Прямо в точку попало....)

Ваш архетип - Воин

Ценности:победа, энергичность. Потребности:воинственность, предприимчивость, безопасность. Мотивация: соревнование, завоевание, мастерство, выгода. Проявление архетипа: Уверенный в себе, настойчивый, решительный, смелый, открытый, сообразительный, обладающий личной силой человек. Легко справляется со сложными делами и доводит их до конца. Ответственный. С готовностью принимает вызовы судьбы. У девушек этого архетипа более мужской характер. Стиль управления: : военно-полевой. Основной акцент — ориентация на результат, на победу.Предположительная ориентация деятельности: атлет, менеджер, дантист, каскадер, полицейский, пожарный, врач реанимации, хирург, предприниматель, политик, адвокат. Лучшее проявление: желание помочь миру, воодушевлять людей, делать добро, помогать. Худшее: сорвиголова, разрушитель, грубиян, «цель оправдывает средства», победа любой ценой. Символ: Меч и щит. Воплощение: Марс, Арес. Стихия: Огонь.

Пройти тест

---

Ты не грусти, сознав свою вину.
Нет розы без шипов; чистейший ключ
Мутят песчинки; солнце и луну
Скрывает тень затменья или туч.

Мы все грешны, и я не меньше всех
Грешу в любой из этих горьких строк,
Сравненьями оправдывая грех,
Прощая беззаконно твой порок.

Защитником я прихожу на суд,
Чтобы служить враждебной стороне.
Моя любовь и ненависть ведут
Войну междоусобную во мне.

Хоть ты меня ограбил, милый вор,
Но я делю твой грех и приговор.

@темы: личное

---

От самого себя это доо...эт моя любимая тема)



Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma

---

9 самых опасных фраз в устах женщины=)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3...

@музыка: Антон Круглов (Саруман)/Рамин Джавади - Игра Престолов

@темы: "Забавности"

---

(С)тащено у Гарри Беньки с ВКонтакте...

Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?

Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

@темы: "Интересности", "личный пунктик"

---

Честно (С)тащено со страницы Гарри Беньки во ВКонтакте)

Каждый из представителей ЛГБТ так или иначе сталкивался с гомофобами. В виртуальном пространстве уж точно. И к сожалению ламер вроде меня частенько поддается иллюзиям о том, что по ту сторону экрана образованный и умный человек. Так или иначе, многие ЛГБТ и толерантные натуралы пытаются вести дискуссии и просветительские разговоры. Конечно это бывает полезно, ведь многие люди находятся под властью стереотипов. Но есть и такие товарищи, которые верят только своим мыслям. Ниже я хочу описать самые распространенные типажи.

Взято из группы "Парадоксы в ТЕМЕ♀ ♥ ♀".
Истребители

Особенности аккаунта: пустой, сделанный лишь для терроризма
Обвинение: обвинений не выдвигает. (Возможно это выброшенный через дыру во времени спецотдел, который полагает что военное положение и полевой суд действительны до сих пор=))
Описание: О, я не зря поставила их на низшую ступень. На речь они не реагируют, а словарный запас исключительно матерный и насчитывает менее 20 слов. Примерно таких: пидары, жопа, блять, нахуй, жечь, ад, гореть, пиздец
Методы обращения: Как можно ообщаться с ботом-флудером? Правильно - тотальный игнор, по необходимости указание админам пополнить черный список.

Быдло

Особенности аккаунта: учебное заведение: школа, ПТУ, в самых запущенных случаях захудалый ВУЗ какого-нибудь Усть-Переписюйска. Интересы: бухло, девки, тачки и тусня. Непременно пару стрелялок в любимых играх.
Обвинения: чаще всего звучит сакраментальное "вы е*етесь в жопу"
Описание: Что тут можно описать? Можно описать, что интернет, равно как и мобильный телефон давно перестал быть роскошью и стал повседневностью даже в таких слоях населения. Поведение подобного субъекта сводится к двум пунктам: оскорбление ЛГБТ вкупе и оскорбление тех, кто по глупости попытался сказать ему, что это не так.
Методы обращения: Подъ*б. Лучше всего - открыть толковый словарь, выискать там несколько десятков сложных слов и вылить их на него в одном посте. Как правило, субъект покидает поле брани, оставив позади себя воняющую кучку отборного мата.

