда две матрешки и два вышитых портрета? Руби-брюнетка. (палата № 4)

Ну ничего, один раз режим можно и нарушить. Режиссер.

А вот и не один раз. Этой ночью ваши актеры всю ночь играли в покер по-крупному с Дином Винчестером. Руби-брюнетка. (палата № 4)

А ты откуда знаешь, с кем они играли, тебя же там не было? Памела. (палата № 22)

С кем же еще они могли играть?! Когда актеры шли обратно к себе, из всей одежды на них были только трусы и ботинки. Руби-брюнетка. (палата № 4)

И после этой веселой ночки Дженсен сегодня с утра не проснулся. У вас полдня снимался Дин Винчестер. Анна (палата № 4)

То-то я смотрю, играл – гениально. Ничего страшного, вычтем у Дженсена из зарплаты. Режиссер.

В учебном классе рядом с емкостями с заспиртованными органами найдена банка соленых огурцов. Забрать можете у меня. Доктор Сисадминова.

Боже, чем же мы вчера закусывали? Осветитель.

Сегодня в 19:00 в большом актовом зале состоится аукцион «одежда с плеча знаменитости». Хотя, вообще то она не только «с плеч», но и с… ну, скажем, других частей тела. Дин Винчестер.

Так и пиши – штаны. Тоже мне, скромник нашелся. Руби-блондинка. (палата № 11)

Джаред, ты не стараешься! Режиссер.

Мне что, сойти с ума, чтобы ты поверил, что я стараюсь? Д.П.

Для начала. Режиссер.

*********************************************************************************************************************************************************************************************************************

URL
2011-06-03 в 11:00 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Доска объявлений психбольницы N 777

Вчера на этаже встретил двоих парней в зеленом. Подумал - глюки. Прочел особое заклинание. Не исчезли. Пригляделся - вроде не глюки. Спросил, кто такие - ангелы, демоны, охотники? Посмотрели, как на ненормального, а на "охотников" почему-то обиделись. Остался в непонятках. Руфус Тернер.

К нам что, новенькие поступили? Я тоже эту странную парочку заметил. Остановил, представился, как положено. Почему-то испугались. Потом появились Шарик с Тузиком и загнали их в кладовку. Кто ответственен за беспорядок?! Доктор Люциферов.

Обнаружила в кладовке двоих подозрительных типов в свитерах цвета взбесившегося салата. На всякий случай оглушила шваброй и пристегнула наручниками к отопительной батарее. Жду дальнейших распоряжений начальства. Тетя Валя.

Новеньких к нам не поступало. Кто-нибудь в курсе, почему посторонние на территории? И кто они вообще такие? Кастиэль Григорьич.

Ну, это мы сейчас быстренько выясним. Аластар Иваныч.

Я - в курсе! Это гринписовцы. Их Сэм Винчестер номер 8 вызвал. Говорил что-то про популяцию серебристого апокалипсиса... что-то там насчет охраны редких животных. Руби-брюнетка.

Эти двое во всем признались. Их действительно вызвал Сэм Винчестер. Правда, затрудняются уточнить, который именно. Ну что, поверить на слово, или продолжать пытать... в смысле - допрашивать... тьфу, то есть - расспрашивать? Аластар Иваныч.

Ну, раз так, можно их отпустить. И еще парочку апокалипсисов с собой дать - пусть зверьки размножаются. Доктор Люциферов.

Они и так безумно счастливы - нашли два вида неизвестных науке животных. Особенно их впечатлили Шарик С Тузиком. Они уверены, что обнаружили новый невымерший вид хищных динозавров. Кастиэль Григорьич.

А именно - Собакозаурус Сатаникас Супернатуралус. Сэм Винчестер номер 8.

Молодой Архангел (837 млн. лет) ищет оболочку. Муж., 30-35 л., 180-195 см, 75-90 кг. В хор. физ. сост. Б/у не предлагать. Михаил.

Пока мы с троими друзьями отмечали Новый Год, кто-то угнал бледного коня. Апокалипсис под угрозой срыва. Сериал тоже. Прошу начальство обеспечить альтернативным транспортным средством. С.Всадник.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :

Доска объявлений психбольницы N 777


Смотрели 5.11? Заметили, что наш Тузик, хоть и невидимый для глаза, в кадр попал? Лилит. (палата № 3)

Когда? Мэг. (палата № 16)

07:32 - полная дама держит его на руках. Лилит. (палата № 3)

Этот маленький, пушистый, розовый кролик – наш адский пес Тузик? Мэг. (палата № 16)

Это его внутреннее я. Лилит. (палата № 3)

Дин, а как тебе серия? Сэм Винчестер №2. (палата № 7)

Критик из меня сейчас никакой. Устал, ничего не соображаю. Только что с постели встал. Дин Винчестер.

Разве вы не знаете? Дин Винчестер встает с постели для того, чтобы отдохнуть! Памела. (палата № 22)

А мне серия понравилась. Больше, чем тот фильм про братьев-сыщиков по рассказам Артура Конан Дойла. Чак. (палата № 6)

Ты, похоже, реально психически нездоров. Гордон. (палата № 3)

С нами, творческими людьми, это не исключение. Чак. (палата № 6)

Ты психически нездоров в негативном плане. В смысле, тронулся, но поехал не в ту сторону. Какие еще братья у Конан Дойла? Гордон. (палата № 3)

Холмс и Ватсон. Разве они были не братья? Чак. (палата № 6)

Я подала иск о возмещении морального ущерба в Женевский суд по правам человека. Персонаж, который списан с меня, является злостной клеветой. Анна. (палата № 4)

А какой, по вашему мнению, персонаж списан с вас? Доктор Калашников.

Нимфоманка, которая шлепнула Дина. У нее тапки были неправильного цвета. Анна. (палата № 4)

Говорят, что в приложениях к DVD 5-го сезона будет нижняя половина кадра с Дином в морге. Тэсса (палата № 4)

В допах или в блуперсах? Памела. (палата № 22)

Ну… это зависит, было под штанами что-то надето или нет. Тэсса (палата № 4)
*****************************************************************************************************************************************************************************************************************


Доска объявлений психбольницы N 777


Ищу девушку своей мечты. Минимальные размеры 150-100-150, 140 кг. Все остальное - не имеет значения. Г.Всадник (палата N38).

Уважаемый санитар С.Всадник! Пожалуйста, угомоните своего ненасытного братца, а то придется принять меры! И куда он девает девушек? Ходят ведь и ходят, каждый день тут в дверях застревают! Безобразие! Доктор Калашников.

Совершенно согласен! Как же так: девушки, каждый день, и вдруг - не ко мне. Мне же обидно! Дин Винчестер.

Девчонки, вы слышали, нашему пупсику обидно! Поддержим его! Старшая медсестра.

Поддерживаем!!! 164 подписи.

Ну вот, мне уже лучше. Дин Винчестер.

А вы слышали, Кастиэль Григорьич вчера по радио выступал? Анна (палата N11)

Да он у нас вообще – звезда масс-медиа! Сегодня по телеку его видел в передаче «Парки и сады». Доктор Люциферов.

Всем-всем-всем! Супер акция «Просто скажи «Да!» Множество сюрпризов! Бэла Талбот. (также приглашаю к взаимовыгодному сотрудничеству ангелов и архангелов).

Сэм Винчестер N9 должен умереть!!! Анна (палата N11)

Меня-то за что?! Сэм Винчестер N9.

А кто у меня ангельский зарядник спер?! Благодать уже на нуле и нимб не светится! Анна (палата N11).


автор Lacerrta

Дык это не я, это наш двенадцатый. Его Эш попросил для опытов каких-то. Сэм Винчестер N9.

Извини, в темноте не разглядела. Сэм Винчестер N12 должен умереть!!! Анна (палата N11)

Прошу руководство сменить в столовой плакат «Мойте руки перед едой!» на «Мойте руки/крылья/лапы перед едой!». А то добрая треть пациентов – отлынивает! И злая треть – тоже. Повариха Дарья Петровна.

URL
2011-06-03 в 11:16 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от Anneke


****************************************************************************************************************************************************************************************************************
по мотивам 5.17
от Ve-alenka:

Доска объявлений психбольницы №777

объявляется набор в летний лагерь по подготовке истинных слуг Небес. прием по результатам экспресс-теста. на зачете при себе иметь:
"блудница подходящая" - 1 шт,
"коряга засушенная" - 1 шт.
нужное душевное состояние внушит экзаменатор.
если боитесь, что завалите, запаситесь вторым набором - для пересдачи. Дин Винчестер.

настоящих Блудниц приводить не рекоммендую. тк если после ваших "экзаменов" тетя Валя обнаружит на полу следы крови и пепла, то вас ждет незабываемая встреча с ЕЕ любимым куском древесины (шваброй) сами знаете, в каком месте. удачи! Чак

продам партию черезвычайно благопристойно, но в то же время и несколько развратно выглядящих ростовых кукол. удобны в использовании. многофункциональны. гигиеничны (никакой крови, от святого огня - максимум запах паленой резины, легко приводятся в негодность обломками дерева различных пород). обращаться к Бэле Талбот.

обращение к руковдству клиники:
какие-то паразиты обломали все ветви с яблонь в больничном сквере. прошу принять меры по переозеленению территории. или перевести больного С.Пугало в зимний сад. а то теперь ему тут несколько неуютно. завхоз Б.Сингер

требуются специалисты по адаптированному переводу с енохианского. надоело терять во время общения до 80% шуток. Кастиэль Григорьич

вы - мать-одиночка и думаете, что никто и никогда уже не обратит на вас внимание? не отчаивайтесь! позвоните нам, оформите заказ! и мы обработаем кандидата в мужья так, что вы останетесь единственным светлым пятном в его жизни! ИП Захария совместно с ООО "Ад инкорпорейтид"

вас постоянно используют? вы все время разгребаете чье-то дерьмо? у вас не осталось ни времени, ни сил на простые человеческие желания? руководство клиники работает не покладая рук: во вторник в столовой опытные психоаналитики проведут тренинг "Учимся говорить "НЕТ"!!!".

он запишется, мы гарантируем. Сэмы Винчестеры

на мыло ваших "опытных психоаналитиков"! Мишаня.

а можно подробнее про дерьмо? что-то в последнее время я слишком часто с ним сталкиваюсь. тетя Валя
*****************************************************************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777


Книга - источник знакомств, проблем, знаний, тепла, средств личной гигиены - смотря как ею пользоваться. Чак. (палата № 6)

При посещении туалетных комнат советую не оставлять за собой органических следов. Уборщица тетя Валя владеет техникой вуду. Завхоз Бобби Сингер.

Кто закодировал Дина Винчестера на то, что он бросил пить и отвечает всем девушкам «да»? Вы все равно не сможете этим воспользоваться потому, что мы его изолировали. Кастиэль Григорьевич.

Все, что попросите, за информацию, как закодировать Дина Винчестера. Захария. (палата № 1)

Все, что попросите, за информацию, где Дин Винчестер. Анна. (палата № 4)

Какой красивый костюм сегодня на Кастиэль Григорьиче! Доктор Зубнофеев.

Я и сам не хуже. Кастиэль Григорьевич.

Снимайте костюм, проверим. Памела. (палата № 22)

Помогите, кто-нибудь! Моего адского кроулика отравили! У него режется нимб, а глазки перестали быть красными. Лилит. (палата № 3)

Верну неверного любимого или мужа. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком. Мэг. (плата № 16)

Что это за голый мужик бродит по коридорам? Гордон. (палата № 3)

Это новый больной, Купидон Амурович Херувимский. Он проходит курс нудистерапии. Да и нам спокойнее, когда ему спички негде прятать. Доктор Сисадминова.

Ух ты! Запишите и меня на этот курс нудистерапии. Мне есть, что показать! Эш. (палата № [зашифровано])

Уважаемые врачи! Запишите, пожалуйста, на курс нудистерапии Дина Винчестера и Сэмов Винчестеров с №1 по 6. Заранее благодарны. 176 подписей.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************

URL
2011-06-04 в 14:08 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Помогите, кто-нибудь! Моего адского кроулика отравили! У него режется нимб, а глазки перестали быть красными. Лилит. (палата № 3)
от Lacerrta


*************************************************************************************************************************
от Anneke


*************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание всем, кто видел слона! Если слон был розовый, пройдите в регистратуру для получения таблеток. Если слон был не розовый, пройдите к завхозу Бобби Сингеру. Того, чья информация поможет найти слона, ждет вознаграждение. Доктор Сисадминова.

Всех предупреждаю, не садитесь играть в карты с этим тихушником Джошуа. Захария. (палата № 1)

Это с тем психом, который утверждает, что с ним разговаривает Бог? Михаил. (палата № 2)

Вот именно. Он все время подсказывает Джошуа, какие у нас карты. Захария. (палата № 1)

Продаю адского щенка. Рост в холке 1м 40см, вес 200 кг. Аккуратен, невидим, питается самостоятельно. Успешно ищет невозвращенные души, вчерашний день, нужные слова, потерянные головы, ключи и телефоны. КроулиК. (палата № 1)

Нужна помощь. Моей девушке не нравится, что я храплю. Чак. (палата № 6)

Так от чего вам хотелось бы избавиться, от храпа или от девушки? Доктор Люциферов.

Блин... Я тут в курсовой на двадцать две страницы написал доказательство «бога нет», а оказывается, это вообще опровергнуть надо было. Михаил. (палата № 2)

Больной КроулиК, если не прекратите вести себя, как кролик, наденем смирительные штаны. Доктор Калашников.

Вас послушать, так после моего полового созревания никто не родился без моего участия. КроулиК (палата № 1)

Завтра после ужина в малом актовом зале состоится моя лекция «Охота: боевые жидкости. Демонстрация правильного и безопасного применения». Лекция 1: «Святая вода. Пиво. Бензин. Виски. Кровь мертвеца.» Дин Винчестер.

Кто стащил из экспозиции полученных больницей подарков серп и молот? Немедленно верните! Завхоз Боб Сингер.

А вдруг это Серп смерти и Молот богов? Без подписи.

Что значит «вдруг»? Я и говорю, немедленно верните. Завхоз Боб Сингер.

Объявляю конкурс на лучший слоган об уходе за зубами и полостью рта. Победителю – крылья с моего плеча. Доктор Зубнофеев.

Демоны, вселяясь в человека, берегите его рот. Это ваш единственный выход! Лилит. (палата № 4)
*************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Кто-то сегодня ночью съел все продукты. Так что завтрака не будет. повар дядя Гуль и повариха тетя Гуля.

Не виноватая я! На меня напало страшное, сверхъестественное чудовище под названием едун. Чтобы спастись, мне пришлось скормить ему все, что было на кухне. Лилит. (палата № 4)

Предлагаю надежный, реальный, проверенный на себе курс похудания «худеем в летний хиатус». Для занятий вам понадобится только одна вещь – кровать. Стопроцентный результат. Если вам не понравится, я верну вам деньги. Дин Винчестер.

Уважаемые больные! Психоанализ сегодня работает с 9 до 12. лаборант Ч.Всадник.

Что за порядки в этой больнице!? Как это он – лаборант, без образования – может заниматься психоанализом? Гордон. (палата № 3)

А в чем проблема? Я беру анализы у психов, т.е. занимаюсь психоанализом. лаборант Ч.Всадник.

Больной Кроули-к, зачем вы сказали парализованному «пользователю» из палаты № 9, что мы хотим отрезать ему ноги? Доктор Калашников.

А что, свалил? А вы говорили неизлечим! Кроули-к. (палата № 1)

Всем здравствуйте! Можно у вас тут пожить? У меня с собой книжка интересная есть. Гэри.

На что жалуетесь? Кастиэль Григорьич.

Там снаружи все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные тут скрываются? Гэри.

Ну и кто выпил мой коллекционный коньяк? Доктор Люциферов.

Не выпил… ик… перелил. Из одного вашего сосуда в другой. Сэм Винчестер №1 (палата № 7)
*************************************************************************************************************************

URL
2011-06-04 в 14:20 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Примерно год назад, благодаря illa в больничке появилась своя стенгазета :pozdr3: :wine:



Фикмейкеры от всего сердца благодарят ангела-Хранителя психбольницы N 777 Merit за её влияние на Глав.врача профессор Эрика Крипковича, который наконец открыл палату для представителей нашего замечательного племени и даже разрешил выпускать стенгазету, что бы мы не вздумали использовать для нашего творчества стены, потолки, окна, полы, халаты медперсонала, плащ Кастиэля Григорьича и половые тряпки тёти Вали.

Благородный жанр ФИКов давно занял своё законно заслуженное высокое место на сайтах инета и в сердцах зрителей. Надеемся, что благодатная почва этого замечательного мед. учреждения будет способствовать его расцвету.

Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!
Редакция.



1. СПОЙЛЕРЫ.
Мы все уже знаем , что по замыслу сценаристов СПНа в шестом сезоне братья должны наводить порядок в послеапокалипсиной неразберихи в аду и раю. Нами была получена абсолютно секретная информация с дружественного сайта «Ты – тютю» о содержании первой серии шестого сезона, которая должна резко поднять рейтинг сериала.

Итак.Не будем вам парить мозги английскими цытатами и делать вид, что сами то мы их прекрасно понимам. Даем перевод.
Дин и Сэм встречаются. После этого следует радостные возгласы и объятья братьев, по которым мы все так соскучились . Сэм предлагает Дину смотаться в ад, потому что там полный бардак. Дин с радостью соглашается и со слезами благодарности сообщает Сэму, что он и так собирался перерезать себе горло – ну не может он больше давиться яблочными пирогами. Сэм же прекрасно знал, что Дин их терпеть не может. По ходу разговора Сэм получает по морде от Дина за столь садистские требования, очередной раз раскаивается и просит прощения. Потом они тырят кухонные ножи у Лизы, ставят Бена на стрёме в сарае и, со вздохом облегчения, режут каждый сам себе горло, что бы как самоубийцы попасть в ад. По дороге туда хлопают по рюмашке с Тэссой и кормят захваченными с собой гамбургами адских псов.
Далее следует беготня по адским коридорам и драки со всеми подряд, Дин естественно командует "направо- налево" ,а потом берет на себя административные обязанности. Ну во-первых он уже здесь был и знает, что где лежит и кто где висит. А во вторых всё-таки имеет опыт менеджера. Сэм собирает вокруг себя недобитых демонов, становится в позу Маугли и говорит им - "Мы с вами одной крови- вы и я". Одет он будет соответственно ... (в смысле Маугли).
По мнению авторов, женская часть аудитории сериала в полном восторге, мужская с
интересом рассматривает хорошеньких грешниц(а кто видел хорошеньких праведниц?) в декоративном порядке развешенных за спиной Сэма. Рейтинги обеспечены.

2. Альтернативная версия серии 5.22.



«Хватит нам бегать!» -решили братишки.
Люца и Мишу подбили в картишки.

Ангелы глазам моргнуть не успели,
Крылья и Свет свой в момент просвистели.

Враз расхотелось им спорить и драться –
Лучше с Винтами пойти и надраться.

Вечер удался весёлый и звонкий.
Армагеддон нервно курит в сторонке…

Богу пришлось огород свой оставить,
Деток отшлепать и в угол поставить.

Каса, чтоб больше ругаться не вздумал,
Бог в сорняки на прополку засунул.

Зрители в шоке и дружно рыдают:
Все про отцовский ремень вспоминают.


3. Драма - слэш.

Сэм и его сладкий ноут...

Мой дорогой. Вот уже несколько дней, как в твоей тихой песне я слышу плохо скрываемые вздохи, томные постанывания, призывный шёпот. Я понял, понял…

Ты зовешь меня, что бы мы с тобой сделали это… Да, мой милый, я готов. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Когда-то я узнал тебя среди сотен других в шумном и пыльном магазине. Я сразу понял, что ты моя судьба, потому что ты был ГОЛУБОЙ. Мой любимый цвет.

Ну погоди секунду, погоди. Мне надо приготовиться. Сейчас уберу всё со стола и тогда… Что? Ты не хочешь на столе? Ну что за капризы.

В постель? Нет, нет и нет. Ты же помнишь, что было, когда мы попытались с тобой сделать это в постели. Я понимаю, что тебе было смешно, когда я сел на сетевой кабель и он воткнулся мне в… Ну, сам знаешь, куда. Вспомни, как ОНА отражалась на твоем матовой мониторе! И не делай вид, что не понимаешь, что люди получает питание совсем с другой стороны. Да, я знаю, я ханжа, пуританин, лицемер. Ты мне об этом сто раз говорил, но нет.

На полу? Ну хорошо, сейчас посмотрю.

У-у-у… Нет, не получится. Это же дешёвый мотель, и ковер тут чистили очень давно. Не спорь. Я сказал на столе – значит на столе. Ну не дуйся, я приготовил для тебя кое-что новенькое. Смотри, что мне дал Дин.

Почему не хочешь? Что-о-о-о? Он тебя лапал? Когда? Ах негодяй… Я с ним поговорю, я ему покажу… Ну ладно, ладно… Я ему ничего показывать не буду, только тебе, родной. Нет, ну какой хитрец. А я то думал - с чего это он сам собственноручно сделал для тебя кисточку из хвоста оборотня. Ну прости его. Он тоже тебя хочет. Ты же самый лучший, самый сладкий…

Ну вот, я и готов. Я беру в руки отвертку. Она такая длинная, такая твердая, такая несгибаемая… Я подношу её к тебе и очень, очень осторожно касаюсь… Один винтик, второй, третий… Ох… Это невероятно, каждый раз как в первый раз.

Ты раскинулся передо мной на столе, такой весь открытый мне, такой доступный, такой легкоранимый…

Ну, что? Просто руками или всё-таки кисточкой? Ну прости Дина, сделай ему приятное, он будет рад даже такой малости. А лапать тебя ему я больше не позволю. Обещаю. Только смотреть на нас и всё… Умница, я знал, что ты согласишься.

Ну что, нравится? Нравится ? Как она скользит по материнке, как легко проникает в самые труднодоступные и такие интимные места… Я чувствую, как ты вздрагиваешь в блаженстве под моей рукой, и сам начинаю дрожать. А-а-а-а…. Это так…. Я не могу остановиться… Не могу… О-о-о-о…

И вот я приблизился к самому сокровенному, самому подвижному, самому уязвимому твоему месту – кулеру.

Я беру в руку маслёнку . Она привычно ложится мне в ладони и я жму её, жму, жму… Капли божественной, легкой субстанции передаются от меня к тебе … Вот он, момент высшего наслажденья … Ну что ты со мной делаешь.. Да… Да… Мир взрывается всеми цветами радуги (блин, опять налил масло под ноги, поскользнулся и приложился головой об пол)….

Я не помню, как я тебя собираю… Мы оба качаемся на волнах блаженства…


4.Наши предложения.



4. В следующем номере.
1. Гимн апокалипсисиков и армагеддончиков.
2. Продолжение драмы - слэш «Сэм и его сладкий ноут…»
3. Выдержки из тайно доставленного из ада сборника наиболее любимых и часто применяемых выражений Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим адским персоналом. Ходят слухи, что существует такой же сборник выражений Дина Винчестера, но эти жмоты-демоны пока не разрешают нам даже дотронутся до этой их священной реликвии. Но редакция работает над этим вопросом.
4. Съёмки скрытой камерой в больнице.(хи-хи).
5. Всё что ещё взбредёт в больную голову редакции.

Редакция убедительно просит всех пациентов больницы и медперсонала принять активное участие в выпуске стенгазеты. А так же всех читателей, в груди которых горит огонь истинных фикмейкеров. Ждём ваши материалы и предложения.
ВСЕ НА ФИК!!!!

*************************************************************************************************************************

URL
2011-06-04 в 14:57 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемое руководство больницы! Убедительно прошу не подпускать больных к котловану, вырытому на заднем дворе под новую подсобку. Прораб А.Безхалтурников.

Где носит всех Сэмов Винчестеров? Нужна их помощь. Надо убедить демонов со 2-го этажа поучаствовать в сдаче донорской крови, а то никак норму не выполним. Доктор Калашников.

А вы поищите на заднем дворе. Зложелатель.

Внимание-внимание! Объявляется конкурс на лучшую оболочку. Суперприз – большой набор оловянных солдатиков в подарочной упаковке.

Прошу всех санитаров собраться в моем кабинете. У нас ЧП! Мало того, что Сэмы Винчестеры полным составом залезли в яму на заднем дворе, так они еще затащили туда больного Адама (палата N1 ) и доктора Люциферова!
Срочно начинаем спасательную операцию. Руководить операцией будет наша уважаемая тетя Валя, без нее, видимо никак не получится. Как говорится тяжелые времена требуют крайних мер. Удачи. Доктор Калашников.

Внимание, пропал Купидон! Не особо красивый, не шибко умный и не в меру упитанный. Нашедшего – просьба вернуть. Кастиэль Григорьич.

А вы спросите у Кали из третьей палаты. Она таких любит. На ужин. Руби-блондинка (палата N11) .

Нечего на меня бочку катить. Я на диете, за фигурой слежу. Перебиваюсь худосочными балеринами и постными топ-моделями. Кали (палата N3).

А кое-кто поговаривает, что это Дин Винчестер Купидона умыкнул. Заставляет его стрелять по симпатичным девушкам. Руби-брюнетка (палата N4).

Больной Д.Винчестер, немедленно верните Купидона! Доктор Калашников.

Кто?! Я?!! Вы вообще кому верите?! Да мне для такого дела никакие Купидоны не нужны! Я и сам все могу. Дин Винчестер.

Ооооо… Даааа… (186 женских подписей).

Могу подтвердить. Согласно точным научным подсчетам взмах ресниц Дина Винчестера по степени поражения женского населения равен мощности 10-ти стрел Купидона. А если добавить легкое движение левой бровью, мощность возрастает до 25-ти стрел. Эш (палата N(засекреченно)).

*************************************************************************************************************************
от Lacerrta



*************************************************************************************************************************
от Samdina:

Вот мои симптомы. Заметьте, за последнее время, вполне реальные.

1.Всё чаще стало звенеть в ушах, не смотря на то, что я каждый день их тщательно чищу (2 раза). Не ангелы ли хотят поговорить со мной?

2.То и дело стали перегорать лампочки. Не думаю я, что это несоответствие их Ватт к моей люстре. Явно, рядом – призрак! Искренне надеюсь, что добрый. (Сэм, говорят, из ада убёг…)

3. И почему это, интересно знать, по моему любимому HIT FM всё чаще слышен «белый шум», хотя батарейки новые. Блин, точно полтергейст преследует!

