16 лет "дневнику" в декабре. Моё дурацкое собирательство-коллекционирование замечательно продолжается и в сетевых следах: кто-то периодически начинает новую жизнь, новые аккаунты, стирает вообще всё, а за мной числится под сотню доменов, бэкаплю под паролями сайты 1999-2003 годов, позже - так вообще работают себе, малость переписанные. Так спокойнее в моём мире. И вот "дневник" этот, то ещё посмешище над здравым смыслом и история.. если заглядывать поглубже, подальше - бесконечного падения. Когда кажется, что дно давно, куда хуже и глубже, а оказывается... ой, лучше не надо. Попробую как-то зафиксировать этот дикий раздрай.

Часть 1.
В худших традициях мужского шовинизма, вся моя "взрослая" жизнь была доказательством (доказыванием?) привлекательным девушкам (нет, не всем, отдельным, особым, в которых чувствовал что-то) - что вот я есть, что-то могу в этой жизни, чего-то стою. Распусканием перьев, впечатлением, перехватом внимания. В худших традициях воспитания.. не сказать что особо интеллигентного, но в какой-то особой своей истории - как казалось, по крайней мере, всегда был совершенно честен, не выдавал желаемое за действительное. Если обещал звёзды с неба - верил, что смогу, и иногда даже доставал. Нравилось жить в этом странном мире "я докажу", "я сделаю", "я смогу", получать огромное удовольствие от процесса "добывания", утешения, спасения.. хвастаться результатами, ждать похвал, благодарностей, наград - куда ж без них. Хотя бы улыбки, секундных объятий и поцелуя в щёку на прощание - иногда это стоило. Ой, чего это стоило.
Отмечу, отвратительные эти мои стереотипы работали в обратную сторону: если девушке и без того было неплохо и я был интересен - мне это казалось некоторым подвохом. Нет же, надо завоёвывать, доказывать. Пострадать и помучиться, но добиться, убедить. Понятно, и те, кто и без того хотел, и те, кто плевать хотел на мои доказательства, задолбавшись, рано или поздно посылали далеко и жестоко. Правильно делали. В общем, бесконечное моё самотерзание, с попутным издевательством над совершенно не заслужившими того.

Но мир не без разных людей. Однажды я познакомился с девушкой, с которой никак ничего не могло получиться. Как мне было плохо от невозможности - и рассказать-то не поворачивается ничего: вот просто ни малейших шансов. Светили мне годы переживаний и жалоб на жизнь, жалких попыток чего-нибудь там, обычное такое моё состояние. Впрочем, сильно мотивирующее хоть что-то делать, шевелиться: добывать деньги, статус, доказывать, показываться, а если повезёт, хоть в мелочи - беречь, спасать, защищать, помогать.. носить на руках, решать все её проблемы, пробиваться, быть рядом в радости и горе (а желательно в успехе, сделанном своими же руками).. угум-с. Modus operandi опять.
Через несколько месяцев после знакомства она вдруг перестала отбрыкиваться. Через год поженились, и вот мы вместе уже без малого двенадцать лет, женаты одиннадцать, сын ходит во второй класс, дочери два с половиной. Разное бывало, ругались иногда очень, ночевали поодиночке, и не разговаривали сутками, но всё как-то не всерьёз, несколько дней, неделя - и мирились, и находили какие-то компромиссы, новые условия и договорённости...
Но я же редкостный дурак, читатели знают, да... Найду возможность всё испортить и помучиться, пострадать непониманием, невзаимностью ощущений, разностью ценностей, взглядов на жизнь, будущее, справедливое, правильное, корректное, на парадигмы и системы координат.

