URL
13:17 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Настигает ощущение, как в прошлом году, только еще хуже.
Мне хочется поехать в Брест, но я сижу дома - надо делать тестовые, значки, максиму помогать (потому что сам он конечно по врачам сходит и может еду приготовит, но мне надо знать, что ему врачи говорят). Да и денег нет.
Все деньги ушли на врачей.
Врач вчера выписал мне транквилизатор по рецепту, так что я выхожу на новый уровень :)
Причем врач посмотрела на Макса, предложила пару раз ему Адаптол, он пару раз отказался, потом я начала спрашивать про альтернативы, если адаптол не работает, а ново-пасситу надо все больше, да и действие так себе - ну и она прописала мне рецептик.
Бабушка через маму вроде бы к дно рождения 50р передала, мама переведет - куплю таблетки.

О до чего дожилась! В преддверии 27 лет я сижу без работы и без своих денег, и на бабушкин подарок куплю узбагоительных. Молодец, хули, к успеху пришла!

Причем тестовые есть. Целых, сука, три тестовых. А еще свои как минимум 2 недоделанные работы в портфель, которые уже висят недели три, и которые надо закончить. Но я неделю колупаю первое тестовое. Вместо того, чтобы делать его в срок, мы ходили по врачам и катались по больницам. Сроки вышли, но я хочу его закончить. Уже неделю колупаю по чуть-чуть. Тестовое хрень, потому что надо сделать промо-картинку, исходники очень так себе, и я перерисовываю сама. В портфель я это не положу. Но уперлась, что хочу доделать.
Нахера? Не знаю. Мне кажется если я его совсем не сделаю (хотя очень вероятно, что человека уже и нашли, пока я раздупляюсь, а даже если и нет, всем плевать что тут у меня было и почему я просрала срок аж на неделю), то будет еще хуже.

Сегодня очень плохо спала, хотя устала сильно, до этого спали мало и легли поздно. Всю ночь снились врачи, рецепты, лекарства, анализы. Крутилась-вертелась, просыпалась раза три или четыре, причем подскакивала типа "почему еще не звонил будильник".

Утром встала бодро, сделала зарядку, съела банан и решила еще часок полежать. Их проспала хорошо, причем часа два. Но дальше блин какой-то пипец. Надо по кухне шариться, тестовые делать - а я зависла. Опять сопли по лицу размазываю.

Врач дала "госпитальную школу тревоги и депрессии", и если по депре все ок, то по тревоге 12 баллов - а определение "клинически выраженная тревога" начинается с 11.

В общем, пока закинулась новопасситом. Этот вкус стал мне уже родным и приятным)
Подожду денег и схожу за грандаксином.

Вообще все это так себе история, особенно когда нет энергии что-то делать.
Я очень измоталась за эти две недели((

22:26 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Больше недели ездили с Максом по поликлиникам и были даже в больнице. Сегодня сгоняли на МРТ, разменяв последение сто долларов - оказалось, что все хорошо.
Мне стало спокойнее, но все равно ощущаю себя не оч - сказались месячные (до них - ад, во время тоже не супер).
Два дня подряд блевала - сначала от нервов (накрыло, случилась истерика, и в процессе было прям плохо, правда утром заметно полегчало), на следующий день выпила полтора литра пива с Катей, почти не ела, пришла домой - разболелся живот, выпила обезволивающее. И после этого тоже блевала(((
Так что ну такое.

На работу надо не идти, надо бежать. И как-то больше что-то делать для себя, искать источники положительных эмоций. Но самое главное - деньги, надо заработать деньги.
Тогда будет больше возможностей заботиться о себе.

