Дневник Mark Shadow

My Wishlist

Искусство Жить
URL
23:58 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сейчас такое время, когда почти каждый первый, кто говорит со мной, утверждает что-то уверенно. Так уверенно, что я начинаю верить и опираться на полученную информацию. И почти каждый первый сообщает мне неверные сведения. Как будто задача - уверенно сказать, а достоверность вторична. Я привыкаю перепроверять и переспрашивать по несколько раз каждое слово, откуда бы я его ни взяла. Я не верю официальным инструкциям, не верю коллегам, не верю вообще никому. Меня все обманывают. Кто-то под влиянием других, кто-то на восторженной волне, кто-то просто ошибся. Все хорошие, конечно. Но я получаю в свою копилку обман за обманом, я уже даже начинаю задумываться, к чему бы это...

18:04 

451

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Как было бы круто сказать "я влезла на чердак", но чердака у меня нет, так что я влезла на шкаф и вытащила оттуда коробки со своими вещами, чтобы посмотреть, что там лежит. Примерно полтора года назад я сложила свои вещи в коробки и не открывала их с тех пор. В коробках оказалось много сокровищ. Напомню, сокровища это то, что лежит в сундуке и прячется далеко, глубоко и совершенно секретно , а через 100 лет находится по карте и приносит радость будучи невероятно ценным. Так что да, было б классно иметь дом с чердаком, где можно было б это спрятать, как в кино.

Так вот там оказалось бесчисленное количество незаконченных рисунков. Бесчисленное количество почти полностью пустых скетчбуков, в которых я начинала что-то и терялась где-то. Каждый из них носит свой характер, свое качество бумаги, каждый разный на ощупь, каждый хранит выуженное откуда-то благородное состояние, которым были изрисованы первые страницы. Я даже не ожидала, что найду там некоторые из зарисовок, я думала их нет давно или забыла даже вообще, что они были. А еще там есть школьная форма, старые настольные игры, самолетики, коробка из-под печенья с фигурками из шоколадных яиц, книги, открытки, которые мне когда-либо дарили, папка с письмами, которые мне писали друзья и бабушка. А еще множество всяких акварелей, пастели, сепий, сангин и прочего разноцветного угля. А еще тетради с нотами.

Все это не нужно в повседневной жизни. Такие вещи в кино сжигают. То, что нашлось игрушечное, нужно будет обязательно отдать тем, кто мог бы с этим играть)

А многое из этого должно было быть использовано для создания сказок и, видимо, сохранилось, потому что я где-то в себе все еще думаю, что смогла бы выпустить их на свет. Но, честно говоря, я думаю, что если их сейчас даже попытаться продолжить, то это может оказаться так неумело, что я увижу только, что это вовсе не бесконечность была, а тупик, тогда они померкнут и приоткрытые двери в старые миры закроются окончательно..)

21:18 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
“I think everything in life is art. What you do. How you dress. The way you love someone, and how you talk. Your smile and your personality. What you believe in, and all your dreams. The way you drink your tea. How you decorate your home. Or party. Your grocery list. The food you make. How your writing looks. And the way you feel. Life is art.”
― Helena Bonham Carter

01:26 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Когда твой день Рожденья не отмечен в соц.сети, это освобождает полный список твоих контактов от всех этих неудобств, связанных с тем, чтобы тебя поздравлять. Но все равно находятся несколько человек, кто о нем помнят. Это, конечно, в первую очередь родные и затем все те, кого так трепетно в душе хранишь друзьями.. и, что каждый раз меня удивляет, несколько бывших коллег.

Кончено, когда в твой день Рожденья, который ты, к слову, не отмечаешь, а проводишь где-то в междумирье, встречая случайно, между делом, в аэропорту своих новых коллег, кто, конечно, не в курсе про твой день Рожденья.. и звонит твой мобильный, и ты слышишь знакомый голос из одного из реальных миров, и это голос из тех, кого всегда так радостно слышать, и он так поддержит тебя своим присутствием, тембром, теплыми словами, вопросом, что бы тебе хотелось получить в подарок, неизменно, как совсем давно и всегда. И тогда твой день Рожденья это праздник и даже что-то значимое, а не для галочки :)

01:40 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Предыдущий год был в некоторой степени целевым и должен был открыть мне новые дороги, мировоззрение и все такое. Но он был как будто второсортным, происходящее казалось абсурдом, сковывало и все, абсолютно все в этой череде было неприятно мне и происходило неудачно. Нет, я вижу, что ничего из главного не пострадало за это время, поэтому понимаю театральность происходящего. Как случилось, что при таком неизменном положении дел я прожила целый год, я не поняла. Но мои взгляды и мироощущение поменялись, это правда.

