URL
18:27 

Один и об одном.
Лежала сегодня и думала, что никто не вытаскивал меня из отчаяния так, как это делали мои персонажи.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы это признавать. Каждый борется с миром как может.

URL
17:00 

Один и об одном.
Сегодня мне снилось, что у меня умер кот, и я проснулась от того, что не могла дышать из-за кома в горле. Слез не было. А ощущение, что я рыдала несколько часов подряд - было.

Я везде опаздываю. И с приходом куда-то - на работу, в жизнь других людей, в фандом - и с уходом оттуда. В общем-то, это не те вещи, на которые я могла бы повлиять, но хотелось бы хоть раз прийти куда-то вовремя.

Мои ответы людям такие гладкие (гадкие), такие идеально вылизанные, безэмоциональные, невовлеченные. Я отвечаю так, потому что не хочу давать повод ко мне приебаться. Я отвечаю так, чтобы у меня был какой-то вес в спорах с новой начальницей, потому что из-за нее вся наша работа катится в пизду. Из-за этого я устаю в два раза больше, но обнаружила внезапно, что на фоне этого всего привязалась к коллективу.

Работа стала в два раза более выматывающей. Я делаю ее без ощущения, что мне лень. Я делаю ее с мыслью, что не хочу этим заниматься.

Эмоциональные качели закончились, пришло состояние "пить и плакать", и действительно стоит один раз напиться и поплакать, возможно, не спать всю ночь, работать в неживом состоянии, чтобы потом вечером выйти на улицу и начать дышать как следует.

07:59 

Октябрь

Один и об одном.
Я хотела написать стандартный усталый пост, но...

Октябрь прошел (проходит?) хорошо.

Ярких дней было аж четыре, честно говоря, слишком много для меня, но я чувствую себя лучше, чем ожидала.

Мы с Полиной сходили на "Последнее испытание". Честно говоря, искренне жалею, что не поддалась порыву еще в прошлом году и не вписалась сходить раньше. На ПИ нужно, конечно, ходить с Полиной - а как иначе? Сейчас он заморожен, я до сих пор грущу об этом едва ли не больше, чем из-за судьбы восхитительной светлой жрицы с хрустальным голосом. ПИ мне нужно посмотреть еще раза два точно, потому что я уверена, он намного, намного глубже, чем кажется.

Потом были два изумительных дня в типографии с дружочками, за которые я страшно устала, но засыпала довольной и приятно вымотанной что ли. Мы готовились к капсливу, и эти дни ушли в копилку самых лучших воспоминаний года, настолько замечательными и ламповыми они были. Увидев вчера в твиттере видосик с потолком в типографии, поняла, что соскучилась, что без необходимости идти туда еще и на этой неделе мне как-то... Пусто. Но капсливы мы, конечно, до дня рождения суджу в следующем году, делать больше не будем :-D

Ну и собственно, сам капслив, который прошел совсем не так, как мы ожидали. На котором пришлось говорить с людьми (но не то чтобы я была недовольна, просто голос у меня начал пропадать еще в самом начале), на котором нас много обнимали и благодарили. Я поняла, что это отличная завершающая стадия моего семилетнего пребывания в к-попе, нужно только собраться с мыслями и написать об этом большой пост. Где-нибудь к концу года, может, соберусь.

Я верю, на самом деле, что мы там нафармили чудо, и пацаны, увидев поддержку всего мира, перестали бояться показать свою. Я люблю Бобби и горжусь им, я не чувствовала ничего настолько сильного положительного по отношению к айкон уже больше четырех месяцев. За Ханбина переживают почти все мои не к-попные друзья :-D Возвращайся, чувак, я уже начинаю присматривать, какое ведро мороженого сожру в твою честь.

Даже если погода в этот день будет совсем не жаркой.

10:09 

Один и об одном.
С того момента как бросила курить даже в формате скурили пачку на двоих пока пили, не испытывала такого по-настоящему осознанного желания уже года три. На самом деле оно легко отбивается какой-нибудь мерзкой дешевой гадостью, которая ощущается во рту еще неделю после одной затяжки, но была удивлена, когда почувствовала его снова.

