URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Один и об одном.
Когда я думаю о смене работы, мне кажется, что у меня вот-вот вытекут глаза от напряжения.

Похоже, я смогу позволить себе начало карьеры, только если продам почку или кое-что более ненужное, я не знаю.

Но, в любом случае, если я найду что-то на 35+, то можно будет серьезно задуматься, потому что, сдается мне, на этой работе даже столько платить сейчас не будут.

Устала.

12:31 

Один и об одном.
Тот момент, когда набираешь себе шесть смен, чтобы упахаться до потери сознания, но потом тебе говорят отдохни еще денек.

Как это было.

В общем, мы потеряли Гинзу, и узнали об этом одним днем, это было забавно и стремно, на самом деле, но в том плане - мы все были к этому готовы, конечно. Просто неуважаемая Анна Александровна выбрала очень тупой момент для того, чтобы нас выставить.
В связи с этим весь мой классно распланированный остаток года, как уже понятно, покатился по пизде.

А вообще, это было довольно мерзко, если честно, когда ты сидишь в офисе, который делится на два помещения, и в одном из них вы с кучкой людей, которые остались, а в другом - толпа тех, кто ушел в гинзовскую компанию, и вот вы вроде бы вместе работали, страдали каждый месяц на собрании, кто-то из них был твоим стажером, кого-то Мара каждый раз защищала до потери пульса. Ну то есть, их никто не должен осуждать за это - у всех свои причины сохранить стабильность, но срзли, чуваки, неужели то мозгоебство, которое сейчас у вас начнется, того стоит. Особенной удачи хочется пожелать девочкам, которые встали на наше место, потому что каждый месяц им придется иметь дело с бухгалтером-калькулятором, самой несчастной женщиной всия Баклажана Галерея, для сведения инвентаризаций. О том, как она отрывалась раньше на ребятах, когда мы временно были работниками Гинзы, можно слагать легенды.

Оно того не стоит.

Вообще, никакая работа, которая требует столько жертв, того не стоит, и мне тоже стоит задуматься об этом, но я надеюсь, мы все сможем отправиться в свободный полет после нового года.

Пожалуйста.

Сейчас будет меньше пафоса, меньше давления, меньше требований, меньше зарплаты, и честно, я в октябре еще не работала, только провела тренинг, мое постоянное место еще пока не открылось, и я не знаю, как это будет. Уже второй день просыпаюсь с мыслью, что скучаю по Баклажану, по Баклажану ли, и даже притом, что вся хуйня Гинзы и все скандалы с официантами навсегда останутся в Гинзе, я не чувствую себя готовой заново налаживать контакты и создавать привычную атмосферу.

Мысль попроситься поехать поработать в Сочи становится все навязчивей с каждым днем.

03:27 

Один и об одном.
На фоне того, что все это время творилось внутри меня, разговор оказался коротким, сухим и честным. Но с каждым словом я чувствовала, как меня отпускают две невыносимые вещи - тоска и сожаления.

В моей жизни по-прежнему не бывает чудес, но я многому научилась за этот период, хотя и не испытываю никакой благодарности за эти знания.

Самое важное умение...
прощаться с людьми, с которыми вам не по пути.
Я не разрываю связи грубо и не оставляю их висеть в неизвестности.

Испытала сегодня две забытые вещи:

То, как легко признаваться в своих чувствах
И то, как легко льются слезы после того как бываешь честен сам с собой.

Я надеюсь, что проснусь через пару часов с ощущением, что стала ещё сильнее, и смогу пойти дальше.

Я надеюсь, что когда-нибудь это чувство снова появится и будет таким же потрясающим.
и взаимным.

А пока - хватит с меня потрясений.
Хватит.

00:43 

Один и об одном.
Пока еще могу.

Мне кажется, в жизни каждого должен быть такой пост. Запись на стене. Стикер. Мотивационный плакат. Неважно, что-то, что мы можем перечитывать время от времени. Что-то, что напоминает нам о том, что мы не молодеем с каждым днем и, пока нет планов умирать, нужно делать хоть что-то, чтобы не жалеть об упущенном.



