и это была я, которая тебя не спасла. как я теперь смогу жить с этой мыслью? я ведь не смогу. я не могу.

---

прости меня за то, что я тебя не спасла.
пожалуйста. я знаю, что ты меня больше не слышишь, но прости.
я знаю, что ты бы простил, если бы смог, если бы был живой.

---

ох, переселите меня в альт, пожалуйста. я не хочу слушать этих историй, не хочу знать этих вещей, не хочу так разочаровываться в тех образах людей, которые я для себя составила, не хочу в который раз обжигаться о то, что я доверяю раз за разом. ну переселите меня в альт, что вам стоит, а?

@темы: мой океан боли

---

вот когда дома целый день нет не то, чтобы просто даже воды, но и шкафчика с раковиной. а воды нет не только на кухне, но и в душевой, и в бане, потому что вообще гидрофор отключен и всё перекрыто) а всё потому, что в субботу копали траншею под водопровод и канализацию (привет, блага цивилизации!), а потом вчера подключали эти все трубы к душевой и кухне. так вот, после таких день, как вчерашний, как-то по-новому начинаешь смотреть на такой небольшой, на первый взгляд факт, как раковина в доме и вода) потому что раковину, в которую нельзя сливать воду, потому что на улице копают траншею под трубы, мы уже переживали, и это было нормально. отключённый гидрофор, когда домой вода поступала в лейках, тоже случался. но вот когда и то и другое вместе, а мне ещё кушать как-то готовить надо, и этот процесс сопровождается растущей в процессе готовки кучкой грязной посуды на столе. так что да, водопровод в доме вкупе с раковиной - это очень и очень классный факт)

@темы: Мелочи жизни

---

в день приезда домой просто как мантру приходится повторять раз за разом:
перестань реветь, перестань реветь. реветь можно будет ночью, когда никто уже не увидит и не услышит.
как же тяжело.
а вот когда-то давно всё дома казалось таким радужным.
а сейчас всё в кучу - моя привычка брать на себя ответственность за других, моя короткая память насчёт фразы о том, что мы в ответе за тех, кого приручили, характеры людей в моей семье, да и вообще, вся эта ситуация в целом.
поэтому - перестань реветь.

@темы: Мой океан боли

---

Как раз перед лагерем я подумала и решила, что я совсем отошла от того, чтобы записывать то, что происходит со мной, сюда.
Но сейчас, когда прошла та неделя за Ригой в окружении тех людей и в той атмосфере. Когда прошло уже 3 дня с момента окончания лагеря, а я всё ещё не могу уехать домой. Теперь мне кажется, что мне надо где-то записать то, что я чувствую сейчас.

А я чувствую перемены. До сегодняшнего вечера и этого двухчасового разговора я не подозревала о всей той боли, которая была у меня внутри. Океан боли, так называют это психологи. И я не хочу, я не хочу возвращаться домой, где, да, у меня будет депрессия после того, что было в эту неделю лагеря. И я не хочу растерять, опять растерять по крупицам всё то, что я приобрела там. Я хочу оставить то, что было до этого, позади. Хочу простить и отпустить, хочу быть счастливой. Хочу чувствовать, что я делаю что-то полезное.

Вообще я хотела бы остаться здесь жить. Вот так просто, с бухты барахты. Но на самом деле тут были не бухты барахты, а переосмысление моей жизни и того, что привело меня к тому состоянию закаленности, в котором я жила последние года два, если не больше.

Когда там, в лагере я слышала и слушала истории жизни других людей, я поражалась тому, какие это были судьбы, и как люди рассказывают об этом, кто с улыбкой, кто с другими чувствами. А сейчас получается, что я тоже могу рассказать кому-нибудь историю о том, как я жила, как я страдала, как бы ни банально это ни звучало. До сегодняшнего вечера я и не подозревала о том, насколько много боли было у меня внутри и насколько это съедало меня и подтачивало.

