Есть версия, что мы с самого начала все знаем, но не во всем себе признаемся. Познание мира — это, в сущности, признание самим себе, что все так и есть; некоторые всю жизнь не могут согласиться. (с) Дмитий Быков "Эвакуатор"

«Дело не в страхе, — сказал себе Крокодил. — Дело в том, ради чего его преодолеваешь. Я преодолел страх смерти, потому что есть вещи важнее, чем моя жизнь. Аира преодолел страх ошибки, потому что есть вещи ценнее, чем его правота. читать дальше
(с) "Мигрант" М. и С. Дяченко



Специально для ПЧ: читать дальше

Вишлист: www.diary.ru/~MagdaM/p38333956.htm?from=#158927...

здесь можно задавать вопросы анонимно www.formspring.me/MagdaM1

Ну и самое главное:
Мудрость заключается не в знании. Мудрость заключается в применении этого знания в повседневной жизни. (с)

Каждая вещь есть в точности то, что она есть, по какой-то причине. Крошка на твоем столе — это не мистическое напоминание об утреннем печенье; она лежит там потому, что твой выбор — не убирать ее. Исключений нет. (с)

Мы хотим чего-то здесь и сейчас. А у Вселенной, как известно, есть 3 ответа для нас: «Да», «Да, но попозже» и »У меня есть что-то получше для тебя». (с)
URL
18:26 

Дом птицы не гнездо, а небо.
07.12.2018 в 16:57
Пишет Гьюрд:

В большинстве случаев когда человек слышит, что должен поставить себя во главу угла своей собственной жизни, последние три слова остаются за рамками его восприятия. В результате этой ошибки человек начинает пытаться ставить себя на первое место в том числе в жизнях окружающих - со всеми вытекающими из этого последствиями.



URL записи

@темы: размышлялки, утащила "на подумать"

13:18 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вчера я первый раз была на профессиональных съемках в кино. Ощущения остались очень сильные. А еще мне повезло, что все участники процесса были очень крутыми мастерами своего дела. От режисеров и операторов до гримеров и парихмахеров. Не просто профессионалы - мастера. Все. И это было очень и очень по-настоящему. В том смысле, что я внутренне очень хорошо различаю жизнь и подделку. Есть очень много профи из-под рук которых выходит не жизнь, а годная ее имитация. Я сейчас не про кино конкретно. Я про дело рук мастера. Любого.

В общем мне очень и очень повезло. Не знаю, что получится в итоге. Но работать в кадре было удивительно легко и правильно. Сняли со второго дубля. Причем практически с первого, так как до этого был пристрелочный, после него поменяли задачу. Интересно, что в итоге получится.
Я не попадаю на просмотр всех роликов нашей группы, буду в поездке, и это очень жаль. Но может быть что-то перенесется или изменится. Посмотрим.

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное, копилка золотая

23:58 

Дом птицы не гнездо, а небо.
23:49 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А вообще, снова идет удивительный процесс. У меня сейчас роман с собой и миром.
Даже выползать из зоны комфорта стало не так сложно. Не знаю, что сработало - большой объем терапии последнего года, даже лет, учебы и супервизий, принятые решения, проделанные действия, разговор с Полиной или волшебный человек Валера, который просто минут тридцать держал меня за плечи, настраивая организм - не знаю. Наверное, все вместе. Но теперь я все чаще могу то, что привычно не могла и даже пробовать добровольно не собиралась. Делала, только если была вынуждена. И получалось через пень колоду, сикось-накось. Теперь пробую сама, желая почувствовать, а как именно мне будет в процессе, что я пойму о себе. И вдруг у меня получается. Совершенно естественно и без надрыва и подвига. В жизни получается, в своих личных историях. Это удивительно.
И еще. В юности у меня была удивительная походка. Меня останавливали на улице и делали комплименты. И мужчины и женщины. Потом все пропало. И в витринах магазинов я давно себе не нравилась. А тут вдруг шла по большому холлу, в конце которого было зеркало на всю стену и обнаружила, что я снова очень красиво иду. Не специально, вообще не думая об этом, легко и естественно. И мне снова стали говорить про походку. Внезапно. Полагаю, что это долговременный эффект :) в любом случае хотелось бы.
И это волшебное ощущение бытия на своем месте в своем времени. Пока в мелочах. Но я развернусь. Я знаю, что делать. И это ощущение наполняет силой.