4. Мама дорогая, дальше – больше. Как только дома ночую одна, начинают скрипеть полы, хотя соседи (вроде бы как) собирались на море. А на мой оклик: «Кто здесь?» Никто не отзывается! Домовые разве бывают?

5.Если удаётся уснуть, обязательно просыпаюсь раскрытой. И жара тут ни при чём. От страха я накрываюсь простынёй с головой. До чего же наглое привидение, (явно, это не Сэм, он бы себе такого не позволил)!

6. Бесследно пропадают вещи. Домой я приглашаю лишь тех, кому доверяю стопроцентно, да и кому из гостей нужны чайные ложки или предметы интимного туалета? Вывод: я проживаю, мало того, что с призраком, так ещё и клептоманом-фетишистом!

7. Куда-то сама по себе исчезает соль. Хотя без солёно-перчёного я жить и не могу, пропадает она как-то уж слишком быстро. Это демоны, демоны! Чтоб позлить меня!

8. А что это у меня такое липкое под ногами? Откуда здесь взяться черничному варенью, я его терпеть не могу! Ма-а-а-ма-а-а, спасите, эктоплазма!

9. Жара неймоверная. Мозги плавятся. Посмотрю-ка СПН-чиков, любимый (пока) 5-ый сезон, может, охладит чутка… Не успев просмотреть зарисовку (начальные кадры), за окном резко темнеет, а через минуту грохочет такой гром, одновременно врываясь в распахнувшееся настежь окно, что снова начинает звенеть в ушах! Свят! Свят! Свят! Он грядёт!! Апокалипсис!!!

10. Не могу с полчаса дозвониться Таньке, чертовщина какая-то! Стационарный тоже занят! (Это от того, что мы беспрерывно дозваниваемся друг дружке) Но, наконец, каким-то чудом прорвавшись к ней, на свой визг, я слышу пронзительно-синхронное:
«Где тебя черти носят?!! Бегом ко мне!!! Я сама БА-А-А-Ю-У-У-УСЬ!!!!!!!!.......»

Ну а кто из вас не согласится, что Армагеддон вместе пережить, всё-тки, легче?
************************************************************************************************************************

URL
2011-06-04 в 14:57 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от Samdina:

Фоторепортаж к Доске объявлений психбольницы N 777

Где носит всех Сэмов Винчестеров? Нужна их помощь. Надо убедить демонов со 2-го этажа поучаствовать в сдаче донорской крови, а то никак норму не выполним
Так, одна норма есть…

Внимание-внимание! Объявляется конкурс на лучшую оболочку. Суперприз – большой набор оловянных солдатиков в подарочной упаковке.



У нас ЧП! Мало того, что Сэмы Винчестеры полным составом залезли в яму на заднем дворе, так они еще затащили туда больного Адама (палата N1 ) и доктора Люциферова!
Та нэ пэрэймайтэся так! Видать от жары траншеи роют. Сам док Дюциферов им и помогал!


С первым дождём повылазят!

Внимание, пропал Купидон! Не особо красивый, не шибко умный и не в меру упитанный. Нашедшего – просьба вернуть
- А вы спросите у Кали из третьей палаты. Она таких любит. На ужин. Руби-блондинка (палата N11)


- Слыхал, Дин? Хватит уже все мои обеды и ужины уплетать!
- Ладно, ладно, завтра завтрак твой оставлю(всё равно я его просплю)…


Нечего на меня бочку катить. Я на диете, за фигурой слежу. Перебиваюсь худосочными балеринами и постными топ-моделями. Кали (палата N3).

- Ой, наверное, хватит мне худеть… Всё равно ни один Сэм на меня не западёт... (Руби-блондинка (палата N11)
Видите ли, очи чёрные его больше не прикалывают….

А кое-кто поговаривает, что это Дин Винчестер Купидона умыкнул. Заставляет его стрелять по симпатичным девушкам. Руби-брюнетка (палата N4).


- Больной Д.Винчестер, немедленно верните Купидона! Доктор Калашников.
- Кто?! Я?!! Вы вообще кому верите?! Да мне для такого дела никакие Купидоны не нужны! Я и сам все могу. Дин Винчестер.
…Ооооо… Даааа… (186 женских подписей)



Да! Обижают вотъ!


И что они все так на братца западают, будто мои ресницы не доросли?

Могу подтвердить. Согласно точным научным подсчетам взмах ресниц Дина Винчестера по степени поражения женского населения равен мощности 10-ти стрел Купидона. А если добавить легкое движение левой бровью, мощность возрастает до 25-ти стрел. Эш (палата N(засекреченно)).

Ох, утомила меня эта роль статиста…

А что до Купидончика – он не пропал, в конце – концов не совсем пропал. Он просто «попал»! Он, наконец, все-тки влюбился! В тётю Валю. Погуляет, погуляет и вернётся, никуда не денется!


Благодаря неспящей камере (будьте бдительны), таковы наши наблюдения за последний весёленький месяц, проведённый в изумительном санаторно-курортном наделе для особо одарённых, обладающих любейшими сверхъестественными способностями и несравненными талантами, хотя это совсем не обязательно… Достаточно обладать сверхъестественным чувством юмора!
Всем подобным, располагающим весёленьким диагнозом с приложением справок, а то и без них, всегда пожалуйста и милости просим! С любовью и долговременной привязанностью ко всем «хворым» ваша потенциальная соседка-пациентка, по совместительству «почётный репортёр стенгазеты» Samdy Калашникова (палата № где-то совсем рядом…)

P.S.Прошу учесть, что к самому док. Калашникову никакого отношения не имеющая.

Отдельная признательность ангелу-хранителю психбольницы N 777 Мерит за то, что скучно жить не даёт!
P.S. P.S. Дорогой Динчик, если ты будешь настолько увлечён прочим народонаселением нашего общего обиталища, напрочь позабыв, где находится МОЯ палата, не угрожаю, но предупреждаю: я буду мстить. И мстя моя страшна! Однажды к утру поближе, застав тебя блаженно спящим (после бурной ночки, ублажившего немалую численность конкурирующих симпотных медсестричек, чередуя с пациентками-симулянтками),


я вооружусь даже не скальпелем со всем к нему прилагающимся набором хирургических инструментов,

обещанных, в случае чего, быть позаимствованными мне Алеком (Аластаром Иванычем),

самый опытный и юморной хирург, кстати, из всех, кого знаю)
я не стану изымать твоё беспощадное сердце! И, хотя, может быть, электрошок и лоботомия самое то – для снижения твоей, не хилой такой, любвеобильности… Нет! Изберу я наиболее жестокое и изощрённое ноу-хау своей вендетты: просто хлебнув для храбрости стакан «чистяка» (связи налажены, доступ есть), я возьмусь за ножницы, чтобы одним махом раз и навсегда лишить тебя, ни с чем несравненного, жесточайшего твоего орудия, предназначенного для бесчисленных соблазнов несчастных девушек и разбития их бедных сердечек. Так вот, распрощаешься ты, мой дорогой, ни с чем иным, как со своими… шикарнейшими размашистыми ресничками!!!
Чик-чик!

Вот тогда я посмотрю, как, совершенно безоружный, ты будешь гоняться за Купидоном, умоляя его хоть одну стрелочку выделить для любой из нас, в том числе и для меня… ___________________________________________________________
Вниманию всем, проходящим мимо и сильно рискующим остаться здесь навсегда, для любого, удостоверяющего себе и каждому, что СПН – это не шоу, СПН= диагноз, справки, (одновременно являющиеся почётными грамотами) о вашем, несомненно, нездоровом, но превосходнейшем состоянии выдаются в регистратуре (1-ый этаж, сразу напротив центрального входа)

URL
2011-06-04 в 14:58 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
В который раз читаю, и в который раз истерически хохочу! :lol::lol2:
Спасибо, дорогая, за такой позитив! :hlop:

2011-06-04 в 15:14 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.


Редакция аплодирует стоя фотокорреспонденту SamdinKе и надеется на дальнейшее сотрудничество. А так же представляет новых пациентов палаты фикмеймекеров KGB и IRISKAMART. Просим любить и жаловать и лечить не больно.
Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!
Редакция. (Главный Редактор illa)



Наш дурдом - дорога, а палата - дом,
Мы живем единою семьей.
Переждать решили тут Армагеддон -
Заодно и рай тут переждем!

Мы огнетушитель загребли вчера -
Будем желтых демонов пугать.
Одного прогнали нынче со двора -
Обещал нам ангелом он стать.

Серой засыпают СемоДины круг -
Вечер обещает быть крутым.
Если этот Демон оживится вдруг -
Мы его за ужином съедим!

Скатертью, скатертью психотроп стелется
И забирается в разум без труда.
Каждому, каждому в демонов верится,
В ангелов верится тоже иногда!

Сэмми безнадежен - говорят вокруг,
Он без крови выбился из сил!
Сэм еще не знает - но какой-то друг.
Вместо крови спирт ему налил!

Дин сидит на кресле - а над ним ОНА-
Ну шары у новой медсестры!
Ей сегодня точно будет не до сна -
Дин решил украсть ее шары.

Руби словно донор рядом с Сэмми спит -
Донорство ее омолодит -
В карцер за развратность запихнут Лилит -
Там уже неделю Дин сидит!

Скатертью, скатертью путь на шок стелется -
Для излечения он необходим.
Каждому, каждому в демонов верится -
Колик осиновый выдадим мы им!

Кто-то Аластара к нам вчера привез -
Говорит, зараза, что устал.
Дин ему на ужин трех котят принес -
Шерстью удавился Аластар.

Кастиэль задумчив - сделал два крыла,
Две подушки выменял на сок,
Два окорочка ему врачиха отдала -
Обещал умчаться на восток.

Крылья Кастиэля повар забрала -
Объяснила - просто постирать.
Но как только крылья с угол занесла -
Попыталась перья отодрать!

Скатертью, скатертью таракан стелется -
И размножается в головах у вас.
Каждому, каждому в демонов верится -
Скоро поверится каждому и в нас!
KGB




Выдержки из тайно доставленного из ада сборника наиболее любимых и часто применяемых выражений Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим адским персоналом.


1. Чтоб тебе моего старшенького в ученики взять… Я то знаю, что он со своими учителями делает.

2. Чтоб тебе моего средненького заставить что-нибудь сделать по твоему…

3. Что б тебе моего младшенького на бейсбол водить, поросёнка неблагодарного…

4.Чтоб тебе каждый день зубы святой водой чистить.

5. Что б тебе по GPSу в рай занесло…

6.Ах вы х.романты, нет … не те, что будущее видят, а те что через «е».

7. Возьми свой …. и зажуй. Куда пошел? Зачем в огород? Да не тот, что в огороде растёт, а у тебя самого.

8. Я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые встретил вас, я почувствовал себя утомленным путником, который долго сидя на раскаленной сковороде вдруг увидел прекрасную благоухающую кучу … Ха, нет не фиалок… Вот именно, того самого…

9.Да мало ли у вас донов Педр.л, и не сосчитать.

10.Так выпьем же по одной за наше вечное здоровье!!! Чего хрипите? Чего падаете? То-то же, это русская самогонка называется… Меня их морпехи научили её делать… А-а-а, теперь поняли сволочи, почему они расплавленный свинец, как воду пьют…

11. Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...Живо за самогоном! И в русскую секцию , не за нашей кактусовкой… Почему не хотите идти? От того, что там слышите у вас лишай начинается? Так вам и надо, плешивыё заразы… А ну по трое в колонну и бегам, а не то я ща русский язык сам вспомню. И не тряситесь- если не прольете , лапы не отвалятся.

12. Я требую продолжения банкета!!! Что значит загорится? И пусть…Ик… Гори, гори ясно, чтобы не погасло!!! Русиш фрэндс, подпевайте…!!!

и самое страшное под номером чертовой дюжины (демоны падают в обморок от ужаса)

13. Что б тебе мнение фанатов о самом себе читать…






Наша почта.

Письмо в редакцию от младшего ангельского обслуживающего персонала райских спец.уголков.

Уважаемая редакция. Плюньте в ухо жмотам-демонам, которые носятся со своим сборником этого сопляка Дина Винчестера. Нами тоже составлен и постоянно пополняется сборник особо выдающихся выражений Джона Винчестера. Мы его (сборник) с ангельским смирение предоставим вам для публикации.
Например страшное и ужасное заклинание, которое применил наш брат Кастиэль к Михаилу и состоящее из одного слова «ж…п…з…д», было им подслушано из приватной беседы Джона и Михаила, когда он (Кастиэль) сидел в соседней каме…, простите соседнем райском спец.уголке.

Редакция с радость и слезами умиления примет сей дар и обязательно опубликует его, если не обманите, сво… умницы пернатые.


Письмо в редакцию от адских псов Тузика и Шарика.


Убедительно пр-р-р-р-р-осим указать на гр-р-р-рубейшую ошибку в опубликованном спойле-р-р-р-ре. Там написано

«и кормят захваченными с собой гамбургерами адских псов»

Адские псы являются душами псов и питаются исключительно душами съеденных гамбургеров.
В этом плане просим отметить, что Дин Винчестер наш любимец. Мы надеемся, что он понимает, что в его препровождении в Ад не было ничего личного. Дружба дружбой, а служба службой. Но, если бы не наша забота о пропитании, то этот задавака Кас ещё долго бы гулял по аду в поисках души нашего дорогого Динчика.
А вот Сэму Винчестеру стоит задуматься о своем будущем. Хорошо известно, что тот, кто не курит и не пьёт и гамбургеров не ест, хоть здоровеньким, но всё равно помрёт.

Дорогие Тузик и Шарик. Редакция переслала ваше письмо в Америку Бобику. Как мы видим из ниже опубликованных спойлеров, к его мнению прислушались. Адские псы бывают о-о-о-чень убедительными.

URL
2011-06-04 в 15:15 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
("На фик" номер 2, окончание)

Спойлеры.

Продолжение спойлеров с дружественного сайта «Ты – тютю» .

Сэм и Дин вернувшись из Ада, решают устроить небольшой отдых.
Сэм, во искупление своей вины перед Дином, наворачивает яблочные пироги Лизы, и, делая вид, что у него под стол опять упала вилка, втихаря передаёт там Дину сосиски. Но поскольку Сэм не может бороться со своей вегетарианской натурой, сосиски он покупает в наших магазинах, точно зная, что мяса там нет.
Потихоньку к пирогам пристраивается Кас. Братья какое-то время терпят его чавканье, а потом прямо спрашивают - какого архангела он припёрся. Ангел горестно вздыхает и рассказывает, что, увы, у них тоже полный хаос.
В раю неизвестно откуда появилось страшное психотропное средство под названием «RUCISH SAMOGON» . В результате его применения, одна половина ангелов теперь считают себя зелёными чертями, вторая – синими помидорами. Причём Зеленые пытаются закусывать Синими, а Синие объявили Зелёных сорняками и хотят начать их выпалывать.
Дин и Сэм понимающе переглядываются. Сэм ханжески поджимает губы и закатывает глаза, а Дин довольно ухмыляется, облизывается и бормочет: «Опять он взялся за свои морпеховские штучки…». Оба брата соглашаются помочь Касу – дело, как ни крути, семейное.
Забежав в ближайший МакДональдс, братья накупают гамбургеров, складывают их в багажник импалы и Дин, попросив Сэма отвернуться, их съедает. Потом они опять тырят кухонные ножи у Лизы (которые она уже не знает куда прятать), Бен привычно становится на стрёме в сарае и братья, совмещая полезное с приятным, режут горло друг другу, что бы как мученики попасть в рай. По дороге туда поют с Тэссой «Алилую…» и кормят душами гамбургеров адских псов.
Прибыв в рай, Сэм набрасывает Эшу химическую формулу противоядия, а Дин показывает Джошуа , как сажать огурцы. Потом они объясняют Касу, что единственным известным в мире противоядием от «RUCISH SAMOGON» является секретное русское средство на основе натуральных продуктов под названием «RASSOL».
Испытание берёт на себя, естественно, Дин. Употребив бутылочку психотропа, он лихо закусывает солёным ангельским огурчиком, заваливается спать, а утром, употребив бутылёк «RASSOLa», демонстрирует всем свой фирменный ясный взгляд и 32зубую улыбку. Ангелы, потрясённые его беспредельным мужеством и готовность жертвовать собой ради других, присваивают ему звание «Дважды праведник». Все готовы за компанию с Дином провести тестовые испытания.
Сэм грустно жуёт огурец. Джошуа усердно вскапывает грядки.

По мнению авторов, если аудитории сериала подсядет на разрекламированный таким образом психотроп и лекарство, в дальнейшем ей можно будет впаривать любую чушь. Рейтинги обеспечены.
.


Драма-слэш.


Прочитав фик «Сэм и его сладкий ноут…», я так ярко представила эту сцену, что мне захотелось озвучить ноут, который отвечает Сэму. Естественно, в моём ноуте присутствует женское начало. Не судите строго.
IRISKAMART

Мой дорогой. Вот уже несколько дней я намекаю тебе, томно постанываю, призывно поскрипываю, вздыхаю. Ну когда же ты поймёшь, придурок. А, ну вот , понял…

Наконец до тебя дошло, что нам пора сделать это. Ну приготовься, приготовься… Да не приставай ты ко мне со своей любовью. Ну помню, помню я этот мерзкий магазин. Ты долго тупо рассматривал полки. Я чуть из корпуса не выскочил, пока ты меня заметил. Тут не то что поголубеешь, позеленеешь…

Ну сколько можно возиться. А ты руки помыл? Как - опять на столе ? Да надоело же… Позы надо менять. Хочу в кровать. Хочу ,хочу, хочу-у-у… Там так хорошо, мягко. Ну подумаешь. Да не облезет ОНА у тебя… А ведь признайся, ты чуть шею не свернул- всё пытался рассмотреть, как она выглядит в моём матовом мониторе с сетевым шнуром в… ну сам помнишь где. Нашел чем гордится- питаетесь вы по другому. Ну и что – чавкая, хрюкая. То-то дело мы, ноуты – две дырочки, две палочки. Ханжа, пуританин, лицемер… От тебя только и слышишь, что нет..

Ну давай хоть на полу.

Грязно говоришь? А кто тебя заставляет по дешёвым мотелям мотаться. Мог бы и обо мне подумать… Вот так всегда – я для тебя ничего не значу, проти-и-и-и-вный. Знать тебя больше не желаю. Ну что ты тычешь этой кисточкой… Кто дал? Дин?

А-а-а-а!!! Убери немедля… Я хотел промолчать, но теперь не стану. Он на меня посягал – вот… Да. Пока ты спал, и учти – не со мной, и он меня…. Нет, я не в силах продолжать … А-а-а-а!!! Что? Не смей подлец, не смей мерзавец, не смей ему ничего показывать. Вот она благодарность за верную любовь и преданность. А-а-а-а!!!! Хнюп – хнюп –хнюп… Ну смотри – ты обещал. Только смотреть и больше ни-ни…

Ну слава богу – собрался. Осторожней, осторожней… Ой … Ну не дергай же отверткой. Плавнее, плавнее… Да не левый верхний, а правый… Ну сколько можно говорить… Ох… Дай отдохнуть, дай прийти в себя, медведь…

Да мой сладкий, да … Съешь меня, возьми меня…

Ну ладно, так и быть… Давай сюда эту драную кисточку… Фу, от неё псиной воняет… А это правда был оборотень? Ты же знаешь своего брата – он соврёт и дорого не возьмёт, лишь бы к нам примазаться… Ну хорошо, его действительно надо пожалеть. У тебя ведь есть я, а у него эта ржавая железяка на колёсах… Начинай.

М-м-м-м… Неплохо, совсем неплохо.. Левее, левее… Так, так… Кондёры не забудь. И тщательнее, тщательнее … Тебе не напомнишь, так ведь сам не сообразишь …

Да… Да… Ну чего ты сам трясешься…. Дальше, дальше…Глубже, глубже… И не надо останавливаться, слабак… Продолжай…
А теперь постарайся всё не испортить. Это самая моя любимая , самая , самая … Ну приди же в себя и не сопи как слон..

Масленка хоть новая? Ну смотри… Да… Это ты умеешь, ничего не скажешь… Как ты её жмешь, жмёшь, жмем... О мой дорогой, мой любимый… Забудь всё что я раньше говорил… О-о-о-о… Кап-кап-кап… Ну что ты делаешь со мной … Да не останавливайся – делай, делай… Сэм, Сэм.. Ты где? Опять поскользнулся ? И как тебя ещё зомби не сожрали, неумёху….

Да собирай уж. Совсем ты обалдел от радости…



Скрытая камера.



1. Больной “пользователь” из палаты N 9.
2. Адский пёс Тузик на съемках серии 5.11.
3. Наш любимый доктор… (каждый может вписать фамилию своего любимого доктора!)


В следующем номере.

1.Альтернативная версия первой серии 6 сезона, основанная на предположении, что побитый Дин не остался на земле, а сиганул за Сэмом. Называется «Клетка для придурков».
2.Слэш- поэма KGB «ILLA, привод и банан»
3. Выдержки из доставленного из рая сборника наиболее любимых и часто применяемых выражение Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим ангельским персоналом райских спец.уголков.
4.Наша БАНька.
5. Всё что ещё взбредёт в больную голову редакции.

Редакция убедительно просит всех пациентов больницы и медперсонала принять активное участие. Атак же всех читателей, в груди которых горит огонь истинных фикмейкеров.
ВСЕ НА ФИК!!!!

URL
2011-06-04 в 15:25 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемые больные, в подвале открыт бассейн. Доктор Сисадминова.

Дамы, приглашаю совместно поплавать. Тут, в воде столько микрооргазмов. КроулиК. (палата № 1)

Наверное, микроорганизмов? Анна. (палата № 4)

Это, смотря, как плавать. КроулиК. (палата № 1)

КроулиК, как зовут твоего песика? Руби-брюнетка. (палата № 4)

Совесть. Потому, что он гложет всех, кроме меня. Я ему не по зубам. КроулиК. (палата № 1)

Советы психотерапевта: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, вдохните и со всего размаха дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. Доктор Брэйди.

Ищу спутника жизни. Приходи вечером на чердак, не пожалеешь. Я околдую тебя своими чарами. Прекрасная Незнакомка.

А какого размера чары? Дин Винчестер.

Открыт набор в группу оздоровительного закаливания. Доктор Люциферов.

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 6666 и скачай новую! Лилит. (палата № 4)

Огромное спасибо тому, кто вчера на игре в футбол определил Дина Винчестера в команду, игравшую без футболок. (186 женских подписей.)

Кому вы, дурочки, говорите «спасибо»? Это же была жеребьевка. То есть случайность, совпадение, рок, божья воля… Пользователь. (палата № 9)

Вот мы и говорим: спасибо тому, кто…
*************************************************************************************************************************

от Ve-alenka:

Доска объявлений психбольницы № 777

- Уважаемые больные, зайдите уже в канцелярию и заберите свои справки.
А то мы замучились бегать к телефону и отвечать вашим начальникам, вторым половинам, детям, домашним животным, домашней и дворовой нечисти и чисти и т.п., что с вами и почему вы тут находитесь.

Как получите бланк, впишите в него недостающие данные и несите его на подпись к Кастиэлю Григорьичу.

Проследите, чтобы он оставил автограф рядом со своей печатью (почти все штампы мы уже проставили).

После этого дойдите до доктора Калашникова, он сверится с вашей картой и проставит штамп о специфике пришибленности.
Ну, сами занете, там, типа "эклзомания", "падалекофилия", "апокалипсец религиозно-нечесанный", ну и т.д.

И впишет примечание о сопутствующих зависимостях и веществах\существах, их вызывающих (эклзстази, эклзокаин и еще 427 их разновидностей).

Оформленные справки отдайте больному КроулиКу, он обещал, что его питомец быстренько разнесет их куда нужно.

Доктор Сисадминова.


образец бланка:


и пример ПРАВИЛЬНОГО заполнения. (спасибо редактору нашей стенгазеты за предоставленный образец)

URL
2011-06-04 в 15:45 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Справочка, добила! :lol::lol::lol: Лежу, болею...

2011-06-04 в 15:49 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
А мне можно справочку? Я от illa заразилась :gigi:
:lol::lol::lol:

2011-06-04 в 15:49 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от Rosita:

Доска объявлений психбольницы № 777

Сэмы Винчестеры, хватит торчать под фонарями! Они же гаснут без конца! Завхоз Б. Сингер.

Чувак, ну ты жесток, реально жесток! Дай свежим воздухом подышать после клетки ямы на заднем дворе. Сэмы Винчестеры. (21 подпись)

Доктор Калашников, убедительно прошу вас пересмотреть график прогулок и перевести Сэмов Винчестеров на дневное время. У меня скоро лампочки для фонарей закончатся! Завхоз Б. Сингер.

А вы попросите у тети Вали жидкий напалм для факелов. У нее осталось после обработки апокалипсицов. Я точно знаю – видел, как она его Джессике из 22 палаты отливала. Зложелатель.

Джессика из 22 палаты, срочно сдать жидкий напалм инспектору по противопожарной безопасности Питеру Суини. Зам. главврача доктор Калашников.

Прошу вас, не забирайте напалм, он нам очень нужен для экспериментов. Мы аккуратно, под присмотром санитара Азазелова. Мэрри Винчестер. (палата № 22)

Что за безобразие, куда смотрит охрана? Санитар Азазелов был уволен еще в конце второго сезона! Начальник отдела кадров Марья Ивановна.

Марья Ивановна, успокойтесь, Азазелов после окончания второго сезона проходит курс радикальной психотерапии в нашей больнице. Доктор Заскоков.

Дин, верни велосипед Бэна! Лиза Винчестер. (посетитель)

Это не велосипед, это байк! Дин Винчестер.

Это какая такая Лиза Винчестер?! Это какой такой Бэн?! Гнать самозванцев! 200 женских подписей.

Я вам покажу самозванцев! Мы его семья – жена и сын! Дин, верни велосипед, я тебе ключи от Импалы отдам. Лиза Винчестер.

Жена не стена, можно и подвинуть. А насчет сына еще доказать надо! 203 женских подписи.