Моя дорогая,

что бы ни случилось, помни: сейчас идет самое лучшее время в твоей жизни, и неважно, сколько тебе исполняется лет - двадцать три или сорок. Оно лучшее просто потому, что это все, что у тебя сейчас есть. Рядом с тобой люди, самые разные, которых ты любишь или не очень, тебя окружают вещи, которые дарят тебе чувство комфорта, и у тебя наверняка есть что-то, что каждый день заставляет тебя выйти из комнаты.

В жизни происходит много дерьма, иногда - гораздо больше, чем ты можешь на себе унести, и есть моменты, когда тебе никак не сбросить с себя все это, чтобы без проблем двигаться дальше.

Но, что бы ни случилось,

Дыши.

Выходи на улицу и дыши полной грудью. Дыши перед тем, как начать рабочий день, дыши после того, как закончишь его. Дыши перед сложностями, дыши, чтобы не разорваться во время счастливых моментов. Вдыхай в себя город, который живет и развивается, несмотря на все гадости, которые происходят с ним каждый день. Дыши, даже если не веришь в то, что все наладится. Дыши, особенно если нет сил ни на что другое. Дыши мерзкой осенью, ее холодом и прелыми листьями, дыши загазованными улицами и курящими людьми. Дыши глубже - и ты почувствуешь себя хоть чуть-чуть лучше.

Слушай музыку.

Поднимай старые плейлисты, пересматривай любимые выступления, слушай ее, когда просыпаешься по утрам, слушай, когда идешь по улице, не думай ровным счетом ни о чем, слушай, подпевай, пританцовывай в вестибюле метро или перед овощными полками в супермаркетах. Позволяй себе эти маленькие безумства, потому что они принадлежат только тебе. Вдохновляйся. Пропускай через себя все горькие моменты и вспоминай радостные. Представляй себя кем угодно, лети под нее вперед, так, будто весь мир вокруг неожиданно смазывается и перестает иметь какое-то значение. Пиши, делай неожиданные признания, твори неожиданные поступки. Пока ты внутри музыки, ты под надежной защитой от всего.

Сияй.

Сияй каждый день. Улыбайся людям, которых ты любишь, улыбайся тем, кому хочешь запомниться, улыбайся искренне, радостно, как счастливый человек, у которого есть ровным счетом все, что нужно в жизни - может быть, даже немного больше. Осознание, что все это действительно есть, придет со временем, но сияй и будь солнцем в любой момент, даже если нет сил.
Сияй для себя.

Никто не гарантирует тебе, что все будет хорошо. Что ты ничем не заболеешь, что твои родители доживут до ста, что днем всегда будет солнечно и безопасно.
Но, тем не менее,
ты можешь все.

Все получится.

22:28 

Один и об одном.
Вчера я возвращалась домой ближе к часу ночи по ярко освещенной улице и, загадав желание, посмотрела на небо с мыслью, что оно должно сбыться, если найду на нем хотя бы одну звезду.

Когда вышла на неосвещенный участок дороги, обнаружила, что звезд на небе неожиданно много для Питера.



Я сейчас в том состоянии, когда даже что-то хорошее воспринимается как часть череды неудач.

Устала от мыслей в голове.

И от всего прочего.

Сентябрь выдался пиздец каким тяжелым, но октябрь обещает быть еще хуже.


Ничего не будет хорошо.
Просто ничего.
Нужно уже смириться с этим и перестать ждать изменений.

19:06 

Один и об одном.
Провожу на работе почти каждый день и устала настолько, что хочется взвыть.
У меня теперь живет кот по имени Бастиан, он только-только вылез из-под дивана и перестал ныкаться от людей, коту хочется ласки и внимания, а меня хватает только на то, чтобы потискать его несколько минут по приходу домой и завалиться спать.
Я надеюсь, таким лютым будет только сентябрь, иначе в октябре мои нервы не выдержат.

Живу по принципу испытай триста эмоций в минуту без регистрации и смс.
Сейчас да, еще играет роль пмс, и я успокаиваю себя этим в те моменты, когда хочется выть от тоски и отчаяния.

Живу с дырой в груди, которая никак не закрывается, которую не лечат ни люди, ни новые впечатления, которая напоминает о себе в режиме 24/7. Очень странно, когда это никак не выключается, когда все эмоции повсеместно написаны на лице, и я уже задолбалась быть открытой книгой.

