Если правдой становится то, что повторили тысячу раз, то я обладаю как минимум одной правдой. Ей не поделишься, или я просто не хочу ей делиться. То, что пишу, пишу для вечности, не для того, чтобы слова, мысли и чувства растворились в тумане грядущих лет. Для чего мне эта вечность? Сейчас я не могу дать на это ответ.

Люблю смотреть на мамино лицо тогда, когда она видит сентиментальные моменты в фильмах. В этом лице нахожу всё: доброту, любовь и счастье. Наверное, подобные мгновения - одни из самых энергоемких батареек моей души.

В строке интернет-поисковика я пытаюсь вбить вопрос, на который не могу найти ответа, или же ответ, на который не могу найти вопроса.
Как описать мое состояние и зачем его описывать? В принципе, чего я хочу? Я знаю куда я стремлюсь,

Но зная то, что за всё в этой жизни приходится платить, не уверен, что могу позволить себе исполнение некоторых желаний.

Логика подсказывает мне, что абсолютного счастья не существует, но я и не стремлюсь к нему. В моменты душевного тупика я радуюсь тому, что жив, пускай я и не могу ответить на вопрос: "Что
значит быть живым?".

Столь многое мне еще предстоит узнать, стоит ли описывать священный трепет, что я испытываю перед чашей весов, на которой лежит то непознанное.

Вчера я говорил с бабушкой о Боге. Я не знаю ее страхов, но мне так хотелось подарить ей душевное спокойствие в том вопросе, на который никто не может ответить с увереннностью.

В последнее время я часто задаюсь вопросом, имею ли я право обманывать людей для того чтобы их успокоить. Поясню: я могу выдумать факт, построить на его основе теорию и предложить ее людям. Возможно ли в мире что угодно? Иногда кажется, что да. Имею ли я право изменять факты реальности так, как то угодно мне? Что мы знаем об этом мире кроме того, что ничего не знаем?

Кому я задаю эти вопросы? Кто эта или этот вечность? Ведь я не пишу это для вечности, я пишу это в вечность. Надеюсь, что пишу это в вечность. Но для кого? С одной стороны для себя. Сколько ответов найду за этот год? Сколько вопросов?

Запись получилась неровной, но очень честной. В начале хотел назвать эту запись "Вопросы Вникуда". Но теперь это название уже не релевантно. На данный момент выжал себя, помог себе.

Выражение: es gibt.

немецкий язык

---

повторенное 1000 раз становится правдой

Год подходит к концу, что я могу сказать, подводя итоги этого года? Чем больше проходит времени, тем меньше я могу сказать. Чем больше я узнаю, тем менее значимыми представляются мне мои познания. Я стараюсь нести ответственность за все свои поступки, мысли и слова. На самом деле, не так просто поделиться с кем бы то ни было значимыми словами. Нет, не теми песчинками, что затеряются в песчаном вихре пустой информации, что окружает нас каждый день. Я понимаю что наступающий год может стать переломным в моей жизни. Закончится время института, и передо мной станет выбор: армия, работа, аспирантура. Кажется, я понимаю, что в этой жизни стоит делать выбор, но не плыть по течению, подобно тому, как я поступал все предыдущие годы. Наверное, мы живем лишь один раз, в одну воду не войдешь дважды и не возвратишь того, что ушло. Купаж вина воспоминаний с каждым годом будет становиться все слаще и эфемерней, пока не исчезнет вовсе. Вы не поверите, сколько глупостей и гадостей я сделал только потому, что даже не пытался контролировать себя. Этого я никогда не исправлю. Прекрасно осознаю, что и в будущем будут мгновения и минуты, когда я буду творить умопомрачительную пошлость и чушь, но перед этим общедоступным дневником я заявляю, что буду стараться и держать себя в руках.

"И я, с главою, ужасом стесненной,
"Чей это крик? - едва спросить посмел. -
Какой толпы, страданьем побежденной?"

И вождь в ответ: "То горестный удел
Тех жалких душ, что прожили, не зная,
Ни славы, ни позора смертельных дел.

И с ними ангелов дурная стая,*
Что, не восстав, была и не верна
Всевышнему, средину соблюдая.

Их свергло небо, не терпя пятна;
И пропасть ада их не принимает,
Иначе возгордилась бы вина".**

И я: " Учитель, что их так терзает
И понуждает к жалобам таким?"
А он: Ответ недолгий подобает.

И смертный час для них непостижим,
И эта жизнь настолько нестерпима,
Что все другое было б легче им.

Их память на земле невоскресима;
От них и суд и милость отошли.
Они не стоят слов: взгляни - и мимо!"

И я, взглянувв, увидел стяг вдали,
Бежавший кругом, словно злая сила
Гнала его в крутящейся пыли;

А вслед за ним столь длинная спешила
Чреда людей, что верилось с трудом,
Ужели смерть столь многих истребила.

Признав иных, я вслед за тем в одном
Узнал того, кто от великой доли
Отрекся в малодушии своем.***

И понял я, что здесь вопят от боли
Ничтожные, которых не возьмут
Ни бог, ни супостаты божьей воли.

Вовек не живший, этот жалкий люд
Бежал нагим, кусаемый слепнями
И осами, роившимися тут.

Кровь, между слез, с их лиц текла струями,
И мерзостные скопища червей
Ее глотали тут же под ногами."

* И с ними ангелов дурная стая - которая, когда восстал Люцифер, не примкнула ни к нему, ни к богу.
** Иначе возгордилась бы вина. - Грешники, казнимые в глубинах Ада, возгордились бы своим злодейством, видя рядом с собой этих ничтожных
*** Кто от великой доли отрекся в малодушии своем - папа Целестин V, который был избран в 1294г. 79 лет от роду, и через пять месяцев, тяготясь своим саном, сложил его с себя.

Данте Алигьери, "Божественная Комедия"

Как вы понимаете, сейчас я читаю Божественную Комедию. В этом году я научился слушать аудиокниги, а в последнюю неделю перед записью я научился прислушиваться к словам работников радиостанции "Эхо Москвы"http://echo.msk.ru/. Я не Бернард Шоу, но в этом году думал не в пример чаще, чем в прошлом. Я не потерял веры в чудо, быть может, само понятие чуда преобразилось в моей голове, подобно мне самому. В своей голове я уже не тот. Не прошло и недели, свет которой не осветил бы мрак бесплодных мечтаний. А может и наоборот. Или же вовсе не так. Скоро минет этот год, уместив всю мою жизнь за этот период всего в трех записях. И если спросить меня, недоволен ли я миром, или же своим местом в этом мире, я отвечу: "Всё же вовсе не так".

Выражение: "Впереди нас ждут великие свершения".

---

В учебнике на уроке английского языка штудируя тему Change я нашел следующую *

"There is nothing permanent except change."
Heraclitus of Ephesus (535-485 BC), Greek philosopher

Правильная такая штука - человеческое сознание. Боюсь ошибиться с формулировками, но сейчас я буду говорить причудах моей памяти. Однако, так иногда свежо - когда в голове в миг разгорается забытая сера былого - воспоминания. Мир в этот момент приобретает привкус вызванного элемента. Шафран былого мгновения попадает на свинцовую гладь Москвы-реки и вот оно - настоящее, уже воспринимается под другим соусом.

Мне сложно общаться с кем-нибудь. Фундаментальных причин тому две:

1. Замечаю что мне все сложнее удается переводить мои мысли на язык устной речи. (Лучом света в мрачном царстве подобного наблюдения остается язык речи письменной. Сквозь эту призму вижу себя отчетливей)

2. Часто не знаю о чем говорить. У меня есть особенность - часто не рефлексируя стараюсь каждого превратить в себя. Залезь я в свою голову, со мной случилось бы тоже самое, что случилось с Джоном Малковичем.** Получив новую порцию информации - пытаюсь загнать эту информацию в людей, с которыми встречаюсь. Не важно, будь информация фильмом, рекламным роликом фильма, книгой или интересной на мой взгляд информациtй. Этот фокус еще может иногда прокатить с людьми, по тем или иным причинам имеющими в этих областях знания более скудные, нежели я. Высоко эрудированным личностям подобный локомотив вторичной информации совсем не интересен. Мои же личные переживания я предпочитаю хоронить в податливом перегное своего Я.

Учитывая выше написанное я, быть может с бледным, а быть может с ярким оттенком мазохизма, доволен выбранной тропинкой в жизни. Уверен, мне придется подобрать камни разочарования. Но все же с каждым новым мгновением ощущаю свою жизнь полнее.


В своей жизни два раза укуривался до чертиков. Двумя разными путями я приходил к одному и тому же - к первооснове мира. Оба прихода происходили с примерно с годовым перерывом. После первого посещения решил больше не пробовать "сальвию". Испугался что в следующий раз увижу простой глюк, тем самым обесценив откровение. Не особо осознавая для чего пробую "джин", после повторного визита к дверям Смысла я запретил себе любые психотропные вещества. Шафран не следует держать во влажных места, чрезмерные же дозы - опасны. Угнетает меня одно - шафран не хранится долго.

Что я видел? Дело даже не в том, что я видел, а в том, что - видел. Голову не покидает казалось бы патовая идея о галлюцинации. Но это не пат, это жизнь, mit, oder ohne Sinnestäuschungen***. Добавлю также, что меня до сих пор греет воспоминание о том, что в последнем "путешествии", внутри довольно ярко светилась моя милая цель - стать Самым Великим Писателем.

"Неужели тысячалетний опыт не научил нас,
что вещи перестают говорить,
как только мы подносим к ним зеркало,
отражающее их видимую оболочку.
Видимость неизменно плоска."
Франц Марк

В некоем роде оправдываясь перед своим дневником выкладываю:

последнюю и довольно короткую запись из довольно короткого другого дневника, а ещё рассказ

Выражение:
"Каждый чувствует, что за его историей скрывается нечто, только никто не знает что."

Гётэ

* Все пытался вспомнить, но так и не вспомнил как называется цитата, которую автор ставит в самое начало произведения. Вроде бы как-то на "а"...

** Здесь я ссылаюсь на скорее всего замечательный фильм "Быть Джоном Малковичем", в котором Джону Малковичу через маленькую дверцу в стене странного здания удалось пробраться в свою собственную голову. Он увидел, что все люди - Джоны Малковичи, одетые и ведущие себя на разный лад. Ведь именно так он и воспринимал других людей.

*** mit, oder ohne Sinnestäuschungen - "с галлюцинациями, или без галлюцинаций." (нем.)

---

Самое правдивое, что я могу о себе сообщить, так это что я люблю брынзу. Действительно, все остальные аспекты моей личности довольно неоднозначны, а брынзу я люблю в любых количествах и в любое время.
Лето для меня - это всегда период изменений, если выражаться точнее, то период запланированных изменений. На протяжении уже нескольких лет, за несколько дней до наступления лета, когда осознаю что вот-вот оно наступит, я принимаю решение: "Пора кончать с тем-то и тем-то, и начинать то-то и то-то". Заметьте, здесь не говориться о том, что то-то и то-то меняется, а летние планы действительно плодоносят. Так вот, за те пол года что я не делал записей у меня случилось не одно лето. Причем, как мне кажется, некоторые из них плодоносили.
Наверное, стоит начать с того, почему здесь не было записей посвященных прошедшим новому году и дню рождения(позволю от себя добавить, что этот дневник не обходился без подобных записей с момента своего создания). В качестве свидетеля со стороны защиты выступит попытка двухмесячной давности сделать эту запись:

Non ridere, non lugere, neque detestari, sed intelligere!
Не смеяться, не клясть, а понимать! (лат.)

Бенедикт Спиноза

Держась за руки без подарков мимо меня успели пройти Новый Год и День Рождения. Вот уже несколько лет я выл от того, что сам увлажнял теплым компостом пустоты и бездействия гниющие останки своего я. 19, 20, 21 - знаменование каждого из этих годов в моей личной антропологии проходило под знаком "я-оглянулся-и-понял-что-я-говно". В 19 мне сказали, "что двадцать - это не возраст, но вот когда будет уже 21 МегаТёмный Глич... тогда да, можно призадуматься о том, чего достиг... Только главного всё равно не достигнешь...". 21 год настал меня за просмотром Властелина Колец. Все это время я понимал, что мой личный Дедал сидит в самом мне. Новое никогда не приходит без смерти...
Если верить, что в каждом из нас заключен весь мир, то я начал ценить сосуд БАВ09011988РХ (или как там меня еще). На моей зеленой рубашке между лопаток разноцветной тканью в клеточку вышит крест. Подобно Зигфриду я отдаю себя непознанному и сильному течению полноводной судьбы, где-то в совсем другом крае идущий на смерть Сигурд повторяет его прыжок.