Иногда я перехожу в состояние "Эмоции возвращаются", и мир начинает ощущаться совсем по-другому. Я была в таком состоянии два месяца и опять выгорела хд Чувствую себя как сойки у Пехова в синем пламени - 3-5-7 раз использовали талант, и потом месяц-два восстанавливаются.

Я хотела начать пост с того, что сентябрь снова не сгорел, но чувствую себя настолько выпитой и выжженной, что скорее бы он уже закончился.

20:25 

Один и об одном.
У меня плохо с постиками на др, поэтому напишу до др, потом будет уже лень.

За год случилось много плохого, в основном в плане здоровья, а тупиковые ситуации стали еще более тупиковыми. 25 лет казались мне весьма заманчивой цифрой, и к этому моменту я планировала хоть сколько-нибудь состояться, там, в далеких розовых мечтах, но получается так, что к этому дню рождения я торжественно несу большую кучу дерьма, которое уже утрамбовалось достаточно, чтобы резать из него кирпичи и строить дерьмовый дом.

Но с другой стороны, мне через четыре дня будет двадцать пять, у меня есть работа, кот и вибратор, а также еще одна бутылка грейпфрутового хугардена в холодильнике. Я написала 80к слов чуть больше чем за месяц (пусть не того, что от меня ждали, и не там, где этого ждут), иногда выхожу из дома, общаюсь с людьми без усилий, чувствую себя живой. Не жалела себя и не плакала уже около двух месяцев и, наконец, перестала себя ненавидеть за то, какая я.

Этот день рождения претендует быть первым днем рождения без слез за последние лет пятнадцать, поэтому, я думаю, все не так уж плохо.

Как-то так.

09:26 

Один и об одном.
В последнее время не могла слушать ничего, кроме нескольких рурэп треков, которые мне скинула дружочек, но потом волею судеб вспомнила про этих славных ребят и внезапно для себя за день послушала у них практически все. Очень давно меня так не трогала музыка, я даже не могу сказать, когда это было в последний раз. Сегодня не могла уснуть (спасибо, котики) и пошла готовить под них в пять утра экзистенциальные макароны.



читать дальше

08:45 

Один и об одном.
Я честно вкинула сто рублей, потому что больше свободных у меня пока нет, но чуть попозже расчехлю заначку.
Если (вдруг!) тут есть коники, которые еще не видели, давайте-таки добьем до 30к, осталось совсем немножко~
friends.podari-zhizn.ru/node/5388

18:42 

Один и об одном.
Не планировала особо распространяться, потому что все же больше личное, но потихоньку уже вылезает наружу в разговорах.

Словила дичайший кризис, ненадолго сбежала в гп фандом, потому что тут весь пиздец уже произошел, хорошо тут, спокойно, никаких потрясений.
Жила этот месяц так, будто вкололи анестезию в эмоции, писала девочковый фанфик, работала, ходила на английский, виделась с людьми, следила за новостями. Как нормальный человеческий человек, в общем.

А сегодня Чжунэ поет, и от этого так горько, что хоть вой.

08:56 

Человек умирает в конце...

Один и об одном.
Есть вещи, о которых узнаешь сильно постфактум, и даже глупо как-то травмироваться об них. Одно дело, когда человек уходит из твоей жизни, а другое - когда из своей.

Она была не моим человеком. Скорее даже просто частью пути, значимым элементом яркого периода. В ее "Я не доживу до тридцати" верилось и одновременно с этим не верилось - настолько легко и беззаботно она об этом говорила.

Я не знаю, от чего, я узнала только, что - все.

Надеюсь, если там что-то есть, кто-то каждое утро забивает тебе кальян, а кто-то - заваривает зеленый чай, и ты сидишь на подушках, смотришь на облака и больше ни о чем не волнуешься.

URL
11:42 

Один и об одном.
Из-за скачков из климата в климат, из жары в холод и, возможно, из-за общего нервяка у меня наебнулся цикл, и то, что я ждала 4 августа, раз уж оно в прошлый раз порадовало меня на неделю раньше, не приходит до сих пор, что не мешает мне находиться попеременно либо в плохом, либо в очень плохом, либо в истерическом настроении уже несколько дней, а еще периодически порываться сжирать все, что неровно лежит.

