Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

..........

Да что уж тут говорить, Ленивый Пингвин, уже не Ленивый Пингвин, а вполне самостоятельная, взрослая, ни от кого не зависящая девушка. Девушка с ипотекой и мужем. Та, которая не может отпустить прошлое, не может простить за прошлое, не может из-за всего этого жить в настоящем. Бывает, что все это кажется выдумкой, не правдой, просто так со мной не могли поступить! Даже не со мной, а с той наивной доброй-доброй девочкой, которая не знала, что на свете люди могут со спокойным выражением лица изменять, предавать... потом говорить люблю,обнимать целовать...
Боже, я же сама предала её. Я забыла все, что она любила, я перестала заботиться о ней, а она потихонечку уходила... а теперь, только ее образ в моей голове, да старые фотки.. На которых романтичный взгляд и вера в людей.
Но вот все случилось совершенно не так. Нет желаний, нет стремлений, нет той доброты, нет ее. И как же хочется попросить у нее прощения, что разменяла ее, такую хрупкую, такую добрую и такую родную. Мою девочку. Мою. Да таких больше нет!!! Прошу тебя очень, приди и спаси меня от этой не моей жизни! Я как будто в пропасти и никак не выбраться.
Помоги мне...

@темы: "Жизнь".

01:23 

Спаси меня

Вчера и сегодня смотрела фильм "Сало или 120 дней Садома". Это, друзья мои, беспросветная безнравственная злая и отвратная извращенская картина! Столько отвращения я ниуогда не испытывала. И это в 1975 году снято! Я конечно понимаю, что концлагери и война творили с людьми быть может даже и похуже.. но вск-таки. Я против такого искусства! Я против таких картин в свободном доступе в интернете!
Я так устала. Наверное я жуткий эгоист, собственик и еще закомплексованное чучело. По другому и не скажешь. Я один из тех бесполезных людей, которые никак не могут себя реализовать. От этого никакого смысла жизни.

23:46 

Хоп хэй ла-ла лэй

и хотелось бы написать что-нибудь хорошее, да нечего. Глобальное сволочное одиночество! Всюду!!!!!!:nope::(
И главное, все это меня просто уничтожает, я даже не знаю, как и сказать еще... Света моя, тоже рассталась с парнем. А у нее к нему "невыносимая" любовь. Много плакала она сегодня. А я вот весь вечер реву... "невыносимо". :wall:
Выходит, что я в своем доме раб. А почему? Почему так происходит? Вот посмотришь на людей, они все вместе решают, вместе куда-то ходят, "вместе" живут! Вы понимаете??
А у меня неделю все хорошо, а неделю - пошла ты в ж...:ruki: Так и живу.
Еще меня расстраивает постоянная нехватка денег. Сил уже нет никаких, терплю, молчу, отказываю себе во всем практически. Но, бл..., никто не оценит! Никто!!! Я деньги эти сраные, тоже, между прочим, зарабатываю. Но все привыкли жить,не то что для себя, а просто жить "один". То есть о других думать - зачем?? Разве это нужно.
Я блин, не замуж вышла, а ребеночка себе взяла!
Вот и нянчию:bull::baby:..

@настроение: Говно!!! И плак-плак

@темы: "Жизнь".

21:35 

9 МАЯ - День Сильных!

Когда мы вырвем из себя страницы памяти,
Истлеют временем других героев подвиги,
Сердца утопим мы в промозглой слякоти,
Грязнее грязи будем, что стелилась под ноги.

Когда забудем, сколько жизней пролито,
Как смерть в лото играла похоронками,
Как мужество в глаза смотрело смерти той,
Тогда и станем, как тростина ломкими.

Когда развеем пеплом летом воспоминания,
О пашнях, что солдатской кровью сдобрены,
О светлой доблести последнего дыхания,
Тогда и будем пустотою попраны.

Когда не в силах будем вспомнить слезы матери,
Как скорбью облачали себя вдовы,
Как рваной болью хлеб черствел над гранями,
Смиримся, что к бездушию готовы.

Пыльными дорогами, горными потоками,
Помни их!
Звездами и ливнями, вёснами и зимами
помни их!

Когда забудем о сединах в прядях юности,
Что с криком шла в свинец объятий,
О том, какой дано ей было крест нести,
Что проку будет от святых наших Распятий.

Когда не вспомним ни имен, ни лиц солдат,
Враставших в камень духом тверже крепости,
Зубами рвавших мертвый хват блокад,
Тогда какие нами будут править ценности.