Живу по-прежнему полной жизнью, вижу и чувствую все и всех вокруг себя.

Но все это как будто бы черно-белое.

Как только закончится вся эта ересь с графиками, я собираюсь проспать два дня подряд.

00:10 

Один и об одном.
Надо что-то сказать.

Сложно быть бодрой и жизнерадостной, на самом деле, но благодаря ощущению, что вместо недели прошло сто лет, меня потихоньку отпускает.

Сегодня был, на самом деле, один из самых лучших дней рождения за последние н лет. Я ничего не планировала, ни на что не надеялась, ни к чему не готовилась. Мне было из-за чего погрустить и было над чем посмеяться.

Была отвратительная погода, но было на удивление тепло в душе.

Я впервые так вдумчиво и подробно загадывала желание.

Так что, дорогое Мироздание, ты же знаешь, что я от тебя не отстану, пока не получу то, чего хочу сейчас больше всего. Не подведи меня, пожалуйста.

Спасибо.

21:10 

Один и об одном.
Не знаю, что написать.

Наш диалог был примерно таким.

- Анжела, Анжела, это бабушка.
- Да.
- Анжела, дедушка умер.
- Да, хорошо. Ты как?
Но она услышала "Пока", сказала мне "Пока" и положила трубку.

Ненавижу себя за "Да, хорошо".
До этого момента я была на работе, умирала от боли в ногах, потому что пришлось побегать, почти непрерывно делала заказы, а потом все как будто остановилось вместе со мной.

Я взяла чайник, взяла пиалы, поставила их на поднос, понесла к столу
и не смогла сказать ни слова.

Никогда не думала, что "Знать, что это произойдет" и "Быть готовым" настолько разные вещи.

Они не были идеальными, мои бабушка с дедушкой, и у них не было такой большой любви, как у маминых родителей, они ссорились, орали друг на друга, постоянно пытались подмять друг друга под себя, иногда, наверное, даже ненавидели друг друга временами.

И я никогда не видела бабушку такой нежной, какой она была, когда дедушку выписали. Она ходила за ним, лежала с ним на кровати, когда он хотел полежать, ворковала с ним - не так, как с больным человеком, а как с любимым человеком, человеком, с которым прожила большую часть своей жизни, с человеком, с которым, кажется, только-только смирилась, или, может быть, человеком, которого очень сильно боялась потерять.

Мы купили ему мячики, чтобы он тренировал мелкую моторику на парализованной руке, и эти мячики лежали у нее в кровати все дни и ночи после того как его снова увезли в больницу. В тот момент он уже не мог говорить и не осознавал, что делает.

Моя бабушка родилась в 1939 году. Она хранит дневник, который вела в 1954, и я не стала читать его весь, даже несмотря на то, что она мне разрешила, я просто просмотрела, увидела дедушкино имя, и решила, что дальше уже не стоит. Я помню, как она говорила, что выходила замуж, потому что боялась, что больше никто не позовет, и помню - дедушка отказался от своей родни, чтобы жениться на ней.

Он плакал, когда увидел меня, когда я приехала, так плакал, что не смог сказать ни слова.

Мой дедушка прекратил работать только в этом году, ему было семьдесят семь лет. Шесть дней в неделю он вставал и шел на работу, ремонтировал машины, его попросили уйти, потому что возраст ему уже не позволял, но он продолжал заниматься ремонтом в гараже, и в особенно тяжелых случаях люди с работы все равно обращались к нему.

В первый год после нашего отъезда он занимался ремонтом даже в свой единственный выходной, чтобы прислать нам с мамой денег.

Месяц назад он ругался с папой, потому что твердо решил поехать встречать меня в Алмату на машине.

Пережил два инсульта, и даже с парализованной правой стороной все равно до последнего пытался все делать сам.

Я так злилась на дядю, потому что он довел его до слез в день перед последним инсультом, когда непрерывно повторял по телефону "Я люблю тебя, папа". Как оказалось, это были, наверное, самые правильные слова в тот день.


