Мой результат теста

Ваше настоящее призвание

- Политик.

Узнай про себя на

---

помогите найти текст песни, если есть литературный перевод можно его. если нет. буду признательна за текст:

Jacob Groth & Misen Groth Would Anybody Die For Me

---

и почему в хабаровске ночью не то что пойти не куда, а путнего ничего не работает???

---

ну за что мне это ебнутое бабское тело??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сука!!!

---

странный вчера день был. по мимо того то у меня возникла осознанная потребность в прочтении и осмыслении "Критики чистого разума", она кстати начала реализовывать, еще почти двое суток без сна. ибо вначале мандраж перед операцией и неизвестностью, потом операция и отходняк от нее, а потом произошло то, что со подвигло меня на написание поста.

у меня зазвонил телефон и со мной, пусть и тривиально начала знакомиться, пусть и не столь юная, но приятная особа. что тут такого? да то что на моей памяти это первый случай. и что вы думаете? ее прельщает мозг в человеке, точнее в даме. проговорив с ней часов пять я поняла, что наша паспортная разница в реалии ощущается в обратном порядке и она уже не упоминает про то что я молода и прочее... мне это льстит, но... тут позвонил скайп. из москвы. понимаю что надо брат, нет не потому что из москвы, а потому что некая елена звонит, приятной наружности. кстати я ее однажды видела в живую. красивая. пусть вы скажите, что это относительно, но что-то в ней есть. кстати первую, тоже зовут елена. удобно, что ни говори. )). с первой распростившись, отвечаю по скайпу и еще на часа три. и ей тоже нравиться мозг... и вроде она уже не столь натуралиста... интересные изменения за полгода произошли.

я могу еще долго писать о том о чом мы болтали. хвалюсь. но не это суть моих изысканий сегодняшних. что это за день такой еленин у меня? там что по звездам что-то предначертано? ну не верюю я в эти совпадения. ладно, посмотрим, что будет дальше.

---

зря, не зря я боялась сильно, но вроде операция прошла успешно. найдено инородное тело в десне. сейчас после вскрытия и чистки могу говорить и даже кушать получилось. так что я рад рад и еще раз рад....

лучше так. а фигуру я и так себе сделаю. без всяких таких кошмаров!

главное сегодня пограничную ночь пройти и что бы темпер на спад пошел....

 

хотя надо отдать должное ситуация эта дала на многое с другой стороны посмотреть. пусть и не кучу лет мне отведено прожить, но почему я должна на себе из-за каких там докторишек ставить на себе крест? подумала и занялась зубами. самым страшным, хотя есть еще гинекология, но видимо надо тоже в платные клиники ходить. там и сервис и обслуживание и отношение.

 

палец начал реагировать. значит связка начала срастаться. значит еще пару недель и можно будет ее начать развивать. тока осторожно) а с нее как раз и начну в тренажерку ходить. главное рядом с домом договориться...эхехех...дел-то столько...но пока надо беречь себя...

---

04.04.2012 в 05:43

Пишет La Mano:

---

ну что ж. видимо я все же пусть и по частям, но сибираюсь заново.

правдо во что-то новое до селе невиданное.

во мне все более явно уживаются противоречащие сами своим сушествованием вещи.

 

я лесбиянка. мне не уйти от этого. ибо я считаю себя мужчиной рожденным в женском теле, правда мне нравится мое имя, Оля... оно такое ранимое... нежное... я люблю его...

но вот все остальное в себе явно нет.

я давно и здорого забила на свой организм. теперь мне 25 и мне приходится с этим считаться!

все что когда либо повреждалось или болело начало о себе давать знать. я уже месяц не могу выздоровить. одна напасть за другой. и вроде лечусь и такими методами и народными и забочусь о себе и моляться за мменя, да-да! именно, ибо я нашла во что вляпаться покруче партии единая россия!!!

