вы помните Амулет, Зачарованные или просто Charmed? где-то первый сезон, первое своеобразное признание в привязанности Лео и Пайпер, первый поцелуй, и, собственно, стимул этого признания и развития отношений - заклинание, заставляющее людей говорить лишь правду.

когда я разговаривала с людьми сегодня, мне хотелось применять его (о, если бы я могла!) каждый раз, когда я говорила: "я ещё не надоела тебе своими философствованиями и бесконечными монологами?", а в ответ получала "ну нет, конечно". мне кажется, что если бы заклинание было в силе, ответ людей был бы другим. я сегодня попросту слишком много говорю.

я обсуждала с Инарой
- проблему убийства мамонтов древними людьми и
- скорость их мысли, не зажатой реалиями 21 века, когда у нас иногда нет времени на то, чтобы спокойно подумать ни-о-чём хоть раз в течение дня.
- проблему развития электроники и электротехники, а именно утверждение "эта наука подошла к такому рубежу, когда исчерпала свои полезные ресурсы, и теперь пытается вторгнуться за черту, где технологии могут повредить"
- машины времени, забытые кем-то в подворотне
- желание прожить жизнь какого-то другого человека/персонажа/героя, у которого всё так легко и гладко
- толкование слова рефлексия (это стало словом этого дня, и, чувствую, это ещё не конец)
- философский смысл мультика "Ёжик в тумане" (иногда я чувствую себя похожей на него)
- а также философский смысл ВАЛЛ-И, Ледникового периода, и вообще мультиков
- и размышления о самих мультиках, которые лично меня привели к выводу, что не все мультики и аниме рассчитаны на детей
- неспособность депутатов и политиков, которые заведуют банкетом в государстве, принимать рациональные и полезные решения, потому что на них взваливается столько обязанностей и режима работы, который заставляет перескакивать мысль с одной темы на другую, что они просто не в состоянии охватить это всё и разложить по полочкам. ведь на самом деле - как можно что-то нормально обдумать и принять осмысленное решение, если целыми днями у них заседания, и есть куча вопросов, которые надо решить, узаконить или запретить, а времени всегда мало.
- проблему сна Инары и ей соседки по комнате Юты после всего того потока информации, который я на них вывалила.

я пришла к Инаре, как я планировала, на пол часа, чтобы дать ей почитать книгу Тарасовой, а Юте - Жену Путешественника во времени. в итоге я просидела там три часа, во время которых очень много говорила. в процессе я поняла, что я рада за неё, потому, что она не вкладывает в слово рефлексия то, что вкладываю в него я. то есть, у неё нет этих постоянных самокопаний и размышлений, сопоставления фактов и бессмысленных разговоров о том, что когда ты один в комнате, тебе хочется плакать. я бы, с одной стороны, хотела бы быть такой, как она.

в моей голове сегодня настойчиво вертелся кусок из какой-то книги или фильма, про психотерапевта и клоуна:
к психотерапевту пришёл мужчина, и сказал, что у него депрессия, и он не видит смысла в жизни. психотерапевт посоветовал ему сходить на представление очень талантливого в своей сфере клоуна, который излечивал хандру у многих тех, кто приходил к доктору за советом. тогда мужчина ответил, что он и есть тот самый клоун.

когда я наконец пришла домой, то честно заранее предупредила Эвию о том, что, если она не хочет вовлечь в себя в длинный дискуссионный разговор, то со мной лучше не разговаривать

а вообще, я сегодня говорила о таких вещах, которые мой папа попросту бы назвал демагогиями. например, о том, что люди в древности использовали мозг более, чем на 1%, потому что их мысль не была так занята, как наша. и например о том, что самоубийства, рак и спид - это плата человека за погоню за технологиями. самое страшное - это осознание того, что в этой погоне участвую и я, даже если я ничего не делаю, вроде бы.

я сегодня слишком много говорю.