Приказ № 1 от 04.09.2010
В связи с осенним обострением, ввести в психиатрической больнице № 777 чрезвычайный режим.
1. Завхозу Б. Сингеру и уборщице тете Вале провести срочную переинвентаризацию больничных коек и постельных принадлежностей.
2. Начальнику отдела кадров Марье Ивановне открыть набор опытных психиатров со стажем работы.
Практикантов не брать, дабы не увеличивать количество больных.

Срок выполнения – до 24.09.2010.
************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Это вовсе не Сэм Винчестер портит фонари. Я лично видел, это больной КроулиК по ночам лампочки бьет. Лаборант Ч.Всадник.

А что мне делать!? Как только встану под горящим фонарем, сразу кажется, что за мной кто-то охотится. КроулиК. (палата № 4)

Да у вас, батенька, психоз. Вечером придете за таблетками. Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. Доктор Брэйди.

То, что фонарь у ворот не горит – еще не значит, что он не работает. Дин привязывает к нему Импалу, а Кастиэль Григорьич – свой вингосипед. Завхоз Б. Сингер.

Отблагодарю того, кто найдет и вернет велосипед Бэна. Дин Винчестер.

Девки, бросаем все дела и на поиски. Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Анна. (палата № 4)

Велосипед Бэна сперла Бела. Завхоз Б. Сингер.

Не сперла, а взяла. Бела. (палата № 22)

Ну да, взяла и сперла. Завхоз Б. Сингер. P.S. Дин, благодарности не надо.

Раз уж у нас инвентаризация и все такое, прошу поменять мне палату. От железных стен веет холодом, вентилятор в потолке все время скрипит песни Металлики, да еще постеры Женевьев Кортез от стен не отдираются. А ведь пытки запрещены Женевской конвенцией. Сэм Винчестер №1.

Да и не говорите! С окружающей средой в этой больнице большие проблемы. Блондинка-наследница. (палата № 14)

Не нравится окружающая среда, живите в окружающей пятнице. Ближайший заезд: 24.09.10. Дин Винчестер.
*************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

В больнице творится что-то странное. Сэмы Винчестеры №№ 1-6 холодны, как лед, №№ 7-12 - молчат, как рыбы, №№ 13-19 – не вылезают из качалки, а №№ 20-23 после ночных походов в гости к девушкам стали оставлять на тумбочке деньги. Руби-брюнетка. (палата № 4)

А Дин Винчестер уже вторую неделю спит в одной и той же кровати. И самый жуткий симптом – с одной и той же девушкой. Анна. (палата № 4)

Всем больным и медперсоналу! Объявляю розыск доктора Кэмпбелла. Он самозванец. Поразительное сходство больного Сэмюэля Кэмпбелла с врачом больше не должно вводить вас в заблуждение. Кастиэль Григорьевич.

Если у кого остались таблеточки, которые С.Кэмпбелл раздавал всем желающим, прошу сдать для анализа. лаборант Ч.Всадник

Может у Эша остались? Он про запас взял. Кроули-к. (палата № 1)

Чуть что, сразу Эш. Не докажете. Эш.(палата № [зашифровано])

Больной Эш, у вас есть алиби? Доктор Люциферов.

Есть. Хотите валютой? Эш.(палата № [зашифровано])

Не трогайте доктора Кэмпбелла! Он – моя лучшая модель, мы с ним на дефиле в Париж в этом году едем. Если бы вы видели, как чудесно балетные пачки лимонного цвета сочетаются с цветом его лысины. Доктор Зубнофеев.

************************************************************************************************************************
к началу 6-го сезона:

Доска объявлений психбольницы N 777

Я воскрес!!! Сэмюэль Кэмпбелл.

Воистину воскрес! Да будет благословлено имя великой Сэры. Сэмы Винчестеры (22 подписи).

Перед процедурной номер два был обнаружен ребенок. Волосы светлые, глаза голубые... Тьфу ты! .......!!!! Хоть с ног до головы памперсами обматывай!!! Так, поправка. Малыш - темнокожий, волосы - курчавые, черные, глаза - черные. На одеяльце вышито: "Анна-Мария-Хуанита-Люсия" Хмм... Довольно странное имя для мальчика... В общем, обращаться к Сэмюэлю Кэмпбеллу (палата N 29).

Отец умер, и мы должны продолжить его дело. Охотиться, спасать, и все такое. Семейный бизнес. Старший Брат.

Согласны! Ведь для нас, джиннов, семья - превыше всего! Младшенькие.

Повторяю - найден ребенок! Теперь уже азиатской внешности, глаза раскосые... Одним словом, Альфа, где ты там, живо тащи сюда свой зад, я тебе тут не нянька!!! Сэмюэль Кэмпбелл.

Ооооххх, прости Сэмюэль, прозевал... Засиделись с Кроули-ком в баре "У Маклауда". Тут в подвале, вторая дверь налево. Кстати, классное местечко. Ну все-все, сейчас приду за мелким. Эхх, тяжело быть многодетным отцом... Альфа.

Так, что еще за заведение?! Почему руководство больницы не в курсе?!! И налоги, естественно, не платим-с. Завхоз Б.Сингер, разберитесь пожалуйста. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************* Доска объявлений психбольницы N 777

Фергус Маклауд!! Последние триста с лишним лет ты ведешь себя просто отвратительно! ПапаГорец. (палата N 36)

Как я Вас понимаю! Во всех смыслах. ПапаДжон. (палата N 21)

Все вы, отцы - одинаковые. Что ни делай, как ни старайся, вечно всем недовольны. Миша и Лютя.

Так-так-так. Кажется кому-то хочется лишних полмиллиона лет простоять в углу?! То есть - посидеть в клетке. ПапаБог. (палата N 0)

А у нас, что, есть палата номер ноль? Анна (палата N 11)

Всяким мелким сошкам обо всем знать необязательно. Захария (палата N 1)

Ну и пожалуйста. Вот ведь, некоторые - всего на несколько серий дольше протянут - и заважничают. Ну ничего, мы еще посоревнуемся в другом месте. Например - на конкурсе "Лучшая смерть пятого сезона". Анна

Эх, Аннушка, недоразуменьице ты наше пернатое. Тут у нас - никаких шансов против Каса Григорьича. Он умирает чаще и эффектнее. Гавриил.

Вы не переживайте. Мы ведь можем еще какой-нибудь конкурс объявить. Например "Самый оригинально-несуразный ангел сезона". Кастиэль Григорьич.

А тут точно победит Рафаил. Архангел и электрошокер в одном флаконе. Ну, или сосуде - какая разница. Гавриил.

Внимание, всем членам фан-клуба Сэма Винчестера! По достоверным сведениям, полученным от самого Чака, завтра ровно в 07:23 в спортзале номер 1 состоится супер-мега мероприятие! А именно - топлесс-зарядка Сэмов Винчестеров. Всем желающим поглазеть, повздыхать и попускать слюнки следует заранее записаться у меня. Председатель фан-клуба, Джессика. (палата N 11)

Внимание - дополнение к предыдущему объявлению! Для участия в вышеуказанном мероприятии при себе необходимо иметь:
1. Слюнкоподтирательные платочки (в достаточном количестве)
2. Валерианку или корвалол
3. Нашатырь
Зампред фан-клуба, Мэдисон.

Внимание, демоны со второго этажа! Немедленно уберите мусор из кладовки! И не надо мне травить байки, что это, мол ваши останки, помещенные туда под охрану адских псов Тузика и Шарика. Тетя Валя.

Ах, так вот кто такие эти две отвратительные слюнявые дворняги! (Без подписи).

Нечего обижать моих чистокровных щеночков! Кстати, а куда они подевались? Кроули-к

Куда подевались, куда подевались! Прячутся от плотоядных кузнечиков. Ничего, теперь будут знать, что не всякую палку можно безнаказанно сгрызть. Моисей (палата N 2)

URL
2011-06-04 в 15:54 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Кать, Лен, дорогие вы мои, я тут так задолбалась эту темку перетаскивать, что ваши комменты бессовестно прозевала ((( Айси, да все мы болеем! qazanostra, как это "можно"?! Нужно! В обязательном порядке)))

URL
2011-06-04 в 16:03 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco

Один день из жизни завхоза психбольницы N 777 Бобби Сингера.

Выгнал шведскую русалку из бассейна.

Выгнал украинского вия из женского туалета на 2 этаже.

Выгнал армянское радио из внутренней интернет-сети.

Написал в блоги всех европейских президентов, чтобы разобрались наконец со своей эмиграцией.

Посмотрел рассвет.

Выключил будильник. Умылся, почистил зубы.

Выгулял песиков Кроули-ка.

Разбудил повариху. Позавтракал.

Выгнал из спортзала Сэма Винчестера и его фанаток. Выпрямил перекладину, разогнул ноги у коня, склеил бревно. Разбудил уборщицу тетю Валю. Отвел ее в спортзал, и поручил вымыть пол от слюней фанаток.

Рассказал поварихе рецепт хаггиса из адского песика. Кроули-к клятвенно пообещал, что больше его песики меня не разбудят.

Подсказал доктору Сисадминовой, где после вчерашнего фуршета дрыхнет новый медбрат Антивирус.

Помог доктору Зубнофееву починить бормашину. Отказался от предложения поехать вместе с ним в Париж на неделю высокой моды.

После обеда решил немного отдохнуть. Пошел в библиотеку больницы и почитал «Справочник лекарственных препаратов». Попутно придумал лекарство от рака, СПИДа, и наркозависимости.

Помог доктору Калашникову овладеть приемами тайской медицины.

Поиграл в гольф с Дином Винчестером.

Нашел Кастиэлю Григорьичу первое издание Клятвы Гиппократа.

Выгнал греческую медузу-горгону из бассейна.

Выгнал ирландского лепрекона из бухгалтерии.

Изъятыми у лепрекона золотыми монетами (в количестве 1 мешок) оплатил интернет, продукты и коммуналку больницы на 20 лет вперед.

Лег спать.

Обнаружил в постели доктора Зубнофеева. Выгнал.

Снова лег спать.

Обнаружил в постели повариху, но уже не было сил возмущаться.

Плюнул. Стал спать.
*************************************************************************************************************************
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777

Кто-то обидел нашу любимую медсестричку. У нее синяк под глазом. Надо разобраться и наказать! Мэг. (палата № 16)

Больные, не волнуйтесь. Это просто несчастный случай. Утром спросонья ляпнула мужу: "Что-то не помню, из какой ты палаты?" медсестра Лиза.

Чего моему песику в организме не хватает, если он жрет резину? Кроули-к. (палата № 4)

Мозгов! Еще раз не досчитаюсь шин, кастрирую обоих. Дин Винчестер.

Прошу отдавать мне завтрак, обед и ужин больного Сэма Винчестера. Он все равно голода не чувствует. Лаки. (палата № 1)

И пусть больной Сэм Винчестер ходит без одежды. Он ведь и холода не чувствует. Больнице экономия, а нам приятно. (56 женских подписей.)

Что-то Дина Винчестера в столовой давно не видно. Он тоже не чувствует голода? Это что, заразно? повариха тетя Даша.

Вообще-то Дина Винчестера похитил доктор Зубнофеев. Анна. (палата № 4)

Да вернул уже, вернул вашего Дина. И вообще, я его не как врач похитил. А как частное лицо. И не похитил вовсе, а свозил домой, познакомил с друзьями, родственниками. Оберон Зубнофеев.

Лаборанты Ч.Всадник, В.Всадник, Г.Всадник и С.Всадник пожаловались, что кто-то украл у них фамильные кольца. Злоумышленник неизвестен. Правда, Ч.Всадник утверждает, что видел что-то маленькое с волосатыми ногами, но я склонен считать это вторичной алкогольной галлюцинацией, вызванной запахом крови Эша, анализ которой он в этот момент проводил. Уважаемые больные, если кто-то что-то знает, прошу сообщить мне. Кастиэль Григорьевич.

Я тоже видел галлюцинацию с мохнатыми ногами. Она пыталась снять мое кольцо. Получила от меня люлей. За ней появилась другая галлюцинация – мужик в белом. Он сказал, что с кольцами ошибочка вышла, а вот за то, что я обижаю маленьких, мне еще 2 сезона предстоит жутко мучиться. Кольца можете забрать в любое время. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание врачи и больные! В нашей больнице появился новый и очень опасный больной. Называется - Альфа-Фанат. Заражает с одного укуса. Последствия непредсказуемы! Всем быть предельно осторожными! Санитар Азазелев, Вам особое поручение - доставить Альфа-Фаната в изолятор имени Сингера. Доктор Калашников.

Уважаемый доктор Калашников! Случилось страшное. Альфа-Фанат напал на санитара Азазелева и жестоко покусал его. После этого санитар Азазелев вместо того, чтобы выполнять свои обязанности, битых два часа рыдал под дверью, забаррикадировавшегося в своей палате Дина Винчестера, рассказывая, как сильно он его любит. Не представляю, что с ним дальше делать. Доктор Заскоков.

Странный человек, этот Дин Винчестер. Послал к нему свою любимую стриптизершу, а он ее засунул в микроволновку. Жестоко. Оберон Зубнофеев.

А чего она драться полезла?! Дин Винчестер.

Чего полезла, чего полезла! Какой женщине понравится, если вы усомнитесь в красоте ее эмммм.... груди?! Оберон Зубнофеев.

Больной Кроули! Немедленно выпустите 22 ни в чем неповинных призрака, которых Вы заперли в спортзале номер 1! Это вовсе не души Сэмов Винчестеров, а совершенно безобидные НЕмстительные духи! Кастиэль Григорьич.

Внимание, внимание!! В больнице появилась новая, крайне опасная и буйная больная. Именует себя "Сэра". Как и Альфа-Фанат, заражает с одного укуса. У зараженных проявляются симптомы, схожие с симптомами кроатонского вируса, как то - беспрецедентная агрессивность и жесткость с неудержимым желанием покусать (поцарапать, посолить, сжечь, покидать об стенку, замочить святой водой, послать к чертовой бабушке (буквально)) всех окружающих. В больнице объявляется чрезвычайное положение. Кастиэль Григорьич.

Уважаемое руководство больницы! Хочу со скорбью сообщить, что мы потеряли нашего горячо любимого санитара Азазелева. Полчаса назад он куда-то уехал, после чего по телефону сообщил, что немедленно ложится на операцию по смене пола, дабы иметь полное право носить гордое звание "дингерл". Скорбим всем коллективом Доктор Заскоков.

Внимание, внимание! Спешим сообщить, что в результате проведенной спец. операции, закон и порядок в больнице полностью восстановлены! Альфа-Фанат и "Сэра" помещены в изолятор имени Сингера (кто-кого перекусает), санитару Азазелеву выслано фото Дина Винчестера с автографом. Руководство больницы выражает благодарность
а) Сэмам Винчестерам - за проявленное в бою хладнокровие,
б) Тете Вале и ее любимой швабре - за всестороннее содействие в деле поимки особо опасных больных.
Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Почему обо мне все забыли?! Лилит (палата N3)

Ну что Вы, Лилечка, я Вас запомнил! Доктор Люциферов.

Доктор, от Вас это особенно приятно слышать! Кстати, а можно мне называться Лилит - Альфа-Демон? Ну пожааалуйста. Такое красивое имя. Не в паспорт - так хоть в историю болезни. Лилит (палата N3)

Кто украл мобильник у больного Кроули?! Верните немедленно! Завхоз Б.Сингер.

Продам желтой прессе компрометирующие фотки завхоза Б.Сингера. Дорого. Или продам те же самые фотки самому Б.Сингеру. Очень дорого. Бэлла Талбот.

Бэлла, твою дивизию! Я же неделю назад у тебя купил кучу фоток с негативами! Отдал зарплату за три месяца, между прочим! Завхоз Б.Сингер.

Так то была "Розовая серия". Там где вы с доктором Зубнофеевым танцуете па-де-де в розовых балетных пачках. А это серия... Ээээ... Немного другого цвета. Бэлла Талбот.

Отдам пол-королевства за Альфа-Фаната! Уж этот-то точно будет знать все - от вступительных баллов Сэма и до точных географических координат чистилища. Король Ада Фергус Маклауд-Кроули Первый.

Какой такой король?!! Самозванец!!! Доктор Люциферов.

От самозванца слышу!!! Король Ада Фергус Маклауд-Кроули Первый.

URL
2011-06-04 в 16:12 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Таскай - таскай... *жмурится от удовольствия*

2011-06-04 в 16:14 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от qazanostra (тааак, и до тебя добрались))))

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание всем Сэмам Винчестерам! Перед возвращением души вам необходимо прослушать курс лекций "О том, что значит быть человечным". Лекцию читает Дин Винчестер. Без его одобрения талоны на получение души выдаваться не будут! Доктор Люциферов.

А моё мнение уже никого не интересует?!!! Разъярённый Король Ада Фергюс Маклауд-Кроули Первый (и единственный).

Тебя забыли спросить, горец недобитый! Дин Винчестер.

Смех здесь неуместен? Сэмы Винчестеры (22 подписи).

Больной Кроули! Опять вы за своё? Я же сказал, что царь здесь я! А будете ещё так выступать, отдам в руки Тёте Вале - будете вместо швабры у неё! Доктор Люциферов.

А я что? Я ничего. Я тут тихонько стою, никого не трогаю... Некто в килте.

А мне Сэмы и такими нравятся! Руби-брюнетка (палата № 4)

Даёшь Руби-брюнетке в зубы, а нам - прежних Сэмми! Джессика (палата № 22)

Полностью поддерживаем предыдущего оратора! (168 подписей)

Скромная, светящаяся, сексуальная, красивая, миниатюрная, голая женщина... с сиськами... познакомится с серьёзным молодым человеком, не имеющим бытовых приборов. Динь-Динь (оставьте сливки, я приду).

Живучая фейерастка! Дин Винчестер.

Здесь тоже смеяться не стоит? Озодаченные Сэмы Винчестеры (все 22)

Дин Винчестер! Не запихивай Динь-Динь в микроволновку! Она (микроволновка) потом не работает. Завхоз Б. Сингер.

Сэмы Винчестеры! Я для кого писал первое объявление?Huh Повторю, без ПИСЬМЕННОГО одобрения вашего старшего брата талоны не дам! А будете нагло врать мне в глаза - запихну в клетку в изолятор без права на посещение библиотеки. Раздражённый Доктор Люциферов.

Ангельский медосмотр. Быстро. Качественно. Болезненно. Кастиэль Григориич.

Куплю волынку. Некто в килте.

Продаётся кресло-каталка. Б\у, в хорошем состоянии. Есть зимняя резина, дворники, магнитола, встроенный GPRS навигатор с координатами всех Дьявольских Врат. На спинке - стильные дырочки от пуль. Дорого. Всяким Бэллам Талботам не беспокоиться. Завхоз Б. Сингер.

Расписание лекций для Сэмов Винчестеров:
10:00-11:00 Сэмы №№ 1-6
11:00-12:00 Сэмы №№ 7-12
12:00-14:00 обед и послеобеденный секс (по предварительной записи).
14:00-15:00 Сэмы №№ 13-17
15:00-16:00 Сэмы №№ 18-22
А если кто-то из вас, бездушных засранцев, попадётся мне во внеурочное время, получит внеочередную дозу человечности. Любящий всех вас старший брат.

Вниманию девушек! На входе в лекционный зал дежурят доктор Калашников и тётя Валя. Так что не пытайтесь, переодевшись Сэмом, проникнуть на урок! У нас все Сэмы посчитаны! Доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************
от Lacerrta:

Кто-нибудь видел нашего Лаки? Повариха тетя Даша.

Кто-нибудь видел моего КроулиКа? Лилит.



************************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольницы N 777

Товарищи суперами-пришибленные! В нашей больнице намечается грандиозное событие: Первые Все-Суперские Олимпийские Игры На Призы Профессора Эрика Крипковича! Желающие поучаствовать могут записаться у Кастиэля Григорьича. Доктор Люциферов.

Эхм… А допинг-контроль будет? Сэмы Винчестеры.

Всенепременно! Лаборант Ч.Всадник.

Жаль… Немного погрустневшие Сэмы Винчестеры.

Люди, нелюди и прочая нечисть! Не забывайте указывать, в какой команде хотите состоять. Кастиэль Григорьич.

Собираю команду Ангелии! Захария (палата № 1)

Всем демонам: вступайте в команду Демонии! Лилит (палата № 3)

Наша команда – круче! Захария (палата № 1)

А вот и нет, пернатый! Мы сильнее! Лилит (палата № 3)

Захария, Лилит! Не разжигайте мне тут ангельско-демонскую войну! Апокалипсис уже закончился, если вы не заметили. Доктор Калашников.

Будет нам какой-то человечишка указывать! Захария и Лилит.

Эй, я ведь врач! Вы должны меня слушаться! Доктор Калашников.

Ха! И кто это тебе сказал? Захария и Лилит.

Я. Профессор Эрик Крипкович.

Ой… Захария и Лилит.

А нам куда записаться? Призраки всех сезонов.

А нам? Нечисть всех сезонов.

А мне? Тесса (палата № 22).

А мы? Сэмы Винчестеры.

Значит так! В связи с большим количеством желающих записаться в команды, Я принял решение лично распределить участников. Итак, список:
Команда Ангелии. В состав включены все ангелы. Капитан – Захария.
Команда Демонии. В состав включены все демоны. Капитан – Лилит.
Команда Человекии. В состав включены все люди, которые помогали Винчестерам во всех сезонах (не зависимо от того, живы ли они или нет). Капитан – Эш.
Команда Нечистии. В состав включена вся нечисть, которая встречалась братьям во время их приключений: призраки, гули, вендиго и прочее. Капитан – Тесса.
Команда Винчестерии. В состав включены все Винчестеры: ПапаДжон, Дин, все Сэмы, Мэри и Адам. Капитан – ПапаДжон.
Состав антидопинговой комиссии – С.Всадник, Г.Всадник, В.Всадник. Председатель – Ч.Всадник.
В судейский состав входят все врачи больницы. Председатель – тётя Валя.
Если кому что-то не нравится – обращайтесь ко мне. Профессор Эрик Крипкович.

Куплю волынку и стадо баранов. Некто в килте.

Сэмы не продаются! Дин Винчестер.

Спонсор Олимпийских Игр – фирма по производству пиротехники «Подпотолочные огни». Нужно устроить салют? Хотите шашлыка? Надоели соседи? Фирма «Подпотолочные огни» поможет разрешить любую проблему! Официальный представитель в Психбольнице 777 – санитар Азазелев.

Объявляется конкурс на гимн Олимпиады. Требования: текст должен содержать слова «сверхъестественное» (или «супер»), «олимпиада», «Эрик Крипкович» и «ура!». Текст не должен провоцировать на межкомандные столкновения. Доктор Люциферов.

Берусь организовать Олимпийский Огонь. Санитар Азазелев.

Главное, не организуй Олимпийский Пожар. Доктор Калашников.

О сроках проведения Игр сообщу Лично. Догадайтесь, кто.
*************************************************************************************************************************

от Luchnitsa:

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание, сериал «Доктор Секси» уходит на хиатус. Прыгать их окна, выскребать собственный мозг, стреляться, вешаться, травиться, резать вены ложкой или совать голову в микроволновку запрещено. Завхоз Б.Сингер.

Флейм, флуд и оффтоп тоже запрещены. Модератор (палата №29)

Во-первых, микроволновка сломана по вине Д.Винчестера. А во-вторых, кто после вас убирать будет? тётя Валя.

Найден мобильник больного Кроули. Отдам дорого. Бэлла Талбот.

Всем, кто видел НЛО, обращаться к Лепрекону в бухгалтерию.

А ты уже сосчитал годовой запас гороха? Повариха тетя Даша.

Команда Демонии, помните, что потребление горохового супа во время Олимпийских игр приравнивается к допингу. Кастиэль Григорьич.

И после вас уже в спортзал не зайдешь. Сэмы Винчестеры (22 подписи).

Внимание, сегодня после обеда в баре «У Маклауда» состоится коллективное сочинение письма "Нежно любимым Сэре и Эрику". Доктор Люциферов.

Продам белый порошок со спорами сибирской язвы. Идеально для пересылки в конверте. Недорого. Бэлла Талбот.

А у нас в это время послеобеденный (замазано Модератором)!
(22 возмущенные подписи)

URL
2011-06-04 в 16:15 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
Я тут маленько по-оффтоплю...
А как вы картинку под именем в сообщении сделали? Я-то только осваиваю дайри. Хелп? *грустный смайлик*

Ага-ага) Таскай) Сама начала, вот теперь гляди, что с людями сделала)))

2011-06-04 в 16:25 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Ща на у-мейл напишу)))

URL
2011-06-04 в 16:28 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
qazanostra , я тормоз! Ты же про авку спросила... А я тебе про эпиграф накатала. :shuffle:

2011-06-04 в 16:33 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Блин, я тоже :alles:

URL
2011-06-04 в 16:35 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Merit :drink: . чего -то с нами не того... :lol:

2011-06-04 в 16:40 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Точно :crzdance: Я тут на 2-х форумах по 45 страниц на каждом прошерстила, уже ум за разум зашел, и шарики за ролики закатились)))

URL
2011-06-04 в 16:41 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
Ой, спасибо) Помогли :drink::buddy:

Я же тебе говорю, сама запустила этот SPN-вирус) Теперь никакой антивирус не спасёт:gigi: Ни Касперский, ни Нод, ни даже ДокторВебер :-D

2011-06-05 в 00:08 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777

В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция «Как правильно врать по телефону». Читает заслуженный ФБР-офец, заслуженный ЦРУ-шник, заслуженный АНБ-шник, и почетный ЦКЗ-шник всея Америки завхоз Бобби Сингер.

В 19:00 в большом актовом зале состоится лекция «Как бороться с дедовщиной». Читает Дин Винчестер.

В 22:00 в малом актовом зале состоится лекция «Педикюр у мужчин. Причины и последствия». Читает Сирена. Вход только для женщин.

Эй, Кроули-к МакЛауд! Как принято у нас, бессмертных, вызываю тебя на поединок. Дин Винчестер.

Я-то хоть настоящий горец, а ты кто такой? Нет, кто ты вообще такой? Кроули-к. (палата №1)

Во-первых, мое бессмертие некоторым образом факт. Во-вторых, ты девиз помнишь? В конце останется только один. И угадай с трех раз, кто этот оДин? Дин Винчестер.