Когда умолкнут в нас воспоминания,
Как небо сыпалось от пулевых отверстий,
Как взрывами хребты ломали зданием,
Что будет в нас тогда сильнее сильнее смерти.

"Когда зароем в катакомбах нашей памяти
Тех, что росой багровой землю обняли,
И как Земля латала раны те...
Мы сами будем ли достойны, чтоб нас помнили?"

Пыльными дорогами, горными потоками,
Помни их!
Звездами и ливнями, вёснами и зимами
помни их!


Пыльными дорогами, горными потоками,
Помни их!
Звездами и ливнями, веснами и зимами
помни их!


Пыльными дорогами, горными потоками,
Помни их!
Звездами и ливнями, веснами и зимами
помни их!

22:25 

Сейчас я не совсем в трезвом состоянии. Слушаю А. Воробьева "Стань слабее" - это стихи Роберта Рождественского. Респект просто ему, глубокое и искреннее уважение .. первый мужчина, который понял всю суть русских женщин, которые за любимым в огонь и воду, ради него на все, ради него свою жизнь , свою карьеру, свои мечты и планы. Они всегда в тени, всегда "не при делах", все как будто сделал их мужчина...................................................... он так думает!!! А они радуются! Искренне радуются......... они готовы НАПЛЕВАТЬ на себя, свои интересы, свои мнения до "их мужчины"...

01:16 

...

Сегодня один взрослый мужчина задал мне вопрос, ну ты теперь счастлива???? Он имел ввиду мое замужество. Я знаю, что его вопрос, был очень искренен,что ему интересна моя оценка жизни (!!!). И знаете, я не смогла ответить... я начала придумывать, ну мы теперь всегда вместе, мне не нужно никуда рваться.. Он повторил свой вопрос. А я не смогла ответить да. Просто "да".
Теперь я сама задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа.

@темы: "Жизнь".

00:22 

Тупой день

Тупой день. Ничего не прошу, лишь бы вместе в этот единственный общий выходной. Нет, фиг тебе, все мои выходные только для дел, для машины, ты же хочешь ездить?!
Хочу, очень хочу, но всего лишь один день! Вот так по жизни.. ни сюрпризов тебе, ни внимания. Обойдешься. Потому что есть ты, а есть дела. Дела сами не сделаются, а ты потерпишь и подождешь.

@темы: "Жизнь".

01:59 

Переживаю очень трудный период.. На работе полное безрассудство. В двух словах: едет комиссия, у нас ничего нет, меня резко повысили, теперь я за многое в ответе. Рабочий день увеличили в разы, не считая того, что это не единстаенная моя работа. Очень устаю физически, а уж морально я просто разбита в дребезги.
Дальше с квартирой.. мои родители дают 500, его 300. В общей сложности 800 тыс получается. Хотя они тоже обещали побольше. Но не суть. У меня до этого известия были просто шикарные расчеты и планы. Но не срослось. Теперь мы берем в два раза больше, и платить за все это тоже будем мы. Если чесьно, обидно за моих родителей. Еще обиднее, то все мои планы провалились...
Еще Саша покидывает поводы к расстроствам... заметила одно, что когда начали жить вместе, мне перехотлось прибегать домой пораньше с работы. Не знаю почему. Ведь он тоже не простой. Он постояннло воспринемает меня в штыки. Как будто у меня к нему только требования и претензии. Очень тяжело с такой реакцией.
И еще... самое .... то, почему я плачу уже не первый час... не стало деда.

13:46 

Глобальное

Что ж, жизнь в последние месяцы у меня просто закрутилась.. Мне сделали предложение, наши родители познакомились, мы покупаем квартиру, покупаем машину и еще, мы начали жить вместе. Рада, не знаю.. оглядываюсь в прошлое - ничего не хочу. Когда его нет рядом, сомневаюсь.. Но вот в те минуты, когда мы вместе, мне вроде хорошо. Сильно запуталась, эмоции противоречивы. Люблю его, но любовь какая-то больная.

01:25 

жизнь слишком странная штука, чтобы прожить ее не повторяя чужие ошибок, надо обязательно сделать такие же, но свои.

00:25 

Хорошие дети не плачут!

Есть вещи, которые трогают тебя до самого сердца.... история этого фильма не оставила равнодушной. Любите близких.

@темы: "Фильмы".

11:49 

Когда-нибудь у меня будет свой дом, своя машина, своя собака и своя жизнь.

20:04 

...