и бла-бла-бла-бла....
На самом деле, бла-бла-бла-бла не было, так как мне было нечего сказать. Как всё же приятно, что я нашел силы: остановился и замолчал. Любой может нести чушь: феерично-ли или совсем не феерично, много ли, мало ли, но чушь останется чушью.
За время отсутствия успел определить для себя понятие "правда". 2*2 = 4, и это истина, но если человек верит в то, что 2*2=5, причем верит всем своим естеством, то для него это является правдой. И убеждая в этой правде (пускай даже и ложной по сравнению с истиной) другого, он не будет врать.
Я ни в коей мере не утверждаю, что произносимое мной - истина. Это правда, особо стоит отметить, что правда это моя, самое же правдивое в этой правде - брынза.

Мой дневник называется "Блокнотик для Записей Самого Темного Лорда из Всех Самых Темных Лордов - МегаТемного Лорда Глича". И я покажу вам, как выглядит этот "Блокнотик". Мысли озвученные здесь в основной своей массе рождаются гораздо раньше самой записи, и хранятся в ряде текстовых блокнотов. По правде говоря, всё это очень похоже на то, каким я представляю себя внутри. Считайте, что заглянули в мои

кишки:

Ну что-же, вот мы с вами и породнились

Мне хотелось бы сказать еще, но голова преступно пуста. Я повторю свой подвиг и остановлюсь. "Святой муж бездеятелен, своим бездействием он добивается и делает больше, нежели иные люди, делая то, что делают". Лао Цзы.

Выражение:
Гомер: "Рыбаки Аркации, какой улов?"
Рыбаки: "Всё что выловили - бросили, а что не выловили - уносим."

@музыка: Луч Солнца Золотого

---

Вчера меня вдруг настигло осознание (не знаю, является ли это элементом взросления и подобное должен пережить каждый, или это прерогатива "избранных") того, что я плохой человек. На данный момент это запрудило мою внутреннюю лужицу Нарцисса, да и с самоидентификацией теперь проблемы.

Поверьте, жить отдавая себе отчет в том, что ты плохой человек довольно трудно, если учесть к тому же то, что каких-то пару-тройку лет назад ты считал себя чуть ли не светочем добродетели. Может статься, весьма может статься, что в будущем я избавлю себя от мыслей о некрозе души, поступков и мыслей и стану добрым самаритянином.

Авитаминоз, наступившие холода, лень и подкрадывающаяся сессия - быть может ответ кроется за каждым из этих понятий?. Я не психолог не психиатр, я даже не пуп Вселенной.
Разобраться - "что же я такое?" всегда было для меня дилеммой из дилемм и задачей из задач. Грубо говоря, я никогда этим не занимался. Я пытался разобрать на составные кубики других, пытался им помочь разобраться на эти составные части, но самому - увольте. Почему? Лень, страх и незнание как же это делается - вот основные причины. Спросить у других - было есть и будет уделом большинства, но не моим. Паша высказал недавно просто замечательную штуку-факт: "Говорить нас научили, мы не выучились сами". Перенимать знания других - замечательный, одобренный обществом и эволюцией путь развития. Раз я выучился говорить, писать, считать (скажу по секрету, я даже сейчас учусь... в институте на лингвиста-переводчика), значит и спросить людей: "как это - разобраться в себе?" я тоже в состоянии. Я не хочу врать, поэтому добавлю: до сих пор, в глубине и даже еще глубже я уверен в том, что должен быть во всем самым сильным. Реальность доказала, да и мое поведение\действия доказали что самым сильным я не стану. Самым сильным Не только в физическом аспекте, но и во всех остальных. Все же в той самой дремучей глубине зиждется желание той самой первозданной доброй силы в частности и доброты в общем. Чуть выше пласт темных желаний: страсти, нарушений запретов и безнаказанности, резкости и беспощадности.

Doch

, добрая сила первична и диктует простое глупое правило: "просьба о помощи и принятие помощи - постыдное проявление слабости". Вот я и не прошу, даже почти не жалуюсь.

У меня нынешнего, у человека плохого нет будущего, хорошего будущего, которым впоследствии можно будет гордиться. Даже сейчас, если я умру сейчас - мало кто будет горевать обо мне, багаж моих свершений презрительно скуп. Подобные мысли возникли у меня впервые в 2005-ом году после того как меня сбила машина. Позволю себе цитату:" Моей последней фразой было бы: "А скажите, у вас тут можно деньги на телефон положить?". Так же глупе обещание помочь в написании сегодняшней контрольной по истории (так и не помог, кстати. Каюсь...), куча амбиций неисполненных планов и... И я же ничего не сделал, ничего не совершил. Не оставил и следа в истории. Мне дали шанс всё исправить, что-ж, буду исправлять.

Нужно оставить о себе память. Знаю, что лучше всего люди запомниают плохое. Великих диктаторов и т.п. Но я не люблю портить жизнь людям, так что мы пойдём другим путём!
Стану Самым Великим Писателем.


И ещё... Ещё постараюсь подарить тысячам, миллионам, миллиардам людей Наджеду. И буду стараться превращать жинь хотя бы моих близких в скащку. Я знаю, что сказка не вечна, но пускай хоть на мгновение, но всё же они погрузяться в мир грёз и исполнения желаний.
Каждый человек живёт сам для себя, но я постараюсь пожить и для других!!!"

На самом деле, я хотел найти фразу подобную: "я ничего не добился, я говно, надо будет впредь не быть говном". И тогда бы я тыча пальцем, с пеной у рта доказывал, что как был человек говном, так говном и остался. Был раньше чересчур слащав, но вы поняли о чем я.

Итак, вернемся: если я умру сейчас, то за заслуги перед близкими (или, о ужас, человечеством) мне никто монумент не возведет. Усугублю: за время прошедшее после цитаты я успел не раз наговорить гадостей, накричать, доставить другим физическую боль и подрочить. Написал же и прочитал преступно мало. Изменился ли? Конечно изменился, достаточно простого взгляда на лит. слог.

!Но патетичной фигни стал нести меньше!

Где же вся волшебность? А волшебность вся внутри. Когда предо мной красота, тогда все прекрасно. Конечно я глуп и довольно редко замечаю красоту, но все же, как мне кажется, чаще чем большинство.
Нет, я не лучший, но все же стараюсь короновать красоту для эндшпиля сто двенадцатой записи.


Выражение:
Почему они

там

любят сильнее и ярче, чем я люблю?

P.S. Я прочитал недавно, что мы - теннисные мячики небес.

P.P.S. Даннный я дошел до(своего?) предела

@музыка: if it makes you happy, then what the hell ate you so sad?!

---

"Не смейте разрушать чужой мир, не предложив другого взамен"

.

Оглядываюсь назад - не знаю чего хотеть.
Оглядываюсь вперёд - не знаю чего хотеть.
Я как и любой человек - бездонная дыра.
У меня нет страстей. Сейчас всем доволен и алкаю большего.
Если решишь связать свою судьбу с судьбой чужой, знай, это не просто слова. Прежде ты не был ведомым. Ты не желаешь быть ведомым и теперь, но ты не знаешь куда вести, а ведь теперь есть кого вести.
Раньше ты мог быть слабым, не признаваться себе в этом и не показывать другим. Нынче слабость не скроешь, но сильным стать не под силу.
Конечно, всё это - шутка. Всё намного проще, если открыть глаза и жить реальным миром.

Я месяц путешествовал по Европе. Я искал место, куда можно было бы сбежать и жить спокойно и счастливо. Я не нашёл такого места.
Я выбирал между спокойствием и его отсутствием два года назад. Я выбрал спокойствие. Я понимаю, что вне зависимости от выбора, спустя время буду желать противоположного. И даже желая противоположного, я буду желать противоположного противоположному. Быть может, это не будет продолжаться вечно.

Открывая рот тут же хочу его закрыть. Из него потоком изливаются и журчат пусты слова. Иногда от грохота этого водопада пустоты у меня трещит голова.
Но слово "судьба" для меня не простой звук. Двадцать лет я шёл именно к этому. Именно к этим пустым словам и неопределённым желаниям. Значит нужно идти дальше.

Становясь инструментами, мы разрезаем Мироздание
каким-то особенным (в зависимости от инструмента) образом.
Не выбрав стезю - мы рискуем вообще ничего не разрезать

В поездке я познал преимущества наркотического опьянения. Но мне стоит выбрать иные перья для моих крыльев. Сейчас меня не страшит судьба Икара. Но не стану зарекаться наперёд.

В мире существует так много ошибочных мнений. В кино и книгах восхищаюсь людьми, которые возвели свои ошибочные мнения в абсолют,которые переломали свою жизнь, и которые всем своим естеством стремятся к достижению своей цели, зачастую такие люди ломают жизни их окружающие. По многим причинам я не способен выбрать подобный путь.
Предпочитаю ходить и не ходить по улицам. Память и мечты в прогулках вызывают боль. Она так красит эту осень. Это очень красивая осень. Нам очень повезло.

Пожалуйста, будте счастливы (да, это звучит чрезвычайно глупо). Ведь я тоже счастлив.

Выражение:
"Если вы чувствуете в себе свет - не бойтесь делиться им с людьми, ведь любовь - это единственная материя во всём мире, которая обладает чудесным свойством. Чем больше ты даришь счастья окружающим тебя людям, тем счастливее становишься сам. Счастье и любовь покидает сердца тех, кто желает сохранить свет в себе, боясь поругания и осуждения. Помогайте людям увидеть в себе добро, возродить в них надежду, и тогда они захотят пожелать счастья вам..."

к\ф "Побег из Шоушенка"

.

@музыка: Люмен

---

Люди - приборы, которые рискуют
совсем никак не прорезать мироздание.

Пол года для меня и все каких-то две записи назад для вас я говорил, что дневник этот стоит вести хотя бы для того, чтобы однажды обернуться и посмотреть - каким ты был прежде. Зачем смотреть на это? Прошлое - ведь прошлое, сейчас - настоящее, а будущее - лежит впереди. Это так, но для меня на данный момент прошлое значит очень много. Что-то стал всё быстро забывать, и прошлое оказывается для подернутым дымкой идеальной стороны воображение. Т.е. - выглядит волшебней и лучше, чем было на самом деле. Вот и я сам себе кажусь вчера волшебней и чище, чем сегодня. Но в голову приходит не "вчера", и даже не "позавчера". "Года два назад" - так бы я выразился.
Мне сообщили однажды презабавнейший факт: "За семь лет в человеческом организме хоть раз усевается смениться каждая клетка", т.е. - через семь лет, физически, ты уже совсем другой человек. Так что совсем не странно, что два года назад (с моим-то молодым организмом) я был совсем иным человеком. Был я счастлив? Если перечитать записи двухгодичной давности - то не очень. Но, никто и не скажет, что я был несчастлив. Я тоже этого не скажу. На самом деле о том, что было два года назад - я могу судить лишь по буквам в этом дневнике. Смешно всё-таки. От моей жизни мне остался только дневник. А самое страшное здесь то, что у многих и дневника-то не остается.
Почему же я постоянно упоминаю эту призрачную дату: "Около двух лет назад"? Сказать, что два годна назад я был свободен? Звучит в чём-то грубо, но факт остаётся фактом.
По началу я рассуждал: "Эх, как было бы замечательно, встреть я Машу лет через пять. Я бы нагулялся". Какие пошлые мысли.
С самого начала я почувствовал к этому человеку нечто особенное. Знаете, начиная все мои прежние немногочисленные романы, я думал о том, как я их закончу. А тут нет.
Мне быстро надоедали люди. А к Маше с каждым днем я привязываюсь всё больше и больше. Два года назад я был свободен? Два года назад я был другим? Немного не так. Два года назад я был один, а теперь нас... меня... её... двое.