Ну и еще, чтобы два раза не писать.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропастьна ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.

@темы: В контакте с внутренним Тюленем, Рецепты счастья, копилка золотая, личное, рабочее, размышлялки, слишком личное

17:04 

Дом птицы не гнездо, а небо.
А еще сегодня мир подкинул подарок.
Очень хотела сходит на концерт БГ, будет 6 числа в Питере, но нормальных билетов давно нет и мониторить происходящее не имеет смысла. А спрашивать лишний билетик перед началом концерта - то еще занятие. Сегодня оказалось, что у подруги спутника отправляют в срочную командировку и у нее появился один билет. Для меня. Спасибо тебе, Дорогое Мироздание. Я очень рада.

@темы: лытдыбр

16:58 

Напишу, чтобы осталось в веках и в памяти :)

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на группе по актерскому мастерству мы по внешнему облику определяли, куда человеку стоит пробоваться. На какие роли имеет смысл вообще идти на пробы, если ты пока не известен и никто ради тебя не будет заставлять гримера работать лишних несколько часов, чтобы создать тебе другую фактуру.
Разбирали довольно жестко и без поддавков.
Оказалось, что по мнению группы и мастера мой диапазон достаточно широк и по эпохе и по месту действия. От аристократок до служанок, от монашек до ведьм. Интриги, власть, силовая позиция. Сила не мускулов но ума и власти. Современность тоже можно играть. Любой период. И вся Европа.
Круто. Я очень рада. Сама себя я оценивала гораздо уже.
Еще сказали что абсолютно положительные героини - не мое. Мне играть личностей неоднозначных, а то и злодейских. Причем на самом высшем уровне. Не какая-нибудь мелкая заноза.
Это конечно исключительно про фактуру. Еще нужны навыки, талант и умение все это выдавать на площадке. Но это дело наживное.
Вообще, при мне только четверым сказали про широкий диапазон. Очень часто мелкие детали внешности довольно сильно ограничивают возможное приложение. В театре с этим чуть проще.
В общем мне все это очень неожидано и очень приятно :)

@темы: слишком личное, лытдыбр, личное

17:29 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Вот так занимаешься в группе, занимаешься. А через две недели обнаруживаешь, что один из ребят - двухкратный чемпион мира и пятикратный Европы. Если бы случайно не всплыло, и не узнала бы. Никакой звездности, никакой упоротости собственной персоной.

@темы: лытдыбр

23:27 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я придумала новый семинар. Ну как придумала... идея внезапно загорелась у меня в мозгу, причем сразу целиком, со всеми деталями. Подозреваю, что авторство не совсем мое, особенно потому, что не выкинуть, ни переделать что-то у меня не получается. Очень любопытные ощущения. Но все очень в ритме природных циклов и мне очень нравится, как это выглядит.


В прошлом году я опробовала новый формат семинаров. Когда единый семинар состоит из нескольких частей, разведенных по времени. Так, что за время, проходящее между двумя отдельными частями человек успевает прожить и воспринять многое из того, что было найдено ранее.
В целом и мне и участникам такой формат понравился и сейчас я, пользуясь предыдущим опытом, хочу сделать нечто подобное по форме.
Тем более что идея нового семинара очень хорошо на нее ложится. А именно:
Я хочу сделать семинар из двух частей. На первой части, 8 и 9 декабря мы будем смотреть, какие жизненные процессы подходят к завершению, от чего имеет смысл освободиться, где нужно расчистить место для зарождения нового. Делаю специально в начале декабря, чтобы оставалось время закрыть то, что должно. Хотя, полагаю, многое можно будет завершить и на самом семинаре.
В конце января будет вторая часть, тоже двухдневная. Там мы будем давать место и первичный толчок к росту тому новому, что должно прорасти в жизни за год. То, что необходимо и то, чего хочется.