И всё это время, все шесть лет и даже больше, я пыталась исправить это сама. Цеплялась за какие-то внешние атрибуты того, что считается счастьем и покоем. Может это бы и получилось, если бы не одно маленькое но - покоя не может быть снаружи, если его нет внутри, в душе. И этого не возможно достичь самому, без помощи извне.

И я не хочу потерять тот покой, который я получила за эту неделю и особенно за сегодня. Я не хочу опять уйти и растерять всё. Я хочу простить и отпустить, изменить своё отношение к вещам, и постараться помочь изменить тех людей, которых я люблю.

И у меня это получится, правда. Потому что я в это верю и потому что у меня есть помощь.

@темы: Мой океан боли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хеех, похоже, за последнее время я действительно практически ушла в реал и здесь существую в большей мере как читатель)))
и я не знаю, то ли меня это устраивает, то ли я существую так из-за всех моих заморочек с "мне нужно".
есть ещё третий вариант, который заключается в том, что я разучилась излагать нормально и связно мысли на бумаге...

---

Оки-доки, я теперь давайте я вам расскажу, как я вернула себе кусочек детства под названием "игровая приставка Sega, а также танчики, бомбермен, тетрис и ещё сто одна игра из девяностых". У меня в тот момент, когда я загрузила одну из игр на компьютер и запустила её, случилась трансгрессия в прошлое, иначе и не скажешь. Ничем иным нельзя объяснить то, что весь вечер я сидела и изучала сайт, ставший источником такого позитива, пытаясь выискать все те игры, в которые я играла в детстве.

Началось всё прозаично - я объясняла другу брата, как играть в арканоид, которым я периодически балуюсь, когда делать нечего. примерно так: "вот эту штучку не бери она... да, как ты уже видишь, она превращает доску в более узкую" или вот так "когда кирпичики так близко к доске, то лучше прямо мячик бросать, иначе пропадёшь, потому что не успеешь словить его вкосую... отлично, у тебя теперь не две, а одна жизнь. итак, про косые мячики помнишь?"). Отчего-то вспомнился арканоид из детства, в который я играла, но так до сих пор и не нашла (но поиски периодически возобновляются, и я верю, что таки его найду когда-нибудь). А потом я уже не помню кто, но мы вспомнили о игровой приставке) И началооось рассказывание взахлёб о тех играх, в которые в детстве играли:

- Тини Тон! Он ещё морковки собирал!
- А был ещё человечек, которому нужно было собирать кучки золота.
- Ага! Он ещё ямки выкапывать в кирпичах мог.
- И танчики. Блин, как я могла забыть про танчики)))
- Да! По-моему, они шли вкупе с самой приставкой)
- А ещё русалочка была. И она что-то собирала... не помню что, но что-то
- Жемчужины. И открывала сундуки.
- Ооо, черепашки ниндзя! Так, быстро, ты кого выбирал?
- Того, с вилками. Микеланджело.
- А я Донателло)))

И так ещё пол часа) Нет, даже больше) А потом мы полезли в всемирную паутину, чтобы найти ту самую игру с кучками золота и золотискателем. Не зная названия игры. Не зная её полного описания. Да что там, мы даже не помнили, кто гонялся за человечком-золотоискателем))) (к слову сказать и для полноты картины, оказалось, что золото искал вовсе не человечек, а инопланетянин, но who cares, huh?))) Пришлось забить в поисковик просто "2d игры". Самое смешное, что название игры через эти нехитрые операции нашлось) И даже нашлись ремиксовые версии игры на торрентах. Но нужна была оригинальная. И вот тогда-то нам попался тот_самый_сайт, увенчавший поиски Ай нет, была ещё промежуточная стадия, которую я не сохранила, но она была в виде чудесного сайта, посвящённого старым играм с приставок, где мы обнаружили ещё дюжину игр из детства. Правда. на сайте были лишь описания, поэтому мы продолжили поиски, и наткнулись, в конце концов, на конечный пункт назначения) О, там был и золотоискатель, и Тини Тон, и танчики. Там вообще всё было, и ещё много сверх того)))

Потому друг брата спать пошёл, а я просидела ещё два часа, просматривая странички с играми и выискивая всё, во что играла и могла опознать по картинкам))) До той ночи я и не подозревала, сколько ностальгии и ощущений детства и беззаботности может уместиться в 24 килобайта. Оказалось, очень много))) Как будто мне в руки дали машину времени (я люблю такие моменты, да).