Это прекрасно и замечательно. Я счастлив засыпать и просыпаться на её плече. Гладить её мягкие руки. Лет семь назад, я и помыслить не мог, что напишу такое. Семь лет назад, я не верил, что у меня будет кто-нибудь. Что я приведу в наш с мамой дом девушку, и скажу, что мы с ней вместе.
И мыслями и бытием я теперь неразрывно связан с Машей. Плохо ли это? Не сказал бы, просто, так оно есть.
Счастлив ли я сейчас? Нужно уметь воспринимать своё счастье. Счастье - как здоровье, замечаешь лишь его отсутствие. Ну, об этом я тоже уже говорил. Да и вы сами знаете об этом. Ну так вот, если задаться прямо сию секунду вопросом: "Саша, ты счастлив?". Отвечу: "Я не несчастен."
Во вторник я шел по асфальтированному мосту. Желтым фонарем светило солнце. Я взглянул себе под ноги и впервые за долгое время удивился. Дул ветер и мои длинные волосы развевались. У моей тени вместо головы был какой-то демонический кальмар-осьминог. Он беспорядочно и дико бил своими щупальцами-волосами. Вот - одно из моих самых сильных переживаний-удивлений за последний год. Сожалею лишь о том, что за последние два года я мало удивлялся. Редко ощущал это так называемое "волшебство". И совсем уж selten я прорезал ткань мироздания своими мыслями, естеством и чувствами.

Окутан толстым слоем полиэтилена любви и заботы, предохраняющим меня от остроты, резкости и многогранности этого мира. В этом не Машина вина. Моя и только моя. Просто за два года я еще не научился вкушать этот мир нашим сдвоенным телом, ведь раньше я всегда был одиночкой. Я - homo dovolnus (не зная латыни - "человек довольный", по аналогии с человеком разумным homo sapiens). И так же как наевшемуся до отвала человеку сложно любоваться красотой природы (лично мне любоваться красотой природы нужно только на пустой желудок), также и мне сложно пока любоваться красотой окружающего мира.
Раньше меня называли волшебником, принцем и даже зверем. Приятно было, не скрою. Чрезвычайно замечательно тешило моё самолюбие. И бывали моменты, когда слыша это, ощущал себя и принцем, и зверем, и волшебником. Теперь меня называют пузиком. И я пузик. И ощущаю себя пузиком.
Даже глупо упоминать о том, что я ничего не пишу. Я не хожу гулять. Даже в кино выбираюсь не так часто. Просто прошлое - прошло. Время волшебников кануло в быстротечную Лету. Настоящее - вот оно. Вот оно- Время Пузика. Ну а будущее? Поживем - увидим.

"Счастье - такая странная штука. Его ищут тысячелетиями и совсем не находят ,а находят те - кто не ищет, а кто им живет... причём - они и не догадываются об этом." - простое сотрясание ветра моего сочинения.
Выражение:
"Мы погибли бы, если б не погибали…"

Фемистокл

P.S. Мироздание, я всё равно ощущаю твоё дыхание.

Пузик

@музыка: The Show Must Go On

---

Некоторые люди ястно слышат внутренний голос
и делают то, что он им подсказывает. Такие люди
сходят с ума или превращаются в легенду.
к/ф "Легенды Осени"

Хотел написать, что жизнь моя изменится с появлением листьев на деревьях. Хотел написать, что жизнь моя изменится, после того, как уляжется пыль начала весны. Жизнь не изменилась, и я счастлив. С каждым Божьим днём я осознаю прелесть того, как прекрасно быть жить и иметь какие-никакие цели, смыслы и, пускай маленькие, но осознания.
Всё когда-либо закончится - я боюсь этого и принимаю это. Вполне возможно, сейчас самая счастливая пора моей жизни. Стоит дышать полной грудью, улыбаться и видеть настоящие улыбки на лицах близких мне людей. Просто, они не так часто улыбаются по-настоящему, да и я сам тоже.
Всё заканчивается, вот и человек, которому я с чистым сердцем и совестью могу преподнести пустую, но очень важную корону "мой лучший друг" уехал. Сегодня, возвращаясь с работы, я прошел мимо его пустого дома. Поднялся на маленький холмик и заглянул в окно. Там висят белые шторы, и стоит несколько пластиковых бутылок. Такое ощущение, что он всё еще живет там. Правда, это не так. Скоро его дом под моими окнами разломают. Поговаривают, что, и мой дом тоже могут снести. Ведь всё когда-нибудь закончится.

Наверное, будет очень необычно пройтись по развалинам того,
что так много для меня значит.
Не знаю

.

Есть еще один человек, название короны которого я не могу либо придумать, либо озвучить. Мы многому научили друг друга. Конечно же, он научил меня большему. Я не знаю его досконально, но даже если в той, неизвестной мне части сидит сам Дьявол, я всё равно счастлив оттого, что такой человек есть. А мне же выпало удивительное бремя знать его лично. Мы общаемся всё реже. Не знаю, к чему это приведет. Вполне возможно совсем ничего не изменится, и мы не исчезнем. Просто пока, будущее - не моя стихия. Ян е буду загадывать и писать реквиемы чему бы то ни было. Я просто еще раз хочу сказать ему спасибо." Спасибо."

На самом деле, людей гораздо больше. Все они достойны отдельного "спасибо", просто, быть может, я их не потеряю, или уже потерял.
Сегодняшнее утро было очень красивым и совсем летним. Сочные тени и зеленая листва, теплый солнечный свет и чуть прохладный ветерок. Я просто хотел записать и это, чтобы не забыть. Конечно, забуду, но, быть может, после того как перечитаю, моё воображение создаст поистине волшебную картину

.

Если нам и предначертано убивать и быть убитыми. Если нет места для доброты. Я всё равно знаю, что есть люди, которые будут любить, и будут любимы. Которые умеют совершать ошибки. Люди, к которым не стыдно прикоснуться. Люди, которых невозможно не обнять. Люди, которые может быть уже и не люди, но...
Я уверен, каждый из вас может сделать больше. Нет, наш мир не станет идеальным и всё когда-нибудь, когда-либо закончится. В этом и прелесть жизни. Дарите доброту. Не все её достойны. Но ради некоторых стоит постараться.

Выражение:
- В тебе два человека, неужели ты не видишь? Один тот, который убивает, второй тот, который любит.
И он сказал мне:
- Я не знаю Бог я или животное.

к\ф "Апокалипсис Сегодня"

@музыка: 30 Seconds To Mars - Buddha for Mary

---

Вам не понять и той доли, что многим совсем не понять.
Не поразмышлять ни о смерти, ни о судьбе или воле.. ни знать, ни слышать, спокойно и сладко спать.
Это не строчки и не стихи, это обрывки рифмованных строчек и строчек.
Мной, как скорлупки орехами набиты они, точками точек и точек.
Нет в них ни цели, ни смысла, ни жил, ни рифмы и мыслей - лишь почки.
Желчь и обида... ну... также отсутствие сил. И кочки заместо твоих ушей, моих мочек.

Разбит бокал, хрусталь лежит на столе приправленый клеем «момент». Бокал не склеился.

Конец прелюдии.

За прошлую неделю я не появился в институте ни разу, самое интересное, что у меня есть оправдания и объяснения. Но всё же я никак не могу заставить себя начать училс. Обленился до жути. Иногда горжусь этим. А зря горжусь, господа, зря.

Прочитал второй раз "Героя нашего времени". Признаться, не помнил даже того факта, что читал его до этого. Осознал, что практически весь курс школной литературы если и был мной прочитан (и то - не факт), то по крайней мере - не был мной понят или же в должной мере обдуман. А я был не самым глупым человеком в классе. Скорее всего мало кто понял хоть что-нибудь и мало кто захочет перечитать.. А стоит.

Это тоже было весьма посредественное отступление от собственных мыслей и чувств.

Я не ведаю что творю и куда иду. Я хочу написать здесь что-нибудь умное, но вы либо это уже знаете, либо я не способен... пока.. подобное что-нибудь умное сочинить.

Недавно дошел до того простого и в тоже время прискорбного факта: "Стоит писать только правду. Ежели пишете неправду, то сочиняйте ее настолько правдивой чтобы она оказалась правдивей правды". Это очень сложно.

По представленным выше стихам вы сможете догадаться, что я успел ни раз разочароваться в людях и поставить себя выше. Поставить, конечно же, только в мыслях. Конечно же успел и опустить себя, не сомневайтесь.
Это уже моя сто восьмая запись в этом дневнике. С каждой записью мне всё сложнее и сложнее находить что-то достойного вашего внимания и моего времени на написание этого. Но не пугайтесь, я пока не отказался от своей Мечты о становлении Самым Великим Писателем. Вы и не пугаетесь, я рад.

Хочется закрыть глаза и написать:
"Глядя на бледно-голубое небо, припорошенное гулкими густо-сизыми тучами я готов шептать: "Мир многогранен и в каждой из миллиарда миллионов бесконечных граней он донельзя правлен, жесток и очень красив. Так много-много глаз: карих, зеленых, желтых, черных, слепых отражают это небо эту землю и всякую такую муть, что бродит и шепчет на ней. Только мало кто. пускай и отражает этот мир, мало кто его замечает и осознаёт что он сам - маленькая или большая призма, котороая преломляет, преломляет и еще раз преломляет свет этого мира, но светит всё-таки не собственным светом, а светом того, в чём он живет. У счастливого человека мир счастливого, а у несчастного - несчастный. Так сказал Анхель де Куатье, да и не только он, я думаю. Научитесь замечать красоту, пускай это и очень сложно.""

Считайте, я этого не писал. Если вы в это не поверите - это пустые слова. А если поверите, то уже поверили. Подобную фигню я писал в этом дневнике уже не раз. И, быть может, не раз еще напишу. Для кого? Ну, допустим, для себя. Чтобы не забывать. На самом деле, я владею весьма специфическим даром - забывать самое главное, самое незабываемое. Да вы тоже владеете этим даром, не отрицайте)
Хотя некоторые, конечно, не владеют. Ежели такие сейчас читают мой дневник, я счастлив.


Запах нового человека солнечным светом сквозь тучи и мрак прорвался
Новый человек оказался, как и старый, дурак
Запах лишь, жаль, по началу приятным казался

Выражение:
"Ни война, ни мир на земле не вечны. Так и во вселенной. Они сменяют друг друга, как времена года. Мир шарообразен, но этот шар неоднороден. В нем смешаны четыре стихии: земля, вода, воздух, огонь. А над ними властвуют две силы: Любовь и Вражда. Наступает пора мира — и в центре мирового шара царствует Любовь, она сливает вокруг себя четыре стихии в то самое Единство, о котором мечтал Парменид, а Вражда отступает и лишь снаружи облегает мировой шар. Наступает новая пора — и Вражда со всех сторон начинает проникать в мир, вытесняя из него Любовь, а на пути своем она разобщает четыре стихии, и они встают войной друг на друга. Наконец Вражда восседает в центре мира, вокруг нее кипит гераклитовская война четырех стихий, а Любовь оттеснена наружу и ждет своего часа. А потом все повторяется в обратном порядке. Если это на что нибудь похоже, то больше всего — на гражданский мир и гражданскую войну в городе, где есть несколько политических партий. Сейчас мир на полпути: то ли от Вражды к Любви, то ли наоборот."

Эмпедокл

P.S. Не обижайтесь, пожалуйста. Я - какашка, и я знаю это. Вы должны быть лучше меня)

@музыка: Breaking Benjamin - dance with th devil

@настроение: everything is changing

---

Порядочные взрослые люди в нашем правовом государстве сосут хуй.

.

.

@музыка: Two Steps From Hell - Moving Mountains

@настроение: The Kinks - This Time Tommorow

---

«вы должны отказаться от жизни, которая у вас есть,
для того, чтобы получить ту,
которая вас ожидает»

Буду улыбаться именно такими кровавыми губами, широко распахивая глаза, хохоча над всем, что меня окружает.

Год - это что-то большое, какой-то немаловажный отрывок жизни каждого человека. Не знаю, как буду, и буду ли вообще вспоминать год под номером 2007.

В этом году я

Это был год фильмов-циферок и третьих частей.
Зима опять неочень похожа на зиму. А писать эту запись совсем и не хочется. Но я заставляю себя, говорю: "надо". Для кого надо? Для себя, наверное. Чтобы уже в третий раз, трейтий год подряд подвести итоги своей собственной, настоящей жизни на странице, в интернете, чтобы читали все те, кто хочет. Зачем читали? Хороший вопрос. Если над ним задуматься, то, действительно, не зачем. Но я пишу. Уже минуло больше сотни записей. Больше сотни трудочасов, затраченных на набирание и перечитывание всего этого.
Я появился на сайте одноклассники.ru и на вконтакте. Моё альтер-эго всё глубже и глубже погружается в дебри интернета. Смешно сказать, но с большинством моих знакомых я сдружился именно в интернете, хотя познакомился с ними в реальной жизни. Не думаю, что здесь я чем-то отличаюсь от себя настоящего, но просто монитор, клавиатура, модем и системный блок дают больше времени на обдумывание фраз и я могу неспешно стучать по клавишам, и кто-то всё же в конце концов увидет мои мысли.
Два абзаца выше были обсалютно пусты. Но я их оставлю. Именно такие абзацы интересней всего читать через год или через два.