Стоимость - 15 тысяч за каждую двухдневную часть.
Если кто-то из тех, кто работает со мной 1-3 декабря захочет и сюда тоже, условия обговорим отдельно.

И, собственно, самый главный вопрос. Я могу провести этот семинар в Воронеже, а могу в Москве. Поэтому обращаюсь к тем, для кого интересен семинар в Москве - хочу понять, насколько это актуально. Отметьтесь в комментариях или в личных сообщениях, кто хочет и пойдет. Информацию собираю до 27 ноября.

@темы: Семинары

13:59 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Если я не иду к науке, наука идет ко мне. Медленно, но, похоже, неотвратимо. Одна часть меня этому очень радуется, другая, пока преобладающая, всячески отрицает, оттягивает и прячет голову в бетонный пол. Сильная такая часть, весь пол в трещинах.
На обучающей группе мы даже придумали термин - ссыкунда - небольшой отрезок времени, когда ты оттягиваешь нужное и неизбежное, которое все равно случится. Вот у меня сейчас примерно так и происходит.
Я сейчас тотально выхожу из зоны комфорта. Не просто в отдельной области - период жизни такой. Очень стрессовое мероприятие и при этом все яснее видно, что все эти внутренние мины, разрывающие (или грозящие разорвать) на кровавые ошметки - объекты сугубо искуственные и ко мне живой отношения не имеющие. Я даже начинаю видеть провода. А это дает надежду, что со временем научусь разминировать все это накопленное "богатство" не методом прыжка сверху и последующего пристраивания кишков обратно в организм, а все-таки каким-то принципиально иным способом.
Я всегда была человеком с сильным духом. Но активизировалось это мое качество только в армаггедон, локальный или не очень. В такие моменты я не только могла решать задачи, предлагаемые жизнью, но и жить ярко и сочно. Не сдыхая, а расцветая в процессе. Я многому научилась в таких ситуациях и многое приобрела.
И все эти преобретения позволяют выстроить очень комфортную и стабильную жизнь, которая очень приятна, но которая усыпляет дух. И что-то процесс успел зайти далеко. А с учетом того, что с моими навыками и способностями мелкие тычки жизни я могу сводить на нет на подлете, выпнуть меня из уютной норки жизнь может только глобальным землетрясением. И я все-таки хочу найти иной путь. Выйти сама. Вспомнить, что дом птицы не гнездо, а небо. Я очень скучаю по этому чувству. Но поднять усыпленный дух - тот еще квест. Спасибо, что просто спящий, не надломленный. В общем, выхожу из зоны комфорта. Размазывая кровавые сопли, которые сама себе сооружаю, упорно тыкаясь мимо двери.
Сейчас написала и поняла, что процесс буквален: я тут пошла еще на одни актерские курсы. Там довольно жесткие упражнения. И обычно народ уходит с синяками. У меня тоже коленка аж черная от синяка. Было два занятия и я дважды довольно крепко ею ударилась. Но оба раза не в тренинговом зале и не из-за упражнений. А потому, что в момент действия была очень далеко от ситуации и собственного тела.

Да, и чтоб не делать лишний пост:
Сходила на "Богемскую рапсодию". Осталась под сильным впечатлением.

@темы: слишком личное, размышлялки, лытдыбр, личное

16:34 

Питер

Дом птицы не гнездо, а небо.
Upp. Народ, есть изменения. В эту субботу будут не расстановки, а "Лабиринт"



13 октября, в субботу
Буду делать расстановки.

Время: с 11 и как пойдет. Закончить планирую не позже 20.
Если есть желающие, записывайтесь в комменты или умыл.

По стоимости:
1. Стоимость расстановки 7000.
2. Если клиент приходит ровно к началу (опоздание не больше 15 минут) расстановка будет стоить на 500 рублей дешевле.
Мое время ограничено, мне очень некомфортна ситуация, когда невозможно начать полноценную работу сразу же, потому что народ подтягивается ближайшие час-два, и я очень ценю тех, кто ценит мое и свое время.