00:46 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
За эти 10 лет ведения дневника я из готичного школоло превратилась во вполне самостоятельного зрелого человека (вот работу найду, и все будет совсем чики-пуки). У меня тут во всю семейная жизнь, меховой мыш (считай ребенок) и большие грандиозные планы на будущее.
Вырос человек, епта!
За эти 10 лет много чего было.
Я покупала игры. Я давала милостыню. Даже немного благотворительствовала.
И меня осенило - вот, блин, кому надо задонатить! Дайрикам!
Это ж ебушки-воробушки, 10 лет! 10 лет я пользуюсь этим сервисом.
Да-да, может прийти Роскомнадзор с топором, и все, мэни шкада.
Но серваки поддержать надо.

Кстати (вопрос в пустоту, но мало ли кто сюда забредет), а отсюда можно все это как-то выгрузить, а? Текстом или еще как.

Короче надо посмотреть как это сделать, хоть каким рублем поддержать.

00:18 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Каждый раз, думая о смерти (своей) я думаю про маму. Про бабушку. Про дядю Сашу. Про папу (примерно в таком порядке, да, ну тут уж как вышло).
И понимаю, что если что - я не имею права оставлять их с этим всем. Потому что когда уходят люди, я знаю, какие эмоции со мной остаются.

Но, предположим, если жить самому ну сил нет, и в будущем страдающие родственники ничем не помогут... Где правда? И что правильно?

Куча одних и тех же мыслей, но все по кругу.

Кроме той, что придет Роскомнадзор, -чик айпишник- и пойдет вся моя писанина за 10 лет коту под хвост.

23:36 

спустя два года будулай вернулся

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Кто бы мог подумать, а.
Кто бы блять мог подумать, что этот сервис еще жив. Где-то с полгода назад я откопала тут свои супер-старые картинки (те, которые искала, так и не нашла, и, видимо, не найду - те сервера давно слегли, так что ничего в этом интернете не вечное, если речь идет про 10+ лет), и была уверена, что дневничок все.
Ан нет.
Что поменялось за эти два года? МНОГОЕ.
Произошло всего прям дофига.
И те, кто казались не бро, оказались прям бро-бро, и в этом, мать его, самая большая проблема. Проблема у меня и моего восприятия.

Как же это все бесит.
Ну нет покоя. То одно, то другое.
За эти два года было много потерь. У знакомой, как оказалось, мама в прошлом году умера. Коллега похоронил мать. А недавно у него умер крутой кот, которого лечили года два, и кот был такой чудесный...
И после жениной смерти ника умерла спустя три месяца. А потом Валерий Иванович (мне до сих пор грустно на этот счет), буквально через неделю или две - отец Максима.
Лерин Ярик похоронил отца.
У Наташи из Киева сначала умер отец, а потом бабушка.
До этого вон Саша Соколова ушла, но переживания насчет нее меня уже отпустили.

На фоне всего этого дерьма очень страшно за близких. Страшно за Максима и вообще.
Когда маячит призрак какой-то болезни, призрак утраты, у меня все, у меня понеслось. У меня нервы.
Что с этим делать, в общем-то уже понятно (слава богу Катя шарит), но жить с этим всем очень мерзко. Призрак будущих утрат не дает мне спокойно жить уже сейчас.
Это пиздец.

00:58 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
атата
чудо-история с планшетом продолжается. надо хорошенько подумать, а потом набраться мужества и сказать: товарищи, идите в жопу, нам с вами больше не по-пу-ти.
потому что скажем честно - эта история, меня и организации, закончилась. и нечего тут тянуть за причиндалы.
да, было прекрасно, да, лампово, но мне, сука, уже 25. пора заниматься собой, времени с каждым днем все меньше.