Хотел бы поговорить об одиночестве, но не буду.
а) я не знаю, что это такое.б) я стараюсь быть один, но одиночества как раз-таки не хочу.
Ну и зачем мне после вышеперечисленных двух пунктов говорить об одиночестве?

Я выхожу на улицу и мне холодно. Мне холодно и, чаще всего, противно. Столько злости, грязи и пошлости скопилось сейчас на улицах москвы. Каждый новоит выплеснуть это на ближнего своего. И дело не только в приезжих, да и в самих русских. Мы угодили в такой паршивый компот, в котором тонут и варятся все. Иногда просто хочется убежать, и закрыться дома, защититься его теплыми стенами от стылого внешнего мира. Сказка такая была о Кае и Герде "Снежная Королева". О стеклышках-льдинках, которые поподают в глаза и в сердца людей, озлболяя их и мешая воспринимать удивительную действительность. У нас этих стеклышек-осколков предостаточно.

Сегодня восьмое число января. С 2005-го года я не забывал о этом дне. Итак, год 2008 - год маленьких и быть может не очень измененеий. На сей раз я не вспомнил о 8-ом январе, мне напомнили об этом дне.
Мне кажется, что этот год будет годом "взросления". Что это значит? Вот в 2009-м и узнаем.

Уже упоминал о том, что не знаю о чем писать. Эта запись - единственная, которую я не буду корректировать, изменять, делать более понятной. Быть может, она будет худшей. Скажу лишь, что первые фразы из этой записи были написанны в начале декабря 2007-го года. Верхняя часть - 31-го декабря 2007-года. Ну а окончена она была в 2008-м.

Есть много люжей, которых я питался описать. Недавно осознал, что я - плохой актер. Главное - не разочароваться в других своих способностях. Сейчас, печатая эти буквы разочаровываюсь в своем умении писать. Но, быть может все изменится.

Поверьте, из моей жизни ушли не все, кого я предполагал в начале этого текста.
На Новый Год я получил не так уж и много подарков. Но среди них не было ни одного посредственного.
Читаю "Сияние" Стивена Кинга. Иногда в главном герое вижу себя.
Маша смотрит Звездные Войны начинаю с первого эпизода. Посмотрела пока только два фильма.

На улице старушка в диких холод (преувеличиваю, конечно, холод не был диким, было просто холодно) кормила гречневой кашей с мясом бездомных собак. Старушка отнють не выглядела богатой. Я смотрел на эту женщину и понимал, насколько разными могут быть люди.
Знакомый на работе почти 23-летний промоутер X-BOX`а в апреле собирается женится. Этого требует отец его избранницы. Сам он не москвич и живет в общаге, она же из Подмосковья. Как заработать достаточное кол-во денег на покупку или же съём жилься с супругой, при том что впереди далеко не халявная аспирантура, и очень мало дней трудовой занятости в неделю. Простые проблемы простых людей. Пока они меня не коснулись. Но опять-же заставляют задуматься.
Да и вообще, заставляет задуматься не только это. Каждое движение подъемника-эскалатора, небрежные движения рук знакомых, сигаретный дым и лежащий на сабвуфере белый пластиковый трупик игровой консоли.
Что-ж, Алисия. Как смешно это выглядит здесь, на онлайн-дневнике, который ты никогда не прочтешь. Прощаюсь с тобой. Опять? Быть может опять. За 2007-й год я написал два маленьких рассказа. Вот и всё.
Я помню сколько радости в детстве мне доставляло украшение и установки двух пластиковых ёлок в моем доме. Одной - в комнате у бабушки, и другой - в нашей с мамой (а тогда еще и с папой) комнате. Это было волшебство. Получать и дарить подакри, завернутые и обернутые как куколки бабочек в старые рекламные газеты - тоже часть традиции и волшебства. Смотреть всей семей телевизор, кушать салат Оливье, смотреть на дедушку, на бабушку, на папу с мамой и кушать-кушать-кушать. За окном - темно и холодно. А у нас на потлке горят лампочки, а на поставленом в центр бабушкиной с дедушкой комнаты раздвижном столе - белая скатерть, ткерамические тарелки, металлические вилки, ложки и иногда ножи, а так же маленькие рифленые хрустальные бокалы под алкоголь. У меня - сок, разведенное кипяченой водой облепиховое варенье, компот или же газировка. Моя семья - намного старше меня. У каждого (как и у любоо взрослого) за плечам полная проблем иногда страданья и счастья жизнь, А у меня - ничего за спиной. Зато на лице-рожице улыбка. До ушей улыбка. И все зубы целы. Может они и не сверкали белизной, но и особо желтыми тоже не были. Короткие, цвета каштановой мыши волосы, и, наверное, тогда яркие мутно-зеленые глаза.
Правда, часто мама с папой уезжали праздновать Новый Год к друзьям, к тете Наташе и дяде Мише. А я оставляся с бабушкой и дедушкой, и совсем редко - с дядей Лешей. То были раритетные дни - я ночевал в нашей маленькой комнате без родителей, но всегда с черным лакированным пианино, исполняющим роль огромной и нелепой полки.

Однажды в декабре 2007-го года я шел по заледеневшей улице развлекать людей на корпоративе в Центре Музыки игрой на псевдогитарах Nintendo Wii. По дороге мне встретилась группа рабочих дворников, сваривающих автогеном во дворое железный остов для новогодней ёлки. Вот именно это зрелище, как мне кажется, описывало тогда то, что творилось у меня внутри. Глубоко, глубже, чем кишечник и почки.
Выражение:
Год моей жизни уместился меньше чем на одной странице этого интернет-дневника. Уже ради осознания этого простого факта стоит завести себе дневник)


Лучшее из того, что я сумел написать за этот год - www.diary.ru/~MegaDark-Lord-Glitch/?comments&po...

.

@музыка: Wumpcut - Hang Him Higher

@настроение: -)-

---

У каждого в жизни бывает время (по крайней мере, я на это надеюсь) когда возникает недостаток довольства собой. Мы уже не можем довольствоваться лишь собой, нам нужен кто-то еще или что-то еще, кого/что мы готовы принять в себя, увеличив тем самым наш внутренний мир тогда готовый разрастись до размера окружающей вселенной.

Конечно, не укаждого. И Дай Бог, чтобы не у каждого. Мы бы поглотили друг-друга.

К чему я это? Просто иногда случается так, что нет у тебя кого-то/чего-то, кого/чего тебе бы хотелось, моглось принять. У многих "хороших людей", зачастую отсутствует та самая необходимая брезгливость чтобы не принять в себя и не отдать себя чему-попало, тем самым прополисосив-обесцветив свой внутренний мир, себя, избранника да и окружающую действительность тоже.

"Если закрывается одна дверь ведущая в счастье,
то открывается другая.
Но часто мы так долго смотрим на первую,
что не замечаем вторую."

.

На этом мы закончим папирусно-сухие воспоминания. С момента предыдущей записи прошел старый месяц и еще чуть-чуть от нового. Мною был прочитан Поттер. Что-ж около семи лет ожидания окончились. Но, к счастью, сказка никуда не ушла. Внутренние переосмысления произошедше-прошедшего сделали свое дело. За что мне и Роулинг большое спасибо.

"Все, что вы ищите, Монтэг, существует в мире,
но простой человек разве только одну сотую может увидеть
своими глазами, а остальные девяносто девять процентов
он познает через книгу. Не требуйте гарантий. И не ждите спасения
от чего-то одного - от человека, или машины, или библиотеки.
Сами создавайте то, что может спасти мир, - и если утонете по дороге,
так хоть будете знать, что плыли к берегу."

Рей Бредбери, 451° по Фаренгейту

Уже сейчас предупрежу, что будет много цитат. Но для начала, позвольте разъяснить название этой записи. das Endziel - замечательное слово, повстречавшееся мне на уроке лексикологии где-то месяц назад. "Конечная Цель". Нас учат, чтобы мы выбирали для нашей жизни цели, которые не имеют конца. Недостижимые цели такие как "мир во всем мире", "вечное счастью", "вычихивание из собственного носа Пейзанской Башни". Стремление к подобным целям оградит нас от самого важного - достижения цели, и предполагаемому следующему за этим великому отчаянию, скорби и продоллжительной депрессии, всвязи с потерей цели, ставшей на определенный временной промежуток - целью жизни. Многие могут попытаться оспорить, бросая к ногам аппонента фразу типа: "Вы заблуждаетесь, милейший, цель и смысл жизни - суть не одно и то же, посему достижение поставленной цели не приведет к вунтреннему коллапсу личности". Ох, как был бы прав человек, сказавший столь мудрые слова. И как был бы прав его опонент. И все потому, что слева стоим мы.
Дуализм-двойственность природы, как мне кажется, совсем не двойственный, а скорее поликакой-то. Но опять же, все это - пустые и, к сожалению, почти никчемные слова. Конечно, вы знаете подобные вещи и без меня. Даже я сам без себя спокойно их знаю.

"Считать метафору доказательством,
поток праздных слов источником истины,
а себя оракулом - это заблуждение,
совойственное всем нам"

Поль Валери

Уже ли настало время мыслительного аперитива? Анкор!
Две недели назад хотел поговорить о боли, недовльстве и унынии.
Довольстве чем? Собой? Оркужающим миром? Занимающими его людьми? Первое.

""У всякого дракона есть слабое место", - говаривал мой отец,
но думаю, что он основывался не на личном опыте""

Фрагмент из монолога Бильбо Бэггинса.
"Хоббит, или туда и обратно". Толкиен.

А уныние, словно морские волны накатывало, сбивало сног и отсупало. И не раз и не два в течении месяца. Конечно, основная причина уныния - недовольсво собой. Но вся жизнь, а точнее мои поступки, те, что сформировали меня - были причиной этой необузданной и слепой, пенящейся мелахолии, которая погрызывает меня и по сей день. Смешно, но я хочу, хотел и пока буду хотеть утверждать, что это - обязательно и нужно для меня.

"Зафод сел очень прямо и принялся изо всех сил игнорировать мысль. Мысль грызла его. Он ее игнорировал. Она его грызла. Он игнорировал. Она грызла. Он сдался.
А фигли, подумал он. Поплыву по течению. Я слишком устал, слишком проголодался и совсем ничего не понимаю. Не буду сопротивляться. Тем более, я даже не знаю, что, собственно, она значит, эта мысль"

Ресторан "У Конца Света". Дуглас Адамс.

Стороной прошли фильмы и мультики, кофе и чай, sms и пустое седение перед экраном. Даже работа и недолгая болезнь прошла стороной. Вымелись как пыль, и сейчас я даже не вспомню о них. Еще многому предстоит выместись. Но через десяь лет я буду вспоминать об этом с улыбкой.

Эти эндцили (Endziel). Их очень много. Оглянись по сторонам. Слева, справа от тебя - эндциль на эндциле. Ты сам, такой замечательный, улыбчивый, красивый и веселый. Ты - это тоже эндциль...
Но кто-то говорит о душе. В унынии, в боли ты отчетливей осознаешь что твой внешний эндциль, эти трусы, очки и чашки - действительно конечны. Но слова, улыбки и доброта может жить вечно и потому способно избавится от энда (End)

Выражение:
"Tell me one last thing," said Harry, "Is this real? Or has this been happening inside my head?" Dumbledore beamed at him, and his voice sounded loud and strong in Harry`s ears even though the bright mist was descending again, obscuring his figure.
"Of course it is happening inside your head, Harry, but why on earth сould that mean it is not real?"

Harry Potter and the Deathly Hallows
By J.K. Rowling

Позвольте заметить, я ничего и никому не хочу этим доказывать. Только себе. По крайней мере, я на это надеюсь.