Для заместителей стоимость участия 500 рублей.

Возьмите носки или тапочки (кроссовки или туфли не надо) одежда должна быть удобной, так чтобы при необходимости можно было утеплиться или наоборот что-то снять.
С едой как всегда - имеет смысл взять на себя и немножко на того парня.

Адрес - Морская набережная. Кто не в курсе, спрашивайте в личку.
запись создана: 06.10.2018 в 23:02

@темы: Семинары

22:22 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В первый же день в Карловых Варах, еще идя с чемоданом к временному приюту, я увидела вывеску тайского массажа. В последний день я туда почти чудом забрела. Случайно, с другой стороны.
Ну что могу сказать - надо было начинать с первого дня :)
А вообще Чехия как открыла для меня тайский массаж в первую поездку в Прагу несколько лет назад, так и продолжает им радовать.
В России все больше другой уровень. Вроде все то же самое, но не то. А здесь волшебно. Интересно, почему так?

@темы: лытдыбр, личное, из жизни лягушек-путешественниц

09:53 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Букинг выдал рефссылку www.booking.com/s/15_6/kold1250
Обещает 15 евро каждому, кто по ней будет бронировать.

@темы: из жизни лягушек-путешественниц

16:17 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я сейчас в Карловых Варах. Хожу по городу, любуюсь видами, пью водичку. Читаю книги. Перед поездкой зачем-то посмотрела прогноз погоды - показывали всю неделю дожди и только один день с переменной облачностью. Я сначала расстроилась, но ненадолго. Как раз дня за три работала с клиенткой которая оказалась в похожей ситуации - ехала в отпуск к теплу и солнышку, желая восстановиться, а получила другое. Так что в общем-то, что делать, я уже знала. Так что попереживала с полчаса да и расслабилась. Просто положила в чемодан непромокаемую ветровку.
В Праге, где я ночевала после перелета, прогноз даже сбылся - за час до того, как я собиралась выходить, шел проливной дождь. Но к моему выходу все успокоилось. Я даже хорошо прогулялась от хостела до автовокзала.
А здесь в Карловых Варах все дни - солнечные. Чистое ясное небо, как мне и мечталось. Хорошо гулять и днем под солнышком и ночью. Ночью холодно, но город красив и праздничен. Днем тоже, но иначе. В общем, хорошо мне.
Когда ехала, думала, что буду гулять по окрестным горам. Мир и тут улыбнулся - живу я на холме и в день несколько раз приходится скакать козой туда-сюда. По дороге к дому прямо чувствуешь, как наливаютс силой мышцы. Куда там тренажерному залу. Забавно за собой наблюдать - тело очень радуется нечаяной нагрузке, усталость мышц радость не перебивает, а делает отточеннее. Такие пронзительно острые мгновения жизни. И красиво здесь.
В первый день я от автовокзала шла пешком. С чемоданом. Он маленький и легкий. Хотя по брусчатке его особо не покатаешь. По дороге видела объявление об органном концерте в сочетании с меццо-сопрано. Мне захотелось сходить, мысленно поставив себе зарубку не забыть и обязательно отыскать костел Марии Магдалины, где все это будет происходить. Костёл оказался почти в двух шагах. Когда я иду к дому, мимо него не пройти.
Концерт был чудесен. Все-таки в храмах особая акустика. А может голос этой девушки сам по себе небесный, но когда она запела, это было как дышать плотным медовым запахом с сочных лугов. Когда бредешь по густой зеленой траве, усыпаной цветами, а над нею поднимается марево жара и высокое голубое небо распахивается на необъятную глубину. Вот такой был голос.
Послезавтра уже уезжать. Хочется что-то купить на память. Но магнитики и прочие сувениры мне не дороги. Смотрю на гранаты. Купила бы гранатовый браслет, но стоить он будет примерно столько же, сколько вся моя поездка. Так что скорее всего не куплю.
Сегодня снова солнце, день прекрасен, город прекрасен. Работа на сегодня закончена. Мир улыбается :)

@темы: из жизни лягушек-путешественниц, лытдыбр, личное

22:49 

Интересно, это действительно его слова или приписывают?