Я думала - уже пережила одну трагедию, научилась быть сильной, научилась не плакать, научилась подбадривать и поддерживать, самое страшное "впервые" уже позади.

Но когда вышла с работы, поняла
ничего подобного.

Я не знаю, что делать.

URL
07:14 

Один и об одном.
Я не плакала в больнице у одного дедушки и на могиле второго, почти не плакала, когда уезжала сестра и спокойно отреагировала на ссору с бабушкой по маминой линии и её проклятия. Все это вместе произошло за очень короткий срок, из-за чего у меня теперь ощущение, что я пробыла тут месяца три и устала еще больше, чем было до этого.

Сейчас у бабушки по папиной линии сдают нервы - дедушку выписали меньше недели назад, он сейчас большой ребёнок, за которым нужно присматривать 24/7, постоянно делает какие-то нелогичные вещи, постоянно плачет, и от упаднического настроения дома хочется выть. Часть забот мы с папой пока берём на себя, но папа живёт отдельно, а я скоро уеду. Как только бабуля находит повод загрузиться, по дому расползается уныние, и есть моменты, когда мой оптимизм через него не пробивается.

Я знаю, что дальше будет только хуже, и ничего, кроме как забиться под стол и заплакать, придумать не могу.

Слёз нет.

20:01 

Один и об одном.
Хорошо, что в одних людях не появляются дырки от мыслей других людей.

15:28 

Один и об одном.
Сегодня мой последний летний день в Питере, я вернусь сюда уже осенью, и, надеюсь, не замерзну насмерть, пока доберусь до дома :-D Теплые вещи я брать, конечно же, не буду.

Это лето было... Сложным. И уникальным в своем роде. Наверное, самым запоминающимся еще. Одновременно очень горьким и эйфорическим. В нем было очень много ярких моментов и, что странно, почти не было новых людей. Но и того, кто был, мне на самом деле хватило по самые уши.

Вчера у меня был момент, когда я сидела в комнате с выключенным светом, тупо пялилась в окно сквозь шторы и не хотела никуда уезжать. Там теперь все по-другому, там теперь невероятно пусто, и я на неделю останусь наедине с человеком, убитым и озлобленным от своего горя. Там - ощущение свободы, которого у меня здесь никогда не было.
Там - воздух.
И нигде больше так легко не дышится.

Здесь - созданная с нуля зона комфорта, место, которое успокаивает и умиротворяет меня, место, в котором я меняю себя, привыкаю к одиночеству, переживаю одни мне известные эмоции и плачу в разы меньше, чем где-либо раньше. Здесь - место силы, здесь я могу чувствовать себя на 60% такой, какой мечтала быть, когда жила там.


Это лето было... Милым. Я получила столько любви от людей, к которым очень привязана, сама раздавала свою любовь в больших количествах и совсем не уставала от этого. Было много алкоголя, было много смеха, было много работы, было много общения. Это лето получилось канонным, таким ярким и живым, не дающим ни минуты покоя, совсем не тухлым, не дающим толком переварить свою горечь и непрерывно толкающим куда-то вперед.

Было много влюбленности. Последние две недели - просто через край. Мне было страшно жить этим, но как же мне нравилось просыпаться в том настроении, которое помогало проживать день за днем без каких-либо сожалений.
Во что бы это ни вылилось, как бы это ни закончилось, это чувство было самым лучшим, что случалось со мной когда-либо.
Самым, самым лучшим.

01:17 

Один и об одном.
Меня преследует волшебное чувство, будто я привязана за ноги к лошади, которая вот-вот рванет с места и понесется напролом по камням и ухабам.

Я сегодня пошла относить чай и, оказавшись в нужной зоне, забыла вообще все, что мне нужно делать, начиная от того, как выглядит стол, и заканчивая тем, как идти вперед. У меня летали подносы и по три часа делались чаи. Сушист что-то подозревает.

Меня беспокоит, что все это происходит еще более бесконтрольно, чем раньше, и беспокоит, каким мягким и гибким становится мое личное пространство. Я не чувствую никакого дискомфорта, ровным счетом никакого, в то время как мне хочется шарахаться и прятаться от большинства других людей.