---

моя жизнь - это как маятник часов, который начал своё движение летом после окончания школы. на этой неделе я впервые осознала, что всё, дальше в сторону он двигаться уже не может, это движение назад по накатной, и в другую сторону. три года прошло, и я чувствую, что я двигаюсь куда-то в другую сторону. может, по кругу. но мне больше хочется думать, что как маятник.

а ещё хочется знать, почему мы такие? я думаю об этом, и мне кажется, что у моих родителей не было такого. когда ты вешаешь на себя ярлыки, когда ты раскладываешь себя по полочкам, когда ты добавляешь очередной цветок к букету комплексов. когда ты осознаёшь - внезапно, потому что к этому нельзя быть готовой. потому что ты верила - что у людей вокруг тебя то же самое. и люди, которые казались теми, кто живёт просто и легко, пишут у себя в дневнике, складывая слова, которые слишком долго хранились внутри, в предложения, которые колют. они пишут, что снимают маски. что это больше их, что это сильнее их.

это как будто прыжок в ледяную воду, когда осознаешь, что воображение рисует перед тобой группу детского сада, которые идут на прогулку, держась за верёвочку. и мы все тут, все вместе. что человек, про которого ты думала - я хочу быть таким, как он, потому что он идёт по дороге из осколков надежд, планов, чувств и улыбается. мне было плохо, и он сказал мне: всё будет хорошо. или не сказал, но писал и жил так, что верилось - если может он, смогу и я. а потом ты читаешь, что этот человек тоже такой же самый, как ты. что "я улыбаюсь, потому что если нет, то это затянет меня. я пишу о позитивном и смешном, потому что если нет, то это превратиться в зацикленный круг самокопания"

на время ты впадаешь в некий ступор, думая, а зачем? зачем это всё, и для кого. для кого стараться и пытаться не ускользнуть вниз.

для себя. для того, чтобы можно было сказать, что я жила, что я пыталась, что я смеялась, улыбалась и была счастливой.

сегодня меня как будто вытащили из моего мира, и встряхнули. и это так странно, потому что я не знаю, какой я проснусь завтра. я думаю над тем, что случилось в моей жизни с февраля месяца, и мне кажется, что ничего. книги, сериалы - это поверхностно, это верхний слой, это то самое, как и smile-smile-smile (почему я вкладываю в это слово больше смысла, чем у него есть изначально?). а глубинного - нет, не было. была Москва, там я была живая, там я говорила и слушала, там я рассказывала о том, чего я боюсь, там я смеялась и узнавала людей. но до этого, и после этого, вплоть до сегодняшнего дня - что было в моей жизни? и сразу не хочется вообще думать над тем, что же было, если всё шло на инерции и загадывании наперёд: вот диплом, и тогда; вот выпускной, и тогда; вот после Москвы, и тогда. а что тогда? я проснусь утром, и пойму, как правильно надо жить. веришь?

и в какой момент ты стала такой мечтательницей?

так вот вдруг - это правильно, а это нет, понять невозможно. надо просто смириться с тем, что этого полугода, даже больше, не было в глубинном смысле. что были маски, что было "подожди до понедельника а потом до выходных, чтобы начать всё сначала"

поэтому я рада сегодняшнему дню. он был нужен. он продолжается сейчас, потому что я не могу перестать думать. у меня болит голова так, как если бы я ревела час напролёт. но я плакала меньше. мне кажется, что голова гудит от мыслей. их слишком много сегодня. кто-то рас колупал кокон осенней погоды вокруг меня, и впустил внутрь воздух, а нервные окончания, которые уже стали атрофироваться, реагируют на это так, как будто это не воздух, а ток. но это хорошо.

я не писала тут долго, так долго, но вот сегодня мне наконец кажется, что я полная, и на мне нет маски. это хорошее чувство.

---

после стольких дней молчания тут и чувства, что ты приходишь погостить, или как в музей, и просто рассматриваешь экспонаты, а окружающая жизнь плавно и дымчато проходит мимо.
после сотни постов, которые я писала в голове, но так и не подняла ручку, чтобы эти слова запомнила бумага или клавиатура.