дамы и господа моя разносторонность и убьет меня, позвольте похвастаться,я член молодежного крыла православной епархии) еху!!! аплодируем, аплодируем, сели.

вот такой уж я человек.

я даже не крещенная, а меня батюшка принимает не за басурманина а за православного человека.

может я и вылечиться не могу из-за того, что они молятся за меня?

не это сейчас главное.

главное в том, что я опять начинаю действовать за прошлую неделю дважды в новостях показали на этой должен выпуск выйти про лагерь на каникулах весенних, в эти выходные две акции где я руковожитель бригад по полянам. на 28 число готовлю вопросы к третьему туру своей игры городской. во втоом участие принимала и второе место заняла моя команда.

а на начало лета назначена моя акция. где руководителем всего мероприятия буду я! во как... осталось понять систему финансирования и дальше все просто отлично! можно двигаться.

еще мое длительное болезное состояние меня довело что я начинаю следить за собой. хочу начать худеть и на др купить себе велик аффигенский!!! и кататься в путешествия на нем и фотать и с ночевой бродить.

как нистранно с хатой все тоже налаживается. брат решил сам выписаться. другие родственнички предлогают мне денег за треть камуналки...

 

только я до сих пор не знаю кто я и что за странный зверек такой, который так лекго проникает в интересные события и собирает информацыю, точнее ее мне сами почему то рассказывают люди и не только в такси. и еще я решила с такси завязать и пойти работать пусть продавцом вначале. ничего. и бог горшки обжигал.

главное идти и не теряться делать шаг когжа не знаешь куда путь держать. если что, вернуться можно всегда.

ну все мне пора. завтра с утра в больницу. надеюсь операция пройдет успешно и без последствий.

---

...бюллетень испорчу! вот.

---

рано утром, перед сном, в банк пошла разок...)

лучшеб не ходила, ощущаю себя как клубный обдолбышь в метро, который едет с тусы, пьяный и в полубредовом состоянии, а простые граждане, труженники полей различных магазинов прутся, как и положенно, по расписанию на место своей выпаски, за получение капусты... как все это бонально.

веселее оказалось в банке.

все смотрят на тебя и видишь ненависть, зависть, одно восхищение от студенточки, но это исключение по незнанию жизни.

если в первом случае все на них закрывают глаза, вроде метро, место отхожее всякого, да и привычная картина по ранним утрам выходного дня.

а тут почти девять, меня таращит. в глазах лишь подушка, а дела ждут. и служащим банка приходиться мне улыбаться, не смотря на мое такое амбре... ведь я не пришел просить у них денег, я им даю, наличку, хрустящую, пачкой.

как хорошо, что полосатый жезл обошел меня, а тут моему амбре обрадовались бы...с утра уже удача эдакая...) ну что ж, дамы и господа: "я пью ваше здоровье!" и ложуся спать.

@музыка: вивальди

---

ну вот. сегодня наконецто, начала с меня отваливаться скорлупа, чешуя, броня или кому как нравиться.

сегодня я поняла, точнее перешло на сознательный план, понимание того, что застовляет мое сердце биться, ощущать меня живой, хотя я знаю точну дату, когда я перестала себя таковой считать. и считаю таковой и по ныне. просто бывают моменты, миги, когда я ощущаю себя живой, нет жизнь в себе. как приступы, конвульсии умирающегоо человека.

а вот и суть моего жизнеощущения.

мне нужно вступить на некую новую грань, хотя бы раз в день. испыпать себя в чем либо. найти предел и понять, что тормаза это первое что от меня отвалилось, за долго до дня жизниутраченности.

ну вот. теперь я могу прямо говорить о том, что я ловец состояний.

что тут будет писаться правда мною пережитого. для себя. ибо я не могу вспомнить что было год назад. а про то что в школе или институте можно уже и не напрягаться. лишь несколько ярких моментов и причем не столь важных что бы о них помнить, но они каким либо обрахом остались во мне.