Но со сжиранием всего подряд случилась беда аккурат после того как я узнала, что мне перепадет лишняя деньга на др от той бабушки, с которой я не общаюсь. Мне не хочется их брать, но у мамы только выравнялось состояние всех ее болячек, и лишние скандалы нам не нужны. Я подумала, ок, на повестке дня стоят окулист и стоматолог, и аккурат в тот же день у меня начал ныть сломанный зуб, который молчал неприлично долго (да, кто кладет хуй на здоровье, тот я, это у нас семейное, это не лечится, судя по маме, до тех пор, пока в организме не ломается абсолютно все). Я хотела записаться на следующую неделю, но потом поняла, что ловить панические атаки на фоне возможных осложнений каждое утро мне больше не хочется, поэтому плюнула и записалась на сегодня.

Думала, что буду паниковать из-за неприятных ощущений и страха перед стоматологами (у каждого уважающего себя человека из жопы мира должна быть детская травма по этому поводу), но просто пессимистично жду приговора, как много денег у меня на это уйдет.

18:35 

Один и об одном.
Искала листик и наткнулась на очень странную тетрадку, в которой писала письма друзьям три-четыре года назад. Которые так никому и не отправила :D нашла заметку к "Дорогому Санте" (вероятно, так переживала, что забуду свою крутую концовку, что записала на первом попавшемся месте)
И еще вот это. И пусть оно хромает на все стороны (чукча фикрайтер, а не поэт, и судя по старым стихам, рифма кровь-любовь - мой потолок), оно мне нравится, поэтому пусть тут полежит.


Если бы боги не стали сходить с ума,
Если бы нам не пришлось ничего менять,
Если б до наших дверей не дошла зима,
Я стал бы так сильно бояться тебя потерять?

Если б огонь до сих пор полыхал внутри,
Если бы мы перестали сбегать по своим делам,
Стал бы смотреть на тебя в упор от зари до зари?
Стал бы тот холод в сердца пробираться к нам?

Ты знаешь, я не хотел бы теряться в зиме без слов,
Ты знаешь, я не хотел бы так просто сжигать мосты,
И если на нашей дороге опять разойдется шов,
Помни, что лучшее в жизни моей -
сейчас и всегда -
это ты.

21:36 

Один и об одном.
Не люблю думать, не люблю копаться, не люблю, когда в силу возраста становится доступным второе и третье дно тех вещей, которые казались простыми и понятными раньше.

Недавно поймала себя на мысли, что не перестала понимать людей, несмотря на то, что уже второй год общаюсь с очень ограниченным кругом, в который в большинстве своем входят только близкие, и очень удивилась. А потом поняла, что это у приложений могут выпускаться обновления каждую неделю, это модели у телефонов вынуждены выходить новыми каждый год, чтобы не рухнуть на рынке, это спецэффекты в фильмах становятся изощреннее и ярче.

А люди, вокруг которых все это происходит, в общем и целом - не меняются. И остаются жадными до впечатлений.

У меня прошел период, когда я хотела грызть стену, биться головой об пол и извиняться, осознавая свои прошлые косяки, и настал период сожалений о том, что из-за разорванных связей вопросы, которые появляются у меня после этого осознания, останутся без ответов.

И все же, кое-какие сожаления, в том количестве, которое не будет отравлять мне жизнь, останутся со мной до конца.

*

Не знаю, где по дороге из отпуска ко мне привязалось чувство бесконечной опустошенности, но оно не проходит уже вторую неделю. Это первый день, когда мне удалось более-менее заставить себя шевелиться и хотя бы сходить на английский.

Читаю все, до чего могу дотянуться, и это практически единственное, чем я занимаюсь в свободное время. Так время с пяти утра, когда я просыпаюсь, до десяти вечера, когда засыпаю, проходит более-менее незаметно.

14:53 

Один и об одном.
На данном этапе я закончила с ебучими обещаниями доехать куда-то до родственников и могу, наконец, планировать сладенький отпуск по собственным предпочтениям. Учитывая то, как я коплю на это деньги, следующий сладенький отпуск пройдет у меня дома, но дома не так уж и плохо, в конце концов.

нытье и тлен

20:19 

Один и об одном.
Не хочу ничего писать про отпуск, несмотря на то, что за исключением некоторых моментов он был не так уж плох.
Но моменты не исключаются, хотя сейчас, когда я доползла до дома, у меня нет сил даже выть
Страшно не хочу возвращаться к работе, к счастью, она начинается только послезавтра
а сейчас - спатьспатьспать.