Дом птицы не гнездо, а небо.
25.09.2018 в 13:10
Пишет sool16:

Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего.
Если вы настроитесь на энергетическую частоту той реальности,
которую хотите создать для себя, то вы получите именно то, на что настроена ваша частота.
Это - не философия. Это - физика.

Альберт Эйнштейн

URL записи

@темы: копилка золотая, рабочее, размышлялки

21:25 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня на учебе смотрели механизмы саморазрушения. Отсмотрели только у троих из группы, тяжкое это дело. В пятницу будем продолжать.
А сейчас хочется зафиксировать мысль, что механизмы саморазрушения часто стоят на адаптации психики к условиям, предлагаемым социумом. Когда психика адаптируется под среду в тех случаях, когда надо менять среду или, того хуже, на страхе или под впечатлением не рассматривает среду внимательно и адаптируется даже не под реально существующую среду, а под свои представления о ней, никак не относящиеся к реальности.

@темы: утащила "на подумать", размышлялки, рабочее, копилка золотая

23:35 

Рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
Мне тут недавно добрые люди работу подкинули. Сама бы я никогда не подписалась, но просто практически поставили перед фактом - человеку нужна помощь, она едет к тебе. Учитывая то, что по необъяснимым для себя причинам я расчистила свой день и все перенесла минут за пять до звонка, вариантов не работать похоже не было. Но, честно говоря, пока она не приехала, я переживала - девушка не рожает, сорок вторая неделя. Ребенок готов родиться на свет, а она нет. Я никогда с беременными на поздних сроках не работала, особенно в таком варианте. Был просто прыжок из зоны комфорта.
Ничего, поработали, она уехала. Той же ночью родила. У всех все хорошо. Правда я устала страшно, но думаю не столько от работы, сколько от напряжения, которое сама же себе и соорудила. А может так всегда устаешь, балансируя на грани. Беременная женщина, которой пора рожать, живет в двух мирах одновременно.

На самом деле сухо так написала, а в реальности я очень рада, что у них все хорошо и что то, что мы с ней вместе сделали, ей помогло. И что я словила в себе эту двойственность - с одной стороны страшно, что можешь сделать что- то не то, с другой - абсолютно спокойное понимание, что все решено без меня и я просто инструмент мира и что если просто делать свое дело, все будет так, как и должно быть. Ты просто помогаешь вернуть чуть сбившийся процесс на место.

@темы: размышлялки, рабочее, личное

01:05 

Дом птицы не гнездо, а небо.
В эти выходные ко мне в Питер приезжал сын. Субботу мы просто провели вместе, в воскресенье был на расстановках, ради которых и приезжал. Была подростковая группа.
Если в прошлый раз он ничего об этом не знал и шел только на доверии ко мне, то в этот уже понимал, с чем имеет дело. У него был даже свой собственный запрос, довольно четко и грамотно сформулированный.
Разумеется, запрос относился только к вершине айсберга, а ныряли на глубину, но сам запрос был очень четкой дверью.
Сегодня позвонила уточнить некоторые моменты и спросить, как дела. Он сказал, что расстановка сработала. С тем вопросом, что его беспокоил, стало проще. А я сижу и радуюсь. Я-то знаю, что такие штуки дают результаты в течение нескольких месяцев и если он уже считает, что эффект есть, причем сказал мне сам, я не спрашивала, то расстановка и в глубине что-то провернула.
А вообще у меня совершенно замечательный сын. И дело не в мамской гордости, хотя она точно есть. Он просто растет классным парнем. Я рада, что такой человек мой сын. У меня нет фантазии, что это я таким его воспитала - он сам такой вырос, но я рада, что мы с его отцом его не ломали под себя и свои убеждения, дали вырасти именно таким, какой он сам.
Ну и еще было очень четко заметно, что девочки его возраста, присутствовавшие в группе, его явно срисовали, вплоть до обмена телефонами. При том, что он внешне тихоня и в новой обстановке держится в тени.