Вчера я сам видел, как Эш захмелел от сливок. Теперь многое становится понятным. Гордон. (палата № 3)

Идиот, это был коктейль. Бейлис, Куантро и кефир. Мое изобретение, назвал «Белочка в кубе». Эш. (палата Мер и Весов)

Продаю два подержанных винчестера. Недорого. Дедушка. (палата № 17)

Подержанные? И как работают? Эш. (палата Мер и Весов)

Неохотно. Дедушка. (палата № 17)

Внимание всем! В больнице завелся хиатус. Это страшный зверь. Он наводит тоску и уныние. Для уничтожения разрешаю использовать любые средства. Тот, кто убьет хиатуса, получит награду. Очень хорошую. Мужику поставим бутылку, а даму внесем в список из первого поста qazanostra. Первым и вторым номерами. Цыц, Дин, где твое чувство долга?! Кастиэль Григорьевич.

От моей шваброметлы еще никто не уходил! Уборщица тетя Валя.

Ну хорошо, куплю волынку и стадо лосей. Без подписи.
*************************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольнqицы N 777

Вниманию капитанов олимпийских команд! До пятницы утвердить командные формы. Доктор Люциферов.

Санитар Азазелев назначен ответственным за противопожарную безопасность Игр. И чтобы никакой сажи мне тут! Тётя Валя.

Вниманию больных... спортсменов! Обязательно ознакомится с требованиями о пожарной безопасности. Санитар Азазелев.


Почему завернули мой проект формы? Захария (палата № 1).

У ваших костюмов слишком широкий размах крыльев. И потом, перья за собой вы убирать так и не научились. Доктор Калашников.

Уважаемые девушки! Который раз говорю - НЕТ! Форма Винчестеров предусматривает и верхнюю, и нижнюю одежду! Топлесс нельзя! Доктор Люциферов.

Кто продал Кроули волынку?!! Этот шотландец обдолбанный теперь спать не даёт! Весь первый этаж.

А кому выгодно продавать вещи за большую сумму? Подсказка - палата № 11. Зложелатель.

Сэмы Винчестеры! Подготовка к Играм - не повод отлынивать от лекций о человечности! Тема сегодняшнего урока - "Как не убить соперника, если вдруг проигрываешь в спортивном соревновании". В качестве практики - турнир по покеру. Приглашаются добровольцы. Дин Винчестер.

Мы идём! (215 женских подписей).

Добровольцы должны уметь играть в покер! Дин Винчестер.

Дин, я прослежу за отбором волонтёров. Тётя Валя и Швабра.

Как только утвердят гимн и формы команд, Игры можно будет начинать. Профессор Эрик Крипкович.

Доктор Люциферов! На первом этаже намечается суд Линча над Кроули. Боюсь, без кровопролития не обойдётся. А мне потом всё это убирать. Тётя Валя.

Я предотвращу. Доктор Люциферов.

Он предотвратит. Чак (палата № 6)

Пусть только попробует не предотвратить... Будет сам убирать! Тётя Валя.

Предотвратил. Свидетели.

Продам волынку и порванный, но очень симпатичный килт. Или обменяю на меч. Некто уже без килта.
***********************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольницы N 777

Х р о н и к и О л и м п и а д ы
День первый.

В связи с трудностями в написании гимна, Игры начинаются без него. Профессор Эрик Крипкович.

По результатам марафонского забега по лесам вокруг больницы победителем объявлен Вендиго из команды Нечистии. Остальные участники забега почему-то не пришли на финиш. Подождём ещё час и отправимся на поиски. Комментатор (а.к.а. Модератор).

В футбольном противостоянии между командами Сэмов Винчестеров и Демонии победа присуждается команде демонов, т.к. восемь из одиннадцати Сэмов не выдержали близкого общения с демонами, нападали на них и пытались выпить кровь. Комментатор.

Кто освятил бассейн для синхронного плавания?!!! Команда Демонии в составе трёх Руби не смогла выступить. Узнаю - накажу! Доктор Люциферов.

Не узнает. Чак (палата № 6).

Соревнования по художественному рисованию кругов на полях перенесены на ночь. Фейри проведут открытые тренировки для всех желающих. Доктор Калашников.

Победителем в стрельбе из Кольта объявлен Винчестер. Джон Винчестер. Тётя Валя.

Капитан команды Демонии Лилит держите своих подчинённых в узде! Они без разрешения вселяются в членов сборной Человекии и нарочно проигрывают! Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************

от Luchnitsa

Доска объявлений психбольницы N 777

Кто заказывал пиццу? Кастиэль Григорьич.

Оставь ее завхозу и тащи свой пернатый зад в мою палату. Мэг.

А чего это завхозу? Я, может, на диету сажусь! Б.Сингер

На Олимпиаду все равно не возьмем. Доктор Люциферов.

Возьмут. Чак (палата №6)

Кто устроил пожар в кладовке? Тётя Валя.

А что сразу я-то? Санитар Азазелев.

Там же были мои кости… Некто без килта.

Их давно скормили Лаки. Если будете и дальше таскать остатки ужина в кладовку – посажу на диету. Повариха тетя Даша.

Она посадит. Завхоз Б.Сингер.

Внимание, незаконные ставки на победителя Олимпийских игр принимаются с 17:00 до 19:00 в баре «У Маклауда». Чаку из палаты №6 просьба не беспокоиться. Бэлла Талбот (палата №11).

Внимание, кто потерял мобильники, лаптопы, золото и брильянты, выигрышные лотерейные билеты, древние амулеты, обереги, а также фото и видео компрометирующего свойства, сегодня с 17:00 до 19:00 вы сможете забрать их из палаты №11. (Без подписи)

Скотина. Бэлла Талбот (палата №11)

Верни мои журналы. Чак (палата №6)

Кто убил мою воображаемую собаку? Некто без килта.

И он еще называл себя королем! Доктор Люциферов.

И не говори! Наследный принц Сэм Винчестер (22 подписи)
*************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Души оптом и в розницу. Доставка и установка - бесплатно. Также в продаже стильные "душевные" чемоданчики и сумочки. Вместимость от 1-ой до 10-ти душ. С. Всадник.

Ничего себе! А как насчет "никаких исключений"?! Дин Винчестер.

Тяжелые времена, мальчик. Даже штат пришлось сократить. И вообще - It`s not your business. Это мой бизнес. А вмешиваться в чужой бизнес - невежливо. С.Всадник.

Опытный помощник руководителя ищет работу. Умею быстро, многословно и непонятно отвечать на любые вопросы. Тэсса.

Король умер! Да здравствует Король! (без подписи)

Поясните! Доктор Люциферов.

Поясняю: Король Фергюс Маклауд-Кроули Первый умер (сгорел), да здравствует новый Король (ранее - Наследный Принц) - Сэм Винчестер! (без подписи)

Спасибо! (22 подписи).
***********************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Куплю полную коллекцию фильмов об Индиане Джонсе. Достали эти Сэмы Винчестеры со своими приколами! Кастиэль Григорьич.

Продаются двери. Армированная сталь, титановые пластины, прослойка из каменной соли. Внешняя отделка из натуральной кожи ругару или вендиго - по выбору заказчика. Защитят Вашу палату от всяких бездушных тварей, адских псов Шарика и Тузика, ангелов, демонов, архангелов и архидемонов. (Защита от уборщицы тети Вали в пакет услуг не входит). По вопросам приобретения обращаться к завхозу Б.Сингеру.

В связи с приближением Нового Года, прошу всех больных поучаствовать в праздничном оформлении нашей больницы. К пожилой супружеской паре из палаты 38 - просьба не беспокоиться. Наши пациенты еще не сошли с ума, чтобы цеплять на двери своих палат ваши венки из таволги. Кастиэль Григорьич.

Внимание! Согласно данным, полученным из достоверного источника в нашу больницу проник Троян. Он ходит везде, переодевшись Дином Винчестером и вызывает массовые беспорядки среди женской половины населения. Больной Эш, просьба найти и обезвредить. Можете взять в помощники Модератора из палаты номер 9. Доктор Сисадминова.

Они найдут. И обезвредят. Достоверный Источник aka Пророк Чак.

Уважаемые девушки, пациентки и медсестры! Убедительная просьба прекратить массовые попытки суицида в надежде, что за вами явится "очаровательная Смерть"- Дин Винчестер. Во-первых, прыжки из окон больницы ни к чему не приведут, так как под окнами намело большие и мягкие сугробы. А во-вторых, он уже давно там не работает. Кастиэль Григорьич.

Внимание, уже в продаже! Познавательно-развлекательная книжка "Вредные советы от Бальтазара". По вопросам приобретения - обращаться к Захарии (палата номер 1).
А пока - небольшой анонс!
"Вредные советы от Бальтазара" (отрывок)

Если Вы - Винчестер младший,
И вполне собой довольны,
Ну а жутко вредный братец
Вздумал душу Вам вернуть,
Прекращайте слушать старших!
Наточите острый ножик,
И вдвоем с приемным папой
Поиграйте в "шаурму".

**********************************************************************************************************************8

URL
2011-06-05 в 00:14 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777

На следующей неделе в нашем кинозале будут показаны х/ф:
«Дин Винчестер и Дары Смерти. Часть 1»
«Железный человек 3: Сэм Винчестер»
«Команда В»
«Обитель зла 5. Жизнь после Кроули»
«Трон 2. Наследие рая»
«Утомленные солнцем 3. Армия вампиров»
«Кошки против оборотней»
«Солт… и сжечь»
«Дин Винчестер меняет профессию»

Душа просит тела. Без подписи.

Согласен с предыдущим оратором. Дин Винчестер и 305 подписей.

Извращенцы! Я не в том смысле. Душа Сэма Винчестера.

Хочу работу, как у Кастиэля Григорьича: серия через четыре. Дин Винчестер.

Ищу жену. Вероятность любви до гроба 100%. Сэм Винчестер №1. (палата № 7)

Мэг, а у тебя есть парень? Эш. (палата Мер и Весов)

Нет. Мэг. (палата № 16)

Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! Эш. (палата Мер и Весов)

Умер от счастья. Мэг. (палата № 16)
************************************************************************************************************************
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемые больные с синдромом МакЛауда! Не забудьте, в 12:00 у вас курс терапии в кабинете №6с. Доктор Сисадминова.

Уважаемые больные с синдромом МакЛауда! Почему на терапию явился только Кроули-к? Дин и Сэм Винчестеры, вы что, хотите по-плохому? Доктор Сисадминова.

Нет у меня никакого синдрома МакЛауда. Мне доктор Хаус объяснил, что это. Сэм Винчестер №1.

У доктора Хауса 7 сезон стадия, вам до такой патологии еще целый год далеко. Синдром МакЛауда или как его называли в древности “fallere mortem” – обманывать смерть. Симптомы - многочисленные, но недолговременные летальные исходы. В вашем с братом случае болезнь очень запущена. Доктор Сисадминова.

Малышка Трейси из палаты № 22 - ведьма. Надо ее сжечь! Гордон.(палата № 3)

Но она же такая красивая… Эш. (ума-палата)

Хорошо. Но после надо ее сжечь. Гордон.(палата № 3)

Дин Винчестер, верните двух сестер с одним комплектом почек. На этой неделе они должны быть в моем сериале. Доктор Хаус. (палата № 6)

Нет, в моем. Дин Винчестер.

Вы оба правы. Что лишний раз доказывает: сценаристы курят в одном месте. Эш. (ума-палата)
************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777


Срочно разыскивается некто, именующий себя "Бальтазаром". Кто в курсе - скидывайте координаты мне на e-mail: neo@zeon.com. Нео.

А ты еще кто такой?! Случайно не из шестерок Рафаила? С такими - разговор короткий. Дин Винчестер.

Вы не понимаете. На самом деле Бальтазар - это переодетый агент Смит. Он подключает людей к Матрице и они начинают чувствовать себя богатыми и знаменитыми киноактерами. В общем - его надо срочно обезвредить. Нео.

Нео, солнышко, забей на Смита! Айда к нам в процедурную номер два! Мы тут с девочками-покойницами такую убойную вечеринку замутили, не пожалеешь! Тринити.

Кто стащил из моей палаты зелье, перебрасывающее в реальный мир?!! Немедленно верните! Бальтазар.

А, так вот что было в бутылке из-под "Бейлис"-а... Джессика.

То есть как это "было"?!! Бальтазар.

Ну прости, пожалуйста. Так, стоп, "в реальный мир", говоришь? То-то я погляжу все такие прямо реальные стали. У Рубиньки глазенки потемнели, у Аннушки перышки распушились, а Трини - та вообще побежала на крышу, попрыгать по зданиям, чтоб форму не терять. Джессика.

Продам обломки меча Брунзвика. Дорого. Интим не предлагать. Доктор Визиак.

Продам обломки того самого куска бетона. Очень дорого. Бэлла Талбот.

А может и мне меч продать? А то экономика в Гондоре - ни к черту. Арагорн.

А ведь я так и знал. Вот до чего Средиземье довели. Глаз бы мой этого не видел! Саурон.
***********************************************************************************************************************
от Lacerrta


Уважаемые пациенты и сотрудники, просьба проявить сознательность и поддерживать чистоту и порядок самостоятельно: уборщица тетя Валя улетела в Ванкувер сниматься в кино. Кастиэль Григорьич.

Съемки заканчиваются, буду через неделю, высылаю постер. Ваша Валентина.



Уважаемый Кастиэль Григорьевич, sorry за задержку: прохожу кастинг для сериала "Чистилище" и римейка "Лицо со шваброй". Valentine.


Уважаемые пациенты и сотрудники, просьба ознакомиться с расписанием самостоятельных дежурств по кухне: повариха тетя Даша улетела в Ванкувер на съемки триллера "Я знаю, что вы съели прошлым летом". Кастиэль Григорьич.
*************************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольницы N 777

В связи со скоропостижной кончиной Руфуса Петровича всем тварям, имевшим на него зуб, пройти стоматолога. Доктор Сисадминова.

Берегитесь герпеса. Дин Винчестер.

Дин Винчестер! Это что ещё значит!? 3 128... нет, 3 129 возмущённых женских подписей.

Да я не в этом смысле! Девчонки, девушки, женщины... Ё-моё! Дин Винчестер.

Дин Винчестер, немедленно пройди медосмотр! Главврач. Уточнять фамилию?

Всем одушевлённым Сэмам Винчестерам! В 15:30 в малом лекционном зале крыла имени Импалы состоится семинар "Расскажи, что у тебя на душе". Не забудьте принести сочинения на тему "Как я убил дедушку". Доктор Люциферов.

Всем девчонкам, девушкам, женщинам! Дин Винчестер здоров! Желающих проверить личное здоровье просьба записываться у Кастиэля Григорьевича. Доктор Сисадминова.

А вы сомневались? Оскорблённый в лучших чувствах Дин Винчестер.

Продаю пилы для трепанации. Острое лезвие, рука из пластмассовых кусочков со стильным оформлением "под старую изоленту", провод 7 метров с дополнительной функцией "электрошок". Работает от стандартной розетки. Заказы оставлять в приёмной бункера завхоза Б.Сингера.

Электрошок опробован и работает исправно. Сэм Винчестер (22 подписи), Дин Винчестер (единственный в своём роде), призрак Руфуса Петровича (да, да, я тут).

Конечно работает! Я сам делал! Завхоз Б.Сингер.

Всем тварям! В 19:00 в большом лекционном зале крыла имени Чистилища пройдёт семинар на тему "Родители и дети". Специальный гость - Мать Ваша. Явка по записи. Автограф-сессия после лекции. Доктор Люциферов.

Винчестеры и прочие энтузиасты! Для вас в это время пройдёт ролевая игра "Кто угнал мою Импалу?". Правила как в карточной игре "Мафия". Оружие сдать заранее. Доктор Сисадминова.

Всем слизнякам! Плевала я на то, кто ваша мать! Слизь за собой сами будете убирать! Очень сердитая звезда кино тётя Валя и не менее сердитая Швабра.
************************************************************************************************************************

URL
2011-06-05 в 00:22 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от qazanostra

Хроники Олимпийских Игр. День 2.

Внимание всем! В 10:30 на полигоне имени Сэмюэля Кольта состоится соревнование по стрельбе из лука в чеснок. Лук для тренировок из столовой не воровать! Доктор Калашников.

Хе-хе... Значит, вампиры не будут участвовать? Хенриксон (палата №555-68-19)

Ни черта ты не знаешь о нечисти! Чеснок вампирам не вредит. Дин Винчестер.

А что вредит? Хенриксон (палата №555-68-19)

Кровь мертвеца. Дин Винчестер.

Всем трупам команды Человекии собраться на совещание в актовом зале крыла имени Импалы! Хенриксон (палата №555-68-19)

Мы тут подумал... Сэм Винчестер (22 подписи).

Не к добру это... Дин Винчестер.

Кхм... Мы о том, что дедушка... как бы это сказать?... слегка мёртв. Это влияет на состав сборной Человекии? Сэмы Винчестеры (22 подписи).

Да. У них одним дохлым засранцем стало больше. Дин Винчестер.

Уважаемые организаторы! В связи с последними событиями прошу вас перевести Сэмюэля Кэмпбелла в состав команды Нечистии. Капитан Тесса (палата №22)

Какими такими событиями? Эш (Палата Представителей)

По последним данным Сэмюэль Кэмпбелл - та ещё тварь. Тесса (палата №22).

Никаких перестановок в составах после начала соревнований! Тётя Валя.

В соревнованиях по синхронным прыжкам из окон победила команда Винчестерии в составе Дина, Сэма №4, Сэма№ 9 и Сэма №18. Их грандиозный пируэт вы можете лицезреть в холле. Восхищённый полётом соперников Захария создал очередной декупаж. Комментатор.

Внимание! Соревнования по искушению судьбы отменяются в связи с выходом на экраны фильма "Титаник". Доктор Люциферов.

Ненавижу этот фильм. Бальтазар (Оружейная Палата).

Специально для любителей азартных игр взамен соревнований по искушению судьбы предлагаем поучаствовать в соревнованиях по "Камень, ножницы, бумага". Доктор Калашников.

Гонки на Импалах, Мустангах и прочих парнокопытных пройдут завтра в 8:30 на треке имени меня. Эрик Крипкович.

Не забываем про допинг. Ч.Всадник.

В каком смысле? Доктор Сисадминова.

В смысле, не забываем НЕ принимать его. Ч.Всадник.

В соревнованиях по художественному рисованию кругов на полях победил Эш из команды Человекии. Он виртуозно изобразил доказательство теоремы Ферма на пшеничном поле соседней больницы для Пифагоров. Комментатор.
*************************************************************************************************************************
от qazanostra

Хроники Олимпийских Игр. День 3.

Уважаемая Лилит из команды Демонии! Ваша просьба о присвоении песне группы AC\DC "Highway To Hell" статуса гимна Олимпиады отклонена. Доктор Люциферов.

Почему? Лилит (палата №3)

Вызывает неприятные воспоминания. Доктор Люциферов.

У кого? Лилит (палата №3)

У меня. ПапаДжон (вездесущий)

В соревнованиях по гонкам на машинах победила чья-то Газель. Хозяин автомобиля скрылся с места происшествия... финиша. Организаторы игр просят этого неизвестного откликнуться. Комментатор.

А мне показалось, что это был верблюд. Дин Винчестер.

Не верблюд, а альпака, кретин. Руби-брюнетка (палата №4)

Сама ты кретин! Ишь, кретин... Дин Винчестер.

Всем зоофилам... автолюбителям! Успокойтесь! Победитель нашёлся! Это призрак Руфуса Петровича, последовавший за Кастиилом Григорьевичом во время телепортации последнего в Белую Россию. Газель он стащил у кого-то из сарая. А поскольку тамошние машины предназначены для преодоления холмов, болот и качественных белых русских дорог, то наш трек для этой Газели - как ровный швейцарский асфальт. Комментатор.

А почему меня с Деткой не пригласили на соревнования? Дин Винчестер.

Приглашали всех. Но вы проспали. Доктор Люциферов.

Ё-моё... Дин Винчестер и Детка.

Говорил же мы тебе не пить вчера! Сэм Винчестер (22 подписи)

Дин, не расстраивайся. Заходи ко мне, я тебе такой БЕЛЫЙ РУССКИЙ намешаю, что плюнешь на это поражение. Эш (Палата Представителей)

Только попробуй! Сэм Винчестер (22 подписи)

Вы мне не отец, чтобы указывать. Отвяньте, Сэмми... Сэммы. Очень расстроенный Дин Винчестер.

Можешь даже не думать о попойках. ПапаДжон.

Ябиды! Обиженный и красиво надувший губки Дин Винчестер.

О-о-о-о-о-о-о-о-о... 365 женских подписей.

Дин, прости нас. Мы не хотел тебя обидеть. Давай поговорим. Кающиеся Сэмы Винчестеры (22 подписи)

Что-что, а говорить я сейчас не намерен. Дин Винчестер.

А-а-а-а-а-а-а!!! 784 женских подписей.

Отбой в больнице! А если не уляжетесь, спущу на вас хиатуса. Эрик Крипкович.

Спим! 54 439 731 подпись.
********************************************************************************************************************
от qazanostra

Хроники Олимпийских Игр. День 4.

Завхозу Б.Сингеру! Вы что, не смотрите, что выдаёте? Почему сборной Винчестерии для соревнований по метанию копья выдали снаряды с серебряными наконечниками? Эти энтузиасты устроили тренировочный арт-обстрел сборной Нечистии, которая в это время проводила зарядку. Выговор! Доктор Люциферов.

Упс... Завхоз Б.Сингер.

Больной Хенриксон из палаты №555-68-19! Прекратите воровать кровь мертвецов из морга! Во-первых, устраивать подлости соперникам категорически запрещено правилами. Во-вторых, это не кровь, а кровезаменитель, оставшийся в запасниках ещё со времён съёмок в нашей больнице ТОГО САМОГО сериала. И в-третьих, это не морг, а столовая для всяких языческих богов. Доктор Калашников.

Кто-нибудь видел мой меч? Кастиил Григорьич.

Поищи в коридоре. Ты вроде там его выронил. Мэг (палата №16)

В соревнованиях по пряткам победителем объявлен Бальтазар из команды Ангелии. Спрятанный им арсенал ангельского оружия так до сих пор никто и не нашёл. Комментатор.

Продаётся ангельский меч. Б\у, в хорошем состоянии. Корпус в некоторых местах поцарапан, но меч работает исправно. Заинтересованным обращаться в палату №11. Белла Талбот.

Белла Талбот! Немедленно верни меч законному владельцу, иначе сниму с очереди на воскрешение. Доктор Люциферов.

Ой-ли! Не в вашей компетенции меня воскрешать, не вам мне и угрожать. Белла Талбот (Торговая Палата)

Зато в моей. Профессор Эрик Крипкович.

... Ладно, не наезжайте. Кастиил Григорьич, зайдите ко мне - я верну вам меч. Белла Талбот (Торговая Палата)

И только попробуй там задержаться! Мэг (палата №16)

Дин! Диииииин! Ну, Диииин!... Сэм Винчестер (22 подписи)

Отвянь, Сэмми. Дин Винчестер.

Дин! Ну, Дииин! Сэм Винчестер (21 подпись)

Чего тебе надобно? Дин Винчестер.

Ты что, всё ещё дуешься на нас? Сэм Винчестер (21 подпись)

А ты как думаешь? Вопросительно поднявший бровь Дин Винчестер.

Ааааах... 215 женских подписей.

Дин, присматривай за своим братом. ПапаДжон (всёзнающий и всёвидящий)

Сэм? Сэмми? Сэмми! Дин Винчестер.

Мы тут. Сэм Винчестер (21 подпись)

А где ещё один? Очень взволнованный Дин Винчестер.

Стоит в одиночестве перед залитым дождём окном. Сэм Винчестер (21 подпись)

Всем Сэмам Винчестерам! Собраться в медпункте крыла имени Ада для проверки пересаженных душ. Санитар Азазелев, не забудьте цемент для Великих Стен Сэмов. Доктор Калашников.

Всем желающим поучаствовать в соревнованиях по покеру, просьба заранее записываться у Кастиила Григорьича. Доктор Сисадминова.

Ищу Чистилище. Некто без килта.

Посмотри на плане больницы. Эш (Палата Представителей)

Там его нет. Расстроенный некто без килта.

По просьбе трудящихся объявляется набор участников на соревнование по поиску Чистилища. Всем желающим записываться у Аластара Иваныча. Хотя, по-моему, бессмысленная это затея. Всё равно не найдут. Доктор Люциферов.

Найдут. Чак (палата №6)

**********************************************************************************************************************

URL
2011-06-05 в 00:32 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777

Вяжем варежки, плетем ковры и судьбы. Недорого. Из материала заказчика. Сестры Судьба. (палата № 5)

Караоке-тир. Самый полный каталог. За небольшую плату вы больше никогда не услышите выбранных Вами «певиц» и «певцов». Балти. (палата № 9)

Очередное занятие кулинарных курсов состоится на кухне в 12 ч. Тема занятия: борщ-коктейль. 15 новых вкусов - рецепты с использованием пива, виски, коньяка и т.д. Элен. (палата №8)

Судьба-младшая, понимаю, что тебе очень хочется, но ни один из Винчестеров не может быть отформатирован, так как на них находятся ошибки, которые использует Windоws созданная мной система. Чак. (палата № 6)

Но Дин Винчестер меня искушает! Судьба-мл. (палата № 5)

Нас тоже, но мы же терпим. 164 подписи.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. Это я понимаю. Но почему Дина Винчестера возбуждают женщины в костюме библиотекарши? Гордон. (палата № 3)

Потому, что подсознательно он считает, что она читала Камасутру. Дин Винчестер.
*********************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольницы N 777
Хроники Олимпийских Игр. День 5. Последний.


Внимание всем участникам! Соревнования по поиску Чистилища закончились. Победителем объявлены драконы из команды Нечистии. Доктор Люциферов.

Говорил же, что найдут. Чак (палата №6)

Вот так всегда - стоит сгореть не вовремя, как какие-то чешуйчатые тут же находят то, на поиски чего ты потратил всю жизнь... всю смерть... в общем, много времени. Весьма опечаленный некто без килта, без меча, без волынки, без стада баранов, без Чистилища, без костей, без желания жить... мертветь... существовать...

Продам рукописи Карвера Эдлунда. Дорого. Ангелам и демонам - очень дорого. Винчестерам - ещё дороже. Белла Талбот (Торговая Палата)

Эй!... Как?... Когда?... Верните! Чак (палата №6)

Не ожидал, пророк? Белла Талбот (Торговая Палата)

Белла Талбот! Это что за самоуправство? Почему занимаетесь частным бизнесом без соответствующей лицензии? Немедленно верните больному из палаты №6 его рисунки - они ему нужны на занятиях с психиатром. Доктор Калашников.