Хамло трамвайное

Описание: Почти тоже самое, что быдло, но слегка апгрейженное. Часто с зачатками свойств нижеследующих типажей. Вкупе с матом использует хитрые, самовоспроизведенные словечки, типа "рваножопые", "жоповскрыватели" или "вжопувбиралисты"
Методы обращения: в зависимости от того, какие в нем присутствуют зачатки, выбрать метод из нижеследующих.

Школа или 1й курс

Особенности аккаунта: старшие классы или же средненький ВУЗ. Обычно состоит в ВОГе. В фильмах непременно "эффект бабочки", а в книгах - "Мастер и Маргарита".
Обвинения: неумелые потуги (ибо опыта еще мало) настряпать "нешто" о важности института семьи, о психическом здоровье детей, о противоестественности, да и вообще "я против". (естественно данный субъект еще не успел понюхать подгузник)
Описание: В общем попытки становления личности в форме борьбы со "скрытым врагом". Это дает чувство приобщенности к общему благому делу, что в возрасте 17 лет просто необходимо. И в данном случае вполне вероятен вариант латентного гомосексуализма, ибо юный разум старается все примерить на себя, а тут на тебе - гомоэротика в голову лезет. =)
Методы обращения: Предложите ему понюхать подгузник.

Мамаша-истеричка

Особенности аккаунта: работает, на аккаунт обычно ставит умилительную фотку себя самой с ее милым чадом. Очень часто не замужем, в смысле - разведена
Обвинения: Все ЛГБТ - педофилы. В самых запущенных случаях может заявить, что ЛГБТ насилует собственных детей.
Описание: К сожалению даже на таком прекраснейшем чувстве, как материнская любовь, можно помешаться. Обычно эти дамочки считают, что все должны молиться на них за то, что они родили ребенка. Угрозу для него они видят везде и всюду, так что ЛГБТ, как нечто "отличное" от ее жизненного опыта - это уж точно сравнимо с боеголовкой направленной на окна ее квартиры.
Методы общения: Трудно общаться с человеком, если он тебя до усеру боится, причем скрывает свой страх агрессией. Можно сказать ей, что вы вчера в детском мире видели замечательные детские костюмчики, пошитые в Италии. Возможно она сию же секунду покинет Контакт. (конечно если ДМ еще не закрыт).

Софист

Особенности аккаунта: возраст практически любой, интересы... как бы так выразиться, вроде как и аутентичные, но что-то наводит на мысль, что все это - показуха.
Обвинения: Оп! Осторожнее. Обвинения этот тип сможет вывести даже из безобидного увлечения плюшевыми мишками или любви к помидорам.
Описание: Самый пожалуй увлекательный тип. Непременно желает "понять" вас, но каждое ваше слово искусно поворачивает так, что вы за одну дискуссию можете собрать целую коллекцию ахуев. Дискуссия с ним сводится к тому, что в итоге вы опровергаете его бред, а он снова и снова искусно преподносит его как святую правду. Например он может несколько страниц писать о потенциальной (!)угрозе психике ребенка. И сколько бы вы ему не доказывали, что такой угрозой может быть даже ожог языка борщом, он не отступит. Фрейда и психоанализ он как правило не уважает вовсе. Ссылаться любит на туманные тезисы об идеальном человеке.
Методы обращения: Копируйте его пост и добавляйте в конце каждого "аминь".

Влюбленная Дурища

Особенности аккаунта: юна, сексапильна, ну или на крайняк просто миловидна. В музыке обязательно - RnB. А еще сериал "Клуб".
Обвинения: так сказал мой парень
Описание: О, нет, нет, нет, я отнюдь не считаю этих девочек дурами. Это я злая и очень не уважаю девочек, которые не умеют думать собственным умом. Любовь - это конечно прекрасно, но считать все мысли своего любимого истиной в последней инстанции... тут я в ауте. (так и хочется сказать им, что венерические заболевания могут развиться и ротовой полости... ой, это я опять злая=))
Методы обращения: расскажите ей о трихомонозе в ротовой... ой, в смысле я не об этом. Спросите ее, как она познакомилась со своим парнем. Возможно админ удалит ее за обширный оффтоп. Правда вы тоже рискуете попасть в бан за его провокацию =)