@темы: семейное, ох уж эти детки, личное

00:45 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня был эпохальный день.
В прошлую среду меня несколько починили, в эту докатали со всех сторон и до жирафа наконец-то стало что-то доходить. Мне наконец-то стало ясно, что делать на уровне простых действий. Под это дело все планы очень меняются, завтра буду соображать, как все будет выглядеть теперь. С одной стороны жалко отказываться от уже решеного и простроеного, с другой - не жалко. Время разбирать себя на части закончилось, наступило время собирать себя в единое целое. По сути - очень приятный период. Пусть и не привычный.
А вообще в фундаменте лежал очень жёсткий конфликт: сердце готово и хочет любить, причем готово пропускать такую мощную волну, что психика считает такую степень аффекта психотической и жестко закрывает. От этого очень больно, боль расходится большими кругами, захватывая разные области и тогда все они маркируются как болезненные и туда вход ограничивается. То есть в некоторые, там, где прогнозируемый уровень боли считается переносимым, вход ограничивается, а там, где боль зашкаливает - плотно закрывается. Причем, когда все-таки заходишь, чтобы понять, что болит - ничего не находишь, источник боли-то в другом месте и в другом процессе. И получается что дверь открыл, боль разбередил, а ничего, что можно исцелить, нет. И ответы на вопросы не понятны, так как относятся к другой истории, до которой никто и не добрался, потому что вообще не в курсе, что есть такая комната и такая дверь.
Нужно было очень, очень жестко провалиться, чтобы заглянуть в центр всего. И провести на самом дне достаточно времени, чтобы психика слила весь ресурс на поддержку внешней адекватности и ничего не осталось на работу внутренних защитных механизмов. И сейчас, из настоящего момента я поражаюсь бережности, с какой мир меня сопровождал и поддерживал во всем это процессе. И сейчас сопровождает и поддерживает. А еще интересно, я только поняла, что надо делать, я еще ничего не сделала, только обрела намерение, а часть ран уже закрылась только от готовности идти этим путем.
И сейчас идут очень необычные и непривычные для меня ощущения - я отлично умею работать, работать всей собой (не важно в какой области, хоть в психотерапии, хоть в ремонте, хоть при уборке картошки, речь о работе, как явлении в целом), но совершенно не умею себя нежить и лелеять. Всегда изнутри поднималась позиция "зачем мне это уметь, я и так хорошо работаю". Так что надо начинать с самых азов. Проходя стадию полного неумения. Причем, самое сложное не опираться здесь на то, что умеешь хорошо, иначе получится "я старательно работаю над тем, чтобы себя нежить". А из этой точки входа процесс вообще не поднять, чем больше будешь над этим работать, тем меньше будет результат.
Но дорогу осилит идущий. Я уже иду. И с каждым даже самым маленьким шагом все очень меняется. Посмотрим.

@темы: слишком личное, личное, копилка золотая, Рецепты счастья, Немного о японском бегуне Комуто Херовато

13:52 

Дом птицы не гнездо, а небо.
Меня куда-то влечет. Я пока не очень понимаю, что будет в итоге. Либо прорыв на какой-то совсем иной уровень, не следующий в той же игре, а сама игра сменится принципиально. Либо я просто сдуюсь под давлением разных проектов, которые сама себе создаю. Стоило посидеть месяц на одном месте, как пошла принципиально иная волна. Я тут думаю о третьем высшем, ну или еще вариант - втором с половиной, тогда еще одна вышка, но примерно в той области, где и сейчас работаю, просто с нюансами. Я даже не знаю, надо ли мне оно. Я просто чувствую некий свежий ветер и иду за этим ощущением.
Я сейчас начинаю много новых проектов, в разных областях, многие из которых давно хотела, но было либо слабо, либо недосуг, либо непонятно как. Понятнее не стало, но меня это больше не останавливает.
Еще я тут переживаю кризис (очень надеюсь, что за пик уже перевалила) и при всей ужасности состояния есть очень клевый момент - мне становится абсолютно безразлично, какую реакцию я вызываю у окружающих. Я и в обычном состоянии мнением большинства людей на мой счет не интересуюсь особо, но в голове есть личная референтная группа, которая довольно часто высказывается. В целом она очень понятно зачем и до последнего времени имелась важная причина ее существования, но когда у меня так мало ресурса, что на эту группу его не остается - внутри такая блаженная тишина и спокойствие. При всей сложности остальных переживаний, этот момент прекрасен.