22:06 

Один и об одном.
Мой оптимизм подходит к концу, и на его остатки хотелось бы наскрести себе любимой еще одно письмо, потому что предыдущего уже недостаточно.

Моя дорогая,

Этот мир был дерьмовым еще до твоего рождения и останется таким после твоей смерти. Мы не выбираем вселенную, в которой рождаемся, и приходится работать с тем, что есть. Ты научилась справляться с этим, выгрызать себе право на улыбку, не уставая, даже если приходится делать это каждый день. Ты создала себе кокон спокойствия и безмятежности, чтобы жить внутри него в своем собственном ритме, не завися от других людей так, как это было раньше.

Но никто не мог застраховать тебя от того, что этот кокон никогда не исчезнет.
И от того, что из-за этого
внутри тебя
поднимется
гнев.

Поэтому, что бы ни случилось, пожалуйста,

помни, что ты все еще жива.

Что быть живым - твоя самая большая ценность. Что после любого кошмара ты можешь проснуться, открыть окно и дышать городом, который тебя окружает. Дышать людьми, у каждого из которых есть своя личная драма. Пусть даже ты никогда не поймешь чужие драмы, а чужие никогда не поймут твои. Если ты все еще жива, то каждый день можешь находить что-то, что наполняет эту жизнь, делает ее нужной и яркой.
В конце концов, у тебя все еще есть, ради чего выходить из комнаты.
Поэтому, пожалуйста,

никогда не прекращай бороться.

Выпускай свое внутреннее чудовище. Позволяй ему сжигать все вокруг - иногда, не очень часто. Пропускай свой гнев через себя и иди вперед. Переступай через это. Никто не возьмет тебя на руки и не перенесет через препятствие, как бы сильно этого ни хотелось. Но ты же сама помнишь, какое потрясающее чувство - стоять на вершине горы, которую ты покорила своими силами.
Да, спуск всегда легче и быстрее подъема, но ты не испытываешь это чувство, когда смотришь на горы снизу вверх. Оно такое же потрясающее, как и все, что ты делаешь.
И, конечно же, всегда, в любой момент своей жизни, пожалуйста,

продолжай искать вдохновение.

Оно есть во всем, что тебя окружает. Во всех, кто тебя окружает. Вдохновение как спирт - его можно получить абсолютно из чего угодно, даже, черт возьми, из дерьма, в которое порой превращается все вокруг. Пока люди в твоей голове живут своими жизнями - пока ты позволяешь им там жить - все, что ты делаешь, изумительно.
И ни в коем случае не бесполезно, даже если оно незначительно для всех, кроме тебя.

Пока ты живешь, не сдаешься и вдохновляешься, твое внутреннее чудовище не сжигает все, из чего ты состоишь. Какой бы ни была твоя темная сторона, то, как она оттеняет светлую -
восхитительно.

Ты прекрасна.

Я люблю тебя.

URL
22:52 

Даже если мир рухнет, я все равно буду молиться за тебя (с)

Один и об одном.
Сумбурной тленной солянки пост.

У меня в семье из религиозных только мама и бабушка, и мне в детстве тоже пытались это привить, потому что постоянно снились кошмары, после которых я орала, что надо мной кто-то стоит (не помню, не верю в мистику, просто боюсь темноты), но видимо папин скепсис ушатал все столпы мироздания, поэтому активных действий ни ко мне, ни к сестре никто не предпринимал.

Но были моменты в моей жизни, когда я молилась - когда ничего другого не оставалось, просто для того, чтобы чем-то занять свои мысли. Не особо помогало, но и я не особо в это верила.

Сейчас тоже ничего не остается, и чем больше я об этом думаю, тем больше безнадежности чувствую. Нет, я верю, что однажды все станет хорошо, но, возможно, мое "хорошо" и правильное "хорошо" могут отличаться друг от друга.

Пока периодически падаю в неправильный мысленный эскапизм, в котором ничего не случалось.