@музыка: Queen - The Show Must Go On

---

"Рябины на лице сира Илина при свете факела
казались дырами, черными, как душа Джейме.
Немой разазился похожими на лай звуками,
и Джейме понял, что он смеется.
- Ты небось тоже имел мою сестрицу, рябой ублюдок.
Захлопни пасть и убей меня, если сможешь."
Джордж Мартин. «Вороний пир»

За свою до сих пор короткую жизнь я совершил множество ошибок. Одни принесли много боли, другие прошмыгнули словно пух, едва коснувшись и почти не причинив вреда ни мне, ни окружающим меня людям. В части ошибок я раскаиваюсь, но я не хочу что либо менять. "Каждая ошибка, каждое действие было совершено не зря" - это осознание поддерживает меня, не дает упасть. Но не одно оно. Близкие люди. Близкие люди, совсем не такие как я. Странно, раньше я не замечал их... точнее нет, я не замечал, как много они для меня значат. Да, значат много... значите много. Но я солгал бы, сказав что постоянно дума. о вас и о том, сколь много вы для меня значите.

Я совсем не хороший человек. Да и по сути своей мое жизненное кредо очень подлое, грязное и слабое: "моя хата с краю - никого не знаю". Это правда.

Давно. Лет десять назад я представлял, что у меня есть прозрачный шар в котором я могу находиться. И ничто-ничто не может пробить прочное прозрачное покрытие этого шара.

Иногда я вспоминаю об этом. До сих пор мне хочется обладать подобным шаром.

Моя жизнь могла развиваться как угодно. При рождении у меня были миллиарды миллионов миллиардов путей, и каждый день, все эти почти 20 лет я выбираю ту единственную дорогу, которой иду только я. И у каждого из вас дела обстоят точно так же. И вы знаете об этом.

Я не буду вдаваться в пустые речи о том, как путь каждого человека пересекается с путями других людей и как они взаимно влияют друг на друга. Это я оставлю другим людям. Или же мне самому спустя несколько лет.

Сейчас я хочу поговорить о другом. О себе.

Я люблю свои глаза, свои пальцы и свой рот. Вот вроде бы и все, чем могу гордиться.
Раньше я никогда не считал себя глупым. Теперь все чаще, день ото дня ощущаю свою именно глупость. Нет, я не отрицаю, что я вполне возможно умен, и сообразительней многих. Но в жизни, за эти 20 лет я сумел познать и захотел познать лишь немногое, лишь то немногое, что сейчас в большей или меньшей степени характеризует меня.

К настоящему времени я пришел к неутешительному итогу своей жизни в области, как ни странно,

искусства.

Сейчас я позволю себе небольшое отступление и попытаюсь пояснить, по какой причине я выбрал именно этот, казалось бы неуместный эпиграф. Дело в том, что для меня, в этих буквах таится ярость, злость, твердость и храбрость. Все то, чего мне иногда не хватает. А быть может и не хватает часто.
Не удивлюсь, если сейчас вы перечитали этот эпиграф. В любом случае, отталкиваюсь именно от этого я продолжу свою запись.
Второй раз обращусь к короткой сентенции Франсуа де Ларошфуко:

"Похвалы за доброту достоин
лишь человек, у которого хватает
твердости характера на то, чтобы
иной раз быть злым; в противном
случае доброта чаще всего говорит
лишь о бездеятельности или о не-
достатке воли."

Как вы видите, даже по прошествии почти четырех месяцев эта мысль не утратила свей актуальности для меня. А дело в том, что до сих пор, внутри, я хочу жить яростно. Но в то же время я радуюсь, я счастлив о того, что так, я не живу. Я счастлив своим мещанским счастьем. Кров, тепло, семья... еда. Быть может - это все. Но иногда, то чаще, то реже, я вспоминаю о чем-то, что на протяжении пяти лет поддерживает меня. Поверьте, эти пять лет были ключевыми для формирования моей нынешней личности, если это можно считать личностью. А именно - Мечта. Мечта, о которой я умудрился разболтать всем кому ни попадя. Иногда, в минуты особо заплывшие мещанством (для меня уместнее понятие бюргерства) я даже думаю о том что, быть может, нет во всей этой Мечте смысла. Она неосуществима, недостижима и не стоит себя даже утруждать попытаться следовать за ней.

Почти два года назад мне предсказали "Иерофанта". Несущего свет, того, кто спасет меня, осветит мою жизнь, даст силы для новых шагов по моему собственному пути. (сейчас многие из вас могут рассмеяться, в особенности предсказавший это человек)

Но как мне известно из Поттера, предсказаниям дают силу люди. Мы сами вольны исполнять приказания, предначертанные нам или же не исполнять. Лишь люди наделяют пророчества жизнью. Но этим человеком, наделившим несущего свет Иерофанта жизнью был не только я.
В конце концов, этот свет появился. И жизнь моя действительно преобразилась. Те, кто узнал меня только в институте, кажется, сами могли заметить, насколько я отстранился от них за прошедший год. В этом стоит винить только меня. Но стоит ли винить? Думаю, что нет.

Должно быть, на страницах дневника я уже упоминал о том, что со временем чувствительность моя притупляется. Опять же, я не вполне согласен со словом "чувствительность". Скорее так: «Радость и счастье нынче, я переживаю менее отчетливо, нежели переживал их, к примеру, лет семь или восемь назад.» Мало что способно заставить меня, к примеру, ликовать. Мало что способно погрузить, зацепить, не отпускать. Но все же подобные вещи остались.

С появлением в моей жизни Иерофанта моя бесчувственность обострилась. Теперь она распространяется и на людей. Вполне возможно это тоже некий отпечаток бюргерства.
За всей этой бесчувственностью, жиром довольства и толстокожестью, согреваемый светом и теплом Иерофанта я со временем забыл о свете внутреннем. Мы можем назвать его Искрой Божьей или же творческим порывом. Именно для меня (совсем не значит что для вас) эти понятия сплелись воедино. Ибо приближают, должны приближать меня к моей Мечте, что суть и есть мой Внутренний, Собственный Свет.

Было очень много высокопарных слов. Я надеюсь, вы за них на меня не в обиде. Просто о своем возвышенном я пытаюсь говорить возвышенно, ибо не хочу топтать, и что бы кто-нибудь другой топтал мою душу и сердце.
И как-то 9-го января 2007 года я написал здесь:

"но у меня как у нищего были только мечты
я расстелил свои мечты перед твоими ногами -
наступай помягче,
потому что ты идёшь по моим мечтам..."

Известное изречение, жаль, я не помню чье. Но ведь действительно смешно, вы разве не находите?

Часто я не владею собой. Тогда я действую по наитию. Тогда я совершаю глупые, пошлые, злые, некрасивые и иногда правильные, добрые и смешные поступки. В этой записи я не сказал ничего нового. Но ей я доволен.

Выражение: "Достойно вести себя, когда судьба благоприятствует, труднее, чем когда она враждебна"

Франсуа де Ларошфуко

@музыка: -

@настроение: -

---

"Жить - тяжело."
Мое. Из Ненаписанного.

Наша жизнь подобно конструктору построена из кубиков. Порой настолько разных, что диву даешься, как они могут уживаться и способны поддерживать друг дружку.
Зеленый чай, сигаретный дым, родственники, носовой платок и настольная лампа - часть моих кубиков реальности. Часть из этих кубиков обнаруживает свое присутсвие очень редко - к примеру - зеленый чай и носовой платок.
Мы меняемся, растем и изменямся, добавлем новые кубики. У меня есть друзья которых я знаю большую сознательную часть своей жизни. И эти люди меняются. Не в лучшу сторону, но во взрослую. Я тоже не исключение. Насколько я могу себе представить - взрослая жизнь, большей частью своей состоит из опыта (Die Erfahrung - опыт, нем., что происходит от глагола erfahren -

узнавать

), а детская - из догадок, вымысла и задумок. Замечательное для меня время рождается тогда, когда детство сливается со взрослой жизнью. Когда первый результат приходит на смену вымысла, а догадки и задумки превращаются в удачи и неудачи. В эти моменты мы живем яростно. А что еще нужно? Многие скажут любовь, деньги, удволетворенность. Но когда живешь яростно - всего этого не замечаешь. Ведь именно так живут в фильмах, книгах и романах. Хотя нет, вру, замечаешь конечно же любовь и деньги.
Я могу сказать что зеленый чай остыл и я проглотил его последние холодные и мокрые капли. Мое изложение обрывочно и отрывочно. Быть может так говорят мертвецы? Но нет, не так. Я видел уже смерть, точнее - ее результат. Совсем недавно, чуть больше недели назад. Сестра моей бабушки, такая живая и теплая раньше лежала в гробу холодная и неподвижная. Ее ногти посинели. Как чернила. А сама она стала твердой, как кукла, и совсем не живой. МНогие говорли что это была уже не она. Это правда была не она. Почти все плакали, я нет. Я сжимал в объятиях свою бабушку, а священник размахивал кадилом перед гробом. Ужасная профессия - хронить людей. Возможно, самая бездушная и страшная. Быть может эти люди уже нелюди? Хотя они могут быть и лучше меня.
В Швейцарии высокий процент самоубийств, и города и машины похожи там на игрушечные. У нас в городе Москва грязь, злые и пьяные люди и шелестящие желтые сухие листья. Осень - самое волшебное время года. Осень - самое красивое время года. Раньше я этого не чувствовал. Но осень как кофе - терпкая и нужно вырости для нее. Сумеешь вырасти - почувствуешь новое и увидешь в првычном нечто непривычное и очень правильное. Ха, смешно, я наверное подрос для осени. Не как Пушкин, но я тоже Александр.
Узнал, что если связываешь свою жизнь с человеком, то это значит также, что ты связываешь свою жизнь и с его окружением. Я запомню это.
Осень - как песня "Nebel", как горький зеленый чай без сахара. Нужно привыкнуть и почувствовать. Быть может как "Танцующая в Темноте" Ларса Фон Триера?
Сию сикунду, в это мгновения я резко и очень точно стал терять слова. Набиваю эти буквы уже на последнем издыхании вдохновения. Но оно еще вернется, и я напишу вновь.
Обрывки мыслей кончились.

Выражение: "Дайте человеку маску, и он скажет вам правду"

Оскар Уайлд

P.S. Вы все рушите то, что создаю я. В ответ я рушу Ваше. Возможно - наоборот?

Я не хочу ломать.
Рушу.
Должно быть, я такой.

Иногда очень хочется кричать грубые злые слова прямо в воздух.
Кричать очень громко, так, чтобы глаза наполнялись слезами.
Это очень плохо.
Прошу у Вас прощения.

@музыка: Sting - Fields Of Gold

@настроение: я - глупая черная дыра

---

"Начало дня было чересчур хорошим для того,
чтобы таким же оказался и его конец."

Дж.К.Роллинг «Гарри Поттер и философский камень»

Сегодня, в последний день лета я хочу поговорить об ощущениях...
Например, я сегодня весь день не ощущал, что это последний день лета. И до сих пор не ощущаю.

Эти 92 дня (а лето - это вроде бы 92 дня) пролетели мимо мной практически незамеченными. Помню лишь последнюю неделю. О ней и расскажу.
Я поехал к бабушке на дачу. Нас было двое: я и она, она и я. У нее день рождения, к моему стыду я не знаю сколько ей исполнилось. Как я уже говорил, нас было лишь двое: я и она, она и я. Все предыдущие дни рождения с нами были гости, мама, дядя Леша. Но сейчас нет. И знаете, я стал больше думать. Больше думать о других. Я вдруг ощутил, как ей иногда бывает одиноко (а может быть часто?). Я понял, почему она разговаривает с нашим котом Васей. Потому что больше не с кем. И это очень плохо, наверное. Но это именно так.
Нас было двое, и я помогал бабушке в огороде. Впервые в жизни я почуствовал, что это, когда ты не можешь недоделать и оставить что-нибудь на кого-нибудь другого. Я не мог недособирать яблоки, недополивать огород, потомучто понимал, если не я, то это придется делать моей бабушке. А уж подобного я никак не мог себе позволить. Эти два дня на даче с баушкой. Два дня безвылазной жизни на огороде произвели на меня неизгладимое впечателние. Мы питались тем, что вырастили сами. Нечасто я задумывался об этом. Сейчас задумался. И я благодарен моей бабушке.
Теперь сегодняшний день. Мой отец. Я увиделся с ним впервые за 8 месяцев. Он выдал мне деньги. Мы провели с ним вместе отсилы 10 минут. Я смотрел на него. И где-то глубоко-глубоко в глубине себя я осознавал, что вот он. Он - мой отец. Моя ближайшая родня. И в тот же момент, осознавая это, этого же я не чувствовал. Я смотрел, и не узнавал его. Он был как мимолетный прохожий. Как совершенно незнакомый или же совсем чуть-чуть знакомый мне человек. Его лицо. Я смутно мог представить себе что это лицо - лицо моего отца. Не какого нибудь незнакомого, ничего не значащего для меня человека, а моего ОТЦА. Но как-то было пусто. Я говорил глупости, говорил что работаю и даже немного зарабатываю. Он звал к себе. А потом мы обнялись. И мне было плохо от этого чувства "чужого человека, но внутри все-таки своего". Мы пожали друг другу руки. Мне показалось что он чувствовал нечто схожее, но уже ко мне. Я попытался прочитать это в его глазах, почти чужих и незнакомых глазах. Он ушел и я долго смотрел ему в след.