В общем, если кто-то хочет так же вспомнить детство, как и я, то вот тут можно найти и скачать все те игры, которые мы в тот вечер нашли) А вот тут))) можно скачать те игры, которые мы в тот вечер вспомнили и нашли) В папке "Платформы" - эмуляторы под две консоли для игр - Dendy и Sega. А какая игра от какой консоли приписано в самом названии каждой игры)

И, хей, а какая у вас была любимая игра из приставки в детстве?) У меня наверное таки танчики, несмотря на всю мою любовь ко всяким Тини-Тонам, Микки Маусам и Бомберменам)

@темы: Полезности сети и прочая, Свун) Не/контролируемый

---

Я читаю шестую книгу, да. И не в первый раз, да. И ловлю себя на том, что ощущения при прочтении немного другие. Потому что когда знаешь немного наперёд (потому что я читаю сейчас ещё то, что читала до этого), то события воспринимаются как-то по-другому - через призму пристрастности к некоторым персонажам, через призму знания того, во что выльется сегодняшний день завтра. В эту призму попали Лара и Тон. Я читаю некоторые моменты, и мне становится больно от того, что там написано, и это сильнее того, что я чувствовала тогда. Я закрываю глаза, и уверяю себя в том, что "всё хорошо", хотя эта боль, которую вызвали слова и предложения, никуда не уходит.

Мне больно от того, как жизнь ломает мечты, будущее и идеальный мир, выстроенный по твоим законам.

@темы: Книги, Star Wars

---

О, а ещё у нас в бане, оказывается, акустика далеко не идеальна) Ну, для шпионов, наверное, идеальна, но для простых смертных...
Ситуация:
Я вчера приезжаю домой, с мамой и папой разговариваю, приходит из второго дома Денис, и начинает монолог, потому что я сначала не знала, что ответить на его реплику:
- Ты что, об рог в бане ударилась?
- Ээ?
- Ну в тот день, когда у нас баня была. Я лёг спать, музыку на радио специально не ставил, потому что знал, что быстро засну. Просыпаюсь, и не могу понять, почему проснулся. И вдруг слышу плач. Пришлось встать и таки включить радио) Ну так я и спрашиваю, ты об рог ударилась, что ли?
- Ээ... ну, допустим, да. Вернее, просто да. Ударилась)

Потом мы периодически вес вечер обменивались шутками об моём плаче в стиле:
"- Ты скачала мне Лост?
- Неа, я опять в Риге плакала, и у меня болели глаза, поэтому я не могла что либо читать с монитора"

или
"- Слушайте, а кто-нибудь заметил, кроме папы, что у меня волосы обрезаны? И, нет, Денис, я не плакала, мне не было их жалко"

В процессе выяснилось, что он слышал меня не в первый раз))) Ну ок, пусть думает, что я ударилась об вешалку, и мне просто было очень больно)))

Вот так я узнала, что слой звукоизоляционного покрытия между потолком бани и полом нашей комнаты нужно было делать толще

@темы: Мелочи жизни

---

обо мне)

от Samaire

от .вильнюс

от Полсекунды

от Renshi

от элли джелли

от ZiraelL

а это уже о вас)
Итааак, поееехали

Renshi

Полсекунды

Winter Dream

.вильнюс

Samaire

элли джелли

*Ester*

Alianika

ZiraelL

Inserta

запись создана: 11.01.2009 в 04:19

@темы: Флешмоб

---

Мы сегодня с четвёртым флудили в скайпе) Вернее, сначала разбирались с логикой, потом говорили о прелестях езды зайцем в транспорте, а потом (ну это, наверное, прогнозируемо в определённом смысле), разговор скатился на зв И я пыталась описать те события, которые произойдут, имея в наличии потлоры книги про призраков) Я дочитала аккурат до момента, в котором Мин и Лара собираются лететь на Альдивы. Полторы книги мне было известно, а дальше начинались мои теории. И Шел взяла с меня слово обязательно оставить их, чтобы потом, когда я прочитаю и Кулак, и Ставку, я могла прочитать этот полу придуманный канон и с чистым сердцем сказать "фантазия у тебя работает отменно")