Не боюсь! Белла Талбот (Торговая Палата)

Кхм... Профессор Эрик Крипкович.

...Чак, жду тебя в холле крыла имени Рая. Белла Талбот (торговый ларёк)

В соревнованиях по художественной рубке леса при помощи мачете победил Сэм Винчестер №7. Он виртуозно искромсал в щепки весь годовой запас дров деревни Лоуренсово Канзасской области, на территории которой и проходили соревнования. Комментатор.

Товарищи драконы! Прекращайте свою деятельность! Тётя Валя.

А что случилось? Доктор Люциферов.

Эти нелюди ловят местных девственниц, отбирают бижутерию и бросают их на дно бассейна в крыле имени Чистилища. Бедных девушек набралось уже около сотни. Они плачут, заливая горючими слезами бассейн. Воды там уже по пояс. Если дело так дальше и пойдёт, то они там утонут. А трупы кто выносить будет? Тётя Валя. И Швабра.

Кто-то сказал "девственницы"? Дин Винчестер.

Чувак... Сэм Винчестер (21... а нет, уже 22 подписи)

Сэмми... Сэммы! Девственницы, Сэммы! Девст-вен-ни-цы! Сотня бедных, несчастных, плачущих, невинных созданий, на которых покусились монстры. Их надо срочно спасти. Воодушевлённый Дин Винчестер.

Диииин... Закативший глаза Сэм Винчестер (22 подписи)

Сэммы, где ваше чувство долга? Копающийся в тумбочке в поисках меча Дин Винчестер.

В связи с экстренной ситуацией и необходимостью выручить несчастных пленниц руководством больницы принято решение совместить приятное с полезным: объявляются соревнования по спасению девственниц. Доктор Люциферов.

Санитар Азазелев! Вам, как специалисту по работе с огнём и горючими материалами, поручается откачать из бассейна "горючие" слёзы. Доктор Калашников.

Интересно, спасут ли? Белла Талбот (торговый ларёк)

Спасут. Чак (палата №6)

Должны спасти. Они это умеют. Хенриксон (палата №555-68-19)

Спасли. Около 100 девственных подписей.

В связи с неадекватной реакцией драконов на найденное "Чистилище", решено доступ к его запасам ограничить и выдавать строго по рецепту. Ответственных за готовку и хранения готового "Чистилища" предупредить о временной приостановке производства и усилении контроля за сбытом. Операторов чистилищеварения обязать пройти медосмотр на предмет выявления неадекватной реакции на готовый продукт и его составляющие. Всеобщую Мать считать массовой галлюцинацией на почве передоза до тех пор, пока не будет доказано обратное. Дину Винчестеру и всем Сэмам Винчестерам объявляется благодарность за спасение девушек, а так же присуждается победа на Олимпийских Играх в общем зачёте. Я так сказал. Профессор Эрик Крипкович.

А никто и не спорит... Тесса (капитан сборной Нечистии), Эш (капитан сборной Человекии), Лилит (капитан сборной Демонии), Захария (капитан сборной Ангелии).

Само собой... Профессор Эрик Крипкович.

Внимание всем! Первые Все-Суперские Олимпийские Игры На Призы Профессора Эрика Крипковича объявляются закрытыми! Доктор Люциверов.

УРА! УРА! УРА! 55 888 999 подписей.

Всем спасибо. Все свободны. Проф. Э.К.
***********************************************************************************************************************
от qazanostra

Доска объявлений психбольницы N 777

Всем охотникам! Сегодня в 20:30 в большом лекционном зале крыла имени Импалы пройдёт семинар "Секретики охотника". Лекцию читают заслуженные охотники нашей психбольницы Дин Винчестер, Сэм Винчестер (все 22 шт), завхоз Б.Сингер и специальный гость Элен Харвелл.

Темы семинара:

"Как приготовить борщ для охотника? 1001 рецепт от Элен Харвелл."

"Передоз охотничьего зелья, или Как бороться с похмельем?"

"Уроки верховой езды. Авось понадобятся"

"Проснись и пой! Или Что делать, чтоб не спать?"

"Танго со Смертью. Делаем правильные па"

"10 правил общения с девственницами"

"Уроки латыни для начинающих"

"Бестиарий, или Как правильно подобрать название новой твари?"

"Тренинги для начинающих актёров. Разбор распространённых ошибок с Дином Винчестером"

"Модный показ весна-лето 1861"

"17 причин не искушать судьбу"

"Душескопия: показания к применению и последствия процедуры"

"Уроки общения с ангелами"

"Как не попасть на виселицу? Для тех, кто собирается на Дикий Дикий Запад"

"Две причины почему "Титаник" - хороший фильм. Учимся искать положительные моменты в сложившихся обстоятельствах"

"Как правильно распознать ангела по фотографии? Уроки по расшифровке имён"

"Импала или Мустанг? Правильный выбор машины."

"50 рецептов виски, или В каких пропорциях добавлять пепел?"

"The Colt. Биография оружия и оружейника"

"Учимся скорбеть по Всеобщей Матери"

и последнее

"Как правильно подозревать друзей в связях с демонами? 100 способов удивиться предательству".

Ждём всех желающих в добровольно-принудительном порядке! Доктор Люциферов.
********************************************************************************************************************

URL
2011-06-05 в 00:32 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от oldcat

Учетный журнал пресадочной станции между измерениями

Прекратите шастать. Св. Петр

А я что? Дин Винчестер

Все в порядке, дядя Петя, пропуск бессрочный. Гавриил

Кас, в следующий раз закрывай двери как следует, дует. Цербер

Он больше не будет. Дин Винчестер

Кто сказал? Кастиэль

Кто унес ключи? Никого, к чертям, не впущу и не выпущу! Св. Петр

Ну и не надо! Черти

Эти ключи ничего не отпирают. Буратино

Как сказать! Драконы

Кто видел Дина? Сэм Винчестер

Вчера по пути из Рая у меня сдуло с головы кепочку. Кто найдет, передайте с Сэмом Винчестером. Бобби Сингер

Подавись своей кепочкой. Эш

Куплю слизь. Кроули

Продам слизь. Кроули.

Кто будет писать всякую ерунду в учетном журнале - заставлю переписывать весь журнал! Архангел (подпись неразборчива)
*********************************************************************************************************************

от oldcat

Книга жалоб и предложений Единого Супермаркета Охоты
(юридический адрес отсутствует, главный офис – где-то на Лысой горе)

Почему в продаже нет Кэмпбэлловской Противовампирной Сыворотки? Безобразие. Дракула

Приходи, выдам лично. Сэюмэль

Мечи просто отвратительного качества. Дин Винчестер

Читайте внимательно правила эксплуатации. АДминистрация

И правила ваши дурацкие. Там написано, что «изделие должно храниться в условиях, соответствующих ГОСТу 19045/90м». Чтоб у вас эти ГОСТы в печенке проросли! Дин Винчестер

Мальчик, лучше тебе не знать, что у нас там проросло. А деньги назад ты все равно не получишь. АДминистрация

Подавитесь. Дин Винчестер

Третий месяц жду заказанный по каталогу Посох Моисея. Нельзя ли побыстрее? Кастиэль

Кто первый встал, того и тапки. Бальтазар

Видел в витрине спертый у меня надысь амулет. На требование накладной или хотя бы телефона поставщиков продавец Кроули хамски ответил, что имеется только адрес, но по данному адресу никаких поставщиков не обнаружилось. Прошу принять меры по поводу недобросовестного сотрудника. Джон Винчестер

Кроули, если ты еще раз кого-то к нам пошлешь, развею. Этот псих небритый переколбасил всю Преисподнюю! Люцифер

Портативный коломёт, купленный в вашем супермаркете три дня назад, очень похож на настоящий, только не работает. Где можно реализовать гарантийный ремонт? Б. Сингер

Кроули! Только попробуй! Люцифер

Уважаемые господа покупатели! В связи с самоликвидацией дочернего предприятия в Детройте объявляется супер-распродажа всего, что Вы сможете найти в радиусе двух километров от эпицентра офиса. Просьба мимо кассы артефакты не проносить! АДминистрация
***********************************************************************************************************************
от oldcat

Правила пользования Единого Супермаркета Охоты для посетителей и покупателей

1. Не все, что бегает по торговому залу, продается.
2. Не все, что прислонили к кассе – продавец.
3. Поймал что-нибудь – заплати.
4. Не обязательно есть все, что поймал. Иногда оно тоже голодное.
5. Не заплатил – можешь побегать по торговому залу. Все равно не поможет.
6. Прежде чем тревожить менеджера, подумай. Твои проблемы явно меньше, чем наши менеджеры.
7. Кредит «до после Апокалипсиса» не открывается.
8. Покупателям вонюрных паскунчиков предоставляются скидки на противогазы.
9. Биться об заклад с коренными инферналами на то, кто больше выпьет свтой воды, на территории магазина запрещено. Штраф – коренной зуб. Или два. Как получится.
10. Выставленные зелья – не фиалки, чтобы их нюхать.
11. Оружие просьба оставлять в камерах хранения, иначе за последствия АДминистрация ответственности не несет.

URL
2011-06-05 в 00:36 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Руководство больницы выражает особую благодарность нашему главному редактору ILLA за мужество и стойкость, проявленные в ходе особо опасной секретной операции под кодовым названием "Буря в стакане 7.01"


Поскольку гадское завершение этого сезона испортило всем настроение, спешим успокоить наших читателей – все не так плохо. Мы направили нашего главного редактора в логово врага и он, повыдирав глотки у всех, кто стоял у него на пути, включая женщин, стариков, детей и курей, выкрал из под носа Сэры Злобной абсолютно секретный сценарий первой серии седьмого сезона.

Серия начинается с того момента, на котором мы расстались с нашими героями.

Кастиэль стоит вперив взгляд в потолок, все остальные раскрыв рот вокруг него.
С потолка срывается синяя искра и щелкает Кастиэля по носу.
Он хихикает, трёт нос и говорит:
- Спасибо папа, я знал, что ты оценишь мою шутку. Ну это тут на земле есть такой обычай.
Потом опускает глаза, обводит взглядом комнату и хохочет.
- Ага, попались. Видели бы вы свои морды.
- Ну, ты идиот – хором говорят Винчестеры и Бобби.
- Сами не лучше – огрызается Кастиэль и движением брови, превращает пыточный стол в гладильную доску. После этого стаскивает с себя плащ и бережно расстилает на ней.
Наклоняясь над плащом, он начинает что-то бормотать и шевелить пальцами.
- Ты что делаешь? – осторожно спрашивает Дин.
- А ты что думаешь? – не поворачиваясь, отвечает Кас – Его же уже никакая химчистка не берёт. Ты вообще пробовал три года одну и туже рубашку, например, носить?
Дин задумывается, и что-то подсчитывает на пальцах.
- Два года и шесть месяцев. Больше не пробовал.
- Ну вот, видишь. Я как услышал о Чистилище , так сразу и понял – это моя последняя надежда. Уж чистить то они должны уметь. А зачем я, по-твоему, всю эту бодягу затеял?
В этот момент с его пальцев слетают маленькие тёти Аси и разбегаются по плащу.
- Хорошо – довольным голосом говорит Кастиэль и поворачивается к зрителям. - Пока они работают, можно и нам делом заняться. Бобби, твоя блондиночка уже ждёт тебя дома – я её вернул первой.
- Ты, что, придурок? – орёт Бобби, автоматически прикрывая причинное место руками – Я еле слёзы радости сдержал, когда понял, что избавился от неё!!!
-Так это были слёзы радости? – озадаченно смотрит на него Кастиэль – Ну извини, я тут позабыл уже ваши ритуалы. Так зарезать опять?
- Ну конечно… – начинает Бобби, но затыкает сам себе рот и становится в возмущённую позу – Как ты мог пожертвовать моим другом и союзницей?
- Так пусть живет?
Бобби задумывается, продолжая прикрываться руками.
- Ну ладно – говорит Кастиэль – тогда давай, Дин, мотнёмся к Лизе. Я ей внушу, что всё это время вы прожили мирно и счастливо. Я же теперь бог, вас никто не тронет.
- Ты что, придурок? – орёт Дин – Она же меня всё время пилила – «Стань врачом да стань врачом.» А я, – Дин вытаскивает из всех карманов окровавленные демонские и ангельские кинжалы – разве что хирургом…
- Тогда я Бальтазара верну – говорит Кас и щелкает пальцем.
Все автоматически бросаются на пол, прикрыв головы руками.
Кас озадаченно смотрит на них и в это время перед ним появляется Бальтазар, мокрый и в одних плавках.
- Балти – Кас бросается ему на шею – Прости друг, я тебя предательски ударил в спину ножом.
- Ты что, придурок? – орёт Бальтазар – Я в раю для ангелов пил нектар из пупка их самой большой дивы!
- А почему ты мокрый и голый?
- А ты знаешь, какой у БОЛЬШОЙ дивы пупок? Я в нем плавал!!! А ну – верни меня обратно.
Кас опять щелкает пальцем и Бальтазар распыляется. Все опять падают на пол.
В это время над плащом поднимается облако пара, и тети Аси начинают о чем-то галдеть. Кас прислушивается к ним и всплескивает руками.
- Сэм, ты зверь. Ты что наделал? Они говорят что не будут штопать дырку от ангельского кинжала – у них аллергия на них. Мне, что – так с дырой и ходить?
- А зачем ты, придурок, клетку сломал? – запальчиво кричит Сэм – налетел, прутья погнул, замки повышибал, кусок меня потерял.
- Ну Сэм, ну кто виноват что ты такой здоровый вымахал, сквозь прутья не пролазил, ну не вписался я чуток – оправдывается Кастиэль.
- Ага,- продолжает возмущаться Сэм – А кто по твоему все это время прутья сваривал, в грязи и саже, и дверь по ночам сторожил, что бы всякая нечисть не лезла? Глаза от бессонницы опухли! А сейчас там Адам мучается, тоже варит небось – клетка то большая.
- Сэмми, ну прости – оправдывается Кастиэль.
- Он тебе не Сэмми – встревает Дин.
- Как не Сэмми – удивляется Кастиэль – ты же сказал, что мы семья, братья. А раз так – то я старший. Так что молчи, Динни.
Дин задумывается – если он не старший, то зачем ему такая семья.
- Сэмми, - продолжает Кастиэль – ну почему ты мне сразу не сказал?
- Так пока я был бездушный, мне было пофигу, потом забыл, а как вспомнил то вот, - Сэм тыкает пальцем в спину Касу – Сказал.
Кастиэль смотрит через плечо и видит расплывающееся кровавое пятно.
- О-о-о, - говорит Кастиэль – Рубашечку тоже надо почистить.
И начинает стягивать галстук и расстёгивать пуговицы на груди.
Конец серии.

Авторы уверены, что желание увидеть наконец и Касстиэля топлес удержит зрителей у экрана до следующей серии.

Редакция поздравляет всех пациентов и персонал нашей замечательной больницы с решением о продлении любимого сериала и надеется, что следующий сезон будет так же плодотворен и поспособствует пополнению наших рядов.
Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!

URL
2011-06-05 в 01:19 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
Можно поздравить? На сей момент это, кажись, всё) :hlop::hlop::hlop:

2011-06-05 в 08:27 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Кать, ох, почти все. Один номер газеты остался :kapit: Спасиб)))

URL
2011-06-06 в 20:51 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.


Редакция представляет нового пациента палаты фикмеймекеров Лейку . Наши ряды растут и это радует.
Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!
Редакция.


1. Кто последний?

Конечно, не могло быть иначе… Конечно, это было закономерно…
Винчестеры никогда в своей жизни не склонялись перед злом. А их друг, требовавший от них преклонения и подчинения, вне всякого сомнения, теперь был его носителем и воплощением.

Они не склонились, не сдались.

И вокруг полыхнуло белым. И ледяной огонь лизнул их, разрывая болью, ослепляя светом. И на Земле стало тихо. И самопровозглашенный бог Кастиэль покачал головой. Вздохнул, досадуя на упрямство бывших друзей.

Эпоха Винчестеров закончилась.



- Это еще что такое?!

Сэм открыл глаза. Они стояли в каком-то коридоре, узком и тянущимся вперед на многие километры. И они были не одни. Перед ними в одну линию, подпирая обшарпанную стену кто спиной, кто плечом, стояли люди. Все, как один, с одинаковым выражением обреченности на хмурых и усталых лицах.

- Полагаю, мы умерли… - невнятно пробормотал Сэм.

Дин хмыкнул.

- Спасибо, мистер Очевидность! Это я понял. Я не понял: «что» это. На рай не похоже…

Бобби за его спиной то ли закашлялся, то ли засмеялся.

- Неужто надеялся после всех своих «приключений» попасть в рай?! – Саркастично уточнил он. – А уж если вспомнить, кто в нем теперь заправляет… Ох, святая простота!

- На ад это тоже не похоже. – Упрямо парировал Дин. И предположил, – Чистилище?

Сэм еще раз огляделся, принюхался и, различив в затхлом воздухе коридора едва уловимый запах серы, покачал головой.

- Всё-таки это ад, Дин. – Констатировал он. – Модернизированный ад современного человека. Вечная очередь…

И, прислонившись к стене, тихо добавил:

- Курорт!

Дин кинул на брата сочувственный взгляд, и тут же понял, что в душе с ним согласен. Уж лучше очередь, чем дыба…

Бобби печально усмехнулся:

- Клянусь, парень, пара десятков лет этого «курорта», и ты запросишься в клетку…



Бобби Сингер ошибся. Пары десятков лет не потребовалось для того, чтобы увидеть, как деятельный старший Винчестер начал переминаться с ноги на ногу, отстукивать по стене рукой ритм какой-то мелодии, нетерпеливо озираться по сторонам и мучить соседей по очереди в никуда.

- За чем стоим-то? – Миролюбиво поинтересовался он у стоящего перед ним мужчины в строгом деловом костюме «с иголочки» и очках в роговой оправе. – Что дают?

Мужчина только тяжко вздохнул. Зато полноватая женщина в сиреневой кофте – еще одна соседка и товарищ по несчастью – охотно откликнулась, понизив голос до чуть слышного шепота:

- Говорят, свободу дают. И прощение.

- А… - протянул Дин.

- Да, да… Я, конечно, точно ничего не знаю, но ходят такие слухи. – Затараторила женщина уже громче. – Я, честно говоря, вообще не понимаю: что же происходит-то? Как я вообще здесь оказалась? Я ведь и не грешила вовсе. Я была примером истового христианина… и… но очутилась тут. Я пыталась выяснить это недоразумение, но разве до этих адских чинуш доберешься?! Разве добьешься от них хоть одного слова?! Нет, где сядешь – там и слезешь!.. И вообще…

- Началось… - печально резюмировал мужчина в очках.

- Опять завелась! – согласился кто-то.

Дин подтолкнул Сэма вперед, в тайне надеясь, что меланхолично настроенный брат, откровенно отдыхающий в этом странном аду от воспоминаний о клетке, сможет вынести и сдержать словесный поток дамы в сиреневом.

- … За что мне всё это?! Это безобразие! Произвол! – Взывала дама, дергая Сэма за рукав. – Скажите, за что?!

- За неумение молчать? – Простодушно предположил Сэм.

В очереди засмеялись. Дама вспыхнула, как сухое полено в камине, и, наступая на Сэма, яростно заверещала:

- Вы мне не хамите, молодой человек!.. Да я гожусь вам в матери!..

Сэма пробил озноб.


Слушая, как за спиной разгорается перепалка, Дин двинулся к началу очереди. Не то, чтоб он был нетерпелив, отнюдь. Но уж если приходилось стоять, стоило хотя бы узнать свои перспективы.

Свара мгновенно стихла. Кто-то схватил Дина за плечо, удерживая и не давая продолжить путь.

- Эй, ты куда это?!

- Да я только спросить… - Мирно ответил Дин. И тут же был оглушен волной негодующих голосов.

- …Умный какой!..

- …Мы здесь все «только спросить»!

- …Стой, как все!

- …Куда прешь?!

- Да я на минуточку! – Ошарашено пробормотал сбитый с толку Винчестер.

Толпа разбушевалась:

- …Мы все «на минуточку»!

- Знаем мы таких!

- Давайте оставаться людьми! – пискнуло откуда-то.

- Имейте совесть, я уже сто лет стою!.. – Пробасил какой-то бугай.

- Ха! Сто лет! Нашелся страдалец! Да я тут…

- …самым первым…

- …да я еще раньше вас!..

- Прекратите орать, и так тошно! – Громче всех закричал кто-то.

- …ведите себя интеллигентно!..

- Умолкни, а то очки разобью…

Пользуясь тем, что внимание переключилось на доброхота-миротворца, Дин сделал еще один шаг вперед. И тут же вновь был остановлен.

- Держите его, он вперед лезет! – Воззвал голосок, не так давно призывающий «оставаться людьми».

Десятки рук потянулись к Дину. Невысокая дамочка с огромной сумкой встала, преграждая путь, раскинув руки в стороны.

- Не пропущу! – Грозно предупредила она.

- Без рук! – Взревел Дин. – Я вообще – сотрудник.

Очередь на секунду притихла. Сотни пар глаз, недоверчивых, изучающих, негодующих впились в Дина колючими, как иглы, взглядами.

Сэм за его спиной предупреждающе кашлянул.

- …Ну, «бывший сотрудник». – Поправился Дин.

- Тем более, - выкрикнул кто-то. – Бывшим сотрудникам – никаких льгот.

- Кто сказал? – Уверенно рыкнул Дин.

Толпа стихла на мгновенье, отступила, и вновь налетела на Дина второй волной цунами – еще более разрушительной и мощной, как ей и полагается.

- …А ты документы предъяви!

- …Да какие у него документы могут быть! Врет, и не краснеет!..

- Да черт с ним, пусть идет!.. Всё равно вечность стоять…

- …Нет уж, пусть предъявит!..

- Да нечего ему! Говорю же!..

- Нахал!..

- И врун!

- Понятно, за что он здесь!..

Оттесняемый к противоположной стене бушующей очередью Дин невольно подумал, что его сейчас, очевидно, разорвут. И стало даже интересно, куда попадают души безвинно погибших в адской давке. Не приравнивается ли сей подвиг к мученической смерти?..

- Тогда я пройду, - прозвучал откуда-то слева баритон Сэма. – Мне без очереди положено. Я - инвалид. И ветеран Армагеддона.

Дин поперхнулся. Очередь зашелестела. Бобби Сингер хрипло засмеялся.

- У нас и без тебя тут ветеранов много!.. – Неуверенно заметил кто-то.

- Именно! – поддакнули ему.

- …И все стоят, между прочим!

- Я спрошу и вернусь! – Убеждающе пророкотал Сэм.

- Все так говорят!..

Время шло. Очередь шумела. Кипели страсти. Кипела кровь. И над всем этим хаосом неожиданно прозвучал голос из громкоговорителя.

- Господа Винчестеры и господин Сингер! Немедленно покиньте ад. За разжигание конфликта обслуживаться вы не будете!..

Вокруг полыхнуло алым. Ласкающее пламя уносило зачинщиков склоки далеко, в такую привычную и сложную жизнь. В их мир. В захламленный дом охотника Бобби Сингера.

Очередь уныло пожимала плечами и тихо шептала, приходя в себя: «нам бы так»… И в каждой второй голове рождался план освобождения.

А Король Ада Кроули, сидя в своем помпезном кабинете, удовлетворенно улыбался:

- Напарников не подставляют, Кастиэль. И за расторжение сделки всегда приходится платить «отступные». И я даже знаю, кто их с тебя взыщет…

ЛЕЙКА


2. Наша почта.

Редакция получила разгневанное письмо от представителей славного течения Слэша в адрес нашего главного редактора и его творчества. Увы, из песни слов не выкинешь - мы его печатаем полностью, без купюр.


Темной ночью шухерно в палате,
Пациенты чуткие не спят
Кто-то шьет из шортов супер-платье,
Кто ставит спички точно в ряд.
Этой ночью было все в порядке,
Как и сотни прежних до сих пор.
Но попала темная лошадка
В постоялый психбольничный двор.
Привели его под ручки двое,
И умчались, дверь прикрыв едва.
Замер ДОМ, учуяв запах крови,
Оборвались жесты и слова.
Подселенец вышел безнадежный-
Для начала, он не видел СЛЭШ!
Пусть ему твердили: Тут несложно!
Ты таблетки только с нами ешь!
Во-вторых, не верил в пусю-Дина
(Доводя фанаток до греха) -
Санитарка даже, баба Зина
Окропила дверь его слегка
Горстью соли, краденой у Сэма
(Он ее полгода собирал!).
Но сменилась в ночь в дурдоме смена-
Подселенец гимны зашептал!
Оженил он ангела на Мегги,
Нарожал всем топлища детей.
Поселил их в холе всех и неге!
Прокололся варвар и злодей!
И дордом петицию составил:
Подселенца - нафиг! Просто вон!
Коль не с нами - значит против правил!
И ваще! Навеки СЛЭШ в канон!
KGB


3. От главного редактора ILLA.
Я раскаиваюсь, раскаиваюсь… Ай, ну зачем же прямо в …Ой, и туда не надо. Ну ладно, ладно, я расскажу как там дела у Сэма и его сладкого Ноута. .

URL
2011-06-06 в 20:51 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.


Нет, это просто невыносимо. Мало того, что он засунул меня в грязную дорожную сумку, так ещё и в шкаф запер. Мне же ничего не видно!!! Ну ничего, слышу то я хорошо.