Часть 2.
А в моей "профессиональной" жизни происходило прямо-таки гниение самозакопанного заживо. В самом начале "карьеры" повезло вовремя заняться сайтиками, веб-разработкой. Раньше многих, и урвать свой кусок связей-знакомств, и до сих пор получаю какие-никакие деньги. Вовремя научиться тому, за что платили относительно много, и удерживаться на плаву. Сегодня таких слишком много. Сегодня никто не заплатит столько за ту же работу мне именно за работу, а не потому что мне. И устроиться куда-то noname стажёром при джуне - косячащем, потому что древние знания никому не сдались - лучшее, что светит.
О менеджерских, делопроизводительских, юридических своих талантах буду деликатен, тот случай, когда "либо ничего". Когда-то это, может, и было круто - сегодня, опять же, то же умеет практически любой вдвое моложе меня. А то и умеет гораздо лучше, не отягощённый моим всяким.
Но в любой совершенно естественной в такой ситуации попытке начать хоть что-то заново начинается полнейший треш и ад. Большего позора, чем на собеседованиях, я не терпел никогда. Оказывается, не знаю даже то, что, казалось, знал неплохо. Как решается, примерно представляю себе - менторы, психологи, тренинг. Кач и новые попытки. Хех, да что там стесняться - я не могу даже этого.

Часть 3.
Зато знаю, на что потратил кучу сил и времени.
По-честному, наши благородные двадцатилетние усилия по "возвращению России в семью цивилизованных государств", к закону, правам, порядку - совершенно безрезультатны, это вода в ступе, громкие, в целом правильные, но к делам не ведущие слова.. и песочные замки, не всем даже гордо бороться с ветряными мельницами, некоторые так и копошатся в песке и земле, сплетаясь и расплетаясь с себе подобными в типа блоки и договорённости, "объединённая оппозиция", ахах. За двадцать лет с каждым годом всё хуже и хуже. Говно. Дебилы. Говно. Раздолбаи. Говно. Засланные. Говно. Жулики. И т.д. К сожалению, видел это слишком "высоко", много где, много с кем - сложнее назвать, чего не видел и где не был. С нашей защитой честных выборов, и с партстроительствами, и с шествиями-митингами, и даже с этими последними горе-выборами - увы, всё очень, очень плохо. Не просто раздолбаи и дебилы, грамотно в нужных точках подталкиваемые агентами ГБ - а просто вся эта наша затея обречена. Не тем занимаемся и не так. Что построили большевики после Февральской и октябрьского переворота? Расправы с инакомыслящими, массовые репрессии, диктатуру, которая не снилась даже самым жестоким "сатрапам" из дворян и буржуев при дворе, да и Охранке с жандармерией. Что сегодня реставрирует путинская ОПГ? Может, того и не особо желая? Да худшие образцы и проявления недавно свергнутого совка, именно на его социальный заказ, спрос.
Специальность с профессией (вторые? первые? третьи? не знаю) намекают: жуткий русский менталитет самовоспроизводится через культуру: литературу, кино, музыку, отчасти религию. Яд, который будет травить ещё многие поколения сколько-нибудь нормальных, вменяемых людей на этой территории - он именно там, а не в Кремле и не в Белом доме. В "национальном самосознании". Типичный совок идентифицирует себя именно с бандитскими "понятиями", с "отнять и поделить", "барин нас рассудит", "нет власти аще не от бога" и прочим, прочим, от былин до Достоевского, от Пушкина до Пелевина с Сорокиным. Собственно, пример Украины и клоуна даже не там, в президентах, страшно сказать, США.. ой, ладно, пусть разбираются сами. Здесь бы хоть кого найти вменяемого - не мне ж лидером и полноценным политиком. Который мог бы... Потому что одиночка я, конечно. Не стесняющийся послать, назвать дебилов дебилами, охарактеризовать их работу и результаты.
Или спокойно заниматься настолько и так, чтобы не было стыдно. Я участвовал, делал, что мог, боролся, без надежды - ради чувства собственного достоинства... Потому что в самом деле здорово видеть, как что-то меняется к лучшему, получается, возникает, твоими силами. Но...
Уехать, наконец - и картина стала бы гораздо лучше. Раньше надо было думать. Всего-то в феврале-марте надо было - самое позднее.