Я вновь размышлял о Боге и о нашем Предназначении. Сидел дома и смотрел фильмы. Читал книги и даже иногда сидел в кафе. (это все было этим летом)

Я очень часто пугался людей на улицах. Нет, не внешнего вида, а безразличных и часто злых лиц.

Раньше я стремился к одному - не стать частью серой массы. Я перерос и это. Теперь я понимаю, нет серой массы. Есть только то что внутри, и то, что снаружи. И то что снаружи, не должно победить то, что внутри. Хотя, каждый выбирает для себя свой собственный путь.
Каждый человек - сугубая индивидуальность. Это не такая простая фраза, как может показаться на первый взгляд. Мы сугубо индивидуальны внутри. На всех уровнях сознания и чувств. Наши системы ценностей - различны. Что для одного добро - для другого зло. Любовь - у каждого своя. Их может быть много. Может быть одна. Бывает что люди незаменимы. А бывает что и нет...
Я очень часто удивляюсь себе самому. Поражаюсь своей приземленности и пошлости. Своей глупости и бестактности. Но самое ужасное, что большинство вокруг на мой взгляд даже хуже. Но эта правда МОЯ. Не ваша. Не их. Мне кажется, очень важно научиться чувствовать и верить в свою собственную правду, не забывая в тоже время о том, что наша правда - не единственная.

Выражение: "Марк, я хочу рассказать о чем-то, что ты еще не знаешь, но мы на Ка-Пэкс уже поняли. Вселенная расширится, а потом снова сузится. А потом опять расширится. И так будет вечно. Но ты еще не знаешь, что когда она расширится снова, все станет так, как сейчас. Все совершенные ошибки повторятся в следующей жизни. Каждая ошибка повторится. И ты будешь проживать ее снова и снова. Так что делай все, как надо. Потому что этот раз, он единственный."

Планета Ка-Пэкс

P.S. А Поттер закончился. Я еще не читал. Но обязательно прочитаю. Я боюсь, что сказка закончится. Моя сказка. Глупые мысли. Глупый Саша.

---

"I dare do all that may become a man.
Who dares more is none."
"Я смею все, что можно человеку.
Кто смеет больше, тот не человек."
Шекспир

Раньше, и даже совсем недавно я мечтал об одиночестве.

Мечты сбываются, поверьте,

Я осознал, что единственный человек, кто возводит между мной и окружающим меня миром непроницаемую слепую цельнометаллическую стену - это я сам. Всю жизнь я был замкнутым, быть может, год назад, два года назад могло показаться что это не так. Но это так.
В моем стремлении к одиночеству я вижу и великую глупость. Я встречал людей, пожилых людей, старых людей - они были одиноки. Они были брошены. Я не хочу этого. Я хочу быть и одиноким и не одиноким одновременно. В компании людей я ощущаю некое подобие дискомфорта, чувствую себя лишним. Быть может для других это не так, но для именно так.

Уверен, что обязательно должна быть цель. Жизнь - движение. Правильное движение возможно лишь при ощущении цели, точки куда мы стремимся. "Ожидание страха страшнее самого страха." Путь к счастью счастливей самого счастья. Иногда, да даже часто, при достижении цели мы не испытываем уже ничего, ни радости, ни горя, ни разочарования. Само достижениее цели, как результат - становится чем-то сугубо логичным, отчего и теряется вся прелесть. Поэтому я остаюсь при мнении, что средства, переживания, потрясения затраченные и полученные на пути достижения цели - являются наивысшей наградой и ради этого стоит пройти путь или хотя бы начать намечать его для себя.

"26 декабря, 6 часов вечера

Я самонадеянно считал, что если хочешь узнать жизнь, нужно много путешествовать. Как я ошибался. Тед провел последние семь лет в основном в тюремной камере размером с маленькую спальню. Однако при всем моем так называемом опыте я не смог познать жестокую правду жизни - такую, какая открылась ему.
Он сел в шестнадцать лет за убийство. В тюрьме его насиловали, издевались над ним. Полосовали ножом. Теперь он женат, работает на двух работах и вдобавок учится на бухгалтера. Я спросил, не было ли в его жизни какого-нибудь решающего момента, поворотной точки в судьбе? Тед вспомнил, как в первый год заключения он видел в окно метель.
- С неба падали такие крупные хлопья, - сказал Тед. - Ребятишки любят ловить их языком.
В тот же самый день, только раньше, его в камере трижды изнасиловали. Завтра я попробую разыскать еще одного члена банды."

Твин Пикс

Один умный и необычный человек однажды сказал мне: "Сказать: "Я люблю тебя" - значит сказать: "Ты для меня дороже, чем я сам"". Я часто задумываюсь о том, что многие из нас уже привыкли обесценивать слова. Я не стану утвержать, что мне часто признавалиссь в любви. Отнють нет. Но с уверенностью в своей правоте я заявлю: "Больше половины этих девушек-женщин, говоря эти слова, не имели в виду "Ты для меня дороже, чем я сама". И ни одна из них так и не поллюбила с тех пор. А дело в том, что они не умеют любить. Не обязательно любить человека. Стоит попытаться полюбить жизнь, дерево, ветер.. хм.. работу, собаку, кошку, даже тапира. Да просто вы и не пытаетесь полюбить так. Любовь в моём нынешнем понимании - это не самопожертвование. Это куда глубже. Правда, корни одни и те же."

А что я имел в виду под обесцениванием слов? При помощи определенных слов мы стараемся передать другому человеку определенные эмоции, чувства, мысли. Тем самым слова представляются мне с одной стороны неким подобием водобпрводной трубы. Правда, этих труб очень много. На каждое слово. И каждая из этиъ труб предназначена для эмоции определенной силы и для чувства строго определенной глубины. Когда мы по трубе слова "любовь" день ото дня гоняем нечто, даже не особо дотягивающее до "ты мне нравишься" и "я тебя хочу прямо здесь" - мы портим эту трубу. Труба разрушается, перестраивается под эти слова решая нас возможности обрести крылья.

Ты, прочитавший всё вышеизложенное, вынес ли ты для себя что-нибудь? Решился ли ты изменить в себе что-нибудь? Начнёшь ли действительно пытаться стать лучше, глубже, честней и добрее. Навряд ли... Или, быть может, я ошибаюсь? Дай да Бог, чтобы это было именно так.

Выражениe:
«Vi Veri Veniversum Vivus Vici».
«Силой истины я, живущий, завоевал Вселенную»

Гете

@музыка: 30 Seconds To Mars - From Yesterday

---

Откуда знать нам, дуракам,
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою так спешили
Откуда знать нам, дуракам,
что счастье вечно было там,
откуда мы с тобою уходили.
Lumen - Никто не знает

Я хотел поговорить о счастье:

Чем счастливей человек, тем меньше он замечает свое счастье.
Чем быстрее мы бежим, тем меньше мы можем рассказать об
окружающем нас пространстве. Для того что бы осознать своё
счастье нужно просто остановиться. Остановиться и испугаться
- представить что все то, что у тебя сейчас есть ты завтра потеряешь.
Тогда становится действительно страшно.
Счастье - в спокойствии и умеренности тоже.

Я хотел поговорить о мечте:

В мечту не нужно верить, к ней нужно стремиться,
иначе, иначе мы можем потерять нашу светлую
мечту в грубых складках обыйденной жизни.
Оттого становится больно, оттого что однажды ты
откапываешь свою мечту, и понимаешь.. понимаешь
что ты давным-давно забыл о ней. Что у тебя в сердце
от этой мечты и осталось-то бледная тень.
Да даже и не тень, а простое очертание. Больно тогда думать о том,
что эта самая мечта - и есть твой настоящий белый парус.
Что стремление,
что движение к мечте как раз и наполняет этот парусиновый парус,
заставляет его выгибаться и нести тебя вперед... к солнцу.

Я хотел поговорить о слабости:

Как часто вы говорите себе или же окружающим о том,
что вы не способны на что-то?.. Как часто вы останавливаете себя
в познании словами о том, что это "не ваше" или же вы "не способны этого понять"?..
Иногда это правда, а иногда - простая слабость. В этом мире
иногда нужно быть слабым, иначе не далек тот день, когда
прислонившись к стене в истерике выцарапывая свои же
красные глаза своими же пальцами вы будете плакать
горячими кровавыми слезами на землю
под вашими ногами. Но просто нужно помнить,
что есть путь человека со щитом, который прячет за собой других.
И есть путь человека, прятающегося за спиной человека со щитом.

"

Похвалы за доброту достоин
лишь человек, у которого хватает
твердости характера на то, чтобы
иной раз быть злым; в противном
случае доброта чаще всего говорит
лишь о бездеятельности или о не-
достатке воли."

Франсуа де Ларошфуко

Слабость идти вперед. Слабость сопротивляться.
Слабость не сдаваться.Это три самые постыдные слабости в жизни.
И именно за них нам приходится расплачиваться собственным несчастьем.

Я хотел поговорить об умении не просто смотреть на вещи, но видеть:

Мы забвываем об этом очень важном умении.
Об этой очень важной способности. Именно она так неразрывно связанна со счастьем.
Ощущение внутренней наполнености, ощущение-осознание того,
что твоя собственная душа сейчас, в данный
конкретный прекрасный момент весит в сотни раз больше,
чем 21 грамм, что она в тысячи, тысячи тысяч миллионов раз тяжелее.
Умение чувствовать красоту лампочки, огня,
листка, дерева, муравья, бабочки, таракана,
двери, моря, камня, птицы, самолета в небе,
корабля на речке, любимого человека в кровати,
сладости во рту, красивого слова на языке и доброты в сердце.
Спопосбность ощущать, как это давит на твою душу,
как увеличивает это ее вес, как это дарит тебе крылья...
Вы просто могли забыть об этом, а зря...

Я хотел поговорить о себе:

"Если и есть на свете люди,
которые никогда не казались смешными,
то это значит лишь, что никто
не старался отыскать в них смешные черты."

Франсуа де Ларошфуко

Что это значит? Это значит что я считаю,
что нужно научиться любить ближнего. Я стараюсь любить
. Но иногда я очень зол. Иногда я очень едок.
Часто я не думаю. Забываю о мечтах. Мне часто скучно.
Я люблю одиночество. Боюсь. И хочу быть сильным.
Даже иногда верю что я силен,что я умен и что я на все способен.
Но часто я так не думаю. Хотя нет, вру. Я просто самовлюблённая сволочь.)
Думайте обо мне что угодно. Но недавно,
недавно я был соколом и летал во сне.

Я хотел поговорить о вас:
Но о себе, остановившись, испугавшись, задумавшись, вспомнив вы расскажите себе сами.



Выражение: Япония, вопрос к главному герою, американцу, который попал в плен к японцам, и прожил с ними около года:
«-А если с ними будут американцы, ты будешь их убивать?
- Да, ведь они придут разрушить то, что я полюбил»

к\ф «Последний Самурай»

P.S. Я хотел бы многое сказать, но вот незадача - я просто забываю слова

---

Необходимое предисловие автора

"- Мне так не хочется завтра вновь оказаться среди людей,
- сказал он. - Я все старался представить себе,
будто снова стал свободен... Что ничего не нарушено в мире.
Что я не Верховный Маг и даже не обыкновенный колдун. Что я
всего лишь Хок, торговец из Темере, что я никому ничего не
должен и никакими привилегиями не пользуюсь... - Он помолчал
и заговорил снова: - Старайся осторожно делать свой выбор, Аррен,
когда придет время. Когда я был молод, мне пришлось выбирать
между спокойной созерцательность бытия и вечной
деятельностью. Жажда деятельности влекла меня несказанно,
я вцепился в эту возможность, как форель в наживку.
Однако каждое твое деяние, даже самый маленький поступок,
связывают тебя последствиями, заставляя действовать
снова и снова. Передышки случаются редко - такие,
как сейчас у меня, - и только во время передышек
можно позволить себе просто жить, просто
подумать, кто же ты, в конце концов, такой.