Здесь, хоть и декабрь, но 13 градусов тепла, поэтому я вполне могла находиться на открытом балконе в халате, накинутом на пижаму. Я заварила чай, сообразила, как разложить одно из деревянных кресел, что были сложены на зиму, положила ноги в теплых шерстяных носках на перила балкона и уставилась в небо. В России Новый год наступил двумя часами ранее, но мне в очередной раз было дано дополнительное время. Я пила чай, смотрела вверх, слушала Ludovico Einaudi и наблюдала, как приходит 2018 год..

Примерно за 10 минут до старта тишина наполнилась голосами прохожих, затем церковными колоколами, затем невидимыми салютами, наконец, небо, в которое я смотрела, озарилось фейерверками, стало так громко и так ярко, что я встала с кресла, чтобы лучше видеть происходящее..

10:59 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Есть у меня OneNote, куда я записываю приходящие мне в голову красивые мысли. Мне давно следовало его завести, но каждый раз, когда в голову что-то приходит, я думаю: "Надо запомнить" - или - "Это что-то очень крутое, надо будет с этим что-то сделать.." - и на этом все, я ничего из этого не запоминала. Даже если и запоминала, формулировка была уже не та и поэтому читать и думать эту же мысль было все равно, что пытаться войти через стену. Так вот, я их стала записывать, а недавно попробовала прочитать. Хорошо, что прошло время и я не помнила, что в каждой заметке. А было это, прямо скажу, классно, ощущение такое, словно начинаю читать книжку и с первых слов понимаю, что это что-то очень по мне и то, что надо. Заметки были очень короткие, 2-3 предложения, но, видимо, так я поставила якоря у входов в другие миры, куда теперь имею возможность по крайней мере заглянуть :)

23:37 

Динамический кинообраз

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сказать по правде, я чувствую себя сейчас грустновато комичным персонажем.

У меня смешная шапка и пуховичок, из которого лезет пух. Я пингвиню до метро по скользким для моих старых кроссовок дорожкам. А в метро, чтобы достать проездной, я засовываю свои неуклюжие большие перчатки со снежинками в карманы. Они в них не помещаются и поэтому наполовину торчат. На отрезке времени от турникета до эскалатора я успеваю достать очередную толстую книжку из рваного рюкзака. Дальше я на автопилоте: в ушах Иоганн Себастьян, глаза в книге, а в голове как будто кино, и так 35 минут (эскалатор, прямо, направо, поезд, лестница, переход, лестница, куда-то повернуть дважды, поезд, эскалатор, прямо, повернуть, эскалатор, хоть бы подольше не кончался...) Потом все зависит от дождя, если нет дождя, то в том же режиме через все светофоры и булочную я приду в офис. Если идёт дождь, то я не читаю, а просто иду.

Что-то тут исправить сейчас невозможно. Оно должно быть таким. Мой рваный рюкзак я купила, кажется, в апреле, он был красивый и функциональный, но, очевидно, дело не в том, что я могу себе позволить, а в том, как оно сейчас нужно. Он порвался довольно быстро и так, чтобы все ещё быть приемлемо функциональным, но выглядеть так рвано... Мои "старые" кроссовки были куплены, кажется, в июне в Хельсинки, мои неуклюжие перчатки привезены мной откуда-то из Австрии что ли... и так далее. Да, у меня есть кашемировые перчатки, я могу купить новый рюкзак, пуховик, бумажник, сменить расписание, что-то ещё.. Но я знаю, что если я что-то из этого сделаю, это обязательно окажется неудобным, неудачным, провальным, проигрышем, приведёт не туда и не так. Поэтому я понимаю, что сейчас идеальное время понаблюдать, а не бежать. Там ведь точно ничего хорошего, так что я ничего не теряю.

