[El Blanco]

Необходимое предисловие автора

"- Мне так не хочется завтра вновь оказаться среди людей,
- сказал он. - Я все старался представить себе,
будто снова стал свободен... Что ничего не нарушено в мире.
Что я не Верховный Маг и даже не обыкновенный колдун. Что я
всего лишь Хок, торговец из Темере, что я никому ничего не
должен и никакими привилегиями не пользуюсь... - Он помолчал
и заговорил снова: - Старайся осторожно делать свой выбор, Аррен,
когда придет время. Когда я был молод, мне пришлось выбирать
между спокойной созерцательность бытия и вечной
деятельностью. Жажда деятельности влекла меня несказанно,
я вцепился в эту возможность, как форель в наживку.
Однако каждое твое деяние, даже самый маленький поступок,
связывают тебя последствиями, заставляя действовать
снова и снова. Передышки случаются редко - такие,
как сейчас у меня, - и только во время передышек
можно позволить себе просто жить, просто
подумать, кто же ты, в конце концов, такой.

Как может такой человек, думал Аррен,
еще сомневаться в себе и собственном предназначении?
Он всегда считал, что подобные сомнения - удел юнцов,
еще ничего в своей жизни не совершивших."

"На последнем берегу" Урсула Ле Гуин

Моя дача - 106 километров на юг от Москвы. Поездом около двух часов с Павелецкого вокзала, Станция "Ситенка". Раньше станция называлась "какой-то там килметр", но позже её переименовали в честь протекающий неподалёку речушки. По течению реки возвели дачный посёлок, построили церковь а почти в саму речку впадает местное кладбище. В 2001-м году там был похоронен мой дедушка Лев Александрович Некрасов. Он умер в 12 июня в день конституции России. В том году я впервые в своей жизни отправился в пионерский лагерь. Он был расположен на побережье Чёрного Моря. Помню, по дороге я рассказывал всем и гордился тем, что мой дедушка воевал во время Второй Мировой Войны. Позже я выяснил, что был он противотанковым огнеметчиком. Очень удивился тому, что такие противотанковые огнеметчики вообще существовали. Я вернулся из лагеря. Было около трёх часов ночи или же утра когда я сошел с поезда и меня встретила мама. Для того что бы добраться до дома мы воспользовались такси. Помню, когда я чистил зубы перед сном мама сказала что сегодня приедет бабушка. Я очень удивился услышав об этом. Нужно пояснить, что где-то в 1995 году моего дедушку парализовало. Он мог двигаться, постепенно терял возможность говорить. В последнии годы он вообще не разговаривал, лишь мучал что-то. Лежал. На спине образовывались пролежни. Мочился он в металлическую эммалированную утку. Но... практически единственное что я отчётливо помню о дедушке это то, что он всегда был добр ко мне. А я нет. Я был маленьким вредным гадом, который использовал всё в своих целях и не понимал до конца того маленького счастья, что называют дедушкой. Так вот, мама сказала что бабушка приезжает сегодня. Я удивлся, не уж-то она решила оставить больного и немощного дедушку на безпробудного пьяницу и по совместительству моего дядю - дядю Лёшу. Я высказал маме своё удивление. Тут мама замолчала. Я решил, что сморозил глупость, что не стоило так резко отзываться о собственном дяде. Но чуть помолчав мама тихо проговорила: "Дедушка умер".
В тот момент мне показалось, что это ни сколечки не задело меня. Я промолчал в ответ и пошел спать. Лишь потом я осознал, что более двух часов без сна лежил с отктыми глазами и смотрел в пустотуотражния в зеркале. Просто у края кровать стоял шкаф-купе с зеркальными дверцами.

Выйдя на станции Ситенка мы в первую очередь отправились на могилу к дедушке. Нам предстояло покрасить её. Стоит также упомянуть что от перрона есть две дороги. Одна - в сторону речки-Ситенки, какой-то дачи, церкви и кладбища. Пройдя чуть больше двух килметров по асфальтированной дороге, неасфальтированной дороге и лесу вы попадаете на территорию моего дачного посёлка "Бауманские сады".
На улице было весьма светло и морозно. Первое, что поразило меня были вызженные просторы слева от дороги.