Как может такой человек, думал Аррен,
еще сомневаться в себе и собственном предназначении?
Он всегда считал, что подобные сомнения - удел юнцов,
еще ничего в своей жизни не совершивших."

"На последнем берегу" Урсула Ле Гуин

Моя дача - 106 километров на юг от Москвы. Поездом около двух часов с Павелецкого вокзала, Станция "Ситенка". Раньше станция называлась "какой-то там килметр", но позже её переименовали в честь протекающий неподалёку речушки. По течению реки возвели дачный посёлок, построили церковь а почти в саму речку впадает местное кладбище. В 2001-м году там был похоронен мой дедушка Лев Александрович Некрасов. Он умер в 12 июня в день конституции России. В том году я впервые в своей жизни отправился в пионерский лагерь. Он был расположен на побережье Чёрного Моря. Помню, по дороге я рассказывал всем и гордился тем, что мой дедушка воевал во время Второй Мировой Войны. Позже я выяснил, что был он противотанковым огнеметчиком. Очень удивился тому, что такие противотанковые огнеметчики вообще существовали. Я вернулся из лагеря. Было около трёх часов ночи или же утра когда я сошел с поезда и меня встретила мама. Для того что бы добраться до дома мы воспользовались такси. Помню, когда я чистил зубы перед сном мама сказала что сегодня приедет бабушка. Я очень удивился услышав об этом. Нужно пояснить, что где-то в 1995 году моего дедушку парализовало. Он мог двигаться, постепенно терял возможность говорить. В последнии годы он вообще не разговаривал, лишь мучал что-то. Лежал. На спине образовывались пролежни. Мочился он в металлическую эммалированную утку. Но... практически единственное что я отчётливо помню о дедушке это то, что он всегда был добр ко мне. А я нет. Я был маленьким вредным гадом, который использовал всё в своих целях и не понимал до конца того маленького счастья, что называют дедушкой. Так вот, мама сказала что бабушка приезжает сегодня. Я удивлся, не уж-то она решила оставить больного и немощного дедушку на безпробудного пьяницу и по совместительству моего дядю - дядю Лёшу. Я высказал маме своё удивление. Тут мама замолчала. Я решил, что сморозил глупость, что не стоило так резко отзываться о собственном дяде. Но чуть помолчав мама тихо проговорила: "Дедушка умер".
В тот момент мне показалось, что это ни сколечки не задело меня. Я промолчал в ответ и пошел спать. Лишь потом я осознал, что более двух часов без сна лежил с отктыми глазами и смотрел в пустотуотражния в зеркале. Просто у края кровать стоял шкаф-купе с зеркальными дверцами.

Выйдя на станции Ситенка мы в первую очередь отправились на могилу к дедушке. Нам предстояло покрасить её. Стоит также упомянуть что от перрона есть две дороги. Одна - в сторону речки-Ситенки, какой-то дачи, церкви и кладбища. Пройдя чуть больше двух килметров по асфальтированной дороге, неасфальтированной дороге и лесу вы попадаете на территорию моего дачного посёлка "Бауманские сады".
На улице было весьма светло и морозно. Первое, что поразило меня были вызженные просторы слева от дороги.

люди сделали своё дело

поваленная сухая трава

Честно скажу: я остановился чтобы отлить, но для начала запечатлил увиденное на камеру. Ища укромную берёзку для малого опражнения я с удивлением наткнулся на муравейник. Давно не видел я настоящих муравьёв. Чёрно-красных около трёх-четырёх сантиметров в длинну. Такими я представлял себе термитов. Давно не встречал я лесных муравьёв.

В этот момент я подумал что очень не хотел бы упасть в подобный муравейник

Оставив чёрно-красных монстров в покое я отправился на клатбище. В последний раз я посещал дедушку больше года назад. Во время захоронения могила моего деда была крайней. За шесть лет померло много народу. Клатбище разрослось. Я был удвилён тому как мёртвые успели отнять место у живых. Скоро могилы подойдут совсем вплотную к реке. Хотя. как мне кажется и сейчас гниль попадает в эту воду.

Больше похожая на маленький ручеек речка Ситенка

У реки я набирал ледяную воду для цветочков у могилы а также мыл пластиковые цветы. И кое-что в этой речке, маленьком грязном ручейке заставило меня остановиться и замереть. Замереть всем сердцем.

Я услышал это.

Пальцы рук заледенели, но мне было всё равно.

Вы когда-нибудь понимали, что в течении всей жизни упускали
что-то очень-очень важное из виду? Забывали о чём-то
очень-очень главном. А теперь встретились этим чем-то лицом к лицу.

Я чуть ли не с ужасом осознал что по самым скромным подсчётам я провёл на даче более двух с половиной лет. И ни разу. Ни разу я не ходил в лес. Не пытался поянть природу. Не пытался почувствовать то, что я - её часть. Что природа во мне. Что лес - это такое большое и шумно-тихое живое, совсем живое существо.

Примерно год назад я начал об этом догадываться. А услышав, увидев Ситенку я это в одночасье почувствовал и осознал.

К речке вели подобные пушистые зелёные ежики

влажная старя кора, жёлтые живые болячки. Всё приобрело какой-то сокровенный смысл

влажная податливая земля

мои следы на земле

мои следы на воде

Мы покрасили и отправились домой.

Я хотел выложить фотографии. Хотел рассказать о природе... Хотел попытаться донести до вас всю её красоту. Ту красоту, что способен увидеть я. Быть может, вы видете больше. Надеюсь. Может быть в этом наши с вами пути немного пересекуться.
Но сервер фотойла работает плохо. Со временем я выложу все фотографии. А пока. Пока вот вам ссылка: http://photofile.ru/users/qazwsxedc...2647272/?page=1

На даче я часто думал о тех годах что я провёл там. О друзьях, о своих действиях и о своих чувствах. Вплоть до 9-го класса я отправлялся на дачу каждое лето почти на все три месяца. Я гулял. Я завтракал, я обедал, я ужинал. Я играл в футбол. Я боялся некотрых старших. Я два года назад окончательно разочаровался почти во всех моих сверстников. Я не берусь утверждать, но мне кажется... Мне кажется что они плоские. Что они узкие. Что они почти пустые. Что я другой. Чтор быть может я тоже плоский, узкий и пустой, но я плоский, узкий и пустой по-другому, не так как они. Что мне они почти не нужны. Что в моей жизни уже много людей сыграли свои роли.
Мне легче когда я не на даче. Тогда меня с ними связывают лишь воспоминания... и я их не вспоминаю. Их нет для меня. Приезжая же туда я вижу их дома. ВИжу те улцы, по которым мы ходили вместе. Я избегаю их.
Приехав я натянул на голову капюшон и все три дня почти не снимал его. Мне было с ним легче. В Москве же я сразу скинул его. Я уходил в лес, надевал перчатки без пальцев, подбирал какую-нибудь палу и бродил по осушенным болотам (ведь вся та территория. на которой расположена моя дача раньше была болотами, которые потом осушили). Я ощущал себя Гендальфом, Гедом, Фродо, Бильбо, Леголасом. Нет... не ощущал, я был ими. Был ими где-то глубоко внутри. И именно этим глубоким внутренним чувством, глубоким внутренним самим собой я и ощущал мир. Я говорил с лесом. Гладил мох (раньше я думал что он другой).. Лежал на земле. Фотографировал. Ругался на собак (терпеть их не могу)) ). И где-то глубоко внутри я был счаслив. А значит, в тот момент я был счастливо полностью.

Но чаще всего было просто холодно и я сидел дома. Меня попросил сходить к соседям. Изольда Семёновна, та, что была со мной с самого детсва. Всегда улыбылась мне... теперь поняла. Мы шли к ней на участок. Она задала самый простой, самый глупый и единственно возможный вопрос. Она спросила: "Как учёба, Саша?". Я ответил что не особо беспокоюсь по этому поводу. Что я больше думаю. Думаю, и мысли мои далеко не позитивные. Она старенькая. Она хорошая. Но ей просто не по пути со мной. Или мне с ней. Этими простыми, но холодными ответами я отгородил её от себя. перед ней теперь стоял не маленький мальчик, который умудрился однажды сломать руку упав с её забора (забор теперь другой стоит), не тот мальчик, что дружил с её девоками и показывал её Ане как нужно ловить кузнечиком (а я был знатным мастером по ловле кузнечиков). Рядом с ней теперь стоял теперь чужой, небритый и здоровый почти мужчина и говорил о том, что она могла легко понять. Просто правда. Правду она не поймёт, а я просто не захочу ей её поведать. Поэтому лучше порвать. Извините, Изольда Семёновна. Пускай всё у вас будет хорошо. До Свидания.


Почему-то когда я вернулся в Москву, пришёл домой и сел за компьютер проверять мои новостные ленты и увидел фотографии тех людей, кого я знаю - я очень сильно разозлился. Я чуть ли не возненавидел их всех. Я читал чужие записи в ЖЖ и плевался. Мне было противною Да и противно до сих пор. Я думал о том, где я провёл свои майские праздники. И где они. Как я провёл свои выходные, и как они. Почему-то я почувствовал, явственно осознал всей кожей ту грязь, что окружает этих людей. И быть может сам, внутри, в своей голове, в своих мыслях, в своих переживаниях я придумал, создал, нарисовал простые наброски-картины этих людей внутри. Нас создают не только наши желания, наши мысли и наши чувства. Иногда во главу стола ставяться наши поступки.
Человек, что почти меня не знает. Что видел меня всего лишь раз в жизни, да и то недолго. Он сказал обо мне то, что я Рыцарь. Но чёрт подери, он меня совсем не знает. Я не стану приводить полную цитату. В ней, по сути своей, много пафоса и чувств. Наверное так. С одной стороны мне было приятно читать подобный лестный отзыв о своей персоне. Но с другой стороны, и с главной стороны - мне было всё-таки неприятно. Неприятно что люди, которые меня не знают так сильно и так красиво ошибаются во мне. Право же, не стоит поднимать меня на огромную высоту - мне оттуда больно падать.

самые настоящие руны, пути и карты

Ещё раз задумайтесь о том, как вы проводите свою жизнь. О том, кто вы в этом мире. Вы не найдёте верных и истинных ответов, но задаться подобным вопросом стоит всегда. Взгляните на себя со стороны и осудите. Поверьте, вам найдётся за что себя осудить. А осудив, решите для себя, сколько раз вы ещё способны терпеть в себе всё это. Если есть путь на верх. Если вы всё таки живёте, а не существуете - постарайтесь очистить себя. Грязб в нас самих будет всегда. Всегда появяться новые привычки и новые ошибки. Но стоит осознать и вбить в себя стальной и осиновый гвоздь. Грех - то, что считаем грехом мы сами. Счастье - то, что считаем счастьем мы сами. Грех - то, что считают грехом другие. Счастье - то, что считаем счастьем мы сами. Отыщите в себе эти пути к счастью и двигайтесь к нему. Всё на самом деле может быть совершенно не так, но счастье - это не водка, не бесчитсленные "ягуары", не сигареты, не секс, но... быть может боль? Быть может глубина чувств. Чувства и взгляда. Быть может простая грязная синица - это счастье.


Вот оно - маленькое счастье-

Выражение:

самое главное выражение

P.S.Последнюю в этой сотне запись я решил посвятить природе.

Я додумался до того что люди подобны огню. Пламя живёт и пожирает. Погибает лишь тогда, когда поглотит всё, что сможет. Бездонная дыра алчности. Но, Боже, как же эта дары прекрасна, красива и сильна

P.P.S.
Я хотел бы дать вам возможность прогуляться вместе со мной. Но у youtobe`а другие планы на сей счёт. Найдите сами что-то такое, чего не увидел я, что не увидет никто кроме вас. И если хотите, поделитесь этим со всеми.

если хотите, прогулка продолжиться, по полю, по лесу, по болотам и ещё много где

---

"Мой отец всегда говорил:
- Женись, прежде чем секс тебе надоест, иначе вообще никогда не женишься.
Моя мать всегда говорила:
- Никогда не покупая вещей с пластмассовой молнией.
За всю свою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого, что хочется вышить шелком на своей подушке."