А на деле меня трясет, хочу схватить телефон сказать, что как же так, ты снова выбираешь не меня, ты снова весь в своих увлечениях, что я не хочу это терпеть, не хочу быть на втором плане. Что так никто не делает, что это полнейшее неуважение, унижение, а потом разрыдаться и сказать, что это я все зря.. извини.
Обычно все так и бывает. Господи, мне очень одиноко. Очень. Давлю в себе слезы самым возможным способом. А он всего-то в 5-ти минутах хотьбы от моего дома. Сидит с другом. И даже обо мне не думает.
А у ломка как у наркомана, 3-ий день без него. А ему все равно, я нужна только на ночь. Дааавааай, не сдавайся. Учись без него,

@настроение: Паника

17:17 

Ультиматум.

Кухня, на столе телефон воспроизводит прекрасного Лагутенко под аккомпанемент аккордиона. За окном сентябрь, а в душе листопадная грустная меланхолия. Одиночество,вымышленное, нагнетенное лично. Хорошо, очень хорошо, а еще можно себя жалеть за романтичность, непонЯтость и чувственность к сентябрю. Ловлю каждую нотку, каждый звук, каждое слово и пью чай с печеньками. Еще на столе книжка Славы Сэ "Ева". Купила сегодня по 50% скидке. Обрадовалась обновке, как средству выхода из придуманной депрессии. Автор пишет забавно и смешно же. Оказалось, с первых строк понятно.. депрессия усилиться до конца книжки. Любовь, романтика, белые Евы с тонкими запястьями из Риги.
В голове еще звучит собственный приказ на ультиматум. Либо я как средство от усталости, либо все известные миру средства. А там уж пусть выбирает сам.
Сама все еще блуждаю от цели к цели, никак не могу выбрать точку опоры в своем житейском кредо. То ли быть похожей на эту самую Еву и впитать в себя все самое прекрасное в мире.. читать за чашкой латте Фитцежарльда по утрам, интересоваться белым пальто, обсуждать новые ароматы, с удовольствием просыпаться в шелковых простынях и обувать зимой на ноги теплые носочки, накидывать на плечи легкий плед, выходить на лоджию своей однокомнатной квартиры.. Обязательно в справочнике будет пару телефонов, но один все время будет звонить. И днем и ночью. Он даже будет чувствовать, когда особенно надо. И неважно совсем сколько будет 30 или 35.. с каждым годом звонить будет все чаще. И осень пожалуй, будет у нее самой любимой.
Или же быть той Катей, к которой зайдя в гости нельзя даже будет сморщить лоб в знак протеста быть накормленным. Где все будет разложено по полочкам в традициях лучших домохозяек. Своевременная оплата коммунальных услуг, чистый пол, блестящая сковородка, дети без соплей и ухоженный муж. Где жизнь расписана в ежедневнике на неделю вперед, включая даже непредвиденные ситуации и даже(!) непредвиденные расходы, будь то сломанный каблук, или еще хуже того, ремонт разбитого окна в школе. Зато зимой не надо никаких шелковый простыней и всяких дурацких нерусских замысловатых авторов под утренний латте. Да и какой латте, быстрорастворимой под газету самое то. Которую, более того будет читать муж, потому что "Кате" совсем будет не до чтения. Детей в школу, себя на работу, да плюс еще все эти блестящие сковородки.
Пора определяться.

Вопрос: Кто же?
1. Ева  0  (0%)
2. Катя  0  (0%)
Всего: 0

@музыка: Мумий Тролль - Такие девчонки

@темы: "Жизнь".

22:23 

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас
(Вера Полозкова)

А теперь меня душат слезы. И я не знаю их причины. Просто не так. Не так как у них. Хотя эти знакомые до боли привычки, родные, уже незаметные и такие свои.. эта утренняя сигарета, которой так рада, хотя и против, но ведь если я это вижу, значит утро у нас общее, сонное, недолгое, такое молчаливое нерадостное и торопливое. Потом такси, снова минут 10 вместе. А потом я все время ухожу. И долгое ожидание вечера... но только не всегда он оправдывает себя. Потому что не так, как у них. Далеко не так. Только ночь, короткий сон... и снова утро.. недолгое, сонное, торопливое..сигарета, такси..

@настроение: Слезки

@темы: "Жизнь".