после этого я сижу, и слёзы всё таки текут по щекам, когда я читаю избранное, три поста подряд, и понимаю, что кто-то говорит и за меня тоже. и отворачиваюсь, чтобы Сигне не видела моих повлажневших щёк.

что это, а? и почему это, а? smile-smile-smile, которая, как маска, слетает, потому что вечно так нельзя. да, да, Боже мой, да.

дурочка, тебе 22 года, и ты ведёшь себя так, как будто до сих пор не понимаешь, что мир не чёрный и не белый, и не серый. это всё осень, и холодный ветер, и дождь за окном, и озябшие пальцы на кружке с горячим чаем. это презрение себя за то, что тебя не было. не было там, где ты могла бы помочь.

ты ищешь папки с музыкой, которая заставит мысли прекратить роиться в голове. ты слушаешь её исступленно, ставя на повтор. ты прижимаешь голову к коленям, потому что внутри тебя что-то скручивает всё. и тебе трудно дышать, да.

это хорошо, что вокруг холодно, и руки холодные, потому что ладони можно приложить к горячему лицу. плохо, что руки дрожат мелкой дрожью, и опечатки надо исправлять чаще.

что мы за поколение такое, у которого есть такие периоды в жизни, когда мысли выскребаются изнутри, выплёскиваются.

и ведь это измениться, да? должно, когда-нибудь должно.

это не депрессия. это - что? это осень, это вязкость кокона погоды вокруг? это слишком много мыслей и самоанализа? это мантра "не думай, ну пожалуйста"? это мысли "мне не больно"?

это больно? да.

это как писала Дейдре:
Кто же знает, чем это кончится?
Кто мы теперь?
Не боимся ни смерти, ни одиночества,
Ни врагов, ни потерь...
Чьи-то строчки, полные горести –
Наш негласный девиз.
Мы среди безразличных, но спорящих.
Под ногами – карниз...
Очевидно, что мы лишь мгновение
На изломе веков.
Мое проклятое поколение...
Идеал нулевых годов...
Пусто в небе, цинично творчество,
Но вокруг – карнавал.
Кто же думал, что этим кончится...
Кто же знал...

только бы определение этому состоянию ещё дать. и веру в то, что оно когда-нибудь (правда ведь?) пройдёт.

---

Вот честно - я никогда не думала, что у нас в Латвии может что-то такое твориться. Потому что это очень и очень смахивает на небольшое наводнение Собственно, дождя как такового там уже нет, но примерную картину этого можно составить из фотографий Сел) И, млин, я уже целую вечность так не вымокала под дождём, чтобы одежду можно было отжимать, но это было весело и смешно) Хотя, даже если бы мы и не забыли зонтик, это бы нам не помогло. А так мы шли по мосту босиком, чего я вообще никогда не делала, дождь был по-летнему тёплым, и мы думали о том, как было бы здорово в такую погоду купаться)

16.07.2009 в 22:44

Пишет Kristiana de la Noche:

Кто сегодня искупался?
А вот что в Риге творилось...

@темы: Мелочи жизни

---

собственно, вторая часть подборки арта)))

29.06.2009 в 20:18

Пишет Артанис:

Star Wars art, часть II
Мариам, я тебя еще раз поздравляю! Ты просто умница!