03:55 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
да, школу вроде бы как "спасли" от переезда, но тут другая джигурда

03:52 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Итак, блядь, прошло полгода, и мы возвращаем наше ночное вещание! Йуху!
Тем временем мне стукнуло 25, и, казалось, станет вроде понятно как жить и что дальше делать (нет, с возрастом это не связано), но... НИХУЯ!
Короче. Я работаю и учусь в чудесной ламповой школе компьютерной графики. И последние полгода жизнь моя была радостной и счастливой, ибо осознала я, как это, когда ты работаешь и учишься там, где хорошо и профит есть на будущее.
Однако школа переживает не лучшие времена. Затрат вагон, прибыли мало, и очень мало преподов.
Недавно оказалось, что двое из наших практически основных преподов сливаются нафиг. Открывают свое дело.
И в общем-то ничего удивительного, однако есть два момента:
1. Мне прям кровь из носа как нужно, чтобы школа еще годик протянула. Я очень хочу там учиться. Больше и негде особо, да и курсы дорогие.
2. Есть шанс, что все развалится нафиг, если эти двое свалят. Просто потому что часть финансов уйдет в тучу.

вот.
и короче я тут сидела, охреневала, паниковала, а сейчас села думать, что делать.
мне страшноватенько. потому что я сижу и думаю, а чтож блять делать, если хочется учиться, а возможности тупо может и не быть потом?
сижу, строю варианты

02:16 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Когда я увидела очередную подружку, которая вышла замуж, уверенность моя пошатнулась. Уверенность в том, что я все делают правильно.

Нужно учиться не сравнивать.
Мне 25, но у меня в голове что? Как спасти школу, чтобы самой там учиться? Знаете вообще, какого плана мысли за последнее время одолевают меня?
- Как спасти школу и не допустить ее переезд? Давайте собирать аргументы
- Как успеть закончить по Ксюшиному курсы все работы и сделать хоть какое-то (!) портфолио
- Как найти деньги на нормальный монитор
- Как взять первый заказ на фрилансе по рисованию
- О боги, скоро море, ололо!
- Быстрее бы осень, а там курс у Козлова!
- Бля, да как же спасти школу...
- Ебаный сони вегас. Бля, ну как наложить музыку на ролик!
- Статья, Линка, статья...
- И когда ж ты возьмешь интервью у студии, морда ленивая?!
- И да, осенью я продолжу изучать Афтер эффект...
- Так, мне надо запустить курсы по 3д анимации
- Мммм... не походить ли к владу на концепт арт, и если походить, то как это устроить...

И если бы мир меня не трогал, я была бы уверена, что все делаю правильно.
Непонятно короче, что в этой жизни правильно, а что нет

21:47 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Мне не нравится, что надо немного бодаться с миром и с людьми вокруг.
Это надо, это так как есть. Мне хотелось бы, чтобы этот мир и люди были добрыми, милыми, открытыми.
Но дела обстоят не так.
Мне приходится принимать то, что "зло" - часть реальности. И моей тоже.
Я хотела бы быть доброй, отзывчивой, помогающей. Но мне придется брать палку и отбиваться от тех, кто хочет от меня урвать кусок. От тех, кто мне был приятен и даже близок, но явил иную ипостась.
Мне не нравится, что тут замешаны деньги. К слову, деньги ничьи, вроде как общественные. Мне в сложной ситуации помогли, а теперь говорят "давай обратно". И может другая я отдала бы, но похоже на то, что мир преподает мне урок, как надо бодаться. Как надо НЕ слушать тех, кто будет мне впаривать, что я бэд гай, что я поступаю плохо.
А брать палку, раскидывать всех вокруг и стоять на своем.
Тема скользкая, однозначного ответа нет. Но мы, как первобытные люди, будем сражаться за ресурсы. Я - за это, чтобы этот ресурс остался у меня, а другие за то, чтобы его отобрать.
Зачем отобрать я не знаю. Это не борьба за одеяло, потому что у кого-то одеяла нет. Это то ли месть, то ли попытка мотивировать, я не знаю.
А еще похоже на то, что мир учит меня отсекать ненужное и сосредотачиваться на основном.
Сложно.
Я этого не умею. Мне 25, а я привыкла одной жопой сидеть на трех стульях. Мне нравится все успевать и заниматься 10 делами сразу.
Но сейчас, похоже, наступают другие времена. Времена дисциплины, отсечения ненужного, и похоже что долгого пути в каком-то одном направлении.