20:11 

Маленькое счастье)

А я была на рок фестивале! Там было очеень круто! Главное, что это было под Пензой)) На чистых прудах. Были киш, Ночные снайперы (меня Арбенина изумила просто! До чего же она классная!!), смысловые галлюцинации.. ну и самыми-самыми были американские звезды: сореди которых был Кери Келли, в которого я без сомнения влюбилась по уши)) Но никак в мужчину, а как в музыканта. Он такой эпатажный! А что он с гитарой делал!!! Мы были в шоке просто! А вообще, это были самые счастливые дни моей жизни))) Но на этих выходных я еду на Рок над Волгой, а там будут Раммштайн=)) ЫыыЫЫыЫЫыы)))) Думаю это будет ахренительное шоу! А потом.. ну не знаю, если получится, я прыгну с парашютом! Но я капец как боюсь! Ууууу.. держись, Пингвин=)

22:09 

Нытьё-бытиё

Неизвестно что и как. Пока что. Вроде все нормально у нас.. но после тех "нервотрепок" мы не о чем не разговаривали. Нет определенности никакой. А меня это и не тревожит что-то. Сейчас его нет, он был в Москве на гонках.. Но уже едет где-то по дороге домой.. Все ближе и ближе к дому) Жду. Звонит редко, пишет редко. А я и не доматываю. С ним нельзя так общаться.
А еще у меня задержка. Начинаю беспокоится по этому поводу. Понимаю, что всего-то 4 дня.. но знаешь, как-то есть подозрения. Никогда не сомневалась на счет этого, но вот сегодня прям что-то тревожит! Боюсь ли я? Не-а.. не боюсь, только не приятно будет объявлять обществу. А ребенка уже хочется. Ну не хочу я быть старой мамой! Хотя и не имея ничего ребенка тоже не хочется заводить. Был бы муж надежный!
И еще, моя подруга и по совместительству коллега, меня страшит! Она начала ко мне откровенно приставать! Хахаха, смешно, но уже не очень-то! Никогда бы не подумала, что у меня может быть это с девушкой. А ведь может! Кошмарно. Но все равно смешно)))))))))) Знал бы мой парень)))
Такой разврат..
Очень хочу, чтобы у нас с Сашкой все-все наладилось. Больше мне ничего не надо.

00:42 

Непонятно.

Позавчера ночью он мне позвонил. И позвал к себе. А я дура пошла. А он пьян. Толку мало. Просто изматываю себя физически и морально. Но он обнял и стала хорошо. Какая глупость!!!!
А сейчас я вызову себе такси и снова поеду к нему. Он меня сегодня ждет, я знаю. Зачем?

19:47 

Сказка в Веру.

Почему сказка, а потому, что на самом деле, верить людям можно только в кино, в книжках, в песнях. Да и там, случается, обманывают. Интересное меня чувство преследует, такое.. эммм..., опусташенное тело, безэмоциональное, ничего не хотящее, и резко повзрослевшее. И верно, потерявшее какие-либо ценности в этой жизни. И еще, большинство, огромное большинство людей за свои слова не отвечают. Они ими кидаются как песком. С такой легкостью, такой беззаботностью. Обидеть какого-то, это очень просто сделать. Обмануть - еще проще! А вот попросить извинения, прощения, это уже не так легко. Хотя многие и это с легкостью делают.
Гармония моя просто в тар-тарары с огромных грохотом провалилась. Я как это все представлю... как подумаю... от самых пяток такая волна поднимается, такая дрожь, а про сердце вообще не могу ничего сказать... Разорвано к черту!!! Просто на куски. Так вот, одним махом, хоп! И всё.
Понимаю, отчетливо понимаю, что я виновата только сама. В людях нельзя очаровываться. Это противопоказано жизнью. А все кажется, что особенная такая, каких нет больше. Да лучше есть! В миллионы раз! И охренеть какая обычная, да такие как все! Плюс-минус того или этого, вот и все отличия. А хотелось по жизни как то сразу по правильной дороге. Как то нравственные ценности определить.. которые в тех же книжках и фильмах. О которых все классики замучились писать.
Хочется провалится или проспать. На время, чтобы пережить, переболеть. Отпустить.
А ведь знала, догадывалась.. но не верила себе. В какой-то степени тот же обман, самообман.
Зачем. Не понимаю одного, зачем врать. Кому врать? Если была близким человеком, это подло очень. А если не была таковым. то зачем вообще была??
Я дура. Я знаю. Тяжело так жить.

@темы: "Боль".

23:07 

Пусто

Что же... живу, продолжаю.
Простила, хотя прощения никто не просил... Себя не пойму.. как теперь к себе относиться... как себя уважать и верить себе же. Я просто тряпка.
Противно. От себя самой противно.

Пыльная коробка

главная