01:57 

В крысиных глазах отражалось закатное небо - сине-зеленое, морское, ненастоящее. Крыса не отличала реальность от мечты, а мечты у нее было приземленные и самые важные - есть, спать, бежать, тепло. Сладость рассветного солнца, бессмысленная красота природы, эмоциональность общения - чуждо, проигрывает в практичности, а значит не нужно. глупый человек думает, что красота в бессмысленности, крыса знает, что красота в практичности и минимальных внутренних затратах, при максимальном потреблении. Чтобы быть крысой, надо не так уж и много. Чтобы быть человек, впрочем, также.

01:28 

Злость заставляет делать нехорошие вещи. Нетерпимость также. И любовь. И привязанность. И даже лучшие побуждения в итоге приводят к геноциду и холокосту.
Есть ли чувства, которые несут только добро и никогда не сделают никому плохо?
Безразличие, разве что.
Если мне безразличен весь мир, плохо только мне. Миру, к счастью, от этого ни жарко, ни холодно.

04:44 

ночные бдения такие ночные.
Вот так вот проснешься, побдишь маленько и некуда себя приложить. Ночь же, начинать ничего не хочется, а поговорить-то и не с кем почти. Так и сидишь, смотришь на улицу, где ночной сад, смотришь в компьютер, где ночной интернет. И мысли все, мысли какие-то бессвязно-поточные, глупые, страхи выползают из углов и из-под кровати. Ощущаешь регресс в полуразвившегося ребенка, все еще под властью сказок, ветхих, полузабытых страшилок, чужих историй. И боишься, и одновременно чувствуешь глупость своих страхов, а все равно дрожишь, косишься в озерца темноты, куда не попадает свет от монитора. И кажется вот-вот оттуда раздаться мышиная возня или тени начнут двигаться. Иначе зря я, что ли, боюсь? В пустоту? Нет-нет. Раз уж я начала бояться, давайте мне сюда непременную визуализацию. А то как-то даже обиженно себя чувствую.
Впрочем, это еще одна бредовая мысль на...эм-м... на утро? на утро глядя.

01:14 

В чем же дело? - ты спросишь. Все хорошо. Ты дорог, необходим, ты не незаметен, и тебя не игнорируют те, кого так хочется завоевать. У тебя есть система координат, в которой живешь, набор людей, которыми живешь, к чему пустое и бессмысленное чувство вины, когда есть отличное чувство сытой удовлетворенности? Сублимация или изуродованная мозгом фрустрация - не все ли равно, если не видно разницы? И там и там есть обманчивая уверенность движения вперед, но ни у того, ни у другого нет никакого финиша. Это "вперед" течет линейно в "никуда", проходя стадии "все еще вперед", "куда же еще, как не вперед" и "вперед ли?". Конечная станция - бесконечное несуществование, полная аннигиляция любой материи. Здесь сгорают последние мечты.
Открываются двери. И идущий "вперед" лицо к лицу оказывается с пунктом назначения - "назад, вбок и вниз". Никакого векторного будущего нет, если живешь желанием постоянно длить бег ради бега. Регресс становится фактом.
Но бежать гораздо приятнее, чем стоять на месте.

01:02 

Крысам не свойственная жалость. Честь, вина и стыд. Природа милосердно не наделила их заразой эмоции, выращенной в адском инкубаторе, где рядом в колбах стояли сибирская язва, чума и гнев. Крыса справедлива, как время, и неразумна, как спонтанный порыв. Она мудра инстинктом, который дает ей власть над совестью и отнимает понимание бессмысленной жестокости естественного отбора. Крыса знает страх, удовлетворение и голод - набор для идеальной жизни. Она пыталась научить сыр чувствовать страх, но тот упрямо отказывался бежать перед лицом опасности. Сыр инертен, ужас охватывает его, он не двигается с места, позволяя пожирать себя.
Кошка умнее. Она знает про страх, но не боится его. Она знает про голод, но умеет его утолить. Она знает про удовлетворение, и с наслаждением придается ему. Кошки и крысы самодостаточны ровно настолько, насколько им нравится такими быть. Сыр ущербен, но некому в этом его винить. Он вкусен даже без эмоций.

03:28 

Никому нельзя верить.
Помни это, заводя очередное приятное знакомство и думая, что откровенность само собой разумеющееся явление.
И вашим и нашим - никогда не было действительно честным поведением.