Религиозный фанатик

Особенности аккаунта: в общем то тоже нет.
Обвинения: ну и так ясно.
Описание: Тут конечно присутствует градация. От фанатика с замашками инквизиции до нудного недопроповедника в стиле свидетелей Иеговы. (Впрочем все здесь присутствующие типажи так или иначе ссылаются на Библию, несмотря даже на то, что у самих в графе "религия" стоит чуть ли не "идите нах". ) Обычно они тайно очень гордятся своей "святостью" и пытаются поучать всех бренных, забывая о том, что человека к Богу нельзя вести за руку, и что благими намерениями как известно выложена дорога в одно горяченькое место.
Методы обращения: Можно конечно привести им цитаты в ответ, вроде "не суди, да не судим будешь", "ненавидь грех, а не грешника", "возлюби ближнего своего" и даже напомнить о притче про мытаря. Но скажу вам шепотом и по секрету: им на это пофиг. Их цель не вести вас к Богу, а создавать свой образ святоши на фоне вас. Лучше всего пожалуй сразу сказать им, что вы сами в ответе за свою душу и совесть, а еще лучше - что все эти вопросы вы решаете со своим духовником.

Родновер

Особенности аккаунта: патриот до резинки от трусов. Любимые книги - о ВОВ, любимая музыка - обязательно ЛюбЭ, а телевизор он гордо и презрительно выбросил на помойку (как писал Эрих Кестнер "Допустим")
Обвинения: вы неспособны продолжить род
Описание: О, моя клава просто чесалась в ожидания этого типчика. Это самые уморительные борцы из всех что я видела. Как правило это юноши от 17 до 25 с неброской рязанской хар... физиономией. Неспособность привлечь партнера собственной сексуальностью (ибо ее нет), привело их к мысли о том, что их надежность и семейность приведет к ним хотя бы жену. Как видимо христианские догмы, запрещающие бляцтво их печалят, а вот идея язычества и свободного секиса во имя потомства, то бишь Рода показалась вполне заманчивой.
Методы обращения: поскольку они и сами толком объяснить не могут, что это еще за х... хантымансийская ересь под названием "род" (для меня лично выражение "сохранение рода" попахивает инцестом), то лучше всего говорить им емкие фразы вроде "Сходи в мариинский театр. Посмотри балет "Жизель" (за фразу спасибо одной замечательной девушке из темы). Оперативку должно закоротить.

Эрудит

Особенности аккаунта: в интересах обязательно какой-нибудь сяу-дзен-дао или еще какая-нибудь система просветления
Обвинения: как таковых нет.
Описание: Допустим в ЛГБТ есть какая-нибудь тема. Пока туда не заходит эрудит-гомофоб. На беду обычно находится ЛГБТ-эрудит, который начинает вести с ним оживленный диалог. Они начинают углубляться в такие ведо-зороастрически-эзотерические дебри, что вся остальная тусовка откровенно скучает. Потом перерывы между постами становятся все длиннее (ибо надо читать новые умнявые книжки для продолжения дискуссии) и спор сходит на нет сам собой. Простым смертным туда лучше не соваться, не выучив предварительно словарь заимствованных слов.
Методы обращения: Типаж этот обычно мирный, просто ему больше негде показать всю опи**инительность его глубоких познаний. Дайте человеку выговориться, ибо в группах типа "долой пидарасов" равноценных собеседников не бывает, а вот в ЛГБТ порой находятся

И напоследок. Всегда помните, что подобные люди свято верят в свои слова. Они верны своим стереотипам и порой придумывают такие душераздирающие интимные подробности, что моя фантазия просто чахнет.
Желаю любви, здоровья и удачи всем ЛГБТ, натуралам и гомофобам даже вдвойне, потому что их доля тяжелее нашей ))))

@темы: "личный пунктик"

---

31.10.2011 в 05:20

Пишет Годжо и Соломенная Шляпа:

Я умирал XDD

---

---

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти,-
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие - поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

Анна Ахматова

@темы: Прекрасное

---

Стих, "зацепивший" (если так можно выразиться в отношении поэзии) своей искренностью....

В этот вечер, слишком ранний
только добрых жду вестей -
сокращения желаний,
уменьшения страстей.

Время, в общем, не жестоко:
все поймет и все простит.
Человеку нужно столько, ...
сколько он в себе вместит.