Чак Паланик, "Бойцовский Клуб", стр. 77, издательство АСТ

С годами, каждый год мы становимся капельку грустнее. Книги наподобие "Бойцовского Клуба" добавляют нам подобной, этой грусти.
Каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год я думаю что раньше - день, неделю, месяц, год назад я был лучше, был проще, был глупее, был ближе к солнцу, был непонятливей, был улыбчивей, был красивей, был добрее, был злее. Раньше я очень радовлся своим дням рождениям. Помню, что не мог уснуть в ночь с восьмого на девятое января. Я ощущал, что День Рождения - это мой день. Ко мне приходили друзья, родственники, родственники родственников и приносили подарки. Мне дарили подарки. Игрушки, сладости, открытки. Мы пили газировку, ели летние фрукты, смотрели 14-и дюймовый телевизор, и все приходили ко мне и ради меня. Правда, мои дяди и тёти приходили к моей маме или бабушке, но подарки всё-равно были мне. Маме дарили цветы. К дню рождения готовились И почти каждый раз я отыскивал подарки мне на день рождения раньше, много раньше чем мне их дарили. Помню, один раз я проснулся (всё таки заснул) и пошёл в тулает. Вернулся, залез под белое (вроде бы белое) одеяло и голыми ногами упёрся в холодную картонную коробку. Эта была была китайская машинка из жёлтого пластика на радиоуправлении. Я обрадовался очень.

В пятницу я не пошел в институт. Решил прогуляться и почитать на улице. Я шёл по Новокузнецкой улице от Метро Павелецкая до метро Новокузнецкая. У меня болели, и боль стучала как барабан, ступни. Я недавно получил зарплату и всю её истратил в первый же день (такое со мной впревые). Все 280 рублей я потратил на Рамен и японскую лапшу. Рамен я мечтал попробовать уже давно. Рамен - по сути своей более вкусная лапша Доширак или Ролтон. Вечером в четверг и утром в пятницу я был счастлив.
Утром в пятницу я понял простую истину. Моё счастье пришло ко мне от осознания того, что я имею. А я имею всё.
Как правильно подсказал мне мой друг Антон Савельев, сентенция Франсуа де Ларошфуко "Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе." очень и весьма тавтологична. Покой - это как раз то, что внутри. Найти его можно только в самом себе. И... да... можно, но бессмысленно искать настоящих покой в чём-либо другом.
Самопознание. Самосовершенствование. Расскрытие той вселенной, что кроется в нас самих. Бесконечность, что внутри нас. В реальности там никогда не будет спокойствия.

Часто. Раньше чаще - я иду по улице и пою песню. Длинную. Где-то на пол часа. Без припевов, без повторяющихся строчек. Я придумывю её на ходу. И в этой песне (каждой раз разной) как ни странно - почти идеальная рифма. Конечно, она (или они) - не шедевр, но я никогда её (их) не запоминаю. Хотя в тот момент когда я её пою (а пою я очень тихо) я полностью отдаюсь этой песне, впадаю в некий транс. В слова я вкладываю все чувства, а сам иду по дороге и тихо пою. Но в полсднее время я пою всё реже)
Я догадываюсь, почему старым людям, да даже не старым (например мне) кажется что рантше трава была зеленее, птицы пели звонче,а ветра пробирали до костей сильнее. Просто раньше мы и старики смотрели на мир по-жругому. Хотя, хотя это давно и всем известная истина.

А раньше, раньше мир ведь был так похож на сказку. Он был сказкой. Яркой, солнечной, быстрой. В сказке были завтраки, полдники, хлебные катышки, большие тявкающие собаки размером с динозавров.
К середние или к началу 11-го класса мне надоела школа. Я жаждал чего-то нового, новой ступени. Не представлю как учились те, кто в отличие от меня (ведь в моей школе ен было 4-го класса) учились 11 лет.
Сейчас у меня период института. У меня на компьютере нет игр. Есть фильмы и аниме. Это период, когда я каждую неделю хожу в кинотеатры. А год назад был период путешествий. Период становления. Сейчас я более сформирован, нежели чем год назад. Поэтому раньше было волшебней.

Капельки грусти за каждый прожиттый день, за каждую прожитую неделю и год они накапливаются во мне, они делают меня взрослее. Я не буду вечно молодым. Хотя, наверное, этого очень хочется.

Раньше я боялся общения с девушками, боялся поцелуев, телесеных контактов. Раньше все было белее, сложнее, непредсказуемей и неизвестней. Говорят, что ожидание страха страшнее самого страха.

А ещё раньше мой подбородок не знал слова бритва. Не знал слова щетина. Не знал, что такое быть заросшим. Теперь же моя скрость обростания лица может дать фору некоторым действительно взрослым и старым людям.

Называют дядей. Всё реже называют молодым человеком. Никогда теперь не называбт мальчиком. А я пока мальчик с бородой, волосатой грудью и пузом и с волосатыми ногами. В диснеевских мултиках очень мило показанно превращение маленького лисёнка в настоящего огненно-рыжего лиса. Оленёнка в благородного оленя. Принца львёнка в Короля Льва.

Я иногда задаюсь впросом, узнал бы я себя, показали бы мне 10-летнему фотографию меня 19-ти летнего.

Мои руки в шрамах, а на пальце серебренное кольцо со скарбеем. Выбиты зубы, во рту просто свалка пломб. На подмышках проростают волосы, а я пользуюсь дезодорантом.

Взрослеть.

Не так давно. В пятницу. Идя по улице к метро Новокущнецкая я испугаля. Я подумал, а что было бы, учись я в другой школе. Я был бы СОВСЕМ. Абсолюино другим. Меня создали люди. Близкие, друзья и даже не друзья. Я благодарен всем. Я назвал бы каждого, но не смогу вспомнить каждого. Но если бы не ВЫ - не было бы меня такого. А я боюсь, боюсь, буть бы я другим. Был бы я другим. Я изменюсь. Я рад что у меня есть мечты. Быть может их и придумал я сам. Но их не было без помощи извне. Без слов других людей, без их просьб и действий.

Всё что я ни делал, я делал не зря. Ибо я такой, какой я есть.
fatum

fatum

fatum

И быть может без меня вы не были бы такими, какие вы есть.

Вы создали меня, я создал вас.

Всё было и всё будет не зря.
В пятницу я написал у себя в тетрадке

Выражение: Быть может идея не в том, что нужно чего-то добиться, а в том, что нужно уметь чем-нибудь дорожить.


P.S. Когда я вышел сегодня на улицу. Дул ветер. А небо вдали за облаками, в стороне Пролетарской было цвето выдохшейся прошлогодней моркови или же выцветшего грейпфрута.

@музыка: http://screw.ifolder.ru/1789445

@настроение: посмотрите Пекло The Sunshine

---

"Перед Концом cвета рай появится в этом мире, и только волки будут знать дорогу к нему. Но волков истребили двести лет назад? Нет, они есть. Они притворяюся людьми."

В этом году природа подарила нам приподнесла нам прекрасный подарок - крупинки снега под палящим солнцем.

С каждым днём не перестаю убеждаться в справедивости и верности слов: "сколько людей - столько и мнений". Лица, руки, глаза, пальцы проскальзывают перед моим взором. У каждого - свои стремления. Каждый выбирает свой собственный путь. Путь внутрь, путь наружу, путь к богатству, путь к славе или же к любви.
Я разочаровываюсь в людях, нахожу в них прежде невиденные, незамеченные, пропущенные стороны, нахожу подобные стороны-черты в себе, иногда в себе разочаровываюсь. Другие непохожи на меня. И это - хорошо. Хотя... хотя, часто глядя в глаза случайных знакомых или же совсем незнакомых мне людей - я вижу пустоту, вижу грязь и мелочность. "Больше знаешь - хуже спишь". Верю в подобную истину. Каждый выбирает для себя сам что ему ближе. Чем глубже твои познания, чем шире твой кругозор и чем глубже способны вгрызаться твои чувства - тем сложнее тебе уловить, почувствовать, найти такое понятие, такое состояние, такой дар как счастье.

Во время войн спартанцы носят
одежды красного цвета.
Если кто из спартанцев бывает
ранен, врагам это незаметно, так как
сходство цветов позволяет скрыть кровь.

Плутарх

Были люди чей взгляд был яснее моего, были те, кто вели за собой армии, были истинные любовники и истинные гении. Были те, кого почитали, кем восхищались, за кого клали головы-шли на смерть, ради кого проливали слёзы и по глупости резали вены. Такие люди ходят по этой земле и сейчас, и будут ходить после.

Я отдаляюсь всё дальше и дальше. Мне говорили что я в большей степении ориентирован на внешнее, чем на внутреннее. Мне говорили что меня сложно читать. Мне говорили, что я буду писать дерьмо. Мне сказали что не станут меня читать. Книги. В них, в самопоглощении и в самоотдаче я представлю сейчас своё будущее. И мне хочется проливать капли слёз когда я думаю, когда я предпологаю что я этого не достигну. Уже несколько лет я твержу себе и большинству вокруг меня что мой единственный страх - стать частью серой массы. И что я всеми силами стараюсь и буду стараться вырваться из неё. Раньше это предпологало покидание страны, переезд куда-нибудь подальше отсюда, становление как Самого Великого Писателя, любовь, на сколько она возможна и отдача самого себя людям... всем людям спереди, сверху, снизу. Мысли, чувства, взгляды и улыбки одними буквами - это я хотел подарить, к этому я пытался стремиться. Но моя попытка, мои попытки позже превратились в меня самого. Недавно, совсем недавно мне ночью позвонила Катя. Она спросила как у меня жизнь. Я не думая ответил - "серая". На что она голос в трубке спросил: "Так ведь ты всё время хотел избежать серости". Ещё не до конца осознав этот ответ я старался измениьт свой предыдущий.Я старлся отвертеться сам не зная от чего. Я пытался доказать, что неверно выразился... А потом до меня дошло, потом я понял. Я бежал, всю жизнь старался бежать от серости. А потом я забыл от чего бегу. Потерял... в нутри потерял этот ориентир, эту цель, этого противника и сам... сам пустил его во внутрь. Многие могут сказать что моя жизнь, это как раз таки антоним серости. Да вот только как ад - это то, что внутри нас, так и серость эта стала моим маааааленьким адом.

Лены, Архипы, Пети, Васи... я вижу ваше падение, я вижу как ваши слёзы превращаются в холодные струи водки, как чувтсва переходят в постель, как вы тлеете изнутри а из вашего рта вылетают последние стоны надежды и веры... которые никогда не вернутся. Вы сами выбрали..уже выбрали свой путь. Раньше я называл это серостью. Вполне возможно сейчас я назову это счастьем, Вашим счестьем, живите им. Но я. Послушай, я, я обращаюсь к самому себе, слышишь, я, береги, как зеницу ока как жизнь, как любовь береги в себе надежду, веру, тепло дыхания природы, красоту полыхающего огня и волшебство заката, волшлебство самого мира, волшебство других...своё твоё-моё-наше вошлебство. Ведь весь мир заключён во мне. Весь мир, всё это счастье которое лишь нужно почувствовать, к которому нужно припасть губами и слиться с ним. В один мерцающий луч, как боль пронзающий и прорывающий холодную пустоту космоса.

Много высокий слов. Но часто под высокими словами скрываются настоящие, якрие, блеющие, рвущие и метающие, истекающие кровью, патокой и мёдом чувства... как вода под мохнатым чёрным камнем.


"thank you for nothing" - пел кто-то в песне. Правильные слова. Искренняя месть - тоже, возможна, правильная штука. Не подводить глаза чёрным карандашём - тоже правильно. Всё в нашем мире правильно. Но только с точки зрения мира. Не с нашей.

Я благодарю за любовь, благодарю за дружбу, благодрю за симпатию, благодарю за слова, мысли и чувства. "thank you for everything"

У меня есть в Москве волшебное место. Оно совсем небольшое. Я об этом уже как-то писал. И только недавно я осознал, что волшебство этого место - это моё собственное отраженное волшебство. Просто там стоят правильные зеркала моей души)

а ещё я люблю свой синий мягкий шарф

Выражение:
"Страдание - это препятствие человека на пути к самому себе. И это правда - мы не рождены для страдания, мы рождены для радости.
Счастье и страдание - это просто две разные дороги. Совсем разные!"

Анхель де Куатье

P.S.

Информация:

P.P.S. 13-го апреля 2007-го года Нескучный Сад был очень похож на Аглию, по моему мнению.
P.P.P.S. Дочитал "Демиана" Германа Гессе. На данный момент - третье место в моём личном рейтинге любимых книг.

@музыка: сейчас ничего, до этого -

@настроение: воскресенье, красивый закат за окном