*

Внутри меня бушует океан. Я честно не подозревала, что у меня осталась способность чувствовать столько ярких эмоций практически одновременно и летать летать летать на крылатых эмоциональных качелях. Сегодня легче, потому что я наверное с самого утра знала, что новостей особо не будет и не лезла никуда. Я не думала, что эта фандомная алмазная кожа будет трескаться от любого необоснованного высера, и от этого может быть так неприятно и больно. Такое ощущение, что все внутри превратилось в один большой открытый перелом. Это очень знакомые чувства, я умею с ними жить, а также знаю, что тема с 21 днем (тремя неделями) работает, правда, я не хочу забывать на третью неделю, просто хочу перестать на все реагировать так остро.

*

В моем родном городе часто бывают ураганы. В Питере сильный ветер, с этим не поспоришь, но он не идет ни в какое сравнение. Штормовое предупреждение здесь - от 20+ метров в секунду, в моем городе однажды дошло до 40. В тот день кусок шифера с чьей-то крыши прилетел нам в капот, когда мы ехали домой от бабушки. Было страшно, но на следующий день стало так светло, так тихо. Идешь по сломанным веткам, вдыхаешь воздух, свежий и чистый, и в голове отчего-то нет ни одной плохой мысли.

Наш ураган только начинается, и хочется верить, что после него станет так же тихо и спокойно.

15:36 

Один и об одном.
Видимо, закончилось время действия успокоительного, потому что в какой-то момент резко опустились руки и мысли были атакованы миллионом какжетак. Меня преследует такое мощное чувство дежавю, что приходится постоянно напоминать себе, что все в порядке и никто не умер.
Не хочу тленить в твиттере, твиттер для патички со слезами на глазах.

Я начала стэнить айкон летом 2015. Не сильно задолго до дебюта, мне повезло, я не ждала их два года, но на самом деле жалею о том, что не узнала о них раньше и была в танке все то время, что твиттер взрывался новостями о них. Я очень рада, что они были со мной эти четыре года, и я готова ждать, сколько потребуется, чтобы снова увидеть их всемером.

Они вынесли столько дерьма, чтобы - что? Чтобы пуф! и однажды остаться без сердца.

У меня на стене заметки к фику. Я не планирую его бросать, я даже наверное не планирую бросать еще больше, чем не планировала до этого, но каждый раз, когда поворачиваю голову, у меня внутри все обрывается.

Может быть, мы спим где-то среди холмов, и видим свой Вильнюс-мир, один на всех, и нам не помешало бы проснуться.

У меня профдеформация, и я привыкла отвечать на все вопросы, даже на риторические. Но уже второй день первое, что приходит в голову в первую очередь в ответ на каждый вопрос -

я не знаю.

18:27 

***

Один и об одном.

Осторожно, трай нот ту край контент
Смогла пересмотреть это выступление спустя почти полтора года, всплакнула, конечно, но в этот раз уже не навзрыд.

Джонг унес с собой и мое вдохновение тоже, на долгие-долгие месяцы, и я много раз собиралась написать что-то, что не ограничивалось парой твитов, но думаю, это настолько глубоко личное для каждого, на кого его смерть повлияла, что вряд ли я когда-нибудь смогу. Но сегодня, когда смотрела клип на No one, почувствовала, как стало легче.

Лето 2015, пережитое под песни Джонга, все еще самое лучшее в моей жизни, оно отпечаталось в памяти яркими, солнечными фрагментами, чувствами и смехом любимых людей. Это время, которое я буду помнить до самой смерти и, вероятно, просматривать в кино-ленте перед ней.

У принцессы просто потрясающий камбэк. И он заслуживает много-много любви.

21:31 

Один и об одном.
Нагло стащила :3

29.05.2019 в 20:51
Пишет матрешка.:

Ты прекратишь меня трогать? - Нет.
Или пять стадий принятия неизбежного.
Притащила из комментов в дняве у Вицемира, хочу забрать себе фаноны Sharem. на песни дабблов из полной серии New Kids, которые можно закольцевать в одну историю из стекла, любви и расставания. Почему тащу? А потому что не одна я вижу это вот все-слишком личное в их песнях, да каждый айконик, по-моему, выстраивал из них свою историю любви, на пять стадий я их не делила никогда, но разговор автора с лирическим героем, который всегда меньше девушка, больше друг, меня каждый раз крошит на части.
Почему еще тащу к себе? Да потому что у меня, кажется, настала стадия принятия "гудбай роад", надо это отметить, не все с ней было так ладно в плане принятия в самом начале, и именно из-за нее я единственный раз посралась в чатике с риэлом, и потом долго переживала, опущу подробности, видимо так мы проходили то ли стадию гнева, то ли стадию торга, балладный камбэк не хотели тогда мы оба, но не хотели по-разному, а у дабблов все только налаживалось, но это все было еще зыбким и неясным :lol:
Песни в прошлом году приносила не раз, да ну и ладно, пусть теперь с сабами.