А ещё, Шестой, мы с Шел читали мысли друг друга и подумали, что тебе будет это интересно почитать Ну и остальным, которые уже прочитали и шестых и седьмых икс вингов и с высоты колокольни правильного канона могут оценить, насколько отменно всё таки работает фантазия у Седьмого)

а дальше следуют шесть вордовских страниц предположений, попыток спрогнозировать поведение в определённых ситуациях, ну и просто угадать, что будет дальше

@темы: Star Wars, Фандомно-рандомное

---

Вопрос вечера, вопрос дня, который с полудня пошёл наперекосяк. Сначала меня почти вывернул наизнанку разговор с сестрой, а теперь я чувствую, что сама загнала себя в силки обязательств "должна, ты должна это и это". Наверное, я всё таки домашний трудоголик. Когда я в него превратилась, что заметила это лишь сейчас, на изломе, стараясь не не говорить с родными, чувствуя, что могу сорваться, потому что меня попросят сделать что-то ещё. Я взвалила на себя, наверное, слишком много. И теперь вопрос вечера - как не заплакать, пока меня видят. Это трудно)

---

... или возвращение к классике)

И это действительно возвращение, потому что я классику не читала с 12 класса, когда закончила школу. А в этом году, после бесконечной зимы и осознания того, что все мысли и выводы, к которым я на данном этапе жизни прихожу, были и будут, и их уже давно описали и разложили по полочкам в своих книгах классики, мне захотелось именно чего-то проверенного временем, добротного и продуманного, которое писали не месяц, а много дольше.

Я вспомнила о книге Дюма, которую начинала читать когда-то давно, ещё в средней школе, но не сумела тогда втянуться в сюжет. А вот неделю назад, когда я предприняла вторую попытку, она стала книгой из разряда тех, которых читаешь до пяти утра, постоянно про себя повторяя "ну, до конца главы дочитаю, ну, ещё 10 минут". На момент начала чтения я смутно помнила какие-то факты из фильма, который видела когда-то очень и очень давно. На самом деле, из воспоминаний о фильме осталась лишь сцена того, как Дантес выбрался из замка Иф в погребальном мешке - это воспоминание оказалось верным. А ещё я отчего-то помнила и была уверена в том, что Мерседес, не дождавшись Дантеса, станет девушкой лёгкого поведения, потому что у неё не будет денег и таким образом она хоть как-то попытается выжить. И я не знаю, откуда взялась эта моя уверенность, потому что, помимо этого, я была уверена ещё и в том, что она умрёт.

И какова же была степень моей радости, когда Кадрусс рассказал Дантесу в обличье аббата, что она вышла замуж за Фернана, и сейчас живёт богато, но несчастливо. Передо мной в тот момент поменялась вся концепция финала книги, который до этого виделся исключительно в ключе "Он отомстил, но остался один, и его не грела теперь даже месть, потому что клятву свою он исполнил". А после этих строчек Кадрусса в книге перед мной замаячил хэппи энд. Да, там сто раз ещё всё может поменяться, но сам факт! И, да, я романтик, и люблю голливудские финалы. И как же хочется, ну вот чисто по-человечески, чтобы в конце там была хоть капелька счастья. Чтобы хоть немного забылись эти 14 лет тюрьмы. Хотя прежними людьми там уже не станут ни он, ни она, ни другие персонажи. Но немного сгладить прошлое возможно.