Часть 4.
А это будет самое банальное. Слишком хорошо в последний год начал чувствовать то, что немало лет грызло иногда, не давая уснуть, заставляя отвлечься хоть на что-нибудь, чтобы не думать. Да закончилась уже жизнь, всё уже с ней понятно. И была она хреновая. И сам дурак, никто больше в этом не виноват - часто осознанно делал выбор, оказывавшийся неправильным. Выбирал, думая, что ещё будут возможности пойти по другому пути, попробовать иначе. Возможностей не будет. Ни "профессиональных", ни личных, ни "общественных", никаких, всё уже, спасибо, очередь вон поторапливает.
И нет, я не вижу собственного будущего, и собственного смысла в детях. Маленькие родные люди, со своими характерами, со своей жизнью и историей, которую построят, как захотят - и так просто им не укажешь, сами себе хотят быть хозяевами, еле уговоришь на что, еле предложишь иногда интересное... нет-нет, не в этом никак. Они радуют (иногда), но у них - своя жизнь, уже сейчас, я только присутствую в ней до поры до времени, до возраста, когда им нужен и интересен, когда могу проучаствовать сколько-нибудь полезно или хотя бы увлекательно.
Распространённой шизы о том, что после смерти какое-то продолжение будет, касаться не буду: раньше мог обстебать, теперь уже не смешно совсем - как над инвалидностью, увечьем, горем, утратой пошутить, не понимая.
Варианты продления жизни (сознания личности?) в любой форме отпали, фигня с этим, всё, не успели мы все, моё поколение, да и соседние.
Остаётся... ценить и гордиться тем, что есть? Может, получать разные удовольствия, радоваться, что имеешь, увеличивать масштаб?.. Искать вещи, моменты, которые радуют, ими и компенсировать общую унылость существования, а то и превращая в не-унылость?

Часть 5.
Увы. Попалось такое, что решить ну никак невозможно. Вернее, полжизни назад можно было б, наверное, вывернуть наизнанку своё сознание, организовать, заставить думать определённым образом: вот что хотим, вот что будем для этого делать. Сделать своё хреновое мотивирующим что-то делать, и сделать.
А теперь вместе с общей недееспособностью (хорошо хоть, не физической, но это тоже в обозримом будущем, судя по дёргающимся глазам, рукам, зубы, седые волосы попадаются...) пришла и безвыходка. Как ни делаешь, всё плохо. Не делаешь - тоже плохо, на стенку лезешь и последние зубы ломаешь, скрипя. Ну не возьмусь за невозможное - и это отравляет всё совсем, ко всем прочим разъедающим отравам. Бегающим тараканам, или что там бегает.

Резюмируя, основных проблем две.
Первая, реальная - полное отсутствие мотивации, желания что-либо делать, ощущение отсутствия каких-либо сил. Невозможно заставить себя. Что получается - по инерции, на алгоритмах, на тысячную долю, лишь бы отвязались, не доставали. Прокрастинация и тупость сутками. Ну и, конечно, если появляется мотивация.. то она из описанных в первой части. Что для человека женатого та ещё печалька, несмотря на все "небо становится ближе".
Вторая - вот как раз умозрительная. Как научиться (при отсутствии желания учиться, прилагать какие бы то ни было усилия хоть для чего-то) выкидывать из головы то, что занимает в ней очень много места, и совершенно не должно быть. Как думать о важном, о делах, о том, как решать хоть что-нибудь из стремительно нагоняющих долгов, обязательств, обещаний.

Ой, на самом деле, очень странно, что ещё есть какие-то деньги, что жена не выгнала из дома или не уехала, забрав детей. Что не спиваюсь и не скуриваюсь. Что в состоянии с людьми разговаривать (иногда даже отвечаю на звонки, письма, сообщения, даже сам пишу). Но это ненадолго, как мне кажется.

@темы: Личное