Добро пожаловать в реальный мир, Нео.

03:08 

Окей, вот в чем дело. Я вижу, что ничего не выходит, но я продолжаю думать, что, кажется, я все еще могу с этим то-то поделать. Тише, спокойнее, переживешь. Немного дипломатии, чуть-чуть извинений - и все будет нормально. По крайней мере - как обычно. Обычность и нормальность понятия не совпадающие в моей системе определений, не дублирующие друг друга. Потому что обычно для меня ненормально.
Ну понимаете, мне иногда приятно тешить себя мыслью, что я в чем-то не похожа на остальных людей. Может, я не права, скорее всего так и есть. В конце концов, Господь или теория Дарвина, или они вместе - образуя некий тандем, дали человеку не так уж много способов выделиться - все же, руки-ноги-нос-желание быть эгоистичным - это есть у каждого.
Но едва я вижу этого человека, мне хочется присвоить его себе. Взять, положить к себе в карман, и доставать, когда мне нравится, чтобы поговорить, обменяться мыслями и может быть даже послушать этого совета. Как это так - у него есть свои дела? Какие-такие дела? Занят?
Ооо, вот оно - обида. Занят, да еще и не проявляет желания говорить? Что ж, мниться мне, это отличный повод для злости и неприятных слов.
Хотя, вот сейчас я кажется поняла причину. Спокойствие раздражает, равнодушие унижает. Хочется расшатать эту устойчивость, вызвать хоть какие-то эмоции, почувствовать, что ты не безразличен человеку. И раз сам он совершенно не хочет проявить хоть какие-то положительные эмоций по отношению ко мне, то и отрицательные сойдут. Главное - лишь бы были мои. Только мне. В копилку мыслей и памяти, чтобы потом, когда скучно или грустно, или опять наедине с молчанием - открыть ее, почитать, посмотреть, увериться - да, что-то там определенно есть мое, припасенное исключительно и эксклюзивно.
Значит, все это не зря, и я все еще могу что-то с этим поделать. Главное, чтобы со временем отрицательные эмоции не остались единственным оставшимся стимулятором общения. Иначе будет грустно.

02:01 

Крыса остановилась перед куском сыра. Он казался ей знакомым. Вроде, его она находила здесь на прошлой неделе. Но нет, тот был съеден. Она помнит его запах и вкус. Немного горчил, не лучшим образом пованивал, но был сытным и от еды не требуется больше.
Однако вот он, лежит. Брат-близнец. Точно такой же, вплоть до формы и запаха. И крыса начинает задумываться - а был ли тот кусок реален. И почему каждый раз новый кусок сыра похож на старые. Словно их штампуют на фабрике. Словно вся ее жизнь сошла с конвейера, на котором делают таких же типовых крыс с типовыми, заложенным на заводе, настройками жизни, основными поворотными этапами, скучноватым сюжетом, но установкой, по которой ни одна крыса никогда не подметит той закономерности, что сотни и сотни тысяч таких же живут по ее же программе.
Крыса видит еду и думает о сингулярности своей судьбы, о возможной нереальности мира, и о бивалентности сыра, который одновременно может быть и не быть. Крыса решает, что сыру не быть.
Сыр решает, что он согласен быть съеденным, если в этом выражается закон неизбежности любого события во вселенной.

23:29 

Пыльно это все. Гулко, вязко, клейко и заброшено. На самом деле все не так, но мое настроение, мое бездействие, подвешенность и неприкаянность рождают ощущение тупиковости. Кирпичная стена, на которой углем нарисована моя жизнь, воплощенная вся в одной короткой приставке - "не".
Не сделала. Не придумала. Не создала. Не подружилась. Не сказала.