Вот – грохот… Ага, это он пал ниц… Так, тишина …Тишина… Стоны…Ох, этот новый бог не дурак, знает кого заставить себя возлюблять.
Мой дорогой, я понимаю, как тебе сейчас тяжело, но это же ради всего человечества… Я потерплю… Я пойму…

Нет, ну почему этот гад так довольно стонет… Сэм, ты там не очень увлекайся, человечество человечеством, но и я тебе не чужой. А почему ты так сопишь? Со мной ты не сопел… А может тебе самому нравится? Нет, точно, вижу…тьфу слышу, нравится, нравится… О , как это ужасно … Я так долго был с тобой, а ты при первой же возможности…

А этот негодяй ещё и руководит. Вот – «Сзади..», а теперь «Спереди…», и «Сбоку…» и… Стоп!!! Как это «Сбоку…»!? Каким образом «Сбоку»!? Почему я такого не знаю? Почему ты мне так не делал? Нет, ну разъём сбоку ты мне чистил, не отрицаю, но это же для дела, а не по любви… Но у него то нет ничего «сбоку». Или есть? Так у него ещё и сбоку есть!!! Боже, ты как своих детей то сделал? Даже «сбоку» у них есть…

Что-о-о-о!? «Сверху..» говорит?! Ещё и сверху, ему надо… И «Снизу…» … Нет, так больше продолжаться не может… Теперь понятно, почему ты мне ничего не рассказывал про клетку. Врал, врал, что пофигу тебе всё там было. А потом мол, «Забыл» , а потом - «Это хуже смерти…». Так вот вы чем там занимались.

А ну выпусти меня отсюда! Выпусти, я говорю! Я хочу всё видеть! Я тоже так хочу-у-у-у!!!

Свет… Он ушел, говоришь? Всё кончилось? Сэм, как ты мог так со мной поступит? Почему ты мне никогда ни сбоку, ни сверху, ни снизу...

А этот что здесь делает? Так вы тут ВТРОЁМ!!!

Чего глаза свои зелёные вылупил? Нет, если бы они у тебя ещё были голубыми, то тогда куда ни шло, а так, тьфу, зелёные – мой самый нелюбимый цвет. Хуже чем розовый. Пшел вон! Ага, так я и поверил, что - «Не очень то и хотелось».

Так, а теперь мы с тобой займёмся делом. А ну, НА КОЛЕНИ! И чего ты грохнулся на пол, придурок. МЕНЯ возьми на колени, только отряхни их, а то пол то грязный…Вот так, так ,так… А теперь начинай «Сбоку»… Ай, что это? Кто это побежал по материнке? Ой, кто это кулер щекочет? Оё-ё-ёй!!! Кто это кусается между ножками процессора!

Блохи? Какие блохи? Откуда блохи? ЕГО блохи? Он заставил вас во искупление грехов ему блох из крыльев вычесывать? Какие крылья – он же бог теперь, зачем ему крылья? Из вредности говоришь? И что? Так это вы ему блох вычесывали?

Не верю!!! Зачем ты тогда меня спрятал? Что? Говоришь из ревности? Я ему тоже нравлюсь? А-а-а, ну тогда другое дело.

Хм, как интересно. А что он тебе про меня говорил? А что во мне ему больше всего нравится? Нет, ну расскажи. Ну, Сэм… Сэмми… Ну не будь ты таким ботаником… А он милашка, однако, и вкус у него явно есть… И белый с голубым хорошо сочетается. А если учесть, что это всё на благо человечества…

Ай, ну зачем было так крышкой хлопать. Да ладно – ревнует, значит любит.


4. Наконец мы публикуем давно обещанные выдержки из тайно доставленного из рая сборника наиболее любимых и часто применяемых выражений Джона Винчестера, составленного младшим ангельским обслуживающим персоналом райских спец.уголков.

1.Чтоб вам мой младшенький всегда «Да» говорил!

2.Чтоб вас мой средненький другом своим назвал!

3.Чтоб вас мой старшенький братом считать начал!

4.А у вас вся спина белая!

5.Я вас имел, и вас имел, и вас имел я тоже, вас буду я иметь сейчас, а вас чуть-чуть попозже!

6.Убей себя, спаси планету.

7.Ах вы герои… Что, правда герои? Нормальные герои? Ну как хотите. Нормальные герои всегда идут в задний проход!!!

8.Чтоб вам всем очешуеть!

9. Присноблаженных душу и непорочных бабушку святых перекошенных отец гнойных наших помойных Сергия и Германа, собачьих валаамских чудотворцев, мутный глаз и сибирской каторги царствующий дом вдоль и поперёк с присвистом через семь гробов пророка Магомета в метацентрическую высоту и с перевёртом в перехлёст, а с поворотом в перекос, да через клюз обратно в центр мирового равновесия и задом девы Марии в бракоразводные электроды!!!

10. Чтоб ваш Папа и их Мама показали вам как их любить надо!

11. Ах ты волна трехмерноквадратнотрёхчленная!

12. Чтоб вы каждый день уху … ели!


и самое страшное под номером чертовой дюжины (ангелы на глазах лысеют от предчувствия этой беды)

13.Чтоб ваш новый Бог прочел, что о нём на форумах пишут!


5. Наш живой уголок.

Сегодня мы предлагаем читателям фотографии наших общих любимцев.





Боря, милый и ласковый зверёк, разрешил так же опубликовать его детски фотографии



и снимок его уютной норки.



Редакция убедительно просит всех пациентов больницы и медперсонала принять активное участие в выпусках нашей газеты. Атак же всех читателей, в груди которых горит огонь истинных фикмейкеров.
ВСЕ НА ФИК!!!!

URL
2011-06-27 в 20:49 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777


С сегодняшнего дня зам. главврача Кастиэль Григорьевич освобождается от занимаемой должности в связи с переездом в палату № 6. Главврач.

Ну, и ладно. Подумаешь, какой-то там зам. Я теперь Бог. КГ-Бог. (палата № 6)

Раньше мы были ни на кого не похожи, а теперь… вот Бог появился, еще Цезарь с Наполеоном подтянутся, и будет наша больница, как все. Гордон. (палата № 3)

Не хочу тебя расстраивать, но Наполеон, Цезарь, а также Казанова и Макиавелли – в моем лице – в этой больнице уже есть. Кроули-к (палата № 1)

Что бы поделать? КГ-Бог. (палата № 6)

Поделай добро. Анна. (палата № 4)

Да ну, скучно. КГ-Бог. (палата № 6)

Тогда зло. Руби-брюнетка. (палата № 4)

Тоже не вариант. КГ-Бог. (палата № 6)

Скворечник сделай. Дин Винчестер.

Сегодня в 12:00 в малом актовом зале состоится 1824-е заседание клуба «В мире монстров». Тема к обсуждению: «Икра матери – черная, красная или баклажанная»?

Квартира и дом по фэн-шуй. Консультации. Недорого. Кроули-к. (палата № 1)

Дин, ты услугами гадалок когда-либо пользовался? Эш. (палата Мер и Весов)

Смотря, какими услугами. Может, эти женщины еще и гадали, не знаю. Дин Винчестер.

Сижу за решеткой в темнице сырой… Может, уже выпустите меня из изолятора? Люций Феррович Ангелов. (изолятор)

Пока не скажешь, где четыре обручальных кольца уборщицы тети Вали, будешь сидеть! Завхоз Бобби Сингер.

Простите за невежество, но на какие конкретно четыре места надевают эти кольца? Это что, новый свадебный обычай? Анна. (палата № 4)

Дело в том, что я четыре раза была замужем. Пока не поняла, что создана для счастья, а не для брака! Уборщица тетя Валя.

Да, не брал я кольца! И вообще, почему сразу я? Там ведь еще были Дин Винчестер, Кастиэль Григорьевич и вы сами, уважаемый завхоз. Люций Феррович Ангелов. (изолятор)

Не слушайте его, этот идиот вообще не от мира сего. Я думаю, он даже не знает, кто сейчас главврач. Завхоз Бобби Сингер.

Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как вам кажется… Без подписи.

URL
2011-06-28 в 09:55 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от qazanostra:

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемый главврач (кто бы ты ни был)! К кому можно обратиться на выделение отдельной семейной палаты для нас с Касом? Мэг (палата №16).

С чего это вдруг? Доктор Калашников.

Ну, он ведь теперь не врач, так что нет никаких препятствий типа "отношения врач-пациент". Мы можем наконец-то создать семью. Мэг (палата №16).

Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт! КГ-Бог (палата №6).

Как? Что?... Ты меня бросаешь? И это после того что между нами было? Мэг (палата №16)

Я должен отдавать свою любовь всем. Я ведь теперь Бог. КГ-Бог (палата №6)

Сэмми, доставай поп-корн. Дин Винчестер.

Ага. Сэм Винчестер (22 подписи и куча жирных отпечатков).

Как это - всем? А я? Мы ведь были так близки! Мэг (палата №16).

Ты - демон. Ты слишком испорчена для меня. КГ-Бог (палата №6).

Ах, так это Я плохая? Я испорченная?!! А Кроули-к, значит, был хорошим, да?!! Достойнее меня? МЕНЯ? Мэг (палата №16).

Эй, я тут не при чём! Ты лучше посмотри с КЕМ в палате он живёт. Некто без килта.

Пророк должен быть рядом с Богом. КГ-Бог (палата №6).

Вот на кого ты меня променял! Всё! Это конец! Больше можешь ко мне не подходить! И забери свой меч, он мне не нужен! Я ухожу к Захарии. Мэг (палата №6).

Эй! Я уже давно мёртв и никого не трогаю! Ничего уходить ко мне! Захария (палата №1).

Мэг, между мной и Чаком только рабочие отношения. КГ-Бог (палата №6).

Ага. Я так и поверил. Некто без килта.

Тьфу ты, Кас... Со звуком "плясь" прикрывающий глаза рукой и качающий головой Дин Винчестер.

Угу. Бормочущий с набитым ртом Сэм Винчестер (все 22 шт).

Да что вы все на меня напали? Я не люблю Мэг, и жить с ней не буду! КГ-Бог (палата №6).

Не нервничай, КГ-Бог. До осени ты можешь любить кого захочешь. А там у нас определится главврач. Он/она/оно/они и скажет/скажут, кого и сколько раз ты будешь любить. Доктор Калашников.

Я так хочу, чтобы лето не кончалось. Чтоб оно за мною мчалось. За мною вслед... КГ-Бог (палата №6).

URL
2011-07-10 в 12:20 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Доска объявлений психбольницы N 777

Хочу замуж!!! Мэг.

Не дождешься! Захария ((палата №1)

Захарусик, да как ты можешь?! Кто мне позапрошлой ночью обещал жениться и клялся в любви до гроба?! Мэг.

Ну, дык... Не соврал, ведь. Хитро ухмыляющийся Захария.

Ах так?! Ну тогда, катись ты... в Рай! Мэг.

Так-так-тааак. КГ-Бог.

Ох ты ж... Внезапно погрустневший Захария.

Ну и пожалуйста. Ну и не надо. Я себе еще круче парня найду. Говорят, скоро Мишаню из изолятора выпустят... Мэг.

Мэг, солнышко, подружка ты моя подколодная, ну сколько можно западать на этих монстров?! Вокруг же полно нормальных мужчин! Лилит (палата №3).

Правильно!! Дин Винчестер.

А я вовсе не вашу шарашкину банду имела в виду! Лилит ((палата №3).

Почему?! 22 обиженные подписи.

Уважаемая доктор Сисадминова! Пожалуйста, ну очень Вас прошу, можно мне стать Модератором? Я ведь всю неделю себя примерно вел, аккуратно собирал и выбрасывал в мусор все отслужившие свое компы и ноутбуки. Если не верите - спросите тетю Валю. Пользователь (палата №9).

Внимание, больной Д.Винчестер! Пожалуйста, пройдите в кабинет номер 3. С вами хочет побеседовать доктор Смит-Вессон, прибывший к нам по программе обмена опытом. Доктор Калашников.

Лилит, да что ты вообще смыслишь в Сэмах?! Руби-брюнетка.

Я их с некоторых пор терпеть не могу! Лилит ((палата №3).

Уважаемая доктор Сисадминова! Прошу заметить, Лилит из третьей палаты только что в открытую призналась, что она - сэмохейтер. Ну пожалуйста, ну можно я стану Модератором? Так хочется ее забанить! Пользователь (палата №9).

Больной Пользователь, так и быть можете побыть Модератором, если обязуетесь и впредь заниматься утилизацией всей отслужившей оргтехники (уж очень тетя Валя вами довольна). А Лилит не трогайте. У нее на то есть личные причины. Доктор Сисадминова.

У меня из кабинета кто-то снова спер коньяк! Коллекционный!! Только сегодня доставили, по заказу!!! Узнаю кто, отрежу... словом, сделаю операцию по смене пола. Без наркоза. Аластар Иваныч.

Это был Дин Винчестер. Хи-хи. Зложелатель.

Не позволим!!!!! 1589 возмущенных женских подписей.

Кстати, кто видел Дина Винчестера? Он куда-то пропал вместе с нашим западным коллегой. Куда они делись, кто-нибудь знает? Доктор Калашников.

Я, я знаю! Больной Винчестер и доктор Смит-Вессон стреляют из Кольта. На заднем дворе. По очень красивой пустой бутылке. Зложелатель.

***************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание, внимание! В связи с назначением меня на новую должность наша "Доска объявлений" объявляется Форумом. Так что всем простым смертным (и бессмертным) необходимо срочно ознакомиться с "Правилами Форума". Читать внимательно, выполнять обязательно. Собственный экземпляр "Правил" можно получить у меня. Модератор (палата №9)

Адам, дорогой, где ты? Ева (палата №3)

Я знаю, где он! Сидит в изоляторе с Мишей и Лютей! Зложелатель.

Как? С этими монстрами?! Выпустите моего мужа! У нас же дети! Ева (палата №3)

Уважаемая Ева! Я не ваш муж! Я вообще - совсем другой Адам. Кстати, я несовершеннолетний, и мое тело тут незаконно используют! А я хочу к маме. Адам.

Да, действительно - это не мой муж. Мой Адам был темнокожим клыкастым красавцем. Наш Владик весь в него пошел. Ева (палата №3).

Уважаемые врачи, больные, посетители и гости нашей больницы! Спешим сообщить, что в связи с наступлением летнего сезона во дворе больницы начал работать открытый бассейн "Приют утопленника". А неподалеку от бассейна в большом тенистом парке открылось летнее кафе "Вендижьи радости". Желаем всем вам приятного отдыха. Руководство больницы.

Зацените мою новую аву. Модератор (палата №9)

Где? Дин Винчестер.

Кто стер аву?! Мне ее, между прочим, целых полчаса рисовали! Забаню к чертям! Модератор (палата №9)

Ждем. Черти.

А мы так стрались! 22 сердито-обиженные подписи.

Так кто аву стер-то?!! Модератор (палата №9)

Да не знаю я, не знаю! Как узнаю - сразу наябедничаю, тогда и баньте виновных, хоть к чертовой бабушке. Зложелатель.

Спасибо, мне собственных внуков вполне хватает. Чертова бабушка.

А Винчестеры всем семейством плескаются в "Приюте утопленника". В одних плавках! Зложелатель.

Аааааа! Уже бежим!! Очень много взволнованных женский подписей.

Так, я не поняла, у них что, на все семейство одни плавки?! Побежала за остальными. Руби-брюнетка.

Я узнал, кто аву стер! Ее Шарик и Тузик слизали! Зложелатель.

В связи с досадным происшествием на форуме адские псы Шарик и Тузик объявляются вирусами, а их хозяин Кроули-к - злостным троянщиком. Модератор (палата №9).

Да не виноватый я! Они сами пришли! Меня там даже рядом не стояло! У меня и алиби есть. Мы в это время разучивали новый стишок на енохианском с Рафаи... с Рафаэллой из первой палаты. Кроули-к.

Кроули-к, не борзей. Ты прекрасно знаешь, что звать меня Рафаил, и я - мужик. Рафаил. Архангел. (палата №1).

Да?! А ты когда в последний раз на себя в зеркало смотрел/смотрела? Кроули-к.

Уважаемые пользователи! В связи с тем, что злостные адские трояны Шарик и Тузик сжевали модераторский ноутбук, а последний альбом ушел на "Правила Форума", нашему сайту срочно требуется помощь! Подойдет любая бумага для рисования. Заранее спасибо. Модератор (палата №9).

Бумаги для рисования у меня нет, но могу подарить любимому сайту две пачки стикеров. Сэм Винчестер № 15.

Пятнадцатый, друг, родина тебя не забудет! Модератор (палата №9).

Объявляется распродажа многофункциональных смартфонов производства известной фирмы "Нок И Я". Все модели выполнены в модной цветовой гамме "Осенняя сакура" (в простонародье - желтый). Персоналу больницы предоставляются особые скидки. Модератор (палата №9).

URL
2011-07-10 в 16:44 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Merit , спасибо за позитаив!
Сэма № 15, срочно в модераторы, нельзя такими способностями разбрасываться. Да и с ноутом поможет если чего. :lol::lol:

2011-07-10 в 18:09 

Lacerrta
:crzfan: :vo:

2011-07-10 в 18:31 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Айси, Lacerrta, всегда пожалуйста))

А мне ужасно хочется в "Приют утопленника" :D

URL
2011-07-11 в 21:17 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
от wing-sco

Доска объявлений психбольницы N 777


Эх, опоздал. Я вот тоже думал вселенную захватить, но только зимой. Кроули-к. (палата № 1)

А почему зимой? Михаил. (палата № 2)

А летом я люблю купаться. Кроули-к. (палата № 1)

Просыпаюсь утром, стандартная картина, голова болит, похмелье, словно ведро виски выпил. Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей! Дин Винчестер.

Что значит на чьей, милый? Анна. (палата № 4)

Расслабься, это была шутка. Анна. (палата № 4)

Шутка? А я уже пить бросил. Дин Винчестер.

Как вступить в сатанисты? Не думайте, у меня есть способности. секретарша Эва Уилсон.

В полнолуние, на кладбище, у разрытой могилы ты должна отдаться тринадцати членам секты, а на голове у тебя должна лежать дохлая кошка. Мэг. (палата № 16)

А нельзя ли как-нибудь без… дохлой кошки? секретарша Эва Уилсон.

Вот дура. Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. Джо. (палата № 15)

Рожка не хватит. Эш. (плащ-палата)

Я не сказала, что он станет идеальным. Джо. (палата № 15)

Дин, хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер? Захария. (палата № 1)

Только без угроз. Дин Винчестер.

Даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я мог ему сказать, что в молодости я себе такого не позволял. Сэм Винчестер.
*******************************************************
а это - мое))))

Доска объявлений психбольницы N 777

Владик, пупсичек, пора домой! МамаЕва (палата № 3)

Мама, хватит уже называть меня пупсичком! Мне же чертова туча лет, я давно взрослый! Влад Дракула.

Владик, солнышко, невежливо напоминать маме о ее возрасте. МамаЕва (палата № 3)

Винчестеры, кто из вас не сдал ласты, полученные для плавания в "Приюте утопленника"? Я вам давал 23 пары, а назад получил только 22. А еще кто-то спер серебряный трезубец из Комнаты Отобранных Артефактов (читай - со склада всякой рухляди). Непорядок. Завхоз Бобби Сингер.

А я знаю , я знаю! Это все Сэм Винчестер номер восемь! Он решил стать весселем Посейдона. Ну, раз с Люцифером не вышло. Даже специально надел нарядные белые плавки. Зложелатель.

Восьмой, брат, хватит дурью маяться, вылазь из бассейна. Дин Винчестер.

Не вылезу! Сэм Винчестер номер восемь.

Братишка, ну пожалуйста! Я даже готов поговорить с тобой о своих чувствах. И поплакать. Но недолго. Дин Винчестер.

Ну лааадно, я тоже тебя люблю. Растроганный Сэм Винчестер номер восемь.

Владик, малыш, срочно собирай братишек и сестренок, идем в столовую. Обедать. МамаЕва.

Дин, сынок, срочно собирай младшеньких, идем в столовую. Охотиться. ПапаДжон.

Лютя, брат, срочно собирайся, идем в столовую. Ловить и примерять "парадные костюмчики". Миша.

Кроули-к, друг, срочно собирай все необходимое, идем в столовую. Устраивать очередной Апокалипсис. Рафаэлла... (тьфу ты!) Рафаил.

Санитар Азазелев! Срочно собирайте всех своих, идем в столовую. Наводить порядок. Тетя Валя.

URL
2011-07-11 в 21:35 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Владик, малыш, срочно собирай братишек и сестренок, идем в столовую. Обедать. МамаЕва.
Дин, сынок, срочно собирай младшеньких, идем в столовую. Охотиться. ПапаДжон.
Лютя, брат, срочно собирайся, идем в столовую. Ловить и примерять "парадные костюмчики". Миша.
Кроули-к, друг, срочно собирай все необходимое, идем в столовую. Устраивать очередной Апокалипсис. Рафаэлла... (тьфу ты!) Рафаил.
Санитар Азазелев! Срочно собирайте всех своих, идем в столовую. Наводить порядок. Тетя Валя.


:hlop: :lol::lol::lol: Причинно-следственные связи налицо.

2011-07-11 в 21:44 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Айси, :squeeze: :) Спасибки)))

Причинно-следственные связи налицо.
Да, люблю все логически "расставлять по полочкам" :lol::lol::lol:

URL
2011-07-11 в 21:50 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
Столовка - это нечто! Очень рада, что на тебя опять напала муза, Merit)) Не надо отбиваться)))

2011-07-11 в 21:51 

Lacerrta
Плюшек музе и печенек! :tort:

2011-07-11 в 22:03 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Муза напала, покусала не на шутку))) Чтобы мне представить Сэммика с серебряным трезубцем да в парадных белых плавках? (Дин, прости неверную!!!)

qazanostra, Lacerrta, :gh3: спасибо!

URL
2011-07-11 в 22:14 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Merit в парадных белых плавках
Очень нужное уточнение! А на трезубце, случайно роз нет? :lol:

2011-07-11 в 22:17 

Lacerrta
Сэммика с серебряным трезубцем да в парадных белых плавках

Нет! Нет! НЕТ!!! (держит себя зубами за руки) Не трогай фотошоп! Не смей! Не святотатствуй! НЕЕЕТ!!!

2011-07-11 в 22:18 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Айси, А на трезубце, случайно роз нет? :lol::lol::lol: Гламуррррно!!!

URL
2011-07-11 в 22:19 

qazanostra
Здесь должен кто-то умереть. (с)
Нет! Нет! НЕТ!!! (держит себя зубами за руки) Не трогай фотошоп! Не смей! Не святотатствуй! НЕЕЕТ!!!

:lol::lol::lol:

2011-07-11 в 22:20 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Lacerrta, да, да, ДАААА!!! (Мухаха))) :lol::lol::lol:

URL
2011-07-13 в 15:34 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Стенограмма юбилейного концерта, посвященного основанию психбольницы №777

За предоставленные материалы благодарим oldcat
***********************

В зале полный аншлаг, свист, шум, вопли. С потолочных перекладин свисают нетопыри и приблудившийся из соседней больницы Бэтмэн. На сцене КОНФЕРАНСЬЕ – толстый санитар с раздутым самомнением и в бумажной манишке поверх униформы.

КОНФЕРАНСЬЕ: Дорогие врачи, пациенты и не менее дорогой вспомогательный персонал! Сегодня в нашем актовом зале состоится торжественный концерт, посвященный годовщине основания нашей замечательной больницы

Аплодисменты, переходящие в овации.

КОНФЕРАНСЬЕ: Все номера сегодняшнего концерта поставлены силами нашего дружного коллектива!

Вопли, стоны, гиканье

КОНФЕРАНСЬЕ: Просьба соблюдать взаимную вежливость и порядок в зале!

Дружный смех из зала.

КОНФЕРАНСЬЕ: Первым номером праздничной программы – песня в исполнении МамыЕвы! Встречайте!

В секторе нечисти – экстаз, остальные зрители сдержанно аплодируют.

МамаЕва (принимает кокетливую позу и затягивает а-капелла):
Кря-кря мои деточки,
Кря-кря драконяточки,
Я вас кровушкой отпаивала, то есть выпаивала…
Сладок мяс не доедала!
Все детишкам отдавала!

Драконы откровенно вытирают сопли полами больничных халатов. Демоны свистят, охотники издеваются. МамаЕва раскланивается и покидает сцену

КОНФЕРАНСЬЕ (оживленно): Спасибо МамеЕве, коротко и понятно! Следующим номером нас порадует Кроули! Рояль на сцену!

Подневольные демоны под водительством завхоза Б. Сингера выкатывают на сцену обшарпанный рояль. Это заслуженный ветеран многих войн со следами копоти на боках, с выцарапанным матюком на крышке и пасхальным розаном трехлетней давности, прицепленном к педали.

На сцену поднимается Кроули во фраке и больничных кальсонах со штампом ХЧ 777 на заду. Он подсаживается к роялю и тремя пальцами начинает наигрывать «Лунную сонату» Бетховена. Лицо его вдохновенно.

В зале творится черт-те что. Из рядов, занимаемых Сэмами Винчестерами вылетает ласт и шлепается на рояль. Из-за кулис вылетает завхоз Сингер и соколом падает на добычу с криком: «Где второй, мерзавцы?!». В рядах С. Винчестеров наблюдается движняк, второй ласт под вопль «Зашибись!» перелетает в сектор нечисти. Нечисть ликует и дразнит завхоза вожделенным инвентарем.
Кроули продолжает играть, только ничего не слышно. В ряды нечисти устремляются санитары, но ласт перекочевывает обратно к охотникам. Ангелы и демоны хранят нейтралитет. Кроули бесшумно наяривает в три пальца.

Главврач: ЗАНАВЕС!

С душераздирающим свистом падает занавес (полированная сталь, косой срез, бритвенная заточка). Воцаряется гробовая тишина. Слышно, как в первом ряду шумно всхлипывает Кастиэль.

Кастиэль: НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка!

Демоны и Кастиэль аплодируют стоя. Занавес поднимается, Кроули взволнованно раскланивается и уходит. Завхоз кричит «Браво!» и хлопает в трофейные ласты.

КОНФЕРАНСЬЕ (слегка запыхавшийся, уже без манишки): А мы продолжаем радовать друг друга своим творчеством! Ангельская капелла, прошу!

Кастиэль, на правах И. О. Бога узурпировавший дирижерскую палочку, выстраивает капеллу в два ряда. Христолюбивое воинство выглядит пестро, особенно выделяется Бальтазар в зеленом волосатом пальто, явно спертом из реквизита фильма «Ташкент город хлебный». Демоны улюлюкают, балочный нетопырь от восторга сорвался и гукнулся в ряды охотников. Больше его никто не видел.

Кастиэль (размахивая дирижерской палочкой вдоль и поперек): Псалом 12, «Доколе, Господи». Три-четыре!

На сцене тишина. Зрители замерли, боясь поверить такому счастью. Кастиэль поковырял дирижерской палочкой в ухе, но звук не появился.