---

 

хочу любви, ну хотя бы романтики и розовые очки, желательно обоюдостороннее проявление. хочу фотосессию замутить.

 

ну что бы цеплял меня человек. желательно девушки, они посообразительнее и более способны к восприятию нового. желательного больного на голову. не побрезгую чьими то бывшими. в общем помогите.

@темы: хотелки, состояния, мое, бессонница от ныне спутница моя

---

накатило.

видимо все както в кучу сбилось и аукается...

что б ему икалося.

 

вот бывает так. живешь живешь и узнаешь, что ты не своего отца ребенок и что он срать хотел на тебя и что он не любит ни твою мать ни тебя... и у меня лишь один вопрос. зачем?

но люди странно устроенны и у каждого свои причинно следственные связи.

 

и вот как то посмотрев на это все прям остро ощутилось мое одиночество и никому ненужность... так только по праздникам и то приятелям. ибо кончилась родня уже почти полтора года как кончилась.

но ничего, я вот с каждым днем ощущаю как дыра затягивается, как все налаживается и порой наступают моменты, когда я не думаю об этом всем и становлюсь счастливым идиотом. а порой бывает наоборот и я рада тому, что просветы, пусть и призрачные, но появляются.

 

П.С.: надо сходить в банк, заплатить по счетам.

@темы: бред

---

тоже мне праздник, 23 февраля. еще очередной узаконенный день потряхивания яйцами.

настоящий праздник происходит в ночь с 22 на 23. ибо нажраться уже нажрасля и вроде как кулоком стукнул и в грязь перед детьми(родителями) как защитник не упал.

 

П.С.: и че надо было так нажираться?.. нет ну знаю же что ехать в 10 утра уже, ну край в 11, так нет, мы будем бухать, пока не кончиться бухашка, бухашечка.

 

П.П.С.: нет ночь потряхивания яйцами прошла успешно. и покаталась культурно. это интересно когда тебе класику с заднего сидения, а ты в вираж почти на сотки влетаешь, хорошо что встречка была далеко. наверное я когда нить так докатаюсь. вот только щас соберу себя с силами и встану, в душ, поймаю ориентир по внутреннему стакану ибо остальные приборы выключены, хотя и стакан пересохший и поеду, не дойду до руля, там автопилот включиться. главное, что бы выхлопа не было.

 

П.П.П.С.: лучше б не проверяла есть у мну выхлоп или нету. почти торкнуло. *почесал тыковку* это ж какое амбре... нее главное, что бы менты не остановили, а то моих доходов им на подарки в день мудозвонных мудозвонов не хватит.

@настроение: да пошли нахуй эти статусы, темы, еще попадать кудато...

---

нельзя идти на поводу у чувств, тем более, которые твое внутреннее я подсказывает из-за боязней непланируемости решений иных субъектов нашего бытия, точнее открываться нестоит никому. иначе не поймут, точнее побояться.

человек устроен просто. ему интересно лишь то, что на чуть чуть превышает его кругозор. ему интересны те, кто немного отличим от него. и что он не говорил и как бы не божился о любви и страсти, все пройдет останется лишь то, что их объединяет и если его меньше половины он уйдет ибо неразделенность с непонимание и вынужденность реализовываться с другими разведет. ученые посчитали эти процентные соотношение идеальным считаются люди схожие на 70% ибо у них вектор в одну сторону, но не одинаков и у них все время будет и общая основа и то что им помогает развиваться. меньшее со временем приводит к разрыву, большее к изученности. что бы не пугать простых людей, не стоит им показывать на сколько ты в своей волне, а то им покажется, что ты в отрыве и нет уу них с тобою связи. а если так. то это верный разрыв, из страха неизведонности и страха несостоятельности перед самим собой, а проще говоря, боязнь не быть тебе парой и невозможность дате тебе, того что надо...

 

нет, я не ксенофоб, но эти мелкие людишьки)) порой меня сводят с ума, тем как они пытаются продумать за другого, выставляя слабости и страхи своими главными достоинствами.