На самом деле сделала, создала и подружилась, а больше того - продолжаю это делать. Но состояние депрессии не приемлет положительных для самооценки глаголов, а тем паче осознания их реальности в моей жизни. У меня, конечно, не депрессия, ибо чур меня чур, но это скорее эмоциональный тупик из которого разветвляется настолько огромное количество перепутных дорог в разные стороны, что... Но, опять же - "пойдешь налево - будешь богатым, пойдешь направо - будешь женатым, пойдешь прямо - убитым будешь". И отсюда вырастает, как уши кролика, вечный экзистенциальный вопрос - а что лучше? Богатым, но неженатым, женатым, но небогатым, убитым, зато послушавшимся сердца (или внутреннего голоса, формулировки разные, суть одна). И не проще ли осесть у камня, построить там дом, завести собаку, помидоры посадить? Зато не принимать решения и совесть свою оставить чистой и незапятнанной выбором и последующей ответственностью за последствия принятого решения. А так вроде - живу не хуже других, да и нафиг эти выборы и возможности, ведь и так нормально. Помидоры зато какие вырастила, и собака откормленная. А скоро тарелку спутниковую купим.
И все будет как у людей.
Главное не думать - а что если?
Потому что вот тогда и разверзается эмоциональная преисподняя.

03:41 

Человек это Лего. Конструктор. Или лук. В любом случае, что-то многослойное и сложное, но поддающееся разборке на составные части. Когда я хочу узнать, почему меня привлекает тот или иной человек, я медленно слой за слоем снимаю его. Привычки, поведение, образ мыслей, речь, умения, отношение ко мне, отношение к важным для меня сторонам жизни. Обнажаются тоненькие нервяные окончания, соединяющие различные стороны характера и соответствующие этим сторонам поступки. Мысли. Пласты мышц-слов, приводящих в движение весь образ, ведь именно наша речь делает из нас людей. Поступки - да, но поступков не так много, и они не так заметны и многочисленны, как речь, словопоток. Он выдает с головой, выбалтывает секреты натуры, хочешь рассказать всем о себе - открой рот и заговори на отвлеченные темы, ни краем не касаясь собственно описания себя - и твой портрет уже набросан, и с каждым словом все точнее и безжалостнее к секретам натуры.
И вот он - раздетый. Налегке, в легкой тонкой пленке самого личного. Впрочем, у большинства хватает только снять верхний тулуп, и человек перестает быть интересен. Но есть метафизика непонятная мне. Есть влечение натуралистическое, как у исследователя, к людям, которые из себя мало представляя, вызывают бешеный интерес, вплоть до желания наколоть на булавку и пришпилить к записной книжке, чтобы каждую минуту смотреть на слюдяные крылышки и ломать голову мыслью - что же в них такого особенно, заставляющего хотеть приколоть их прямо к сердцу, и там оставить, и изучать всю жизнь.

Да вроде ничего особенного. Вполне себе заурядный. Тулуп, куртка, пиджак, рубашка, майка. Кожа. Мышцы. Соединительная ткань.
Кости.
Где же прячется секрет?
Может быть, чтобы это понять, надо разобрать до костей себя?
А может, с этого и надо начинать, прежде чем препарировать других?

Впрочем, мниться мне, что все это не более чем софистика, и кошачья философия гораздо более правдива, чем подробные попытки забраться под психологическую кожу.
Общайся с теми, кто поддерживает беседу. Живи с тем, с кем хочешь. Люби того, кто дорог. Не задавай вопросов. Будь собой, и пусть рядом с тобой люди также будут способны одновременно оставаться собой и быть интересными.

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:14 

Я понимаю людей. Но не имею возможность смириться с их поведением относительно меня. Я согласна, и не осуждаю их мысли, пока они не касаются меня и не задевают мои внутренние камертоны. Когда они заставляют дрожать эти вилочно-музыкальные струны, мне становится неприятно.
Но друзья есть друзья. Я люблю их такими, какие они есть. И не имею желания переделывать их.

Даже если периодически их поведение доставляет мне дискомфорт или унижает меня.
Прощаю и отпускаю от себя эти обиды.

00:58 

Мне 22 или уже 23?
Что за морока с этим возрастом. Если понятие времени иллюзорно и само его существование под вопросом, то почему понятие возраста (для большинства) так неотвратимо и пугающе? Может быть возраст лишь метафизический подзатыльник за неиспользованные возможности?