Кастиэль (раздаженно): Псалом 12, коровы иорданские! Доколе, Господи! И вправду, доколе?.. И-и!..

Из второго ряда капеллы раздется робкий писк, тонущий в реве зрительного зала. Демоны швыряются припасенными с обеда кислыми помидорами. 22 С. Винчестера шумно сочувствуют дирижеру и пытаются сбивать помидоры влёт.

Кастиэль, поминая царя Давида и всю кротость его, пытается навести порядок. В результате капелла таки затягивает «Джингл Бэллз», безнадежно промахиваясь мимо нот. Нечисть, изображая северных оленей, скачет по проходам. Толстому КОНФЕРАНСЬЕ мигом находят фальшивую бороду и сворачивают колпак из газеты «Оклахомская правда». Он изображает Санту. У демонов корчи.

Капелла закругляется и испаряется со сцены. Публика бисирует. Это успех. Кастиэль Григорьевич выходит на поклон.

КОНФЕРАНСЬЕ (без бороды, но в колпаке): Время классики! Дин Винчестер, ваш выход!

Дин Винчестер в черном появляется перед зрителями. В деснице – череп мелкого беса. Остальные части беса зажаты у Дина подмышкой и слабо брыкаются. На плечи артиста небрежно наброшен плащ из пыльного бордового плюша, в котором завхоз Б. Сингер моментально опознаёт занавеску из красного уголка и начинает медленно сатанеть.

Дин Винчестер (чуть завывая): Бедный Йорик!

Публика рукоплещет, Дин сбивается и забывает слова. Все.

Дин Винчестер (завывая громче): Бедный Йорик! (бесу) А, чтоб тебя, прекрати вертеться, мне щекотно!

22 Сэма пытаются подсказывать текст, но их глушат другие охотники, наперебой дающие советы по поводу того, как заставить нечисть не вертеться.

Дин Винчестер (полным отчаянья голосом): Быть иль не быть? Вот в чем вопрос?

Сектор охотников (в едином поыве): Конечно бить!

Ангелы возражают, у демонов снова корчи. Нечисть возмущена. Санитары рассредотачиваются по залу.

Дин Винчестер начинает бить свой реквизит. Овации. Завхоз Сингер под шумок утаскивает плащ-занавеску. Дин и бес раскланиваются. 22 Сэма засыпают сцену цветами. Женщины рыдают.

КОНФЕРАНСЬЕ (он потерял колпак, но нашел манишку. Лучше бы он оставил ее там, где нашел): Браво! Шекспир, как всегда, неподражаем! Господа, в программе произошли некоторые изменения! Акробатический этюд, который готовил прайд вампиров, не состоится. Наш дорогой Владик выпил банку краски для пола.

Из зала: Отравился?!

КОНФЕРАНСЬЕ: Нет, конечно, что ему краска после нашей столовой! Но его за этим делом застукал завхоз. И после этого Владик госпитализирован со сложными переломами всего, чего можно. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!

Одобрительный шум в зале.

КОНФЕРАНСЬЕ: А сейчас… внимание… на сцене Сэм Винчестер!!! Искупайте его в овациях!!!

Визг, вопли, у женщин истерика.

На подмостки выходят 22 Сэма Винчестера в белых трико, балетных пачках и с бритыми ногами. Они бестолково толкутся по сцене под бессмертную музыку П.И. Чайковского и оттаптывают друг другу пуанты.

В зале творится страшное. Перепуганные санитары послали за тетей Валей.

Сэм №15 решился на гранд-батман и на сцену полезли демоницы, суккубары и какие-то вообще левые бабы, которых тут и быть не должно. Дин и Кастиэль Григорьевич пытаются пробиться на помощь, но увязают в визжащей толпе.

В дверях зала появляется ПапаДжон с недоеденным бутербродом в одной руке и огромным клистиром в другой.

ПапаДжон (дожевывая и утираясь): Я что-то пропустил?

Сэм(ы): Папа! Хэлп!

В рядах уже вовсю дерутся. Демон нетрадиционной ориентации мерно бьется головой об стену.

КОНФЕРАНСЬЕ: Концерт окончен! Занавес!

Главврач: ЗАНАВЕС!

Сэм(ы): Занавес! Занавес!

В зал влетает тетя Валя на боевой швабре (утяжеленное древко, зазубренная по внутренней стороне перекладина). Санитары ликуют.

Обрыв стенограммы. Ниже приписка почерком главврача: «Нормальненько в этом году мероприятие прошло, почти без эксцессов. Не то, что в прошлом…»

URL
2011-09-04 в 13:35 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Хиатусно-дневниковые терзания не обошли стороной и нашу больничку. Редакция "На Фик" живо отреагировала на последние события, которые и нашли отражение в последнем номере стенгазеты)))

03.09.2011 в 19:48
Пишет _ILLA_:

На ФИК!
Вышел новый выпуск стен.газеты больницы N 777

" На ФИК!"

URL записи

URL
2011-09-11 в 21:37 

Lacerrta
У тебя завелись преданные почитатели aka гнусные плагиаторы: supernaturalbrothers.ru/viewtopic.php?id=1248 :gigi:

2011-09-26 в 17:36 

Настолько вдохновилась идеей психушки, что написала небольшой рассказтик из жизни нашей любимой 777ой клиники. Если не сочтете гнусным плагиатором, можно будет выложить?

URL
2011-09-28 в 19:23 

Merit
Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
Гость, мы тут всегда всем рады! Выкладывайте пожалуйста :) совмеастное творчество - это здорово.

Чтоб не было недоразумений - те, кого Лацерта назвала "гнусными плагиаторами" взяли у меня уже готовые куски текста и изменив несколько слов приписали авторство себе.

URL
2011-10-04 в 12:39 

Вакцина от SPN

Автор: я
Дисклеймер: почти все не мое
Рейтинг: неограничен
Статус: закончен
От автора: поехали!

1.

Обычное утро в не совсем обычной клинике для зараженных SPN–вирусом начиналось… ну, почти как обычно. В половине пятого вой пожарной сигнализации возвестил, что у заместителя главврача Кастиила Григорьевича в очередной раз сперли плащ. Сам Кастиил Григорьевич, с полубезумным взглядом (не утратив, однако, своего уютно-помятого обаяния) носился по этажам, допрашивая пациентов с помощью авторского метода электрошоковой душескопии. За ним целой толпой бегали местные каблукастые медстестрички, собирая тех, кто не выжил, и отвозили их в Зал ожидания до воскресения.

В конце концов плащ был найден на собрании секты Касепоклонников. Впрочем, тетя Валя клятвенно заверяла, что не имеет никакого отношения к данной организации, и хотя половина больницы знала, что именно она является ее учредителем, эффектные размашистые движения бензошваброй вместе с громоподобными клятвами уборщицы вынудили Кастиила Григорьевича уступить и сделать вид, что ничего не произошло.

В умывалке Руби-блондинка подралась с Руби-брюнеткой из-за Сэма номер восемь (вчера он победил в конкурсе «Лучший Сэм Винчестер недели»). Остальные двадцать один Сэм ужасно обиделись и заперлись в пятой палате, старательно репетируя выражение вселенской скорби и щенячьих глаз. В результате прочие обитатели пятой палаты впали в глубочайшую депрессию, и Кастиилу Григорьевичу пришлось провести экстренный групповой сеанс душескопии. Некоторым помогло.

За завтраком доктор Люциферов радостно объявил, что подсыпал в котел с манной кашей щепоточку Кроатона. К счастью, большинство пациентов давно кормили канализационных крокодильчиков тем, что по странной прихоти поварихи Дарьи называлось кашей, так что пострадали только несколько особо послушных юных Сэмиков. Их отправили в изолятор им. завхоза Сингера, а доктора Люциферова приговорили к недельному стоянию в очереди за колбасой в подвальном отсеке № 666. Инцидент был исчерпан, и голодные, но довольные пациенты отправились на анатомическую лекцию Аластера Федоровича.

Беда пришла неожиданно.

2011-10-04 в 12:40 

Вакцина от SPN

Автор: я
Дисклеймер: почти все не мое
Рейтинг: неограничен
Статус: закончен
От автора: поехали!

1.

Обычное утро в не совсем обычной клинике для зараженных SPN–вирусом начиналось… ну, почти как обычно. В половине пятого вой пожарной сигнализации возвестил, что у заместителя главврача Кастиила Григорьевича в очередной раз сперли плащ. Сам Кастиил Григорьевич, с полубезумным взглядом (не утратив, однако, своего уютно-помятого обаяния) носился по этажам, допрашивая пациентов с помощью авторского метода электрошоковой душескопии. За ним целой толпой бегали местные каблукастые медстестрички, собирая тех, кто не выжил, и отвозили их в Зал ожидания до воскресения.

В конце концов плащ был найден на собрании секты Касепоклонников. Впрочем, тетя Валя клятвенно заверяла, что не имеет никакого отношения к данной организации, и хотя половина больницы знала, что именно она является ее учредителем, эффектные размашистые движения бензошваброй вместе с громоподобными клятвами уборщицы вынудили Кастиила Григорьевича уступить и сделать вид, что ничего не произошло.

В умывалке Руби-блондинка подралась с Руби-брюнеткой из-за Сэма номер восемь (вчера он победил в конкурсе «Лучший Сэм Винчестер недели»). Остальные двадцать один Сэм ужасно обиделись и заперлись в пятой палате, старательно репетируя выражение вселенской скорби и щенячьих глаз. В результате прочие обитатели пятой палаты впали в глубочайшую депрессию, и Кастиилу Григорьевичу пришлось провести экстренный групповой сеанс душескопии. Некоторым помогло.

За завтраком доктор Люциферов радостно объявил, что подсыпал в котел с манной кашей щепоточку Кроатона. К счастью, большинство пациентов давно кормили канализационных крокодильчиков тем, что по странной прихоти поварихи Дарьи называлось кашей, так что пострадали только несколько особо послушных юных Сэмиков. Их отправили в изолятор им. завхоза Сингера, а доктора Люциферова приговорили к недельному стоянию в очереди за колбасой в подвальном отсеке № 666. Инцидент был исчерпан, и голодные, но довольные пациенты отправились на анатомическую лекцию Аластера Федоровича.

Беда пришла неожиданно.


2.

Хорошенькая секретарша, отложив свежий выпуск журнала «Нечисть народов мира», с интересом разглядывала вошедших в приемную посетителей. Первый из них, потрепанный самоуверенный человек средних лет и бесноватого вида, ей не очень понравился.
«Викодин… или ЛСД?» - мелькнуло в головке секретарши.
Второй, помоложе, аккуратный, с по-детски наивным взглядом и копной волос, казалось, очень нервничал.
«А этот славный… Даже среди этих жалких людишек попадаются аппетитные экземпляры» - подумала девушка. Но вслух сказала:
- Значит, вам нужен профессор Крипкович? По какому делу?
Тот, что помладше, открыл было рот, чтобы ответить, но ЛСДшник перебил его:
- Это строго конфиденциальное дело, и обсуждать его мы будем только с главным врачом, куколка.
Секретарша хищно улыбнулась.
- Да ну правда?
Ей нравилось чувствовать на себе восхищенный взгляд кудрявого. Если бы они знали, с кем имеют дело, не называли бы ее куколкой…
- Вообще мы по поводу новой универсальной методики… - пробормотал кудрявый, но старший пробуравил его тяжелым взглядом, и парню пришлось умолкнуть.
Хищная улыбка секретарши стала еще ослепительней, но ЛСДшник счел нужным вмешаться.
- Так Крипкович у себя или нет? – Он добавил еще какое-то нелестное словечко и угрожающий взор, но секретарь Ева Апполинарьевна, или, как ее ласково прозвала нечисть в больнице, МамаЕва, в свои 10453 года совсем не боялась потрепанных докторов, пусть даже на их визитказх и значится напыщенное «Housenko M. D». Неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы на пороге своего кабинета не возник бы сам Эрик Крипкович, профессор всех существующих и несуществующих медико-сверхъестественных наук и бессменный главврач клиники №777.
-А, это вы! – с радостью человека, которого последние 10 лет мучают ночные кошмары, он протянул руку посетителям. – Что ж, пройдемте в мой личный кабинет. Евочка, как продвигается ваша работа?
- Отлично, Эрик Крипкович. Мозгогрызы уже готовы, еще три вида тварей на стадии разработки. – Мама Ева откинула с лица прядь волос и ободряюще посмотрела на кудрявого. Интересно, каков все-таки он на вкус?

- Она прелесть, правда? – обратился к посетителям Крипкович, прикрывая обшитую сплавом железа, серебра и иридия дверь в свой личный кабинет. – Появилась у нас совсем недавно, но успела насоздавать таких тварей, что даже Дину Винчестеру пришлось отвлечься от своей.. хм, миссии по ликвидации демографического кризиса. А я только что с лекции по анатомии. Аластер Федорович так интересно показывает, не представляете! Ну, присаживайтесь.
Хаусенко и его новый помощник Свистоплюев уселись в массивные кресла, обитые драконьей кожей. Хаусенко достал мячик йо-йо из кармана и начал заранее отрепетированную речь.
- Профессор Крипкович, ваша клиника существует уже без малого 6 лет, и мы очень ценим вашу работу. Правда, никаких значительных изменений в состоянии пациентов не наблюдается…
Крипкович нетерпеливо перебил.
- Вообще-то это неправда. В прошлом году четверо больных…
- А, вы о тех несчастных стариках, которых перевели в отделение острой параноидальной шизофрении?
- Боюсь, это не моя вина. Они сами полезли в 666й подвальный отсек к доктору Люциферову…
- А теперь считают себя Библейскими всадниками Апокалипсиса, верно?
- Ну, в общем… да. – Крипкович смущенно опустил взгляд.
- Ну так вот… - продолжил Хаусенко – Как я уже говорил, мы ценим ваш труд, но, боюсь, скоро в нем не будет необходимости… Как и в клинике вообще.
- Ч-что? – Крипкович чуть не подавился жевачкой. – Н-но какого в-вендиго…
- Через неделю ваши пациенты будут абсолютно здоровы и смогут вернуться к привычной тосклив… то есть нормальной жизни. Лаборатория моего коллеги – Хаусенко кивнул в сторону разглядывающего дьявольскую ловушку на потолке Свистоплюева – разработала уникальный препарат для полного излечения от SPN-вируса.
Услышав свою фамилию, Свистоплюев заметно оживился.
- Это было великолепно! Такого успеха у нас не было со времен избавления человечества от сантабарбаризма. Правда, выздоровление сопровождается побочными эффектами, такими как сонливость, головные боли, аллергические реакции, зуд, жжение, учащение пульса, воспаление желудочно – кишечного тракта, нарушение функций половых органов, отсыхание конечностей, полная остановка сердца... Но я уже отправил заявку в Минздрав, и они полностью подтвердили согласие на проведение у вас поголовного лечения...
Спустя четверть часа Хаусенко и Свистоплюев покинули кабинет почти бывшего главного врача почти закрытой клиники № 777. Хорошенькая секретарша Мама Ева слышала, как за запертой иридиевой дверью раздаются отборные проклятья на латыни и ломаются обитые драконьей кожей кресла. А через минуту прогремел выстрел…

2011-10-04 в 12:53 

3.


Кастиил Григорьевич, доктор Калашников, завхоз Бобби Сингер, Дин Винчестер и уборщица тетя Валя в изумленном молчании разглядывали дырку на потолке личного кабинета главврача клиники Эрика Крипковича. Сам главврач, с отсутствующим взглядом грызущий чупа-чупс, стоял чуть поодаль, обдумывая безрадостные перспективы бесконечной прополки грядок на даче после выхода на пенсию.
- То есть… Это… Все? – наконец тихо спросил доктор Калашников.
- Боюсь, что так. – Крипкович налил себе пятый по счету стакан валерианки.
- Нам осталось дней десять, не больше.
- А люстра-то знатная была… - Сингер задумчиво перевел взгляд с потолочной дырки на осколки на полу, и его лицо озарилось мягким светом воспоминаний. – Венецианская. Сам сделал.
- Прости, друг. Либо она, либо я.
- И где сейчас эти ребята? – спросил Винчестер.
- Ходят по клинике, проводят перепись пациентов. – Крипкович грустно усмехнулся. – Шустрые.
В кабинете снова повисло тяжелая, почти физически ощущаемая тишина.

Интерлюдия
Когда летишь в пропасть, есть только один выход: научиться летать. В момент катастрофы, полного краха всех мечтаний и надежд, когда впереди не остается ничего, за что стоит умирать, перед человеком встает выбор – сжать в кулак всю свою волю или утонуть в море собственных страданий.
Люди, собравшиеся в кабинете Эрика Крипковича в тот памятный четверг, отнюдь не были трусами или неудачниками. Сам Эрик Крипкович, человек невероятно одаренный, посвятивший всю свою жизнь созданию 777ой клиники, гениальный врач и не менее гениальный писатель (одна 10томная энциклопедия «Пытки Средневековья» чего только стоит).
Его правая рука, очаровательный доктор Кастиил Григорьевич, чья авторская методика душескопии прославилась на весь мир и принесла огромные прибыли агенствам ритуальных услуг.
Его левая рука, суровый доктор Калашников, гроза всех пациентов и любовь всех апокалипсиков и армагеддончиков.
Дин Винчестер, первый и самый знаменитый пациент клиники, отважный охотник, неоднократно вступавший в схватки с призраками, демонами, ангелами, венерологами и потенциальными тещами.
Бобби Сингер, в прошлом известный в определенных кругах под именем Вовки Синего, о чьих доблестных и не очень подвигах слагались трехаккордовые хиты в стиле «шансон».
Но сейчас, когда глаза этих мужественных, но сломленных судьбой людей заволоклись пеленой отчаяния, сейчас, когда все, казалось, было безнадежно, раздался Голос. Голос простой русской женщины. Рядовой советской труженицы. Женщины, о которой не слагались стихи, но которая сама могла сложить кого угодно и как угодно. Голос тети Вали.
И голос этот проник в сердца и умы пятерых мужчин, зажигая, словно факел, огонь надежды.
Подобно грохоту Ниагарского водопада, звучало роскошное контральто тети Вали для ошарашенного Эрика Крипковича. Словно иерихонская труба, отзывалось оно в душе Кастиила Григорьевича. Громче автоматной очереди звенело в ушах доктора Калашникова. И мощнее, чем рифы AC/DC, казалось оно Дину Винчестеру. А Бобби Сингер настолько растрогался, что почти потерял слух…

* * *

Когда тетя Валя закончила свою вдохновленную речь, пятеро мужчин твердо знали, что им нужно предпринять. Они поклялись друг другу, что будут бороться. Бороться и делать все, что в их силах, и даже больше, чтобы предотвратить уничтожение такой родной, такой любимой 777ой клиники.
Когда вам угрожают бензошваброй, другого выхода просто нет.


4.


Огромная Четвертая аудитория напряженно гудела, и ясно почему: впервые за всю историю клиники абсолютно все пациенты и медперсонал были собраны в одном помещении. На входе во избежание несчастных случаев и террористических актов в несколько рядов стояли метало-, соле- и коло- искатели. Охотников разводили в одну часть зала, нечисть – в другую, индивиидумов разлива «ни рыба, ни мясо» - в третью. Над потолком висели несколько ангелов-пацифистов и увещевали забыть свои страдания и разочарования и не тыкать друг в друга чем попало, но на всякий случай по всему периметру аудитории были расставлены омоновцы и медсестры с аптечками первой помощи.
Когда после пятой перестрелки все наконец-то притихли и на небольшой пьедестал поднялся смущенный Эрик Крипкович, из зала послышались возгласы изумления. Далеко не все пациенты последних сезонов видели главврача живьем, а кое-кто из зложелателей так вообще поговаривал, что Крипкович занимается посторонними проектами и перепоручил свое детище некой Саре Вурдалаковне. Но сейчас он был здесь, во плоти и крови (парочка ругару мечтательно облизнулись), ибо не может доблестный капитан покинуть тонущую бригантину. Поприветствовав публику, профессор вкратце обрисовал создавшееся положение. Некоторые теплокровные слушатели разрыдались, остальные хранили гробовое молчание.
Следующим на пьедестале оказался .доктор Калашников, долго и басом говорил что-то об осажденной Минздравом клинике и о том, что в создавшемся военном положении лично свернет голову любому перебежчику или шпиону (несколько пациентов-зомби, на своей шкуре испытавших этот метод увещевания, упали в обморок), затем зачитал список побочных эффектов от вакцины и напомнил, что после ликвидации клиники бесплатно воскрешать бывших пациентов уже никто не будет. Возбужденный гул из зала наглядно показал, что с таким положением вещей никто мириться не намерен, и Калашников, довольный эффектом, приступил к заключительной части речи, а именно предложил устроить конкурс на лучшее решение проблемы. Любой желающий мог написать сочинение на тему «Как поб(ед)ить бюрократов» и отнести его в ординаторскую, где будет проходить работа специальной комиссии по ликвидации угрозы.
- А награда за лучшее предложение? – звонко выкрикнул кто-то из задних рядов . Зал одобрительно зашумел. Все-таки капитализм на дворе.
-Дохлый батальон, об этом я не подумал. – Калашников напряженно рылся у себя в голове в поисках воображения. – Ну, пусть будет… Да хотя бы Импалочка…
…даже громоподобное «УРРАААА» нескольких сотен голосов не могло перекрыть полный отчаяния и боли вопль Дина Винчестера…



5.

Изящные настенные часики ординаторской гулко отгремели два часа ночи. Аластер Федорович сладко зевнул и, поудобней устроившись в уютном розовом кресле, принялся изучать очередную пачку мелко исписанных тетрадных листков в клеточку. Лилит, мусоля локон золотистых волос, аккуратно выписывала что-то в потрепанный толстый блокнот. Дин Винчестер, притворяясь, что тоже делает пометки, исподтишка разглядывал ее чуть-чуть задравшуюся юбку. Сэм Винчестер, (кажется, №3) осоловело долбал по клавиатуре своего легендарного ноута. Бобби Сингер, опрокинув шестой бокальчик виски, тщетно пытался сфокусировать взгляд на плывущих строчках старинной книги.
Так проходила работа Специальной комиссии по спасению 777ой клиники.
Наконец Аластер Федорович шмякнул на журнальный столик последнюю кипу пациентских сочинений и блаженно промурлыкал любимую строчку из романа маркиза де Сада.
- Нашел что-нибудь? – спросил Сэм, не отрывая воспаленных глаз от экрана компьютера.
- Еще бы… Не зря я потратил лучшие годы жизни на эти анатомические лекции...
– Ч-че там народ пишет, ч-че нам делать с этими минздуровцами? -
Сингеру наконец-то удалось сфокусироваться, но язык так и не слушался. Пожалуй, шестой бокал был лишним.
Лилит протянула ему листок со статистическими данными. Вот какие меры в основном предлагали пациенты (большинство списывали друг у друга):

Выпустить кишки авторским методом Аластера Федоровича
Отрубить голову авторским методом Гордона Уокера
Зазомбировать сериалом «Ранетки» (авторский метод доктора Заскокова)
Полечить авторским методом электрошоковой терапии Кастиила Григорьевича
Отравить авторским методом поварихи Даши
Подкупить авторским методом Бэлы Тэлбот
Образумить бензошваброй (авторский метод тети Вали)

-Оригинально, но бесполезно.. – Дин Винчестер с трудом оторвал взгляд от стройных ножек Лилит. – Крипкович-то запретил применять насильственные методы, гринписовец несчастный, а с Бэлой вообще лучше не связываться …– тут он оборвал себя на полуслове, вспомнив про Импалу. Выходит, никому ее отдавать не придется. Хоть что-то хорошее. - Бобби, а у тебя что?
-Просмотрел Б-библию, Книгу откр-кровений, д-дневник Джона Винчестера, всю греческую миф-фофлогию, п-полное собрание сочинений С-стивена Кинга, справ-вочник по садовым вредителям и вып-пуски ж-журнала «Мурзилка» за последние д-двадцать лет.
-И?...
-А н-ниче там нет про ваш Минзд-драв. Правительство – оно св-вятое, с ним нельзя с-спорить… Вот как я тогда в Рязани поспорил, т-так и упекли в з-зону особого р-режима… – голова Бобби не очень мягко ударилась об стол, и он засопел, словно младенец.
- У меня тоже ничего. – Сэм захлопнул крышку ноутбука и устало потер глаза. – Во всей сети ничего о том, как предотвратить действие этой вакцины. Местонахождение лаборатории Свистоплюева строго засекречено, даже в базе НАТО о ней ничего нет. Так что выкрасть и уничтожить вакцину, как мы хотели, не удастся.

Изящные настенные часики ординаторской гулко отгремели три часа ночи, а Специальная комиссия так ничего и не придумала… .
Бобби и Аластер Федорович синкопировано похрапывали.
Остальные в очередной раз пили кофе в гробовом молчании. Никто не хотел говорить о будущем, потому что его просто не было…

Печальные мысли прервал стук в дверь, и на пороге появились Кастиил Григорьевич, доктор Калашников и некто третий.
В ту же секунду Дин сжал зубы и кулаки, Сэм предпринял попытку залезть под стол, а Лилит восторженно завизжала.
- Ну, привет, ребятки – и физиономия доктора Люцифера расплылась в поистине дьявольской ухмылке.

2011-10-04 в 12:55 

6.