23:44 

год до завершения контракта

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я окончательно признаю, что эта работа была ошибкой. Цепляться больше тут ни за что не буду. Это все действительно какая-то ошибка, и работа, и переезд в этот город, который мне вообще никак не откликался, и уже почти год жизни здесь ничего в этом отношении не изменил. Мне здесь никак. Но это, вообще говоря, очень хорошо. Потому что останься я в Москве в тех же условиях, в которых я была, я бы увязла в созданной мной зоне комфорта навсегда, а так, ну, мало ли, вдруг великие дела меня все еще ждут.. таких безумных срывов с места, как в предыдущий раз я наверное больше предпринимать не стану, потому как они вызывают привыкание, но к чему-то я точно приду, на этот раз не торопясь совсем:turtle:

22:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
И да, мне тоже не нравится новость о возможном закрытии diary. Очень сильно не нравится. И я не хочу альтернативу.

21:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Здесь везде понатыкано только каких-то пошлых кафе с резиновой едой и совершенно одинаковых сувенирных лавок. Где интересные музеи, милые чайные, книжные магазинчики и барахолки? Почему, живя в самом центре исторического города, в мое свободное время я только и могу что шляться по улице в поисках еды? Почему мне здесь даже посмотреть не на что?
Хорошо, а отель? Почему, если здесь происходят разговоры, то они все просто сотрясание воздуха и хорошо, если удастся услышать что-то хотя бы смешное.. И почему, например, в соседнем номере не остановиться сказочному астроному с телескопом и грудой старинных книг, а в следующем - режиссеру, создающиму в свой голове очередной шедевр, а в следующем - писателю, если он притащит с собой в сумке печатную машинку и проигрыватель, то вообще цены ему не будет.. А в следующем номере почему не жить комиксисту с кучей скетчбуков в рюкзаке и чтоб после него на стенах комнаты оставались фантастические миры.. А ещё в другом номере жили бы несколько учёных, которые так далеко зашли в своём прогрессе, что потеряли значение слова "смысл".. Ну и да, чтобы все были увлечены и делились этим. Но нет.. Мы тут едим, спим, кто-то ходит в спа.. Встречаем смутно знакомые лица в лифте: "о, привет, опять все встретились в отеле, а ты куда сегодня?" - и все... Даже без имён.

22:11 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я не в лучшей форме, приятель. Я думала достаточно долгое время, что когда я попаду туда, где я сейчас, все станет идеально, так, как должно быть, я приду в состояние гармонии, мне будет нравиться все происходящее, будет интересно и у меня все будет получаться. Нетрадиционная красота момента в том, что все случилось с точностью до наоборот. Даже перечислять не буду, все это, но наоборот. В добавление ко всему, я совершенно не представляю, чего бы мне хотелось дальше. Кроме сна. А ещё я же сейчас живу в самом сказочном, элегантном, романтичном и т.д. городе, в котором именно я никогда в жизни жить не мечтала, не хотела и прямо сейчас нахожусь в перманентном убеждении, что это все временно и я здесь не остаюсь навсегда. Все, чем бы я ни начала здесь заниматься, не чувствуется мной как то, что надо.. Оно чувствуется и влияет как то, что не надо, без исключения. В дополнение ко всему я стала действительно плохо видеть. Сказать, что все это странно, это ничего не сказать. Я не в лучшей форме, сейчас, это точно.

23:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Благословляю вас в дорогу.
Во след врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя..(с)

09:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня так получилось, что прямо возле парадной ко мне обратился офицер в красивой форме. Очень вежливый, он искал какой-то магазин в нашем доме, адрес у него был записан красивым почерком на листочке бумаги. Еду в метро, ком в горле, слезы ручьем, перестать не могу...

09:50 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Правда заключается в том, что каким бы ни был красивым и дорогим отель, если склонности к пафосу нет, ты все равно в своём воображении превратишь его в сказочное общежитие.. А ещё каким бы красивым и дорогим ни был отель или поезд, или самолет, еда там все равно не вкусная, просто мешанина из перевариваемых ингредиентов, стресса и усталости. По-моему так.

10:39 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне кажется, что все идеи витают в воздухе.