00:39 

В закоулках чужого ума сотни тысячи синапсов, миллионы-миллиарды клеток, каждая с гигабайтами информации, каждая несет, каждая хранит. Копнешь - цветы, цвета, название, запахи, звуки-ассоциации, ухваченные отрывки жизни, куски индивидуальности, перепутанные с когда-то увиденными картинами других, не твоих миров, спутавшиеся с собственными воспоминаниями. Ставшие частью тебя, сформировавшие тебя как единое окончательно бесповоротное, на твой взгляд, целое. Человек формируется как планета, как любой предмет - соединением частей. Сначала есть основа, а к основе прилипают мелкие внешние атомы стороннего бытия, рано или поздно ассимилирующего, врастающего в тебя. Самостоятельное целое есть часть, которая становиться целым, присоединившись к чему-то другому. Книги, которые читаем, фильмы, которые смотрим - целое, которое становиться частью, чтобы войти в целое, дополнив его.

Таким образом люди являясь самодостаточными единицами все равно остаются достаточным и полным, пока не найдут, что собой дополнить. Значит, никакая полноценность не является таковой, и все во вселенной одиноко и способно что-то дополнить. Нет одиночества, есть временная невостребованность. Так же, как не бывает абсолютной невостребованности. Просто у востребованности разные формы, не всегда нами подмечаемые.
Кому-то или чему-то ты очень нужен, именно сейчас кто-то или что-то дополняет себя тобой. Смотри глубже и внимательней. Истина, как всегда, незамечаема, ибо очевидна.

00:45 

Крыса бегает по кругу. Крыса отлично понимает, что будет в следующую секунду. Она знает каждый сантиметр своего круга, каждый миллиметр его наскучившего смертельно периметра. Но если бежать дальше, то впереди либо постепенное сумасшествие, либо еще долгие предсказуемые километры смертельной предсказуемости. А если остановиться, теряется смысл жизни.
Без смысла жизни Крысе каюк.
Или по крайней мере она так думает.

Хотя без смысла жизни нам всем каюк.

00:34 

Иногда хочется перезагрузить собственную жизнь. Кнопкой ли, поступком ли, чтобы позади не было ленты воспоминаний, не было назойливых эмоций, которые раз за разом влияют на твое поведение в настоящем. Жить сначала, как с чистого листа, заново узнавать и видеть этот мир. не опираясь на опыт прошлого, не страдая о чем-то уже случившемся, не переживать из-за своих ранних поступков. Сейчас и в данный момент появиться из ниоткуда, неизвестной и неузнаваемой друзьями, снова пытаться завоевать их симпатию. Будет ли она такой же горячей и сильной к тебе настоящей, или все, что мы сейчас друг к другу испытываем только отзвук прошлого? Дань делам давним, когда деревья были зеленее, а реки - полноводнее, когда мы были совсем другими. Станут ли они меня также сильно любить, понимать, или дружба основана на устаревших и загнивших воспоминаниях ушедших минут, испытанных вместе эмоций, пережитых совместно событий?

Не пытаться анализировать поступки, которые стали историей сразу после того, как случились, не апеллировать к ним, не желать их воспроизвести, повторить. Станет ли моя жизнь в таком случае интереснее для меня? Насыщеннее? Может быть ощущение настоящего притупилось, как нюх у охотничьего пса, в своей жизни не знавшего ничего, кроме поиска уток в илистых камышах или убитого зайца с густой траве. В поисках несуществующей дичи, пропускаешь настоящее, разменивая, как монету, в обмен на попытку достижения чего-то несуществующего. За деревом не замечаешь леса, за собой не замечаешь своей жизни. Может быть, если бы ею жил кто-то другой, ему она показалась бы лучше, слаще, богаче оттенками.
Это едва ли жалоба, но предположение, и несмотря на то, что прошлого не отменишь, не отрежешь ножом, отсылы к нему можно свести к минимуму. Но есть ли человек без того, что ушло, и разве мы сами - не сформировавшееся из былого настоящее? И если отменить прошлое - то это равносильно попытке отказаться от себя. Наверное, так. Я хотела бы отказаться от себя, от той, кем я стала, кто я есть сейчас.
Усталость накапливается, густая и смолянистая. Она очень тяжелая, и злая, как кислота. Она шипит "ш-ш-ш" и разъедает меня, вплоть до безумного страха исчезнуть в безвестности. Может дело в зиме, но тепла нет. Очень холодно.

Грустные клоуны - зрелище очень смешное. Злые клоуны - жалкое.