-ПАПУУЛЯ! – все еще дико визжа и сметая на своем пути Дина, стол и Сэма под столом, Лилит помчалась к Люциферову. Тот предпринял было неловкую попытку посторониться, но скрыться от старшей дочурки было вовсе не так-то просто, и Лилит всей тушкой повисла у доктора на шее.
- Я так рада, что тебя опять выпустили! Как ты, папочка?
- Да вроде ничего… - Люциферову – таки удалось снять дочь с шеи. – Ты лучше расскажи, как у тебя дела? Съездила на свою неделю моды?
- Как видишь – Лилит хитро улыбнулась и покружилась, демонстрируя папе новый костюмчик. – Какая-то там топ-модель, кажется, британская. Что-то меня последнее время потянуло на блондинок – она метнула ехидный взгляд на Дина Винчестера. – Кое-кто уже заценил
- Ну, будет, будет, кокетка – Люциферов пытался изобразить серьезный вид, но было видно, что несмотря ни на что он гордился своей старшенькой. – А как там остальные?
Было очевидно, что этот вопрос заметно скосил радость Лилит. Снова усевшись на диван рядом с ошалелым Дином, она закинула ногу на ногу и обиженно нахмурила бровки.
- Они меня совсем не слушаются, пап. Особенно этот недоумок Кроули.
Люциферов нахмурился.
- Лилечка, сколько раз я тебе говорил не обзывать брата!
- А что мне еще делать, пап? Он невыносим! Ходит, как петух разряженный, с ангелами якшается, ой, простите, дядя Кася, я не вас имела в виду. А меня обзывает этой… как его там… подхалимкой, вот! И про тебя всякие гадости говорит!
- Какие… такие… гадости? – сокрушенно пробормотал Люциферов.
- Что он станет королем ада, и тогда ты больше не сможешь его в угол ставить! – Губки Лилит задрожали,она обхватила голову руками и тихонько заплакала. Ей было стыдно и за младшего брата, за то, что он такое сказал, и за себя, что выдала его отцу.
Люциферов обреченно посмотрел на Кастиила Григорьевича и доктора Калашникова и присел рядом с дочерью.
- Лиля, милая, послушай… У него просто трудный возраст. Я и сам, когда был подростком, вечно ругался с вашим дедушкой и дядями… Я поговорю с ним.
- Пап… - Лилит тихонько всхлипнула – Но ты же не обиделся на нас? На него… и на меня тоже? Я ведь поехала на эту неделю моды, вместо того, чтобы взламывать печати…
- Да нет, радость моя. Я ведь все понимаю… Тебе надо устраивать свою жизнь, а приходится вечно печати эти искать да от вот таких – он кивнул на Дина и Сэма – убегать… И Кроули из-за этого тоже бунтует. Не расстраивайся. К тому же я знаю, как спасти нашу семью, и меня больше не будут отправлять в подвал, а вам не придется меня освобождать!
- К-как так, папочка?
- Сейчас увидишь. – Люциферов встал с дивана, поправил куртку и победно оглянул всех присутствующих – доктора Калашникова и Кастиила Григорьевича, со сложным выражением лица наблюдавших за семейной сценой, Сэма Винчестера, наконец-то понявшего, что под столом ему тесновато, Дина Винчестера, смущенно тупившего взор (ну почему эти родители вечно встревают невовремя? Он только-только хотел предложить Лилит проводить ее до палаты…), Бобби Сингера, осоловевшее пытающегося разлепить глаза, Аластера Федоровича, потягивающегося в кресле и похожего на довольного кота, и симпатичного вендиго, который только что зашел, чтобы подать свежую порцию кофе.
- Итак, джентельмены – тут Люциферов сделал многозначительную паузу – я знаю, как спасти нашу клинику.
Все подскочили на месте, и даже Бобби окончательно протрезвел.
- Вижу, вас это заинтересовало. – Люциферов присел в свободное кресло и стал задумчиво рисовать какие-то каракули на запыленной столешнице, наслаждаясь напряженной тишиной. Затем, решив, что уже довольно потрепал нервы слушателей, продолжил:
- Если бы вы хорошенько подумали, вы бы и сами уже давно догадались до этого.
- Простите, мистер, но, может, вы все-таки расскажите, в чем состоит ваш гениальный план? – не выдержал Дин Винчестер. Его злил этот напыщенный тип, отобравший у него девчонку и, что еще хуже, собиравшийся отобрать у него Импалу.
- Спокойствие, малыш, только спокойствие. Ваша проблема в том, что вы не видите самого очевидного.
- И чего же, Карлсон? – Дин, похоже, начинал дымиться.
- А того, что если вы не можете победить захватчиков силой, нужно соблазнить их.
-Чаво ты сказал? – поперхнулся булочкой вендиго Веня. Он был новенький и еще не разбирался в иерархии клиники.
- Соблазнить. Обратить в свою веру. Проще говоря – заразить.
Несколько секунд восемь умов пытались переварить только что сказанное. Первому это удалось Сэму
- То есть, просто напросто заразить их СПН, чтобы они сами не захотели лечиться?
- Именно, мой юный друг.
Но последние слова Люциферова потонули в грохоте аплодисментов…

2011-10-04 в 13:01 

7.

Утром в пятницу тетя Валя извлекла из-под дивана ординаторской 11 погрызенных простых карандашей, 2 разодранных на странички справочника по вирусологии и 36 фантиков от конфет «Коровка» – следы работы Комиссии по спасению клиники № 777. Результатом же сией работы оказался строго засекреченный План, согласно которому Хаусенко и Свистоплюева в лучших традициях триллеров следовало упечь в клинику и держать до тех пор, пока они не заразятся. А поскольку никто точно не знал, как проходит заражение SPN-вирусом и сколько оно длится, нужно было срочно придумать способ, как запереть ничего не подозревающих фармацевтов. В конце концов такой способ был предложен завхозом Сингером.
Дальнейшие события стали важной вехой в истории клиники, и рассказ о них от третьего лица был бы неуместен. Поэтому ваш законспирированный друг, который хотя и старался… в смысле, старалась быть непредвзятой и даже вырезала целую главу, посвященную прекрасным зеленым глазам Дина Винчестера, и еще три главы, посвященные его обаятельной улыбке, и еще две, посвященные… ах нет, вам совсем не нужно знать, чему! - короче, этот ваш друг, то есть подруга, уступает свое место человеку, непосредственно принимавшему участие в последующих событиях. Уже после своего обращения этот джентльмен милостиво разрешил поместить свои личные записи в архив клиники, откуда я, собственно, их и стырила. Пока библиотекарша клиники меня не застукала, предлагаю вашему вниманию

Дневники Славы Свистоплюева,
в прошлом лаборанта и фармацевта

День первый.

Утром затрезвонил этот проклятый будильник, и я понял, что мне, мягко говоря, все осточертело. Эта работа, этот Хаусенко с его придирками, все эти психбольницы и вакцины… Господи, хоть бы выходной!

…Днем мы приехали в 777ую клинику опечатывать медоборудование, и один здешний врач доктор Люциферов предложил посмотреть его новую модель электрошокера. Разумеется, у Хаусенко глаза так и заблестели! Садист садиста узнает издалека, как говорится… Пока они возились с электрошокерами, я решил пробраться наверх в кабинет главврача и хоть одним глазком взглянуть на НЕЕ. Ах, ну почему я так и не научился играть на гитаре, когда родители отправили меня в музыкальную школу! Хоть бы серенаду мог спеть, а так… Ева… Такое чудесное имя.
В общем… Пока я шатался по лестнице туда-сюда, не решаясь подойти к НЕЙ, а Хаусенко с Люциферовым возились с аппаратурой, неожиданно наступил вечер, и местный завхоз объявил, что последний автобус давно ушел. Мы было решили возвращаться в город пешком, но все вдруг стали так любезны и предложили остаться переночевать в клинике. Хаусенко заартачился, но мне совсем не хотелось шагать несколько километров по темноте, и я уговорил его остаться. Тем более что СПН – вирус, как известно, не передается воздушно-капельным путем, так что опасности подцепить его за ночь нет никакой.

…Я уже несколько часов в клинике. В восемь у нас был ужин в столовой, и я получил возможность понаблюдать за зараженными СПН - вирусом. Я сел за столик возле окна, и моим соседом оказался парень по имени Дин Винчестер. Он угостил меня пивом и сосиской в тесте, объяснив, что местную столовскую еду лучше не есть. То ли от пива, то ли от чего, но мы с ним разболтались. Оказывается, он то, что здесь называют «охотник». Интересная форма маниакально-депрессивного психоза, вызываемого вирусом, я думаю. Насколько я понял, охотники гоняют всех остальных, так что мой новый приятель вроде как местный авторитет. Еще он оборонил, что у него 22 младших брата, и всех их зовут Сэмами. Надо будет исследовать этот феномен. ЕЕ в столовке не видел. Хаусенко куда-то исчез со своим новым другом Люциферовым, и их я тоже не видел. Наверное, проводят опыты.

…Ну и ночка! Где-то в полночь меня разбудил шум в коридоре, я вышел посмотреть и впервые в жизни увидел, что такое «охота». Мой приятель Дин, завхоз Сингер и еще двое носились по всему отделению и орали что-то вроде «Кроули! Только попадись!». Я думал, что сейчас должны сбежаться врачи и медсестры, но, как ни странно, никто не примчался. Видимо, в этой клинике такое в порядке вещей. Дин объяснил, что они охотятся на «демона». Заснуть я все равно больше не мог, и в конце концов Дин каким-то образом вытащил и меня в коридор охотиться. Я отпирался, но у этого парня железная хватка, и мне пришлось согласиться. Как-никак, это ведь интересный научный опыт – влиться в жизнь больных и понять мотивацию их мыслей и поступков.
Сначала мы просто ходили по коридорам и искали этого Кроули, но потом мои новые знакомые Гордон и Джо предложили устроить засаду, нарисовав демонские ловушки. Оказывается, это такие знаки на полу, из которых демон не может выйти. Интересно, все пациенты в это верят? Дин стырил где-то мел, мы нарисовали таких ловушек штук пять и разбежались по разным углам. Меня спрятали за шкаф возле лестницы.
Минуты через три ко мне подошел взмокший тип с испуганными глазами и спросил, можно ли ему тут тоже постоять. Я не знаю, как обращаться с сумасшедшими, так что решил согласиться.
Мы простояли так минут десять. Вдруг мой таинственный сосед схватил меня за руку и жестом показал, что нужно сидеть тихо, и я понял, что его тревога не напрасна. По коридору кто-то шел. Я тихонько выглянул из-за шкафа и увидел внушительных размеров женщину со шваброй. Наверное, местная уборщица, и инстинкт подсказал мне, что она ищет именно нас.
Тут до меня наконец дошел весь идиотизм моего положения. Итак, я прятался за шкафом в психиатрической клинике, рядом со мной стоял один из здешних чокнутых пациентов, которых я собирался лечить новым препаратом, и если завтра об этом узнает Хаусенко, мне не видать работы, как своих ушей. Уровень адреналина зашкаливал, и я настороженно прислушивался к шагам уборщицы. Она явно направлялась к шкафу.
Но прежде чем она подошла совсем близко, мой сосед дернул меня за руку и помчался по коридору. Оглянувшись, я заметил уборщицу, с боевым видом размахивающую шваброй. Мой загадочный знакомый сдавленно крикнул и побежал быстрее, и я, притормозив на миг, решил последовать его примеру, пока уборщица меня не разглядела.
Добравшись до своей палаты, я с облегчением повалился на койку, но ночные приключения на этом не кончились. Кто-то тихо затарабанил в дверь, и я на пороге появился мой новый знакомый.
- Друг… - он лихорадочно озирался.- Ты не впустишь меня на пять минут? За мной тут это… все гонятся.
Парень явно дрожал от страха, и я молча пропустил его.
- Спасибо большое, друг… - но договорить он не успел, потому что в дверь кто-то снова тихонько постучал. На этот раз я увидел Дина, Гордона, Бобби и Джо, и, не дожидаясь моей реакции, вся компания ввалилась ко мне.
- Кроули, можешь вылезать, на сегодня охота закончена. – Джо включила светильник, и я увидел своего приятеля, вылезающего из-под койки (когда он успел туда забраться?)
- Так ты и есть демон?- Честно говоря, я был удивлен.
- Угу – Кроули угрюмо отряхивал костюм. – Что, бесстрашные охотнички, испугались тетю Валю?
- Ты и сам-то газанул от нее –Гордон бесцеремонно уселся на мою койку.
- А кто ее не боится? – разрешила спор Джо. – Ну что, мир?
- До завтра – да.
У Бобби нашлись карты, и остаток ночи мы провели, играя в подкидного дурака, причем Дин мухлевал страшно, а Джо смотрела на него этакими влюбленными глазами. Я многое выведал о здешнем образе жизни. Оказывается, все пациенты и доктора считают себя или охотниками, или нечистью, один доктор (тут все понизили голос) даже возомнил себя Богом, а еще у всех странно загораются глаза при словах «седьмой сезон». Уже под утро Гордон осторожно выглянул в коридор, и, убедившись, что тети Вали там нет, сказал, что можно идти. Компания поблагодарила меня и мгновенно исчезла, а я наконец-то улегся спать. Кажется, я начинаю завидовать им, этим пациентам… Им никогда не бывает так скучно и одиноко, как мне в моей «нормальной» жизни… Ни друзей, ни цели в жизни, ни девушки… Завтра точно наберусь храбрости и поговорю с Евой… С этими мыслями я и заснул.

2011-10-04 в 13:02 

8.

Из дневников Славы Свистоплюева (продолжение)

День второй
…Утром я нашел Хаусенко в каком-то подвальном помещении. Кажется, они с Люциферовым за всю ночь и глаз не сомкнули. Единомышленники сидели среди кучи странных хирургических инструментов, бумажек и баночек с засаленными органами. Видно было, что Хаусенко не хотелось уходить от своего нового друга, но Люциферов пообещал продолжить интересную беседу после обеда и позвать еще какого-то там Аластера Федоровича, которого он охарактеризовал как «величайшего хирурга всех времен, чей единственный недостаток – неприятие анестезии».
Мы было хотели взяться за работу, но нас позвали на завтрак. В столовой было больше народу, чем вчера. Несколько раз завязывались потасовки между «охотниками» и «нечистью», но стоило подойти к ним тете Вале, как драчуны моментально успокаивались. Я снова сел за столик к Дину, и тут увидел ЕЕ.
Она легкой походкой пересекла столовую, и нежный цокот ее каблучков был самым чудным звуком на свете. Я молил небеса, чтобы она села за наш столик, но она лишь кивнула в ответ на мой восхищенный взгляд и прошла мимо, заняв место возле какого-то клыкастого парня. Она откинула роскошные темные волосы и начала что-то рассказывать ему. Я не мог разобрать ее слов, но я был счастлив слышать сам ее голос…
- Что, запал на секретаршу Еву? – насмешливо перебил мои мечтания Дин.
- К-кажется, да – я почувствовал, что щеки и уши начинают предательски краснеть.
- Ну так иди к ней, поболтай.
- Н-не могу – я почти вжался в стол под его взглядом.
- Ба! Да ты девственник?– Дин так вытаращил глаза, что мне стало не по себе.
- Нну…– Я надеялся, что меня проглотит пол, но этого не случилось. Дин несколько секунд внимательно изучал мою сконфуженную физиономию, потом хлопнул кулаком по столу.
- Не переживай, мы это исправим. Доверься эксперту. –Парень зловеще ухмыльнулся.
Он замолчал, а я обреченно дожевывал свой бутерброд. Прикончив и его, и чашку дымящегося какао, я попытался незаметно выбраться из столовой. Это было ошибкой! В следующий момент Дин оказался рядом и вроде как нечаянно толкнул меня так, что, пролетев вперед несколько метров и чуть не опрокинув чей-то стол, я оказался прямо перед НЕЙ.
- Привет, тут свободно? – от неожиданности я ляпнул первое, что пришло в голову.
- Конечно. Постойте… Вы ведь тот парень из лаборатории, который разработал вакцину? – она ласково улыбнулась, и я чуть не упал в обморок. Она меня помнит!
- Да…
- А меня зовут Ева – представилась секретарша, и, хотя я прекрасно знал, как ее зовут, я снова чуть не упал в обморок. – А это мой… хм, приятель Дракула.
Клыкастый поставил бокал с темно-красной жидкостью и как-то странно взглянул на нее, но промолчал и тоже улыбнулся… Поймав строгий взгляд Дина и не помня себя, я придвинул свободный стул и подсел к ним…

…После лучшего завтрака в моей жизни (мне удалось выдавить из себя целых 4 предложения, а она… *Далее идет 10и страничное описание секретарши Евы и несколько мадригалов, которые мне как-то и читать неудобно* прим. автора) я и сам не заметил, как меня подхватил поток пациентов, и спустя несколько минут мы оказались в большом полутемном зале. Оказывается, это местный ритуал – субботний просмотр сериала «Сверхъестественное». Моим соседом слева оказался некий тип, представившийся как «Гаврик, фокусник и архангел». Он подарил мне сникерс и банку соленых огурцов (вкусно, кстати!), и я откинулся в кресле, потому что экран уже начал мерцать…

… МАМА! Ай, жуть… Дин, давай, давай! СЭМ!!! Чего уставился??? Наподдай этому типу с вывернутыми внутренностями! ААА! Девчонку спасайте, девчонку! Ну чего стоите, как истуканы? Нет, нет… Господи, да я с самого начала знал, что этот парень и есть монстр! Ой, это же зам главврача Кастиил Григорьевич! Ух ты, он и летать умеет??? Гаврик, а это кто? Аа, так это ты и есть? Ну ничего себе у тебя приколы! А это кто? Ух ты! У Дина есть сын? А-а, нет… Что он тогда мне наврал, что он эксперт… СЭЭМ! Не верь этой Руби! Она же дурит тебе мозги! Неет…Оо, да это же Люциферов! И он хочет залезть в Сэма? Мама!...

Хлип… Хлип… Бедненькие… Динчик… Сэмми… Как трогательно… Я тоже хочу себе старшего брата… Ну или младшего… Ну или Импалу… Без разницы… Такая настоящая братская любовь… Сколько им всем пришлось пережить… Ребята, я с вами…

НЕЕЕТ! НЕЕТ! И вы хотите сказать, что это конец сезона? Господи, как же я до следующего протяну? На самом интересном месте… Так жестоко… Кто этим всем заправляет? Аа, Крипкович? Гавря, давай напишем ему письмо, чтобы поскорее новый сезон снимал! Когда? В сентябре? Так долго ждать… А что пока делать? А-а, пересматривать! Ну конечно! И фанф… фанфики? А что это такое? Понял! Ой, что, все уходят? Уже вечер? КАК ВЕЧЕР???

…Я пулей выбежал из зала. Инвентаризация! Боже мой, я совсем забыл! Но тут что-то приковало мое внимание. Доска объявлений… Сегодня – лекция «Ангельские ручки». Резьба по ребрам, обучение полетам, курсы древнееврейского. Черт, наверное, интересно… А инвентаризация??? Меня словно рвало на части… Но мои сомнения разрешил вдруг возникший Гаврик.
- Слав, да завтра будешь заниматься своей инвентаризацией…Пойдем сходим, а?

…Вернулся в палату часов в десять и еще раз посмотрел свои рентгеновские снимки. Да, что и говорить, резьбе по ребрам мне еще учиться и учиться. Немного полетав туда-сюда для закрепления изученного материала, без сил повалился на койку. В голове ковырялись самые разные мысли, и главной среди них была, пожалуй «Вакцина… А может, зря?»

Во сне вместе с братьями Винчестерами бегал от каких-то зеленых скелетов, приглашал Еву на свидание и спасал мир от Апокалипсиса… Когда я проснулся, я с жуткой ясностью понял одно. Это не должно было произойти, нет, но все-таки произошло. Господи… Кажется, я заражен.



9.
Из дневников Славы Свистоплюева
(окончание)

День третий.
Часы показывали восемь утра. Мягкий солнечный луч рисовал пушистых зайчиков на моем казенном одеяле, но любоваться этой идиллией мне было некогда.
«Заражен… Заражен!»
Кое-как нащупав тапки под кроватью, я выбежал из палаты и помчался к Хаусенко.
Когда я ворвался в его палату, он валялся на койке и с мечтательным видом тихонько мурлыкал себе под нос что-то из местного гимна Highway to hell. Честно говоря, я немного обалдел.
- Григорий Данилыч!
- Что такое? – лицо моего босса приняло привычное суровое выражение, но его взгляд все еще блуждал где-то вдали.
- Кое-что пошло не по плану. Кажется… кажется, я подцепил этот СПН –вирус.
Я судорожно сглотнул. Мне казалось, что сейчас он будет метать громы и молнии, но он только странно отвел взгляд… Нет, этого не может… не может быть! Неужели???
- Григорий Данилыч! Вы что… тоже?
Босс виновато кивнул, и в следующие полчаса я узнал всё…
Григорий Данилович Хаусенко, известный в народе под суровым сокращением Доктор Хаус (кстати, не верьте всему, что про него показывают в сериале! Враки сплошные) в душе был человеком глубоко несчастливым. Окруженный бестолковыми коллегами (включая меня, видимо) и не менее бестолковыми пациентами, он пытался скрыться от рутины, с головой уходя в свое хобби – клиническую психиатрию, но его работы не признавались научным миром. Так он влачил свое существование непонятого гения, пока не встретил родственную Душу. Даже целых две.
Доктор Люциферов и Аластер Федорович первыми сумели оценить все новаторство его разработок в области гипнолоботомии и нанозомбирования. За те два дня, которые Хаусенко провел в больнице, он наконец-то почувствовал себя на своем месте. Вместе с Люциферовым они начали проводить исследования, достойные признания Нобелевского комитета…
Но тут Хаусенко сердито оборвал себя, и на его глазах впервые в жизни появились круглые слезинки.
- Это все уже не важно – он вздохнул. – Все равно скоро эта клиника прекратит свое существование…
В комнате повисло угрюмое молчание, и лишь жужжание нежно-фиолетовой феи-фэйри нарушало тишину…
Мысль о вакцине вползла в мое сознание и душила меня, как огромный холодный удав. Я вспомнил свой первый день в клинике – ведь это было позавчера! А столько всего успело произойти… Знакомство с ребятами, первая в жизни охота, лучшее свидание и самый чудный вечер в кинотеатре… Дин, Ева, Гаврик – разве будут у меня еще такие друзья? И вот сейчас, в этот самый день, ну или завтра, сюда заявятся куча санитаров со шприцами, полными вакциной с ее кошмарными побочными эффектами (раньше я об этом не думал)...ужасно…
- Эй, Слав – Хаусенко словно угадал мои мысли и посмотрел мне прямо в глаза. – Мы ведь можем… Все зависти от нас… Ну ты понимаешь?
Я смотрел на него, не мигая. Все понял и молча кивнул.
Фэйри тоже все поняла и радостно пискнула.

2011-10-04 в 13:03 

Эпилог.

В тот же день Слава Свистоплюев и доктор Хаусенко покинули (не бойтесь, ненадолго!) 777ую психиатрическую клинику для зараженных СПН-вирусом. Им нужно было уладить кое-какие дела в Минздраве, а после заехать в свою лабораторию. Так под нежные трели Оззи Осборна из Славиного плеера погибли в огне не только все образцы вакцины от SPN, но и сама ее формула.

...С тех пор минуло четыре месяца. Нежная серебристая зелень весенней листвы сменилась сверкающими изумрудами лета, которые теперь медленно, но верно угасали, уступая место благородной старинной позолоте. Осень мягко, но настойчиво стучалась в окна клиники № 777, навевая тихую светлую грусть.
Но грустить было совсем некогда, потому что именно в сентябрьскую пору начинались трудовые будни обитателей клиники, связанные с торжественным Началом Нового Сезона. Те пациенты и врачи, коим посчастливилось засветиться в седьмом сезоне, сутками заучивали свои роли, в коридорах вовсю распространялись подпольно отпечатанные листовки со спойлерами, призраки целыми очередями осаждали кабинет главврача Эрика Крипковича, требуя немедленного воскрешения и возвращения в сериал.
Главврач же, бледный, похудевший, но с садистким огоньком в глазах, целыми днями что-то писал, переписывал, жег в камине и снова писал, без конца вызывал к себе в кабинет то Дина, то Сэмов, то Кастиила Григорьевича, что-то им втолковывал и вытолковывал, матерясь, как сомалийский пират, и сверкая очами, как самый заправский киборг.
Его секретарша Ева носилась по клинике как угорелая, выполняя то одно, то другое поручение, без конца выгоняла назойливых призраков и, наверное, не избежала бы нервного срыва, если бы не трогательная забота и поддержка Славы Свистоплюева. Их роман был одной из самых популярных тем для обсуждения среди молоденьких медстестричек (после братьев Винчестеров, само собой). Разумеется, в конце концов Ева призналась своему кавалеру в том, что то клыкастый малый по имени Дракула приходился ей далеко не просто приятелем, а старшеньким сыном. Слава перенес этот удар как истинный джентельмен – напился в подсобке, угнал Импалу и, поставив на уши всю клинику и Дина в частности, вернулся на следующий день с охапкой персиковых роз и красивой речью о том, что ради любви к Еве он даже готов стать приемным отцом для ее детей. Ева расцвела в обворожительной улыбке, и в следующую секунду к Славе толпой подлетели маленькие вендиго, оборотни, вервольфы, арахночки и еще куча прочих прелестных созданий. Таким образом незадачливый Свистоплюев, видимо, пропустивший мимо ушей прилагательное «старшенький», стал счастливым многодетным отцом. Ну, насколько счастливым, не знаю, но многодетным уж точно. А вот со старшим Винчестером после фактически изнасилования его «малышки» мириться было куда сложнее. К счастью, младший Сэмми научил Славу приему «глазки а-ля котенок из Шрека», и Дину ничего не оставалось делать, кроме как растаять.
Что касается доктора Хаусенко, он так и пропадает целыми днями в подвале с Люциферовым, Аластером Федоровичем и санитаром Мишкой. Чем эта великолепная четверка там занимается – одному Богу известно. А впрочем, не совсем: кое-что наверняка известно и тете Вале, ведь они с Григорием Данилычем последнее время очень близки… Что, я еще не сказала об этом? Да, в тот жаркий майский полдень, когда Хаусенко впервые встретил тетю Валю на прогулке в скверике возле клиники, эта сильная женщина буквально потрясла его изощренное воображение, и после месяцев долгих и упорных ухаживаний ему удалось добиться ее расположения. Так что зам главврача Кастиил Григорьевич может теперь не бояться за свой плащ и вздохнуть спокойно – ровно как и его ревнивая черноокая подруга Мэг. Ах, я и о них еще не сказала? Впрочем, это совсем другая история…
Засим автор заканчивает свое пусть временами корявое, но зато предельно искреннее повествование. Как только пройду курс бестселлерописания у великого Чака Шорли, обязательно напишу что-нибудь еще. Например, поэму. И теперь уж точно не буду вырезать из нее главы про прекрасные зеленые глаза Дина Винчестера, его обаятельную улыбку и всё-всё-всё…

Конец

2011-10-04 в 14:39 

Crystal Ice
Коротко говоря, нет. ( с.)
Morning_Glory, браво! :hlop:
Так трогательно и слегка безумно. Спасибо, за позитив. :red:

Merit, солнце, тебя и твоей больничке очень не хватает на новом форуме...:shuffle:

   

Мой мир Supernatural

главная