люди сделали своё дело

поваленная сухая трава

Честно скажу: я остановился чтобы отлить, но для начала запечатлил увиденное на камеру. Ища укромную берёзку для малого опражнения я с удивлением наткнулся на муравейник. Давно не видел я настоящих муравьёв. Чёрно-красных около трёх-четырёх сантиметров в длинну. Такими я представлял себе термитов. Давно не встречал я лесных муравьёв.

В этот момент я подумал что очень не хотел бы упасть в подобный муравейник

Оставив чёрно-красных монстров в покое я отправился на клатбище. В последний раз я посещал дедушку больше года назад. Во время захоронения могила моего деда была крайней. За шесть лет померло много народу. Клатбище разрослось. Я был удвилён тому как мёртвые успели отнять место у живых. Скоро могилы подойдут совсем вплотную к реке. Хотя. как мне кажется и сейчас гниль попадает в эту воду.

Больше похожая на маленький ручеек речка Ситенка

У реки я набирал ледяную воду для цветочков у могилы а также мыл пластиковые цветы. И кое-что в этой речке, маленьком грязном ручейке заставило меня остановиться и замереть. Замереть всем сердцем.

Я услышал это.

Пальцы рук заледенели, но мне было всё равно.

Вы когда-нибудь понимали, что в течении всей жизни упускали
что-то очень-очень важное из виду? Забывали о чём-то
очень-очень главном. А теперь встретились этим чем-то лицом к лицу.

Я чуть ли не с ужасом осознал что по самым скромным подсчётам я провёл на даче более двух с половиной лет. И ни разу. Ни разу я не ходил в лес. Не пытался поянть природу. Не пытался почувствовать то, что я - её часть. Что природа во мне. Что лес - это такое большое и шумно-тихое живое, совсем живое существо.

Примерно год назад я начал об этом догадываться. А услышав, увидев Ситенку я это в одночасье почувствовал и осознал.

К речке вели подобные пушистые зелёные ежики

влажная старя кора, жёлтые живые болячки. Всё приобрело какой-то сокровенный смысл

влажная податливая земля

мои следы на земле

мои следы на воде

Мы покрасили и отправились домой.

Я хотел выложить фотографии. Хотел рассказать о природе... Хотел попытаться донести до вас всю её красоту. Ту красоту, что способен увидеть я. Быть может, вы видете больше. Надеюсь. Может быть в этом наши с вами пути немного пересекуться.
Но сервер фотойла работает плохо. Со временем я выложу все фотографии. А пока. Пока вот вам ссылка: http://photofile.ru/users/qazwsxedc...2647272/?page=1

На даче я часто думал о тех годах что я провёл там. О друзьях, о своих действиях и о своих чувствах. Вплоть до 9-го класса я отправлялся на дачу каждое лето почти на все три месяца. Я гулял. Я завтракал, я обедал, я ужинал. Я играл в футбол. Я боялся некотрых старших. Я два года назад окончательно разочаровался почти во всех моих сверстников. Я не берусь утверждать, но мне кажется... Мне кажется что они плоские. Что они узкие. Что они почти пустые. Что я другой. Чтор быть может я тоже плоский, узкий и пустой, но я плоский, узкий и пустой по-другому, не так как они. Что мне они почти не нужны. Что в моей жизни уже много людей сыграли свои роли.
Мне легче когда я не на даче. Тогда меня с ними связывают лишь воспоминания... и я их не вспоминаю. Их нет для меня. Приезжая же туда я вижу их дома. ВИжу те улцы, по которым мы ходили вместе. Я избегаю их.
Приехав я натянул на голову капюшон и все три дня почти не снимал его. Мне было с ним легче. В Москве же я сразу скинул его. Я уходил в лес, надевал перчатки без пальцев, подбирал какую-нибудь палу и бродил по осушенным болотам (ведь вся та территория. на которой расположена моя дача раньше была болотами, которые потом осушили). Я ощущал себя Гендальфом, Гедом, Фродо, Бильбо, Леголасом. Нет... не ощущал, я был ими. Был ими где-то глубоко внутри. И именно этим глубоким внутренним чувством, глубоким внутренним самим собой я и ощущал мир. Я говорил с лесом. Гладил мох (раньше я думал что он другой).. Лежал на земле. Фотографировал. Ругался на собак (терпеть их не могу)) ). И где-то глубоко внутри я был счаслив. А значит, в тот момент я был счастливо полностью.