А потом я дошла до истории Морреля 14 лет спустя. Читала, и до самого последнего не могла понять Дантеса - зачем надо было тянуть до этих 11 часов, ведь в любую из последних минут он мог спустить курок пистолета, и тогда все старания пошли бы прахом. Он отослал дочь, он отослал жениха дочери, сына. И сидел в своём кабинете эти последние минуты. О, как я боялась в тот момент, что эти тикающие часы, это ожидание, этот груз на плечи заставят Морреля решиться на самоубийство раньше, чем часы пробьют 11. Ведь это был просто какой-то счастливый случай, что Жюли успела, что он решил подождать, пока ему не доложат о поверенном банкирского дома.

А потом я заплакала - когда прочитала о том, что "Фараон" вошёл в порт. И в тот момент поняла, зачем нужны были ровно 11 часов. Дантес не знал, что творилось в душе Морреля в последние минуты перед этим часом, но он видел, что случилось немного позже, когда корабль причалил к пристани. У меня до сих пор мурашки, стоит только вспомнить об этом моменте. Один из самых запоминающихся для меня в этой книге) Я сидела, и плакала, радуясь тому, что хотя бы в книге существует эта справедливость, и добро не забывается в угоду другим чувствам. Радовалась тому, что там, у них, всё хорошо.

Остаётся только пожалеть, что я прочитаю книгу наверняка быстрее, чем хотелось, даже если попытаюсь её растянуть))) А ещё жаль, что не все моменты в книге описаны с точки зрения Эдмона) Некоторые события очень хотелось увидеть его глазами, пропустить через себя)

@темы: Книги, атчот

---

Как раз перед страстной пятницей мы с мамой наконец-то закончили нам мартышкин труд длинной в четыре дня и убрались в сарае, успев за это время опытным путём выяснить, что пол там безнадёжно прогнил. Теперь там ходить надо практически как по шахматной доске, когда знаешь, что безопасный цвет - это только белый/чёрный. Ну, я утрирую, конечно, но принцип такой))) А ещё котята первый день после уборки немного были в недоумении, прокладывая себе новые пути-дорожки по доскам и балкам, потому что мы с мамой там всё переставили) Но самое главное - надеюсь, что порядок там сохраниться хотя бы до конца лета. Маловероятно, конечно, потому что дома у нас действует временем проверенная схема - все вещи из разряда "вроде нужно, но используем редко" и "ну не в доме же это держать" отправляются в одну из недавно убранных подсобок, потому что после уборки там обычно много места. Ну и через пару месяцев такого таскания в помещении смело можно устраивать малую уборку (чтобы дело за ещё пару месяцев не дошло до грандиозной уборки), расфасовывая вещи по более подходящим местам (ну или по более пустым комнатам).

А ещё предстоит грандиозная уборка в цветнике и огороде - это значит, что весна в разгаре и после высадки содержимого всех многочисленных формочек с рассадой уже через неделю наступит главный бич культурных растений - сорняки. Это я к тому, что весна в этом году наступила очень как-то неожиданно. Две недели назад я ходила по улице в шапке и варежках, а сегодня планом на понедельник значится уборка огорода. Хотя, ну и пусть с ней, с уборкой, главное, чтобы тепло было)))

А ещё мы сегодня с мамой целый день провели на кухне, готовясь к завтрашней Пасхе и вечерней посиделке. Явный плюс - можно будет не готовить по крайней мере дня три) Ну и сам праздник, конечно)

Поэтому:
Христос Воскрес!

@темы: Мелочи жизни

---

У нас наступила весна - настоящая весна, когда лежащий в тени дома сугроб рыхлого снега кажется кусочком паззла из другой мозаики) Когда на улице +9 и можно убираться в сарае без куртки, кажется, что между началом марта и этим днём прошло по крайней мере пол года. Хотя это не так, да) Но я не помню другой такой длинной и холодной зимы.

А ведь ещё в декабре, когда ко мне Аня приезжала, я описывала привычную для нас ситуацию с погодой зимой примерно так: «Первый снег выпадает в конце ноября, в течение нескольких дней тает, и хорошо, если выпадает опять к Рождеству и Новому году. По крайней мере, два последних Новых года у нас были без снега и мороза. Мороз появляется недели на две в конце января-начале февраля. Ну и всё ». В прошлом году у нас даже строительные работы в городе не прекращались всю зиму, потому что холода, как такового, не было.