В слишком ранний вечер этот,
отходя тихонько в тень,
применяю старый метод -
не копить на черный день.

Будет день, и будет пища.
Черный день и - черный хлеб.
Белый день и - хлеб почище,
повкусней и побелей.

В этот слишком ранний вечер
я такой же, как с утра.
Я по-прежнему доверчив,
жду от жизни лишь добра.

И без гнева и без скуки,
прозревая свет во мгле,
холодеющие руки
грею в тлеющей золе.

@музыка: Согревающая

@настроение: Холод-холод...

---

17.09.2011 в 23:04

Пишет Айрон Ранко:

Флэшмоб, от Etienne Falcor
Суть: закончить фразу "Я никогда не думал что..." 5 раз, осалить 5 человек.
1. Я никогда не думала, что буду зависима от времени года
2. Я никогда не думала, что смогу быть жестокой
3. Я никогда не думала, что дорвусь до фехтования
4. Я никогда не думала, что буду не знать что делать
5. Я никогда не думала, что друг может предать

@музыка: Канцлер Ги - Полынь и Ковыль

@настроение: Промерзлое)

---

Пишет MarikD:

27.08.2011 в 20:51

Вы чувство страстное

Ненависть, любовь, страсть, желание, любопытство, поиск. Ненависть — если ненавидеть, так всем сердцем. Если прощать, так полностью. Горячая ненависть в сердце, порой необдуманная. Любовь — пылкая, крылатая, высокая и чистая. Если любить, то всей душой, без остатка. Страсть — сжигающая, испепеляющая разум и рассудок, когда кровь будто кипит, а воздух плавится. Желание — если желать, так желать все и сразу. И ждать, пока желания осуществятся. Любопытство — желание все знать, знать обо всем, уметь все. Поиск — поиск себя, полный и абсолютный. Найти себя, а потом жить.

Пройти тест

URL комментария

@музыка: Канцлер Ги - Da Kapa Preta

@настроение: Хочется валяться на полу со смеха)

---

Вы — Оскар фон Ройенталь

Один из «Двойной Звезды», двух лучших полководцев Рейхсфлота, вы славитесь умом, отвагой и хладнокровием, а также своими амурными приключениями, за которые заслужили прозвище «Ромео-после-шести». Мало кто понимает, о чём вы думаете. Порой в ваших разноцветных глазах мелькают опасные искры, но что они предвещают, не знает даже ваш лучший друг Вольфганг Миттермайер.

Пройти тест

---

Я думаю,что ты... Дзасики-Вараси

Дзасики-Вараси. Это добрые духи-домовые, поселяющиеся в домах и охраняющие его обитателей, приносящие им и дому процветание. Неизвестно, как дзасики-вараси выбирают себе дома. Если они из дома уходят, дом приходит в запустение. Обычно показываются людям в виде маленьких детей (обычно девочек) с волосами, собранными в пучок, и в кимоно. Дзасики-вараси предпочитают дома старой постройки, и никогда не живут в офисах. Обращаться с ними нужно как с маленькими детьми (вежливо и с добротой), и ведут они себя как дети — могут иногда устроить какую-нибудь шалость.

Пройти тест

---

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Меланхолик-Флегматик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

@музыка: BUCK-TICK - Kuchizuke

@настроение: В целом стабильное

---

21.04.2011 в 19:19

Пишет RhiSh:

21.04.2011

Пишет dangel_tasha: Учимся говорить правильно!

21.04.2011

Пишет Невани: Учим албанский

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хуя!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимой со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя ебёт?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



«...албанский - язык рунета, авось юзеры немного переучатся и добавят нотку прекрасного в жаргон» (с) Whisuri

URL комментария

---

12.04.2011 в 00:51

Пишет ~Akuma-dono~:

Парни жгут)

11.04.2011 в 23:37

Пишет Годжо и Соломенная Шляпа:

План "Пэ"

11.04.2011 в 23:17

Пишет Пушыстое пельмешко:

Я ржалъ)))
Пишет balvarin:
О пользе антитолерантности:

---

11.11.2009 в 22:20

Пишет Леди О.:

Смс от литературных героев

---

08.01.2010 в 21:25

Пишет Леди О.:

12.10.2009 в 00:51

Пишет Shoni Mei:

Чем отличаются служанки, принцессы и королевы?
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.