Автор - jasonpal

Автор - DavidDeb

Автор - Callista1981

Автор - DarthFar

Автор - FalconFan

Автор - hriviel

Автор - khinson

Автор - Raats

Пародии и на улыбнуться)))

@темы: Арт| Фото, Маленькие радости

---

А с месяц назад я разговаривала с чудеснейшей девушкой Артанис, которая очень-очень мне помогла, когда я нервозила по поводу диплома, и, в частности и особенности, защиты, которой я боялась как не знаю кто) (кстати, опытным путём выяснено, что боялась таки зря, в чём Артанис меня удалось успешно убедить))) И вот в том разговоре промелькнула фраза о том, что когда я "вернусь в мир живых", то она выложит мне свою подборку арта по Звёздным Войнам) Я защитилась, подборку выложили, и у меня просто разбежались глаза от всей той красоты, которая там была. Поэтому мне подумалось, что это как-то несправедливо, что ли, что эту коллекцию арта видели не все. Поэтому, собственно, перепост)

И, Артанис, солнц, извини за то, что перепост делаю с опозданием И ещё раз спасибо-спасибо-спасибо за такой чудесный подарок

27.06.2009 в 23:48

Пишет Артанис:

Star Wars art, часть I
Для Мариам)))))))
Пикспам огромнейший, некоторая часть даже в запись не поместилась из-за превышения длины, так что она будет завтра

Автор - TereseNielsen

Автор - AdamHughes

Автор - r4design

Автор - grantgoboom

Автор - mjr2095

Автор - BlueValentineRose

Автор - TheAphex

Автор - Dantooine

Автор - jedirikk1138

Автор - CantonHeroine

Автор - leelastarsky

Автор - leiaskywalker83

Автор - J Scott Campbell

Автор - jackieocean

4 эскиза с Падме, сделанные для фильмов

Иллюстрации Хильдебрандтов к "Теням Империи"

Разное

@темы: Арт| Фото, Маленькие радости

---

потому что я даже уже защитилась)
вообще, произошло это позавчера, но я до сих пор как-то воспринимаю это всё как нечто, произошедшее не со мной) может оно ещё осознается толком после того, как я пойму, что держу в руках диплом, но что-то я сомневаюсь) это была самая странная сессия из всех, что мне пришлось пережить в этом универе. и это отнюдь не из-за двух экзаменов, а как раз таки из за бакалаврской)

и я наверное единственный человек с нашего курса, которому на защите подняли оценку на два балла от оценки рецензента) рецензент, к слову, поставит мне 7, и написал в недостатках работы, что я не рассмотрела законодательство Латвии, охватывающее применение фотограмметрии в реставрации, а ещё не уделила достаточно много внимания самой реставрации. мы с моим научным руководителем пришли в общему мнению, что рецензент не совсем понял цель работы, бо законодательства как такового у нас нет, ввиду того, что применением фотограмметрии в реставрации у нас в стране занимаются полтора человека, а если описывать сам процесс реставрации, то работа бы ушла в область химии) но ведь всё хорошо, что хорошо кончается, сказали мне в конце концов)

потому что закончилась история и впрямь хорошо) ведь на большее, чем 8, я и не рассчитывала) даже при идеальной презентации. знала просто, что в первый день защиты людям ставили +/- один балл от оценки рецензента. всё, что выше 8, было под знаком табу, и не воспроизводилось даже в мыслях.

а потом я пришла на защиту, порадовалась тому, что защищаюсь на второй день, потому что было мало как выступающих, так и преподавателей. порадовалась вдвойне тому, что выступаю не первой, а шестой по счёту, потому что я успела за время ожидания перегореть волнением, и начала уже волноваться по поводу того, что совсем не волнуюсь а научный руководитель сказал мне, чтобы я ни в коем случае не сидела во время презентации, не читала с листа, и делала упор на тему работы. а об остальном он позаботится сам). я помню, как рассказывала, и как удивлялась тому, что вопросов было мало. помню, как сидела после этого и смотрела в окно, не умея сдержать улыбку, потому что несколько мгновений назад руководитель жестами показал мне, что я всё сделала, как надо. помню, как переспрашивала "разве поднимают больше, чем на балл", когда мне сказали мою оценку. такие разрознённые кусочки событий, и такая впечатавшаяся в память мозаика получается)