В этом году мы уже в январе прикидывали, хватит ли нам дров. А если по ошибке в печке наверху закрывали на ночь отдушину, это значило, что мы с Денисом проснёмся через пару часов от холода – он в двойном спальном мешке, а я под двумя одеялами и в шерстяных носках Мерлин, как мне тогда хотелось в апрель, когда можно перетопить печку так, чтобы в комнате было трудно дышать, чувствовался запах раскалённого металла и краски, но было тепло… И вот он, апрель) И в апреле можно будет не топить печку, а просто открыть балконную дверь, чтобы тёплый воздух с улицы заполнил прохладную комнату.

А ещё я вдруг поняла, что когда долго что-то не делаешь, то причина того, почему ты это не делаешь, где то теряется, плавно переходя просто в привычку. Так же и у меня, наверное… Надеюсь, было, и, хотя «никогда не говори «никогда»», но всё же.

У меня осталась куча дел в подвешенном состоянии, и я, наверное, не дождусь того, чтобы в сутках стало в два раза больше часов, а время в интернете тратилось исключительно на дела полезные (последнее, как мне кажется, сомнительно в квадрате, но, млин, как же я этому научиться.) Поэтому надо просто брать себя в руки, и исправлять, налаживать, делать. Закончить все отчёты, начать читать больше книг (и перестать искать что-то новое, пока не прочитаю всё то, что у меня есть). И хорошо было бы приучить свой организм спать меньше на пару часов, чем он спит в последнее время. И не забрасывать игру маниаков). И ещё вагон и маленькая тележка всего

@темы: Мысли вслух, Мелочи жизни

---

вы помните Амулет, Зачарованные или просто Charmed? где-то первый сезон, первое своеобразное признание в привязанности Лео и Пайпер, первый поцелуй, и, собственно, стимул этого признания и развития отношений - заклинание, заставляющее людей говорить лишь правду.

когда я разговаривала с людьми сегодня, мне хотелось применять его (о, если бы я могла!) каждый раз, когда я говорила: "я ещё не надоела тебе своими философствованиями и бесконечными монологами?", а в ответ получала "ну нет, конечно". мне кажется, что если бы заклинание было в силе, ответ людей был бы другим. я сегодня попросту слишком много говорю.

я обсуждала с Инарой
- проблему убийства мамонтов древними людьми и
- скорость их мысли, не зажатой реалиями 21 века, когда у нас иногда нет времени на то, чтобы спокойно подумать ни-о-чём хоть раз в течение дня.
- проблему развития электроники и электротехники, а именно утверждение "эта наука подошла к такому рубежу, когда исчерпала свои полезные ресурсы, и теперь пытается вторгнуться за черту, где технологии могут повредить"
- машины времени, забытые кем-то в подворотне
- желание прожить жизнь какого-то другого человека/персонажа/героя, у которого всё так легко и гладко
- толкование слова рефлексия (это стало словом этого дня, и, чувствую, это ещё не конец)
- философский смысл мультика "Ёжик в тумане" (иногда я чувствую себя похожей на него)
- а также философский смысл ВАЛЛ-И, Ледникового периода, и вообще мультиков
- и размышления о самих мультиках, которые лично меня привели к выводу, что не все мультики и аниме рассчитаны на детей
- неспособность депутатов и политиков, которые заведуют банкетом в государстве, принимать рациональные и полезные решения, потому что на них взваливается столько обязанностей и режима работы, который заставляет перескакивать мысль с одной темы на другую, что они просто не в состоянии охватить это всё и разложить по полочкам. ведь на самом деле - как можно что-то нормально обдумать и принять осмысленное решение, если целыми днями у них заседания, и есть куча вопросов, которые надо решить, узаконить или запретить, а времени всегда мало.
- проблему сна Инары и ей соседки по комнате Юты после всего того потока информации, который я на них вывалила.