21:41 

Он меняется, все меняются. 1997-2004-2009 - года жизни, которые, замеченные или незамеченные, прошли. Жизнь уходит, но смотришь на это по разному. Жизнь как дорога, время как колея, неверное представление. Скорее, размноженный но сотни тысяч копий и оттенков мир, в котором перемещаешься между секундами, как между свистящими метеоритами в космосе, обходя из, они несутся у висков, пролетая со свистом. Время не река, времени нет, есть только увядание человеческое организма, цикл жизни которого связан исключительно со внутренним распорядком, никак не с внешним непонятным определением времени, которое только иллюзия и лишний повод для уныния. Но человеческому мозгу надо все упрощать. Во времени человека нет, и в предыдущую секунду была лишь моя копия, единственное истинное я существует только в настоящий момент, то, что в будущем - воображаемое я, то, что в пришлом - я иллюзорное, неправдивое отражением в зеркале собственных предрассудков и представлений о себе.
В таком случае, стоит ли смотреть фотографии прошлых лет, если эти люди - вовсе не те, кого ты знаешь? И стоит ли жалеть о том, что уже нет тех, кого знал совсем не ты?
Все же, почему так неприятно смотреть, как кто-то становится старше? Особенно те, кто дорог. Особенно те, с кем не проводишь много времени рядом. Эгоизм, наверное.

@темы: ментальный стриптиз

00:54 

Хех. Дураки. Правых нет. Только точки зрения. А трупам один хрен.
- Кто взорвал...кто убил... и сколько еще убъют народу, чтоб узнать, кто этих убил. Какая Крысе в жопу разница, Джо? - ковырнул ногтем стакан, кусочек краски - яблоко, или еще какая хрень - отколупалась, упала на столешницу. Сквозь нее - грядная стенка. - Один круг... друг брякнул. Пусть мертвые уходят. Живым и без них дел полно. Остальное - грызня. Не сдались им эти больные. - "Бес" глянул на радио, вздохнул, похлопал друга по руке. - Скажу тебе, брат, чем гуще тьма, чем ярче звезды. Порой надо вырубить фонарик, нужный проход увидишь только когда темнота как у крысы в желудке.
Встал, выпрямился, потянулся, встряхнулся, допил сок чрез трубочку.
- Тебя подбросить? Мне в ту же сторону. - за сок не заплатил. Нехрен баловать, когда надо будет - заплатит, чем умеет.
Голос рассмеялся, стал серьезным.
- Нет уж, Джерри, у нас на радио толко одна баба - мозг нашего директора. Ты с ним в контакт вступаешь даже чаще, чем с микрофоном. Так что зачем тебе стонущие цыпочки?
Зашуршало - динамики исковеркали и сжевали этот тихий звук, выдав в эфир очередные сухие помехи.
- Я смотрел сводки. Успели высказаться только святоши. Секта "Доброе утро" тоже молчит. Остается как минимум два варианта - офиты и бесы?

02:27 

Почитала записи последних месяцев. Кошмар и мрак, сплошной негатив и уныние. Я докатилась до стенаний безмозглой амебы, и это ужасно. На самом деле позитивного очень много, но мой основной настрой очень сложный и всегда сводиться к желанию поныть. И меня совершенно некому пнуть, чтобы я прекратила лить сопли на подбородок и занялась уже их утиранием.

Хочется сказать, что я не утратила вкус к жизни, нет. Очень люблю малину, свой сад, интересные книжки, друзей и жить. И пока это все у меня есть, я всегда найду чуточку позитива, чтобы в кромешной безнадеге написать один веселый пост))

@темы: ментальный стриптиз

02:04 

Сегодня почему-то страшно ложиться спать, так что буду читать до рассвета. Всего-ничего три часа продержаться, но суть в том, что моя голова гудит от того количества мыслей, которые я разучилась выбрасывать на бумагу. У меня странное ощущение, что я могу сделать что-то, сделать что боюсь, и поэтому у меня никогда это не получится. Я весы, я всегда на грани - осознаю, но не могу сделать как надо. И мне надо уже выбрать, либо я живу маленькой спокойной жизнью, либо иду вслед за тем, что в чего хочет моя голова. Совместить не удается.

Знаете, у меня есть желание поработать социальным работником. Хочу видеть, что хоть что-то меняется от того, что я живу на планете. Пока что там, где должна быть польза от меня, пусто и поросло терновником.

Апельсин на выходных

главная