Ну потому что, допустим, мне приходит что-то в голову, но я это откладываю и не проявляю интереса, а спустя разумное время узнаю, что кто-то еще эту идею воплотил, ровно так, как мне приходило в голову :)

Или пример попроще. Лет пять назад я размышляла, что будь у меня дочь, например, я бы назвала ее Соня и знаете что? Очень много девочек в тот период так назвали. А перед этим были Алисы. А недавно, уже не помню, в связи с чем, может кто-то что-то спросил, но я подумала, что очень хорошо в современном пространстве звучит имя Мирослав. И знаете что? Ну просто почти поголовно, если у кого-то сейчас рождается девочка, ее называют Мирославой. Ну да, это ж самое обычное имя, ничего удивительного.

В общем, есть у меня подозрение, что существует некоторый стек идей со сроком годности, они доступны в определенный момент времени всем и их разбирают энтузиасты :)

18:49 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
впечатление, что, как только разрешаю себе обратиться к банальному, сразу начинаю протухать

23:51 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Немного растерянно прочла в ленте, что сегодня 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере. Конечно, в России она появилась на несколько лет позднее, но 20 лет! это уже как будто бы много... а я все еще жду письмо из Хогвартса Это звучит уже как будто история))

У меня тут нарисовались новые горизонты, то есть я хочу сказать, что у меня появилась возможность сильно поменять свою локацию и направление работы.. мне же этого так не хватает, последний раз я переезжала и меняла направление своей работы в феврале Работа моя, несмотря на все то новое, что я осваиваю, осталась достаточно повседневной и не инновационной, не говоря уж о некоторых обстоятельствах, оказавшихся для меня вообще сюрпризом. Так что я смотрю в сторону инноваций, не понимаю пока, действительно ли это ваза, которая мне подходит, чего мне будет стоить, если я не попробую, и быстрее чем за полгода я вряд ли что-то смогу для себя тут определить.

15:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Музыка равносильна переливанию крови.

@музыка: Clann - "She Loves the Rain"

10:45 

Лимонный чай

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В московской школе я дружила с двумя девочками. Когда-нибудь я бы описала то, как они были для меня важны и из чего о них сложилось такое впечатление. Я часто говорю, что хочу написать от души посты о своих друзьях, но в итоге, по-моему, успела оформить тут только пост про одного своего сокурсника и все.. но я часто встречаю изумительных людей.

Так вот девочки эти. Я восхищалась ими безумно и была увлечена дружбой с ними очень сильно. Они были очень талантливы, красивы, своенравны, у них получалось все, чем они интересовались, и даже в школу для этого не нужно было ходить регулярно. Языки, математика, музыка.. да все, что угодно. И мы много читали. И еще мы часто говорили на тему духовного развития. Иногда мне кажется, что эмоционально я навсегда зацепилась за это идеальное состояние где-то там. Состояние это довольно быстро сменилось. Это потому что я ни за что не цеплялась сильно, меня всегда держало мое раздвоение личности: я могу быть сколь угодно чуднОй, но чтобы мне никто в этом не мог помешать, я должна быть безукоризненно сильной. Оттуда эта, совершенно непонятно каким образом, но стремительно выстроенная карьера.

Иногда я ищу в соц.сетях своих старых друзей, интересуясь, как они сейчас. Обе эти девочки уже довольно давно не дружат и обе они очень сильно погрузились в это "духовное", отвязавшись (не знаю, насколько человек может себе это позволить) от обычного систематичного.. во всяком случае на фотографиях только йога, массажи, шаманские практики и т.д. И я подумала... зная некоторые подробности их жизни, получается, что такие невероятно легко справляющиеся со школьной программой, думающие, очень талантливые люди ушли в себя. Не побоялись. А я, в свою очередь, оказалась там, где я.

23:43 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Еще где-то полгода назад я не боялась своей работы, не готовилась даже к самым ответственным встречам, доверяла собственной способности к импровизации и планированию.. опиралась на свой опыт. Мой опыт был очень надежным.

Конечно, вместе с тем я понимала, что со мной постоянно происходит одно и то же, что все победы уже совсем одинаковы. И вот теперь я дрожу над каждой сертификацией/экзаменом, крайне редко понимаю, что от меня хотят, никогда не знаю, что меня ждет и получится ли у меня то, что запланировано, и да, оно действительно теперь чаще не получается, чем получается.

Говорят, что я себя недооцениваю. Это абсолютная правда и мне очень часто сейчас это умопомрачительно мешает.

главная