я пришла к Инаре, как я планировала, на пол часа, чтобы дать ей почитать книгу Тарасовой, а Юте - Жену Путешественника во времени. в итоге я просидела там три часа, во время которых очень много говорила. в процессе я поняла, что я рада за неё, потому, что она не вкладывает в слово рефлексия то, что вкладываю в него я. то есть, у неё нет этих постоянных самокопаний и размышлений, сопоставления фактов и бессмысленных разговоров о том, что когда ты один в комнате, тебе хочется плакать. я бы, с одной стороны, хотела бы быть такой, как она.

в моей голове сегодня настойчиво вертелся кусок из какой-то книги или фильма, про психотерапевта и клоуна:
к психотерапевту пришёл мужчина, и сказал, что у него депрессия, и он не видит смысла в жизни. психотерапевт посоветовал ему сходить на представление очень талантливого в своей сфере клоуна, который излечивал хандру у многих тех, кто приходил к доктору за советом. тогда мужчина ответил, что он и есть тот самый клоун.

когда я наконец пришла домой, то честно заранее предупредила Эвию о том, что, если она не хочет вовлечь в себя в длинный дискуссионный разговор, то со мной лучше не разговаривать

а вообще, я сегодня говорила о таких вещах, которые мой папа попросту бы назвал демагогиями. например, о том, что люди в древности использовали мозг более, чем на 1%, потому что их мысль не была так занята, как наша. и например о том, что самоубийства, рак и спид - это плата человека за погоню за технологиями. самое страшное - это осознание того, что в этой погоне участвую и я, даже если я ничего не делаю, вроде бы.

я сегодня слишком много говорю.

---

моя жизнь - это как маятник часов, который начал своё движение летом после окончания школы. на этой неделе я впервые осознала, что всё, дальше в сторону он двигаться уже не может, это движение назад по накатной, и в другую сторону. три года прошло, и я чувствую, что я двигаюсь куда-то в другую сторону. может, по кругу. но мне больше хочется думать, что как маятник.

а ещё хочется знать, почему мы такие? я думаю об этом, и мне кажется, что у моих родителей не было такого. когда ты вешаешь на себя ярлыки, когда ты раскладываешь себя по полочкам, когда ты добавляешь очередной цветок к букету комплексов. когда ты осознаёшь - внезапно, потому что к этому нельзя быть готовой. потому что ты верила - что у людей вокруг тебя то же самое. и люди, которые казались теми, кто живёт просто и легко, пишут у себя в дневнике, складывая слова, которые слишком долго хранились внутри, в предложения, которые колют. они пишут, что снимают маски. что это больше их, что это сильнее их.

это как будто прыжок в ледяную воду, когда осознаешь, что воображение рисует перед тобой группу детского сада, которые идут на прогулку, держась за верёвочку. и мы все тут, все вместе. что человек, про которого ты думала - я хочу быть таким, как он, потому что он идёт по дороге из осколков надежд, планов, чувств и улыбается. мне было плохо, и он сказал мне: всё будет хорошо. или не сказал, но писал и жил так, что верилось - если может он, смогу и я. а потом ты читаешь, что этот человек тоже такой же самый, как ты. что "я улыбаюсь, потому что если нет, то это затянет меня. я пишу о позитивном и смешном, потому что если нет, то это превратиться в зацикленный круг самокопания"

на время ты впадаешь в некий ступор, думая, а зачем? зачем это всё, и для кого. для кого стараться и пытаться не ускользнуть вниз.

для себя. для того, чтобы можно было сказать, что я жила, что я пыталась, что я смеялась, улыбалась и была счастливой.