Вчера было первое занятие в учебной группе этого года. Было забавно сидеть, разобранной в труху и понимать, что внутренний конфликт, разбираемый на занятии, очень жёсткий и присущий большинству людей, который проходить страшно, болезненно и очень долго, у меня давно пройден. В правильном моменте биологического возраста. И что сбивающие с ног задачи, накрывающие большую часть группы, которые люди будут решать в течение всего года, для меня - безобидные фантомы. И что даже этот факт вместо удовлетворения причиняет дикую боль , поскольку проезжается горячим утюгом по открытой ране - мои эмоции, реакции и чувства на банальные обыденные вещи, кардинально расходятся с большинством других людей. Даже близких по духу. То, что они будут проходить группой, поддерживая друг друга, я проходила одна. Правда, с глобальной поддержкой мира, так что жаловаться тут нечего. И много лет получаю дивиденды от процессов, которые им только предстоит освоить. Но они вместе, а я одна. И свои процессы, разламывающие меня на части сейчас, я тоже буду проходить одна. Ну то есть вместе с миром, конечно. И помощь, и поддержку я чувствую. Но мне хотелось бы понимания. От людей. Понимания не на уровне "я вижу, тебе сейчас не просто" , это конечно тоже очень важно и это есть. А понимания в смыле "я с тобой на одной волне, я чувствую то же, что и ты".
Сейчас пришло в голову, что такое понимание я добираю обсуждая свои любимые фильмы и книги с такими же ценителями, бродя с Динкой по Испании, показывая свои любимые места в любимых городах друзьям. Но мне этого мало. Очень хочется понимания не только в радостях, но и в сложные моменты, но не на уровне "да, они козлы, что тебя обидели" - такое слияние в экстазе я терпеть не могу, оно токсично, а когда мы идем один и тот же путь и сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Помогаем друг другу, учимся друг у друга, как эти сложности проходить. Наверное, мне за этим и нужна учеба. Там такое возможно.
В общем, есть, что обдумывать.

Недавно зачем-то посмотрела фильм про Перельмана. Фильм делал вид, что он документальный, но отдавал желтизной. Но в данном случае это не важно. Там была одна фраза, которая меня сильно зацепила - он решил задачу, которую и понять-то в мире способно только несколько человек. А понять решение из них способно и того меньше.
Меня окатило волной огромного сочувствия. Я не равняю себя с Перельманом, разумеется, но думаю, краешком себя понимаю всю степень его одиночества. И меня почему-то до слез огорчает тот факт, что после этого он перестал заниматься математикой.

@темы: личное, размышлялки, слишком личное

00:38 

Дом птицы не гнездо, а небо.
На актерском интенсиве занятия закончились. Сегодня и завтра репетиции - в понедельник показ. За месяц особо много мы сделать и не смогли бы, поэтому будет а-ля домашний театр. Получается мило. Я боялась, что выйдет в плохом смысле самодеятельность, но нет, все чуть более интересно. Даже вырисовывается некий стиль. Интересно смотреть за работой мастера.
Но в процессе всех раскручивают на эмоции, жесткие эмоции. И это кругами по воде уходит в обычную жизнь. Некоторые ребята плывут.
У меня - вообще ужасно, я откапала внутри себя такую навозную бомбу, с которой все мои психические резервы справляются с большим напряжением. Это практически невыносимо, но оказывается, я умею жить и с таким болезненным психическим фоном. Хорошо, что со следующей неделе начинается учеба, сдамся коллегам на опыты.

@темы: Немного о японском бегуне Комуто Херовато, личное, лытдыбр

И так бывает...

главная