@темы: мое, констатация фактов, мои детские вопросы, отношения, социум, требую поглаживания, устройство мира

---

я выбрала, точнее определилась с подарком себе любимой на восьмое марта. может и праздник не праздник совсем, но в этот день с мужчинами происходит чудо. они становятся вежливыми, здороваются на улице, уступают место, пропускают вперед себя в очереди и стараются не так сильно наглеть на дороге...

 

так вот о чем я подумала.

 

хочу себе пианино, "ну какой же царь, без пианины"(с)

 

только я хочу это сделать без финансовых затрат:

нужны четверо крепких ребят, тут проблемочка, весит пианино не мало...желающих пока нету!

два троса, ну один есть у меня, второй у Хельги попрошу.

грузовичок или эвакуатор, ну тут либо Андрейка, либо Викин знакомый с мебельного производства.

и само пианино, которое отдают за самовывоз в приличном состоянии, да что бы в дверной проем проходило, а то через балкон его сайгачить не вариант, а еще под цвет мебели коричневенькое бы, но рассмотрю разные варианты. да что бы рабочее было и без коцек, в общем искать надо пианино. эх..и выбор огромен и марок много, какое брать то??? это те не хомяк, так не поменяешь.

да еще всех людей действие состыковать надо по времени и в пространстве...

а еще настройщика потом...но это потом, пока затея эта.

в общем наши руки не для скуки, наши головы больны, пострадают пацаны. и в рифму и к празднику, если сложиться успеем на масленецу, с меня блины, нет так на 8 марта и еще с народа цветы.

@темы: бред, мое, нужность точки, твАрчество, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

---

посмотрела очередное кино, про людей живущих не так как все, когда в них влюбляются обычные попсовые ребята у которых жизнь распланирована и за них решили родители и они плывут в общей массы, пока не встретятся с главным героем, не таким как все. страдания переживание, снос шаблонов изменение линии поведения и в итоге еще один человек вышел из потока говножрущихсрателей. но дни главного героя сочтены, глобально болен неизлечимой болезнью и не смотря на это от них не отворачиваются, а любят до самой смерти. и после смерти принимают их роль, несут огонь другим, во тьме толпы идущих...

@темы: натолкнуло на мысль

---

сегодня опять начались странности, мир тронулся, волшебство воцаряется. и не стоит бояться наверное... хотя мне очень жутко и страшно, но не того что случиться, а лишь того, что опять повторяется...

 

описание происходящего:

у есть человек, на днях появился. совершенно случайно, без обязательств и каких либо намерений. и мы просто с ней переписывались. чуть может открытие, и с каждым письмом, я все больше и больше открывалась ей.

и вот сегодня ночью, задремав в другой комнате, пришла к себе. думаю, дай загляну в нет перед сном, тем более что не могу найти телефон, а позвонить не с чьего.

смотрю мимоходом на дейри свой, оставила какую то запись, полегчало, забыла. смотрю на умейл письмо. открываю от нее, такое же доверительное. и тут сработал рычаг, я открылась ей, как будто это мой духовник и хожу к нему с детства я.

не думаю что писать то письмо сюда этично, да и бес переписки сложно понять, но скажу что в письме очень откровенное объяснение моих причин ведущих меня на запад, почему москва сейчас и что и как на духовном плане.

пока пишу портянку объяснительную, мне пишет другой человек из москвы, по поводу которого были сомнения ибо юлил и вел себя он(она) немного странно. а тут пока пишу "духовнику" он признается в своем юлении и извиняясь уходит, по ощущением как будто проведение его убрало с пути, что бы не сбил с намеченного плана ибо лишь о каких то перспективах и возможностях только и талдычил последние дни и все намеревался иной путь предложить, а тут раз и ушел.

окончила письмо, немного посомневалась с отправлением, но решилась довериться ведомому меня ощущению.