сегодня меня как будто вытащили из моего мира, и встряхнули. и это так странно, потому что я не знаю, какой я проснусь завтра. я думаю над тем, что случилось в моей жизни с февраля месяца, и мне кажется, что ничего. книги, сериалы - это поверхностно, это верхний слой, это то самое, как и smile-smile-smile (почему я вкладываю в это слово больше смысла, чем у него есть изначально?). а глубинного - нет, не было. была Москва, там я была живая, там я говорила и слушала, там я рассказывала о том, чего я боюсь, там я смеялась и узнавала людей. но до этого, и после этого, вплоть до сегодняшнего дня - что было в моей жизни? и сразу не хочется вообще думать над тем, что же было, если всё шло на инерции и загадывании наперёд: вот диплом, и тогда; вот выпускной, и тогда; вот после Москвы, и тогда. а что тогда? я проснусь утром, и пойму, как правильно надо жить. веришь?

и в какой момент ты стала такой мечтательницей?

так вот вдруг - это правильно, а это нет, понять невозможно. надо просто смириться с тем, что этого полугода, даже больше, не было в глубинном смысле. что были маски, что было "подожди до понедельника а потом до выходных, чтобы начать всё сначала"

поэтому я рада сегодняшнему дню. он был нужен. он продолжается сейчас, потому что я не могу перестать думать. у меня болит голова так, как если бы я ревела час напролёт. но я плакала меньше. мне кажется, что голова гудит от мыслей. их слишком много сегодня. кто-то рас колупал кокон осенней погоды вокруг меня, и впустил внутрь воздух, а нервные окончания, которые уже стали атрофироваться, реагируют на это так, как будто это не воздух, а ток. но это хорошо.

я не писала тут долго, так долго, но вот сегодня мне наконец кажется, что я полная, и на мне нет маски. это хорошее чувство.

---

после стольких дней молчания тут и чувства, что ты приходишь погостить, или как в музей, и просто рассматриваешь экспонаты, а окружающая жизнь плавно и дымчато проходит мимо.
после сотни постов, которые я писала в голове, но так и не подняла ручку, чтобы эти слова запомнила бумага или клавиатура.

после этого я сижу, и слёзы всё таки текут по щекам, когда я читаю избранное, три поста подряд, и понимаю, что кто-то говорит и за меня тоже. и отворачиваюсь, чтобы Сигне не видела моих повлажневших щёк.

что это, а? и почему это, а? smile-smile-smile, которая, как маска, слетает, потому что вечно так нельзя. да, да, Боже мой, да.

дурочка, тебе 22 года, и ты ведёшь себя так, как будто до сих пор не понимаешь, что мир не чёрный и не белый, и не серый. это всё осень, и холодный ветер, и дождь за окном, и озябшие пальцы на кружке с горячим чаем. это презрение себя за то, что тебя не было. не было там, где ты могла бы помочь.

ты ищешь папки с музыкой, которая заставит мысли прекратить роиться в голове. ты слушаешь её исступленно, ставя на повтор. ты прижимаешь голову к коленям, потому что внутри тебя что-то скручивает всё. и тебе трудно дышать, да.

это хорошо, что вокруг холодно, и руки холодные, потому что ладони можно приложить к горячему лицу. плохо, что руки дрожат мелкой дрожью, и опечатки надо исправлять чаще.

что мы за поколение такое, у которого есть такие периоды в жизни, когда мысли выскребаются изнутри, выплёскиваются.

и ведь это измениться, да? должно, когда-нибудь должно.

это не депрессия. это - что? это осень, это вязкость кокона погоды вокруг? это слишком много мыслей и самоанализа? это мантра "не думай, ну пожалуйста"? это мысли "мне не больно"?

это больно? да.

это как писала Дейдре:
Кто же знает, чем это кончится?
Кто мы теперь?
Не боимся ни смерти, ни одиночества,
Ни врагов, ни потерь...
Чьи-то строчки, полные горести –
Наш негласный девиз.
Мы среди безразличных, но спорящих.
Под ногами – карниз...
Очевидно, что мы лишь мгновение
На изломе веков.
Мое проклятое поколение...
Идеал нулевых годов...
Пусто в небе, цинично творчество,
Но вокруг – карнавал.
Кто же думал, что этим кончится...
Кто же знал...

только бы определение этому состоянию ещё дать. и веру в то, что оно когда-нибудь (правда ведь?) пройдёт.