Стадия отрицания

Гнев

Торг

Депрессия

Принятие

Что примечательно, как только история любви увидела свет полностью, чуваки, повзрослев за год и сбросив негатив в соавторские опусы, обнялись, взялись за руки и пошли создавать свой собственный новый альбом, один на двоих, в перерыве отплясывая на концертах в костюме Хиберда, ну и как обычно отжигая, конечно. Пусть же у них все будет хорошо в это страшное время, и у от7 тоже :heart:

И еще цитата из тех же комментов напоследок.
"Но они все там были окружены такими людьми, как сонбэ из Биг Бэнга, эпик хаи и прочие, с юности читают стихотворения-поэмы и мне очень удивительно было видеть даже те же их первые рэп-треки, у Бобби и Ханбина - потому что в молодости если ты типа рэпер, то ты пишешь всякую фигню или подражаешь западным трекам и вообще, а у них как-то сразу почти пошли или взрослые, или красивые тексты. Не типичные про бабки, телок или страдания хД
Но реально, вот это их увлечение поэтами оооочень сильно сказывается, они и сами на корейском говорят очень элегантно или вычурно (особенно Ханбин, Чжунэ и Чжинхван), и тексты песен у них больше похожи на истории или наполнены красивыми метафорами и интересными оборотами." - пишет Вицемир, чел работает в нашей ФСГ и знает, что говорит))

URL записи

09:25 

Один и об одном.
Три дня отвечала людям с плывущей головой и мыслями, и только вчера под вечер обнаружила, что у меня еще и проверка орфографии отключена х) Не знаю, какой бог саппорта бережет меня от пиздеца на вычитке, которая теперь, скажем спасибо мудилам из ночной смены, ежедневная, но очень ему благодарна.
Вроде бы, с такими проблемами перманентной усталости люди уже идут к врачу, но я смотрю на свои финансы и понимаю, что быть апатичным не так уж и плохо. Дойду, конечно, попозже, но это пока что +1 к бесконечному списку дел на послеотпуска.

У мамы с сестрой все стабильно не очень, как в плохом дамбигаде и уизлигаде, я не знаю, какая сила заставила их связаться с мудаками, которые сидят на их шеях, и какая магическая сила мешает от этих мудаков уйти. Не знаю, что со мной не так, женское щастье мне недоступно в принципе, и мысли о том, чтобы с кем-то жить, вводят меня в состояние паники последние два года. Они упорно не понимают, как мне здорово быть одной, я упорно не понимаю, как им замечательно жить с мудаками, но годы научили нас держать свое мнение при себе и уважать чужой выбор, конечно. Надеюсь, что пельмешек вырастет не с установкой, что его замечательного должна обеспечивать женщина, но у нас в семье получаются странные дети, так что я бы не рискнула загадывать.

На работе скучно. Хейтеры либо закончили свои дела, либо уехали отдыхать, так что какой-нибудь мудила выпадает максимум раз в два часа (нет, мироздание, это не вызов, я помню, что сегодня пятница). Пишу фик параллельно работе, особенно когда сижу на соцсетях, потому что там сейчас как на севере диком, и он потихоньку перетекает в разряд моя прелесссть. Там уже семь тыщ слов, а я до сих пор не уверена, хочу ли его выкладывать. Может и не придется, если пойму, что не хочу дописывать хд

Мне сейчас все легче делать параллельно с работой, потому что на выходных я просто выключаюсь и не функционирую. А в рабочие дни просто нет выбора, do or die, и все идет как-то намного легче, особенно с того момента, как я перестала проебываться с чатами. Времени сейчас действительно много, коплю силы, чтобы не тратить его бездарно, не раздражаюсь, почти не злюсь.

Почти перестала слушать музыку, поэтому жду, когда это состояние закончится, чтобы начать с восторгом верещать от того, какое все крутое и как много здоровских вещей вокруг меня.

show me where it hurts

главная