Я тут сделала маленький шажок вперед, и получила такую отдачу, что она меня едва не пришибло. Как могут несколько минут общения быть такими переполненными. Почему я чувствую все в десятикратном размере.

Когда это устаканится.

Мне приходится пинками возвращать себя в реальность и мне снятся до обидного хорошие сны.

У меня внутри - темнота.

В которой каждый день бомбит салют.

Впервые так хочу жить.
Так хочу.

00:38 

Один и об одном.
Я знаю, был момент в моей жизни, когда я пришла в качестве группы поддержки на чужую МРТ и думала, пусть я не буду счастлива никогда в жизни, лишь бы у этого человека все было хорошо.

С того момента я верю в совпадения ровно настолько, чтобы писать про них фанфики, но если тот человек счастлив, потому что не счастлива я, ок, мне ни разу не приходилось об этом жалеть. Даже если наши пути потихоньку расходятся.

Меня завалило работой по самые уши, одиннадцать смен в четырех совершенно разных местах за последние две недели - это какой-то пиздец. Я не хочу просыпаться завтра утром, чтобы идти на работу снова.

Вчера написал папа и сказал, что у дедушки был инсульт. Потом через два часа написал снова и сказал, что у дедушки был второй инсульт. Сегодня утром сказал, что состояние очень тяжелое.

Мои дедушки всегда были самыми выносливыми людьми для меня. Один, от смерти которого мы толком и не успели оправиться, тридцать лет работал с химическими отходами, другой до семидесяти семи лет ремонтировал автомобили в военной части и продолжил бы, если бы его не попросили.

Еще в прошлом году мы проехали две тысячи километров из Томска до Тараза меньше чем за двое суток, и дедушка был за рулем почти все время.

А в этом году мы с сестрой при самом лучшем раскладе увидим его парализованным.

Почему все так.

23:58 

Один и об одном.
09:47 

Один и об одном.
До этого момента в голове было столько мыслей.

Я не совсем понимаю, почему меня трясет.

Так много необходимостей - необходимо позвонить маме, необходимо позвонить бабушке, и я понимаю, что они не придадут сейчас значения тому, что я не позвоню, возможно, я начну плакать как надо, когда услышу их голоса.

Моя естественная реакция на худшие новости - эмоциональный ступор. Мне позвонила сестра, ну то есть, когда ждешь плохих новостей, а человек в трубке плачет, не нужно быть экстрасенсом. Она не смогла сказать мне ничего, кроме "Ну, в общем, уже все", я не смогла ответить ничего, кроме "Ага". Стоя под душем, думала, что мне нужна пара дней на то, чтобы прийти в дееспособное состояние, что меня, в общем-то, не пугает мысль выйти из комнаты, и я не плачу ежесекундно, возможно, просто, не так много слез осталось, учитывая то, как много я выплакала за последние недели.

Я собиралась на работу, потому что не знала, как быстро ребята прочтут мое сообщение, и думала, что в любом случае нужно будет открыться, мало кто солдатиком может собраться и выйти и не опоздать на работу, но Звезда написала, что она будет, и это, наверное, лучшая поддержка от друга, просто дать мне немного времени, потому что я не очень хочу сейчас видеть людей и разговаривать с ними, особенно обо мне и моем состоянии. Я, если честно, вообще не понимаю, что делать, потому что вроде как жизнь продолжается, и это мое личное, локальное семейное горе, и вокруг каждый день почти все люди с таким же локальным семейным горем.

Я представляла, как приду в ресторан, начну здороваться со всеми - сначала с хостесс, потом с сушистами на баре, потом с официантами на пути к другому бару, потом с барменами и с менеджерами, потом со всеми, кто сейчас тусит на стаффе, потом с поварами, с охранником и коородинатором на доставке - я представляла весь этот путь, вплоть до красных стрелочек по траектории, и поняла, что не смогу сказать им ни слова, потому что я даже не уверена, что мой голос зазвучит, когда я открою рот.

Вещи, которые я делаю каждый день, дорама, за которую я вчера взялась, еда, которую я приготовила, это все кажется таким призрачным и незначительным, оставшимся где-то в другому мире.

Я купила невозвратный билет на шестнадцатое августа. Кристина должна была приехать девятого или десятого.