22:29 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А вот теперь все не круто и не хорошо.
Точнее оно-то нормально, но блин.
Бывает, что есть желания. Допустим это 100 баллов по шкале. 100-ку выбить не получается, и 90 не получается, и даже 80 нету. Есть 60-70. Лучше средних 50, но не 100 и не 90.
При том, что нет никаких гарантов что 90-100 когда-нибудь будет.
И вроде понимаешь, что надо заставить себя согласиться на эти 60-70, но не получается(((

02:08 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
все хорошо и круто, писать лень

02:08 

Запись 2006 года, не моя, нашлась случайно

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля - у прохода.
Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает! А бабушка усмехается: "Эх!" Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женек! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женя, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

02:09 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Интуиция не подводит - сегодня приснилось что пришла посылка. Я проверила почту - пришло извещение.
Главное чтобы завтра отдали с фотками паспорта. Паспорта-то нет!
И ждет меня охуенный вечер)

16:39 

now i live alone, working in belly of machines

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
ахаха и охохохо
нашла косяк :)
трансерфер со стажем, а так облажалась :)
завысила важность! причем сильно, жестко, двойное бинго - и внутренюю, и внешнюю.
сууука, добро пожаловать в мир удивительных открытий!
когда я говорила, что "приходил дзен, а через месяц прибегал писец" именно так это и происходило. Важность снижалась, внутренняя и внешняя, просто неосознанно.
атататата
атататата!
считай евингелист трансерфинга и так облажалась :)
все, сяду перечитывать - я умудрилась все отпрактиковать, заучить, а потом медленно и благополчно забыть.

вот ссылочки
собсна трансерфинг liliya-raschupkin.narod.ru/000025_0.html
практический курс для детектинга
78transurfing.bib.bz/37-koordinatsiya-namereniy...
жжшка-форум тоже пригодится
reality-surfing.livejournal.com/165316.html

Короче ОСОЗНАННО СНИЖАЕМ ВАЖНОСТЬ
срочно! :)

00:51 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
А если душа не рвется и не ухает, как она иногда делает, и что слава богу пока оправдывалось, становится страшно.
С каждым днем все страшнее.
Интереса ради на неагенте сегодня смотрела однушки, пока закидывала инфу про субаренду. Смотрела недолго, но пришла к какому выводу: хоть ценник в долларах и упал, а все равно это 70% зарплаты. Однокомнатная квартира.
И это все так стремно, так стремно, и никаких надежд, кроме этих редких чаяний души, нету, и хочется спрятаться и скрыться, отпустить вертолетик и блять будь что будет.

00:48 

Я говорю с серьезным лицом, но внутри меня танцуют олени
Очень странная херня. Я бы назвала это "Слабоумие и отвага", но это слегка из другой оперы.

Я взялась участвовать в батле. И за два задания проигрываю я ну просто пиздец, в пух и прах)) ТЗ не понимаю, че хотят не врубаюсь, с инструментами фотошопа дела обстоят не особо хорошо, но сегодня вот кажется нашла какие-то новые для себя кнопки. Хотя учиться мне еще и учиться...
Меня ругают. Меня так ругали все мои учителя. Говорят "не стараешься".
А я не не стараюсь. Я просто не понимаю)))
В школе была вроде умная, но как пошла в универ, и как начала учиться чему-то еще, стало ясно, что я тугая на мозг, ой тугая. Я училась верховой езде, польскому - и что-то тормозно оно все у меня. Куда медленнее, чем я могла подумать.

Задание было - интерфейс. Это был провал с грохотом, с огогого-грохотом! Я мало того что делала два раза херню, так еще и хреново ее делала (все очень плохо), и люди, которых я очень уважаю, все это раскритиковали и ваще - я показала себя в истинном свете перед ними.

Но почему-то душа радуется и прям уверена, что все будет хорошо. И что направление пути правильное.
Странная хрень, но пожалуйста, странная хрень, оправдайся!

Здесь шаман ругается матом

главная