теперь я понимаю, что руководителя я выбрала правильного. (рада ещё и потому, что всем остальным он задавал каверзные вопросы, на которые мало кто ответил))). но в основном потому, что эта девятка - во многом его заслуга. да, он сказал, что я провела идеальную презентацию, и это как раз пример того, что получается, когда полностью слушаешься научного руководителя. только моих усилий там где-то с половину, а остальное происходила за закрытыми дверьми и в приватных разговорах)

я теперь жалею только о том, что пинала балду слишком долго, и могла сделать бакалаврскую ещё лучше, потому что тема действительно интересная, новая, неохваченная. о ней можно много говорить, и следовало писать не об обобщённых вещах, а о конкретных и мелких. если я поступлю на магистра, то магистрскую буду писать тоже про реставрацию, и тоже у того же преподавателя) и вообще, он замечательный-замечательный человек с прекрасным чувством юмора и умело разбирающийся в психологии преподавания) один из лучших трёх преподавателей на нашей кафедре.

и, да, как быстро меняется отношение к вещам. ещё пол года назад я думала, что фотограмметрия - это жутко сложный предмет, где куча непонятных терминов и уравнения. хех, посмотрела бы я тогдашняя на себя сейчас потому что сейчас я хочу что-то отреставрировать с применением фотограмметрии в процессе)))

@темы: Продукты размышлений, Маленькие радости, учебные будни

---

one more sleepless night
soon it will be over

@темы: Мелочи жизни

---

Хе, за время моей учёбы в универе это была вторая ночь, когда я не ложилась спать из-за этой самой учёбы о_О
Дожить до понедельника, и вздохнуть спокойно)
А сегодня не заснуть днём и чувствовать себя не как сомнамбула. Хотя пока спать не хочется, что очень и очень странно. И даже мышцы не болят, и глаза, хотя я всю ночь просидела перед экраном монитора.

@темы: Мелочи жизни

---

И если уж говорить о франкофорской музыке и Нотре, то я вчера, ища дуэты Брюно и Элен Сегары нашла дуэт Селин Дион и Гару. Это просто надо слышать - и, омг, какой Гару харизматичный человек

Céline Dion & Garou - Sous le vent

@темы: Музыка

---

А ещё я только что обещала Сигне, что проживу неделю без дайров. то есть, вапче не буду их открывать. начиная с завтрашнего дня.
*думает, какой смайлик поставить*

@темы: Мелочи жизни

---

Конференция не стоила столько нервов, сколько я на неё потратила, если учесть, что волноваться я наконец-то начала лишь за два часа до начала) (но это, наверное, нормально, если учесть, что руководитель моей бакалаврской сказал, что главное в презентации - не текст, а красивые картинки ) Вечер в связи с этим был провозглашён временем "ничего_не_деланья", и мне удалось это воплотить в жизнь

Ничегонеделанье выражалось в том, что после недавнего поста Фой у меня началось обострение по Пелетьеру, и я искала на торрентах его дискографию, удивляясь, почему не могу найти (и, да, это для меня проблема, потому что мне хочется забить его альбомами все свои 4гб в мр3, а нечем... ). Зато потом меня выручил ютуб, на котором есть совершенно очаровательный его дуэт с Селин Дион, и Vivo per lei с Элен Сегара. Я эту песню слушаю уже второй год, и версия с Бочелли после Брюно у меня не идёт никак. Хотя, это и понятно))) Там мало того, что музыка невероятная, но, и это самое главное, там есть неподражаемые голоса. Я готова слушать эту песню круглые сутки)

А ещё я хочу себе двд с Нотд Дамом. Ещё больше хочу услышать всё это великолепие вживую, но, увы и ах, это из разряда "несбыточное", а так хочется. Если мурашки по коже от ютубовского маленького окошка, то что было бы вживую

В общем, спасибо капитану Фой за то, что я уже второй день слушаю франкофонскую музыку)

@темы: Музыка, Мысли вслух

---

в последние дни моё настроение скачет между двух крайностей:
первая, это полный пофигизм, граничащий с апатичной ленью;
вторая - потеющие ладони, накручивание себя и паника, абсолютно незамутнённая ничем паника. в последний раз при таком состоянии я до 5 утра не могла заснуть, и пыталась убедить себя в том, что всё в порядке, параллельно составляя содержание бакалаврской.