тут меня за терзали разные сомнения, как и почему.

другая девушка из могилева, мне ни с того и ни с сего присылает свои стихи, нет мы обмениваемся творчеством и переживаниями, просто тут мы сегодня парой фраз на счет работы ее перекинулись и все. а тут текст и тоже в точку.

читаю место, про, нет тут не возможно без цитаты:

"Тихо позови меня шёпотом,
В ночь, когда приходит смятение,
В ночь, когда своё от бессонницы
Ищешь в потолке отражение,
Тщетно в полумраке сознания
Выудить пытаешься истину,
Только без меня ты не справишься..." (с)
Алексиэль Врэйт

прочитав это начинает зудеть рука, отвлекаюсь, ну думаю мой нейродермит разыгрался, поворачиваю голову, а там паук... ползет к клавиатуре по руке... откуда он взялся, у меня в квартире давно пауков не было, да и это такой же паук, когда мама и папа умирали, такие же пауки появлялись и где то до сорока дней у нас были, потом пропадали. я помню ситуацию, когда у мамой почти произошло то, что позже привело к смерти, ночью, в совершенно другой квартире, в новом доме, где я снимала уже не первый месяц жилье, я лицом к лицу столкнулась с пауком...

учитывая весь символиз коим они обладают для меня нечего хорошего ждать не приходится, а учитывая мой патологический страх к ним и к змеям, явно этой ночью не уснуть мне больше... позже выяснилось, что стих посвящался тому, кого уже нет в живых...

почему я об этом так эмоционально и подробно пишу? я ощущаю всю потаенную связь и сегодняшний отъезд татьяна на поезде со всеми замечательными приметами. снег пошел как поезд тронулся. а с утра была чудная погода. еду домой, вспонимаю, что в соседнем доме живет Света, ее телефон потерям, давно не видились и мне нужно через нее ращдобыть телефоны других лиц... ладно думаю просплюсь позвоню ее сестре узнаю телефон. уснула, просыпаюсь от звонка с неизвестного номера, звонила Света, сообщить, что она прешла на этот номер и выявила желание увидется, вплоть до прихода ее в гости ко мне хоть сегодня вечером. а вечер у меня был совершенно свободен.

ну не верю я в такие совпадения.

один вопрос:

неужто опять все начинается...?

@темы: бессонница от ныне спутница моя, бред, воссоздание картины, города, диалоги, констатация фактов, личное, могучки, мое, мои детские вопросы, монолог, на будущее, натолкнуло на мысль, непонятно!, размышления, состояния, товарищи гусары не слово о ..., хотелки

---

у меня последнее время гложет странное ощущение, будто я не я и, толе я чужую жизнь живу, толе мою живет другой человек. не ощущаю связи с миром я. в отрыве, как бы вне.

@темы: мое, состояния, сугубо личное

---

ужасно продуктивный день. точнее я сегодня правопорядочкая домохозяйка.

уборка и готовка вот главные приоритеты.

у племянника, что живет со мной др, 18 лет... какая я старая...

плюс, татьяна завтра уезжает, вот и надо все приготовить, везде успеть, все сделать.

по итогу дня:

я лежу в своей постела, с ощущением перевыполнения плана, попивая коллу с чудесной компанией в виде джека дениелса.

а на кухне просто чудо пиршество. пирожки жареные, шесть видов, хворост, лепешки, суп, цыпленок табака, окрошка, салаты восемь видов, картошка тушеная, рис с мясом, а на балконе налепленные домашние вареники с капустой и картошкой. и всего этого далеко не на одного человека. в общем неожиданно как то все по окончанию оказалось. плюс я еще успела на вечерний развоз сгонять и денежку получить, покатать племяша с другом по ночному городу.

поэтому лишь с джеком я тяну беседы ибо остальных, как и обещал водитель развезло.

@темы: хотелки, хабаровск, требую поглаживания, состояния, монолог, мое, могучки, личное, констатация фактов, достижение