Мой дедушка спал по двадцать три часа в сутки, чтобы экономить силы, чтобы дождаться нас.

Я очень надеюсь, что в его голове не было никаких сожалений.

URL
02:47 

Один и об одном.
Я чувствую себя железной девой, не той, которая несгибаемая женщина, а той, которая с шипами внутри.

Быть взрослым всегда значило что-то вроде нести ответственность за свои поступки, делать сознательный выбор, самостоятельно зарабатывать на жизнь.

Когда так целеустремленно и вдохновленно идёшь вперёд, мало задумываешься о том, чем чреват каждый год новой жизни.

Быть взрослым означает неизбежность потери.
Счастливые воспоминания.
Значимые вещи.

Члены семьи.

Завтра бабушка с дедушкой едут к юристу за консультацией по поводу завещания.

Они не думали об этом два года назад, когда бабушка была в настолько тяжелом состоянии, что едва вставала с кровати.

Они не думали об этом год назад, когда оба тяжело и долго болели.

Они делают это сейчас, когда сказать пару фраз по телефону дедушке теперь стоит титанических усилий.

Как выплакать этот камень в груди.
Если даже сейчас, когда можно во что-то верить и на что-то надеяться, так больно.
Что будет потом.

URL
01:07 

Один и об одном.
Моя бабушка - слепая на один глаз, с тремя грыжами в позвоночнике, диабетом и больным сердцем продолжает бороться, ищет врачей, не спит ночами, слушая, как дедушка дышит, боится, что упустит момент. Мы здесь, она - там, далеко, я смотрю билеты на август и что-то гадкое происходит внутри меня, что-то липкие и мерзкое постоянно говорит мне, что я могу не успеть.
У нас в семье титанически сильные люди, способные пережить и перетерпеть все на свете. У мамы хватило выдержки сказать мне: работает только маленькая часть лёгкого, дышать уже почти не может. Бабушка говорит со мной по телефону задорно и весело. Дедушка говорит мне только - услышал твой голос, и сразу стало легче.
Я не знаю, откуда они черпают силы. Это самые оптимистичные и неунывающие люди в моей жизни.
Ненавижу себя за то, что не выпускаю из рук телефон, потому что жду звонка.
Никак не могу собраться.
Страшно.

URL
01:53 

Один и об одном.
Общепит - это такая идеальная школа мудачества. Из разряда ты пробыл здесь год и не удивляешься уже никакой хуйне, которую люди, работающие вместе, могут сделать друг другу. Поначалу это дико, разочаровываться в людях, с которыми хорошо общаешься, особенно дико было осознавать - все помогают мне, потому что я миленькая, будь я чуть менее симпатичной, мне пришлось бы приложить намного больше усилий. Это такая академия вранья, где то, сколько ты зарабатываешь, зависит оттого, насколько ты лживый. Мне, в принципе, повезло с профессией, потому что все это время я выруливала на своей увлеченности, но не научиться хорошо врать за три с лишним года было бы просто позорно.
Очень много ударов приходится переживать самому, поначалу поведение людей очень расстраивает, особенно когда приходишь в общепит, ещё не до конца избавившись от максимализма и веры в справедливость. А потом не чувствуешь ничего, кроме злости.
Однако сегодня я пережила такой удар по гордыне в самый неожиданный момент, что теперь не знаю, куда себя деть, не помогают ни алкоголь, ни музыка, ни сериал, ни игры. Я просто расслабилась, личное отношение меня уже давно перестало трогать, но вести себя так в ответ на постоянную помощь и строить из себя такое разочарование было прямо настолько много для меня. Все эти мерзкие шутки про убрать стол за мелочь, оставленную на сдачу, ну правда. Я даже не задаюсь вопросом, чем я это заслужила. Мне хочется знать, что за болото у этих людей в голове.

Бармен с утра сказал мне - мы моральные уроды. Не равняйся на нас.

Проблема в том, что мы в общепите. Да, всегда можно уйти отсюда, это очень временная работа и все такое, но одно выносится чётко, раз и навсегда

Никто не слушает тебя, если ты изначально не ведешь себя как моральный урод.

главная