да-да, это всё бакалаврская. нет, честное слово - как по мне, так уж лучше 10 экзаменов написать, нервы уж точно целее будут.

мдя) в общем, я опять пропала, до Лиго, то бишь, до 20 июня, когда всё это (всё-всё) закончится

и сегодня у меня в голове весь день вертится мысль о том, что "Спасение утопающих - это дело самих утопающих"

а ещё каждый раз, когда я вижу кого-то незнакомого, в голове копошатся мысли на тему: где он учился, на сколько страниц была его бакалаврская/дипломная/инженерный проект, как долго он её писал, и сколько килограм нервных клеток при этом потерял

да, в общем, йа псих.

честное слово, всегда в этом себя подозревала!

@темы: Мелочи жизни

---

обо мне)

от Samaire

от Seleste

[Полсекунды

от Renshi

от дождливая эль

от ZiraelL

а это уже о вас)
Итааак, поееехали

Renshi

[Полсекунды

Winter Dream

Seleste

Samaire

дождливая эль

*Ester*

Alianika

ZiraelL

запись создана: 11.01.2009 в 04:19

@темы: ПЧ, Маленькие радости, Вокруг меня

---

У неё лимфома селезёнки.
это не стопроцентно, но факт.
до этого было два варианта: красная волчанка или неизвестная болезнь, лечением которой было бы вырезание селезёнки.

---

Angelesis, поздравляю)))
Желаю много-много позитива и ярких дней, замечательных авторов и увлекательных книг, только белых полос в жизни и вапче всего-всего самого лучшего и хорошего)
Пусть всё плохое устаканиться, и каждый день будет в радость)

(c)

@темы: Маленькие радости

---

Frasca, привет
вот так и подтверждаются вживую слова о том, как можно найти друзей, будучи в фандоме) спасибо Эскадрилье Маниаков)

(с)

---

Название: Его Лесса
Автор: Мариам
Фандом: Хроники Перна
Рейтинг: PG
Пейринг|персонажи: Лесса/Флар
Жанр: зарисовка
Таймлайн: конец Полёта Дракона. Тот вечер, когда Лесса вернулась в «настоящее».
Спойлеры: Полёт дракона.
Дисклеймер: ничего мне не принадлежит увы и ах, хотя как бы мне хотелось иметь своего файра)))
Примечание и посвящение: на нашу с Рен мини игру в драбблы за определённое время. На заказ Рен, с которым я мучилась гораздо дольше дозволенного, но добрая систер меня даже не прибила))) Поэтому, с лучшими пожеланиями посвящается Реньши. Спасибо за то, что открыла для меня эту вселенную)))

~*~

@темы: Книги, Креатив, Хроники Перна

---

я сейчас хожу, как варёная рыба, и это при том, что вчера вроде в пол второго спать пошла, и в принципе должна была бы выспаться.
проблема лишь в том, что я после того, как заползла под одеяло, ворочалась до пол пятого и не могла уснуть.
уберите от меня эту бессонницу. мне надо взять себя за шкирку, и встать через "не хочу" пару дней подряд в восемь утра, вот тогда сразу и сон появится.
правда, после этого я опять смогу за день скатиться в режим "ложусь в три, встаю в 12"
*думает над тем, что же делать*

@темы: Мелочи жизни

---

брат досмотрел только что "Поворот не туда - 2"
я пыталась читать, играть в Принца Персии, рассортировывать старые фотки, не обращать на факт просмотра и звуки внимания.
однако звук кино всё равно был чётким, даже очень.
меня до сих пор тошнит. и это от звука, ага.
я не понимаю, в упор и до конца, как он может смотреть такие фильмы.
чтобы я посмотрела "Пилу" или "Пункт назначения" - да ни за какие коврижки