Но чаще всего было просто холодно и я сидел дома. Меня попросил сходить к соседям. Изольда Семёновна, та, что была со мной с самого детсва. Всегда улыбылась мне... теперь поняла. Мы шли к ней на участок. Она задала самый простой, самый глупый и единственно возможный вопрос. Она спросила: "Как учёба, Саша?". Я ответил что не особо беспокоюсь по этому поводу. Что я больше думаю. Думаю, и мысли мои далеко не позитивные. Она старенькая. Она хорошая. Но ей просто не по пути со мной. Или мне с ней. Этими простыми, но холодными ответами я отгородил её от себя. перед ней теперь стоял не маленький мальчик, который умудрился однажды сломать руку упав с её забора (забор теперь другой стоит), не тот мальчик, что дружил с её девоками и показывал её Ане как нужно ловить кузнечиком (а я был знатным мастером по ловле кузнечиков). Рядом с ней теперь стоял теперь чужой, небритый и здоровый почти мужчина и говорил о том, что она могла легко понять. Просто правда. Правду она не поймёт, а я просто не захочу ей её поведать. Поэтому лучше порвать. Извините, Изольда Семёновна. Пускай всё у вас будет хорошо. До Свидания.


Почему-то когда я вернулся в Москву, пришёл домой и сел за компьютер проверять мои новостные ленты и увидел фотографии тех людей, кого я знаю - я очень сильно разозлился. Я чуть ли не возненавидел их всех. Я читал чужие записи в ЖЖ и плевался. Мне было противною Да и противно до сих пор. Я думал о том, где я провёл свои майские праздники. И где они. Как я провёл свои выходные, и как они. Почему-то я почувствовал, явственно осознал всей кожей ту грязь, что окружает этих людей. И быть может сам, внутри, в своей голове, в своих мыслях, в своих переживаниях я придумал, создал, нарисовал простые наброски-картины этих людей внутри. Нас создают не только наши желания, наши мысли и наши чувства. Иногда во главу стола ставяться наши поступки.
Человек, что почти меня не знает. Что видел меня всего лишь раз в жизни, да и то недолго. Он сказал обо мне то, что я Рыцарь. Но чёрт подери, он меня совсем не знает. Я не стану приводить полную цитату. В ней, по сути своей, много пафоса и чувств. Наверное так. С одной стороны мне было приятно читать подобный лестный отзыв о своей персоне. Но с другой стороны, и с главной стороны - мне было всё-таки неприятно. Неприятно что люди, которые меня не знают так сильно и так красиво ошибаются во мне. Право же, не стоит поднимать меня на огромную высоту - мне оттуда больно падать.

самые настоящие руны, пути и карты

Ещё раз задумайтесь о том, как вы проводите свою жизнь. О том, кто вы в этом мире. Вы не найдёте верных и истинных ответов, но задаться подобным вопросом стоит всегда. Взгляните на себя со стороны и осудите. Поверьте, вам найдётся за что себя осудить. А осудив, решите для себя, сколько раз вы ещё способны терпеть в себе всё это. Если есть путь на верх. Если вы всё таки живёте, а не существуете - постарайтесь очистить себя. Грязб в нас самих будет всегда. Всегда появяться новые привычки и новые ошибки. Но стоит осознать и вбить в себя стальной и осиновый гвоздь. Грех - то, что считаем грехом мы сами. Счастье - то, что считаем счастьем мы сами. Грех - то, что считают грехом другие. Счастье - то, что считаем счастьем мы сами. Отыщите в себе эти пути к счастью и двигайтесь к нему. Всё на самом деле может быть совершенно не так, но счастье - это не водка, не бесчитсленные "ягуары", не сигареты, не секс, но... быть может боль? Быть может глубина чувств. Чувства и взгляда. Быть может простая грязная синица - это счастье.


Вот оно - маленькое счастье-

Выражение:

самое главное выражение

P.S.Последнюю в этой сотне запись я решил посвятить природе.

Я додумался до того что люди подобны огню. Пламя живёт и пожирает. Погибает лишь тогда, когда поглотит всё, что сможет. Бездонная дыра алчности. Но, Боже, как же эта дары прекрасна, красива и сильна

P.P.S.
Я хотел бы дать вам возможность прогуляться вместе со мной. Но у youtobe`а другие планы на сей счёт. Найдите сами что-то такое, чего не увидел я, что не увидет никто кроме вас. И если хотите, поделитесь этим со всеми.

если хотите, прогулка продолжиться, по полю, по лесу, по болотам и ещё много где